Senaste kommentarerna i forumet

@Andrahalvlek Att vinet är äckligt i Grekland stämmer säkert, då frugan beklagade sig några gånger.😅 Vad gäller Raki så har jag inget minne av hur det smakade/luktade. Men antagligen så drack jag gladeligen upp allt som bjöds sist jag var i Grekland.😳 Ju högre procenthalt, desto bättre var mitt motto då i mitt förra liv. Smaken spelade ingen roll. Snacka om att beroendet hade makten över mitt liv då. 😵‍💫

Pressgurka får jag googla på!👍Plockade precis av 12 st gurkor, och det kommer nya som är redo att skördas varje dag.

Kram

Lite fundering över mitt mående. Jag tror jag kommer må bra snart igen. Jag tror att jag bara behöver vara i detta, känna medlidandet för att jag älskar en som jag inte kan hjälpa att sluta missbruka. Så är det, det går inte hjälpa någon att sluta missbruka om den inte gör jobbet. När min mamma tror hon gör jobbet och slutar själv en period då tar hon lugnande och annat läkemedel så fri från droger blir hon inte men hon lurar sig att tro att hon är det och hon lurar sig att tro att hon klarar det själv! Detta låter jag mig luras av eftersom hoppet är det sista som lämnar men jag ska vara i att må dåligt lite till sedan ska jag släppa taget om det jag inte kan förändra, jag kan inte förändra att hon missbrukar. Jag ska fokusera på allt bra i livet och inte må dåligt över allt lidande som egentligen inte är mitt att lida av. Jag har lidit tillräckligt över min mammas situation. Det har inte givit mig något att lida, hon förstår inte att jag lider och hon lider inte mindre för att jag lider. Jag behöver lägga fokus på mitt eget. Jag har det verkligen otroligt bra! En underbar make och underbara barn, jag är nykter och kan därför bygga fina relationer, jag har fått nya vänner och jag har utvecklats otroligt mycket under min nykterhet! Ibland behöver man bara lida lite, för att inte fly behöver man sitta i det tills det tumlat färdigt sedan behöver man släppa taget om det. Inget blir bättre av att jag stannar i det, då mår jag inte bra och då blir mina relationer inte fina för jag blir bitter och klagar på allt och alla. Jag harmas på alla möjliga för att jag själv inte mår bra! Gräva mig upp ur hålet jag sitter i kommer snart! Kram alla fina som finns och stöttar❤️

Tack vår22
Har funderat mycket på min relation till min syster. Ser mycket tydligare nu hur hon styr mig. Genom att skrika sen snabbt få till att jag provocerat henne, snäst, ändrat attityd osv så skuldbelägger hon mig. Det blir också svårt att försvara sig för då blir det ord mot ord. Sen kör hon med känslomässig utpressning. I det här fallet. "Då tömmer jag stugan". ( en stuga som jag och min man numer äger men som de satsat pengar i så de har därför rätt att nyttja den). Hon vet att det får mig att känna skuld.
Det är som att vara medberoende. Det är skönt att jag så tydligt kan se det här nu. Jag tar inga initiativ, svarar inte på tfn eller meddelande. Så får vi se hur landet ligger när vi kommer tillbaka från Norge. Vi åker på tisdag och jag längtar att få komma iväg.
Kram

@Flarran En annan bra sak med to-do-listor är att man blir så nöjd när man kan stryka saker man gjort 🤩

Kram 🐘

Hejsan! @Andrahalvlek, planering av sin tid är inte dumt då man ju på så vis förhoppningsvis blir lite mer strukturerad och då kan planera bort viss stress och då även få en del saker gjorda utan att behöva göra panikartade utryckningar rätt som det är i en flygande fläng liksom. Brukar ju säga att jag inte är så mycket för rutiner, vilket till viss del beror på min oftast låga energinivå. Jag vet aldrig i förväg vad jag kommer klara av. Men har då idag följt min ny-nyktra morgonrutin att göra mig en kopp med varm mjölkchoklad och då även ätit tre limpskivor med gott pålägg på.

Något som ju visat sig vara en lite bättre rutin än att som tidigare börja dagen med att dricka diverse alkohol som man ju gjorde allt för ofta innan man väl tänkte till lite förra året på hösten alltså. Då man ju hittade hit till detta eminenta forum. Då jag även började skriva av mig lite tankar man har ibland. Har då inga att-göra-listor tänkte jag skriva. Dessa listor har man väl kanske mer i tanken.

Men kom på att jag idag trots att det ju ska vara vilodag, så har jag ju faktiskt lite smått en sån lista så att säga. Kanske då mera konkret i skallen än på papper, då man ju faktiskt sen några veckor tillbaka har en tvättid inbokad på en tavla i källaren för lite ”söndagsnöje” så att säga i kväll. Så får väl ställa armbandsklockan så den piper en timme före så man inte glömmer bort det hela. Gillar inte rutiner men brukar alltid om möjligt då det känns lugnast och bäst så, tvätta på söndagar, så lite rutinstyrd är man då allt.

Har nu rent spontant i ett anfall av plötsligt energitillflöde sopat köksgolvet och resten av lägenheten vilket inte alls fanns på nån lista att göra. Det blev gjort ändå utan minsta tanke eftersom det kändes rätt i stunden att få golven lite städade och fina. Blir så stressad av dålig ordning, men har oftast ingen energi att göra sånt som jag vill få gjort. Men nu kan jag då skryta med rätt skapligt rena golv. Det är lite trist att jag även har så lite energi till att göra även roliga saker som musik. Men försöker då i alla fall göra mitt bästa. När jag bara drack alkohol fick jag då mycket sällan energi till att städa och tvätta kan jag då säga, och inte brydde man sig väl så värst mycket om sånt heller.

Ha en fin dag kompis!

@Torn Raki är vidrigt 😫 Tyckte jag även när jag drack. Vin i Grekland är äckligt också. Drack nog mest drinkar och öl. Då. Back the days. Kan jag dricka nu också, alkoholfria.

Pressgurka är gott!

Kram 🐘

@vår2022 @Varafrisk Just nu tampas jag mest med sorgen, hon är så fin och snäll och vill kunna leva ett vanligt liv men hon ska lösa det själv. Hade hon gett upp och insett att hon behöver hjälp hade hon kanske klarat det men det är något i henne som bara vägrar att ta hjälp. Hon har gjort såhär så många gånger! Får upp en glöd och försöker få ordning men begäret är så stort och ångesten blir så svår att hon inte klarar det. För mig är det nog lättare när hon är riktigt nere och flummig och inte kan prata ordentligt för då kan jag hålla mig borta men när jag märker hur hon kämpar vill jag hjälpa men orkar inte må så dåligt som jag gör för jag liksom känner hennes smärta och ångest. Ensamheten. Men jag kan inte ge mer av mig, ger väldigt lite faktiskt, tänker mycket mer, hon är med mig i tankarna de är det som tynger. Det är hoppet om att hon kanske klarar det denna gången som är så svårt för sedan faller hon ingen och jag blir så ledsen, besviken. Sorgen av att aldrig haft en normal mamma, sorgen som kommer efter jag varit arg över att hon aldrig kunnat göra något för mig egentligen så som en mamma ska. Ändå detta starka band och kärlek till henne. Jag har hamnat i detta igen för att hon kämpar igen…

@Sattva!🤗 Nu är jag hemma i Sverige igen. Brun som en pepparkaka, och riktigt utvilad. 😀Något som jag hade glömt av är att personalen på restaurangerna i Grekland jämt bjuder på ”Raki” eller vad det heter, när man har ätit klart. Ett riktigt illaluktande rävgift av något slag.😵 Jag vara nära att fråga servitörerna några gånger, om dom ville förgifta oss efter den goda maten.🤬 Men jag lät det passera, för att inte ställa till med en scen.🤣

Nu blir det gräsklippning, och fixande med växthuset. Mängder med gurka blir det till att äta nu.😅

Ha det gött!

@Flarran Jag har en to-do-lista liggande på köksbordet där jag fyller på efterhand. Punkterna handla, dammsuga, gästlistan till dotterns fest är strukna senaste dagarna. Kvar står: Tvätta fönster, städa klädkammare och rensa garderober. Återstår att se om det blir gjort på semestern eller inte, nya mer akuta och/eller roligare saker fylls ju på efterhand.

Kram 🐘

@Himmelellerhelvette ja min första nyktra sommar på måååånga år🥰 känns så härligt!
@vår2022 tack för bra input❤️ försöker jobba med vad som skaver och tror/hoppas det reder sig🥰

Vecka 50. Söndag och ett riktigt höstväder. Har gått på semester nu och jag ska fasen njuta i fem veckor om det så ska bli med underställ och regnkläder😂
Återkallelsen till mammografin jag skrev om för ett tag sedan har avlöpt väl. Det var väldigt oroligt innan jag fick beskedet. Ofarlig förändring utan åtgärd 😰 andades ut.
Vi ska iväg med husvagnen nu och det ska bli så gött att bara få komma bort lite.
Känner mig stark och säker. Livet börjar landa rätt. Jag försöker ta stunder då jag går igenom det senaste året och allt som hänt, hur jag mått, hur det känts. Som en liten besiktning. Livet ändå… det kan vara så fint.

Härlig söndag till er alla, håll i hatten och glöm ej regnkläderna 🌧️🌦️☔️

@Himmelellerhelvette Åh, så tufft du har det! Skickar värme och kärlek t dig❤️
Känner igen mig men då handlar det om min dotter. Att känna in i vad hon känner, hur hon lever, ensamheten och sjukdomen. Så svårt😔

Jag tänker att din mamma har kontakt med psykiatrin? Jag tänker att din mamma kan få stöd av soc och psykiatrin men det handlar om hon själv vill. Hon kan få boendestöd, tror jag. Jag tänker att i dagens Sverige kan du vara SÅ sjuk innan det blir ett LPT el LVM att det är skrämmande. Jag har upplevt det som mamma t min dotter. Min dotter när hon är manisk är oerhört verbal precis som din mamma verkar vara. Att vara medberoende är så lätt att vara men så oerhört svårt och det gör en alldeles trasig. Hur ser anhörigstödet ut i din kommun? Har du varit i kontakt någon gång med Anhöriglinjen? Frivillighet är bra men i Sverige sträcker den sig så långt och människors sjukdom kan gå helt överstyr.

Massa kramar ❤️❤️

God förmiddag ☕️
Här är det kaffe i sängen med regn som smattrar mot rutan. Pigg och glad och känner icke av glaset jag drack igår. Jag skrev om att vi skulle köpa ägg igår - vilken upplevelse 🙄

Vi har under flera år köpt ägg av "bonden" oftast i den lilla boden ute på landet men under senare år även i stan då bonden levererat. Hur som helst - vi kommer fram och jag tittar på alla kameror med rörelsedetektorer och säger till maken "de där satt väl inte där sist?" Han säger att han är osäker. Invid väggen på boden står en stor skylt med stora bokstäver med texten "N****** E****** du är INTE välkommen". Jaha tänkte jag men vi går in. Väl inne i boden möts vi av en datoriserad röst från en högtalare som hälsar oss välkomna till äggboden och informerar oss om att vi är övervakade och att vi ska betala för äggen innan vi går ut ur boden, den annars så hemtrevliga boden var helt urplockad på allt som tidigare gjort den hemtrevlig - så synd! Vi betalade för våra ägg och skyndade ut. Jag kände mig helt tom - "min" mysiga lilla äggbod?! Varför måste folk hålla på & förstöra? Äggen kommer iaf att smaka gott till frukost idag.

Hoppas alla får en fin dag
🩵

Det är söndag idag och nu sitter man här i köket nykter och funderar lite på tillvaron igen och tar sig en slurk med vanligt vatten ur ett lite udda, men rätt så fint nyinköpt glas för ett fåtal kronor från en lokal loppmarknad och tänker på tider som varit.

När jag nu idag nyktert blickar tillbaka och alkoholfritt utan dimmigt sinne tänker lite djupare på vad som verkligen betyder något och som är viktigt på riktigt. Kan jag då faktiskt säga att det inte är världsliga saker som ger mig så värst mycket. Sök först Guds rike så följer allt det andra är ett ord som kom till mig i känslan just nu.

Det är då mycket onödigt skräp och sopor man samlat på sig som nog måste städas bort för att man som människa inte själsligt ska gå under ur ett rent andligt perspektiv tror jag. Det är så lätt att bara irra sig bort från den väg man inom sig någonstans väl ändå förstår är den rätta. Det är även lätt hänt att bli nöjd med en egen kanske upplevd duktighet och kanske känsla av egen självtillräcklighet. Skriften har då mycket visdom som man med ett nyktert sinne kan ta till sig om viljan finns.

För har man bara lite tro och känsla av att det finns en lite större tanke bakom det hela som man kan se och ana. Så är det inte utan att man väl kan längta efter den helhet man kan bli del av genom att följa den högstes vilja. Men då får man nog söka sig lite längre bort än från det inre sökandet och sträcka sig lite mer efter det sanna och klara ljus som man inte hittar i något som är av mänsklig förgänglig art liksom.

Har ännu rätt mycket att arbeta på förstår jag denna söndag, när det idag är lite allmänt grått här utanför mitt köksfönster. Det finns ändå i stunden en tacksamhet för skaparens tålamod. Funderar nu på att kolla in nån gudstjänst på nätet för ibland behöver man då få sig lite andlig vägledning så att säga. Kanske även snart dags för lite frukost med en kopp varm choklad, då jag ju fick tag på en del god mjukost i tub till mitt dagliga bröd igår.

Ha en fin dag!

@Himmelellerhelvette Usch vad jobbigt och tungt! Men om du inte skulle hjälpa henne, skulle det bli tydligare då att hon inte klarar av att ta hand om sig själv? Kanske lätt för mig att säga som inte befinner mig i denna situation, men jag ser ju också hur det drar ned dig och ditt liv. Du offrar ditt liv för henne och du får inget tillbaka, du bara tärs mer och mer.

Skulle du kunna gå med i någon grupp för anhöriga till narkomaner, få stöd där i hur du skulle kunna gå tillväga? Tex https://www.nar-anon.se/. Det finns fysiska möten och online-möten.

Kram❤️

Idag kl 15 ska vi på teater, i fredags åkte vi turbåt, igår var vi på bio. Ända sedan jag hämtade hem yngsta dottern i torsdags har dagarna planerats utifrån hennes behov. Varje dag ska det hända något. ”Vad ska vi göra imorgon?” Det behöver inte vara mycket, men en utflykt i någon form och gärna lunch eller middag på McDonalds eller favoritpizzerian.

Vi har dessutom ett 25-årskalas (”inte kalas - fest!” rättar dottern) att rodda med till söndag 21/7. Bygdegården är bokad, inbjudningarna är utskickade sen länge och ja-svaren börjar ramla in. Till och med levande musik är bokad, en duo som ska sjunga och spela hennes favoritlåtar, av Astrid Lindgren mest. Jag gissar att vi blir 40-50 personer. En salig blandning av familj, släkt, kompisar, kompisars föräldrar och personal inom olika verksamheter. Det vi alla har gemensamt är att vi älskar T ❤️ Hennes sociala skills är verkligen hennes allra största tillgång, och hon berör människor på djupet. Vissa riktigt djupt.

Det enda hon vill prata om just nu är festen. Och jag vill vänta lite. Jag har tänkt på det så mycket så det räcker för nu. Just nu vill jag tänka på helt andra saker, för att orka ösa järnet några dagar innan festen söndag 21/7. Måndag 22/7 börjar jag jobba igen.

Imorgon klockan 11 lämnar jag henne hemma på LSS-boendet igen. Jag får tillbaka min tv-soffa/tv. Jag får lugn och ro omkring mig igen, för att tänka eller bara vara. Kommande helgs stora stadsmarknad och senare även teatern ”Rasmus på luffen” lämnar jag med varm hand över till boendets personal. Varsågod. Ha så kul.

Jag älskar min dotter över allt annat, men hon är så intensiv att en vecka i taget är alldeles lagom. Min hund älskar henne också, men han har fullt sjå att hålla ihop den utökade flocken och han skäller på nätterna när hon går på toaletten. Vi kommer båda att uppskatta lugnet och tystnaden. För mycket och för lite skämmer allt.

Kram 🐘

@sorgsen72 Härligt ändå ❤️ Njut nu & ha kul 🙏🏼

@Sattva Vad häftigt att du hittade den viktiga pusselbiten och att du kom på att ensamheten är en grundkänsla inför separationen. Känslan av ensamhet handlar ju inte bara om att man inte har någon relation eller folk omkring sig, det sitter mycket i en själv, med sig själv. Det kan sitta i djupet och av de erfarenheter man har med sig från tidig ålder.

Det kan vara så mödosamt och tungt på vägen och det är en befrielse när vägar öppnar sig och man får en slags aha-upplevelse, saker sätter sig mer på plats. Kunskapen och förståelsen om sig själv ökar. Man får en ny stig att vandra på i sitt liv. Anknytningsteorier är mycket intressant och kan ge en bättre förståelse för sig själv. Kanske är man inte alltid helt klockrent till en viss kategori men det kan finnas starka tendenser som drar åt ett visst håll eller en blandning av olika kategorier, är min erfarenhet.

Sköt om dig!❤️

@Andrahalvlek Tänk om det ändå var så lätt. Soc gör inget åt en gammal knarkare. Hon har missbrukat i hela sitt liv, perioder med uppehåll har väl hjälpt henne att inte dö? Det finns inte tillräckligt med platser och hon är ”för frisk” för att sätta LVM på. Hon kan bete sig bland sånt folk, där berättar hon inte om sina psykoser. Eftersom hon inte skadar någon gör dom inget. Vi har inte sånna resurser i Sverige. Vi har gatorna fulla med hemlösa missbrukare som inte går göra något åt så de hjälper inte en som har lägenheten kvar.

@Sattva Trevligt att du tittade in❤️

@danisa Kul med lyckad middag. Ler åt att ni nyktra hade roligast😁. Det har jag också varit med om. Det visar verkligen att man kan ha kul utan alkohol😂. Ja, en förändring påverkar även omgivningen och man får ge dem tid att ställa om, det kommer. Skulle det inte komma så kanske det inte är så mycket att fortsätta umgås med för då bryr de sig inte om vad som är bra för sin vän utan tänker mest på sig själva. Åh, vad kul! Norge är en av mina favoriter, vi har varit där många gånger och vandrat på lite olika ställen. Det är så vackert där. Bra att du lägger din syster åt sidan ett tag, njut av din semester och hämta krafter. Det är mycket som kan klarna i dina tankar om dig själv och hur du ska hantera detta i återhämtningen.

Ha en underbar resa till Norge! Och glöm inte bort dig själv och dina behov❤️

@Lora En intressant och viktig diskussion du för med dig själv. Att våga ta sig själv på pulsen för att se var man står i sig själv och var man har sig själv.

För mig stämmer det bra med det som Annie Grace skriver i sin bok ”Tänka klart” om kognitiv dissonans, som innebär ett kluvet tänkande, två motsträviga värderingar eller idéer, som orsakar en inre konflikt. Det blir en inre konflikt i tex att både vilja sluta dricka, men ändå inte för livet blir så grått och tråkigt, man kan inte dricka som alla andra. Viljestyrkan och motivationen att sluta dricka mattas av. Med kan man jämka ihop den inre konflikten, behovet av att sluta med rädslan för att missa något, så har man inte längre någon inre konflikt. Man fullständigt ändrar sitt mentala medvetna och omedvetna perspektiv på alkohol och skönjer sanningen om sitt drickande. Ingen viljekraft krävs för att stå emot och det blir en fröjd att inte dricka.

Då behöver man varken ge sig tillåtelse eller förbud att dricka för det är en fröjd att avstå. Jag har inte haft någon dold dröm om att kunna dricka, men jag tror att risken är jättestor att trilla dit igen om jag skulle börja dricka, med måttlighet som start. Inte pga dålig karaktär utan pga av hjärnans belöningssystem och att jag är latent alkoholberoende. Även om det gått 2,8 år sedan jag senast drack så skulle min gamla inlärning i hjärnan gå igång på ett glas vin. Den skulle ”minnas” hur mitt gamla beteende var och smygande kicka igång detta belöningssystem igen. Dessutom så är min sårbarhet för att bli alkoholberoende något jag inte kan ta bort. Det hänger med mig resten av livet. Det har jag accepterat och det är inget hinder eller belastande för mig så länge jag håller mig nykter. Så alkohol och jag är ingen bra kombo, vi är inte menade för varandra och jag är så tacksam för att jag kunnat jämka ihop min inre konflikt till att det bara finns en väg för mig. Att vara nykter och det är en fröjd.

Jag tror som du att vägen till att kunna göra denna förändring bottnar i att ha fått bättre självkännedom, bättre självkänsla och att man kan hantera ryggsäcken sitt liv bättre. Men även att ha kunskap om hjärnans beteende vid alkoholberoende och förstå mekanismerna bakom. Vi står för inlärning av det vi kan genom träning och det som hjärnan få kickar av och vill göra mer av. Tyvärr kan vi lära in fel saker som skapar ett beroende, men vi kan också lära den att ta en annan väg, ut ur beroendet. Sedan är risken stor för att felinlärningen sätter igång igen om vi går tillbaka till det som triggar detta.

Ha det gott!❤️

@Carisie det hade jag inte gjort men vart ändå mysig dag tillsammans igår. Han sover än 😂 men klart vi ska mysa idag med innan vi skjutsar hem honom senare 💕

Vecka 67 har avklarats, och nu är jag strax på väg in i vecka 68.

Det är fint att leva och ta hand om saker utan att ha bakiskänsla... nu minns jag inte riktigt hur det var eftersom det är mer än ett år sen sist... men jag vet ju ändå "hur det var".

Nikotinet - snuset är inte avklarat. där har jag ett pågående beroende jag ska jobba ner.

Jag går på plåster där... det är ganska skönt slippa köpa snus och vara helt beroende av den dosan. Det är bara en dryg månad jag kört plåster (plus tabletter i början). Jag är inne på nivå 2 av 3 nivåer på plåster.
Det har varit några veckor där huvudvärk och trötthet varit ganska 'dominerande' men nu känns det som jag när jag 'rattar' plåstren rätt - byter på ungefär samma tid varje dag, inte tänker och inte känner av nikotinabstinensen så mkt - munnen känns fräschare och under läppen har det börjat läka.

Hur länge jag ska hålla på med plåster vet jag inte, men det är en skön känsla som sagt att inte behöva gå och köpa och fundera över var jag har dosorna. Det verkar bli en stor vinst ekonomiskt också....

@Sattva ja, det är en stor njutning! Att hålla på och mäta och muttra och allmänt pula, med radion som sällskap, att alltid hitta restbitar och stycken som behövs för att något är snett, det är enormt tillfredsställande. Nu haft en gäst här några dagar, kul men också utmaning- jag är så djupt nersjunken i platsen, naturen, vädret, historien- medan gästen kämpar m utedass, regnskurar, tvätt i bastu. Lite obalans. Vi klarade det ändå med lite god vilja. Imorgon kommer ny gäst, bävar lite. Skulle egentligen behöva mera egen tid innan barn o barnbarn kommer om en vecka. Nå, det får gå. Lyssnar på radioprogram om hur naturen, inklusive vädersensationer och skönhet, enligt forskning är läkande och minskar egot, ökar empati och välbefinnande och känsla av samhörighet. Precis så känner jag.

Har länge undrat över om man någonsin kan bli säker på sig själv? Om man ska kunna lita på sig själv fullt ut? Har velat hitta vägen dit så man kan lägga allt på hyllan och fortsätta med nästa etapp utan att hela tiden vara lite på sin vakt. Nu känner jag att jag nått dit.

Jag har sagt till mig själv att skulle du vilja så får du dricka. Om du nu gillar det så skulle det vara ok. Vill lixom hellre än via förmaningar komma fram till att detta är inte för mig, om jag nu känner så. På samma sätt som jag så självklart ställer mig till andra droger.

Skulle aldrig börja snusa igen. Rökning kommer inte på kartan. Det har jag vetat länge och är fullständigt övertygad om det. Däremot med alkohol finns det så många som säger att det aldrig mer skulle gå utan att trilla dit igen. Min känsla kring det har varit att här finns en stark koppling kring egna självförtroendet & självkänslan och återfall. Blir dessa starka och trygga minskar risken dramatiskt. Det har varit min tes. Därmed har jag försökt hitta dit. En stor del i detta har varit att omfamna alla känslor. Att bli vän med hela mig. Dit känner jag att jag nu nått.

Nu ej, jag är verkligen inte perfekt. Däremot har jag idag en stor fördel för jag har börjat se ljuset i tunneln kring att godkänna hela mig. Känner att gamla trauman börjar lägga sig och att jag har hittat bättre spakar för att återfå harmoni när saker blir dysfunktionella runtomkring. Så nu har jag testat skåla i vin. För att se om det är för mig.

Jag upptäckte att det smakar rävgift. Alltså det är verkligen inte gott. Jag har länge experimenterat med andra smaker utan alkohol. Älskar att hitta olika naturliga variationer på slush ice. Nu senast honungsmelon med is. Även mynta, ingefära, rörsocker, is och vatten är supergott. Enkla rena smaker. Det gillar jag. Vin hade jag behövt tvinga i mig idag.
Sedan är min inställning klar. Allt över två glas på raken visar alkoholberoende. Dricka ensam likaså. Om hjärnan tvångsmässigt börjar skrika bara en till, ingen fara är skulle även det vara en varningssignal.

Så jag kommer fram till att jag har hittat mina drycker. Är nöjd och tar mig fram hur bra som helst i vilka sammanhang som helst utan alkohol. För mig finns inte längre en dold dröm om att dricka. Jag gillar det helt enkelt inte så varför ska jag? Jag tror jag våga säga att det kapitlet är förbi. Känner mig lika säker som att jag inte kommer dundra ner och köpa en snusdosa. Inte för att jag inte bör utan för att jag inte vill. Jag tycker inte om smaken och jag vill vara klar i huvudet. Inte avdomnad. Så otroligt svårt att förstå hur man kunde dricka som man gjorde. Det var verkligen bara en riktigt dålig vana som gjorde att man missade chansen att lära känna sig själv.
Ångrar inget. Jag har lärt mig massor och fortsätter lära mig massor. Detta för att jag gillar att utvecklas och gillar att lära nytt. Hela livet är en ständig utvecklingsresa. En man nu med ett lugn kan uppskatta och försöka se så klart det bara går så man tar in allt som livet faktiskt erbjuder. Söka sig till sådant man mår bra av istället för att konstant bedriva en tyst inre kamp och ständig förnekelse.