Senaste kommentarerna i forumet

Ville bara fråga hur du mår, vännen?

Önskar dig allt det bästa??

Kramar?

Odette! Du kan aldrig störa mig. Jag blir alltid glad när jag ser att du skrivit. Ofta gör det min dag ❤️ Jag mår bara inte bra, och då är jag inte så verbal. Men jag är här. Och är glad att du också är det. ??

Jag är uppriktigt glad för din skull, men jag måste också säga att det finns människor, jag är en av dem, som bestämt oss, kämpat för det år ut och år in, och ändå inte blivit bra. Oavsett mål. Oavsett hur vi övat.
Kronisk depression heter det i mitt fall (och diagnosen kom 20 år innan alkoholen gjorde sitt inträde.)

Hej allihopa.
Peter jag känner igen mig i det du skriver om blackouts o sen vakna upp med ångest på hög nivå o vara orolig över vad man gjort o sagt på fyllan.. sån är jag plus massa hemska symtom som frossa, hjärtklappning odylikt.
Jag isolerat nig alltid efter en fylla o håller mig instängd då jag skäms över att ens gå utanför dörren..får för mig att folk ser på mig att jag är bakis el sjuk..
Jag vill också bli nykter, tar en dag i taget.
Jag dricker inte jätteofta men när jag väl gör det blir det alltid för mkt o blackouts , orkar inte med det mera.

Oj såg nu att jag har fått flera svar här. Tack för alla tips, erfarenheter och era kloka ord.
Jag både känner och vet nog innerst inne att jag nog måste sluta helt men det känns skrämmande då jag liksom alltid varit -mittpunkten på festen- alltid den som ordnat fester, kräftskivor, middagar osv.. o som att dem flesta i min närhet dricker så känns det som att mkt av det sociala försvinner.
Jag hoppas att det kommer gå bra o kännas bra. Jag är 33år o både min mamma o pappa är alkolister så jag borde passa mig antar jag också.

Ska absolut kolla in craig på youtube. Tack för tipset.

Grymt jobbat alla som klarat att sluta helt, jag har också försökt förut gång på gång att dricka med måtta men endå går man över gränsen likt förbannat :(

Hej Dee
Vad skönt att det lugnat sig för dig nu även om det tog lite tid. Underbart att du varit nykter i 1.5år. Jag har tankar på att bli helnykterist då jag inte kan dricka med motta o jag mår fruktansvärt dåligt flera dagar efter en fylla.
Jag ska gå till läkaren o prata om min pms om man kan få nån hjälp, den är så svår att kontrollera på egen hand.

Det låter som en härlig balans ni har med era livskamrater Kaveldun och Se klart. Jag har också turen att leva med en lugn och lågmäld person som jag kan trivas i tystnad med. Som alltid finns där, men som inte vill mig något hela tiden.

Med din dotter. Och jäklar vad skönt att du vet att du är nykter, inte bakfull. Kan njuta, lyssna och BLI lyssnad på (ingår i grekiska-kursen del 1 ?)
Njuta redan i förväg har vi blivit bra på också. Vi kommer få hybris.
Kram.
Ps. Har inte dejtat digitalt men det verkar svårt om man inte är mkt god fiskare som Torn, jag skulle få upp braxen och småsill..

Skrattar jag alltid gott åt.

Kram ?

Har tänkt på dig idag, med din uppladdning och blandade känslor. Så härligt att höra att allt gått bra, och att du mår fint. Bra måndag. ?

Har jag skrattat väldigt mycket åt!
?

Som känns självklar. Det tycker jag du gör jättebra och du känns både lugn och vaksam. Var lite rädd om dig vad gäller stöd och annat, krafter behöv! Kram.
Ps. Jag klev över fem månader i helgen, trodde aldrig det när jag klev in med mitt lilla blyga jag i januari. Stolt och har växt.

Man kan nästan tro vi hittat varandra genom nåt trolleri, många saker i våra liv och tankar liknar varandra. Så även detta med något långsamma partners (som ger mycket space och rörelsefeihet)
Någon dag när du orkar får du gärna berätta om hur du känner inför den nyktra sommaren?
Oro? Tråkigt?
Jag tycker det känns ovant och måste ju hitta något sätt att på riktigt vilka umgås med människor. Har också varit i stort behov av tid med mig själv. Och skörheten är en nära kompis. En får vara rädd om sig. Just senaste dagarna har jag ändå känt någon ny känsla av att vara lite robust. Det kan säkert gå över till imorgon...
Sigtunastiftelsen, så fint. Jag har plötsligt börjat längta efter att åka på kloster. What has become of me ?
Ville bara kika in och säga hej. Det är sånt turbo (härligt!) på forumet nu så, hänger inte med i alla svängar. ??
Fint att få hälsa på vid fint Kaveldun som jag nog ska inspektera i helgen, där de växer, precis som du. Och nu fick JAG idag-sidans pris.?? Sov gott!

Tack miss lyckad för ditt ständiga stöd ♥️

Har inte varit inne på forumet på två veckor. Inte ens inne och läst. Det kanske är ett gott tecken egentligen. Alltså ett tecken på att andra saker börjar få mer plats i mina tankar.

Jag får fortfarande overklighetskänslor ibland. Det är ju en av sakerna jag plågats av mest denna tid. Hur jag liksom tappar greppet om vad som är på riktigt eller inte. Nästan så att jag inte vet vad som hänt med alla år vi hade tillsammans. Var det en dröm? Obehagligt och smärtsamt är det när såna känslor kommer. Jag känner mig så liten då.

Men de goda nyheterna är att det händer betydligt mer sällan nu.

Det som gör att jag vill skriva nu har mest med mina barn att göra och kanske främst min ena son.

Jag var bortbjuden för ett tag sedan och lämnade mina barn till deras pappa. Jag hade ingen aning om att hans plan var att bjuda dit flera av sina kompisar. När jag framåt senkvällen var på väg hem så hade min ena son ringt mig flera gånger redan och jag hade förstås svarat och pratat med honom varje gång. Jag kom hem till mannen runt 22.30 kanske och då sov min ena son medan den andra var vaken. Mannen och hans kompisar satt ute och drack öl!! Det hade jag inte förstått när min son ringde. Att han var så ignorerad och att de satt och drack!

Efter en väldigt kort stund kom sambon till en av hans kompisar. Hon såg så ledsen ut och sa att hon hade blivit väckt av telefonen då sambon ville bli hämtad med bil. Hon undrade hur jag hade det men jag kunde inte säga så mycket men ville egentligen säga åt henne att göra som mig och separera. Hon sa att hon är så trött på all fylla och jag kunde bara nicka och säga att jag förstår.

Det kändes skönt att jag kunde ta med mig mina barn hem till mig. Ingen full man med på köpet. Men det var lite tungt att lämna henne där och veta hur hon kände sig. Hade jag inte haft barnen att tänka på hade jag bjudit henne att komma hem till mig istället. Men jag behövde bara komma hem till oss och lägga barnen i vår stora sköna säng och ge dem all den trygghet de förtjänar.

Så det kändes bra att åka hem men däremot kändes det inte bra att mina barn varit i den miljön hela kvällen.

Och så hände det idag igen. Jag jobbade till sen eftermiddag och ena sonen hade gått hem till sin pappa. Jag åkte hem till mig och efter ett tag kom min pojke hem. Han sa att hans pappas kompisar var där och att de hade köpt massor av öl. Han sa att det kändes pinsamt för honom att sitta där med dem. Han sa också att pappa inte ens hade köpt cola till honom men massor av öl till sig och sina kompisar.

Jag kände åter igen en stor lättnad över att vi slipper bo i det där. Men jag blir ledsen över att mannen inte ägnar sin lediga tid åt BRA saker med barnen.

Den kvällen jag tog hem barnen runt 23 tiden vore ju det normala att jag hade kunnat lämna barnen att sova tryggt där. Men istället kunde mitt ena barn inte ens somna och hans pappa satt ute och drack istället för att mysa framför en film med sina barn.

För ett tag sedan såg vi mannen på långt håll utomhus. Han var med ett stort gäng folk. Jag skämdes oerhört och skyndade förbi så att han inte skulle se mig. Jag förstod att de drack.

Dagen efter sms:ade han och bad mig köpa pizza och cola efter jobbet. Han låg givetvis bakis.

Jag kan känna en sån oerhörd skam och avsky kring hans alkoholistpersonlighet. Jag antar att det var den känslan min son kände idag. Och det känns så sorgligt. Min andra son hade inte varit dit idag. Den av mina barn som ville vara med sin pappa mest förut gick inte ens dit. Och min son som inte brukade vilja vara med sin pappa gick dit idag och möttes av det värsta han vet.

Det är så sorgligt vad alkohol gör. Utan den hade allt sett helt annorlunda ut. Allt.

Mannens semester börjar snart men jag räknar inte ens med att barnen ska vara där nånting. Jag minns ju förra sommaren. Han sov hela dagarna och jag skyndade hem på rasten för att ge barnen mat. På eftermiddagen tog jag dem till sjön att bada. Sedan när min semester började så kunde deras sommarlov starta på riktigt. Mannen bara drack och sov.

Det känns så bra inför denna sommar att veta att han inte ska sova bakis här en hel semester. Och det ska bli en sån skillnad för mig att slippa dölja det för alla. Baksidan kommer inte vara full av ölburkar och jag behöver inte oroa mig för att barnen tar hem kompisar som ser deras pappa sovande i soffan bland disk klockan 15 på dagen.

Just nu är han ju såklart full och jag slipper ha honom i mitt hem. Det känns så skönt men samtidigt så ledsamt att behöva känna såhär.

De kompisar han har hemma hos sig har alla minderåriga barn och fruar som är hemma med dem. Jag vet att det är egoistiskt och vidrigt av mig men det tröstar mig att veta att jag åtminstone slipper ha det som dem. Jag sörjer ju mitt fallerade äktenskap dagligen men när jag får jämföra min tillvaro med det värsta tänkbara så får jag kraft att tro på mina val. Jag VILL inte att hans vänner ska svika sina fruar och barn. Absolut inte. Men jag blir extra stärkt i mitt beslut när jag inser att jag slipper vara i den situationen mer. Hoppet är ute och det känns ännu mer ute när jag ser att till och med hans vänner med "lyckliga" äktenskap dricker och festar på ett otroligt oansvarigt och hänsynslöst sätt. Även om han hade viljat sluta leva såhär så skulle det aldrig gå med tanke på det umgänge han har.

Jaa ni... Många tankar väcktes till liv i mig ikväll pga. De senaste händelserna mina barn fått erfara. För egen del tycker jag ändå att jag tar små kliv åt rätt håll. Men mina barn är alltid nummer ett. Nästa gång kanske jag får ordna barnvakt om jag ska bort. För om mannen är ledig verkar det inte bli nyktert ens när han har barnen. Och jag märker att det skadar mina älskade pojkar ??

Mitt och barnens hem är tack och lov ett 100 procent tryggt hem dygnet runt numera. Tänk att för bara några månader sedan var det inom dessa fyra väggar som otryggheten levde. Den här natten hade kunnat förvandlas till en mardröm om det inte vore för att vi bor här själva nu.

Godnatt allesammans och hoppas ni sover gott inatt ♥️

Du är super duktig! Som andra halvlek säger. En dag i taget! Jag har också upplevt lite stress och oro men tror det kan bero på att man bestämt sig för att göra nån slags förändring. Jag har också varit nykter så här många dagar förr men aldrig tänkt över ett det skulle vara för att jag ville nå nånting nytt i livet. Tänker att den rastlöshet jag känner baserar sig på att man vill så mycket mer den här gången.. bara försök att tänk så att idag var en bra dag! Heja oss! Så kul att du är nöjd med håret, härligt att göra nånting viktigt för sig själv! Sov gott, imorgon ny dag nya tag ?????

Och smultron växer ju inte överallt.
Och våra dagar är ofta vardagar:..
Gillar din lilla elefant som travar på...

Idag har jag varit väldigt orolig och rastlös. Har haft tre dagar vid några få tillfällen tidigare men har inte känt så här?hoppas att det känns bättre imorgon. Å då vill jag verkligen åka raka vägen hem efter jobbet och inte t ngt j-a systembolag!!

Men är supernöjd över slingorna och klippningen??

Sov gott??

Tack för dina ord Se klart?

Ni skriver så vackert...Torn, Kaveldun och Se klart??

Tar med mig de bilderna in i sömnen??

Måndag igen efter en fullspäckad vecka med nytt jobb och vad som känns som hundra aktiviteter över helgen. Jag kom ju hem från en resa där jag drack flera dagar i sträck och det var skönt att komma i fas igen. Måndag till fredag gjorde jag som vanligt (det som är vanligt nu) det vill säga drack inte, fokuserade på nya jobbet och annat.

Fredag, lördag OCH söndag har jag dock druckit vilket absolut har känts för mycket, men fortfarande okej. Det beror mycket på hur jag dricker och vad känslan är för mig. I vilket sammanhang och så. Igår hade jag tänkt inte dricka (vill inte dricka söndagar generellt och inte heller fler än 2 dagar över en helg) men delade en flaska vin med min syster som oplanerat stannade hos mig över kvällen.

dock är jag trött idag som resultat, har vänt ut och in på mig själv känslomässigt hela helgen och varit stöd åt alla möjliga håll och kanter, det + alkohol känns i kroppen. Därför skönt med måndag och att landa igen i veckan.

Så bra skrivit bestemor! Exakt så! Exakt det du skriver, känns så rätt! Önskar man kunde samla alla inspirerande kommentarer i en liten mapp så man kunde gå tillbaka och läsa dem när man behöver! Ibland skriver ni bara så fantastiska grejer ?

Jag önskar verkligen att du kan känna dig stark i dina beslut. Styrketränar från mig.

Jag har också försökt i flera år
att dricka lagom. Med stor ansträngning och full kontroll kan det fungera en kort tid. Därefter släpper kontrollen och det blir lika okontrollerat som tidigare, möjligen i ännu större mängd. Toleransen ökar ju allt eftersom.
Så, nu tar jag ett nytt beslut varje dag att inte dricka vin idag!
Jag misslyckas ibland, men då tar jag ett nytt beslut nästa dag.
Nu tror jag att min motivation har börjat öka, men jag kan inte riktigt lita på mej själv ändå.
Så att söka och ta till sej mer och mer information som kan motivera, det tror jag på.
Att bara fokusera på sej själv, tror jag också på.
Att söka samtalsstöd och behandling önskar jag att jag hade gjort för minst 5 år sen. Men nu är jag på gång! Att hitta orsaken till VARFÖR man/Jag vill dricka är viktigt. För att sedan ta tag i de bitarna av sitt liv. Det tror jag på!
Allt gott! ?

Grattis till två nyktra månader! Du har verkligen fått märka av fördelar med nykterheten också.

Jag har varit nykter i fyra månader. Har ibland grisdagar, men stadigt går ändå kurvan uppåt för mitt mående på alla sätt.

Det finns något som heter postakut abstinens. Det är kanske det du drabbats av. Du får googla. (Det finns en svensk utbildningsfilm på youtube tror jag.)

Annars tänker jag att alkoholen kanske var ett symtom på att något annat i ditt liv skaver. Samtalshjälp hade kanske hjälpt dig komma till rätta med grundorsaken. Ibland är orsakerna väl dolda även för en själv.

Kram ?

Varsågod! Jag tycker om ”vänner”, ”how I meet your mother” och ”solsidan”. Det är relativt kända serier dock. När det kommer till stand-up comedy så kan jag rekommendera Magnus Betnér. Men det beror helt och hållet på vilken humor man har.

Ni är så underbara och stöttande och jag går nu och lägger mig med en varm känsla i bröstet och tacksamhet för så mycket, bland annat den värme jag finner på det här forumet, ni ger så himla mycket och det hoppas jag att ni vet ??

Godnatt från mig ?