Senaste kommentarerna i forumet

Du klarar dag 3 - stark, klok och målmedveten som en elefant ?

Kram ❤️

Sträck på dig och var stolt och glad, och skit i din räliga kärring ?

Du gör det här för din skull, och för dina barn ❤️

för tulpaner : Sätt påsk/pingstliljor ! Och mina rådjur äter inte blå krokus men det kan ju vara lokalt?

God morgon Vinis. Jag bor ensam och behöver klara det ändå. Stark som en björn eller nåt. Förstår dina våndor då din sambo inte är hemma... Då står du där själv med beslutet att tacka nej.....

Men det ska gå. Vi får peppa varandra i detta.

Nu ska jag njuta av mitt morgonkaffe.... Nykter.... En dag till.

Kram!

- forumbrorsan❣️ / mt

Kom igen Saskij vi ska klara dag 5! Vi kämpar tillsammans. Känner igen dina tankar hade så igår. Har jag verkligen problem om jag dricker så sällan? Ja det det har jag för jag kan inte sluta. Och hade jag inte haft min man så hade jag nog druckit betydligt mer.
Jag har också sovit dåligt inatt svettats och känts som jag har varit vaken hela natten.
Kämpa på vi klarar detta!

14 dagar, superbra jobbat. Vad blir bättre av att vara nykter undrar du. Vad blir bättre om du dricker istället nu? Du vet nog svaret på det. Håll ut nu. Det är ju så att den enda du kan förändra är dig själv,. Nu har du slutat dricka och känner dig glad. Förstår att det är förödande med hennes kommentarer, Du har verkligen mycket att vara stolt över egentligen. Du har kommit till insikt om hur ert förhållande fungerar. Du har en fin relation med barnen. Du har en strävan efter att sluta dricka och har nu varit nykter i 14 dagar. Det är bra och starkt Nystart, väldigt bra!

Vaknade vid 04 idag med oro i kroppen. Hunger. Försöker lyssna på boken :Tack, det är bra. Känner mig trött och det kännas övermäktigt att tänka på hur mycket arbete, kraft och kamp som ligger framför mig. Har tappat det där med en dag i taget känner jag.
Kan jag klara det här? Är jag verkligen sjuk? Har jag nått den där botten som de pratar om som gör att man verkligen vill ta livet mot en annan riktning till nykterhet. Hur ska jag veta?

Jag vet att jag inte kan fortsätta som jag gjort... Och jag har tagit några stapplande steg mot nykterhet..

Nu ändå snart 5 nyktra dagar. För idag har jag bestämt mig för för att vara nykter. Hur jobbigt det än kommer vara.

Behövde skriva av mig lite av mina funderingar.

Jag vet nu att det inte kommer att vara lätt. Men ändå en resa jag vill fortsätta. Och jag behöver all hjälp jag kan få.

Några funderingar i arla morgonstund.

Saskij

sinnet säger en sak, verkligheten något helt annat.
Önskan är stark nog, övertygelsen någonstans däremellan.

Jag längtar till sommaren, så starkt att i varje stund så finns den där, men ändå inte.
Det är fortfarande april och vädret växlar precis som de säger, aprilväder.
Stundom sol och värme, bara för att några minuter senare åter vara grått, kallt och blåsigt.
Äh det är bara temporärt tänker jag, det går över, och det gör det ju, i längden.
Jag vet ju att vinternsäsongen är förlorad, men sol och värme kan vara lite svårstartad.

Vi har tillbringat helgen vid stugan, delar av familjen, svärsonen har jobbat så vi tog dottern och barnbarn till stugan.
Med en rivstart på fredag eftermiddag och en snabb vända på mataffären så kom vi ut, en hel båt full med matkassar och andra grejer som väntat på sin tur med plats i bilen, bära, släpa bubba, fyra vändor upp för berget.
Mina lår är som alltid på våren som tändstickor, jag pustar och frustar som ett ånglok upp för alla hundratals trappsteg, man får hålla ordning på tungan så att den inte åker ner i lungorna av bara farten.
En tid för kroppsarbete efter att ha legat i dvala under ett halvår, jag vet att det är nyttigt trots blodsmak i munnen.
Mjölksyran genomsyrar mina benmuskler och de darrar lång tid efteråt.
Men nu är sommarens nya projekt igång, ett litet minidrivhus med tomater, ett odlingstorn av krukor med sättpotatis.
För väl se om man blir lika besviken som det historisk har sett ut, jag ger mig aldrig.
Min farfar var trädgårdsmästare och jag har inte fått den minsta lilla ådra ifrån honom, knappast gröna fingrar, bara gröna knän möjligen.
Frugan undrade var tulpanerna tog vägen som hon satte som en lökar i höstas, vi rotade lite i löv och barrtäcket.
En centimeter höga var de, resten avbitna av hungriga rådjur som varit tidigare ute på ön än vi.
Aldrig förut hade jag velat se Bambi på ett grillspett så mycket som nu, j..kla rådjur.
Det är svårt att få någonting att växa här ute i pinnmon, kargt torrt och näringsfattig, lika tufft för de som ska leva av det proffesionellt också, inte bara för oss hobbybotaniker.
Men jag ger mig aldrig, utmaningen står fast, jag är en inbiten djurvän också.

För några år sedan hade vi besök av en lite mus som bodde i våran utomhussoffa, tuggade sönder våra kuddar.
Hade inte hjärta att sätta upp en musfälla som skulle nacka den stackarn, jag ville inte döda den utan bara få bort den.
Så jag införskaffade en levandefångstfälla, en liten bur så jag kunde släppa iväg den en bit iväg.
Först 200 meter därifrån, dagen efter satt den med sina söta svarta pepparkornsögon i buren igen.
300 meter längre bort åt andra hållet, nästa morgon satt den där igen.
500 meter ännu längre bort, hej på dig sötnos, är du här igen, gillade du port saluten så pass mycket?
Efter en vecka var jag beredd att sätta mig i roddbåten och köra över den till ön bredvid.

Under helgen slet jag jättemycket, upptäckte att första gången jag kom innanför dörren på lördagen var efter frukosten klockan tio och sedan klockan åtta på kvällen, tio timmar utomhus.
Trädgården fin, matkomposten sållad, bajstunnan som stått och jäst sedan förra säsongen tömd och utspridd.
Hörnlamporna på huset utbytta som då hade lysrörslampor (vilket var en nyhet då) som börjat glöda fick nu nya LED-lampor istället, ja och en massa andra saker fixade också.
Det verkar som om min lilla skalle jobbar febrilt på vardagarna med att finna nya grejer att fixa med på helgerna.
Vissa saker åker fram och tillbaka, har en elkedjesåg som min pappa köpte i slutet på sjuttiotalet liggandes i garaget, vi ska ta ner grannens körsbärsbuskar som nu blivit sju stora träd mycket högre är husen.
Men kedjan har aldrig blivit vässad, och kedjeslipen var vid stugan, så den fick sig en renovering ikväll efter en resa till stugan.

Men om man nu ska summera en helg så var den som vanligt helt suverän, jag försöker koncentrera mig på saker som gör mig glad istället för saker som gör mig nedstämd, låter helgens händelser berusa mig istället för alkoholen.
Mina highlights blev så här, en första säsongens bastu med svågern, härligt efterlängtad efter att varit frussen hela lördagen när jag varit ute under dagen, luktade fräscht i en knappa halvtimme, sedan nersolkad med grillos.
Vi har grillat fyra gånger allra redan, lunchkorvar och till kvällen köttbitar.
Har fortfarande inte köpt några nollöl ut till stugan, känner inte något direkt sug efter en kompromisslösning heller.
Jag dricker vatten eller möjligen lite läsk när törsten slår in.
På söndagen fick jag hålla i mig, ville så gärna dra igång ytterligare ett projekt efter lunch, men fick hejda mig.
Kroppen slut och sliten, motorsågen låg under huset och lockade mig med sin oljeblandade bensindoft.
Jag lade mig trotsande på solstolen fullt munderad med tjock tröja och lät solen värma mitt ansikte.
Slöt ögonen och ljuden runtomkring mig långsamt söva mig in i medlösheten.
Det lyser lite mörkt rosa genom ögonlocken.
Långt borta på ön bredvid hördes någon slita med elhyvelns ettriga ljud, oiiång...
Flagglinan smattrade på flaggstången, en kätting slog mot bojöglan nere vid stranden.
Korpen kraxade högt uppe i skyn, jag hör dottern röst säga skarpt till barnbarnet....ajaj inte röra, neeeej!
Alla ljud försvinner längre och längre bort i ljudhorisonten, hör hur barnbarnet ramlar och slår sig, hon gråter...
Nu är jag på väg bort helt och hållet, mina muskler är avslappade och min kropp känns som om den sjunker igenom dynan och slutligen somnar jag bort i drömmarnas värld.

Skönt med en tupplur på söndagseftermiddagen, vaknar av frugans rop, dags att vakna, nu ska vi åka hem.
Neeeej, skriker mitt undermedvetna, inte nu när jag njuter av min tillvaro, första vilan på hela helgen.
Öppnar ögonen och det blir så där kristallvitt bländande innan ögonen vant sig, sätter mig upp och kroppen är alldeles stel efter att slitit hårt och sedan kallnat i sömnen.
Det knäpper och knastrar när jag reser mig upp och jag känner mig som en gammal gubbe medan jag krumt försöker få igång maskineriet igen.

Det känns att helgen har gjort sig påmind åter igen, det värker i en gammal mans kropp.
Men det är en god värk, allt jobb och slit har skapat värk i en ovan kropp, och mer av den varan stärker den på sikt.
Det är nästan sommar, och min kropp värker som om det redan vore det, härligt, något som påminner om sommaren i alla fall.

Så min summering av helgen är som sådan, helt perfekt, precis som jag hade hoppats på.
Kroppen värker, och inte skallen, det gör den tillräckligt på vardagarna.
Jag har fått umgåtts med de som älskar mig, och inte med flaskan som påstår sig göra det.
Har ingen bakfylleångest, lite vanlig måndagsångest kanske, och lite ångest av att jag måste göra deklarationen den här veckan, nu kan jag inte dra på den längre, vet att det restskatt och den blir inte mindre av att man drar på den.

Berra

Den klarar du i morgon!?

Heja, heja dig!

Kram

Coolt det där med elefanten!?
Jisses vad mycket du har hunnit med i dag, där ligger man i lä. Grattis till elva veckor också! Jag har börjat bry mig mycket mer om min mor sedan jag blev nykter. Märker hur otroligt tacksam hon är för hjälp och omtanke. Tänkte tyvärr inte riktigt på det förr? Blir det jobb hemifrån i veckan med eller? Själv är jag permitterad mån och tisdag. Börjar faktiskt bli lite trött på att vara ledig, det har blivit lite väl mycket nu.

Du har några naturreservat kvar att beta av, en grymt bra idé’ det där med att räkna tycker jag!

Ha en bra måndag!

Kram

Vad spelar det för roll? Vad blir bättre ab att vara nykter? Var riktigt nöjd och glad idag, 2 nyktra helger och 2 veckor, 14 dagar nykter liksom. Men ändå klagar hon, påpekar allt som är fel och bryter ner mig. Ingen alkohol jag kan fly med, känns verkligen piss. Går inte att bara flytta heller så här i karantäntider. Orkar inte bli kallad värdelös längre.

Sorry för mitt dravel.

Får väl trösta mig med att jag är nykter iallafall.

Tack mina vänner?

...för stöttning och pepp??

Ikväll känns det bättre...tårarna har väl kommit lite då och då...men känns lite lugnare nu. Har rensat ogräs i en rabatt där det brukar bli svårt ogräs att hacka upp och jag brukar tröttna innan jag börjat men nu är det gjort? Kändes skönt!
Stickat några varv med det garn som jag köpte i fredags som förhoppningsvis ska bli en poncho? Mina barn tycker att jag blir aldrig färdig m något som jag stickar...å så brukar det vara...vilket till stor del på alkoholen...för mig är det ingen bra kombo...mitt mål är att den ska bli färdig och att jag ska klara den tredje nyktra dagen i rad imorgon??

Var lite inne på att vara hemma ifrån jobbet imorgon för att få vila hjärnan lite grann (har det dock väldigt lugnt på jobbet) och kanske att det skulle vara lättare att lyckas med dag tre då....fast jag åker nog ändå...behöver träffa lite kollegor. Vi får se hur känslan är imorgon?

Kram och Godnatt ??

Typisk framstöt av den skurken ? ”Du har nog inte så stora problem, lite kan du nog dricka.”

Jag har en topp 3-lista med fyllesynder i skallen som jag kan ta fram och drämma i skallen på alkoholdjävulen om hen visar sin fula nuna.

Vad skönt att du är påväg mot en period av ett längre uppehåll.
Det finns ju en massa saker som liksom alkohol är accepterat i samhället t om norm. men som vi inte behöver göra. Allt från att vara vegetarian till att inte träna.
Jag hoppas att du fortsätter att skriva här även när du ska vara nykter. Jag tror att du kan ha nytta och stöd av många här.
Du är lika ung som mina barn. Då är det svårt att tänka sig ett liv utan alkohol, för resten av livet är oändligt långt, och det är så tätt förknippat med umgänge.
Samtidigt far kroppen, och psyket väldigt illa. Jag tänker inte komma med något råd, då jag inte är säker på att det är så vettigt.
Men som jag började med, fortsätt att skriva här. Ha en bra vecka!

Jag vet rent intellektuellt men kämpar mot beroendehjärnans argument. Inser att jag är mitt i just det. Intressant upplevelse att samtidigt kunna reflektera över det. Antar att det är ett trick. Så det är bra att jag har min dagbok och mina vänner som hjälper mig!

Jag har fått det rådet från min ex-svärmor också. ”Gör allt vad du orkar nu, för annars kommer du att ångra det när hon inte finns mer.”

Samtidigt är jag tydlig med att sätta gränser, mina behov får inte bli helt åsidosatta.

Det är vad man har, bara en mor.
Och jag tyckye så mycket om hur du reflekterade över ert förållande.
Det du nu ger henne är så gott för er båda. Du mår bra nu och efter det hon gått bort.
Säkert är hon väl medveten om sin otillräcklighet under din barndom, och nu tacksam över det du ger henne.❤

Har du rökt? Och slutat? Om man är storrökare och slutar röka så kan man inte röka igen. En cigg går bra, kanske någon mer men efter några veckor är man uppe i samma mängd igen,

Jag började röka när jag var 14 år. Jag började sluta röka när jag var 18 år. Ett tag slutade jag varje måndag och började varje onsdag. Lyckades inte sluta helt förrän jag började snusa då jag var 36 år.

Och då är alkohol mer beroendeframkallande än nikotin. Alkohol är det näst mest beroendeframkallande efter kokain.

Därför tänker jag aldrig ta första glaset. Det är tusen gånger lättare att låta bli helt än dricka lite. Tycker jag.

Tillbaka i tänket att jag inte ska vara helt utan alkohol. Det svänger. Jag har så starkt i minnet hur barnen drabbats. Hur jag fått ångest efter fyllor. Jag har känt av och varit som nyförälskad i det nyktra livet som inte förlorar särskilt många ronder mot det med fyllor. Men det kommer smällar. Ibland kanske jag medvetet tar en smäll. Vet inte men igår drack jag vin med mitt ex. Långsamt så jag var väldigt nöjd efter 2,5 glas. Mådde fint imorse. Har inte ångrat det. Jag gillar ju vin och när det funkar socialt till en film med någon eller maten. Och samtidigt har jag konstaterat att jag lätt faller tillbaka i ett mindre bra drickande om jag släpper garden.

Så dubbla känslor i mig just nu. Precis som att höger tumme skriver för nykterhet och vänster för att lite alkohol ska nog funka. (Skriver på telefonen). Det här är tunn is och jag behöver se tillbaka på när alkoholen gjorde mig illa.
Nykter idag och kommande dagar. Full fokus på att avsluta jobbet. Katten ligger bredvid mig och mår som en prins igen. Jag har det bra och vill ha mer energi tillbaka. Det får jag inte av alkohol...

Låter inget vidare med mannen. Skönt i alla fall det blev en bättre dag idag. Och så bra du skall till terapeuten imorgon.
Hoppas du kan sova gott. Kram?

Skulle velat se hans min ?

Om ni visste hur jag skrattat och njutit av denna. För mig är den med glimten i ögat. Så himla härlig?

Och den hjälper faktiskt. Mår bättre av den... är väl tokig. Och vaknar vacker på riktigt numera?

...jag borde hällt den över honom! Med ett ”skååål på dig!!”??

... med mig själv idag.
Tack självet.
Tack Joyo för påminnelsen ?
Idag blev jag så otroligt glad över ett hoppla-framsteg i livet som har med ett av mina fina barn att göra. Lycka kommer från oväntade håll ??(eftersom jag inte vann ngt på trissen). Skoja.
Vinner aldrig men har tur i kärlek- från så många håll. Och om jag vinner den här stundtals sega kampen mot kluckande glas och löften om lust, vila, flygande matta mot solnedgången. Då räcker det fint. Då är det mer än tillräckligt.
Vill inte tillbaks och vill inte höra en röst säga ”hur illa var det egentligen INNAN hösten, kanske inte så farligt?”
Jag har bestämt MITT farligt och det var; dödströtta morgnar. Skranglig handstil. Svullen. Ofokuserad. Trött. Alltid trött.
Mitt farligt var den där krukväxten där jag började ställa mitt ”kvällsglas” som visade sig vara tre, när jag synade flaskan nästa dag.
Okej, nog tjatat om det.
Avslutar dagen med att spana på mina frö-planteringar. Titta en stund på tv. Lägga mig i tid (oh the glamour). Inte konstigt att en flykt-tanke kommer vår väg då och då.
Oavsett det.
Tacksam över att vara nykter.
Godkväll alla snygga (helt säker) roliga, allvarliga och snälla. ?