Senaste kommentarerna i forumet

Tror de flesta här tänker en dag i taget. Typ idag är jag nykter.. Blir lättare så.
Jag tillhör inte dem. Slog spiken i alkoholkistan för jag var helt utmattad och kände att det handlade om liv eller död. Det har gått bra för mig. Så glad nu.

Du klarar det på det sätt du väljer. För dig själv och din familj?

Jo, då..igår åkte jag dit så det visslade om det...Stressade hem för att hinna svepa några snabba innan resten av familjen kom hem. Fick gömt undan den nyinköpta vodkan och påbörjat middagen när maken kom hem. Då frågade han varför jag har en alkomätare....ehhh...ehhh..Då har jag glömt den på bänken i hallen. Det var inte svårt för honom att lägga ihop 1 och 1, han har kommit på mig för 2 år sedan också men då hittade han flaskor i stället. Jag försökte tappert ljuga ihop nåt som var så dåligt så det finns inte. Besviket sa han: då kan du ju börja med att blåsa i den! Det vägrade jag och sa bara att det behövdes inte för jag hade tagit en öl. Vi pratade inte så mycket mer om det i gårkväll utan vi bestämde att vi tar det idag när det inte är några barn hemma. Har haft ångest från ...hela natten. Han la sig i ett av barnens rum..Vidrig morgon och rädd för hur mycket han kommer försöka tvinga ur mig, kommer han säga ut ur huset, kommer han berätta för "hela världen". Till råga på allt så hade lyckats plocka fram en funktion i alkomätaren där man kan gå tillbaka till alla blås som är gjorda, tidpunkt och dag (shit!!!) Efter en hel del höga diskussioner så sa han -Det är lika bra att ingen av oss dricker, jag har inga problem med att avstå a och så säger vi att vi har bestämt oss för att tänka på hälsa och vikt. Jag har nu anmält mig till programmet på denna sida så vi börja där helt enkelt. Jag sa till honom att jag kan inte klara detta om det måste bestämmas redan nu att det är ALDRIG mer. Mina mål måste vara realistiska SEN kanske det innebär aldrig mer men jag kan inte greppa det just nu. Programmet rekommenderar total avhållsamhet i 90 dagar och det känns realistiskt. Jag är mentalt helt slut och ska bara överleva kvällen och natten...

Har gjort en deal med frugan, jag slutar dricka och hon slutar klaga. Vi får se hur det går från hennes sida, men jag är helt inställd på att klara min sida. Hade egentligen tänkt satsa stenhårt på att gå ner i vikt, men till att börja med så skiter jag i vikten och fokuserar enbart på att inte dricka. Därför ska jag nog unna mig en riktigt rejäl pizza ikväll.

Inte skrivit på länge men håller i. Jag är övertygad i mitt beslut att bli nykter men har senaste veckorna jobbat mer med mitt andra beroende, kolhydraterna. Har ju skrivit en del om det här och förstår mer och mer att allt hänger ihop. Men nykterheten är nummer ett för att lyckas med resten. Lyssnat på tredje upplagan av Sockerbomben av Bitten Jonsson. Den boken kan jag varmt rekommendera till alla beroendepersoner. Bitten är bl.a. nykter alkoholist och boken handlar egentligen om alla former av beroenden även om den riktar sig främst till dem som har problem med mat. Det verkar som att jag blir mer och mer insiktsfull ju fler gånger jag lyssnar på den boken. Kan ta till mig info bättre nu, även om jag inte helt kan identifiera mig med alla delar.

Nu kämpar jag vidare på sjunde veckan. Inte nykter alla dessa veckor, men räknar detta som ett projekt som måste tillåta vissa prickar i protokollet. Helheten är helt annorlunda mot tidigare. Jag förstår varför jag inte kan dricka och har inte den sorg jag tidigare känt för att jag måste bli nykter. Mycket att jobba med på många plan, men känns som att jag är så mkt mer insiktsfull. Vill ju kunna leva många år till och med bra livskvalitet.??

Det kan bara bli bättre från nu och idag är jag nykter?

Ja Lennis, visst gör vi det bra! ? Men jag (pessimisten) vågar inte tänka annat än att detta bara är börja på en ganska ny och skör grund som jag behöver vänja mig vid och utforska med försiktighet.
Jag är rädd, jag kan inte säga annat. Jag vet bara att jag aldrig kan lita på min instinkt. Jag vet inte hur många gånger jag suttit i bilen på väg till jobbet, spelat en bra låt i högtalarna och fått morgonsolen i ansiktet och känt den där fantastiska känslan att vara oslagbar och att nu, NU är det min tur att må bra. Ändå på nått jävla vänster har jag suttit där igen en mulen kväll, nedsjunken i soffhörnet med ett tömt glas.

Men nog tusan har jag kommit längre än någonsin denna gången och bestigit en ny platå! Jag är väldigt lycklig att jag nyss tagit mig igenom ett par veckor av mörker och tyngd utan att släppa mina rutiner och nu är tillbaka med ny motivation. Det har faktiskt aldrig hänt innan. Känner också början på en ny härlig nivå med träningen nu att återhämtningen går snabbare, passen fortfarande hårda men ändå mentalt lättare. Med små justeringar i kosten har den blivit mer behaglig och jag känner redan dagen efter att jag längtar efter nästa pass. Kanske t.o.m att jag börjar skymta lite muskler i spegeln. ?️‍♂️

Så vad än det underliggande behovet kan vara och vad jag själv egentligen tänker om träning som ett livsmål så får jag väl acceptera att den just nu får vara det som är viktigt för mig i livet. Och det är väldigt härligt att känna det, en mening.

Trotts att det känns tufft nu har du bestämt dig för att inte dricka, att visa dig själv att du står över alkoholen låter som något du verkligen vill lyckas med denna helg. Du har skrivit det här som ett steg på vägen i att klara det. Bra gjort!

Du har klarat mycket redan och det i sig är bevis på att du kan om du bestämmer dig. Hoppas du kommer på sätt att fokusera på annat än det som tynger dig, att du kanske kan uppskatta tiden med dig själv och såklart att du kommer fortsätta gå åt det håll du vill med alkoholen.

Varma hälsningar,
Rosette
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Ingen ide att tycka synd om mig, jag har satt mig i denna sitsen själv. Jag måste lära mig att hantera livet utan alkohol. Kan jag inte hantera min fru måste jag flytta eller kasta ut henne, inte supa.

Jag har funderat på just den boken förut, kanske skulle slå till.

Där gick hela min helg åt helvete. Är deppig, ledsen och vill bara gå och lägga mig.

Tänker ändå inte dricka. Jag vill bedöva känslorna och få tiden att gå snabbare, herregud det vill jag verkligen! Men jag vill inte dricka, det kommer inte vara värt det och det kommer inte få mig gladare ändå.

Imorgon är jag ensam, resten av veckan också. Det är väl bara att vänja sig.

Tredubbel kommentar där?Får lära mig att bara trycka en gång på "spara...

Dina ord värmer och peppar mig. Jag har bestämt mig. Ska lyssna på boken. Jag orkar inte ha det så här längre.
Grattis till dina många nyktra dagar!!
Kram miss Hyde

Känner igen mig! Man får vara glad att man hittar hem ibland ?
Men det är ju angenäma problem tänker jag...med tanke på vad jag utsatt andra för på fyllan??‍♀️

Vilken syn det måste varit ?

Det är då man inser att man behöver rensa i sin kalender och låta kropp och knopp vila och läka i lugn och ro så mycket det går.

Jag säger helt fel ord ibland, glömmer totalt vissa saker jag sagt och gjort. Får sätta larm i mobilen på typ allt viktigt. Ungefär som när jag var utmattad ?

...både mentalt och fysiskt... men lycklig! Det är viktigt att påpeka?
Men visst är det ett heltidsjobb att vara nykter, tänka nyktert och fatta beslut som hjälper mig i nykterheten.
Gick som i en dimma till bilen imorse, ställde in väska i passagerarsätet fram och gick runt och satte mig i bilen. Undrade vem som flyttat sätet och varför det var så dunkelt??....jag hade satt mig i baksätet????skratta så jag grät ...Hahahaha och det värsta var att folk såg mig gå in och dra igen dörren?asså jag dör? så jag fick kliva ut ur bilen och låtsas ”fixa” nåt i baksätet☺️?
Ha en fin dag alla krigare! ?

Vill ge dig ett boktips! ”Skål! Ta mig fan” av Torbjörn Åberg. Den känns precis skriven till mig - och jag tror att du kan känna igen dig massor också. Finns som ljudbok på Storytel.

Fungerade inte för mig heller.
Eller snarare; det blev två.
Funderar mycket på strategin framåt och dessa till synes obetydliga detaljer, är viktiga påminnelser. Om hur det var.
Ha en bra torsdag!

Torn, en väldigt talande dröm, att så lätt kunna flyga! Lite som vissa dagar är i det nyktra livet.
Tack för grattis- och grattis tillbaka!
Det är skönt att dela dag med dig, dessutom håller du ordning när jag räknar fel.
Väl kämpat av oss tycker jag, och känner att jag nu blivit så pass erfaren att jag kan ge rådet: Håll ut, det blir bättre, till de som är precis i början. Så skönt att lägga två månader bakom sig. Känns i hela kroppen! Imorgon firar jag med nån överprisad juice eller så.
Kram!

Jag har kapitulerat. Jag orkar inte mer. Allt frun gör är att gapa och skrika och klaga och nedvärdera mig. Jobbet är skit, ingen som värdesätter vad jag gör, en kund klagade på mig häromdagen, helt obefogat och jag hade agerat precis som jag blivit sagd att göra, ändå går de andra bakom ryggen på mig och ingen står upp för mig. Har ingen jag kan prata med, ingen som bryr sig. Alla är så förbannat själviska, har försökt berätta förut hur jag jobbigt allt är för mina föräldrar, men allt de är intresserade av är att prata om vädret.

Igår drack jag mer än jag gjort på länge, orkar inte mer.

Var i precis samma sits för ett tag sedan. Tvingades inse faktum - jag kan inte dricka lite, jag kan inte dricka alls.

Nykter vecka 4 på lördag ? Efter en vecka försvann ångesten och sömnen blev bättre ❤️

Plågas mest av trötthet och energilöshet eftermiddag-kväll, men dagtid känner jag mig pigg och energisk ? Tänker att kroppen och hjärnan behöver vilan för att läka sig. Jag är åtminstone inte rastlös i min trötthet, utan jag gillar läget.

Det ska bli spännande att följa din resa!

Ett boktips: ”Skål! Ta mig fan” av Torbjörn Åberg. Finns som ljudbok. Tror att den vore perfekt för dig just nu som inspiration.

Kram!

Tack Charlie70?
Målet idag är att vara nykter ??
??

Jag tycker det är fascinerande med drömmar. Att drömma att man förlorar ena benet är ju en hemsk variant?, men det är ju som du skriver, det betyder något. Jag har nu under den "nyktra" perioden drömt en hel del om alkohol, och har sett ett tydligt mönster hur det undermedvetna bearbetar saker och ting. I förrgår natt drömde jag att jag flög, helt enkelt genom att vifta på armarna så kunde jag flyga vart jag ville. Konstigt så klart, men en otroligt härlig känsla!

Gött att det går bra nu, 7 kg är inte illa? en härlig bonus!

PS Grattis till dag 60! Nu kör vi vidare på den inslagna vägen.

Idag ska jag också vara nykter. Då har jag klarat en vecka, en hel vecka. Den första på väldigt länge.

Har lite ångest men inte orolig för att klara av den här dagen. Känner inte ens att jag ”står ut” på vardagarna utan jag lever mitt liv som vanligt och är nykter bara. Bra känsla!

Jag återvänder till forumet med svansen mellan benen. Måste ta itu med alkoholdjävulen igen, på allvar. Kärleken består, men tyvärr har mitt självdestruktiva beteende inte försvunnit. Det är svårt att berätta för någon man blivit ihop med hur det verkligen ligger till; "Jo, förresten, jag är alkoholist!" Han kanske har märkt det under våra månader tillsammans, på mitt sätt att dricka/vara. Vi dricker vin varje helg i princip. Han är väldigt måttlig, kan ta ett och ett halvt glas till middagen bara - gissa vem som dricker upp resten av flaskan..? Det han inte vet är att det går åt minst en vinbox för mig i veckorna. Jag kan hålla mig nykter en eller ett par dagar, ofta bakfull och hemsk, sedan faller jag dit igen. Det har förvärrats på sistone. Därför måste jag sätta stopp nu. Ångesten är så stark att den håller på att kväva mig. Kommer jag att klara av detta eller är det för sent? Försöker intala mig att det aldrig, aldrig, aldrig är för sent. Att jag inte får lov att ge upp. Jag gråter när jag läser mina gamla inlägg om hur glad och nöjd jag var som nykter. Det ger hopp, men känns så oändligt långt borta. Jag hoppas att det går bra för er andra på forumet.

Vad fint att läsa ditt inlägg om att du mår så bra?
Härligt!Kram från Pilla?

När jag trots SSRI-medicin hade ständig svår ångest - både rent fysisk i form av en brännande känsla i huden och molande värk i magen, och mentalt med skallen full av katastroftankar.

Alternativet var att höja SSRI-dosen. Igen. Eller sluta dricka alkohol. Redan efter första nyktra veckan försvann ångesten och jag började sova bättre.