Senaste kommentarerna i forumet

Och det heter "redigera !!"

Inte aktuellt för mig i år men värt för andra att besöka kanske ! Jag ser att paketresorna redan är slut och det beror nog självklart på att många legat i startgroparna efter virusets härjningar ! Men det går finfint att boka resa själv !
Absolut en rekommendation från mig att besöka detta event ! Så mycken kunskap samlad på ett ställe !!!
https://www.gotlandskonventet.se/konvent-2022#30-%C3%A5rsfest

Och jag fortsätter att titta i kalendern och ser att det möte som betydde mest för mig i så många år också är tillbaka <3 Åk dit !!
https://www.aa.se/medlemmar/kalender/hostmote-gullbranna-1

Dags att skriva några rader! Lördag och nykter vilket känns jättebra! Helgen innan drack jag på fredagen men inte speciellt mycket vilket märktes dagen efter. Känns bra med en nykter påsk på flera än ett sätt, jag är mer utvilad vilket jag är beroende av. Jag mår psykiskt mycket bättre som om möjligt har ännu större positiv effekt än sömnen. Jag ska njuta av det här! Ni som läser detta önskar jag en fin påsk!

Lördag morgon och sovmorgon 😴 så skönt! Ska upp och äta frukost nu. Ska bli gott! Det ingen baksmälla här inte 🙏

Dag 22 ☀️

@Varafrisk Modigt av dig att berätta. Modigt av dig att komma tillbaka till huset och sedan berätta för sonens sambo. Modigt av din son att ta upp sin oro. Ni spräcker en elefant i rummet. Det visar på att ni har starka band till varandra, att något står fel till och det skapar massor av starka känslor och som in dins sons fall kom ut som ilska. Starkt av dig att inte bli offerkofta och skylla på annat, du tog ansvaret och sade att du försöker sluta dricka men att det är svårt. Jag tror att det skapar skuld hos er alla på något sätt. Jag kan se alla möjligheter till att ni kan reda ut detta. Att du kan sitta ned med dina barn och berätta om dina svårigheter att sluta, kanske kan de få vara ett stöd till dig i detta? Kanske försöka få din man att vara mer delaktig i detta, att stödja dig?

Har egen erfarenhet av att känna mig arg på min mamma, av andra orsaker än alkohol, men har svårt att visa detta. När jag gör det, blir hon arg på mig för att jag känner mig arg på henne och tar på sig offerkoftan, säger att jag hatar henne och att hon är en dålig mamma. Det jag känner är ilska, inget annat, ilska på att jag inte får vara arg på henne. Man måste få vara arg och visa ilska, det är sunda känslor. Dem kan man reda ut. Gömmer man dem skapas det en elefant i rummet. När hon säger så blir jag ledsen och hon berättar hur mina känslor är mot henne, hon tar bort mina äkta känslor, bättre om hon skulle fråga hur jag känner och inte projicera sina känslor på mig.

Så jag tycker att det viktigaste är att alla har rätt till sina känslor, att man får visa dem. Det kan så klart kännas tungt att någon är arg på dig, men det kan redas ut. Man kan nå försoning, få förlåtelse och medkänsla med varandra. Om man kan prata om det, visa respekt för varandra som självständiga individer och hjälpa varandra. Då kan man få bort skammen och skulden och skapa ännu starkare och tillitsfullare band till varandra.

Hoppas det reder ut sig, det finns goda förutsättningar för det, annars skulle ni inte vilja träffas. Just nu träffar jag inte min mamma, vi processar vår relation, har viss kontakt via sms, men jag tror vi kan hitta något nytt sätt att umgås på. Jag står på mig rätten till att ha mina känslor, och hon sina. Vi har tagit upp elefanten i rummet och det har varit bra för oss alla. Det finns en lättnad och försoning i det.

Du är modig, ingen offerkofta, det kommer att lösa sig, det kommer att gå bra🐥❤️

@Varafrisk Jag har inget att tillägga utöver @Sisyfos @Tofu på besök kloka svar. Du gör ett fantastiskt arbete, var snäll mot dig. Kram❤️

När du skriver det här VaraFrisk blir jag fundersam. Din son ringer och vill bli hämtad. Är han körbar? Anfall är bästa försvar och projicering är också en vanlig försvarsmekanism. Nu vill jag egentligen inte att du ska oroa dig för någon annan, det är en stor del av problematiken hos dig, men om det inte finns någon anledning till oro för din son, då tycker jag att du kan få bli lite arg. Hela deras värld kan inte hänga på dog. Var din man körklar? Varför hämtade inte han? Det känns som om det inte bara är du i den här soppan, men det är du som ska bära allt ansvar och all skam. Som du skrev innan, du har gjort ett jäkla bra jobb i det här. Det har kostat på! Du har hittat en lösning på det som inte är bra för dig, men den jobbar du med. Känn dig stolt över dig själv. De är vuxna allihop! Det är inte ditt fel att de har problem. Du har gjort det du har kunnat. Det duger bra! Det finns gränser Vara Frisk och om du tänker efter så tänker jag att du kan försöka göra det nu. Din box. Du var nykter när ni sågs. Det räcker så. Du är en jäkla fantastisk mamma. Du har gjort mer än nog. Det räcker så. De båda är vuxna. De har ansvar själva. Jag fattar mer än väl att det inte är så enkelt (när man lever i det) men det är egentligen inte svårare heller. Ok, du har inte varit perfekt (vem är det?), men de är vuxna, det är inte ditt fel vilka val de gör nu. Du gör det du kan: tar ansvar, försöker. Det räcker bra!!! Du kan inte ändra det som var. Ditt drickande påverkar bara dig själv nu, när du försöker ta tag i det. När du intr förnekar att drickandet är ett problem. Det räcker så. Prio 1 är du. Försöker du sluta är det för din skull, ingen annans. Det är skillnad om man inte fattar att man ska sluta, men du har fattat. Du behöver stöttning. Inget annat. Jag blir arg å dina vägnar VaraFrisk! Du kan välja att försvara dem, fast jag märker att du också är irriterad. Du har gjort vad du kunnat, vad du orkar och förmått. Du har inte varit perfekt, men även om du varit perfekt så kanske dina barn inte mått bra i det… alltså när man blir vuxen så får man ta ansvar för sitt eget. Man kan inte skylla på en dålig uppväxt. Min sambo vägrade upprepa sin pappas misstag. Det finns en försoning i det. Jag gör min pappas misstag. Det finns en lärdom i det. Du har gjort ditt nästa. Du är öppen och erkänner. Det finns inget mer du kan göra för dem. Det räcker så. Nu får du börja jobba för dig själv. De är vuxna. Kramar för en fantastisk VaraFrisk!

@Friluftstok Det låter som du är på en bra plats, kram o glad påsk🐥

Känner mig så ledsen...denna Långfredag blev något helt annat än vad jag trodde att den skulle bli....
Började bra med tipspromenad i skogen..därefter fika med go macka ...och sen påskmarknad där jag köpte världens goaste fetaost.

Våra barn skulle komma kl 16 på mat. En stund före messar min son och frågar om han och hans sambo kan bli hämtade. Jag svarar att vi kommer inte bjuda på något starkt. Han säger att det vet han. Jag svarar att då kan han ju köra bil. Jag säger även att jag önskar att de är alkoholfria men att han kan fråga sin syster om skjuts för hon har lånat vår ena bil. Tiden går och klockan hinner bli 16.45. Jag känner mig jätteirriterad och samtidigt lite orolig i och för sig visste jag att min dotter var hemma hos sonen men jag kunde inte riktigt koppla av. Kanske dumt av mig men jag kunde inte släppa min irritation när de kom. Och på något vis kände jag på mig att det kommer inte bli bra. Det finns mönster i vår familj som fortfarande finns kvar i synnerhet vid en sådan här situation. Även om jag inte märkte att min son hade druckit något men bara vid en enda öl och när irritationen finns i luften så kan han bli ganska verbalt tuff.

Min irritation försvinner men jag känner av stämningen...min son tolkar mycket av vad jag säger negativt. Min dotter och svärdotter går ut med vår hund. Jag vet inte riktigt vad som händer men rätt som det är konfronterar min son mig om mitt alkoholberoende. Han går på ganska hårt. Han säger att han har aldrig kunnat avgöra om jag har druckit eller ej medan min dotter märker det tydligare. Så fastän jag inte har druckit en droppe så säger han att han vet inte om jag har druckit. Han är väldigt arg. Säger att jag gör mig till ett offer. Min man sitter tyst...som vanligt. Min sons ilska väcker så mycket inom mig och jag vill inte vara kvar utan jag går ut. Fast innan jag går ut har jag sagt hur ofta jag dricker, att jag försöker sluta dricka men att det är så svårt. Jag berättade för honom för ca tre år sedan hur det var men det är som om han inte ville ta till sig hur illa det var. För i sin ilska säger han...varför har han inte vetat något. Jag tänker att han känner sig grundlurad men där och då är det ingen idé att säga det. För han är så arg och jag är så ledsen. Jag tänker att han känner sig lurad och rädd men det blir ilska. Det är oftast så han visar sin rädsla...med ilska.

Hur som helst jag går ut...och jag möter min dotter och svärdotter...Jag gråter och berättar. Säger att jag vill inte att någon ska tycka synd om mig men jag vill gärna berätta hur det är. När vi kommer in igen berättar jag för min svärdotter en del av min berättelse...min son kommer förbi och säger att jag ska inte belasta henne...men hon lyssnar lugnt och sansat. Min son sa tidigare att hela världen kan ju inte sluta att dricka för att jag behöver göra det. Och, jag kräver inte att någon annan ska sluta dricka för att jag behöver göra det men jag tänker att jag kan bestämma i mitt hem.

Jag kan förstå att mina barn är arga på mig....men det blir så svårt...blir även så besviken på min man som inte säger så mycket. Så min son åkte utan att säga hej utan det blev en tråkig kommentar istället...men min dotter och svärdotter sa hej.

Jag har i alla fall haft en nykter dag idag men jag lovar att jag hade druckit om jag hade haft alkohol hemma. Den turbulens av känslor som finns inom mig har jag inte klarat av utan alkohol.

Kram

Lite trött idag, vilar och bara tar det lugnt denna långfredag! Glad påsk

Dag 21 🐣

Hej! 2,5 vecka nu med Campral...Hoppas märka nån för ändring snart...men nu mår jag illa och har magont...Biverkningar?
Nån som har erfarenhet av denna medicin?
Tack på förhand!

Och jag saknar att kunna rediger !!! Jag har inte "fasta över" utan "fasat över" !!! Iofs skulle jag behöva fasta....det är ju rätt populärt i dessa tider :D

Tack Li-Lo <3
Ibland kommer verkligheten och slår mig i huvudet med en klubba i skallen !!
Läste ett inlägg om att det är 20....TJUGO...år sen Kent kom med sin skiva Vapen och Ammunition !!! Var fan tar tiden vägen !!!! Så mycket som hänt uder dessa år som jag noterat, fasta över, mått riktigt uselt över, skrämts av, massor av hårt jobb......mao ett vanligt liv men just mitt liv som verkligen rusat fram !
Kent har vandrat ut och in i mitt liv i takt med min sinnestämning, stundtals bortglömda, stundtals djupt i mitt hjärta men lika bra oavsett vad som än händer. Skivan Du och Jag och Döden med låten Den Döda vinkeln passar alldeles utmärkt i vissa känslolägen.
Det är märkligt, eller inte, hur musik kan upplevas och fånga min upplevelse av livet. När ungdomens liv var som störst och starkast, när livet verkligen lekte, var reggae och det som kallas "Nigeria Music" min absolut största drivkraft i mitt välmående ! Jag drogs med av discoeran, alla fina musikaler, nya influencer som techno, rap mm mm och mådde gott av att njuta av allt. Och så gör jag fortfarande !!
Och jag har också konstaterat att hade jag varit ung idag med alla dessa partydroger så hade jag nog använt dem och drogat ihjäl mig. Suggestiv musik är underbar och jag kan tänka mig att upplevelsen blir än bättre med uppåttjack i kroppen och kunna dansa i ett dygn.
Baksmällan blir inte lika underbar.....

En sån här helg är inte lika kul att vara ensam under men jag har fördelen att jag är nykter och kan göra i stort sett vad jag vill utan att vara låst vid flaskan eller knotande partner. Jag är lite engagerad som volontär för flyktingar och jag glädjer mig åt att öht kunna vara det idag. En liten smolk i glädjebägaren är dessa jävla råttor till sk män som utnyttjar ensamma kvinnor som flytt för sitt liv. Det drabbar även mig eftersom det i vissa lägen kan vara lite känsligt och jag måste tänka på hur jag uppför mig. Ibland behöver de skjuts och jag ser alltid till att jag inte åker ensam med en kvinna som behöver hjälp. Jag hatar att det har blivit så sunkigt i samhället :(

Så.....ett rätt spretande inlägg men ibland behöver jag bara skriva av mig ! F'låt för det !

Ta inte första glaset hörrni !

Glömde ju skriva, dag 14!

Hej @Vår2022. Tack för att du skrev detta!! Det låter verkligen som att du hittat en bra väg framåt. Att bli lugnare och känna mig trygg i att kunna ta mig an det som kommer min väg är en så otroligt fin uppsida med att inte dricka. Alkoholen gör mig darrig i sinnet och jag tappar tron på min förmåga. Och låter min mammas ord påverka mig för mycket! Nu i början så tänker jag att fysisk hälsa och aktivitet får bli det jag satsar på, det har inte varit mycket träningsendorfiner i mitt liv på sistone. Saknar det. Yoga i all ära (älskar det) men jag behöver känna att jag lever (utanför min mailbox), svettas, få puls i halsgropen.

Nu ska jag sätta lite guldkant på tillvaron men en iskall citronlemonad 🍋 🍋🍋.

Ha en fin Långfredag!

@Lavendelblomman
Gör som jag och ta nya tag. Gjort är gjort, skitdumt gjort, men vi kan inte göra något åt det i efterhand. Bara att ha det i baktanken till nästa gång autopiloten vill in och styra.
Ha en fin påsk, nykter! Det ska jag ha.
Kram 🤗

@Friluftstok
Lycka till, du verkar vara inne på en bra väg. Kommer sakna dina inlägg här!
Kram 🤗

Långfredag....när jag var barn, ungdom....ja, då var verkligen Långfredagen en mycket lååång dag. Kändes som en dag som man ville mest få överstökad. Min föräldrar var inte särskilt kristna men ändå uppfostrade enligt vad som passar sig att göra och inte göra....så därför var dagen verkligen tråkig! Men, när jag var runt ca 20 år ...då varje Långfredag åkte jag med bekanta som hade dansen som ett gemensamt intresse ca 10 mil bort och dansade...samma orkester och massa dansanta människor. Så himla kul!! Och, idag nästan 40 år senare så kommer dotter och son med sambo hem i eftermiddag för att äta påskmat. Det blir mysigt! Men, först ska min man och jag ta en promenad i motionsspår där ett par har satt upp en tipspromenad. Man swishar 20 kr och pengarna går till barncancerfonden. Det här paret startade med promenaderna julen -20 när Covid pågick som mest. Tror att man har samlat in 77 000 kr hittills. Vilket initiativ! Så himla klokt!

Men i alla fall....så i veckan träffade jag en fd chef som jag hade när jag arbetade på Familjerätten i en annan kommun än där jag bor. Hon har jobbat som socialsekreterare inom barn och unga, varit förste socialsekreterare och numera chef inom samma område. Har nog jobbat med detta hela sitt yrkesliv. När jag hade henne som chef var det mycket som pågick kring min dotter...ja med andra ord så känner hon till hur vi har haft det under åren. Men när jag träffade henne i mataffären berättade jag att en del av förklaring av allt det tuffa som varit beror på att min dotter har en bipolär sjukdom. Hon sa då till mig...det är beundransvärt allt vad ni har gjort för era barn...många hade inte orkat...många hade lämnat dem till oss (soc). Jag hade svårt att ta till mig berömmet men hon sa jag menar det seriöst. Och så frågade hon...men hur tar du hand om dig?? Hon nämnde anhörigstödet som finns i vår kommun. Jag svarade att jag är väl inte så bra på att ta hand om mig.....och jag tänkte på alkoholen....att jag har använt alkoholen som numera inte är någon tröst utan en plåga....att det var egentligen svaret på hennes fråga.

När det gäller mina barn har jag ofta känt mig ensam...inte kunnat dela mina erfarenheter med någon...inte spegla mig i någon annan. På jobbet är några av mina kollegor småbarnsföräldrar...och de pratar om bristen på sömn. Och jag känner inte igen mig medan övriga kollegor som har vuxna barn gör det. Våra barn sov hela nätterna. Det var när tonårstiden kom som det blev vakna nätter mestadels på helgerna. Så mycket oro...ibland känner jag att jag orkar inte vara orolig längre men ändå händer det när det gäller vår dotter. Fast jag är så stolt över mina barn var de befinner sig idag i livet med fasta jobb båda två och eget boende. Det kunde sett annorlunda med tanke på deras ryggsäck.

Så....det är geggigt...trött...skam...ångest....ja ni vet allt det där...när man blir äldre så sliter det mer...att berätta för min arbetsgivare om mitt beroende vore att blotta hela min själ...det känns som om att jag då skulle tappa allt. Dina tankar @annabell var väldigt kloka ...ska fundera lite mer på dem om de skulle fungera för mig.

Hur som helst så var jag och träffade socialsekreteraren i tisdags. Jag var spänd inför mötet. Hur skulle hon vara? Skulle jag känna mig trygg? Jag kände mig trygg...och jag pratade...mycket...hon sa att det var bra för då behövde hon inte ställa frågor...och jag grät...tårarna rann och rann. Det är en sak att skriva här på forumet....det är som en liten bubbla...vill jag inte skriva, blotta mig kan jag låta bli....men där inför myndighetspersonen. Ska tillbaka på tisdag igen för då börjar utredningen. Det var frivilligt om jag ville svara på frågor enligt en särskild metod om jag inte ville så skulle det mest vara ett samtal men jag sa vi kör på de där frågorna. 180 st....fast kan bli färre med tanke på om man svarar nej på en fråga då får man inte alla följdfrågor tex jag har inte använt droger...eller spelat...då försvinner massa frågor. Känns lite jobbigt att gå ifrån jobbet tidigare...brukar sällan göra det och min goa psykologkollega frågar mig alltid vad jag ska göra om jag går tidigare för att hon bryr sig....och då talar jag inte sanning...men men så får det bli. Och på onsdagmorgon ska jag till kuratorn...och då måste jag ha nyktra dagar....jag måste visa att jag kan vara nykter annars kommer jag inte få gå kvar....men det är riktigt jäkla jobbigt....hjärnan förvrids mer och mer.....men jag har inte gett upp!!

Önskar er alla en fin Långfredag! Solen skiner hos mig, hoppas att den gör det även hos dig!

Kram:)

@Lavendelblomman åh, så jobbigt. Känner med dig 🙏🏼 Men du kommer snart må bättre! Det är så jäkla lurigt det här med plötsliga sig och autopiloter som tar över. Du har fått så fina bra svar här, det är ett gott gäng här💕 Vi fortsätter skaffa nya vanor, och en nykter påsk blir fint! Kram🐥

@Lavendelblomman Ja, det är det som är det svåra, att orka konsekvenstänka när det som behövs som mest, när vanan och autopiloten sätter i högsta växeln. Men, det är aldrig för sent att skaffa sig nya vanor som du gör så bra!🥰

@Annabell @vår2022 Tack för värmande och peppade inlägg. 🥰 Ni har så rätt.
Jag brukar vara bra på konsekvenstänk, men igår orkade jag liksom inte vara sådär präktig plus att vanans makt är stor. Dock så blir tillfällena när jag dricker färre och färre. Långsamt börjar jag skaffa mig nya vanor.
Kram!

@Se klart @Annabell Ha ha! Ja, allt är möjligt med tankens positiva kraft och styrka🧰💪🐥💕

@Annabell Glad påsk bästa Annabell🥰. Du är en sann fighter och du kommer att få en fin påskfest med nära och kära. Du gör det så bra!🐥💕🌷🧰

@Lavendelblomman Det är tufft när autopiloten drar igång. Det gäller att hela tiden konsekvenstänka så fort tankarna på alkohol kommer och välja det säkraste alternativet. ”Om jag dricker idag, hur kommer jag att må imorgon? Vad kommer konsekvenserna av det bli? Jag vet ju hur det blir och jag kommer att må dåligt och ångra mig imorgon. Vilka alternativ har jag istället för att dricka? Jag kan göra något annat istället, gå en promenad, göra goda alkoholfria alternativ och inte handla vin”. Om man konsekvenstänker hinner hjärnans delar med sunda förnuftet komma med i spelet/tankarna, annars tar hjärnans belöningssystem som älskar kickar i form av alkohol över totalt och sätter igång autopiloten, utan att man hinner tänka på annat än att en alkoholkick och att må bra för stunden.

Men shit happens! Det är bara att ta nya tag, släppa tankarna på hur usel man är, det drar bara ned dig i ångesten. Upp på banan igen och ha positiva tankar på hur skönt det ska bli att vakna upp nykter imorgon och en ny nykter dag😁.

Ha en fin påsk! Du fixar det💪🐥💕🌷

Åh vad drygt Lavendelblomman 💞. Förstår så väl hur du känner dig! Så många gånger jag vaknat och tänkt ”om jag bara inte hade… så…, men nu gjorde jag så här…så…” Man blir oerhört besviken på sig själv. Och skillnaden på hur man kan ”embrace” dagen ter sig ju enorm. Känns ju som att man slösat/förstört en fin hel dag. Men du - du har ju varit nykter massor av dagar nu och vinglade till under en enda afton! Försök att skaka av dig ALL skuld/skam och sikta framåt och på att må så bra som möjligt idag 💞🐣! Obehaget i kropp och huvud efter EN afton i vin-gropen (dvs inte flera i följd) kanske försvinner med en dusch, två glas iskallt vatten (ev med Treo i 😆) och en ☕️. Skönt också att veta att påskfirandet i övrigt blir nyktert. Hoppas att du får en fin dag Lavendelblomman 💛☀️och försök strunta i att spöa upp dig själv för detta! Du är ju på en bra plats egentligen nu💪🏼⭐️ och redan back on track! Glad påsk till dig 🌱🐣!

Igår blev det dumt. Jag gick liksom på autopilot och köpte en flaska vin som jag drack upp. Fy vad värdelös och misslyckad jag känner mig idag! Hade jag inte druckit igår så hade jag mått toppen idag och sett fram emot påsken. Nu sitter jag här ledsen och orkar inte ta tag i någonting. Fy för det där hemska giftet! I helgen ska vi umgås med personer som inte dricker, så resten av påsken blir garanterat nykter.
En glad och nykter påsk önskar jag er alla!