Senaste kommentarerna i forumet

Kanske kan vi se det som en extra födelsedag? Men det kommer ju inte direkt att strömma in gratulationer, eller vad tror du?
Kanske blir det ett firande som sker lite i det fördolda på samma sätt som drickandet en gång gjorde?
Men jag hoppas mannen uppmärksammar dig, och så vi här förstås :-)
Blåser i partytutor hippar och hurrar! Njut av dagen och unna dig något extra. Något som är bara för dig.

Grattiskram

//PP

Varmt grattis till din ettårsdag mm. Unna dig något speciellt idag. Oj, vad vi har kämpat detta år. Du beskriver precis hur jag känner ibland, lätta på trycket om så bara för en stund. Jag skulle bara lura mig själv, inte skulle jag vara nöjd med ett par glas vin. Ingen sa heller något till mig under min aktiva period. Men nu kan man bli ifrågasatt, men orkar inte bry mig. Känns lite lättare idag, tog tag i mig själv och gick på anhörigmöte, har ju verkligen slarvat med det. Fokus på mig själv hela tiden, och jag tror att alla negativa tankar snart vänder. Det är verkligen viktigt att komma ihåg hur det verkligen var, gör det varje gång jag försöker försköna det hela. Visst kan det vara så att man lagt allt fokus på alkoholen, plus jag med mannen. Känns lite som luften gått ut. Inga rosa moln som fanns första halvåret, bara en krass verklighet som inte går ens för en stund att fly bort från med A. Acceptera.
Hoppas du får en underbar ettårsdag, tänker på dig
Konstnären

Önskar dig en bra & rolig dag.
Det önskar jag mig själv också faktiskt.

.

Ju upp en annan viktig sak också, att du inte tycker att du investerar så mycket i det privata. Det är ju en viktig observation, klart du är värd ett rikt privatliv. Men låt det ta tid och du får grunna på vad du vill bygga där. Kräver kanske också lite extra energi som du får vänta in.
Känner mig så påflugen som kommenterar dina inre tankar, hoppas jag inte är för ovarsam.

Du skriver så detaljerat och välbeskrivande om att vara runt andra i en jobbsituation, och jag känner igen mig i en hel del. Känselspröten, ambitionen, och filtret mot at visa sitt innersta. Jag känner också igen rädslan att inte duga, att tappa masken, kanske spinner jag iväg för mycket. Med ömhet önskar jag att du omfamnar dig själv och inte klandrar dig din ofullkomlighet. Sen tror jag att vi SKA ha ett filter och inte visa allt för alla.
Var rädd om dig!

Är så trött och det är sent. I alla fall tillräckligt sent för att jag kommer få morgontrubbel med uppstigningen. Men varför går jag inte och lägger mig? Vad är det som håller mig vaken? Måste bara kolla en grej till, sticka ett varv till. Har någon skrivit ngt mer på Alkoholhjälpen? GÅ OCH LÄGG MIG!

... att jag nästan har lust att be jobbet fara åt helvete för att det är jobbet som får det bästa av mig medan jag själv nöjer mig med avskräde. Och bara tanken på att jag tänker och känner så är ju horribel.

Jag har alltid gjort bra ifrån mig när det kommer till studier och jobb. Alltid vetat att jag i alla fall är intelligent och kompetent. Men det har ju blivit en ojämvikt, en balansförskjutning mellan jobb och privatliv som heter duga. Jag gör allt för att vara allt på jobbet. Och när jag kommer hem gör jag ingenting för att vara nånting inför mig själv. Varför det då? Jo, eftersom min förtvivlade längtan efter att duga och erhålla bekräftelse och få känna mig unik ställs på sin spets i vissa sammanhang. Dom känslorna väcks inte till liv när jag sitter hemma i soffan. Alls. Då vill jag bara grotta ner mig, sjunka ihop, krypa in... Och det här med att vara perfekt mejkad, snyggt dressad, hårstråna som jävlar i mig sprejats till att ligga i militärisk precision så det ska se charmigt slarvigt ut... Allt det är bara an act in fear också. Skulle jag inte träffa en människa så skulle jag inte bry mig ett skvatt om hur jag ser ut. Det skulle vara skitsamma.

När chefen pratar om att skicka mig på vidareutbildning blir jag livrädd. Livrädd för att ta ansvar. "Ta ansvar", bara dom två orden alltså... Jag blir så för ögonblicket själaglad när han säger att jag är "av en helt annan kaliber än...", men jag är nästan redo att säga upp mig eller klanta till det oförlåtligt bara för att jag inte törs steppa upp till bevis, fylla kostymen.

Gud, vad less jag blir på mig själv ibland!

Nja det är nog blandat, jag har nog mina känslor utanpå kroppen så ibland när jag inte orkar med dem så då drar jag på mig mina hörlurar. Men jag försöker oftast vara glad, för då lurar man alla runt omkring att tro att man är lycklig och vill alla väl. Ingetdera stämmer egentligen om det inte gäller de människor jag plockat in i hjärtat.

:)

Du är nog en toppentjej som sprider mycket fint på och i jobbet.
Får den känslan SL <3
Tro på dig själv det gör jag.

Min första godisfria dag idag. Känns bra, men socker och godis upptar min tankekraft långt mycket mer än A. Sen gör det ju inte saken bättre av att vi har godis på jobbet som mina kollegor gärna mumsar i sig. Men aja, just nu så motiverar jag mitt förbud med att jag måste kunna skriva att jag inte tagit ett sockeråterfall här :)

Idag har jag varit en tuff dag på jobbet, började trött då jag inte fått tillräckligt med så mycket sömn som jag behöver men sen så är det väldigt mycket som ska fixas denna vecka. Jag undrar hur vidrigt denna måndag hade varit om jag hade druckit i lördags.Det tar ca tre dagar att återhämta sig för mig efter en utekväll. Luskandet efter skvallret på jobbet var i fullgång efter helgens begivenheter. Återigen var jag så lättad över att det inte var mig de pratade om när det var någon tjej som knappt kunde stå upp. Undrar hur man har pratat om mig tidigare i olika sammanhang?

En rolig grej som alkoholhjälpen fört med sig är att jag skriver en del i mitt jobb och stundtals kan det vara förknippat med ångest och känsla av otillräcklighet. Men jag tror faktiskt att mitt regelbundna skrivande här har underlättat mitt flow på jobbet. Jag vet inte riktigt men det känns mycket mindre komplexfyllt just nu. Kan också beror på att jag har häcken full av saker att göra att det bara är att beta av. Oavsett så är det välkommet.

Jag har en bild inpladtad i plånboken på min fru och min son och en flaska Kägermeister. På lappen står det vad väljer du. När suget kommet tar jag fram lappen. Tittar på den låter min lilla hjärna bearbeta budskapet. Är risken värd att ta en så stor förlust som att mista de man älskar? Funkar för mig. Sedan försöjer jag hålla mig ssysselsatt med något så tiden går och suget försvinner. Kämpa på. Välkommen hit förresten.

AA är ju suveränt bra. Att få lite stöd i vardagen. Fundera på vad du har att förlora om du börjar dricka. Kämpa på

Jag har provat "allt" de sista 2 åren. Dricka max 2 glas vin (det gick ju skitbra), dricka vid festliga tillfällen (hm, mycket att fira?), kurator, alkoholterapeut, separation, återförenad, antabus (oj, vad lätt att sluta med tabletter). Det som till Slut hände för 3 veckor sedan fick mig att ta steget att börja gå på AAmöten och VARFÖR har jag inte vågat mig dit tidigare? Det känns som att det är min livlina just nu. Ja, det var lite kort om min resa. Kram

Det går över MEN det är EXTREMT lätt att trilla dit OM man INTE har stöd, kunskap och som det heter VERKTYG för att klara att stå över vinet och alltså STÅ EMOT.

Kämpa!
kram

Ny vecka. Hade en prövning i helgen, och hade inte det minsta lust att fortsätta med mitt alkoholfria liv. Hade gäster, och bjöd på vin. Själv drack jag ett vitt NA-vin från Per Gessles kollektion, som väl var lite ok. Men det som mannen och gästerna fick verkade bättre... Kan nästan känna lust att hälla upp ett glas bara för att se om någon skulle säga till mig. Typ testa om jag får... helt meningslöst, eftersom det bara är mannen som vet vilket arbete jag lagt ner och hur läget var innan jag slutade. Vill kanske testa honom också. Så himla barnsligt, känner jag ju själv, utan att någon behöver säga det. Det är ju inte ens någon som någonsin sagt till mig att jag borde dra ner på drickandet... det är helt och hållet mitt eget beslut. Och det är fortfarande ett beslut. Jag tänker inte hälla upp något.
Men när energin tryter och det skaver i själen så längtar kroppen efter en snabb utväg, ett snabbt sätt att komma undan, slippa ifrån gnagande tankar och lätta på trycket en stund. Få en stunds bubbla och vila i den nästan helt överhettade hjärnan. Då är det viktigt att minnas, läsa i både min och andras trådar. Ikväll har jag till och med tagit mig för att skriva några rader i någon annans tråd, har annars varit slö med det. Läser och läser, men har inget att säga.
Ja, imorgon är det den stora dagen. 1-årsdagen. Får fira i min ensamhet, mannen är borta. För ett år sedan och en vecka vet jag hur jag hade firat, då fanns det bara ett sätt att fira - med ett glas vin (eller tre). Så blir det inte imorgon.

Ha en bra kväll,
/m

Jag hade inte förväntat mig några kommentarer på det jag skrivit, men oj så glad jag blir över era rader! Idag och helgen har tankarna på ett vinglas dykt upp i skallen titt som tätt. Det är så märkligt. Det har gått så lätt den här gången och så är det plötsligt vinterror i mitt huvud. På något vis är jag ändå stark i min nykterhet, svårt att förklara känslan. Jag VET att jag inte klarar av att dricka. Och ändå knackar det till i min hjärna. Går detta över? Minskar sekvenserna av sug med tiden? Jag tycker att det har varit jobbiga dagar.

Roligt att läsa att det går bra på resan. Låter lite häftigt att åka iväg sådär. Och lite jobbigt. Komma varandra nära på både gott och ont, hinna prata, komma så långt i samtalen att de där lite svåra sakerna, som gör lite ont att peta i, hinner komma fram och avslutas. Låter som ett bra tillfälle att hinna reflektera över både det ena och det andra, och att ha lite roligt på köpet :) Ha en bra resa och det finns inga futtiga nyktra dagar.
/m

Även jag vill önska dig välkommen. Din situation låter (som ovanstående skrivit) besvärlig, låter som att det finns mycket att jobba med. Jag tror att det är superviktigt att du fortsätter med de professionella kontakter du har och att du verkligen tar en dag i taget. Och när får man motivation? Ja, säg det... Vissa dagar håller vi uppe med hjälp av motivation, och vissa med bara vilja, eller genom att gräva ner oss i soffan och vänta på att dagen tar slut. Åtminstone till en början.
Lycka till på din resa.
/m

Ja, intressanta funderingar. Räcker hjälpen vi tagit av varandra här? Jag vet inte heller ibland. Jag gick ju några månader hos en terapeut och fick bra verktyg med mig därifrån, men den stora hjälpen har jag fått härifrån (och från mannen såklart). Vet inte om det varit annorlunda om jag tagit hjälp från AA. Men den stora poängen är ju ändå - hela tiden, att man måste själv vilja. Vill man inte gå på AA-möten så är ju inte den hjälpen heller bra. Vill man inte gå in på forumet och läsa är inte den hjälpen heller särskilt effektiv. Det är väl därför vi fortfarande hänger här - vi vill ha hjälpen och stöttningen vi får av varandra. Forumet är ju ett bra exempel på när summan av helheten blir större än från varje del, om du fattar...
Det viktiga är väl att inse vad som krävs för att minnas, och att fatta ett nytt beslut varje dag om det behövs.
Ha en bra kväll
Kram m

Testade att lyssna på Stil men det var nåt med buffringen som tog för lång tid... Hur som helst är det underbart med nya intryck och ska ge Lucas i uppgift att lösa "bufféproblemet". Kram på dig!

Jag har alltid mina tentakler ute. Känselspröten vajar. Sonderar hela tiden terrängen. Det slår mig att medan jag gör detta så jämför jag mig också hela tiden med andra. Har "andra" bara antydan till en kvalitet jag själv saknar eller eftertraktar så dras cirkusen i mitt inre igång. Vilken otjänst jag gör mig när jag håller på så! Rätt vad det är slår jag på mig själv för att mina solbrillor inte ligger prydligt i en låda avsedd för solglasögon. Jag får dåligt samvete för att jag inte springer Lidingöloppet och avgår med segern. Den här observationsförmågan jag har, i kombination med känselspröten och tentaklerna, gud alltså...

Det är svårt att lägga fokus på sig själv när man är en ständig nattvandrare.

Men jag är något på spåren. Det lönar sig ibland att ligga hemma i höstinfluensa.

~

... så är det den här inre stressen, konflikten, frustrationen, hela den här KONKARONGEN av otillfredsställelse som gör att jag tar till allt jag tar till för att få en stunds vila. Herregud. Jag skulle lika gärna kunna dansa i kulregnet från Wild Bill Hickoks Colt.