Senaste kommentarerna i forumet

Måndag och lite sommarlovskänsla på nåt sätt när jag just har ätit min frukost på mjölk och några smörgåsar med god mjukost på. Det regnar utanför mitt köksfönster och jag är rätt nöjd att sitta här vid köksbordet som helt nykter och alkoholfri. Tänker tillbaka på gårdagens cykeltur och minns som en av dess höjdpunkter att när jag just hade pumpat i lite mer luft i mina cykeldäck såg en liten hackspett på bara nån meters håll.

Hade inte möjlighet att fota fågeln ifråga, men det var kul att den var så nära inpå. Såg även två fågelfamiljer med gäss som hade ett par ungar var tror jag. Sommaren är på full gång. Tänk att man kan var nöjd med så enkla saker när man är fri från den stressande jakten efter berusning av alkohol. Tionde juni är det idag och redan har jag hunnit med mera än vad jag har gjort på rätt många år.

Har redan ett tag så här innan midsommar sett många av mina gamla smultronställen här i staden med nyktra ögon. Funderade just när jag hällde kallt vatten i mitt favoritglas om jag hellre skulle ha velat hälla upp vin i glaset om jag hade haft möjlighet till det. Kom då på att jag klarar mig utmärkt utan både öl, vin och sprit som jag i stort sett levt för i så himla många år.

Det är allt en frihet att slippa detta jobbiga tvång det innebar att ständigt vara tvungen att berusa sig för att klara av att existera. Har läst lite här på forumet och tagit till mig en del ord som stärker mig i min kamp för att fortsätta nykterheten. Nu när jag har skrivit några ord igen och under tiden vädrat lite i köket. Så känner jag att det är lite småkyligt om knäna och nog är dags att stänga fönstret.

Får se om jag orkar städa lite mer i förrådet under dagen. Blev ju av med en massa tomglas härom dagen, men borde nog kasta lite mer onödiga prylar som stått och skräpat rätt länge. Man ska väl passa på att göra lite nytta här hemma när solen inte skiner och liksom stressar på en så att man bara vill gå ut och gå, vilket är en känsla jag får så fort det råkar vara lite vackert väder. Kör alltså hur som helst lugnt vidare på den alkoholfria vägen.

Ha en fin dag!

Kraschade i helgen…🥹 Nu är jag på botten! Tänker ändå att omgivningen nu borde fatta att jag är A beroende!!!!
Noll festligt eller romantiskt m alkohol för mej!!! Trodde,igen, att jag kan dricka lagom, som ”alla andra”.
Självförakt o ångest!!
Tänker att jag nog nu förlorar mina vänner o man… Kanske det är NU jag ska göra ett rejält omtag i mitt liv på många sätt?
Phu! Nu är jag förvirrad o trasig…
Ensam på en öde ö känns väldigt lockande, men såklart inte realistiskt…
Vet ju att ångesten går över ! Men HUR och NÄR ska jag fatta att jag måste avstå A!!! Nu SKA jag vara nykter igen!!! Ska välja bort tillfällen o personer som triggar mej,
Ska läsa mer här igen!

TACK alla fina här i forumet! 🙏🙏🙏🥹❤️

Tack för din berättelse. Om jag börjar från början. Är och har alltid varit känslig. High sensetive person är något man talar om idag. Men inte när jag växte upp. Blev utsatt av äldre syskon, mobbad i skolan. En terapeut sa en gång: det är ett under att du lever, du hade varit ett perfekt offer för droger och gäng...
Flydde hemifrån in i ett destruktivt förhållande. En svartsjuk man som slog om det inte passade. Efter 3 år var jag ung ensamstående mamma långt från mitt eget kontaktnät. Flyttade som så många till Stockholm. Träffade en msn som var betydligt äldre än mig. Charmig artig... till att börja med. Han drack kopiöst, blev elak och slog. Vi lämnade Stockholm och hamnade på en mindre ort som trots allt passar mig bra. Det slutade med att jag och min dotter fick rymma och bo gömda. Här på orten hade jag redan då byggt upp ett kontaktnät tack och lov. Sorgen, stressen, känsla av misslyckande fick mig att dricka. Det har liksom smugit sig på. Träffade i alla fall min nuvarande man. En fantastisk person. Lugn, omtänksam, varm och kärlesfull. Så varför jag hamnat i det här är obegripligt. Jag har haft långa perioder när jag inte druckit men när jag dricker så kan jag hantera det länge så helt plötsligt är jag där med skåpsupande dagligen. Sista 1,5 åren har varit en vansinnig press. Dödsfall, cancerbesked hos nära anhörig och så en mycket älskad svärfar som lämnat oss. Vi hade generationsboende. Jag har levt tillsammans med min svärfar nästan lika länge som jag levde med mina egna föräldrar. Så var det en helg nu i våras då jag tullade 2 hela dagar från morgon till kväll ( det var ett vanligt mönster på helgerna. Vardagar började jag när jag kom hem men slutade tidigt så jag skulle klara jobbet nästa dag.) och jag bara berättade för min man. Rakt upp och ner, sa att jag vill bli kvitt det här eländet. Han är fantastisk. Han tröstade, självklart pratade han om sin oro men är högst delaktig. Han frågade hur han kunde hjälpa mig. Jag svarade nu i början är det bra om vi inte har alkohol hemma. Eftersom det kvittar honom låter han också bli. Just nu har vi trots sorg och begravning det bra. Vi pratar mycket. Jag har berättat om den här sidan och jobbar med självhjälpsprogrammet. Nu när min släkting och hennes man kommer och stannar med oss en hel månad känns det bra. Han är nykter sen 15 år tillbaka. Min plan är att berätta för dem för där vet jag att jag får bra stöd. Trots allt det här positiva bär jag en rädsla för att ramla dit igen. Känner igen tröttheten. Sov bra men var ändå trött. Nu är det bättre. Vaknar utvilad, full av energi. Det känns skönt i hela kroppen. Igår satt jag ensam i stugan hela em och ägnade mig åt hantverk. Ska till jobbet nu men längtar att få komm tillbaka hit till stugan i em och fortsätta med hantverket. Idag iaf ingen längtan efter alkohol. Hoppas du har en bra dag.kram🥰

@Lina. 2.0 Jag ska också ”börja om”… kraschade i helgen ! Tack att du delar, vi hjälps åt!

På väg mot 1 månads nykterhet...på onsdag. Sakta men säkert framåt.

Slit och släp denna söndag och vilodag blev det. Skulle ju bara ta en liten cykeltur. Något som trots en del regn blev av mot alla odds. Kom sedan efter vägen förbi en matbutik en bra bit bort och kunde naturligtvis inte handla bara lite försynt, utan mer som om man nästan hade en större bil eller nåt sånt. Det blev allt en massa konserver och en hel del annat som man i butiken kom på att man behövde rent spontant. Men nån alkohol i form av folköl det blev det inte alls.

Gick inte ens i närheten av den avdelningen utan var mer inställd på ostdisken och hittade min favorit bland mjukostar liksom. Handlade även mjölk och limpa så nu kan man få sitt dagliga bröd ett bra tag framöver i alla fall. Hittade även på några fiskgratänger som kan vara bra att ha i frysen. Kom sedan på att det var tvättdag, så nu får man köra igång och slita igen. Ska ner i källaren nu och tumla en massa tvätt. Blir sammanlagt alltså ett rejält träningspass.

Men nu man har då fått nåt vettigt gjort i dag i alla fall. Bra mycket bättre än att sitta nedstämd och deppa som man gör för det mesta dagen lång. Det är då en sysselsättning man då inte alls hann med och någon alkohol har man inte tänkt på det minsta vilket man då är rätt tacksam för. Sitter däremot nu och dricker kallt kolsyrat vatten som smakar utmärkt efter denna slitsamma vilodag...

Ha en fin kväll!

Nykter nationaldagsheg ✅! Har nu passerat 5 veckor (igen)! Och siktar helhjärtat på en nykter sommar. Ett par veckor till och sedan är det semester. Längtar efter nykter semester med familjen! 🌱

Vecka 46. Det var på fisens mosse att jag hann med ett inlägg den här veckan😅
Tack @vår2022 @Andrahalvlek för kommentarer❣️Jag är fortfarande förbannad när jag tänker på händelsen men har tänkt ut en plan till nästa gång tack vare er. (Jag kanske måste åka tidigare pga orsak)
Jag har haft en BRA vecka. Ledig på nationaldagen och kompledig fredag så långweekend i husvagn. Verkligen bra försmak till semester och det är så gott att komma iväg.
Jag har ätit gott och besökt fina handelsträdgårdar, ätit fler glassar än på många många år. (Ätstörning som orsak till det)
Hade tänkt bocka av en punkt på min sommarlista 2024, nattbad men det var för kallt och herregud, sommaren har knappt börjat. Det kommer👙

Är ändå så otroligt glad och tacksam för att alkoholen inte har nån plats hos mig längre.

Hoppas ni alla har en bra söndag🍓 Har ni röstat i EU-valet?🇸🇪 Jag har förtidsröstat och tänker nog kika lite på valvakan.

@Ros wow! Så härligt positiv och bestämd du är! Du verkar må gott! Bra jobbat! 👏

15v. utan A idag🙏 Jag tycker nu efter 15v. att jag knappt tänker på alkohol har inte känt något sug efter det den sista tiden. Känner att jag blivit så pigg o drar igång en massa projekt, för många ibland 😉Tycker det är så kul nu att fixa hemma o i trädgården. När jag drack orkade jag inte så mycket tog tid att komma igång på helgen då jag så ofta vaknade bakis o allt var jobbigt o tungt o så var jag sååå trött plus all ångest jag hade då. Jag försöker nu att inte vara för uppbokad o försöker se till att få egen tid. En stund på soffan o bara vila o blunda är bra medicin för mig. Nu en dag i taget till v.16 🙏Och mitt mantra Avstå alkohol tills döden skiljer oss åt. Ha en skön söndag 😊

Nu är det söndag och solen skiner utanför mitt fönster och luften känns lite lättare att andas på något sätt nu när jag dricker ett glas med kallt gott kolsyrat vatten. Har just ätit en god tomat och känner mig rätt nöjd över att vara nykter och alkoholfri. Det var allt skönt att det blev lite städat igår och att man blev av med en massa tomma öl, vin och spritflaskor som legat och skräpat i förrådet så länge. Har för en gångs skull sovit rätt gott i natt. Funderar nu allvarligt på att ta mig en liten cykeltur och kanske köpa nån fryst fiskgratäng, limpa, mjölk och kanske lite mer av en god inlagd sallad som jag gillar för tillfället. Delvis soligt kan jag läsa att det ska vara enligt väderleksprognosen, och det kan jag faktiskt hålla med om att det är utanför mitt köksfönster i denna stund. Det ser ut att vara ett helt perfekt cykelväder alltså.
Ha en fin dag!

Glömde skriva med tanke på sömnen...i början av min nykter så sov jag och sov och sov...äntligen kunde jag sova en hel natt...men jag var lika trött när jag vaknade....Jag är fortfarande mycket trött och det är väldigt sällan eller aldrig som jag vaknar pigg och utvilad. Fast under det senaste året har det berott mycket på att min dotter har varit sjuk/är sjuk. Det är ett gott tecken att du kan sova...jag tänker att kroppen reparerar sig. Berätta gärna mer om din resa.

God förmiddag @danisa! Härligt att du kan sova så bra och att du vaknar utvilad och pigg!
Du kan läsa om min resa i mina trådar fast det är vääääldigt många inlägg. Jag kan försöka att göra en sammanfattning här på något vis. Vi får se hur det går....
Jag drack ca 12-13 år. Tiden går och det är svårt att minnas exakt. Jag försöker hänga upp det på olika detaljer. Jag förstod tidigt att så som jag drack var inte "normalt"....jag förstod att jag använde alkoholen som medicin. Alkohol som jag drack var till 99% öl, vin och bubbel. Någon enstaka gång whisky och ibland snaps vid högtider. Jag började på äldre dagar att dricka säg att jag var 47, 48 år när alkoholen blev ett problem. Min son hade en oerhört tuff tid i skolan, tonårstid även min dotter fast på ett annat vis. Idag har hon bipolär sjukdom. Hon är vuxen men vi tror att den började när hon var 16, 17 år. Under 3,5 år dog mina föräldrar och svärföräldrar. Min syster hade insjuknat i äggstockscancer och dog 2,5 år efter min mamma. Min man insjuknade i matstrupscancer 1,5 år efter att min syster hade dött. Sommaren 2020 hade vår dotter en svår manisk period. Jag hade en kuratorskontakt på rådgivningscentrum under ett års tid alldeles i början av mitt drickande men jag var inte där att jag kunde bli nykter. Hela tiden fanns det i min bakhuvud att jag måste sluta dricka det var en väldig stress. Jag gick på vårdcentralen för att kolla mitt blodtryck då kunde man även se att min lever var påverkad. Jag minns inte i tid men låt oss säga att det var ca fem, sex år sedan som jag hade en läkare som ville att jag skulle ta kontakt med Rådgivningscentrum igen. Jag ville väl det också men eftersom jag arbetar inom socialt arbete kände jag då många s om arbetade där. Den läkaren ville inte ge mig antabus pga mina levervärden. Under våren -21 fick jag en ny läkare. Jag tror att jag under hösten -20 hade tagit kontakt med Rådgivningscentrum och fått vissa samtal med en kurator men man kunde endast få ett visst antal sedan var man tvungen att söka hjälp via bistånd. Läkaren som jag träffade tyckte att jag kunde testa antabus. Så under 58 dagar tog jag antabus, tre dagar i veckan gick jag till Rådgivningscentrum för att få medicinen fick dessutom samtal. Nya prover togs och det visade sig att min lever tog stryk av antabusen och jag fick sluta med medicinen. När jag antog att antabusen var ute ur min kropp var återfallet ett faktum. Det var ju ngt jag hade planerat. Jag förstod inte det då men jag vet det nu. För att få ha kvar samtalen på Rådgivningscentrum var jag tvungen att gå via Socialsekreterare som gjorde en utredning el via min arbetsgivare. Jag vill absolut inte att min arbetsgivare skulle få reda på något så jag vände mig till soc.sekreteraren. Jag ville inte heller gå någon behandling för då skulle jag vara tvungen att berätta för min chef. Så jag fick ngn "specialbehandling" som inte hjälpte mig. Jag mådde riktigt dåligt under hösten -22 och förstod att jag varken kunde eller orkade leva det liv jag levde. Jag levde ett dubbelliv. Gjorde allt för att ingen på jobbet skulle förstå. Och min parkbänk var mitt vardagsrum. Jag har alltid skött mig utåt men druckit i mitt hem. Jag hade fått en ny socialsekreterare under hösten som var tuff men mycket bra. Före nyår sa jag till henne....att jag är 98% nära att jag ska berätta för min chef. Jag visste att det skulle börja en öppenvårdsbehandling på hemmaplan i feb -23. Jag drack varje dag. Jag drack på ett sådant vis så att jag kunde sköta mitt jobb och köra bil dagen därpå. Under fredags- och lördagskvällar drack jag mer för då skulle jag inte upp till jobbet nästa dag. Den 13/1 berättade jag för min chef och därefter för alla på mitt jobb. Ingen hade anat något. Någon trodde att jag var nykterist. Jag var en fantastisk duktig skådespelare men det hade sitt pris. Den 20/1 var sista dagen jag drack! Jag har skrivit hela tiden här på forumet. Många slutar att skriva vid återfall. Jag tog ju inte återfall för jag drack ju hela tiden förutom på söndagar. Man får ju inte skriva på forumet när man är onykter så 99% av gångerna har jag varit nykter. Jag behövde mer hjälp än vad forumet kunde ge mig. Forumet är jättebra! Det är så otroligt många kloka människor med massvis av erfarenheter som skriver här och ger massa råd. De råden är fantastiska men hjälpte inte mig. Jag förstår att kroppen skadas mm mm men beroendet var starkare. Så i slutet av februari -23 påbörjade jag en behandling på nio veckor på hemmaplan och under ett års tid har jag gått på eftervård varje måndag tom 8/4. Min dotter var svårt sjuk under fyra månader i ett maniskt skov men jag klarade av att vara nykter. Jag har varit nykter i 1 år 4 månader och 2 veckor. Jag har varit sjukskriven sedan 1/1 och från 19/2 50% men kommer troligtvis gå upp till 75% i veckan. Jag känner mig fri från alkoholen. Jag har inget sug. Tyvärr så har jag nog fått ett sockerberoende men jag håller på med min resa. Glömde att säga att när jag påbörjade behandlingen började jag även gå på NA-möte i stan för då fanns inte AA. Jag har en sponspor och jobbar med stegen i tolvstegsprogrammet. Går numera på möte ca en gång varje el varannan vecka. Jag är inte en inbiten tolvstegsprogrammare men jag behöver gemenskapen som mötena ger. Det påminner mig även om mitt beroende.

Det är blev långt och kanske även lite rörigt men det här är verkligen ett sammandrag . Du får ställa frågor på vad som är oklart.

Ha en fin dag och kram!

@Lofvas Vad bra att det känns bättre. Jag tänker att om man är sann och ärlig och utgår från sig själv och sina behov, vad man behöver i sina samtal med andra så brukar samtalen bli bra. Tänker också att de nära har en annan uppfattning av situationen, att de kan känna både glädje och hopp men även rädsla över hur det ska gå. Och då kan de tänka att genom att berätta om hur det varit för dem så hjälper de till, så att man verkligen förstår och inte dricker igen. Så att kunna sätta sig in i deras situation är också bra för att vidga perspektiven. Då får man hjälpa dem genom att berätta om vad man behöver just nu för att komma framåt och vidare. Att var sak får ta sin tid. Det kan ge dem lugn och trygghet och man visar även dem att man menar allvar med att inte dricka. Jag tänker att de kan känna sig osäkra och lite oroliga, för jag har i alla fall misslyckats många gånger med att dricka mindre. Men denna gång är det annorlunda för jag slutade helt och jag hade både motivation, stark vilja och styrka att göra det. Och mitt liv har blivit sååå mycket bättre på alla håll och kanter som nykter. Det tog ett tag innan jag vågade och tog mod till mig att prata om hur det varit i flera situationer, men då var jag mer stabil och kunde se det själv utifrån på ett annat sätt.

Så precis, ta en dag i taget. Allt mognar och allt har sin tid. Bra jobbat!❤️

God morgon Varafrisk. Fast det snart gått en månad är det precis som jag ska sova ikapp. Bor i stugan över sommaren men åker till huset något dygn ibland för tvätt mm. Igår var en sån dag. Fixar och trixar. Föll i säng utmattad vid 9 tiden och har nyss vaknat. Skönt att vakna utvilad och pigg. Men hjälp vad jag sover. Hur sjutton hade jag tid att dricka???
Berätta gärna mer om din resa. Det stärker och ger inspiration.

Det var allt en svår match mot alkoholdjävulen idag. Hade ju tänkt att kasta bort en massa tomma öl, vin och spritflaskor som jag skrev om tidigare. Men naturligtvis så blev jag trött och gick och vilade mig i stället. Vaknade sen väl vid niotiden och kom på att det var dags att ta itu med alla gamla tomflaskor som blivit stående i förrådet. Det var en himla massa plockande och bärande av kassar.

Nu är väl det mesta bortslängt, men det var en svår match mot alkoholdjävulen. Man kunde nästan höra honom hånskratta i ett hörn och komma med inflikande kommentarer. Ha! Vem tror du att du lurar, för hade en enda av dessa tomflaskor innehållit drickbar sprit så hade alla dina fåniga tankar på alkoholfrihet varit som bortblåsta på en sekund.

Man är då inte det minsta säker än känner jag nu när jag sitter och dricker en liten burk med energidryck och funderar på hur man ska klara midsommar. Men med Guds hjälp och eget arbete mot knepiga tankar som dyker upp ibland ska det nog gå vägen. Hur som helst, så vann jag i alla fall den här kampen och fortsätter nyktert på den alkoholfria vägen. Förresten, @Andrahalvlek och @vår2022, det var kul att ni tittade in en sväng här på kvällskvisten.

Ha det gott mina vänner!

@vår2022 Tack det var väldigt fint sagt, så ska jag säga för det är precis exakt så. Känns bättre ikväll och sa liknande till min bror och min yngsta dotter. Är med nära två vänner ikväll som jag har förtroende för och vi sitter i köket och löser korsord ikväll. Känner inget sug och för mig ovanligt att vara utan alkohol en lördag, vilket var oftast helger jag drack men gick överstyr och kunde dricka upp resten av vinflaskan redan på morgonen. Hur galet? Jag vet att jag kan om jag vill att inte dricka alkohol och i de perioder jag inte gör det mår jag så bra. Vilket jag gör ikväll och ännu mer imorgon när ännu en dag passerat. Jag tar dag för dag. Kram snälla du för det du skrev, kan använda det ordagrannt om jag känner att jag får sådana kommentarer.

@danisa Jag brukar välja ”senaste kommentarer” och läsa inlägg där. Man kan välja vilka forumdelar man vill läsa i (alkoholfri, förändra ditt drickande, det vidare livet) och klicka i dem och trycka på ”applicera” knappen, vet inte riktigt hur det ser ut i mobilen, skriver i en padda.

@danisa Är osäker på om man kan söka efter ngn på forumet. Jag följer några stycken och jag brukar scrolla tills jag kommer till rätt tråd. Jag har skrivit i gruppen Förändra mitt drickande i tråden ”När kommer dag två?”därefter i denna grupp Vara alkoholfri i tråden ”Att välja livet….mitt liv” och numera i Det vidare livet ”Mitt liv i frihet….det nyktra livet”. Så om du vill läsa ngt så vet du var du kan leta.

Jag har skrivit en rad i din tråd.

Ursäkta @Ny dag….att vi kapat din tråd.

Kram🌺🥰

@Flarran Ja, håller med att ordning och reda skapar harmoni och inre ro. Som nykter är jag bättre på att hålla ordning och reda och faktiskt är det också mer njutningsfullt och lättare att hålla ordningen. Det finns mer tid när alkoholdrickandet inte längre ockuperar tillvaron.

Ha en fin lördagskväll!❤️

@Lofvas Hej och välkommen hit! Vilket bra beslut du tagit och att du känner dig motiverad och positiv. Kan minnas tillbaka att det fälldes några kommentarer som kändes jobbiga för mig att ta emot i början. Lite som att det blev fritt fram att säga hur jag betett mig i vissa situationer. Så jag förstår hur du känner. Jag sade rätt tydligt att det räcker nu, att jag är så motiverad och positiv till att vara nykter och nu är det det enda jag vill tänka på. Att det inte känns bra inom mig att höra om saker som jag redan skäms över just nu. Det jag behöver av dig nu är att få stöd och pepp. Vi kan prata om det längre fram när jag är redo och mer stabil. Det gav effekt och då jag tydligt berättade om hur jag känner och vad jag behöver. Prova med det!

Skriv och berätta här om hur du känner och tänker, det är hjälpsamt och vi förstår dig väl😁. Ha en fin kväll!❤️

@Flarran Härligt att du fick ett sådant fixa-ordning-ryck. Det gäller att passa på när lusten att göra någonting gör sig påmind. Lust att göra är en otrolig drivkraft - och nöjdheten efteråt är en enorm belöning.

Kram 🐘

Hej Varafrisk. Härligt med 16 månader. Jag blir så motiverad av att läsa här men har svårt att fatta hur jag söker någons tråd. Det blir lite slumpartat för mig. Du kan väl förklara. Nykterheten har börjat kännas naturlig men jag tar inget för givet. Rätt vad det är dyker en tanke upp. Fyller mina dagar med spännande saker att göra så jag hinner liksom inte. Nu ska jag göra rooiboste. 😊

Jag har precis påbörjat min resa sedan en tid tillbaka. Jag har tagit hjälp och känner mig motiverad. Har berättat för mina närmaste och det känns skönt. Allt jag behöver nu i början är pepp och kärlek. Då blir det svårt när man får olika råd och för den delen kommentarer som inte landar så bra. Har ju enorma samvetskval så när man får höra vad som hänt för länge sedan osv drar det ner mig. Känner mig sårbar och vissa saker snarare stjälper än hjälper när jag får olika råd. Hur gör man? Jag känner mig stark, motiverad och positiv men när sådant händer känns det jättejobbigt. Hur får man andra att förstå att det inte är något jag orkar med att höra, iallafall inte i den process jag är i just nu?

@danisa Tittar in h dig och säger hej🥰❤️