Senaste kommentarerna i forumet

helt klart med i matchen Lilja !!

Njut av dagen idag, det är den enda dag du kan påverka. Om du lägger dig nykter idag så vaknar du förmodligen nykter i morgon och kan ta ditt lilla morgonbeslut då :-))

Kram♥

gör sig mer och mer påmind ju längre jag får leva. Alkoholismen och döden är det mest demokratiska vi har har i livet, exakt lika för alla. Släktingar och vänner börjar nu glesa på sig lite i leden och de allra flesta dör en naturlig död och med det menar jag utan missbruk. Jag tillhör själv en släkt där männen sällan når över 70-strecket så lite har jag nog börjat kolla på hur det ser ut runt mig. Jag har supit bort över 20 år av mitt liv så jag tycker att jag börjar få lite bråttom med att hinna med allt jag missat.

Att prata med andra om död, relationsproblem och alkohol är ett säkert sätt att bli utan vänner. Tystnaden blir många gånger öronbedövande och de vänner som jag trodde skulle finnas där när jag som mest behöver dem visar sig vara de första att tystna. Jag vet att det är svårt att ställa frågan "Hur mår du" men det är oändligt svårare att vänta på svaret. Det är få förunnat att ha riktiga vänner som orkar lyssna och som inte ska analysera i detalj vad som händer utan bara finns där och är.

Att söka kunskap om mig själv och min sjukdom har varit en av de viktigaste vägarna för mig till en bra nykterhet. Den viktigaste är utan tvekan att tömma ångestryggsäcken, att jag förstod vad de pratade om, "De Gamle", som går före mig. Hade jag inte på ett tidigt stadium fattat att jag var tvungen att lära mig att prata öppet om mitt bagage, som jag samlat på mig under så lång tid när jag trodde att jag var ensammast i världen om min sjukdom, så hade jag inte klarat mig en längre tid. Demonerna kommer ifatt. Alltid. Jag kan inte hålla dem nedtryckta hur länge som helst.

Att få kunskap om mig själv ger mig också bättre verktyg att förändra mitt beteende vilket också är avgörande för hur jag har klarat mig i det långa loppet. Framförallt mitt beteende när det gäller att dricka, jag ser nu att jag inte har behov av ständigt ha ett glas inom räckhåll. Idag dricker jag när jag är törstig inte för att "återuppliva" smuttandet. Jag är helt överens med mig själv idag att det är helt ok och helt tillåtet att dricka alkohol. Jag har inga som helst förbud mot det.

Men jag behöver inte dricka idag för att ha skoj eller leva mitt liv.

Ursäkta mitt minne men nån annan här på forumet var inne på samma sak som jag skriver här nu :

Att få en bra nykterhet innebär att jag gått genom 4 faser, de 2 första är dikterade av andra än mig själv :

Jag FÅR inte dricka.

Jag KAN inte dricka. Här har jag börjat förstå lite själv.

Jag VILL inte dricka. När den tanken kom för första gången släppte allt mitt motstånd.

Jag BEHÖVER inte dricka. Jag har nu insett att majoriteten av människorna på jorden lever sitt liv utan alkohol och att det fungerar överväldingande bra, även för mig.

Att som idag få vakna tidigt, med soljus och vårpigga fåglar, och känna att min kropp inte vill vända ut och in på sig utan bara är lite vanligt gubba-sliten är väl värd den resa jag hittills gjort. Jag vet att jag har ett val att göra om hur min dag ska se ut och jag gör det valet med glädje.

Förmiddagskram till alla ♥

LÄser mt, Lisamari, Viktoria här på morgonen, om Bubbla och Sorgeår..

Det får mig att minnas!
Mina 16 månaders nykterhet, där jag hade stor hjälp av en alkoholterapeut, handlade ju mycket om detta! Tänk! Det hade jag GLÖMT! TACK för påminnelsen!

Sorgeår...ja just det! Man skulle genom alla högtider, födelsedagar, tillfällen där man alltid hade nåt i glaset, "sörja" där där bara fanns Loka citron men för varje tillfälle kände man sig starkare!

Du klarade 50-årsdag i Thailand Lisamari, UTAN att dricka!! Jag vet precis känslan när man tittar tillbaka efter att ha fallit igen: "var det JAG som klarade det där!? Var det JAG som inte hade tanke på glas utan skrattade och njöt UTAN?!"

Jag minns en hel sommar Nykter! Brunbränd, fräsch, glad (ja, nu ska vi inte överdriva, klart man dippar fast man är nykter men inte alkohol-dippar, vilket är en helt annan sak!)

Att närma sig 1-årsdagen är en oerhörd bedrift, en glädje, en tillfredsställelse och samtidigt en rädsla. Vi vet alla att återfallet bara är en promenad bort.
Precis som de nyktra alkoholister på detta forum, som varit det länge, måste påminna sig om hela tiden. Hela tiden känna och minnas "så HÄR bra mår jag som Nykter, Glöm aldrig!!"

Det ger en sån viktig balans för mig mig att läsa Adde och Berra t ex, och andra, som visar att man MÅSTE påminnas sig om måendet utan alkohol hela tiden, för att INTE ramla tillbaka, och samtidigt vara där för oss andra och stötta, "ja, det GÅR! Du klarar det!"

Varje Dag jag inte dricker är jag en Vinnare, som Berra säger!Men det kräver självrannsakan och jag kan inte dilla med mig själv och dricka 6 dagar, vara Nykter 1 och tro att jag jobbar med Nykterheten. Det är tuffare än så, vi måste bita i det sura äpplet och plocka fram en ödmjukhet, som kan svida så länge man ljuger för sig själv.

Bubblan ja! Den har blivit så otrevlig på sistone, vilket visar för mig att alkoholen inte längre erbjuder den famn den tidigare gjorde. Jag kunde pyssla och småsupa och salongsdricka men nu! Flaskan är som en förtryckare som tar grepp om mig och HÄLLER i mig vinet, fast jag inte vill ha!

Som en tortyrkammare sitter jag när Den får tag i mig och jag vill verkligen inte mer!

Nykter Dag 9 med svettbad och rädsla för Dag 10 imorgon..Detta är det längsta jag varit vit detta år..

Men Stort Stöd erbjuds på detta forum och jag tar tacksamt emot.

Med önskan om en Skön Söndag för er alla ute där som kämpar!

Kram! Lilja

...är att sätta upp en fågelholk i ett träd. Det ska vara nu på vårkanten. Inom ett par minuter kommer den första blåmesen och kollar läget. Sedan behöver man ha ganska bra uppsikt för att se om den är bebodd. Om den inte avslöjar sig då den under ett par veckor piper frenetiskt.

Du kommer att fixa det! Vad vore väl en seger utan kamp?

Smakade öl och cider i veckan. Systembolagets alkoholfria sortiment. Jag tror efter många timmars funderingar att jag behöver använda mitt öldrickarbeteende vid sommarens vistelser i torpet. Jag får nog sitta och suga på ett par Carlsberg non-alcoholic för att framkalla rätta känslan. Det ökar chanserna att inte falla dit. Cidern var god som måltidsdryck. Lite vitvinskäsla.

Dags för mig att lämna skyttegraven om detta inte ska hamna i social minimalism...

med radio, katt och soluppgång långt borta i öster.

Städade igår, njuter just nu av att ha det vackert omkring mig. Ska ta itu med ett annat utrymme idag. Ska också ägna dagen åt att på djupet fundera över ansvaret i en relation, i vår relation och andra relationer som är viktiga för mig. Det ÄR förvisso det viktigaste att ta ansvar för sig själv och sitt mående-välbefinnande men jag är ingen ö, jag är en halvö med ett brett och djupt fäste till ett sammanhang. Det här året har Mm verkligen visat sin vilja och tagit ansvar för att vår relation ska fortsätta. Också jag.

Jag berördes starkt av det Lisamari skrev om att fly med missbruket in i sin bubbla ... Min bubbla är delvis arbetet som jag kan försjunka i långt utanför vad som är rimligt. Andra bubblor är flykten in i böcker och skrivande. Mina viloplatser men också där jag blir, gör mig, otillgänglig för omvärlden. Vktoria skrev till någon att det starkaste i missbrukte var flykten (jag minns så) ...

Det är viktigt för mig att skilja medberoendebeteenden från mänsklig omsorg. Det är viktigt för mig att det inte blir enögt. Å ena sidan är jag övertygad om att våld och missbruk inte kan/ska lösas i familjeterapi (då det finns en maktproblematik) å andra sidan är man alltid två i en relation. Om den jag lever med har destruktiva beteenden är det inte mitt fel/mitt ansvar. Den andre kan jag inte ändra.... Men jag har ansvar för mig och min del i relationen. Så smal den eggen är ... och så väsentlig för mig. Jag vill inte leva som medberoende men jag vill abslolut inte leva som egoist.

Jag tror att det var Scott Peck som först, för många år sen, utmanande mig genom att ifrågasätta uttrycket "det är tanken som räknas" - kanske Stefan Einhorn har tagit upp det också. Kärlek kommer inte andra till del genom tankar, kärlek visas i handling. Åh vad jag har plågats av den insikten emellanåt. När jag inte haft kraften att handla, när lättjan och egoismen tagit överhanden. När jag handlat emot mitt hjärta - eller när jag underlåtit att handla. När jag flytt in i mitt. Och det jag skriver om nu handlar inte om medberoende. Även om det är på eggen...

Idag är en ny dag med nya möjligheter. Idag, just nu, är jag tacksam för allt jag har. En nykter, klok, kärleksfull man. Fina barn och barnbarn. Ett jobb som jag ofta(st) trivs med och nedtrappningsmöjligheter som skymtar. Några nära vänner. Möjlighet att förändra det jag vill förändra. Att bidra med det jag kan till det som är viktigt för mig. / mt

Men programledarna? Vad har dom på sig? Less is more. Detta var inga vackra tjejer innan de fick på sig guldlamen

Här på hemmet finns en verkstad. Här lär vi oss att göra antingen sneda fula hyllor som vi kan hänga...ja, var fan kan vi hänga dem? Eller så kan vi tillverka fågelholkar. Jag valde holkarna. Men idag på förmiddagspromenaden såg jag att alla träd i grannskapet hade fågelholkar. Här har fåglarna det bra:) men jag undrar. Dels har jag aldrig sett en fågel bo i en fågelholk? Och jag undrar över de andra fågelholkstillverkarna? Vad var deras historia? Haha. Min 10-åriga tjej brukar säga att jag är FÖR känslig, börjar inse att det kan vara så. När jag läste kallas superkram så fastnade jag på super...ja, tack gärna det. Tror inte det var vad kalla syftade på? Just nu är jag så djävla less på detta. Men jag ska hänga kvar. Ikväll blir det melodifestival med läsk och chips. Jag gillar ju varken läsk eller chips? Har läst bellis inslag om brottning; Du om någon är väl en hedersman. Men brottning? Jag har alltid sett det som lite smyghomosex? Inget fel i det, men jag vill inte. Jag är dock redo att pröva allt, så i mina ögon är alkoholdjävulen en kvinna härefter. En vacker lockande kvinna som jag ska brotta ner!!! Sorry tjejer, jag älskar ju kvinnor, mina bästa vänner är kvinnor. Är ingen riktig karlakarl. Men i denna kamp är alla djävla tricks legitima. Så nu tar jag henne. Otäckan!!! Lite flummigt blev det. Nu rycker de telefon ifrån mig. Tack kompisar. Ha en skön lördagskväll och Tack!!! /R

Här på hemmet finns en verkstad. Här lär vi oss att göra antingen sneda fula hyllor som vi kan hänga...ja, var fan kan vi hänga dem? Eller så kan vi tillverka fågelholkar. Jag valde holkarna. Men idag på förmiddagspromenaden såg jag att alla träd i grannskapet hade fågelholkar. Här har fåglarna det bra:) men jag undrar. Dels har jag aldrig sett en fågel bo i en fågelholk? Och jag undrar över de andra fågelholkstillverkarna? Vad var deras historia? Haha. Min 10-åriga tjej brukar säga att jag är FÖR känslig, börjar inse att det kan vara så. När jag läste kallas superkram så fastnade jag på super...ja, tack gärna det. Tror inte det var vad kalla syftade på? Just nu är jag så djävla less på detta. Men jag ska hänga kvar. Ikväll blir det melodifestival med läsk och chips. Jag gillar ju varken läsk eller chips? Har läst bellis inslag om brottning; Du om någon är väl en hedersman. Men brottning? Jag har alltid sett det som lite smyghomosex? Inget fel i det, men jag vill inte. Jag är dock redo att pröva allt, så i mina ögon är alkoholdjävulen en kvinna härefter. En vacker lockande kvinna som jag ska brotta ner!!! Sorry tjejer, jag älskar ju kvinnor, mina bästa vänner är kvinnor. Är ingen riktig karlakarl. Men i denna kamp är alla djävla tricks legitima. Så nu tar jag henne. Otäckan!!! Lite flummigt blev det. Nu rycker de telefon ifrån mig. Tack kompisar. Ha en skön lördagskväll och Tack!!! /R

Vad säger det om oss? Kanske inte det mansideal man borde ha? Men han är en kämpe. Bry dig inte om matchen. Bry dig inte om puben. AIK är inte heller viktigt. Själv vill jag bara vina ner mig totalt eftersom jag retar mig på min karl. Men jag ger nykterheten åtminstone en timme till.

Det värmer i ett fruset hjärta..

Ja du Malign varför trillade jag nu igen?? Det vet jag nog inte riktigt, men det kan vara att jag inte tar mig själv på allvar, jag söker på ngt vis destruktivitet och jag har jobbat dygnet runt i princip, dålig ekonomi, går in i ruset för att slippa se hur det är.
Det är tungt och en jäkla kamp, just nu kom tanken att det vore väl trevligt att gå ned på puben och ta en bira och se hur AIK vinner första slutspelsmatchen....Hmmm.....inte direkt vad jag lovade mig själv i morse?? Så det gör jag inte utan jag ska vila mig ett tag, sedan kolla på melodifestivalen med min dotter och se min älskade Thorsten Flink. Ha en bra lördag ni alla därute, och Malign, vi gör ett försök, idag ska iaf jag vara nykter.

Hoppas du har ork att berätta om varför det gick åt helvete denna gång. I mitt fall gör det också det. Går åt helvete gång på gång. Kanske har jag vaknat på fel sida idag???

Tack och tack detsamma!

Känns fint att du väljer att komma tillbaka hit Vildvuxna Rosen! Kram till dig också♥

Malign; eller så är du helt eller relativt ensam om din tolkning av verkligheten i det här fallet?

Välkommen hit, AnnaNym!

Ja, det är fantastiskt att kunna följa sin egen utveckling genom att se vad man har skrivit innan... Jag hade inte heller kunnat tro att mina inlägg skulle förändras så under ett år - från den mörkaste förtvivlan till hopp och framtidstro.

Och kan jag (och alla andra här) förändra sina situationer, så kan du. Lösningen ser olika ut för oss allihop, men det går.

/H.

Tråkigt att situationen ser ut som den gör Rosen, men icke desto mindre välkommen.

Läste dina iinlägg för några månader sedan. Stor behållning. Undrade vart du försvann, eller undrade? jag vet ju det. Skönt att du är tillbaka. Inte att du har trillat. Men för att jag inte är ensam. Jag läste på en tråd att det bara tycks vara de tillnyktrade duktiga alkoholisterna som får ta plats här. Jag läser om X, om Y o visst är de förebilder. Men förebilder som får mig att spy!
Varför går de inte till "Det vidare livet"? Nu var jag orättvis, självklart ska de hänga här och strö salt i sår

Så på ett sjukt sätt är jag glad att du är här. Jag dricker varje dag. För att stå ut, med jobbet, maken, barnen, livet.

Varje kväll ger jag mig själv löftet att inte dricka imorgon. Men varje imorgon sviker jag.

Ska vi försöka? Vara nyktra?

Valde Pils linje. Redigerade lite.

Samtidigt läser jag in ett människoförakt utan dess like. Vem har gjort dig så illa? Din fru? Sluta ta ut det på andra. Var inte dryg och sluta framför allt att länka till alla oseriösa sidor du hittat på nätet. Allt som står på internet är inte sanning.

Hårda ord kan det tänkas, men det är med kärlek jag ger dom. Ingen annan tycks ju våga. Jag vill inte att du blir en outcast. Så mer Adde, mindre länkar. Kan vi säga så? Får jag säga så? Vart länkar du mig nu? Ha det gött

Ja visst är det tungt när man muntligt börjar formulera sig inför t ex en alkoholterapeut eller dyl och till fullo börjar inse den smet man sitter fast i.

Dåligt förhållande, dåligt samvete för barnen, PANIK vad man utsätter barnen för.

Jag lvede i ett sån't destruktivt äktenskap och jag smygdrack för att orka. Sen ökade konsumtionen och till slut var drickande det största problemet, då hade jag bara inte en sak längre att ta iti med, utan två.

Orka bryta sig loss, orska sluta dricka.

Du kämpar måne! Du tänker, funderar, vill dina barn väl, ramlar tillbaka, du tar dig upp igen och iväg för samtal. Rätt VÄG! Du VILL!

Självföraktet när man druckit är inte nådigt och det man gjort eller sagt..
Men det är också ett bevis på samvete, att man känner på djupet att något är FEL. Ett beteende är fel, så fruktansvärt fel!

Man vill vara normal. Ha ett lugnt liv. SLippa detta helvete!

Jag brottas nu med mitt missbruk men ser att jag klarade att resa mig och gå från ett destruktivit förhållande. Jag förstår att det finns en stor inneboende styrka nånstans som drivit mig framåt, vidare om än många gånger till bolaget också!

Barnen kan vara en sån drivkraft!
Har man svårt älska sig själv så älskar man ju sina barn över allt annat och vill dom vill väl,vill ge dom harmoni, inte sant?

Första steget är att vara nykter. Man slipper självföraktets träsk, man slipper den hemska nervanspänning som alkoholen ger, man slipper jaga, planera, gömma, smussla, man får tid och kraft över.Till sig SJÄLV måne!

Välj dig själv.
Då väljer du också dina barn.

Fokusera på det Fina du gjort i ditt liv-inte bara det negativa.

Du är ärlig i dina samtal du går på och det TAR. Men det är del av läkningen.

Du är VÄRD ett bra liv måne!
/Lilja

tusen innerliga kramar till dig
tack för ditt värmande svar
jag väljer mig själv
så sant
dags att tänka på sig själv för omväxlings skull
om inte jag är stark
om inte jag fixar livet
hur ska jag då kunna hjälpa mina barn att bli flygfärdiga
när jag själv knappt håller mig över ytan?

varför faller man pm o om igen

vill bara kunna stå upp för mig själv
mitt liv
inre frid
strävar jag efter

ja det är tufft att lämna ut sig
man hör sig själv utifrån

är det verkligen mig själv jag beskriver nu

så mycket elände
tårar svek gräl
otrohet
följt av
u know
skam skuld
avsky
självföraktet är det värsta
vill bara bli hel
lära mig älska mig själv

hur mår du lilja?
tillsammans är vi lite starkare
tusen kramar
carpe diem
Måne

Borde sova... men läser och läser era inlägg. Och hoppas nog ändå att jag skall kunna skriva ett positivt inlägg om ett år. För nu är det verkligen stopp.

Har fått några tankar, men petar in dem i tråden jag börjde för några timmar sedan.

Tack för att man får ta del av er utveckling!

Tack PiL, då börjar jag med dem. Vad du gör detta bra förresten, följer din tråd.
Hoppas alla får en härlig vilsam lördag med fint väder. Kram

jag har repat mig bra, för en vecka sen var jag halvt mevetslös men nu är det bra.

Jag fick ett gott skratt åt dig som frigående höna - vi har så fina hönor; t ex islandshönan Sigridur, stor och ståtlig, brunröd med skiftningar i koppar och snygg mörkbrun tofs och Goldie, en tjinuskifärgad dvärghöna, också med guldblond tofs. De hade kycklingar i somras båda två. Det är fantastiskt att se hönsmammor ta hand om sina barn och visa dem världen. Sen ett tu tre lämnar de kycklingarna och flyttar tillbaka till hönshuset (och tupparna) igen. Men, det ska sägas, de är duktigt trötta på tupparna emellanåt.

Det känns som det kan bli en fin helg, det ska städas och röjas, det nya duchrummet är färdigt och fint - sista listen kommer på plats nu. Jag har en del jobb som mäste göras men det känns ok - satte punkt i en rapport idag och det är alltid skönt. Väntar på pensionsbeskedet som fastnat i nåt datatrassel. Men, har också tänkt att jag kan välja att tänka positvt om mitt jobb - det finns mycket gott där och det händer att jag får värmande ord av folk som är viktiga för mig. På jobbet är jag vanligen den som går rakt in i konflikter (när det skaver på insidan) och då försöker jag prata "giraff" - det är nästan magiskt hur mycket gott det kan komma ur det. Vi har haft en sån uppgörelse nyligen och idag fick jag så varma ord av en kollega.
Det blir sallad nu, avocado och kyckling och dressingen med vit balsamvinäger, vitlök o persilja. Favorit. Framför brasan. Mineralvatten med bubblor. Kram till dig och ha det gott! / A

Hej min vän MT. Hur har du det - frisk nu? Här vill det inte ge sig. Hostar och snörvlar, men har det ändå ok. Jag har ju lite fördel av att i det som är min huvudsakliga sysselsättning (yrkesmässigt) är jag frigående (haha, kan man säga så? Som en höna!) och jag jobbar hemifrån, så jag känner aldrig den där pressen, som jag gjort på tidigare arbetsplatser, att gå till jobbet sjuk - laddad på alvedon. Ingen blir lidande direkt av att jag ligger i sängen tills jag är frisk, nåja förutom att jag får ta igen en del nästa vecka då förstås.
Önskar er en fin helg, kanske med något extra gott?! Varm Kram