När kommer dag nr två??

Profile picture for user Varafrisk

Tack Ensam1984❣️

Så tacksam över Vinägers inlägg idag! Bara några gånger har tankarna kretsat runt alkohol. Så skönt att kunna stå emot på en dag då turen hade kunnat gå t systemet eftersom det har varit öppet iaf fram t kl 15.00. Imorgon är det stängt och jag ska inte ens åka iväg till mataffären.

Jag ligger risigt till å alkoholen skänker mig ingen större glädje ..bara sörja?

Ska bli så skönt att vakna nykter imorgon??❤️

Profile picture for user Sisyfos

Så var det för mig också Vara frisk, att alkoholen faktiskt inte gav något positivt. Det känns såklart än mer obegripligt då att välja att dricka och känslan av misslyckande när man ändå dricker är total.
Men jag tror att du är i en bra process ändå när du reflekterar. Man behöver gå till botten med vad alkoholen fyller för funktion. Så oavsett om man slutar pang bom och är hög på det, eller gör som du, slutar lite försiktigt, så behövs de där reflekterade stegen.
Och jag har sagt det förr: du har många nyktra dagar också.

Läs Vinägers fina inlägg om och om igen. Hon är så klok.

Profile picture for user Varafrisk

Blir så otroligt glad för inlägg...framför allt att ni tror på mig?? Jag skulle kunnat sluta skriva för länge sedan eftersom jag inte ännu lyckats bli nykter. Jag skriver för att jag tycker om att skriva, tycker om att sätta ord på mina känslor och tankar men även visa för andra som är som jag att man kan skriva även om man inte bestämt sig till 100%. Och man är dessutom inte misslyckad för man inte lyckas...för när man läser i somliga trådar där det verkar gå så rasande enkelt...inget sug...inte en enda tanke på alkohol ...ja då kan man själv undra varför man inte lyckas när alla ens tankar kretsar kring alkoholen?

Men känslan när man vaknar dagen efter en dag då man varit nykter är fantastisk.....att minnas allt...att känna att man orkar ta en tidig promenad...men framför allt att man hade styrkan att göra rätt val??

Kanske vi ses igen innan dagen är slut....men önskar er en fin Andra Advent?

Kram❣️

Profile picture for user Varafrisk

En sak som vi alla har gemensamt här på forumet är att vårt förhållande har varit/är problematiskt. Vägen hit t forumet har sett olika ut. Somliga har varit nyktra flera dagar och varit så bestämda i sitt beslut att sluta dricka medan andra är som jag eller nja jag har nog förresten inte läst i någons tråd om någon som håller på som jag. Fast kanske det ändå finns någon...för även om vi har mycket gemensamt så är våra vägar t ett nyktert liv så olika.

Ja är i princip 100% övertygad om att jag kommer inte kunna dricka dricka kontrollerat någonsin mer i mitt liv, hade önskat att jag hade det. Tänker dock inte att jag får sämre livskvalitet snarare tvärtom. Så min tanke är att en dag nå ett nyktert liv.

Men som det är nu har det varit svårt att få dagar i rad...fast det är vad jag tänker...och att ha fler alkoholfria dagar än med alkohol är kanske vad jag klarar av lite bättre nu. Det känns så oerhört misslyckat när jag inte klarar flera dagar i rad men ...det får bli en dag i taget.

Inatt kommer jag somna nykter?

Profile picture for user Charlie70

Hoppas du får en riktigt god natts sömn. Tänk om du kunde vakna i morgon bitti och känna att DU har makten över DITT liv. Det skulle jag önska dig Varafrisk.

Kram!

Profile picture for user Onkel F

Jag kommer inte heller att kunna dricka kontrollerat, det gäller bara att få hjärnan att förstå det fullt ut. Vi som inte klarar att sluta på en gång är inte misslyckade, vi behöver bara lite mer tid ?, och kanske lite hjälp.

Forumet är bara så stort som dem som skriver här, så fortsätt skriva!

Profile picture for user FinaLisa

Ny vecka och nya utmaningar..
Vi får kämpa på tillsammans, en dag är vi där vi vill vara även om det går lite långsamt ibland..? Men med små tomtesteg så går vi åtminstone åt rätt håll...? ?

Sänder en stor styrke KRAM?
???

Profile picture for user Varafrisk

.....men trött...la mig sent igår...vet inte om jag snarkat mycket..haft andningsuppehåll/luftflödesinskränkningar...troligtvis har jag det...för jag brukar känna det i kroppen när jag vaknar. På torsdag ska jag iaf få en CPAP/sömnmaskin (på min födelsedag! fin present) så då får jag se hur det förbättrar min sömn.

Siktet är inställt på att vara nykter idag??

Kram?

Profile picture for user Varafrisk

Som svar på av Varafrisk

Ingen alkoholfri dag idag men vill ändå skriva...även fastän det är svårt! Vill alltid skriva när jag är nykter, alkoholfri...helst flera dagar i rad...för det är liksom då det känns som om det räknas. Fast det ska ju inte behöva handla om att det ska räknas utan att man behöver stöd, att man går rätt väg....Har ingen förklaring till varför det blev alkohol idag...bara att jag vill vara utan imorgon...men jag anar vissa anledningar som gör att det blir svårare för mig att avstå idag.

Kram?

Profile picture for user Sisyfos

Det är nog det du behöver rota lite i... varför det blev alkohol. Vad är det för känsla du har, har det hänt något, vill du pigga upp dig, slappna av, en belöning.
Förstår dig egentligen så väl när du resonerar om att det inte är så kul att skriva om när det inte går bra. Det är ett gott tecken att du ändå skriver för i det känns du ändå vid att du druckit. Jag ville helst av allt inte låtsas om det. Så nu när du ändå känns vid det är det kanske dags att identifiera när och varför för att kunna undvika köptillfällena i första hand. Köper du inget, har du inget. Jag vägrar att tro på det där med maktlös inför alkoholen. Inte så lätt och risk för dikeskörningar, ja, men inte opåverkbart.
Har du funderat över varför du verkar kunna hålla dig på helgerna till skillnad från många andra härinne. Själv var jag så trött och då var autopiloten ofta på eftermiddagen efter jobbet. Det är jobbigt när man vet att det inte är bra och man ändå på nåt sätt väljer att göra det. Det enda råd jag kan ge är att försöka klargöra för dig själv när och varför. Du behöver inte förklara, för det är ju oftast inte jättteklart, men börja borra lite i det.

Profile picture for user Onkel F

Hur blev det med november? Du satsade ju på fler dagar utan alkohol än med. Samma målsättning för december? Kan bli tufft med de kommande helgerna, men det kan vara värt ett försök.

Profile picture for user Varafrisk

Är ledig idag. Min plan är att inte åka iväg någonstans utan endast ta en lång promenad med vår hund. Var kopiöst trött igår kväll. Har sovit mellan 22 och 9.30 förutom ett toabesök. Tröttheten tänker jag beror på flera saker bla på mitt alkoholberoende, sömnapnén, pandemin och mycket att göra på jobbet. Dessutom tänker jag att jag har haft en omedveten anspänning av att inte veta hur det blir med min anställning som nu har släppt. From februari är jag en av två ordinarie kuratorer på jobbet. Har sju år kvar till pension kanske jag inte stannar på samma jobb tills dess men det känns ändå betydligt lugnare och jag trivs. Kan även ha järnbrist men det är ett tag tills jag ska ta prover. Har börjat med en egen liten kur mot trötthet.

Det är ju några månader sedan då jag var på rådgivningscentrum här i min stad då kuratorn där sa att just nu handlar det inte om att fokusera på anledningar utan bara GÖRA....att komma till handling! Jag tänker att jag har kommit till ett stadie där jag är beroende av alkohol både fysiskt och psykiskt. Så vad jag behöver göra är att så fort jag tänker alkohol behöver jag välja en nu fil....jag behöver också påminna mig om att de stunder då jag tidigare har tyckt att det är mysigt att dricka alkohol...att de stunderna tillhör det förflutna för nu för tiden blir det aldrig mysigt....så jag tänker ...att jag hela tiden behöver påminna mig att det finns inget med alkoholen nu som var som det var förr då det var gott och mysigt...den tiden är för länge sedan förbi!!

Jag tänker att att kunskap kring alkoholberoende hos den breda allmänheten kan vara ganska bristfällig. Ibland kan det tyckas som om det är endast de som arbetar professionellt med alkoholism samt vi som har ett beroende eller som gått från ett beroende till nykterhet som har kunskapen/insikten. På min arbetsplats har jag kollegor som jag tänker är otroligt kloka, smarta och är allmänbildade men man upphör aldrig att bli förvånad.
Vi hade ett möte där en förälder var med samt professionella från olika verksamheter samt jag och några till från mitt arbete. Föräldrarna är separerade men båda brukar komma men igår kom endast den ena för att den andra hade ett återfall i sitt missbruk. Den föräldern arbetar tydligen på ett behandlingshem, vet dock inte inriktning. Jag förstår att mina kollegor tycker att det är konstigt att föräldern har tagit ett återfall när hen har det arbete som hen har. Och, jag tänker för mig själv...men kära vänner...vad är det som är konstigt?!? Så jag berättar att de flesta/många som har ett alkoholberoende är människor som har ett "människorelaterat arbete" som tex socionomer, lärare osv...och som kvinnor i min ålder. Å de blir lite förvånade...å på mitt jobb känns det verkligen som om att de är andra som faller dit...inte att det finns någon hos oss som har ett beroende. Känslan inom mig känns knepig...skuld och skam...lite lögnare...å ja...det var liksom ingen bra känsla...och det känslan kan jag endast få bort genom att bli fri från alkoholen.

Onkel F - jo tanken var att få flera dagar utan alkohol än med under november månad men lyckades tyvärr inte fast det blev bättre än tidigare. Målet är kvar för december även om det kommer bli svårt med alla helgdagar och i dessa tider. Var dock nykter under förra julen eftersom det inte fanns någon alkohol hemma och systemet var stängt. Men vill förlänga den nykterheten i år...så är det.

Kram:)

Profile picture for user Andrahalvlek

Du tänker helt rätt, och din psykolog också. Ibland är det viktigast att GÖRA och inte ge plats för alla om och men och kanske.

Bra att du kunde bidra med viktig kunskap på din arbetsplats!

Kram ?

Profile picture for user Varafrisk

Hjärnan försökte lura mig genom att säga ”Lite vin kan du allt dricka...det är ju sista dagen som 57 år”.... men jag vann??ingen alkohol har inhandlats och nu ska jag laga morotssoppa??

Profile picture for user Varafrisk

Tänker också att det är en bra dag att vara nykter på?? Den första den 10:e på länge....

Har tagit sovmorgon. Lagat linssoppa på morgonen. Lagade morotssoppa igår som skulle mixas och den konsistensen som blir då är allt annat än god för mig. Vi ska festa till det med Take away ikväll då vår dotter kommer hem. Ska ta på mig lite roligare kläder innan jag får ta på mig de blåsmurfiga kläderna. Efter som jag väger strax över 90 kg och är 164 cm är storleken på byxorna 80-90 kg samt 155-175 cm med andra ord ...de är stora?Brukar använda klänning till detta för tunikan blir bedrövligt ful och när det gäller storlek på klänning då funkar 80-90 kg?
Ska även hämta ut min CPAP idag för sömnapnén. Hoppas att den funkar??

Ha en fin....Nobeldag??

Profile picture for user Blenda

Eller missförstod jag ditt senaste inägg? Hur som helst så säger jag stort GRATTIS! Det finns massor att fira oavsett om det är en vanlig födelsedag. Du kämpar så bra och du lyckas ofta. Jag tycker verkligen att det verkar gå åt rätt håll, och bra att du mer glad för de nyktra vita dagarna än ledsen för de onyktra.
Om du tillåter dig att vara stolt, glädjas åt din framgång, och njuta av de vita dagarna så tror jag faktiskt att de lättare blir fler och fler. Kram!

Profile picture for user Sisyfos

För visst förstod jag rätt, du fyller år idag?
Grattis till jobbet också! 7 år är ganska kort tid ändå tänker jag och om du jobbar kvar hinner du kanske mer med att reflektera över dig själv. Lustig att läsa om ditt jobb och hur förvånade folk blir. Ibland när jag och många härinne har besökt vårdcentraler så är det sällan någon frågar om alkoholkonsumtion. Förvånande eftersom det säkert orsakar en hel del både fysiska och psykiska symptom. Det är extremt många som dricker för mycket, så känn inte skuld och skam - du är en insikt rikare. Och även om dina kollegor kanske inte har problem med just alkohol så finns det säkert något annat i deras livsmönster som de borde jobba med.
Så kör på nu och ge dig själv en nykter födelsedag i present!

Profile picture for user Se klart

Åh, igår var det flera fina vänners födelsedag ? och även din! Kikar in och läser hur du har det. Snart ska vi summera året, då får vi fundera extra på hur vi ska ha det under året som kommer. Kram fina du ??

Profile picture for user Ensam1984

Grattis på födelsedagen (lite sent)

Varafrisk, du skrev lite tidigare i din tråd om att en del har det så enkelt medan en del har det svårare med att vara nyktra. Detta stämmer säkert, och detta är inte på något sätt någon kritik mot din tanke. Jag förstår dig helt, det är så jobbigt ibland att gå in här när man själv inte är där man önskar och det verkar som att alla andra lyckas och har hittat lösningen. Jag vet precis. Jag tänker att ibland är det nog flera av oss här som inte har det så värst underbart, men att man bara förmedlar en sida av myntet. Och vet du vad, du har så många kloka tankar kring din resa, dock tänker jag också att i de stunderna när man börjar jämföra sig så måste vi tänka på att vi alla ha så olika förutsättningar för att sluta.

Så här tror jag, och jag har ingen adekvat fakta att luta mig mot, men jag tror inte på att en person inte är stark nog, eller har brist på motivation om denne inte "klarar av" att leva nyktert, även om denne säger att den vill. Motivation är såklart en faktor, men det finns motivation och så finns det "saker som andra berättar och som jag läser som säger att jag ska känna så här för att om jag slutar dricka kommer allt bli så bra och då behöver jag sluta dricka, fast innerst inne vill jag dricka". När man bara vet att det är bra att sluta - fast man innerst inne inte vill sluta, ja då har man ju inte motivationen.

Jag tror inte på en brist i den riktiga motivationen, jag tror på bristande förutsättningar. Och behov som inte är tillgodosedda utifrån de bristande förutsättningarna.

Med förutsättningar tänker jag utifrån arvsanlag, hur "långt ner man är" i träsket, status, stöttepelare/familj, kultur, uppväxt, umgängeskrets, personlighet såsom om man vågar/orkar/vill ta stöd genom kontakt med sjukvård/psykiatri/samtal/alkoholterapeut osv.. men även att man bara har en "beroendepersonlighet" som det så fint heter.

Det finns säkert så mycket mer, men detta kom jag bara på just nu.

En sak som jag sett genom åren här är att majoriteten av de som är nyktra är att de (vare sig det är tillfällig eller långvarig nykterhet) byter ut ett beroende mot ett annat. Det behöver inte vara alkohol mot en "dålig" drog jämt det kan vara träning, stickning, städning, mat osv. Gemensamt är ofta att man har den där beroendepersonligheten dock. Jag tror själv att vi är många som ligger på NPF-spektrumet. Inte för att alla har det såklart, men att många ligger på det spektra med exempelvis ADHD med bristande själv/impulskontroll, dåligt konsekvenstänk osv. Det är tydligt att dessa personer (jag inkluderad) har dålig impulskontroll och söker kickar i vardagen samt ofta nyttjar alkohol som medicin för att stänga av/stänga ner hjärnan.

Så jag tänker att då alla är så olika, vi har så skilda förutsättningar så måste vi vara snälla mot oss själva, vi måste säga att det är okej. Vi måste vara snälla och förlåta oss själva. Och vi måste försöka finna och tillgodose våra behov för att "fixa" att inte använda alkohol som medicin.

(Nu blev jag långrandig som vanligt men hoppas min tanke gick fram)

Profile picture for user Varafrisk

Å tack för grattishälsningar!! Det värmer! Firade med min man och dotter. Hämtade mat från en restaurang i stan. Å vi hade det mysigt men kände mig ändå inte riktigt glad. Jag vet...alkoholen påverkar. men för mig även pandemin. I tidigare inlägg i min tråd när jag berättade om allt jag har varit med om samt även om min släkt så har jag nog berättat om vad som hände när min syster dog. Hur som helst...min bror och jag är väl inte ovänner men har ingen direkt kontakt mer än när det ska planteras på våra föräldrars grav samt att han och hans fru ringer och sjunger på min födelsedag då brukar vi även pratas vid. Sen ringer jag och min man och sjunger sex dagar efteråt eftersom han fyller den 16:e. På min födelsedag hade han ringt men jag hade missat det då jag stängde av ljudet när vi åt...han och hans fru hade sjungit in och hurrat på min telefonsvarare. Å jag blev så förvånad för jag trodde verkligen att han skulle ringa och att vi skulle prata...blev så himla ledsen. Dessutom hade jag ju varit och hämtat ut CPAP-maskinen för min sömnapné och det påverkade mig mer än vad jag trodde att det skulle göra. Vet inte riktigt varför för den ska ju få mig att må bättre. Anledningen till att jag har en sömnapné vet man inte det kan bero på ärftliga saker, på hur jag ser ut inuti, min övervikt...och alkoholen gör inte saken bättre. Kanske kände jag lite skam om det beror på något jag förorsakar...kanske även oro för att det sliter på sikt på hjärta och kärl. Dessutom tog det ca 45 minuter när sköterskan instruerade och berättade om maskinen något som jag i princip har glömt av men det finns en instruktionsbok med. Hur som helst det påverkade mig på ett sätt som jag inte kunde ana. Vad som ändå är bra är att jag kan få bättre sömn, känna mig piggare samt att det kan påverka mig att ta mitt alkoholberoende ännu mer på allvar.

Efter torsdagen har jag inte varit på topp och idag har det varit allt annat än bra...min son och jag pratades vid igår...och vi sårade verkligen varandra...det blir lätt så när vi pratar om min släkt (han har brutit med dem)...ja, jag vill inte gå in på detaljer...han hade förmodligen druckit alkohol vilket även jag hade gjort...

Jag har funderat så mycket idag på varför jag köper alkohol...varför jag dricker alkohol???Jag vet att jag har skrivit att jag inte ska fundera utan bara GÖRA en flykt från ensamhet, från pandemin...dessutom december..jultider. Har haft så svårt att få fram julkänslan under så många år...kanske några dagar före julafton när jag pyntar och handlar maten men inte annars. Och på jobbet och över allt annars...så finns det liksom en självklarhet att jul ska vara så fantastisk...men jag har så svårt att få känslan att infinna sig. Hur som helst så försöker jag tänka att när förändras mina tankar från att inte köpa alkohol till att köpa...för jag tror att själva köpandet i sig är problemet...för drickandet i sig...är inte så njutbart..utan det är ju en stund av rus/flykt som jag vill åt som egentligen bara består av trötthet...så varför? Något som är återkommande...som många av er här skriver...och som jag vet själv...är att jag behöver prioritera mig själv. Behöver vila...för jag är så trött...behöver äta mer hälsorik mat....behöver säga JA till mig själv...behöver vara mer mig själv på jobbet...visa mina brister och styrkor mer än vad jag gör idag.

Innan jag slutar skriva...så tänkte jag på något vad du skrev Ensam1984...att en del har det enkelt mm. Jag tänker precis som du att vi har olika förutsättningar beroende på vem vi är, vad vi kommer ifrån, hur vi lever mm mm...och att vi har det olika enkelt..men vad jag tror att när vi väl skriver här på forumet så har vi kommit olika långt på vår resa när vi börjar skriva här. Och, jag tänker att den resan som jag skriver om här i forumet har många haft före de började skriva här på forumet...och att innan man började skriva här har man kommit mentalt så mycket längre. Mitt mål är iaf i december...att ha flera dagar utan alkohol än dagar med alkohol...ett bättre resultat än i november.

Ha det gott;)

Profile picture for user Se klart

Jag läser som alltid det du skriver. Något slog mig nu, en reflektion som kanske inte är värd något men vi känner ju varandra ?
Jag läser och läser och det slår mig att du... du skriver så negativt om dig själv. Vi är väldigt många som under tiden vi dricker, liksom skuldbelägger oss själva. Men när vi börjar skriva här tar vi alla- oavsett vilken typ av nykterhet eller mindre drickande vi väljer, ett jättestort steg.
Jag tänker att dina tankar blir lite som en labyrint där du går lite vilse- framförallt när det kommer till tankar om dig själv.
Det är mycket som ÄR oroligt med din dotter. Men det är mycket som du själv faktiskt GÖR för att påverka situationen.
Tar itu med läkare. Fixar med prover och samtal. Hämtar och lämnar och skjutsar. Fixar med middagar och promenerar.
Jag har inget ”säg” i den här frågan men jag undrar hur det skulle vara att ge dig själv ledigt från dig själv, och då tänker jag på tankar kring vad du inte ”lyckas” med. Jag vill allra mest påminna om att du gör mycket som är fint och bra, hemma och på jobbet. För dig själv och andra. Kram.

Profile picture for user Varafrisk

Måste landa lite mer i mina känslor för att kunna skriva mer ...för jag vill skriva mer...men tårarna började rinna...för på något vis så tror jag att du prickade helt rätt??❤️

Profile picture for user Andrahalvlek

Närvaropodden som jag börjat lyssna på handlar mycket om hur vi tänker och hur det påverkar oss. Vi tänker/säger saker till oss själva som vi aldrig skulle säga till någon annan. Vi måste sluta tänka så förbannat elakt om oss själva.

Poddägaren Bengt Renander sa idag att hans ego pladdrar på oavbrutet i skallen. Men självet, som alltid befinner sig här och nu, har slutat lyssna så noga. Det är också en taktik.

Kram ?

Profile picture for user Sisyfos

Oj vilket fint och klokt inlägg, SeKlart skev. Ge dig själv ledigt från dig själv. Det är verkligen sant. Och AndraHalvlek kompletterar med att man måste sluta tänka så negativt om sig själv. Det är lättare sagt en gjort, men jag tror verkligen att de har rätt.
Jag tror också du har rätt i VaraFrisk att du är rätt tidigt i din process här och skriver. Många, liksom jag, har haft den process du nu skriver om i huvudet länge innan vi sätter något på pränt. ”Man vill ju vara duktig”.
Ni som faktiskt vågar skriva innan är så oerhört hjälpfulla. Nu har du hamnat i en grupp där många verkligen slutar direkt. Har för mig att när jag, Sattva och ”minns inte hans nick nu”, skrev här inne så var vi många som kanske inte hade en helt spikrak väg. Jag läste deras inlägg i några månader (som nykter) innan jag kände mig stark nog att våga skriva. Vet inte om jag hade vågat mig in om det bara hade varit framgångssagor. Man vill ju inte vara ”sämst i klassen”.
Jag behövde de ödmjuka människorna som försökte, vågade skriva och vågade misslyckas. När jag slutade första gången var mitt självförtroende och min självbild i botten. Jag hade försökt sluta så mycket, vägde för mycket, jobbade på ett jobb där jag inte riktigt hade min plats, barnen hade lite kämpigt med kompisar och skola, sambon mådde dåligt, jag var trött.
Lite alkohol på det där och man har en perfekt ”må-dåligt coctail.”
Som de kloka människorna innan skrev, ge dig ledigt från dig själv, och sluta tänka så många negativa tankar. Jag tänker att din bror sjöng in meddelandet för att det var enklast när de nu satt sig och laddat. Jag hade kanske gjort så utan att tänka på att någon i andra änden blev ledsen. Om det hade varit idag hade jag ringt upp och tackat och fått min pratstund om nån gjort så. Hade det varit när jag drack hade jag funderat på om de tyckte det var skönt att slippa prata eftersom de sjöng in istället. Jag känner inte er alls, men jag känner igen sättet att tänka och när man mår liiite, liiite bättre än du gör nu så kan man börja reflektera över de där känslorna. De ligger så mycket hos en själv. Ett exempel... en lite mer avlägsen vän ringde mig på mobilen några gånger. Jag missade samtalen. Det var otippat att hen ringde så jag trodde att hen fickringt. På tredje försöket svarade jag och hen hade ringt för att gratulera på födelsedagen. Hen brukade göra sånt ibland. Jag trodde aldrig att en sån som hen skulle ringa mig för att prata lite. Det var nog just då, när jag också befann mig på ett jobb där det faktiskt fanns riktigt elaka människor. Det betydde rätt mycket det där samtalet. Hade det varit nu hade jag ringt tillbaka - självklart att hen ringer mig. Så jag tänkte börja med att skriva tre positiva saker om dig, trots att vi inte känner varandra:
1. Du är stark och modig som skriver härinne, en sann forumhjälte.
2. Du kämpar med och älskar din dotter (och son), en fin mamma.
3. Du är duktig på att uttrycka dig i skrift och skriver kloka inlägg.

Profile picture for user Varafrisk

Vill bara säga tack för så fina inlägg och fina ord Se klart, Andrahalvlek och Sisyfos??

Ja...de här orden ge dig själv ledigt ifrån dig själv...så trösterikt på något vis. Jag tror faktiskt att jag behöver sätta mig själv lite högre upp på piedestalen...eller jag vet att jag behöver det. Och absolut ....tänka mer positivt om mig själv❤️

Som någon skrev tidigare i min tråd...det kan ha varit Blenda....att se de dagar som jag lyckas vara nykter...som idag exempelvis??

Jag minns så väl vad en medicinsk sekreterare sa till mig en gång...du värderar dig inte själv så högt...men du har ju för sjutton läst flera år på högskola, pendlat flera timmar per dag och per vecka...och även hunnit m min familj för jag valde bort träning och mitt sociala liv.

Det ligger otroligt starkt inom mig...att inte tro för mycket om mig själv...före Coronan hade jag påbörjat en väg för att se vad vill jag göra med min tid...å jag började måla....kanske borde jag köpa lite färg och penslar...måla hemma nu när jag inte kan gå på kurs?

Jag tappar lätt bort mig själv...och faller lätt tillbaka i gamla mönster....vilket jag inte vill....men utan alkohol skulle det bli lättare??

Och visst har det varit så att när jag började skriva så var det många som var så bestämda och färdiga med alkoholen vilket har varit långt ifrån min väg vilket har gjort att det har känts lite ensamt ibland...men heter gruppen el vad man nu kallar den för...hittar inte namnet nu...men heter den ”Förändra sitt drickande” så nog ska jag kunna skriva här även om det är lite upp och ner för mig??

När det gäller min bror och telefonsamtalet så finns det en lång berättelse bakom som bidrog t min ledsenhet. Frågade honom en gång om vi skulle fika tillsammans men han vill inte ses utan sin fru och min man?

Hur som helst så har jag haft en fin dag m min familj. Ytterligare lite födelsedagsfirande med barn, svärdotter och make. Med korvgrillning över öppen eld vid Vänerns kant?? Tänkte på dig då Torn eftersom vi åkte förbi fiskarens (är död nu) hus...han som körde ut oss med sin fiskebåt en dag på sommarlovet då vi badade och metade. Härliga minnen❣️

Sov så gott?

Profile picture for user Torn

Vad glad jag blir att du tänkte på mig där vid Vänerns kant! ? Du skulle ta upp metandet igen, det är aldrig försent.

Kram

Profile picture for user Varafrisk

Om man säger som så var väl metandet ngt som jag/vi gjorde en gång per år som barn....men dagen var speciell❣️För då tog pappa ledigt fr jobbet på gården så även min mamma...å våra sommarbarn fr Gbg/mina kompisar var med...ev min storasyster och kanske en och annan släkting fr Skåne?? Fiskaren körde ut oss t en ö i Vänern där vi stannade hela dagen tills han kom och hämtade oss igen. Fiskaren var en kraftig, väderbiten trygg farbror för mig??

Fast metande i och för sig var ju väldigt rogivande...kanske är det ngt som min man och jag skulle testa..för visst borde man kunna genomföra det utan att äga en båt?

Sitter nu ner vid köksbordet för att rensa mina tankar och planera lite grann ...vad behöver jag göra och vad vill jag göra? Hur tänker jag kring alkohol runt helgerna? Och med maten ...vad tänker jag då?

Jag vet egentligen vad jag vill ...men jag behöver då verkligen stå emot alla om och men och när och varför??

Kram?❤️

Profile picture for user Se klart

Godkväll,
Jag har tänkt så mycket på det här med att tro på sig själv. Ofta pratar man om att uppvärdera sig, att tro mer om sig själv. Peppa sig.
Jag tror att för mig tex har det handlat om- och gör fortfarande- att ha en realistisk och lite sann syn på mig själv. Inte vara rädd för bristerna eller kanske tillkortakommanden. Men inte heller vara rädd för att se förmågor och fina sidor.
När jag tänker efter är det samma sak som att se nyktert på tillvaron.
I mitt fall blev självkänslan väldigt ojämn av att dricka. Jag kände mig ofta genomdålig för att jag drack. Samtidigt som jag förträngde att- och hur mycket.
När jag drack några glas vin kände jag mig ganska bra, jag bortförklarade att jag ”behövde” stressa av/ha roligt/få lugn.
I efterhand tycker jag att jag var väldigt krävande mot mig själv- men även mot livet. Att det var tvunget att vara så mycket. Att vanliga dagar inte dög. Som att just jag behövde mer, extra.
På sätt och vis en väldigt barnslig syn på livet, och jag tror faktiskt att man stannar lite i den inte växten av att dricka,
Som vanligt lite babbel från mig som väcks när jag läser det du skriver.
Du är värdefull för mig och för många!

Profile picture for user Varafrisk

Som svar på av Se klart

Jag upplever inte alls vad du skriver som babbel utan så värdefullt för mig??å det värmer och betyder så mycket att fastän du har gått vidare och klarar av att vara nykter så går du tillbaka på stegen å möter mig där jag är. Tack❣️

Och även om jag har svårt att ta till mig de varma orden så vill jag åter igen säga tack❣️Du är också värdefull för mig❣️

Profile picture for user Varafrisk

Varför har jag alltid en känsla av att jag behöver vara duktig när jag skriver ett inlägg här? Alltid en önskan om att kunna skriva... nu har jag varit nykter i fyra dagar, fem dagar eller allra helst fler dagar....men inte ska jag väl behöva känna så? Men likväl så känner jag så...

Igår kväll var jag så oerhört trött...jag kände att jag kommer inte orka kliva upp ur sängen. Efter jobbet igår så hämtade jag min dotter och vi gick ett varv i elljusspåret....beställde pizza...jag frågade henne då hur hon mår...och hon svarade mig att hon känner liksom ingenting...hon berättade även om känslan över att slippa hitta ett kuvert från Kronofogden i brevlådan....å jag är så himla glad över att vi kan vara tillsammans...att vara så närvarande i varandras liv. Men det gör mig SÅ otroligt ledsen att hon ska behöva känna som hon gör...behöva må som hon gör...det smärtar i mitt hjärta ....att min älskade dotter ska behöva må så här...och att jag inte kan göra så mycket åt hennes känsla...bara finnas bredvid som ett stöd.

Har känt mig så otroligt stressad...pga mycket att göra på jobbet...pandemin...nu ska även vi kuratorer ha visir och munskydd...det är liksom inget problem med det...bara att det är så läskigt att smittspridningen ökar....

Stressen beror även att jag ska använda ortos, CPAP...och att jag har problem med mina ögon...det är en skitsak för de flesta....men för mig blir det för många saker på en gång...

Men idag har jag försökt att bena upp det....det ena efter det ena....och jag hoppas att det ska lugna sig:)

Kram:)

Profile picture for user Charlie70

Har ingen aning om varför du känner att du "behöver vara duktig" när du skriver här. Väldigt många här skriver om misslyckanden, mindre och större återfall o.s.v. Ingen skiljer sig liksom från mängden utan alla lever med sina respektive utmaningar med den gemensamma nämnaren alkohol. Varför tror du att det är så, Varafrisk?

Så jobbigt för din dotter. Tur att hon har en fantastisk mamma (och pappa förstås).

Kram!

Profile picture for user Se klart

@charlie här på nattkröken.
Vi är olika men lever ju livet där ute i verkligheten med våra olika lyckanden och ”misslyckanden” som jag numera tänker på som i låten Both sides now, Joni Mitchell, har du lyssnat på den?
Lyssna, läs, (allt möjligt) och se om det kan vidga synen lite på det här med duktighet.
Jag vill ha ett bra liv för mig och mina nära. Här finns röster, varma tankar, goda personer! Stöd, energi. Fint. Men det är inte livet som levs här. Livet pågår i de flesta fall på andra platser, det gäller att leva det. ?

Profile picture for user FinaLisa

Godmorgon och hoppas du sovit hyfsat bra?

Vill bara säga att jag förstår dig när du pratar om den bristande "duktighetskänslan"...

När man är missnöjd med sig själv och dessutom jämför sig med andras framgång eller positiva berättelser så blir ens egen självbild ännu sämre tyvärr.?

Så på ett sätt är det kanske bättre att läsa de trådar som är på samma nivå som en själv.
Om man bara läser om alla glada, hurtiga och lyckade och mysiga nyktra och helvita dagar och kvällar jämnt och ständigt, medaljer, blommor och hejarop till höger och vänster...
Så kanske det inte är så konstigt att man känner sig nedslagen om man inte platsar i den ligan, ännu åtminstone..?

Så ge inte upp Varafrisk!
Du är en fantastisk person som kämpar och du ska vara nöjd med att vara på rätt väg.
Du borde inte jämföra dig med de som redan lyckats nå målet utan hellre med de som är på väg.
En vacker dag är du också i hamn och kan berätta för andra hur mödosamt och jobbigt det var att kämpa sig dit.
Men när du äntligen bestämde dig, då gick det till slut mycket enklare? och då kan du bli en jättebra förebild för andra som påbörjar sin resa mot nykterheten.

Jag tror på dig, Varafrisk ??

Kram ???

Profile picture for user Blenda

Varafrisk, duktighet är ett svårt begrepp. Överdriven duktighet på bekostnad av sin egen vilja är, som vi alla vet, en väg till utbrändhet. Samtidigt behöver vi alla vara lagom "duktiga" och ha lite pliktkänsla för leva ett rimligt liv och delta i samhället.
MEN – nykterhet är ingen tävling, som vinns av den som har flest vita dagar i rad när hen dör.

Jag tänker att du kanske skulle försöka sortera dina tankar i det här.
Du behöver inte vara duktig för vår skull.
Du vill dra ner på drickandet för din egen skull.
Nykterhet är inte främst en prestation, det är en gåva som man kan välja att ge sig själv, om inte varje dag så istället så ofta som man vill, kan och orkar.

Som Seklart skrev så klokt någon annanstans - detta forum är inte livet. Det är en stöttning och en arena för utbyte av tankar, men livet pågår hos dig själv. Inuti dig själv. Det är där skillnaden mellan att dricka och att inte dricka spelar roll.

Kram!

Profile picture for user Varafrisk

Duktig....jag tänker att det ligger hos mig själv...att jag vill ha lyckats mycket mer än vad jag gör när jag skriver här. Och, det är inte bara för er jag vill vara duktig...jag vill vara duktig inför läkaren, inför kuratorn på rådgivningscentrum mfl. För Luther sitter ju där på axeln.....och är jag duktig då får jag ju bekräftelse vilket jag är stort behov av. Å teoretiskt så vet jag så himla mycket och jag är duktig på att prata och att skriva...så när jag inte klarar av vad jag har tänkt kring alkoholen så kommer lätt skamkänslor. Men jag tycker verkligen inte om ordet duktig eller att vara duktig....har varit det så himla mycket i mitt liv...så det räcker och blir över!! Fast jag vill ha hälsan i behåll och vara frisk...och orka göra saker....och njuta av livet...och som det är nu då behöver jag vara nykter och jag vill vara nykter...även vägen dit är verkligen kurvig, snårig och väldigt mycket upp och ner. MEN jag har inte gett upp!! Och, jag tänker precis som du skriver FinaLisa att jag ska nog välja vilka trådar som jag läser...för jag har så lätt att jämföra mig med andra. Så himla dumt!

Tänker att det kommer bli skönt att vara ledig...att kunna släppa jobbet och alla restriktioner som är där...from imorgon är det munskydd och visir som gäller . Att ha känsliga samtal i blåställ, munskydd och visir...det är speciellt...det gör något med mig...men jag vet...det finns de som har det mycket mycket värre...men det är så det blir för mig.

Imorgon blir det att få en ny ortos till min tumme eftersom jag helt och hållet har försnillat den...kan inte fatta var? Har tömt sopor men ingen ortos. Ska även till frissan men har ringt och kollat om man använder visir. Min CPAP - sömnmaskinen ska jag börja använda när jag är ledig och varvat ner lite grann.

Har köpt alkohol idag men har hällt ut en del i vasken. Det här går inte längre...hälsan är viktig... och livet är till för att levas....så måtte min plan hålla imorgon... men den där j-a hjärnan den spelar mig spratt gång på gång....å det är så himla läskigt...men när jag vaknar ensam imorgon...äter min frukost ...och tar min promenad....så ska jag göra allt vad för att den ska få rätt riktning...alltså hjärnan. Och det ska inte vara för att jag ska vara duktig.....utan för min alldeles egna skull.

Nu ska jag se på vardagshjältarnas gala...och visst är vi hjältar allihopa som har ändå kommit hit till detta forum!!

Kram:)

Profile picture for user Varafrisk

Ska försöka fånga in mig själv och landa lite grann. Känner att det sticker ut tentakler från min hjärna lite här och där vilket bidrar till en enda röra. Och istället för att landa och känna efter så att varje känsla hamnar på rätt plats har jag valt att dricka alkohol. Detta i sin tur bidrar till en ännu större röra och en enorm trötthet.

Så min tanke idag är att endast få min ortos, gå t frissan och handla mat om det inte är för mycket folk. Därefter åka hem....och inte göra någonting......kanske läsa.

Så fokus på vila och återhämtning???❤️

Kram✨

Profile picture for user Sisyfos

Hoppas allt går bra VaraFrisk. Känner igen mig lite i dig ibland som jag har fått för mig att du är... du skrev i nåt inlägg att dina barn skrattat åt att din man följde med på träffen och att de inte var förvånade eftersom det är ”du som bestämmer.” När man bestämmer planerar man, organiserar, har ansvar. I mina ögon har du också lätt att ta till dig av andra människors känslor, särskilt dina barns, vilket inte är särskilt konstigt.
Det är ju fina egenskaper det här, men de är också utmattande. Jag gick hos en kurator en gång som sa att det var ok att vara trött och att man inte orkar lika mycket när man blir äldre. Jag hade svårt att acceptera det, för dels måste jag orka, dels vill jag också vara någon som bryr sig om. Men jag har verkligen försökt att jobba på t.ex det där med organiserandet och planerandet, och med att försöka att distansera mig liiiiite till mina nära och kära. Jag kan inte oroa ihjäl mig, om jag finns där när de behöver och inte innan så räcker det så.

Du har hällt ut alkohol. Det är ett stort steg. Och när alla tentakler som du skriver är ute då blir man väldigt utmattad. Den där jäkla alkoholen bidrar på sätt och vis både till vila och till energi. Vila eftersom några tentakler kanske kapas och energi eftersom det blir lättare att hålla fokus eftersom det blir förre saker att hålla reda på. Men nu har du börjat fundera, börjat uppleva allt negativt med alkohol. Det tar tid men mycket av det som du upplever som jobbigt nu blir verkligen bättre av att sluta dricka. Det gäller att hitta alternativen till att välja alkohol. Det händer inte bara, man väljer och har man ingen plan så valde i alla fall jag alkohol 9 gånger av 10. Elller 5 gånger av 10. Men jag vet att det inte är lätt när hjärnan kokar över. När det är för mycket och man måste orka springa hela loppet i mål. Fundera på om ni kan planera tillsammans, du barnen och din man så att inte allt ligger på dig. Delegera! Ett underbart ord.

Så skönt att läsa att du planerade att ta hand om dig själv. Hoppas du lyckades med det. Själv har jag under många år haft svårt att komma till ro och läsa. Trist för jag gillar det, men jag har varit alldeles för uppe i varv,
Ta hand om dig nu, Vara frisk!

Profile picture for user TappadIgen

Ibland är det ju så, tyvärr, att dagen inte går särskilt väl. Men unna dig lite egentid och ta igen dig. Känn inte press på att du måste vara här. Återkom när du känner dig redo att skriva igen och ta hand om dig!

Profile picture for user Varafrisk

När jag skrev att jag vill bara få vara ifred så var det inte menat t ngn här på forumet....jag hoppas att det inte var det jag förmedlade? men jag vill ha lugn och ro här hemma❤️??

Profile picture for user TappadIgen

Som svar på av Varafrisk

Det var jag som skrev lite otydligt. Det förstår jag. Jag syftade med på att du inte orkade skriva. Jag hoppas du får lite lugn och ro där hemma.

Profile picture for user Andrahalvlek

Upp och ner. Skitdagar ska man okeja, efter regn kommer alltid solsken. Tänk okej, okej, okej tills okejet på riktigt landar i magen och axlarna sjunker.

Kram ?

Profile picture for user Varafrisk

Har så blandade känslor inför veckan som kommer. Under fyra år så förändrades julfirandet ganska drastiskt för min familj eftersom mina föräldrar och min syster dog. Som tur var hade/har jag min egna familj. Kontakter bröts därmed inte sagt att det var bättre tidigare. Våra barn tyckte nog att det var mycket skönare att fira utan delar av släkten. Julen detta år kommer ju vara annorlunda för de flesta men faktum så påverkar inte Coronan vårt julfirande så mycket mer än att det blir ingen biopremiär på Juldagen, inga julkonserter och inte heller någon bandy för min man.

Jobbar imorgon och på tisdag. Å då blir det att ta på sig ansiktsmask och visir. Började använda mask i affären i fredags och visst blir det varmt och det immar på glasögonen. Å det blir då ännu mer verkligt för mig hur tufft all vårdpersonal har det som tar hand om alla Covid-patienter.

Har klätt granen idag. Har nog aldrig någonsin klätt den så tidigt. Imorgon blir lite julpyntning. Tror att jag längtar efter att få lite ro...att få sortera i hjärnan.

Känner mig väldigt orolig när det gäller alkoholen. När det är så för rörigt i hjärnan är det så svårt att stå emot...och jag vet ....inget blir bättre. När jag försöker stå emot så säger jag till mig själv ”det kommer att vara snårigt ett tag..men du måste låta det vara snårigt ett tag ...och komma ihåg att inget blir bättre för att du dricker...det blir bättre sen”.

Ska försöka tänka fina positiva tankar om mig själv...å försöka plocka fram lite av den glada och positiva människa jag egentligen är. Jag har gått igenom så mycket svårt genom livet som har gett mig så mycket erfarenheter...å om jag tänker efter så är det kanske inte dessa erfarenheter som tagit bort den glada och positiva Varafrisk ...det är nog faktiskt alkoholen som bidrar till en hel del?

Kram och godnatt ?

Profile picture for user Charlie70

Bra att du övar på att tänka positiva tankar om dig själv. Att boosta sig själv är det bästa man kan göra för sitt välbefinnande!

Vi tog in granen REKORDtidigt i år. För två veckor sedan. Nu står den här. Dricker inget vatten öht och släpper barr bara man tittar på den. Granen är helt enkelt stendöd. Innan julafton! Har funderat på att köpa en ny. Tror dock jag är för snål (och lat) för det. Hos oss åker granen ut fort efter julafton. Så får det bli i år också.

Kram!

Profile picture for user Varafrisk

Min man hade fixat en jättefin gran så jag hoppas att den får stå ett tag.

Läser i din tråd att du försöker dra ner på/bli fri från snusen. Jag är så imponerad över allt du har gjort under detta år! Helt fantastiskt❣️

Nu är frukosten uppäten och jag ska fixa till mig. Jag ska göra det bästa jag kan för att göra denna dag bra✨

Nu alldeles snart...så blir det ljusare igen på vår himmel och vi alla har nog aldrig behövt ljuset så mycket som nu☀️

Profile picture for user Sisyfos

Jag tänker att det inte är så konstigt att alkoholen får en stor plats i livet nr man på kort tid förlorar nära anhöriga som du gjort. Det är en usel och förrädisk, men lättillgänglig medicin. Känner igen det där när hjärnan är på högvarv och man bara vill koppla av och bort. I år har jag verkligen försökt låta bli att stressa. Ägnade en halv dag åt ett pepparkakshus. Det var kul och blev fint, så nu står det där och gör mig glad. Kanske hinner jag inte städa klart, men ”good enough” får duga. Vore skönt om det blev klart.överallt, men det är nog mest jag själv som är fixerad runt det och då mår alla ändå bättre av att jag mår bra. Men det är otroligt lätt att dras in i julstressen, tycker jag.
Jag hoppas du träffar den fina, roliga VaraFrisk i jul. Och låt henne göra sånt som du vet att hon tycker är roligt. Man ska inte underskatta glädjen och behållningen i att ägna alldeles för många timmar åt nåt så flyktigt som ett pepparkakshus.

Jag vet inte om det skulle ha hjälpt mig, men en tanke är att om du väljer att dricka, bestäm dig innan för när och hur mycket. Låt det vara ett val och inte nåt som blir. Och välj även annan typ av vila, som promenader, sällskapsspel också, gör nåt fånigt som du gillar. Var snäll mot VaraFrisk, hon förtjänar och behöver det!

Förra året försökte jag låta bli. Det gick sådär. Dvs det gick jättebra på julafton och synligt, men sen smygdrack jag. Hade kanske ändå fungerat bättre att bestämma när och hur mycket istället så att fixeringen vid att inte dricka inte blivit så stor.
önskar dig en fridfull jul!

Profile picture for user Varafrisk

Känner mig så glad över att du bryr dig om mig å skriver i min tråd ❤️

Imorgon kväll ska min man och jag åka hem t vår son m sambo ...bli bjudna på mat...samt vara m på uppesittarkväll. Vår dotter jobbar. Om det bjuds på alkohol så blir det min man som dricker en el två öl och jag kommer att köra.

Sen kommer julafton ...och Systemet är stängt i fyra dagar. Å jag har bett min man att verkligen inte köpa hem någon alkohol.

Så..det är nu jag har möjlighet att vara nykter och att inte köpa hem ngn alkohol...och att få vila min hjärna från alla tankar??❤️

Kram?

Profile picture for user Sisyfos

Det är klokt att inte handla alls. Hade jag handlat så skulle jag ha handlat så att det skulle räcka i 4 dagar och eftersom jag vet vad som är en”sund” mängd skulle jag troligtvis ha fått i mig hela ransonen (kanske inte på julafton, den är lite helig för mig) men väl när det blivit natt. Vaknat ångestfylld och dessutom ofrivilligt nykter resterande dagar. För mig var det ett sånt lugn när jag bestämt mig och systemet var stängt. Hoppas du kan koppla av ordentligt. En bättre jul blir det, kan jag nästan lova.

Profile picture for user Varafrisk

Har vetat länge att mitt alkoholberoende är starkt..men insikten blir ännu mer tydlig när jag kommer t en helgdag då systemet är stängt och mina tankar fortfarande är fokuserade på alkohol? För inte så länge sen så kunde tankarna ändå ganska snabbt försvinna och jag kunde fokusera på annat.

Så jag är tacksam över de fyra dagar som systemet nu har stängt, tacksam över att alkohol inte säljs på ICA (visserligen 3,5%) och jag har ändå gjort ett val...för jag har inte bunkrat upp här hemma med starka drycker?

Å jag är tacksam över att ni finns här Vinäger, Charlie70, Andrahalvlek, Se klart, FinaLisa, Torn, Adde, Sisyfos, Blenda, Tappadigen, Onkel F, Illaute mfl forumvänner. Det är trösterikt att ni finns här❤️

Nu när jag har skrivit här ska jag göra allt vad jag kan för att befinna mig i nuet med solen, frosten, min man och dotter och vår hund...på självaste julafton??imorgon kommer sonen m sambo och firar tillsammans m oss❤️

God Jul och kram??❤️

Profile picture for user Varafrisk

Jag har alltid haft den där känslan att när julledighet är över och man kommer tillbaka till jobbet så finns det en förväntan över att alla har haft det SÅ himla bra under ledigheten. Man har kunnat slappna av och njuta....jag tänker att i år finns det en större förståelse över att alla inte har haft det så bra...fastän det varje år finns många många barn, ungdomar, vuxna som inte upplever dessa storhelger så positiva.

Som jag tror att jag har skrivit tidigare så har jag nu för tiden väldigt blandade känslor när det gäller julen. Själva juldagarna har inte varit så förknippade med en överkonsumtion av alkohol även om det har funnits alkohol ...det är väl mer det att det har varit lättare att dricka under vardagarna eftersom jag inte har behövt arbeta nästa dag. Jag tror inte att jag drack alls under juldagarna förra året men jag vet att det var jobbigt...jag vet också att jag ringde Alkohollinjen dagen före nyårsafton förra året...kände mig så otroligt ensam.

Nu är snart Annandagen till ända och min dotter har kommit hem från jobbet. Vi ska titta på "Vår tid är nu" om ca en timma. Tycker om den serien. Juldagarna har verkligen varit sisådär. Varit väldigt arg men även känt mig gråtmild. Känt mig så jätte jättetrött...ungefär som om jag orkar inte ta ett steg till...fastän jag gör det. Tankar har världskrig och det gäller inte endast alkoholen. Fast...har varit glad över att få vara med min familj...även om mycket går ut över min man. Vår relation är upp och ner...och det beror inte endast på alkoholen. Ibland är det som om vi lever parallella liv. Min förhoppning är att det ska blir bättre....men verkligheten är att jag behöver prioritera mig själv....hur många gånger har jag inte sagt det?!?!? Har svårt att prioritera mig själv före min dotter. På julaftons kväll åkte vi en tur med bilen...och då har vi väldigt bra samtal...hon pratar om sitt spelberoende som hon har bukt på nu men vill nog ändå gå och prata med någon....under tre år berättade hon inget för oss för att hon ville klara av sina skulder själv...istället blev det tvärtom. Vilken börda hon har burit på alldeles ensam och det smärtar mig!

Hur som helst så har jag försökt att meditera fem minuter på morgonen och fem minuter stretch även det på morgonen...å då när jag satt där för att koncentrera mig på andningen....så tänkte jag...hur sjutton ska jag få ordning på mitt alkoholberoende?!?!? Jag skrev ju någon gång tidigare att jag känner att jag behöver vara duktig för att skriva...och att det är jag själv som tillskriver mig den känslan men hela tiden har jag känslan inom mig att jag måste ha flera alkoholfria dagar i rad annars räknas det inte. Det är som om när jag är med i Viktväktarna...kan inte göra minsta felsteg för då kan jag lika gärna lägga ner allt. Jag hade köp julöl i ICA-affären dagen före julafton till min man. Trodde att den var 2,8% men det visade sig att den vara 3,5% eftersom jag mådde inte så bra ..nog sjutton drack jag några stycken. Igår mådde jag verkligen inte bra och då drack jag en liten öl på 2,8%. Och med ens känner jag mig så dålig som inte klarade att stå emot...att jag inte kunde vara helt och hållet alkoholfri. Men vad gör dessa tankar med mig??? Jo, de får mig att känna mig ännu sämre...och det leder överhuvudtaget inte till framgång. Så...jag tänker inte se detta som ett nederlag...och jag har ätit mer än vad jag tänkt men tänker inte heller se det som ett nederlag. Det viktigaste just nu är inte att få många alkoholfria i rad utan att få alkoholfria dagar. Och, nej jag har inte kapitulerat för alkoholen...men jag kan inte hela tiden känna att jag misslyckas....utan jag måste se de framsteg som jag gör. Så är det....

Kram

Profile picture for user Sisyfos

Tycker det verkar finnas mycket som du kan känna dig stolt över. Håller med om att det blir outhärdligt att bara känna sig misslyckad. Jag vet ju av erfarenhet att den väg du tar nu på sätt och vis är svårare än att avstå helt men då får man kanske istället glädjas åt det lilla. När jag gick på min 6 mån behandling så fick man sätta mål. Jag hade som mål att dricka enbart i sociala sammanhang. Å så fick man bestämma hur mycket det skulle vara. Blev man sugen skulle man sugsurfa - känna efter var suget kom ifrån, identifiera sammanhanget och vila i det. Leta triggers personer, platser, vanor etc.
Trodde att min önskan att vara duktig skulle göra att jag höll mig nykter, icke sa Nicke. Jag hade klara problem att identifiera sammanhang. Jag tror nu att jag medicinerade hjärntrötthet och när jag väl handlat eller bestämt mig för att handla så var jag fullständigt besatt innan det tog slut. När jag slutade första gången hade jag mer konstanta tankar på alkohol som du beskriver nu.

Tror att dina 5 minuter meditation är bra, men det är kanske en varningssignal att tankarna på annat kommer då. Det värsta är att jag känner igen det så väl. När jag lyckades varva ner somnade jag och det passar ju inte alltid. Särskilt som man ska hinna planera, se till att alla mår bra, planera nästa dag, utföra dagens planering... Ha kul inte minst... men det var skitsvårt för mig för jag var alltid i nästa steg. Jag fick verkligen jobba för att vara här och nu. Men för att knyta an till det din början, nog redovisade jag en lyckad jul på jobbet. Och den var nog det, men jag hade inte vilat. Kände mig som motorn i familjen eller loket som baxade upp de andra för backen. I år vilar jag och promenerar, planerar och ser till att gamla släktingar har det bra men nu är hjärnan med och jag kan fokusera och då är det inte som en transportsträcka till målet längre. Jag ser säkert lite för många likheter mellan oss, men jag var fullt fungerande tidigare också... Jag hoppas att du hittar orsaken till din trötthet. Det är så mycket lättare att hantera drickandet när resten fungerar.
Eller om det är alkoholen som orsakar det andra, prova att identifiera när du blir sugen, sammanhang, känslor, personer. Du mår inte bra skriver du. Vet du varför? Något utifrån? Något inifrån? Och en fråga till: Måste du må bra?
Här har jag identifierat en egenskap hos mig. Jag har växt upp i ett sammanhang där andra fick balla ur och inte orka, men alla kunde ju inte göra det. Nån måste ta ansvar.... gissa vem? Och så är det nu med... känslan av att allas bekymmer ligger på mina axlar och att jag håller ihop sammanhanget. Den bilden av mig själv går ju heller inte riktigt ihop med hon som ibland drack för att orka med. Men man får förlåta sig själv även om det är svårt.
Ha det bra VaraFrisk och snart blir du det.

Profile picture for user Varafrisk

Tacksam för att du skriver t mig, Sisyfos?

Minns inte om det var FinaLisa som skrev det men jag har hamnat liksom i ett glapp. Många av de som hade börjat skriva precis före jag började skriva men även strax efter har klarat av att vara fortsatt nyktra och vidare till ” Det vidare livet” och jag kan se att det är många nya som skriver här på forumet. Jag skulle vilja skriva och uppmuntra men jag orkar inte riktigt just nu.

Jo jag vill gärna må bra...det har gått alldeles för många år som jag mått dåligt. Fast jag tror att jag behöver acceptera...eller på något vis kunna härbärgera det dåliga måendet för ska jag bli nykter så kommer det komma dagar då livet inte är på topp.

Jag tänker att alkoholen är den största boven i mitt dåliga mående för den påverkar så många olika faktorer. Men det är även många småsaker som tar energi...och det stressar och tröttar.

I em var jag arg så arg och det gick utöver min man....och som det slutar som oftast blir jag ledsen och gråter och jag söker tröst hos honom. Han hämtade goa filtar och jag fick slumra till i soffan. Ville läsa men orkade inte.

Jag vill ha nyktra dagar i rad men när jag inte lyckas så vill jag inte känna mig misslyckad. Jag har druckit öl under några av jul dagarna men inte alla. Det har varit lika med två standardglas en kväll och en 33 cl 2,8% en annan kväll. Har inte känt mig påverkad men trött. Det är inget försvar för beroendet och beteendet finns där. Det är dock lite lättare att reflektera över beteendet för den mängden ger ju mig inte det rus som jag vill åt och då skulle jag lika gärna låta bli.

Godnatt?

Profile picture for user Charlie70

Såg ditt meddelande i min tråd! Det stämmer att jag flyttade på min ettårsdag. Kändes som ett rimligt beslut eftersom jag just nu inte har så himla mycket att skriva om just alkoholen. Nu är det snuset jag gett mig på och den var inte lätt. Skriver mer hos mig sen.

Jag tycker mig läsa att du trots allt haft en relativt fin och lugn jul. Det gläder mig. KRAM-PÅ-DIG!

Profile picture for user Varafrisk

Så himla mörkt det var när jag vaknade....fastän klockan var nio!
Kändes verkligen inte som det börjar ljusna...men jag tror ändå på ljuset...både på ljuset på himlen och ljuset i mitt egna liv???☀️

Det är klart att jag är jättetrött, arg och gråtmild när jag på något vis försöker samla ihop mig själv til att nå en Varafrisk som vill må bättre, leva sitt egna liv och bli nykter.

Har börjat läsa en bok som heter ”Vad gör skillnad?” av en 71-årig pensionerad psykiater. Kommer fr mitt gamla län. Har hört honom föreläsa många gånger. Ska bli intressant att läsa denna bok. Något som han skriver och som jag har hört honom säga många gånger är: ”En människa har tre behov. Något att leva av, någon att leva med och något att leva för”. Så sant!

Ha en fin dag?

Profile picture for user Se klart

Hej, kikar in och läser ikapp lite, och det låter som om du haft god enough helg. Så är det nog för många detta år. Jag känner igen mig i din beskrivning av det här med att känna att minsta misslyckande, då räknas ingenting. Det är så definitivt, svart eller vitt.
Egentligen tänker jag att det hör ihop med mognad, som vi ju är bra på, på många sätt. Men när det kommer till oss själva så är vi så stränga. När det handlar om din professionella roll är jag helt säker på att du är tvärtom, att du ser små framsteg och uppmuntrar dem.
Det går som en röd tråd genom forumet tycker jag, att ha förståelse för andra- men lågt eller inget tålamod för sig själv. Jag funderar själv mycket på det, och tror det är ett skäl till att jag är så benhård med min nykterhet. Nolltolerans mot ”misslyckamden”. Och jag tycker vi är lika där, du och jag.
Det är en process att vara lika snäll och tålmodig med sig själv, som man är med andra. Öva, öva. Precis som vi gör, och inte ge upp.
Kram och ha fina dagar nu! ❤️?

Profile picture for user Varafrisk

Tack för att du kikar in ..det värmer..Se klart!! Det är så oerhört betydelsefullt för mig när någon kikar in!

Det var väldigt länge sedan som jag berättade för en läkare om vad jag då kallade alkoholproblematik men som idag är ett allvarligt alkoholberoende. Det syntes på mina leverprover att något inte stämde...och jag berättade. Fast det blev inte mer än så...läkaren sa inte så mycket...jag har sökt hjälp...men inte kommit så långt...eller jo...insikten om att det finns ingen annan återvändo än att sluta dricka alkohol har sjunkit djupare och djupare och djupare in...men vad är det som har gjort att jag inte har slutat?!?!? I min stad och inte heller i någon av grannstäderna där jag bor finns det någon beroendemottagning som går under landstinget utan det är kommunen. Man kan få fem fria samtal av kommunen innan man inleder en utredning. Jag fick tre samtal eftersom jag under de tre samtalen inte hade ändrat mitt beteende så var det liksom ingen idé att fortsätta. Kan inte heller få antabus...inte förrän mina levervärden är helt och hållet bra....och än så länge har jag inte kommit dithän att jag kan berätta på mitt jobb....inte med den synen som finns på mitt jobb kring alkoholberoende..under ett medarbetarsamtal för något år sedan frågade min chef mig om jag kunde ta ett glas vin och slappna av ibland....ja...vad ska man säga?!?!? Jag har en fantastisk arbetsplats men beroenden...där är inte kunskap så hög...eller....vi tror iaf att ingen på jobbet har ett beroende möjligtvis sockerberoende!!

Så hur ska jag fixa det här?? Jag vill bli nykter ...och även om viljan inte är grundad till 100% men kanske 90% så måste jag för psykisk och fysisk hälsa. Jag kan inte dämpa kriget i huvudet med alkohol. Jag tror att jag behöver göra en radikal förändring när det gäller mina tankar. Jag vill ju vara duktig. Men nästa gång som jag träffar min läkare och gärna vill ge positiva svar...för jag är ofantligt verbalt duktig...så måste jag erkänna...att detta är oerhört svårt...och jag vill INTE skämmas. Jag FATTAR att det är skadligt, farligt att dricka alkohol men likväl så har jag fortsatt...men jag är INTE dum...tvärtom...riktigt klok!! Jag skriver och säger så ofta...en dag i taget...men det blir liksom bara floskler....jag borde ta orden, innebörden till mig ordagrant...och faktiskt tänka några timmar i taget..en dag i taget...kanske lyckas jag då? Det är ju så man blir äldre..sekunder, minuter, timmar, dygn...kanske är det så jag behöver hantera mitt beroende...och se varje minsta ynkliga tid som en fantastiskt vinst....inte sätta två dagar, tre dagar etc som mål....utan det lilla lilla.

Ungefär som med min sömnmaskin...det har tagit år innan jag tog kontakt med sömnmedicin...skickade in en remiss...tog drygt ett halvår innan jag fick komma dit...fick en maskin för att göra en sömnregistrering som visade på en lindrig sömnapné...dryga två månader innan jag hämtade sömnmaskinen...nu nästa tre veckor så har den landat på mitt nattygsbord...inte inatt men nästa natt så ska jag testa den..lite pö om pö.

Kram:)

Profile picture for user Emmy123

Känner igen mig i det du skriver ovan, Varafrisk.. Varför tror du jag varit medlem här inne i nästan 6(!!!) år! Jag har tappat räkningen på hur många dikeskörningar jag gjort.. Jag är inte heller dum, jag VET att det är farligt att dricka så mycket alkohol som jag gör och ändå kan jag inte sluta.. Jag är beslutsam till 99%, det är den där lilla %-en kvar som gör att jag fortfarande dricker!

Idag är det dag 3 för mig utan alkohol efter en praktfylla i lördags. Som jag mådde i söndags vill jag aldrig må igen, någonsin..? Jag har redan pratat med min sambo om en vit nyår för mig, vilket inte hänt på säkert 35 år men nu är det dags att kravla sig upp ur diket och borsta av gruset från knäna.. Det här alltid varit en liten, liten bit kvar men nu känns det annorlunda.

Jag känner så väl igen dina tankar och jag hoppas så innerligt att du kommer till den vändpunkten, där du bara känner "Nä, nu jäklar är det över.." Det är nästan som att man blir lite religiös var det nån härinne som beskrev det och det stämmer.. Man blir alldeles euforisk på nåt sätt!

Jag har följt dig och kommer fortsätta följa dig.. ❤

Profile picture for user Kaffetanten88

Jag känner också igen mig. Jag gick i ett år typ och var 99% men drack endå. Hade lite veckor här och där nykter men föll igen och igen. Jag har bara 10 dagar nykter nu och är inte alls mallig. Fortfarande rädd att misslyckas. Men för 10 dagar sen så var jag med om en panikattack pga abstinens och rökt på. Fick åka ambulans och en orosanmälan gjort. Det var droppen för mig. Nu är jag uppe i 100%. Jag tror att man måste nå sin botten för att bli 100%. Botten är olika för alla. För mig var det orosanmälan. Andra kan förlora barn, hem och jobb. Det är så olika. Det kommer bli bra! Lycka till och skriv här det hjälper mig jättemycket. Gått på aa med men har lättare att skriva hur jag känner.

Profile picture for user Varafrisk

Tänkte gå in och redigera i mitt inlägg men ser att två nya bekantskaper har skrivit i min tråd?? Har inte läst era inlägg ännu men ska göra det när jag har ätit??

Vad jag ville tillägga i mitt inlägg...är att jag är SÅ oerhört trött på detta liv och längtar SÅ efter ett friskt njutningsfullt liv??å det är bara jag som kan göra ngt åt det?

Kram?

Profile picture for user Torn

Hej Varafrisk. Jag tror att det största hindret till att du inte lyckas med nykterheten är att du skäms över att du dricker och hur ditt liv ser ut. Om du bara kunde släppa denna skammen så fixar du det. Jag har vid några tillfällen sett att du har skrivit inlägg här och tagit upp saker som är ett stort problem för dig.För att sedan editera inlägget och tagit bort det viktiga som du skrev. Här har du inget att skämmas för, och du är ju helt anonym. Du kan skriva om precis allt. Eller hur var det nu, visste din man om din tråd här..? Jag tror du har en hel del som du behöver ventilera här. Saker som är en stor orsak till att du dricker.

Tänk på att det är ditt liv det handlar om, allt går att lösa, du behöver inte skämmas. Ut med det bara!❤️

Kram från mannen som är duktig på att läsa mellan raderna, och som har varit din kompis här i snart 1 år.
Och som väldigt gärna vill att du ska må bra och bli fri från alkoholen. ❤️

Profile picture for user Se klart

Att jag blev oerhört glad att läsa ditt inlägg @torn, och @kaffetanten och @emmy, ni med, vi håller så hårt på dig @varafrisk, det vet jag att du vet. Men det här jobbet du gör är för din skull, bara för dig, för att du är värd ett liv med stolt nacke och rak rygg. Och glädje! Är helt säker på att allt det väntar på att få komma ut så småningom. Kram ?

Profile picture for user Sisyfos

Ja vilket starkt inlägg du skrev, VaraFrisk. Det är precis så det känns när det inte funkar. När man vill vara duktig och förskönar sanningen litegrann. Och sen sitter där med skam och ångest och heller inte kan förstå att man trots att man VET inte förmår.
Alkoholen är ju ett elände, förstör sömnen också. Och dina sömnproblem kanske också påverkar din förmåga att ta bra beslut. Så kom igång med din sömnmaskin. Det är en början.

Tror det är så mycket som samverkar för att motivationen och förmågan ska samspela. God sömn är en del i det och det har man ju inte om man dricker. Jag har nu 4 nyktra månader och när jag läser om din vånda är det som att läsa om sig själv. Jag behövde järn, men har också ändrat annat och när man är på andra sidan så vill man helst ta med alla andra i den euforin det är när man mår bättre än på länge.
Du skriver att du inte kan söka hjälp. Jag sökte hjälp i annan region, i Stockholm. Riddargatan 1. De tar emot från hela landet tror jag. Många samtal blev digitala på grund av Covid. Du kanske ska boka en tid? Jag gjorde det on-line i januari förra året. Jäkligt smidigt och snabbt gjort( så jag hann inte ångra mig). Fick vänta nån månad på tid och fick jättebra bemötande. Jag var SÅ jäkla less på mig själv när jag tog det beslutet. Inte för att jag ens då höll mig nykter pinsamt nog, men det var bra för mig att sätta ord på det och med nån klok person som kunde reflektera. Ovant också att prata så fokuserat om sig själv, kändes som att man tog upp andras tid. Men nyttigt!!! Och nyttigt att få ha sig själv i centrum.
En annan metod jag har testat många gånger, är ju klassikern det sunda nya året. Bra mat, träning, vit månad. Jag har ofta en stor dos motivation just då och det ger ju en extra skjuts.
Jag tror på sig VaraFrisk! Bara att du skriver här och sätter ord på din vånda är också till stor hjälp för andra. Så känn dig lite stolt över det. Trägen vinner också, varje nykter dag räknas!

Profile picture for user Varafrisk

När jag arbetade som skolkurator på en F-6 skola fanns det en lärare där som när hon var rastvakt hade handväskan med sig....en dag så sa hon "jag är nog född med handväska"....å jag tyckte att det var så festligt...för det sa så mycket om henne själv. Jag kom att tänka på henne...för jag undrar...är jag född duktig?!?! Nja...kanske inte helt och hållet men ådran finns starkt inom mig......

Innan mitt alkoholberoende blev ett problem ...då när jag kunde hantera alkoholen...var det väldigt sällan som jag drack på ett sådan sätt att jag skämde ut mig...kanske några enstaka gånger ....kanske jag skämdes inom mig för jag visste att jag hade druckit för mycket och kanske jag inte mindes allt..men jag var aldrig den som man pratade om efter festerna..."att hon blev så full". Jag minns en gång då man trodde att jag verkligen hade varit full men då jag bara vara väldigt glad....När alkoholen senare blev ett problem var jag som oftast duktig på att hantera mitt drickande på festerna och blev jag för full ja...då var även övriga gäster för fulla så ingen märkte att jag var det...mer än jag själv som hade ångest dagen efteråt eller kanske ytterligare en dag efteråt...för jag visste inte vad jag hade sagt. Någon gång på någon middagsbjudning...kanske jag drack för mycket...blev inte så full...men kanske lite för vass i mina svar...i mina kommentarer...vilket jag hade kanske inte varit annars...fast numera skulle jag nog våga ge de där svaren för de handlade många gånger om att stå på den sidan där de människor finns som inte passar in i mallen...sexuell läggning, etnicitet, psykisk ohälsa, missbruk mm. Det som ligger mig varmt om hjärtat...alla människors lika värde.

Så duktigheten har funnits inom mig även när jag har druckit alkohol bland människor...allt för att inte visa en sämre sida av mig själv....men den sidan har ju funnits så starkt hos mig inom hemmets väggar......kanske den farligaste och oärligaste formen av alkoholberoende. Å just nu är jag som oftast väldigt arg...kan vara så otroligt arg på min man...och det gör mig SÅ otroligt ledsen....jag säger SÅ fula saker...så det finns nog ingen som skulle kunna tro att jag säger så fula saker....och...det är inget försvar...men en ganska stor del av förklaringen är ...ja...alkoholen...som gör mig till en sämre variant av mig själv...när jag egentligen kan vara SÅ himla bra och är SÅ himla klok!!

Så när jag läser era inlägg...Emmy123, Kaffetanten88, Se klart, Torn och Sisyfos...så blev jag så varm i mitt hjärta...så otroligt varm i mitt hjärta..så nu när jag skriver så rinner tårarna...för jag vill inte gömma de där skamkänslorna och det är ju som du skriver Torn det är ju här på forumet som jag kan berätta allt utan att skämmas. Och, jag tänker inte skämmas när jag möter alla de professionella personer som jag har berättat för....och som jag skrev senast jag VET så mycket...men som jag också skrev det är inte grundat inom mig...och jag har inte svaret på den frågan varför det är så. Jag VET mycket och KAN mycket men jag har inte SVARET på alla frågor varför jag inte lyckas...för då hade jag ju redan lyckats!! Eller hur?!?!? Jag vet bara hur jag vill leva mitt liv....

I förmiddags när min man och jag drack kaffe...satt jag och berättade för honom hur jag känner...och tårarna rann. Jag sa att ska jag lyckas med att bli alkoholfri...då kan inte jag finnas för er (mina min man, mina barn och svärdotter) så som jag alltid finns till 150% jag måste gå in i mig själv och leta efter svaren för att hitta min väg....

Och så är det...det krävs mycket styrka och målmedvetenhet av mig själv....jag är närmare...

Igår när jag la mig testade jag sömnmaskinen....jag har fått med mig ett datachip som ska sitta i maskinen för att kunna registrera min sömn....detta datachip var som bortblåst...fast det hindrade ju inte att jag kunde testa maskinen....testade inte länge men jag gjorde det. Har en mask som bara sitter över näsan och då måste munnen vara stängd...när jag öppnade munnen så blev det liksom "baksug"...haha...och sen kändes det som om jag inte kunde andas...jag är ju lite täppt i näsan...Ja..herregud vilken cirkus....men jag började iaf...och jag tror att det är ett steg...för börjar jag så jag vet om maskinen är något som kan fungera för mig eller inte...så lugnar det mig....men det är tämligen en mycket speciell situation...Ni skulle sett hur det såg ut vid min säng i morse när jag vaknade...och jag är otroligt tacksam för att mannen vid min sida har jag delat sovrum med under lång tid. Läste en artikel där en sömnexpert hade uttalat sig som svarade någon som var orolig för samlivet....experten svarade...att man inte skulle vara orolig för samlivet för under dagtid skulle man se så mycket mer sexig ut. Jag kanske inte strävar efter att se sexig ut....men en sensuell 58-åring kan väl aldrig vara fel?!?!?

Kram :)

Profile picture for user Charlie70

Självklart är du redan en sensuell superpingla Varafrisk! Får du nu sova ordentligt också så vet man inte vad som händer kanske :D

Skämt åsido. Läser dina starka inlägg. Vill bara titta in för att berätta att jag tänker på dig och önskar dig och familjen en fin nyårsafton.

Gott Nytt År!

Profile picture for user Varafrisk

Så kul att du skrev Sensuella Isabella, Charlie70??Jag har följt Tomas Ledin sedan jag gick i högstadiet?och tack för hälsning och att du tänker på mig❣️

Jag önskar att året som kommer ska bli ett bättre år då Coronan försvinner????och att vi som önskar, vill och kämpar ska kunna ändra vårt drickande/bli nyktra??

2020 har varit ett tungt år med tanke på Coronan, min dotters psykiska sjukdom och alkoholberoendet. Men jag tänker inte se det som ett förlorat år utan ett år fullt av insikter...ett år då jag lärt mig mycket om mig själv och min omgivning?

Så min högsta önskan inför 2021 är att jag ska spela på rätt planhalva där jag vill vara nykter...men jag får börja timma för timma. Jag vill givetvis även att min familj ska få må bra och att min dotter ska få ett år utan skov??

Och till Er alla här på forumet vill jag bara önska ett riktigt Gott slut och ett Gott Nytt År....tillsammans hjälps vi åt??

Kram❤️

Profile picture for user Vinäger

Alla resor börjar med det första steget, sedan följer de andra. Håller tummarna för att du hittar rätt i tankedjungeln. Det är du värd. ?

Kram till dig

Profile picture for user Varafrisk

Tack Vinäger och FinaLisa för hälsningar❣️

Ja...kraft och ordning i tankedjungeln är verkligen vad som behövs för att klara en dag i taget?? Hur lätt är det inte att dagen före nyårsafton och på själva nyårsafton tänka ”nytt år nystart ..åh vad det ska bli skönt”. För det känns liksom att jag längtar efter nyktra dagar...för att om jag får bort alkoholen från min kropp det är först då jag kommer veta hur kroppen funkar. Tröttheten...huvudvärken...den otroligt spända kroppen....huden....vad händer med detta om jag låter kroppen vila från kroppen?? Men så enkelt är det ju inte för hjärnan....tankarna bryr sig inte ett dugg om att det är ett nytt år...och eftersom det är lördag har de redan börjat spöka lite grann?Så nu gäller det att ha strömmen på⚡️

Vad som var skönt att jag kom t insikt med var....att nästa gång som jag kommer t läkaren....eller t rådgivningscentrum.....då när de lägger huvudet på sned och frågar mig hur mycket jag dricker eller undrar varför jag inte slutat dricka....då jag vanligtvis skäms så jag tror jag dör...då jag håller på att sjunka genom golvet...just då ska jag svara....att hade det inte varit ett beroende....inte så svårt....eller hade haft svaret ...ja då hade jag förmodligen varit nykter!! Men det jag vet är att jag har inte gett upp??

Kram?❣️

Profile picture for user Andrahalvlek

Önskar jag kunde göra eller skriva något som kan hjälpa dig på vägen. Men det är som det är. Du måste göra jobbet själv. Förstås låta dig inspireras av andras nyktra resor, men du måste välja din väg. Rita ut den på kartan och sen ta ett steg i taget. Från skräckbilden mot målbilden.

Kram ?

Profile picture for user VaknaVacker

Du kommer att fixa det. Och wow vilken resa det kommer att att vara. Det enda du kommer att ångra är att du inte grejade det tidigare! Så är det med mig.

Kram?

Profile picture for user Torn

Bra att du pratade med din man, och jag tycker mig se att skammen är på väg att försvinna. Tro på dig själv, och tänk positivt. Du kommer att fixa detta!

Kram ?

Profile picture for user Varafrisk

Ja...Andrahalvlek...det är som det är..det är bara jag och endast jag som kan göra en förändring..så är det??

Har räknat ut hur många kronor jag har spenderat på alkohol under 2020..å det var inte lite?så mycket annat bra...kul...som jag hade kunnat göra för dessa pengar....och som kanske hade påverkat min hälsa i ny riktning. Men nya tag....????

Torn....min man är med mig i allt ...tyvärr lite medberoende...men vill inte lämna ut honom mer än så.. var m mig upp t Sthlm på träffen i februarir förra året.

Å Torn nu är det snart ett år som nykter för dig??

Kram❣️

Profile picture for user Varafrisk

Har haft ganska blandade känslor idag....mest lite låg men även väldigt tacksam.

På fm åkte min familj och jag till ett friluftsområde som ligger på ett berg för att gå en promenad och äta lite. Det visade sig vara väldigt mycket folk men allt på Coronaavstånd. Dessutom var det lite lite snö men det var vitt överallt och det var som att befinna sig i ett annat landskap. En restaurang hade flyttat ut på området så jag åt en mycket god Gulaschsoppa i en pappersmugg??

Min dotter är ganska låg nu...har inte mycket driv inom sig. Hennes hälsa påverkar mig mycket. Min älskade skitunge❤️

Kämpar på lite pö om pö med sömnmaskinen. Samt att det är lite andra fysiska åkommor som hägrar som inte beror på alkoholen. Just nu har jag lite svårt att hantera det....

Ska jobba imorgon känns både bra och inte bra...det känns bra på så sätt att träffa kollegor...men å jag ska absolut inte klaga men så som jobbet blivit nu pga Coronan så är jobbet delvis ngt annat.

När det gäller umgänge med andra så har helgerna inte varit så annorlunda mot andra år. Jul och Nyår är ju starkt förknippade med traditioner så har det varit även för oss men numera så träffar jag endast min lilla egna familj. Och ibland kan det kännas väldigt ensam...och så lätt att dricka alkohol. För även om alkoholen är en flykt så gör den att jag känner mig för stunden mindre ensam och rastlös.......

Godnatt ?

Profile picture for user Varafrisk

Började skriva här på forumet mer regelbundet för snart ett år sedan i februari...hade startat några trådar före det men upplevde inte att jag fick så mycket respons så därför startade jag "Varafrisk" och "När kommer dag två?".
Började sommaren 2019 att skriva i programmet och även med rådgivare men som sagt var under snart ett år ...mer eller mindre har jag skrivit i denna tråd "När kommer dag två?".

Jag har långt ifrån läst alla trådar...endast ett fåtal...men det är få som jag möter här på forumet som är där jag är. De flesta börjar skriva när de har haft några nyktra dagar...och har de tur så möter man likasinnade så fortsätter man att skriva...eller annars försvinner man...jag har hängt i. Berättade för min man nu ikväll hur jag känner kring detta för jag tänker att det finns ett stort behov av bekräftelse för mig....minns att jag pratade även med min rådgivare om detta...att vad betyder forumet för mig? Är det bekräftelse??

Som jag skrivit så många gånger så skulle jag önska att jag kunde dricka kontrollerat men vet att det inte fungerar så pga psykisk och fysisk hälsa så har det handlat om att få till nyktra dagar..att bli nykter vilket jag inte har lyckats så bra med hittills. Och jag tänker att jag skulle kunna läsa massvis av böcker, lyssna på poddar osv osv...men det är inte där jag är nu...för det handlar inte om att jag inte förstår, fattar..osv osv vad alkoholen gör med mig...men jag får helt enkelt inte till det...och jag har bett om antabus vilket jag tänker skulle kunna vara en hjälp för mig men få inte heller det. Så..det är inte så enkelt....

Å jag vet...att här på forumet finns det mycket kunskap, mycket värme, mycket erfarenhet...men jag har hamnat i något mellanrum...och jag söker så mycket bekräftelse...och just nu kanske jag inte får det jag söker...kanske får jag det om jag klarar av att ha fler nyktra dagar...så jag tänker att jag ska pausa forumet ..jag har skrivit det förr men mitt behov av bekräftelse har gjort att jag har sökt mig tillbaka...men jag inser att jag blir så låst vid forumet...men likväl..så hjälper det inte mig på det viset jag skulle önska.eller hur skulle forumet hjälpa mig om jag inte själv är där?!?!?

Det är precis som med Viktväktarna...har jag gått ner?!?!? Nej...jag måste göra någon form av förändring...tänka till...fokusera på en sak...en tanke som jag har är motion. Och...som sagt var...jag har inte gett upp ...det är nykterhet som är mitt fokus...men så förbannat svårt att komma dit!!!

Stor kram till er alla:)

Profile picture for user Mattan

Jag har försökt så många gånger och i flera år. Tänker att någon gång är det rätt läge att hitta din väg. Just nu är det lugnt för mig men har varit så mycket i din position. Och kanske hamnar jag där igen. Många gör det efter tre månaders nykterhet. Lätt också att hamna i behov av bekräftelse på det vi skriver. Att vilja duga här med som i övriga livet. Bra att tänka att du tar små steg om än mentala sådana. Att fokusera på vad du vill och släppa tanken på vad du inte vill. Var snäll mot dig. Vi gör alla bara så gott vi kan. Skickar lite styrkekramar och hoppas du hittar tillbaka hit när du vill och känns att det är bra för dig. ?

Profile picture for user Se klart

Hallå där,
En sak jag funderar på utan värdering är när du skriver att du vill få till nyktra dagar.
Jag tänker i mitt kanske felaktiga sinne men att det finns något i det språkliga ”få till” som känns som det skaver mot vad det innebär att inte dricka (eftersom du är tydlig med att det är det du INTE vill)
Att inte ta det där glaset är ju inget att få till utan måste gå från tanken till den extremt konkreta handlingen att inte lyfta ett glas, åka till systemet eller öppna en flaska.
Om du avstår från endast de tre handlingarna så skulle du vara nykter.
Nu vet jag att det är svårare, mer komplext än så.
Jag vet också att du är klok smart och empatisk. Att du vet.
Så ingen sko klämmer när det handlar om förståelse eller insikter.
Men det är något med att göra insikterna till dina.
Jag har som vanligt inga råd. Jag tror inte heller att du behöver ett enda.
Jag hade en gång en ljuvlig Pilatestränare som brukade säga ”dit kroppen går, går knoppen”. Banalt på något sätt men det här med att kroppen kan gå först, det var nytt för mig.
Allt kanske inte händer i tanken?
Lösa trådar från mig en sen jullovskväll. Du vet att jag önskar dig allt det bästa, hela tiden! ❤️

Profile picture for user FinaLisa

Jag tror jag förstår vad du menar med att ha "fastnat" i ett mellanrum...
Du känner att du inte kommer vidare och att det är frustrerande att stå kvar på samma fläck trots att du försöker ta dig fram...

Eftersom du gillar och skriva och är bra på det så kanske du ska göra som Berra?

Skriva en summering av veckan som gått där du du berättar vad som hänt, vad som varit bra respektive dåligt.
På så vis så förändrar du också ditt sätt att använda forumet.
Du behöver inte känna stressen av att gå in och kolla forumet eller skriva varje dag. Bekräftelse är viktigt men det kan också bli ett beroende som inte är lika bra...?

Och jag vet att du har så många följare härinne som tycker om dig och hejar på dig och som verkligen kommer vänta på din veckorapport? Jag är en!??

Stor kram till dig Varafrisk ?
???????????

Profile picture for user Varafrisk

Somnade vid elva igår. Hade på mig min cpap (sömnmaskin) till en början men tog av mig den efter en stund. Jag skrev ju i ett tidigare inlägg att jag trodde att jag hade slarvat bort datachippet därför pratade jag med en sköterska på sömnmedicin igår. Personalen där är helt fantastisk!! Hon sa att chippet redan sitter i maskinen...ops...inget som jag hade tänkt på. Vaknade vid 6.50 somnade därefter om och sov till 9.45!! Herregud...och då hade jag inte vaknat en enda gång under natten förutom 6.50. Vaknar ofta beroende på alkoholen men även att jag har väldigt torra ögon....att det gör ont...men inatt så sov jag som en stock!

När jag sedan satte mig för att äta frukost ringde min dotter. Jag visste att hon var hos min son m sambo fastän min son arbetar idag. Jag tog en dag ledigt och min dotter skulle börja jobba kl 13. Min dotter ringde för att höra om jag kunde köra in min svärdotter till sjukhuset för att hon hade så ont. Min svärdotter har Ulcerös Colit en tarmsjukdom och har alla följdsjukdomar som man kan ha av denna sjukdom. Hon är endast 29 år och har haft den sedan hon var 14. Hur som helst så åt jag upp frukosten tog en snabb dusch och åkte iväg för att hämta dem. Min svärdotter hade SÅ ont. Kunde knappt gå. Tårarna rann. Körde henne till akuten och där fick vi lämna henne pga den j-a Coronan. Det var verkligen en otrevlig sköterska som tog emot henne...och det gjorde mig så ont. Min svärdotters föräldrar är skilda och bor tio mil bort. Hennes mamma ringde sen och var SÅ ledsen.

Efter att vi lämnat min svärdotter så var jag uppe och vägde mig på Viktväktarna. Hade ett bra samtal med couchen. Körde hem och det var då min svärdotters mamma ringde mig. Körde därefter min dotter till jobbet. Hon är SÅ låg och hennes arbete gör det inte bättre. Att arbeta som personlig assistent med en brukare som är mycket inaktiv och dessutom man inte hör vad hen säger då krävs det ett starkt psyke. Min dotter har denna styrka men nu när hon är låg är det tufft för henne.

Det kändes lite som om det här blev lite för mycket för mig...två betydelsefulla personer som inte mår så bra...vilket kryper innanför skinnet. Det var tungt att lämna min svärdotter där vid dörren...att inte få följa med in. Just nu vet jag inte hur hon mår och jag vet inte om min son har fått tag på henne..om han vet.

Hur som helst...visst är det så Se klart..att man "får inte till nyktra dagar" ..man gör konkreta handlingar...i ord enkelt i verkligheten något annat. Och, Fina Lisa...jag tänker att ditt förslag var väldigt bra! För jag tycker ju om att skriva....ska fundera lite mer på det...och om det sättet ändå kan göra så att jag inte behöver gå in i forumet hundra gånger på en dag...

Ska även pausa viktväktarna vilket inte kommer innebära att jag kommer äta som en tok eller dricka ännu mer..men jag behöver fokusera på en sak. När det gäller alkoholen så slog tanken mig ..en tanke som jag nog inte tänkt tidigare...fastän jag tänker HELA tiden. Jag skriver ju ofta att jag skulle vilja kunna dricka kontrollerat men jag vet att jag inte kan pga psykisk och fysisk hälsa...och det blir ett måste...inte för att jag vill sluta dricka. Precis som alla andra beroende...cigaretter, snus, socker, spela mm.

Så vad jag tänker att vad jag ska fokusera på är min sömn....då behöver jag bli vän med CPAPen och riktigt ovän med alkoholen...om jag skulle försöka tänka på den mer som ett gift?? Det är ju iaf värt ett försök!
På torsdag ska jag till arbetsterapeuten för att kolla min tumme..tror att det blir remiss till någon läkare..på fredag ska jag ta nya prover..leverprover samt kolla mitt järnvärde. Är levervärdena inte bra så tänker jag inte skämmas...då tänker jag säga att det här är så jäkla svårt....och faktiskt fråga..hur kan ni hjälpa mig??

Så kära vänner ...vi får se hur jag fixar det här...just nu skulle jag verkligen vilja veta hur min svärdotter mår...men jag får invänta min son för att höra om han har fått kontakt...och snart blir det en promenad...jag behöver ut i luften.

Ha en så bra Trettondagsafton som möjligt!

Kram:)

Profile picture for user Varafrisk

Jag tänker så här....jag tar ett uppehåll fr Forumet from nu.

Kanske tittar in någon gång ibland...men jag måste släppa det.

Fina Lisa är du med i Facebookgruppen som Vinäger skrev om?

Stor kram t er alla❤️❤️

Profile picture for user Sisyfos

Kommer att sakna dig härinne VaraFrisk för en frisk fläkt är du på nåt sätt. Kanske mycket för att du beskriver så bra hur det är att vara högempatisk. Finns kanske inte som begrepp eller så är det nära besläktat med HSP, eller samma sak, men det är jobbigt när andras smärta eller stress nästan blir fysiskt påtaglig. Men du sätter ord på när det är jobbigt. När det inte går att stänga av, trots att man vet att man kanske borde.
Jag tror på att du kommer att greja det här VaraFrisk. Bättre sömn bidrar säkert till en förbätttring och att börja vara ärlig likaså. Önskar dig ett bra 2021 och hoppas höra av dig nån gång.

Profile picture for user Varafrisk

Alltså...du är helt underbar❤️

Du har verkligen fångat mig...som den jag är?

Jag vill egentligen vara kvar...men som jag sagt flera gånger...har hamnat lite mittemellan...så jag ska försöka vila fr forumet...men du är en av dem som berör mig så mycket....hade aldrig bett om att få ta prover utifall jag har järnbrist..

Vi hörs!

Kram ??

Profile picture for user FinaLisa

Förstår dig men kommer sakna dig?... Och nej, jag är inte på Facebook.
Hoppas att du ändå tittar in här ibland?
Håller med Sisyfos att du är bra på att beskriva känslor och det hjälper också andra att få sina egna ahaupplevelser.
Ha det så bra så hörs vi!

Många kramar ?????

Profile picture for user Blenda

Förstår om du behöver en paus, men även jag kommer att sakna dina ärliga inlägg.
Vet som sagt hur tungt det är att vara smärtbärare.
Stor kram.