av Sorgsen

Känns som jag redan tillhör Er här inne. Läst, läst och läst i många månader...tack för all hjälp och insikt Ni alla gett mig, ovärderligt och unikt kunna ta del av missbruket från alla håll.
Tackar ödmjukast!

Har varit på väg skriva många gånger men det var tydligen först nu det lossnade.

Har ett virrvarr i kropp och själ samtidigt som jag är fullständigt klar över vad som måste göras...

Istället för att berätta vägen hit så dyker jag rakt på mitt akuta behov av rådgivning.

Min man behöver hjälp, vill ha hjälp och åkte självmant akut till beroendemottagningen för få just hjälpen. Detta hände för 9 dagar sen.
Han var full men inte redlös trots sina 1,8 promille. Allt rasade för honom denna dag och jag befann mig och befinner mig utomlands pga jobb.
Väl inne hos läkaren fick jag ett telefonsamtal, med högtalare på, där jag möts av en arrogant skötare som undrar vad min man vill. Jag sa att vad de än gör så skicka inte hem honom igen eftersom jag är rädd han kommer göra sig själv illa! Riktigt illa!
Jag kunde för första gången på länge andas ut och känna att han äntligen har proffs runt sig..........
Falsk trygghet! Morgonen efter får jag klart för mig att de sänt hem honom mitt i natten trots att han bönat och bett om att få stanna!

Jag har redan tidigare fått en bra kontakt på ett beroendehem och ringer dem. Han blir hämtad till informationsmöte och vill bara bli inlagd.

Det finns, som ni kloka människor här redan förstått, en lång historia bakom allt detta. Min fråga är :

Hur mycket ska jag trycka på soc och läkare med allvaret för att de ska förstå? Hur mycket är de generellt invaggade i rutiner och glömmer individens unika behov?

Min man har varit i rullarna flertalet gånger och vet mer än de som utreder honom.....hur ska jag göra? Legat lågt en vecka men vill skrika, stampa och banka in i människorna runt om att det är bråttom! Det funkar inte med öppen vård och beroendehemmet säger detsamma. De menar han behöver läggas in en månad plus fördjupning.

Varför blir han mottagen med arrogans när han verkligen vill ha hjälp?
Hur kan jag hjälpa?

Gråter och lider med honom och samtidigt stretar jag mot mitt medberoende....ett liv i himmel eller helvete...svart eller vitt och så far man runt där i den grumliga gråzonen o försöker förtvivlat hitta ljuset och stigen trots de mascarafyllda tårarna....hjälp.....snälla nån där ute...måste ju orka...

Läser, gråter, velar, ändrar, börjar nya meningar men....nu blir det sändknappen...

flygcert
tis, 2013-05-14 - 12:54

Jag vet ju hur det är att vara i berg-och-dalbanan, men du har ju mer positiva stunder emellan med maken! Men jag förstår attd et är tufft. Var rädd om dig, du är viktigast!
Du har gjort så mycket, men det får inte dra ner dig!
Kramar

Adde
tis, 2013-05-14 - 12:58

tar inte du en paus i förhållandet så du får hämta andan ?
"...acceptera det jag inte kan förändra.....förändra det jag kan..."

Kramomdig !

Sorgsen
tis, 2013-05-14 - 13:55

...gråtit så där djupt på länge men er omtänksamhet rör mig till tårar, tack snälla ni, tack för ni finns, läser, ger respons.

Jo, Adde, jag lever ju egentligen redan så. Ett uttalat är kanske på sin plats nu. Jag är ändå mest borta kommande veckorna. Han har några flygresor hit, till ett land han gärna vill. Gissar han kommer eller så vänder han även det in i sin bitterhet. Fyller 50 här och runt 20 pers plus jobb kommer hit och firar.

Jag har börjat märka vad han pratar om på sina möten. De speglas i sättet mot mig. Igår handlade det om att vi inte har något gemensamt! Hur f-n kan det skapas gemenskap om han strävar mot det på alla sätt? Dessutom helt utan självinsikt? Jag lever dagligen med ytterligheter bland personligheter i jobbet, det gör ju livet extra intressant, att få möta oliksinnade genom direktkonfrontationer och med öppet sinne.
Känns som han går och väntar på något?
Känns som jag är ivägen, antingen för jag påminner honom om vad han ville va eller är det så enkelt som jag var inne på i början av min tråd här. Han valde inte mig, alkoholisten valde mig av olika anledningar....

Allt gör mig så ledsen. Finns ingen anledning till att vi inte skulle kunna må bra tillsammans.
Är han rädd för det? Att må bra? Våga ta emot min kärlek?
Jag älskar ju honom just för hans goda och sämre sidor. Varför tar han bort allt???
Aldrig finns utrymme prata om varken det ena eller andra...

Tack för ni finns, mina underbara forumvänner. Önskar vi kunde sitta och småprata och se varandra...

Fick ett sms från Al-anonvännen i helgen. Tänk så mycket innehåll orden "hur mår du? hur går det?" får från vissa.
Morgonhälsningarna på arbetet har samma formulering men både frågan och svaret är mest artighet.

Idag är en ok dag, trots tårarna, men det är väldigt väldigt sorgligt att han, maken, som borde varit den som visste och därför borde bry sig lyser med sin frånvaro.
Jag saknar honom så....

Adde
tis, 2013-05-14 - 15:23

...ja, jag kommer ihåg hur det var för mig, det enda jag kan dela med mig av.

Mitt första år hade jag allt fokus på mig själv och mitt tiilfrisknande, det fanns inte plats för nån hustru, inte ens för sex. Vi pratade om, oftast, "lätta" saker, om vilka möten vi skulle fara på, hur det kändes att åka på såna ställen med en massa alkisar, rent allmänt om livet. Vi gick absolut i otakt första året, jag lite snabbare tack vare betydligt fler möten och snabbare tillfrisknande. Runt året var jag tvungen att säga åt min fru att det inte fungerade längre vi måste hitta tillbaka till varandra och inte gå om varandra. Jag var vid den tidpunkten inte alls övertygad om att vi skulle fortsätta vårt förhållande.
Vi hittade tillbaka och det höll i ytterligare ett antal år innan hon gick bananas och skilsmässan var ett faktum.

För en alkis är det otroligt viktigt att fokusera på sitt eget mående första året, det händer massor av grejer inom oss då. MEN....det förutsätter definitivt inte en otrevlig attityd till omvärlden ! Tillfrisknadet ska ju också lära oss att acceptera andra precis som de är och att vi har ett val även där hur vi ska möta våra medmänniskor. För vissa människor kommer aldrig personkemin att funka men fungerar inte kontakten med nära och kära är jag på fel spår.

Att våga ta emot kärlek ? Ja, hur funkar hans känsloliv såhär tidigt i nykterhetsprocessen ? Han går ju på piller som bedövar (där har jag lite info som jag inte vill skriva här) och har med all säkerhet inte kommit i närheten av ett fullödigt känsloliv än. Just den frågan ställde jag mig vid mitt årsskifte : Vad/hur/kan ??? Vad är kärlek ?? Jag hade ju supit bort allt sånt under så lång tid så det var ju att lära sig på nytt igen. Vad jag genast upptäckte var att jag älskade beröring från andra, kramar, nån som la en hand på min arm, en snabb tröstesmekning. Det fanns ett stort uppdämt behov av kroppskontakt hos mig och jag tyckte verkligen om den upptäckten. Jag som hållit alla på en armslängds avstånd kramar nu villigt alla som kommer i närheten :-)) Och tokgillar det !!

För mig var det så viktigt att inse att nu när alkoholen var borta så var jag tvungen att själv ta ansvar för mitt agerande, jag har ju bara mig själv att skylla på. Direkt efter behandlingen, ja, redan under den, var mitt gamla sätt att skylla på andra, som tex frugan, borta. Den insikten var rätt skön för helt plötsligt fick jag lite kontroll på vad som hände med mig och runt mig, allt pekade ju liksom på mig :-))

*Det viktigaste först* dvs du själv Sorgsen och ditt mående !

Kram ♥

Berra
tis, 2013-05-14 - 15:46

..att han försöker komma ikapp sina egna känslor, och kanske...kanske bara kör sina mess på "tomgång".
Han kanske håller på och kämpar med sina inre tankar, och skapar bara lite luckor för egna funderingar.

Han kanske inte heller vet vad han vill med sitt liv just nu, och håller på och omstrukturerar i sitt huvud, vad vill jag, vart ska jag, hur och med vem???

Vi killar brukar ju alltid vilja kunna svara med ett konkret svar på allting, ja eller typ nej.
Men när vi inte själva vet vad vi ska svara kanske det slutar med någon sorts instängdhet,
jag är en sådan tyvärr, och det skapar en form av konfliktkänsla hos min fru i alla fall...

Jag tycker precis som Adde, koncentrera dina känslor runt dig själv i första hand,
bestäm dig i förväg hur mycket hans utspel ska få påverka ditt humör, hit men inte längre.
En bra försvarsmekanism som kan begränsa dina känslosvallningar, för din egna skull.

En annan viktig sak tror jag också att sluta jämföra med vad man har, eller rättare sagt hade,
var dag har något nytt att erbjuda, och man kan antingen tacka nej till det och i rädsla för vad man har, eller så tittar man nyfiket på vad varje ny morgon har att ge dig.

Alla förändringar är inte dåliga, men jag håller med dig, vi är rädda för dem, nästan alltid.

Men först och främst, du är viktigast..

/Berra

Sorgsen
tis, 2013-05-14 - 16:17

...dina ord är så rätt och jag tycker mig ha tålamodet och insikten. Hur sjuk jag är är ju omöjligt bedöma men jag vet ju hur mitt liv sett ut fram till nu. Hur jag varit som människa under livet före maken.
Jag har inte försakat mitt liv men naturligtvis förändrat saker sen vi träffades, det är för mig naturligt. Att han var så djupt alkoholiserad förstod jag inte första åren. Jag hade kunnat gå om jag velat. Vi har inte levt på ett sätt som gör det komplicerat att gå, varken nu eller tidigare.

Jag förstår och accepterar att vi båda behöver läka på var sitt håll. Men ingenstans har jag kunnat läsa mig till, eller hört på möten eller från andra, att man medvetet ska frysa ut varandra, att det är läkprocessen, men jag kan ju ha missförstått. Jag respekterar och accepterar så huvudet sprängs! Det är inte på något sätt påtvingat eller nyss inlärt, det är så jag vuxit upp och sen medvetet levt efter. Alla har lika värde om de inte visar motsatsen mot mig och mina. Världen har även medborgare som inte menar väl eller vill gott, om de trampar på mig så väljer jag bort dem, den typen av människor som inte klickar med mig behöver nödvändigtvis inte vara dåliga människor, vi behöver inte gå på varandra bara.
Nu börjar jag tydligt tappa respekten för min egen make. Han trampar på mig, medvetet och kategoriskt. Så känns det! Jag överlever det men det gör jävligt ont! Djupt inne i själen, där han flyttade in för att stanna, det har varit min önskan och något jag fortfarande vet kan bli fantastiskt. Jag vet det, men känner mig som en idiot. En dåre som står kvar i regnet och fryser trots att solen skiner ett steg längre bort.

Jag finns nu i solskenet, pratar inte om det med maken. Jag har framgång på jobbet, inte heller det kan jag säga. Jag hyr en trivsam liten lägenhet, jag sa jag vet han kommer trivas här vid besök, det fick en lätt suck som reaktion.
När/om han kommer vet jag han kommer stormtrivas och njuta både ort och mina kollegor. Så är det, men när vi är ifrån varandra så ska jag straffas för jag har det bra, det fattar jag inte!
Att han inte är intresserad av sex med mig har jag erfarit. Tar inte fler initiativ efter alla suckar och irriterade kommentarer. Däremot finns porrsurfandet kvar bland hans dagliga rutiner. Visst, kravlöst kan kanske ha sin charm?!
Sex har han kanske som sitt sista "vapen" mot mig nu? Vad vet jag! Ännu har jag inte sökt mig utanför äktenskapet men ju längre vi kommer från varandra mentalt så är det väl bara en tidsfråga...

Kanske är vi för omaka för överhuvudtaget tänka på en framtid. Jag sa till honom senast vi hade flyt att jag mår så bra av vår kontakt. Han säger detsamma. Ändå blir det så här! Han skulle aldrig någonsin lyfta ett finger för säga förlåt, kan vi fortsätta där det var bra! Aldrig!
Bryter jag så kommer vi inte tillbaka till varandra.
Han hade jobb i sin hand och det rann från honom.
Han vill få bättre kontakt med sina barn. De står naturligtvis inte på kö vid hans dörr. Han har sträckt ut sin hand och de valde annat i helgen, för mig inte alls märkligt efter alla år. Maken blir som när han drack, tycker synd om sig och lägger skuld på andra!
Samma med oss, när det är ur kuggorna är jag alltid orsaken!
Det är så tröttsamt!
Som ni hör, distansen växer och det för inte något gott med sig i vårt fall.
Jag förväntar inga under men normal hyfs och respekt vore på sin plats!

Kram

Sorgsen
tis, 2013-05-14 - 16:50

...tack för dina kloka ord.

Jodå, han har mycket att ta igen och sortera. Jag tillhör ju dåtiden, den som blev så rörig för honom till sist att supa ihjäl sig hade varit en befrielse.

Jag förstår det tar tid, tid som jag inte måttar eller har några som helst krav på. Det får ta den tid det tar, allt har sin plats och sin tid. Helt ok för mig!

Jag är mycket kvinna men en rationell och i många lägen mer lik en man i mitt sätt. Tar beslut och ett ja är ett ja, nej ett nej!
Jag är allergisk mot tjafs och tjat! Däremot kan jag bli jobbigt långrandig i återberättande eller förklaringar. Inbyggt i mig pga yrket för undvika missförstånd. Det kan vara påfrestande, det vet jag och ursäktar mig ofta för.

Jag jämför inte mig med någon, jag har alltid varit udda och gått min väg utan armbågar eller tjuvnyp. Däremot har hans ex, barn och mamman sagt till mig att han påtalat avund inför dem. Något jag inte tagit på allvar eftersom det är naturligt för mig att vi är två om det som sker. Han blev tackad oerhört många gånger på en middag för en månad sen. Tackad för att han tar så väl hand om mig-jag orkar jobba som jag gör. Jag såg hur stolt och glad han blev för orden. De höll väl en vecka sen är jag inte vatten värd utan slasktratt igen! Begriper det inte!
Visst, jag har mina dykningar för orka. Kanske är det de dagarna han inte klarar förlika sig med. Mina grå och oputsade dygn...

Jag tar hand om mig men det gör så in i själens ont att det fina måste få oväntade smällar. Jag vill inte skydda mig, bereda mig på att de kommer, han är ju min make!

Adde
tis, 2013-05-14 - 17:58

känns det lite som att du ska njuta lite av egentid och varva ner :-))) *Ta det lugnt*

Kanske kolla på Mellon om du har möjlighet till det så du kan avreagera dig på hur korkat folk röstar :-)) Själv röstar jag nog på Danmark :-) Och dreglar över Gina :-)))

Kram !!

Sorgsen
tis, 2013-05-14 - 18:50

...är min plan! Titta på mellon och njuta av kvällen. Dagen har varit lugn och kvällen blir likadan. Haft bra jobbmöten, bra förberedd inför morgondagen och har en trygg plan för kommande veckorna. Ser fram emot födelsedagen och blir rörd över att så många kommer långväga, planerar storkalas senare i höst, det är en kul grej, jag har inte firat födelsedag sen jag fyllde 30, då måste jag väl fylla 31 i år ;)

Ser också fram emot att fixa lite hemma och i oasen de timmarna jag får över efter jobbmötet i slutet av veckan.

Danmark är absolut en tänkbar vinnare i år men jag kan ju rösta på Sverige där jag finns :)

Ett litet ps
Utanför porten sitter en hårt nedsupen man, runt 60 skulle jag gissa. Han sitter på samma sten i samma hörn, dag ut och dag in. Han är alltid tyst, stilla, leende och alltid ensam. Vi fick ögonkontakt ett par gånger och jag började säga hej. Han sken upp som en sol. Nu hälsar han alltid och önskar mig en trevlig dag eller godnatt. Jag har inte sett att någon hälsar eller pratar med karln. Han sitter där bland alla människor och ingen ser honom, de som ser ser ner på honom och ingen bryr sig om hur han hamnat där. Tragiskt!

Kram på er

Sorgsen
tis, 2013-05-14 - 19:54

...varit vem av oss som helst, jag är inte alkis men om annan sjukdom skulle drabba mig, min make om han inte vänt!

Sätter problem i perspektiv veta det!

Kram

Ser fram emot träffa dig i Gullbranna Adde!

flygcert
tis, 2013-05-14 - 23:30

Kramar till dig!

Jag vet att du är tålmodig och att du finns där, men du behöver inte ta vad som helst!! Hade maken lidit av annan sjukdom hade han inte fått lov att behandla dig hur som helst, samma sak gäller när han lider av alkoholism!!

Du är värd bra saker och ett bra bemötande!!!
Kramar

mulletant
ons, 2013-05-15 - 06:26

från mig - det är morgon här:)

När jag läser din text... så tänker jag att... ... med reservationen att man (ja de flesta) relaterar till egen erfarenhet, så även jag...

MEN (efter dessa reservationer då): det känns som om du skriver dig in i dig själv TROTS att du redan besitter stor självkännedom. Kanske in i dina dunklaste vrår?

Du kommer att gå hel igenom det här, hel(are) och klokare... jag skulle önska att din man tar vara på sina möjligheter innan tiden runnit ut...

Kramar och Grattis på din dag när den än är / mt

Sorgsen
ons, 2013-05-15 - 12:34

...är det så, om jag förstår dig rätt mt.
Oavsett hur, vad, när jag får reaktioner eller inte får reaktioner, i mig eller från honom eller andra, så slår allt tillbaka på mig själv. Så är det ju, ett sammelsurium av nytt, gammalt, sanningar, lögner, ord, tonfall... allt blandas och reaktionerna härrör sig alltid till historia blandat med sinnesstämningen som är färskvara.
En enkel ekvation som jag tycker udden filats ner på både med ålder och erfarenhet. Mellan mig och maken mycket mycket mer än uddfattigt pga alkoholistens oberäknerlighet.
Jag är långt från helt avtrubbad och försöker undvika hamna där. Tankarna far och känslorna hoppas jag fortsätter ha lite styrfart. De har mattats otroligt mycket och om de tar slut är hoppet ute av det som kallats lust och nöd. Lusten förtvinar och behöver bara en droppe vatten då och då för att orka vidare och inte förtvina. Nu är det öken!

Oavsett hur mycket jag väljer att bara "bry mig om mig själv" så står jag mitt i.
Det är mig det går ut över, det riktas mot mig och till mig. Låter jävligt seriöst och som att jag är otroligt viktig, men jag är jag, ingen står vid sidan om, bakom eller framför. Maken har fortfarande bara sig själv och mig. Han tar hand om sig och jag mig men lik förbannat är det oss två det gnager i eller på. Hur mycket jag väljer det ska göra mig gott eller ont väljer jag själv såklart. Men, för att vara öppen för det goda så är ju själen lika öppen när det onda serveras. Det låter jag ju rinna av mig, men det tar ju sig in. Jag kör mitt, går min väg, mår bra, lever ett gott liv, är frisk och sund. Men maken, som borde vara allra närmast, vandrar sakta och stabilt bort, oftast med ryggen vänd mot mig och det gör ont!!! Om han någonsin stått vänd mot mig vet jag fortfarande inte, det kan ha varit så, det kan också bara varit min dröm som haft honom vänd mot mig. Vet ju nu att han har två ansikten och vilken av dem han maskat inför mig vet jag inte.

Jag förstår ju inte varför han väljer den svåra vägen?
Njuter han av att sabba?
Vore det inte enklare kasta ur sig positiva suckar och fraser, om nu "känslan" hos honom är avtrubbad och borta?
Jag undrar bara? Varför ska irritationen ut mot mig? Varför totalt ointresse?
Vore det inte enklare att medvetet ställa artighetsfraserna än medvetet ignorera och ha en kylig fasad mot mig?
Det är väl meningen att behandlingen ska hjälpa honom hitta verktygen att fungera?
Han är ju inte sjukare än att uppförandet fungerar utmärkt mot dem han möter under behandlingen.

Det för mig tillbaka till de nyktra perioderna han hade med mig. Då var det ju, under tidsbegränsning, inte svårt uppföra sig exemplariskt. En parallell jag drar med behandlingen, där fungerar han exemplariskt. Ingen vet fortfarande om hans mycket svarta sida! Den skiten får jag!
Efter behandlingen är det ju bara jag kvar, om jag orkar.

Jag hittar inte anledningen till varför hånet måste ut mot mig! Vad inuti honom som ger honom rätten att bete sig illa mot mig?
Eller ignorera, medvetet inte visa varken intresse eller känslor.
Berra skrev att han kanske inte vet. Så är det ju säkert, men få sitter och rullar tummarna tills han vet, han är varken dum eller idiot. Oavsett hur han mår så är jag inte självklar. Antingen tror han det eller så är han mycket medveten i sitt framfart just nu och vill slippa bära ansvaret för en separation. Hans mönster i historian är att han alltid blivit "övergiven". Finns inga klockor som ringer i honom att det var han som var otrogen och söp! Ja, lite överdrift där i mina ord, han mår dåligt av att han inte lyckats håla ihop sina familjer men hur mycket den känslan var öppna av sanningarna vet jag inte och behöver inte heller veta.

Har funderat över varför en kvinna i inledningen av behandlingen uppmanade mig att gå. "Bara lämna, det finns inget normalt i honom! Hade det varit jag hade jag blivit rosenrasande och bett honom dra åt helvete"

Allt detta är inget nytt för mig. Inget revolutionerande någonstans och mitt mående tuffar vidare.

Ibland är han med men oftast inte och det är bara så sorgligt.
Ju längre jag tuffar vidare ju mer får jag suckar över " hur lite jag bryr mig om honom". Om jag säger jag mår dåligt kommer svaret "tror du jag mår så bra då"...tröttsamt! Kan han i nte sluta testa mig snart?!
Jag finns ju här!
Är gift med honom!
Älskar honom men bränslet tar ju slut i förhållandet!!!!

Känner mig själv, vänder jag så vänder jag inte om, vill inte hamna där!

Just nu är de så illa att jag tog ett byxköp som en kärleksförkaring! Ett tecken på att han tänker sig hit! Bisarrt!

flygcert
ons, 2013-05-15 - 12:46

Vem var kvinnan som uppmanade dig att lämna? En annan anhörig eller en i personalen?

Jag förstår att det är svårt.
Är rätt dämpad själv så jag har lite svårt att tänka. Vill bara att du ska veta att jag tänker på dig! Förstår att du är mitt i, men det är inte okej att han säger eller gör vad som helst.

Kram

Sorgsen
ons, 2013-05-15 - 13:00

omtänksamma flygcert.
Tack för dina ord!
Jag vet jag är krävande, mitt liv och min person är i ständig rörelse. Men det vilar inget ont i mig, jag vill väl och det vet maken.

Orden sas när han precis lämnat behandlingshemmet, innan sängvältarförsöket ;)

Flygcert, jag skriver för jag behöver få ur mig sakerna som gnager. Det som skrivs står kanske inte alls i proportion till hur livet ser ut i helhet men det gör inget!
Glöm inte skriva för din egen skull! En uppmaning till dig! Tycker du är sparsam med det just nu...det hjälper få ur sig orden, oavsett sammanhang eller inte!

Kram på dig

flygcert
ons, 2013-05-15 - 13:17

Ja, jag är sparsam... Har fastnat lite. Sambon håller på och jag vet itne vart jag ahr mig själv...

Allt gott till dig.
Kram

Adde
ons, 2013-05-15 - 13:29

bästa medicinen för oss beroende och medberoende är att häva ur sig allt vi samlat på oss genom åren jmf : När trollen kommer fram i dagsljuset så spricker de.

MEN...ev partnern är nog den sämsta som finns att häva ur sig inför. Av många skäl, inte minst för att det finns säkert grejer som inte ska berättas för sin partner. Absolut bäst är att göra det inför sin sponsor, en sponsor som ser genom lögnerna och kan peta i öppna sår för att få ut varet. Att skriva här är också en mycket bra sak, tankarna kommer igång, skriva ner dem gör att man får distans och det är lättare att "kasta bort" obehagliga saker som skaver.

Genom att skriva upptäcker och lär man sig mycket om sig själv och får lättare att komma överens med sig själv. Det är ju ingen tillfällighet att många skriver en bok eller blogg om sitt liv, nätet är rätt fullt med läsvärda sådana.

För övrigt noterar jag att Danmark vann första deltävlingen :-))) Jag sa väl det ??? :-))