Senaste kommentarerna i forumet

@Flarran Tack för hälsningen kompis!

Kram 🐘

Tack snälla för era stöttande kommentarer när jag var så arg❤️ Det hjälpte mycket att få ur mig det här. Dagen efter mådde jag mycket bättre och har fått rätsida på mitt och hennes jobb! Det blev en bra fördelning tillslut även om vi inte pratade något direkt med varann mer på flera dagar.

Just nu mår jag väldigt bra faktiskt! Firade 22 månader nykter i förrgår! Bara två månader till min 2års dag! Tiden har gått så enormt fort! Känns som det är 10månader jag varit nykter och ska fira min 1års dag om två månader! Konstigt att ett år bara försvann så! Men jag har gjort ett gediget jobb med mig själv! Gått till botten med så många känslor och beteenden och grävt i mina inre vrån för att syna även det som jag varit mest rädd för. Det har varit läskigt men så givande.
Nu försöker jag kommunicera mina tankar och känslor så gott jag kan till dem som betyder något för mig. Vågar visa mig svag och säga att jag inte orkar när jag inte orkar.

Jag vill vara ärlig mot mig själv och andra, jag vill vara snäll mot mig själv och andra. Jag vill vara omtyckt av mig själv och andra för den jag är, inga fasader. Jag vill vara en förebild för mina barn, visa att man kan vara självsäker och ha lika kul som alla andra när det är festligheter utan att behöva dricka alkohol. Vill att dom ska lära sig att man kan gå på fest nykter, lära dom att det inte är alkoholen som gör festen utan sällskapet med dom man tycker om.❤️

Över ett år sedan jag var inne och skrev här. Har varit bra perioder men också sämre. Just nu är jag trasig, drickandet har eskalerat igen.. I onsdags hade vi bröllopsdag så vi var ute och åt med vänner. Den kvällen gick riktigt bra! Sedan har det inte gått så bra 😩 I torsdags hade vi middag och jag drack för mycket. På fredagen AW med vänner. På det har jag varit på 24-timmars soul train-kryssning. Är ett ras idag, varit ledig och ångesten har varit hemsk! Tog ett par starköl på em och sedan tittade jag mig i spegeln och sa att det får vara nog nu!

Pratat med maken nu ikväll om hur illa det är och att jag behöver hans stöd får att få rätsida på drickandet igen. Skönt att ha tagit det steget. Jag försöker ju bara lura mig själv!!!

Ska använda alkoholkalendern igen, den var ett bra stöd tidigare. Jag måste begränsa mig när och om jag dricker. Tacksam över att maken vet allting nu. Vi har ett bra liv som han sa ikväll och jag vill inte förstöra det ♥️

@Geggan Oj, jag som inte läst alla inlägg i din tråd blir oerhört imponerad av hur du har rett ut allt du har gått igenom under relativt kort tid. Man orkar oftast mer än man tror.

Kul att träffas, synd att vi inte var flera, men intressanta diskussioner blev det i alla fall

Lycka till med allt det nya!

@TessanTuss Vi hjälps åt 🙏

@TessanTuss Igår tänkte jag att det enda som hjälper är att vara ensam någonstans där man är helt ensam, inga relationer, inga känslor, där man inte behöver någon, men idag har det varit just relationer (vänner) som gjort livet meningsfullt. Ångesten är ju så fruktansvärt sträng mot en och hård och så plötsligt har den bara dragit utan att ens säga hejdå, så håll ut! Berätta här hur det går, vi hjälps åt!

@Detblirbättre vist är det fantastiskt att känna att man mår så mycket bättre utan A. Det tog ganska lång tid för mig med innan jag började må bra. Känner nu att jag mår bättre o bättre för varje vecka som går utan A. Ha en skön måndag

@TessanTuss Hej! Tack själv, blir så inspirerad av din entusiasm! Hur går det för dig? Jag hade en dipp som jag skriver om i min tråd men idag känns det som att jag kommit ut ur en ångestkarusell och allt bara stillnar omkring mig, ska försöka hålla fast vid allt som är bra nu (och hålla det som river upp saker lite på avstånd, lättare sagt än gjort men vill försöka!)

Hej! @Andrahalvlek, tittade bara in för att se vad du pysslar med kompis. Har förstått att du har mycket att göra för de mesta. Läst att du varit trött ett tag och håller med andra som skrivit att du nog måste prioritera att ta det lite lugnare så att du inte går in i väggen så att säga.

Har själv inte mycket energi. Skulle fixa med lite enkel bokföring, bara nån faktura och nån skrivelse åt nåt håll av ekonomisk natur att få avklarat. Men blev trött mitt i liksom och var tvungen att gå och vila. Somnade naturligtvis till och sov tre timmar här på eftermiddagen vilket kändes lite fånigt, men som väl behövdes. Var ju ut på en rätt trevlig, men ansträngande cykeltur igår alltså.

Förra året när man kände sig trött blev det ju bara att man drack nåt starkt och körde vidare utan att låta kroppen få vila fast den ju sade till på skarpen liksom. Nu är man ju som alkoholfri lite klokare för tillfället på den punkten. Känner att jag borde städa och rensa lite i ett förråd, men får väl se om det blir nåt av med den saken idag. Hur som helst, ta det lite lugnt och unna dig lite vila.

Ha det gott!

@Blidenjagvillvara77 Just nu går det väldigt bra. Det jag jobbar på är att lära mig säga nej. Jag behöver få bara vara med mig själv ibland o så små korta vilopauser. Trivs att vara med mig själv då jag så sällan är det. Älskar de dagarna när jag är ledig o får pyssla i min egen takt utan att tänka att jag ska göra något för någon annan. Jag verkligen behöver detta nu i min resa att avstå A. Sen tycker jag om att umgås med fam. o vänner men inte varje helg. Hur går det för dig.

Kort rapport: Den första kritiska stunden är när jag kommer hem och ska laga mat och behöver skydda mig (eller vad det handlar om) inför kvällen, då är det enkelt att dricka en folköl, jag har en kvar i kylen men tack vare att jag skrev som jag gjorde i svaren ovan står den nu kvar där. Är mkt motiverad att imorgon gå in i den tolfte nyktra dagen av sexton möjliga. Tänker nästan upprymt att imorgon kan det bli den trettonde av sjutton och att de där fyra destruktiva folkölsdagarna till slut ska kännas väldigt få i relation till alla andra dagar. Vi får väl se, men idag är en bra dag. Hoppas ni alla har en fin kväll :)

@frihetenfinns Tack för bra ord! Fina insikter! Nu är jag också påväg tillbaka till starka nyktra dagar!!! Phu! 🥹
Såååå bra att vi kan dela med oss här! Tack för hopp!!!! 🙏😍

Hej! @aldro, Har tänkt lite på dig och läst om dina tankar kring alkoholen som en toxic grej och kan då verkligen hålla med dig om att det är så. Känner själv nu när det går mot midsommar att nu så skulle man väl kunna släppa loss lite och ta sig några järn för att fira sommaren på ”riktigt” och inte vara så himla duktig.

Men vet ju hur det blir och vill inte ner i skiten igen och sitta fast i ett tvång att som det alltid blir för mig att bara fortsätta att dricka tills jag blir kroppsligt sjuk eller rejält deprimerad och riskerar att totalt gå under. Det är en kamp stundtals milt sagt mot ett bättre vetande som ju precis som hos dig har fattat grejen att det inte funkar nåt bra att dricka alkohol när man lätt tappar kontrollen.

Samtidigt vill man på nåt sätt ha den där ventilen att få ”känna sig fri” ibland fast det ju sen bara blir ett jobbigt tvång alltså. När man har den här problematiken med drickandet då är det nog bara total alkoholfrihet som gäller. För visst skulle jag i denna stund kunna åka till bolaget och handla grejer och bunkra upp till midsommar. Men skulle jag köpa några flaskor vin, sprit och ölburkar och ställde in sånt i ett skåp så blev de med största sannolikhet urdruckna rätt så omgående och sedan var man tillbaka på ruta 1 eller förmodligen sämre, vilket är en stark inre känsla som jag har.

Det som skyddar mig från mig själv i mycket är att jag inte har nära bekanta som pushar och triggar mig till att gå igång med ”festandet” igen. Har väl varit nån ytlig bekant som frågat nån gång om jag velat hänga med på en öl. Men har då skyllt på att jag inte haft tid då jag sagt att jag haft annat för mig just då. Fast egentligen har jag väl velat få bli rejält berusad. Jag får verkligen bromsa mig och har väl bromsat ned mig så att det inte blir mycket gjort alls. Men tror att det är livsviktigt ett tag för att kunna existera och komma i balans, men ibland känns det rätt meningslöst och tomt inom en. För mig var ju alkohol en grej man tänkte på och höll på med för det mesta liksom.

Kan hålla med dig om att man verkligen blir som en annan människa när man håller sig ifrån alkohol en längre tid, då tankar blir lite mer vettiga på nåt sätt. För när jag drack som jag gjorde tidigare före i höstas så brydde jag mig egentligen inte om nåt alls. Det är lite skrämmande hur förvrängda tankar och känslor blir i alkoholdimman. Det är inte bara lever och njurar som tar skada av nervgiftet alkohol. För även hjärnan tar ju en himla stryk av alkoholförgiftning liksom. Man kan även få alkoholpsykos och göra helskumma grejer man aldrig skulle kunna tänka sig göra annars.

Det är inte bara sånt som man kan drabbas av. För tänker här på en ytlig bekant som för några år sedan väl var i sina bästa år och hade firma och handlade med import av amerikanska 50-tals bilar. När han var på nån fest nånstans berättade en bekant att han bara föll i hop på golvet i krampaktiga ryckningar. Han hade nog drabbats av alkoholinducerad stroke och fick världens hjärnblödning och gick inte att rädda. Sånt där får en ju att tänka på om det är värt risken att ”festa” till för en stunds avkoppling så att säga. Hade han kunnat räddas så hade han ju förmodligen handikappad kunnat blivit liggandes som ett vårdpaket och sånt vill man ju helst slippa att råka ut för.

Tycker faktiskt att du verkar vara en för bra människa för att kasta bort din talang och framtida möjligheter för att ”festa” till på alkohol då du ju har berättat om hur det blir för dig när det blir för mycket av varan liksom. När man dricker så försvinner ju omdömet vilket jag känner till av egen erfarenhet. Men jag är ju inte den rätta att försöka att komma med kloka råd. Men tycker du ska avhålla dig helt från alkohol fast jag vet att det kan vara jäkligt svårt stundtals. När nån försöker få dig att hänga med ut och dricka onyttigheter, skyll på magen att du inte tål starka drycker längre, det är en metod som nog är rätt så bra att praktisera. Ha en fin och nykter sommar, det är du värd.

Ha det gott kompis!

@vår2022 Tack för att du orkar ta dig tid att svara. Jag känner det lite som att jag studerar mig själv i detta. När jag läste dina tidigare inlägg till mig kunde jag identifiera mig i allt och tro på det du skriver men kände efter att jag bröt nykterhetssviten och var så förtvivlad att jag trodde på det du skrev här senast, men inte kände något som helst hopp om att jag själv skulle kunna komma dit och tro på det på riktigt, att något skulle kunna vara mer värt än att få fly.
Men idag har jag läst det igen, ett par gånger, och känner att orden betyder något även för mig, att jag på riktigt fattar att det (för mig) handlar så otroligt mycket om att stå emot och inte ge efter, för allt upphävs om jag ger efter, men om jag klarar att stå emot de destruktiva krafterna så kommer jag att VILJA göra allt det som alkoholen hindrar mig från att göra. Jag kommer vilja vara den jag är när jag inte brottas med alkohol.
Jag har ju också i stort sett hela mitt liv hållit andra människor utanför, familj osv, eftersom jag inte haft någon (vuxen) som på riktigt har kunnat vägleda mig och ge mig trygghet. På ett sätt är det inte sant, jag har haft vuxna omkring mig, föräldrar, men ingen har varit trygg på det där sättet att jag har kunnat lita på att jag inte är ensam, jag har aldrig kunnat lita på en annan person sådär på riktigt. I vuxen ålder har jag dock fått och skapat nära vänskaper som blivit en mycket viktig familj för mig. Men i relation till den förra generationen har jag tagit hand om mig själv, och en strategi har varit att fly med högt huvud och ledset hjärta, ofta med hjälp av alkohol i olika grader av förlorad kontroll.
Kanske skrev jag mig bort från kärnan men det var lite mer om mig :) Tack igen, du gör ett superviktigt arbete här inne.

@Monica01 Hej, tack för att du skriver och berättar och frågar. Jag har haft några jobbiga ångestdagar, har fixat allt som jag måste fixa vad gäller både jobb och barn, men kvällarna har varit kämpiga. I torsdags bestämde jag mig ju för att dricka tre folköl som blev ytterligare fem senare på kvällen, jag var helt ensam hemma och bestämde mig bara pga var så i uppror inom mig. Har fortsatt dricka folköl på kvällarna fredag, lördag och igår söndag, inte så många att jag känt mig full men berusad, och mått dåligt över det, men igår kändes det som att det var sista kvällen (på ett tag, måste jag väl tillägga även om jag förstås önskar att jag aldrig mer drack på ett destruktivt vis).
Vad som utlöste det var en situation som rörde vid min väldigt otrygga anknytning som verkar vara roten till allt i mig. Och denna situation som egentligen inte förändrade någonting i mitt liv till det sämre drog upp andra saker, tankar, minnen osv. Det blir ofta så. Men idag, exakt just nu, känns det som om det värsta blåst förbi. Jag har tillförsikt och ingen lust att dricka något ikväll. När jag läser dina ord om vad som händer i dig är det så exakt hur jag känner och hur jag agerar. I torsdags var det ett jättestort steg för mig att ta första folkölen (första alkoholen över huvud taget) på den elfte dagen, men i fredags var det enklare och i lördags ännu enklare men med större förtvivlan inför att jag gav efter.
Lånade din tankebild och för mig var det igår min fjärde dag med alkohol av fjorton möjliga, ändå ok med mina mått mätt. Och idag är det min elfte nyktra dag av femton möjliga om jag håller i det ikväll.
Hur är det för dig sedan sist, har din känsla att inte vilja dricka hållit i sig?

@majsan
Du tänker så klokt

Det behöver gå lång tid - mer än 6 månader

Även i mitt fall så drack han då o då (men då blev det illa), och undvek det med mina barn närvarande. Så jag förstår att du känner dig trygg i det.

Inte heller i min mans fall ansåg han att han var alkis/behövde hjälp.., kunde ju hålla upp länge
Men kunde ta hjälp för MIN skull

Det konceptet håller givetvis inte..

Känner igen många trådar här om tiden efter att man har lämnat. Mitt nyblivna ex, vill verkligen ha tillbaka vår familj igen. Han vill bli nykter osv. Men jag vet inte om jag vill. Jag vill iallafall inte tänka på det nu då jag behöver vårda mig själv. Vill inte hoppas - vill inte ens vara närvarande i hans nykterhetsprocess. Vi har 6 mån betänketid och han tror på nåt vis att han ska bevisa tills dess. Men jag har sagt att det inte funkar så... Oavsett vill jag skilja mig. Kanske vi kan mötas som nya människor i framtiden, men vet inte ens om jag vill det. Han säger att han förstår, men sen förstår han inte igen. Och han ska sköta hela nykerheten utan hjälp, utan terapi eller AA. Det har ju gått bra en månad, säger han... och att hans beroende inte har varit "så farligt" då han endast druckit en gång i veckan. Han tycker också det är konstigt att jag vill låta honom ha barnen om han är missbrukare eftersom det oftast brukar vara det de flesta är rädda för. Han har svårt att tro att han är en missbrukare när han jämför sig med andra. Det är sant att han inte druckit varje dag som många här men en gång i veckan har han tagit ut allt och sabbat otroligt mycket. Men jag litar på honom med barnen eftersom han aldrig har druckit med dem när han är ensam med dem. ...Nå ville bara få ur mig...

@Carisie Nollan 0️⃣ är satt också 🙏🏼

@Påvägmothälsa God morgon ☕️ Min dag i bunkern var fantastisk 🙏🏼 Slutade 2,5h tidigare då jag var patientfri ☺️ MYCKET trevligt! Idag är jag ledig 🦋 Blir lite dubbelt - skriver här på mornarna & i min tråd på kvällen - mina rutiner. Hoppas du får en fin vecka 🩵

Hejsan i Kaffestugan! Måndag är det och en ny vecka har börjat. Det är lite grått ute och här har det just slutat att regna för en stund sen. Kände att det var dags för en liten kopp med varmt kokkaffe. Det passar helt utmärkt med några pepparkakor till som fanns i skafferiet. Vem behöver väl enheter med alkohol i form av vin och sånt där för att värma sig med tänkte jag alldeles nyss här i mitt kök.
Ha en fin dag mina vänner!

Nu har det gått mer än tre månader sedan jag stannade upp och fattade nykterhetsbeslutet. Har trots det druckit, men måttligt, några gånger. Fanns liksom en slags spärr faktiskt.
Men det som är intressant och SÅ bra är att jag känner av de mer långsiktiga hälsovinsterna faktiskt. Har klart mera energi och mindre ångest. Har sen många år tillbaka en depressions- och ångestdiagnos som jag som så många andra här har självmedicinerat med a. Är lugnare och piggare. Det var bara häromdan som detta slog mej; att jag faktiskt nu märker en skillnad!
Hade hoppats det skulle märkas mera på vikten och magfläsket dock😅. Men det sitter tydligen gjutet som betong såhär när man är 60+.

Måndag och lite sommarlovskänsla på nåt sätt när jag just har ätit min frukost på mjölk och några smörgåsar med god mjukost på. Det regnar utanför mitt köksfönster och jag är rätt nöjd att sitta här vid köksbordet som helt nykter och alkoholfri. Tänker tillbaka på gårdagens cykeltur och minns som en av dess höjdpunkter att när jag just hade pumpat i lite mer luft i mina cykeldäck såg en liten hackspett på bara nån meters håll.

Hade inte möjlighet att fota fågeln ifråga, men det var kul att den var så nära inpå. Såg även två fågelfamiljer med gäss som hade ett par ungar var tror jag. Sommaren är på full gång. Tänk att man kan var nöjd med så enkla saker när man är fri från den stressande jakten efter berusning av alkohol. Tionde juni är det idag och redan har jag hunnit med mera än vad jag har gjort på rätt många år.

Har redan ett tag så här innan midsommar sett många av mina gamla smultronställen här i staden med nyktra ögon. Funderade just när jag hällde kallt vatten i mitt favoritglas om jag hellre skulle ha velat hälla upp vin i glaset om jag hade haft möjlighet till det. Kom då på att jag klarar mig utmärkt utan både öl, vin och sprit som jag i stort sett levt för i så himla många år.

Det är allt en frihet att slippa detta jobbiga tvång det innebar att ständigt vara tvungen att berusa sig för att klara av att existera. Har läst lite här på forumet och tagit till mig en del ord som stärker mig i min kamp för att fortsätta nykterheten. Nu när jag har skrivit några ord igen och under tiden vädrat lite i köket. Så känner jag att det är lite småkyligt om knäna och nog är dags att stänga fönstret.

Får se om jag orkar städa lite mer i förrådet under dagen. Blev ju av med en massa tomglas härom dagen, men borde nog kasta lite mer onödiga prylar som stått och skräpat rätt länge. Man ska väl passa på att göra lite nytta här hemma när solen inte skiner och liksom stressar på en så att man bara vill gå ut och gå, vilket är en känsla jag får så fort det råkar vara lite vackert väder. Kör alltså hur som helst lugnt vidare på den alkoholfria vägen.

Ha en fin dag!

Godmorgon regniga måndag. Hoppas att ni haft en fin helg. För mig blev det en enhetsfri söndag mycket nöjd med detta. Jag sov i båten inatt, det var skönt. Strax iväg på tvådagars möte, men lokalt för mig. Skönt. Önskar er en fin dag, håll er torra och varma 🤗

Kraschade i helgen…🥹 Nu är jag på botten! Tänker ändå att omgivningen nu borde fatta att jag är A beroende!!!!
Noll festligt eller romantiskt m alkohol för mej!!! Trodde,igen, att jag kan dricka lagom, som ”alla andra”.
Självförakt o ångest!!
Tänker att jag nog nu förlorar mina vänner o man… Kanske det är NU jag ska göra ett rejält omtag i mitt liv på många sätt?
Phu! Nu är jag förvirrad o trasig…
Ensam på en öde ö känns väldigt lockande, men såklart inte realistiskt…
Vet ju att ångesten går över ! Men HUR och NÄR ska jag fatta att jag måste avstå A!!! Nu SKA jag vara nykter igen!!! Ska välja bort tillfällen o personer som triggar mej,
Ska läsa mer här igen!

TACK alla fina här i forumet! 🙏🙏🙏🥹❤️

Tack för din berättelse. Om jag börjar från början. Är och har alltid varit känslig. High sensetive person är något man talar om idag. Men inte när jag växte upp. Blev utsatt av äldre syskon, mobbad i skolan. En terapeut sa en gång: det är ett under att du lever, du hade varit ett perfekt offer för droger och gäng...
Flydde hemifrån in i ett destruktivt förhållande. En svartsjuk man som slog om det inte passade. Efter 3 år var jag ung ensamstående mamma långt från mitt eget kontaktnät. Flyttade som så många till Stockholm. Träffade en msn som var betydligt äldre än mig. Charmig artig... till att börja med. Han drack kopiöst, blev elak och slog. Vi lämnade Stockholm och hamnade på en mindre ort som trots allt passar mig bra. Det slutade med att jag och min dotter fick rymma och bo gömda. Här på orten hade jag redan då byggt upp ett kontaktnät tack och lov. Sorgen, stressen, känsla av misslyckande fick mig att dricka. Det har liksom smugit sig på. Träffade i alla fall min nuvarande man. En fantastisk person. Lugn, omtänksam, varm och kärlesfull. Så varför jag hamnat i det här är obegripligt. Jag har haft långa perioder när jag inte druckit men när jag dricker så kan jag hantera det länge så helt plötsligt är jag där med skåpsupande dagligen. Sista 1,5 åren har varit en vansinnig press. Dödsfall, cancerbesked hos nära anhörig och så en mycket älskad svärfar som lämnat oss. Vi hade generationsboende. Jag har levt tillsammans med min svärfar nästan lika länge som jag levde med mina egna föräldrar. Så var det en helg nu i våras då jag tullade 2 hela dagar från morgon till kväll ( det var ett vanligt mönster på helgerna. Vardagar började jag när jag kom hem men slutade tidigt så jag skulle klara jobbet nästa dag.) och jag bara berättade för min man. Rakt upp och ner, sa att jag vill bli kvitt det här eländet. Han är fantastisk. Han tröstade, självklart pratade han om sin oro men är högst delaktig. Han frågade hur han kunde hjälpa mig. Jag svarade nu i början är det bra om vi inte har alkohol hemma. Eftersom det kvittar honom låter han också bli. Just nu har vi trots sorg och begravning det bra. Vi pratar mycket. Jag har berättat om den här sidan och jobbar med självhjälpsprogrammet. Nu när min släkting och hennes man kommer och stannar med oss en hel månad känns det bra. Han är nykter sen 15 år tillbaka. Min plan är att berätta för dem för där vet jag att jag får bra stöd. Trots allt det här positiva bär jag en rädsla för att ramla dit igen. Känner igen tröttheten. Sov bra men var ändå trött. Nu är det bättre. Vaknar utvilad, full av energi. Det känns skönt i hela kroppen. Igår satt jag ensam i stugan hela em och ägnade mig åt hantverk. Ska till jobbet nu men längtar att få komm tillbaka hit till stugan i em och fortsätta med hantverket. Idag iaf ingen längtan efter alkohol. Hoppas du har en bra dag.kram🥰