Senaste kommentarerna i forumet

Låt skulden rinna av dej... du har ingen del i den.
Kram <3

Tack för era fina svar !!

Mina barn är 4,5 och 6 år. Hon är en bra mormor men usel mamma.

Min mamma saknar fullständigt insikt om vad som hänt och det är det jobbiga. Skulden läggs på mig.. jag var besvärlig som tonåring... min bror har fullständigt ballat ut. ...alkoholist, kriminell, min syster är överpresterande med tvångsymdrom och djupa depressioner.

Kram <3

med allt ännu. Vll bara uttrycka min tacksamhet över att du så uthålligt och ärligt delat med dig längs din resa. Så värdefullt! / mt

Och jag tar min dagliga runda runt på forumet...
Läser, känner och lider med er alla, beroende medberoende med och utan insikter...

Men min hjärna har också semester och allt det där vardagliga effektiva tänket med lösningar och svar på det mesta, finns inte hos mig just nu...
Så jag har inga bra pepp att ge...

Jag är inte okänslig, bara mentalt "borta" för tillfället,...men jag mår bara bra av det, och min hjärna får en välbehövlig avkoppling...

Borta från alla måsten, borta från alla krav, stress, vardagligheter...

I mitt huvud finns i stort sett samma "frid" som man får av alkoholen som avkoppling, jag har alltså funnit ett verkligt substitut...

Det är märkligt hur man kan mentalt överbrygga och komma förbi alkoholens verkningar, men på naturlig väg...

Känna skillnaden mellan vardaglig stress och en väldigt effektiv stillsamhet, utan att bli stressad av lugnet, utan känna av ...tystnaden...

En sorts euforisk känsla av....eller från...ingenting, eller så är det bara mig själv jag har lärt mig känna, utan stress och utan alkohol, och...
..utan ångest...

.."just idag mår jag bra..."

/Berra

Tänker på dej... <3

lite om mig

jag är en man i 35 års åldern, gift småbarnsförälder med ett krävande IT jobb. anser att min livssituation är bra. äktenskapet är lyckligt och jag älskar att vara förälder!

när jag var ung så festade jag ganska lagom. blev sällan fullast men var inte heller den som avstod. jag har alltid tyckt om att bli avslappnad av alkohol och på något sätt blev drickandet under åren en vana. i princip varje fredag och även ibland lördag de senaste tio åren. på vardagarna har jag aldrig något sug efter alkohol, snarare tvärtom. jag tänker inte ens på det. jag skulle heller aldrig kunna klara av mitt jobb om jag kommer trött till jobbet. och är jag/vi iväg över helgen i något sammanhang så saknar jag inte heller alkoholen. jag har heller inga problem med att tacka nej till alkohol vid tillställningar.

men kommer helgen och man vet att man kommer att vara hemma så kommer suget. jag vet att jag kommer att sitta hemma på fredagkvällen och bli uttråkad. jag vet också att efter några öl så är denna känsla som bortblåst! det blir mestadels öl, ca 5st halvlitersburkar. denna mängd har jag, mer eller mindre hållt mig till senaste 10 åren. Jag har heller inga problem med att dricka själv, tycker snarare att det kan vara skönt att sitta i soffan, kolla på en bra film och dricka öl! jag blir heller inget monster när jag dricker. jag blir inte elak, konstig eller jobbig att vara med (har frågat). jag blir pratsam och gladare.

men jag har nu på senare år börjat fundera över om jag har problem med alkohol. jag har ingen historik av alkoholism i min släkt och min fru dricker knappt någonting.

konsekvenser av mitt drickande.

hittils har jag inte märkt av några stora konsekvenser av mitt drickande. visst är jag trött dagen/dagarna efter men inte så att jag ligger och sover bort hela dagen. känner även viss oro och ångest. denna oro/ångest kommer dock inte av att jag känner mig misslyckad eller har gjort bort mig utan det är mer en fysisk konsekvens av drickandet. visst har jag några gånger blivit alldeles för berusad och gjort bort mig (mestadels när jag var ung), men det händer som tur är väldigt sällan. jag har heller inga problem med att gå upp på morgonen och ta ungarna som gärna vaknar alldeles för tidigt. kort beskrivet, alkholen har hittils inte medfört några egentliga praktiska konsekvenser vad det gäller min vardag.

jag är heller aldrig berusad inför mina barn utan ser alltid till att de blir lagda först. något som dock har slagit mig är att det kommer en tid då de vill vara uppe lika länge som jag och jag är inte speciellt sugen på sätta ett sådant exempel åt dem.

det jag märker av mest är psykiska besvär, speciellt om jag dricker fredag _och_ lördag. jag blir ganska trött, omotiverad, okoncentrerad (vilket märks direkt på jobbet på måndagen), ångestfylld och orolig.

jag har haft längre perioder då jag bestämde mig för att enbart dricka en kväll i veckan och det gick bra. mådde mycket bättre då, de psykiska besvären var betydligt mindre då. och de gånger jag har haft en helvit helg märker jag ganska stora skillnader veckan efter. är betydligt mer skärpt på jobbet, har mer energi och ork, är mer utåtriktad. gladare helt enkelt.

tre frågor

1. mitt drickande, kan det skada mig fysiskt/psykiskt? ni som svarar ja, kan ni ge mig länkar så att jag kan läsa mer? gärna seriösa artiklar med källhänvisningar.
2. jag vet att jag mår bättre om jag inte dricker, men om jag fortsätter att dricka betyder det att jag har problem? mitt drickande har ju inte medfört några större konsekvenser. jag kanske tycker att fördelarna än så länge väger tyngre än nackdelarna? om min fru skulle skälla på mig varje helg, jag misskötte mina barn och jobbet så hade svaret varit enkelt. men nu handlar det om lindrigare personliga besvär.
3. märker ganska stora skillnader veckan efter en helvit helg. ökar dessa skillnader vecka två? tre? fyra? kan någon här med erfarenhet berätta?

Under tiden då jag har skrivit detta inlägg så har börjat fundera på om jag ska återgå (till att börja med) till att dricka bara en gång i veckan. det gör en ganska stor skillnad.

tack för er tid. :)

Det är en viss skillnad på en person som är beroende & har insikt om sin sjukdom & en person som inte har det.
När insikt finns kan jag hjälpa till att påvisa att det finns en annan väg & vara ett stöd.
Finns ingen insikt kan jag inte göra annat än att skydda mej själv...
Kram <3

alkoholiserad far som jag i viss mån försökte undanhålla kontakt med våra barn. Avgränsade mig sjålv starkt från honom i perioder men uppnådde ett slags försoning innan han dog och det är jag tacksam för idag.
Förstår (ja!) din bitterhet? ("kan vara utan fanskapet") men säkert har din mor också goda sidor? Kanske dem hon kan visa till barnbarnen? Ändå inser jag verkligen att det är befogat med gränser och "överblick" eftersom båda dricker. Hur gamla är barnen? - det spelar ju viss roll för hur "utlämnade" de är.
Vet inte heller riktigt varför jag skriver - och varför jag skriver det jag gör.... MEN... kanske för att jag har en djup tro på människors inneboende vilja att vara goda och älskade. När jag läser på missbrukarnas trådar här på forumet så ser jag ju deras önskan att leva ett värdigt liv och det berör mig djupt. Helt annat än de föreställningar och uppfattningar man kan höra när det talas om alkoholister.
Du ska veta att även jag vet hur det är att ha ont i själen och önskar dig välkommen hit för att dela och reflektera så hjälps vi åt. Min upplevelse av forumet är att här är man närmare livet än på många andra platser IRL. Stor kram, mt

Jag har inga svar, Jenni, men jag vill ändå säga att du inte är ensam och önska dig välkommen hit till forumet.
/H, tillfrisknande medberoende

Ont i själen....

Jag har vuxit upp med en mamma och styvpappa som dricker....

Fick aldrig hjälp under min uppväxt. Fasaden utåt var perfekt.. gott om pengar, välbetalda jobb..

Nu är jag 40 och har underbara barn och har precis fått hör av min mamma att jag är sluten och litar inte på människor. Hon anser att jag inte är tillräckligt öppen mot henne och berättar vad som händer i mitt liv...

Hon hotar med "att säga upp bekansskapen " om det inte blir bättre.

Jag kan vara utan fanskapet men tyvärr är mina barn fästa vid henne. Under åren som gått har jag satt upp gränser för hur umgänget med barnbarnen skall gå till och det har fungerat hyfsat tills nu. Hon börjat bli säker på mig och tänjer på gränserna... För ca 2 månader sedan fick min man hämta henne när hon och pappa supit och druckit. Detta kommer inte att hända igen!

Jag vet egentligen inte varför jag skriver... kanske finns det någon som upplevt samma..... När tar det slut ???

Hej!
Sitter här med ett lugn i kroppen, som jag nu för tiden bara upplever efter
ett Al-anon-möte... tror varje vecka att det är onödigt att jag går, att det inte
finns nån anledning för mig längre att gå, vad kan det ge egentligen, men
så kommer jag dit, sjunker ner i mig själv och min trötthet och bara lyssnar
till alla fantastiska människors delningar... och pratar själv... och sen
kommer det, lugnet...

cyklade hem idag därifrån, och insåg att jag till och med hade närvaro nog
att titta på lite moln och en sädesärla och le åt en annan fågel.... i vanliga
fall är jag redan hemma i tanken, redan i nästa syssla, vad ska jag hinna
med och vad ska jag göra och en del av mig är fortfarande kvar på jobbet,
i funderingarna på om jag gjorde rätt eller om jag glömde nåt eller....

idag var jag just där på min cykel ute en ganska blåsig och inte jättevarm
kväll, tillsammans med vackra moln och flygande småfåglar... och matten
som sopade undan hundens oväntade hög med en pinne, och kvinnan
som jag cyklade om som hade så fint vitt flygande hår och en kjol som höll
på att åka in i hjulet, och med hallonbuskarna längs vägen som inte fått
några bär än och med spårvagnen som körde i kapp mig vid två hållplatser...

Märta min vän, jag ska ha semester i augusti, hela augusti, tänkte ta mig
lite åt ditt håll och hälsa på en annan forumvän, kanske kan vi ses då också?

Stora kramar!
/k

Vilken styrka, vilket mod, vilken beslutsamhet.... Och din förmåga att skörda frukterna av ett annat liv, imponernade. Ha det bäst på din semester...

Kram Märta

Hur mår du? Semester snart? Jag har bytt mobilnummer, mailar det nya till dig.

Kram kram Märta

Förlåt min rättframhet, men det känns som om du och din sambo håller på med en katt-och-råtta-lek nu. Du ska jag veta att jag känner igen mig så mycket i dig, hela tiden dessa förhandlingar och ultimatum där han lovar att skärpa sig, där han bedyrar att han förstår och ska ta hänsyn. Du släpper lite på ångensten och oron en stund men du har hela tiden en back-up, CITAT: (sover borta i helgen som kommer om han inte skärper till sig, då ser jag ingen annan utväg, jag är inte hans morsa (som jag så fint fått höra) och jag tar inte mer nu, eller rättare sagt jag orkar inte mer.

Precis så hade jag det, precis så förhöll jag mig hela tiden till x och alkoholen. Det funkar inte Vickis. Jag är ledsen att säga det till dig men du kommer bara att sjunka mer och mer i det här. Att säga till dig vad du ska göra kan jag inte, det måste vara ditt beslut. Men du finns här på forumet av en anledning, precis som jag och många andra här.

Du är i ett särskilt dilemma eftersom ni väntar barn. Jag bodde inte tillsammans med x, hade inte gemensamma barn med honom. Det borde ha varit lätt för mig att ställa ultimatum, lätt för mig att gå. Ändå hade jag ett rent h-ete att ta mig ur min medberoenderelation. Jag vet ju hur svårt det är. Med mitt inlägg till dig så vill jag bara säga att du aldrig kan gå in i en förhandling om hans alkoholvanor, bruk/missbruk, den du kan aldrig vinna. Tro mig, jag vet vad jag pratar om. Jag vill inte på något sätt grusa dina förhoppningar om ett gott familjeliv. Men den rakhet jag möttes av här när jag var risig gjorde att jag lyckades resa mig och bryta mitt medberoende. Jag tror på den öppna och raka kommunikationen.

Styrkekram Märta

berättat för dina närmaste att du känner så här, Adde? För även om vi ibland lite till mans kan tycka att "de borde förstå" så är människor inga tankeläsare. Det är jätteviktigt att vi talar klartext med varandra för annars har man ju sämre chans att rätta till saker. Även hjälpsamma och kloka personer som ställer upp för sin omgivning behöver få känna sig sedda och få omtanke tillbaks. Det är så lätt att omgivningen glömmer det. Då får man påminna dem. Skickar en kram så här, för det är du absolut värd! /C

Hej på er!

Hoppas att ni alla haft en fin helg! :)

Här har det varit sådär..men jag har iaf tagit tjuren vid hornen och pratat med min kille, sen om det sjönk in eller inte återstår att se. Han sa att det var bra att jag säger till att jag är orolig etc...men det blev ju ett sjujäkla liv först... jag anklagade ju honom för att vara alkoholist! *inte* Men han har fått sig en tankeställare som han själv säger...

I veckan ska han ut och festa, till mig säger han att det blir lugnt men det återstår att se..sover borta i helgen som kommer om han inte skärper till sig, då ser jag ingen annan utväg, jag är inte hans morsa (som jag så fint fått höra) och jag tar inte mer nu, eller rättare sagt jag orkar inte mer.

Men första steget är taget och jag hoppas att det blir någon ändring! :) Hoppet är ju det sista som dör sägs det ju! :)

så är det.
Bra att du påminner för när jag läser det du skriver
känner jag styrkan även i min egen kropp
fullt ut.
Det börjar nästan kännas vardag att vara nykter
när det är en ynnest, varje dag är en högtidsstund.
<3

Vad härligt att läsa att du mår fint. Ja, dagarna är olika - en ljus och varm, en annan tung och grå. En tröst att de ljusa finns, brukar också tänka på det när det svartnar framför ögonen emellanåt...
<3

gomorron vänner
en ny dag rullar in
om jag fångar den är den bara min
fri att göra som jag vill
det spritter i benen kan inte sitta still
solen som värmer
vinden som smeker
i mitt lätta sinne
lyckliga tankar om livet leker
just nu
idag
tycker jag om att vara jag
ska fånga känslan
spara till en mörkare dag
för jag vet
att jag inte rakt igenom är ljus
men kämpar o vill lyckas
i mitt eget hus
carpe diem måne

..i Berras liv...

Och jag är så tacksam, att jag åter ligger i sängen på landet under min semester och har inte druckigt en droppe alkohol....
Kan låta banalt för den som inte förstår, men superviktigt för den det berör...

För varje dygn som går får jag ännu mera kontroll, över mitt egna liv, och reflekterar på det som jag tycker är viktigt...
Jag tycker det är viktigt att ha kontroll, för då får jag tiden för att kunna reagera på sådant som berör mig...

Jag styrs inte av någon eller något, inga chefer just nu, och inga alkoholnojjor..
Det är min frihet, och jag får vara den jag är med min familj, inget som talar om för mig vad jag måste göra...
Inte jobba hårdare och effektivare, inte planera inför nästa fylla...

Vill jag lägga mig ner i gräset och detaljstudera en gräshoppa på nära håll...?, så gör jag det...

Blandade en grogg till frugan och svägerskan efter disken ikväll, kände inte ett minsta sug, jag drack ett glas av virket, men gick snabbt över till bubbelvattnet...
..för jag har upptäckt en sak...

Det är en jävla skillnad på törst...och törst...

Törst av vätskebrist eller törst av fylla, båda heter törst men med en väsentlig skillnad, verkan och slutresultat...

Hela familjen ligger nu i sina rum för att vi har bråttom upp imorgon bittida, ingen kan tvångsova...
Hör hur grabben är uppe och jagar en mygga i mörkret, dottern plintar på sin mobil, frugan snarkar och låter...

Själv ligger jag här och bara känner en sådan stor tacksamhet, att jag får leva och uppleva detta tillstånd...
Det hade jag inte gjort om jag hade druckigt alkohol, då hade jag nog fyllsnarkat i soffan vid det här laget...

..tacksam för att få känna skillnaden, till det bättre..

/Berra

Snor en av de kramarna.... tack <3

Och Alin svarar:

"Skickar med dig en hel hög med kramar till alla på forumet :)"

:-)
/H.

Det skall jag göra, Mie, det blir hon glad av! (Fast hon är ju redan rätt så glad på det hela taget, som sagt.)

/H.

Hälsa till Alin...med en stor KRAM... / Mie...

Jag måste skriva här igen och kanske få lite ordning på funderingarna.

Dagarna går men livet är detsamma, helgerna har varit hyfsade tills i fredags. Han har en veckas semester nu och det måste ju firas?? Varför med alkohol? Varför måste han bli en annan person som jag inte tycker om??

Jag dricker nästan inget alls och känner inte alls för det ju mer man ser han full.

Måste fundera mer på hur mitt liv ska vara i framtiden, det får tiden utvisa.

Några negativa tankar från tekla.

Ha det gott alla som läser detta. Kramar till er