Senaste kommentarerna i forumet

Har inte läst om någon här under mina två år som fått kramper då de slutat dricka, så det kanske inte är så vanligt.

...jag drack ett tag 5-6 liter vin/vecka och fick inga kramper av att hålla upp.

OM du skulle känna kramp, då kan du bara väldigt låångsamt (max en/timme)
dricka 2-3 folköl så går kramperna bort.

Jag fick det som sagt för att det var en av dom få piller som inte var beroende framkallande. Men jag funderar nog mest om ateraxen kan hjälpa mig att slippa denna omtalade delerium med kramp det är rädslan för det som är den enda anledningen till att jag inte vågar sluta dricka. Dricker 3.5 om dagarna bara för att slippa genom lida det, vilket är fruktansvärt , jag vill inte dricka mer jag vill INTE!

..och funderar...

Idag, har jag kontrollen???

Japp det har jag, och då syftar jag inte enbart på mina alkoholintag, utan att jag har "kontrollen"...

Kontrollen på att inget negativt påverkar mitt leverne, så att jag "tvingas" till att åter bruka alkoholen...
För så fungerar det för mig, alkoholen är bara resultatet av ett dåligt leverne, ett kvitto på att...just det... nu mådde du inte bra Berra!

...och det är på det spåret jag jobbar, håll allt ont borta ifrån mig, så behöver jag inte må kasst, och sedan börja dricka för att må bättre...
Och när man har druckigt så...mår man ännu värre, och det dämpas med.....ännu mera alkohol...

den självgående cirkeln är sluten, och jag bara snurrar med...

Man blinkar med ögonen och fattar inte vad det är som händer med en, allt bara snurrar på ännu fortare...

Men jag har kastat in ett stålspett i ekrarna på det snurrande hjulet, och pangkrasch, det smäller högt...
I en hög så ramlar allting ihop, med skrubbsår på knäna ställer jag mig upp, borstar av mig och tar sikte på en ny horisont...

Och ni vet det där med.... att nu är du ute och cycklar, japp det stämmer...

Bromsarna går sönder, kedjan hoppar av, skosulorna bränner under fötterna, och man märker...
Detta går åt helvetet, och man försöker bara sikta på något mjukt därframme och göra skadan så lindrigt som möjligt...
men ont...det kommer det att göra, var så säker...

Om...man nu inte sitter med ett spett i ryggsäcken, och tänker, nu är det JAG som stannar hela skiten, nu bestämmer jag...

Och det gjorde jag, och gör så fortfarande...

Så länge jag håller allt "ont" borta ifrån mig, och inte faller för trycket att chansa på ytterligare ett glas, då....har jag kontrollen...

Min Onsdag, jag älskar den, älskar ni eran?

/Berra

I går kväll, strax innan jag skulle gå och lägga mig, blev jag ledsen för en sak. Det hade varken med alkohol eller maken eller något sådant att göra (man drabbas ju faktiskt av saker som gör en ledsen även om maken är nykter!), men det gjorde mig hur som helst ledsen.

Så när jag stod i badrummet och borstade tänderna så var mina ögon röda av tårar. Det var ju inte en speciellt snygg syn, men då slog det mig en sak... Vad länge sedan det är som jag grät.

Jag är en gråtande person, jag gråter ofta och mycket. Så naturligtvis har jag gråtit floder under resan mot ett nyktert och med-o-beroende liv. Men, som sagt, det är ett bra tag sedan sist.

Härlig insikt! :-)
/H.

gokväll kära vänner
semesterdag nr ett har passerat
lite sol
lite regn
sovmorron i min säng
en go bok
att vila ögonen i
lite lunch att laga
"mamma,sjutsa mig dit!"
"ja det ska bli!"
en promenad blev det just för en stund sen
frisk ny luft
att ladda själen med
känna hur ännu en dag
har vandrat genom mig
med välbehag
livet är okej
jag orkar leva
om jag bara gör just så här
ett litet steg i taget
inte rusa ifrån
det sanna jaget
carpe diem Måne
tänker på er med Mie
Victoria

Halloj vänner!

Jag har varit borta på semester några veckor, hälsat på vänner i landet och varit ute i vår skärgård! :)

Det har ju blivit Juli, vilket innebär sex månader helnyktert för mig.

Semestrar har gått bra, jag har överraskats lite av att ingen har knappt brytt sig när jag tackat nej till drickat. Bra umgänge antar jag, då det finns många andra tillfällen då folk gör en stor grej av det, eller nästan tar illa upp.

Jag kämpar fortfarande med lite av sviterna från min skilsmässa och nya livet med varannanveckas förälder och så. En skrämmande tanke och känsla jag fick för någon vecka sen var just att vad i helvete, nu skiter jag i allt och kan lika gärna köra dekadens och krogliv. Den var verklig och alkoholromantiken slog i fasligt.

Det som glädjer mig är att tanken automatiskt glider in på dagen efter-känslan, hur man är seg och "bara" en drink eller utgång på kvällen kan få livet att glänsa igen. Vilket nu i nyktert tillstånd verkligen inte känns lockande.

Hoppas ni har en bra sommar allihopa! :)

insiktsfull du är! Vet du, jag tror att du är så stark på insidan idag så att flugskiten inte når in i det som är Du, ditt sanna jag. Håller tummarna för dig kl 15 så att du kan bortse från negativa energier under det vikiga mötet. Du är en stjärna som lyser inifrån! / mulletanten

insiktsfull du är! Vet du, jag tror att du är så stark på insidan idag så att flugskiten inte når in i det som är Du, ditt sanna jag. Håller tummarna för dig kl 15 så att du kan bortse från negativa energier under det vikiga mötet. Du är en stjärna som lyser inifrån! / mulletanten

...på jobbet...

Pötsligt befinner jag mig i en diskussion med en medarbetare som formligen kastar sig runt min hals....
Och pratar skit om företaget...

Jag bara orkar inte, står det pessimist stämplat i min panna eller?

Har knappt ork själv att finna motivation att komma tillbaka, och så kommer han och bara gödslar med sin antienergi, suger ur mig precis allt, dag ett!!!
Dum som jag är kommer jag med mina lösningar på problemen och upptäcker inte hur jag tämligen dränerar mig själv...
Han precis som jag kommer tillbaka efter semestern och har inte vilat ut sig det minsta, utan har burit med dig sina funderingar runt arbetet och sin anställning.

Och nu måste jag verbalt kräkas ur mig allt detta...

Jag måste ha min energi tillbaka till kl 15, då en ett viktigt utländsk besök kommer, hoppas.. hoppas att jag kan hålla modet uppe, hela kvällen...

Känner mig så fucking dum i huvudet som går blåögd på denna mina, ett av mina absoluta "måsten" att komma ihåg innan jag gick på semestern...
"Inte göra mig tillgänglig för energi-tagare..."

Jag kunde det innan semestern men hade glömt bort det, jag gjorde mig icke anträffbar när orosmolnen gick runt på golvet...

Shit shit shit...

Hade jag befunnit mig "i mitt andra liv" nu, så hade jag redan nu bestämt mig att detta enbart kunde lösas på ett enda sätt...
Jag hade redan nu bestämt mig för att ikväll direkt efter ankommit hemma tömt några flaskor för att ge mig min "rätt tillbaka"...

Feltänket finns kvar, men inte handlingen..
Jag kan redan nu stoppa mina tilltänkta handlingar, för jag vet att det inte är lösningen på mitt problem...

Problemen löser man på plats, inte på en annan tid med ett annat substitut vid namn alkoholen...

Jo jag vet att just idag är jag extra känslig, ...veckans första dag vid namn Måndagen...

Min själ är som en färsk köttbit ensam på marken, och flugarmadan trängs redan som en svart självande matta ovanpå den...
Jag har sett det på landet under grillen, och symboliken är slående i dessa dagar...
Ingen marinad är tillräckligt stark att hålla dem borta...

/Berra

Fenix.
Läget?

http://gullbrannagarden.se/gud-ge-mig-sinnesro-att-acceptera-det-jag-in…

Alltid första helgen i september !! Bara så ni vet : Jag står med ryggen mot havet !!

nyktra och verklighetsnära tillvaro och lider med dig över motigheten att gå tillbaka till jobbet. Eftersom du inte trivs på jobbet är det ju inte så konstigt att det känns pest... Grattis till din livsbejakande semester och tack för dina inlägg. Du är värdefull för många, tänk på det om du saknar uppskattning på ditt levebrödsarbete! / mt

Stirrar ut över viken vid landet, tittar på båtarna som ligger på svaj, och börjar må dåligt...
Imorgon är det te'baks till vardagen igen, arbetet...suck...

Försöker verkligen se det positiva med det, försöker se mig mätt på ledigheten, har jag fått nog nu.....?
Visst sena mornar och sena kvällar har varit en vana på sistone, har fått umgåtts med familjen 24 timmar om dygnet...
Har fått göra en massa saker, upplevelser som jag kan minnas när jag sitter på hemmet och suger på löständerna...

Men jag kan inte få bort den dära magkänslan, ni vet den som slår knut på tarmarna...
Min ledighet är inget hållbart livsmönster för evigt, även om jag njuter av den till fullo...

Se jag tillbaka på min livsutveckling de senaste tre åren, så hade min kropp varit ganska så söndersupen nu efter semesterns slut...
Hela förrådet under huset hade varit fullt av tomplattor, burkar, flaskor och söndertrampade bib'ar...
Och min kropp hade inte fått vilat det minsta, den hade varit sönderstressad av drickandet, och jag hade gått från en stress till en annan...
Det slipper jag nu!

Och jag känner känslan av förändring, till en förbättring...

Min sommarledighet 2011 gav mig ledigt, ledigt från ett beroende och tidsförspillan till en verklighetsnärvaro som jag tidigare aldrig har upplevt...

Jag är här och nu, inte där och en önskan om då...

Det är en jävla skillnad...

DÄRFÖR borde jag vara nöjd med min semester...

Ka-tjing!

/Berra

Jag gjorde en Berra igår! Tog fel glas, istället för en klunk cider (alkoholfri) drog jag raskt i mig en klunk ur vänninans glas med mousserande, smakade så dåligt! Svalde av bara farten och grinade faktiskt illa. Konstigt att smaken varit okej för mig tidigare. Ändras smaklökarna också måntro? (jag fattar ju det där med begäret osv, men smaken var verkligen vedervärdig och så stark nu)

http://www.aa.se/sitespecific/aa/files/lm2011.pdf

http://www.aa.se/sitespecific/aa/files/programlm2011.pdf

"ställa frågan och bara lyssna på svaret" är en svår konst hur lätt det än kan låta. Du har så rätt, så rätt Adde när du skriver att det viktiga är att få prata av sig det som tynger utan att nån kommer med förklaringar eller lösningar. Men ändå är den där lyssnaren så viktig!
Jag tror att både medmänniskor och terapeuter kan ha svårt att låta bli att "ge råd" - i bästa välmening. Ofta vill ju människor ha det också, "hur ska jag göra?, vad ska jag ta mig till?" Ett "fel" råd ger ju då anledning att åtminstone i tanken "skylla" på rådgivaren om det blev fel.
Men visst kan det vara rätt - nödvändigt t o m - ibland att ge tydliga råd. Ibland direkt livsavgörande. En del av forumets styrka (som jag ser det) är den rakhet som finns här, ofta får/hittar man svar med lite olika vinklingar men man får/måste själv välja sin väg.

Om SR=Sveriges radio så håller jag med om "väldigt bra program" - vet inte om jag hört det du P_m nämner. TV har också i program typ Uppdrag granskning visat hur många "humbugterapeuter" det finns. Även de som är formellt välutbildade kan ha stora brister i sin utövning. Det finns så många olika teorier och ideologier om vad som är "rätt" - både gällande missbruk och psykiatri och de flesta "konsumenter" är i de branscherna inte sakkunniga och dessutom sårbara. Och så ska man "passa ihop" också, vara rätt för att det ska bli ett möte.
Jag har oerhörd hjälp av kontakten hit och tror att jag börjar få en susning om likheten beroende-medberoende. Jag känner stor samhörighet till fler av er på beroendesidan och har stort stöd av att läsa era inlägg. Fastän jag har kloka o kunniga vänner är forumet oumbärligt!

I början av vår resa mot nykterhet (när den började "på riktigt" 6.12.2010) hade Mm kontakt med AA och jag med den kanske mest kunniga "missbrukarterapeuten" här på orten. Markant var att båda var misstänksamma mot varandras verksamheter...

Jag gratulerar er P_m & Lelas som har träffat kloka o kunniga terapeuter och behandlare för visst är det många som får hjälp även av professionella. Och så gratulerar jag mig som hittade hit, en plats där jag får formulera mig i lugn och ro när det passar mig och där det finns ett rikt utbud av andras kunskap och erfarenhet att ta del av och pröva på. Inte minst bra är möjligheten att gå tillbaka och ta del av sina egna tankar och andras respons - det gjorde jag igår. Nu bara krånglar skriveriet så nu sparar jag - och kopierar sen till min egen tråd för framtiden. / mt

Farsan mår fint. Ett par dagar på hospitalet gjorde susen. Nu är det fart på gubben igen.
Fart på mig också faktiskt. En jobbdag kvar innan semestern.

En medelålders kvinna gick förbi här i går kväll/natt. Eller ja, gick och gick. Leddes av en man. Tror att jag hade gått mer stabilt på en skuta i frisk vind.
Hon hade fått i sig en hel del. Pratade och pratade medan han som gick jämte försöket med all sin kraft få henne att ta sig framåt (hemåt skulle jag tro)
Även om hon inte är alkis så har hon uppenbart problem med sin alkoholkonsumtion.

Nu till mig själv.
Jag kände ingenting när jag såg det. Kände att jag kanske ville tycka synd om henne, eller känna att det var skönt att jag kommit ur det där. Men inget! Möjligen att jag blev besviken på henne gentemot hennes anhöriga.
Men det kändes så konstigt att jag var så oberörd. Känslokall.
Vet inte om jag ska tycka att det var bra eller dåligt.

Nåväl, jag ska inte fördjupa mig i det. Huvudsaken är att JAG mår bra och det gör jag.
Hoppas ni som läser också gör det.

Varma kramar till er alla kämpar där ute!

SR som för övrigt gör väldigt bra program om allt mellan himmel och jord hade för ett tag sen ett reportage om att det sitter så många hottentottar på samtalsterapi-poster. Och att det kan sluta väldigt illa om en trasig människa träffar "fel" terapeut utan utbildning i ämnet.

Carlin !

Jag har idag varit och hyllat en gammal vän som fyller år, långt att åka för en kaffe kan tyckas men väl värt "besväret" !!

Jag har tidigare berättat om min riktigt första kris som nykter när min dotter blev våldtagen, känslorna åkte verkligen med en fasansfull hastighet i min hjärna och då fanns han där för stöd till mig. Jag åkte som en idiot genom vår stad, lätt gick det i hundra genom stadsgatorna på min väg till sjukhuset, jag resonerad kallt som så att jag kör ifrån snutarna om de försöker stoppa mig. Mitt i racet får jag den fina ide'n att ringa min vän, stadstrafik, hysterisk och fortkörning samt en telefon i ena handen !! Ingen lysande kombination men det gick vägen !!

När jag hämtat upp dottern och släppt av henne hos soc-jouren efter sjukhusbesöket så passade det precis med ett aa-möte. Skakig som jag var så visste jag att jag var tvungen att landa och hämta andan och få perspektiv på tillvaron. Av alla som var med på mötet var det en som frågade vid senare möten hur det var med dottern och hur jag mådde. En av ca 25 st.

Min vän däremot ringde regelbundet flera gånger per dag i början för att sakta trappa ner kontakten när han märkte att jag återvände till ett sundare, stabilare, liv. Det var han som lärde mig att ställa frågan och bara lyssna på svaret, svårare är det inte. Det är så viktigt att få prata av sig det som tynger, få ur sig skiten utan att nån kommer med förklaringar eller lösningar. Att bara ärligt lätta sitt hjärta.

Där och då fanns min vän som idag fyller år, han är defintivt värd en kram.

Som jag tidigare skrivit hade/har vi en enorm hjälp av våra grunder inom 12-stegsprogrammet, dottern har ju gått en ungdomsvecka, hustrun familjevecka och jag min primärbehandling OCH, inte att förglömma, vi har skött vår fortsatta "utbildning" inom AA och Al-anon. En utbildning som är pågående hela livet. Facit av den krisen blev att vi blev mycket mer nära varandra i den del av familjen som tillhör programmet än sonen som valt att ställa sig helt utanför. Vi kan "tillämpa dessa principer i alla våra angelägenheter" ( del av AA's 12e steg) och det ger en enorm frihet att veta att jag har detta stöd och kunskap.

Av en ren händelse så var vi lite bekanta med en familj som också blivit utsatt för våldsmannen och den familjen hade ingen grundtrygghet alls och blev väldigt trasiga, vi försökte erbjuda hjälp men de var inte alls medvetna om samtalets läkande gåva. Mannen i familjen var ju en RIKTIG man och såna pratar inte............! Och lite "roligt" i sammanhanget var att den samtalsterapi som vi tjatade oss till var så genuint okunnig så den avslutade vi efter 2 gånger då vi märkte att vi kunde mer än hon. Det är ju själva fan att det ska sitta sådana okunniga människor på såna viktiga poster !! Hur många liv förstör de ??

Hur som helst är jag väldigt glad över att jag är nykter och kan köra 30 mil för att dricka kaffe med en kompis på hans födelsedag !! Det är lycka det !!

... att höra maken, när telefonen ringer sent en fredagskväll, säga i luren: "Punktering? Självklart är ni välkomna att sova här! Åh, så roligt att ni kommer hit! Det var ju alldeles för länge sedan! Nej då, vi går inte och lägger oss än. Då ses vi om ett par timmar!".

Hade det varit för ett år sedan hade jag blivit nervös av det där (och han hade absolut inte låtit så glad och entusiastisk heller). Jag hade genast börjat analysera om han var nykter nog, om han skulle klara att hålla sig vaken ett par timmar till, om hemmet var i skick att visas upp, om jag själv skulle klara att sätta på mig min trevlighetsmask...

Men, när det här hände igår så kände jag mig bara lugn och otroligt glad över att de fina vännerna som vi inte har träffat på länge skulle komma hit och stanna över natten. Det är otroligt vad mycket bättre jag mår nu. :-)

Kram, alla!
/H.

PS. Dessutom har jag just skördat gul lök, rödlök, schalottenlök, potatis, sockerärtor och morötter som maken har odlat till oss. Det är också lycka! :-)

en del i min tråd och hittade flera inlägg av dig som gjorde mig glad. Nån gång på våren skrev du "Jag har ju en egen tråd här, dessvärre är den ständigt tom på nya inlägg och då blir det för mig att jag inte håller mig kvar här som första prioritet. Det är bara att lära sig hur det här fungerar, har fattat att det inte är en "vanlig" chatt.. Du Mt sa idag att ingen heller på länge skriver på din tråd, men att du skriver både "här och där" och det är säkert bra.... Då gör Mm det naturligtvis direkt till dig, på din tråd!" Det var samtidigt som "Projektet spackla skall starta nu och i morgon skall vi träffa yngsta barnbarnet med familj, trevligt!".
Jag fortsätter skriva ibland i din tråd för jag tycker om det. Det är ofattbart att gå tillbaka och läsa vad vi gått igenom hittills detta år. Tack! för din del i att vi är här idag! / mt
.

om dina barn är så små och mormor så opålitlig behövs förstås tillsyn när de ska träffas. Jag hoppas för barnens skull att de kan få träffas eftrsom de tycker om henne.
Du och dina syskon har absolut ingen skuld och inget ansvar för att er mamma dricker. Däremot antar jag att ni alla bär på sorg och smärta ... som du beskriver din uppväxt med den snygga fasaden har ni levt i en lögn. Fortsätt skriva och "samtala" med alla livskloka människor som finns här så kanske du småningom kommer till insikt om varför du skrev ditt första inlägg.
Du frågar när det tar slut. Vet du, du har tagit först steget på vägen till det när du skrev ner dina tankar och delade dem med oss andra här. Det är v själva som måste förändra vår verklighet och då behöver vi hjälp av medmänniskor. En bra början finns här det kommer du att se när du läser. Kram / mt

Det ni skriver är så rakt och ärligt. Och ni tar upp en viktig sak, betydelsen av ett socialt nätverk när man ska kämpa sig tillbaka och vidare. Det är också viktigt att det är ett nät som ställer krav. Det är inte alla förunnat. En barndomsvän var en parknötarna i många år men kämpade sig tillbaka med hjälp av sin fina familj (föräldrar o syskon). Men han blev samtidigt väldigt ensam eftersom han inte lyckades bygga upp ett nytt socialtnätverk med vänner. För 1 1/2 år sen dog han av en överdos. Det mest sorgliga jag varit med om i mitt liv för en människa som kämpade så hår med alkoholdjävulen. Han ville bort men hamnade i ett vaakum.

Han levde på stadens parkbänkar. Men så finns det de som har parkbänken i sitt vardagsrum. Så var det med sitt x. Gränsen mellan parkbänkarnas placering är ibland hårfin.

Tack för era inlägg, för er rakhet och öppenhet och ert mod. Tror det betyder så mycket för många här som också kämpar på

Kram Märta

Det enda råd jag kan ge dig min vän är att be om professionell hjälp nu. Du kan kontakta din husläkare och få stöd så det inte blir så dyrt för dig. Jag fick KBT-behandling i två år via min vårdcentral så det gick under högkostnadsskyddet.

Att gå i samtal/stöd/råd är jätteviktigt, det här är ingenting som du eller någon annan av oss klarar ensamma. Syftet för min del var inte försöka bryta upp, snarare ville jag få hjälp med mina känslor och rädslor, hjälp att sätta namn på dem och få struktur på mitt liv. Du ska veta att vi är många här på forumet som gått/går i terapi. Det är också så vanligt med vår problematik inom vården och de flesta möts med stor förståelse och med mycket stöd.

Att du konstant är trött och orolig är inget konstigt, du måste hela tiden förhålla dig till hans drickande och hans ilska och frustration. Att inte känna tillit är förödande för vem som helst. I din situation med ett barn som ni väntar, sätts en stor press på barnets välmående och utveckling eftersom du hela tiden är stressad och din kropp är i beredskap. Jag kan tänka mig att stresshormornerna pumpar i din kropp.

Jag vet inte vad du har för inställning till att gå i samtal. För min del var det min räddning för du ska veta att jag vara nära att dö förra sommaren. Jag pendlade länge mellan hopp och förtvivlan och det slet så innerligt på min kropp. Jag kunde sova flera dygn efter ett bråk, eller efter ett sviket löfte. Jag kämpade så hårt med min tillit men han förbrukade den gång på gång. Du har kommit så långt redan med din insikt. Men det räcker inte. Du behöver också ha ett tajt kontaktnät omkring dig nu och professionellt stöd. Du behöver din styrka, ditt barn behöver din styrka. Och du har styrka även om du inte tror det nu.

Snälla, be om hjälp. Och som sagt, vi finns här på forumet för varandra, för dig med ;-)

Styrkekram Märta