Senaste kommentarerna i forumet

Det där med att skylla sig själv är problematiskt. Jag tänker att när man väl är beroende så handlar det inte längre om att skylla sig själv. Däremot att acceptera sin sjukdom och ta emot vård för att bli frisk. Är man redo att göra det tror jag de flesta anhöriga står kvar och stöttar.

@erivan tack!! Kämpa på, det är inte omöjligt att spola kröken ❤ glad om jag kan inspirera 🙂

@vår2022 jag tillhörde NA eftersom jag anser att de på ett annat sätt än AA ser till hela beroendet. Man bryr sig inte om vilken drog man använt, alkohol inkluderat, det är inte intressant. Har hört om de som knaprat piller på AA och i sitt självbedrägeri sett sig som nyktra. De dricker ju inte alkohol…

@hjosa Tänker samma några ggr per dag.. önskar jag kunde säga att jag tagit mig vidare! Ja eller nu ska jag vara snäll mot mig själv för framåt går det ju. Jag vet ju idag att jag är medberoende, ja ser allt det som jag blundat för i min egen förnekelse. Jag är personligen övertygad att han är beroende ,än vilka fantastiska ursäkter som kommer ur hans mun.
Jag har vänt på varje sten i mitt minne och sökt efter kärleken. Varför är jag så hopplöst kär i min man? Jag vet egentligen inte. Under många år har han endast gett mig smulor, varit ömsom kall/varm. Plötsliga vredesutbrott utan proportioner varvat med ömma kärlekshandlingar. Jag har varit kär i vem jag tror att han kan vara inte den han blivit. Jag har sett honom må dåligt, försökt stötta,underlätta och få honom att må bättre. Jag har vigt mitt liv, hela mitt väsen till familjen och totalt tappat bort mig själv. Skillnaden nu gentemot för några månader sen är att jag förstår att detta inte är en sund kärlek, inte ett sunt förhållande att leva i. Men skillnaden mellan förnuftet och känslorna jag känner är fortfarande mil ifrån varandra.
Men sakta sakta drar jag mig upp och ur det djupt rotade medberoende.

@Livelytree Jäkligt trist att du kände att du inte fick tillbaka något från gruppen. Jag har kanske haft en oerhörd tur med den grupp jag ser som min "hemgrupp". När jag delar i den gruppen väver de som delar efter mig svar och kommentarer i sina delningar. Inga pekpinnar, bara vänliga små knuffar i rätt riktning.
Jag har besökt andra grupper men jag har inte upplevt att jag får samma återkoppling där. Det kan bero på att jag inte känner mig lika trygg som i hemgruppen. Jag sluter mig lite i mig själv. Det är en väldigt hög tröskel för mig att ta mig över när jag skall ta ett steg utanför min komfortzon. Jag tror att man måste utmana sig själv för att utvecklas.

Jag skulle ljuga om jag sade att jag kommer överens med alla i de olika grupperna, men det som @vår2022 skriver i det andra stycket av sin kommentar är spot-on. Att vara ödmjuk, förlåta och erkänna sina egna fel. Grundläggande i de 12 stegen.
När det inte har räckt för mig har jag bett en Harmbön.

Jag ber: Detta är en själsligt sjuk människa, på vilket sätt kan jag hjälpa henne? Gud, hjälp mig att inte bli arg. Ske din vilja!

Jag kan känna att den bönen "avväpnar" mig lite grand.

Jag hoppas du finner det stöd du behöver! Det enda du inte får göra är att ge upp!

💪💪👍

@Surkärring Stort grattis!!! Du är nån att se upp till❤️ ska göra mitt bästa att följa efter kram

@vår2022 jag har inte gått i 12-steg inom aa mer än något enstaka möte. Men jag gillar ett av många budskap; vem som helst kan bli nykter så länge den har förmågan/viljan att vara ärlig. Det är förutsättningen. Man ska även inom 12-steg lära sig att tjäna andra. Det hade jag inga problem med. Men jag glömde mig själv och så har det sett ut hela livet. Jag ger för mycket och har svårt att säga ifrån. Men med tiden har det sakta blivit bättre.

Jo, jag kan visst ompröva min syn på gruppen. Jag glider allt närmare att gå på ett möte och berätta min historia. Men jag är inte där än. Jag hade en orealistisk syn på gruppen. Det kan jag se nu. I botten ligger även andra övergrepp och svek från människor i mitt bagage. Jag är väldigt snäll. I min värld är man försiktig med en sådan människa, man visar respekt och är rädd om den. Men så fungerar inte verkligheten. Jag tror att en del, eller många, oavsiktligt glider in i ett utnyttjande av en sådan människa. Det är mitt ansvar att säga stopp.

Mot slutet av dag 2. Det har dykt upp en del sug. Och som vanligt har jag obehagskänslor, ett lätt illamående och en speciell huvudvärk. Det liksom ”kliar” i främre delen av hjärnan och jag upplever ett tryck i huvudet. Men jag är nykter. Ser film med min älskling och känner mig trygg och avslappnad i att vara nykter.

@Varafrisk tack!
Jag var faktiskt ledig på nyårsafton men jobbade igår (nyårsdagen). Fast det var ok, jag var ju inte bakis 🤣

@Lonely Man @Me @vår2022 tack för era stöttande ord. Det känns som sista chansen för mig nu. Igår bad jag, igen, att min man skulle läsa på forumet för anhöriga, jag tänkte att det skulle hjälpa honom och i förlängningen vår situation. Det står tyvärr huvudsakligen att man som partner bör vara stark och lämna sin alkoholiserade partner. Så nu hänger allt på mig. Hade det varit en annan sjukdom, där jag inte får skylla mig själv, hade det inte låtit så

@Livelytree Ja, att ta till sig saker med insikt, kunskap och tala klokt är en helt annan sak än att ta in något med hela sitt väsen, om du förstår vad jag menar. Det är det som är skillnaden för mig denna gång och då jag valt att sluta helt med alkohol. Tidigare ville jag bara dra ned men det funkade aldrig. Skillnaden denna gång är att jag verkligen förstått hur alkoholberoende funkar och vad det gör med mig också för att jag först nu borrat in mig i frågan. För mig handlar min nykterhet om en ny livsstil för livet, att jag har ett nytt förhållningssätt till mitt liv och till min omvärld. Det handlar också om att jag jobbat med mig själv och kommit i kontakt med mig själv. Jag vet och förstår bättre varför jag funkar som jag gör och gör även förändringar i mitt sätt att vara mot mig själv och andra.

Jag hör att det finns en djup besvikelse hos dig till ”gruppen” och att det satt sina spår. Det skulle kanske vara en bra utmaning att ompröva detta? Att ifrågasätta sig själv. Hur såg min del i detta ut? Gjorde jag något fel? Kunde jag gjort på annat sätt? Var det något som triggade mig? Jag har omprövat mycket och försökt inta fler perspektiv, ifrågasatt mig själv för att få ännu mer nyans i något. Det jag flera gånger upptäckt är att jag blivit triggad i en situation från min egna ryggsäck. En situation kan ha påmint mig om tidigare händelser från min ryggsäck, vilket lett mig lite fel. Det är lite jobbigt i början för den egna försvarsmekanismen slår till och det är tufft att inse och erkänna att man faktiskt betett sig fel. Och det gör vi ju alla. Men det har varit en lättnad och befrielse också att erkänna det och att kunna be om förlåtelse, det helar. Så att ifrågasätta sig själv är både jobbigt men också befriande och spännande om man nyfiket undersöker det.

Tisda 2/2-24. Idag har jag kört crosstrainer för första gången på 3v. Ett lätt belastningspass förvandlades till 30min av helveter med en puls bra bit över 170 i 30min. Ingen uthållighet eller återhämtning. Imorgon onsdag ska jag och familjen till soc, familjesektion då jag blev orosanmäld när min son låg på sjukhus efter operationen. Jag skäms något så in i helvete för detta. Har en klump i magen om vad som komma skall. Jag kan i alla fall garantera att det kommer bli en nykter framtid med behandling som startar torsdag kl 11 samt att jag ska gå på mitt andra AA-möte imorgon om det går att ta sig dit. Vi har fått en jäkla massa snö här.

@Snödroppen
Tack. :-)

@Tröttiz
Gott nytt år 🌹

Gott nytt år @Kevlarsjäl62.
Du är med i tankarna och saknad.
Ta hand om dig🌹

@Kameleont
Vilken glädje att få höra från dig, du är saknad här ❤️😊💫

Så fint med ditt barn och hen är sökande mot dig 🙌🙏

God fortsättning!

PS: Jag tycker du är modig, klok och så ren i ditt sätt att resonera på nåt vis. Ditt sätt och det du utstrålar här ger mig sån inspiration.
Har sagt och känt det sen du började skriva här. Tack för att du finns och berikar genom att bara vara du. 🌹

@lunaloo Du tänker mina tankar - Hur i hela världen kunde vi hamna här? Vi som var starkast i världen.. Och han som var min hjälte, min trygghet, min själsfrände.. var tog han vägen?
Det är så sorgligt att se vad ett missbruk och beroende gör med en människa - Hur kunde jag låta detta ske..? Oops, nu är jag tillbaka i att tänka att jag har ett ansvar i detta, man är ju hjärntvättad..
Hur lång tid tog det för dig att komma vidare?

Hej, och God Fortsättning på året! 🌟🌹

Podd "2 fyllon och 1 sanning" ...
Igår fick jag för mig att lyssna på podd, ett tag sedan, och sökte på "medberoende". Riktigt bra. Lyssnade på 2 program ...
🙏 🙂

De jag hittade tog upp bägge sidor. I ett program var den enas partner med i studion. Jag åkte tillbaka lite i tiden, och var jobbigt i ett skede men givande program.

Hej! @Andrahalvlek och @Se klart,
Tack för att ni tittade in och skrev några ord. Nog vet jag att fasta rutiner vore bra att ha liksom. Sånt som gäller tid för att gå upp efter nattsömn på morgonen vid sjutiden, följt av en nyttig frukost. Sedan lunch på standardtid och sedan middag klockan sjutton kanske, och kvällsmat ett par timmar före läggdags vid kanske klockan elva eller där omkring som väl verkar vara något som är vettigt. Har inte ork att laga mat från grunden, så färdigmat kan man ju ha i frysen vilket jag har.

Men sedan är jag en människa som gillar att göra saker spontant när jag känner för det, annars blir ingenting gjort. Tänker då här främst på mitt musikskapande som egentligen är det som jag normalt endast brinner för konstigt nog. Sånt har jag oftast glatt genom åren hållit på med om nätterna då inspiration till sånt oftast har kommit. Så då har ju inga fasta rutiner funkat. Men visst kan jag sluta med att gör det enda som jag tycker är kul. Det går väl att sätta sig över spontan glädjekänsla också.

Det kanske framstår som att jag tycker goda fasta rutiner är skit. Men riktigt så enkelt är det inte för mig liksom. Detta då jag har så lite ork och energi att jag inte klarar av att hålla några fasta rutiner. För i grunden är jag ständigt mer eller mindre utmattad, orkeslös och nedstämd. Tycker att jag har ett heltidsarbete med att bara orka med att leva och vet egentligen inte vad det ens ska tjäna till. Men det får väl gå så länge kroppen fungerar maskinellt liksom.

Någon gång i veckan i kanske tre timmar åt gången gnistrar jag spontant till av energi utan att jag vet varför, och då försöker jag att göra så mycket hushållsnytta på en gång som jag bara klarar av. Städa huset, handla mat, tvätta och sånt. Jag har alltid tyckt att livet är ett enda långt och urtråkigt tvång. Har sällan sett mening med saker och ting.
Det måste vara roligt för annars kan det kvitta liksom. Men nog kan jag bli glad av enkla saker, såg ett par änder som låg och sov vid en sjöstrand jag passerade i går på väg hem från min spontana promenad och det var ju lite kul.

Den enda rutin som jag nu följer, det är nykterhet för att jag själv vill det. Anledningen till det är väl även rent logiskt sett att jag vet att jag blir sjuk av att dricka som jag har gjort tidigare i så många år. Det att vara nykter och inte förstärka min inre mörka självdestruktiva grunddepression och ångest med alkohol är väl bra, men det känns tungt att inte få vila mig från inre malande tankar ibland. För vinet det gav mig trots allt en stunds konstgjord lindring ibland, vilket väl sedan även logiskt sett gav mig missnöje till min oduglighet. Jag försöker att vara duktig, vad det nu ska tjäna till...

Har nu till och med börjat tröttna på att göra sånt som jag tidigare tyckte var kul, har inte gjort mycket musik över huvud taget. Kunde ibland nästan göra en låt om dagen ibland av inspiration. Skulle jag sätta upp tider för att komponera efter ett visst klockslag så skulle det bara kännas som ett arbete och då blir även den grejen tråkig och trist för mig. Men jag kan tvinga mig själv till mycket, så visst kan jag säkert äta och sova efter klockan och leva livstiden ut som en robot. Det tror jag säkert skulle fungera rent tekniskt, men till vilken nytta och glädje för mig...

Ha det gott!

@Påvägmothälsa @prinsessa Tack!
Jag hittade kalendern här på websidan. Det får bli den, för i huvudet har jag så mycket annat ;-)
Kjell-Olov Feldt har jag lyssnat på. Ska införskaffa "AnsvarsFULL".

Igår erkände jag äntligen för mig själv att jag är alkoholist. Jag varken kan eller ska dricka. Mitt drickande har eskalerat under året som varit och det börjar märkas. Min familj har vid flera tillfällen påtalat att de är oroliga för mitt drickande och att jag börjar få tendenser till att bli otrevlig på fyllan. Har skakat av mig detta och försvarat mig själv genom att både tänka och säga att de överdriver. Har varit så rädd för att den här dagen ska komma, att jag ska komma till insikt på riktigt och tvingas lämna ifrån mig mitt kära vin. Nu är den dagen här och jag känner mig lite lättad, en lättnad blandat med en ångest som inte är av denna värld. Ångesten är inte för att jag måste sluta dricka utan för att jag tvingats se mig själv i spegeln och inse att drickandet gjort mig till en vidrig människa som jag hatar.
Nyårsafton var en katastrof och jag kan inte förstå att det är jag som betett mig så illa som jag gjorde. känns som att det var någon annan de pratade om när jag fick natten återberättad. Kommer såklart inte ihåg någonting. Människorna jag var med inklusive min familj är både arga och besvikna på mig och jag känner att lägre än så här är jag inte villig att sjunka. Nu är det bara att börja gottgöra och hoppas på att det räcker.

Halloj @flarran
Jag håller med @andrahalvlek om detta med att öva på att vara själv-snäll.
Det är inte alls enkelt, ofta går våra tankar på autopilot- vi klankar ner på oss själva- att vi inte klarar allt som ”alla andra”.
Man brukar prata om det som ”additionsstress”, många av oss har inblick i mångas liv via tex sociala medier- eller till och med forumet. Så får vi för oss att andra är bättre på att hantera det ena eller andra.
Just här är vi ju dock rätt så uppriktiga kring våra brister- om man nu kan kalla beroende för en brist.
Mitt budskap är att du är du! En bra nog männniska och person, precis som du är.
Sen kan vi alla må bra av att skruva på rutiner och vanor. Dit hän kommer du nog så småningom, eller är snarare på väg.ä, helt säkert!
Kan tänka mig att det finns en stark renellisk anda i dig- varför ska jag göra si eller så? Men är nog nöjd att hålla med @ah även här. Vi mår bra att rutiner som en grund- sedan kan man göra massor av avsteg när det passar.
Men som sagt, att inte dricka är prio ett här och nu.
Att vara medveten om, eller förstå att vi är många som hejar på dig, som känner dina små segrar genom dina inlägg, och som blir genuint glada över varje promenad!
Jag hade svårt att ta till mig att okända människor ville mig väl här på forumet, men vi är inte okända- utan känner varandra genom den kamp vi alla går igenom för att bli nyktra.
Avslutningsvis vill jag påminna om värdet av att skriva och läsa här! Man kan inte skriva ”för mycket”, det finns ingen sån gräns här. Man skriver hur ofta och hur långt man vill! Jag skrev så långa och många inlägg i början att jag trodde forumet skulle bli utbränt- men det hjälpte mig massor!
Kram kompis!

@hjosa kunde ha varit jag som beskrev känslan att tappa sin livskamrat.. och insikten om barnens syn. Är skrämmande hur likt!
Vem trodde att man skulle hamna i denna sits i livet? Vi hade följts åt väldigt länge och därmed också tagit oss igenom många hinder i livet.. att vi sen skulle bli fullständigt utparerade av en slug motståndare (alkoholen) vem kunde ana?

Till alla tappra krigare där ute - Ge inte upp!! Ingenting varar för evigt - till och med hundraårskriget tog slut - ni kommer att besegra er fiende till sist - mes list, övertygelse och envishet för ni VET att det inte finns något alternativ. Jag tror på er kraft! Det ska ni också göra. God fortsättning på ett nyktert 2024! ❤️

Nyår var trevligt, roligt, gott, och avslutades med fest och dans- till 01:30 för då ville jag gå hem, och kunde enkelt göra just det eftersom vi bör i samma lilla by.
Nu är vi åter i stan och jag kom oväntat nog i mina vanliga jeans, har varit och fyllt på lite botox i pannan, och bokat tid för naglarna. Civilisationen…
Ikväll tar vi barnbarnen på bio men innan dess lite plock här hemma medan katterna acklimatiserat sig och jag fyller på kaffekoppen.
Kram till er alla, ni som kämpar och ni som glider fram. 😍

Tack @aeromagnus och @flarran
Ja- nyktert år blir det utan tvekan- det är en av få saker jag kan råda över helt på egen hand! Kram på er 💕