Senaste kommentarerna i forumet

Hej på er! Behöver bara skriva av mig lite.. Jag mår verkligen inte bra! Känner mig vilsen, sover dåligt, funderar mycket på livet.. Trivs jag verkligen där jag bor..? Trivs jag verkligen på jobbet.. Trivs jag i min relation..? Känner mig trött och ledsen.. Dagarna rullar liksom på, händer ingenting, gör ingenting på kvällar och helger, sitter mest i soffan och glor på TV:n med ett glas i handen.. Mitt liv är liksom varken vitt eller svart, utan som en grå sörja? Känner mig inte glad! Och så ska man ändå försöka hålla upp en fasad, både hemma och framförallt på jobbet när man bara vill gråta.. 😔 Och allt är den där j-a alkoholens fel!! Varför kommer jag inte ur det här ekorrhjulet när jag vet ju hur himla bra jag mår när jag inte dricker..?! Jag lyssnar på poddar och tänker "Nä, nu jäklar, nu är det dags, nu tar vi tag o detta" och dagen efter faller jag igen..😔
Nu blev det mycket gnäll, sorry.. ❤️

Har inte varit här på en stund. Tycker om att skriva av mig då och då. Jag kunde sluta med mina behovspiller i form av sömntabletter. Det är 2 månader sedan nu. Sover bra av mig själv igen. Arbetar heltid. Har lärt mig prioritera. Det tog tid att landa i alla insikter efter min ADHD diagnos. 4,5 år sedan. Jag har så mycket användning av alla kurser jag gått. Och träffat andra med ADHD. De flesta av mina vänner har ADHD och de flesta tar medicin. Det är bara en utöver mig som inte gör det. Hon springer som jag. Och hon arbetar också väldigt mycket med struktur.

Men nu skriver jag inte för att prata om min ADHD. Jag skriver för att berätta att mitt ex hörde av sig via Instagram i förra veckan. Han ville informera att han bodde på ett hotell 150 meter från mig, där han själv bodde en gång i tiden. Det är snart 7 år sedan han flyttade ut. Det känns som en evighet sedan.

Jag har skapat ett helt nytt liv sedan han satte sig på bussen och åkte iväg. En gång har jag sett honom sedan dess. Då när han skulle hämta sina saker ett år efter flytten. Som jag packade ihop till honom.

Nu var jag nära att svara honom, men min pojkvän gjorde mig påmind om vad jag har berättat. Jag har satt gränser. Jag behöver inte ändra de gränserna även om jag har gått vidare och släppt taget om allt jag gjorde för honom. Jag förstår idag att jag gjorde honom en otjänst som serverade honom ett hotellrum med all inclusive utan alkohol dock. Det ordnade han själv. Men jag behövde lära mig att sätta gränser, eftersom jag har sett min mamma servera människor hjälp. Så jag trodde att jag skulle hjälpa. Och jag trodde att jag hjälpte. Men det gjorde jag inte. Det blev tydligt för mig sen. Och idag när jag hör andra prata om sina medberoenden. Men om man inte vet, så behöver man hjälp att förstå. Det i sig är en enorm process. Man kanske hela tiden släcker bränder. Då finns det inte ork att reflektera. Om det brinner mycket och ofta.

Jag har verkligen fått lära om här i livet.

Jag lärde mig sätta gränser. Och det är så skönt. Jag lever mitt liv nu. Och jag behöver inte se tillbaka. Nu är nu. Och så planerar jag framåt. Och jag väljer medvetet vad jag tackar ja till.

Det var nog min sista rapport här. Jag önskar alla här en trygg och harmonisk jul.

Det är bara du som kan göra så att det blir så. Om inte denna jul, eller nästa så kanske en längre fram. Så blev det för mig. Och då har jag kämpat under många jular.

Jag tror att det blir som man vill. Om man får verktygen för att acceptera att det är som det är, gå vidare och släppa taget.

Ta hand om sig själv och sina behov. Reflektera, landa och vara snäll med sig själv. Göra det som gör en glad. Göra det som man mår bra av.

Man kan alltid ta en promenad. Det är bra för huvudet och kroppen. Rensa tankarna och hitta lösningar. Åtminstone en väg dit. Få frisk luft och se på naturen. Det var min väg från medberoendet.

Kanske det även blir din väg?

Plötsligt är det dag 9. Det känns fint det.
Som mönstret sett ut sen i somras så skulle jag ha druckit 3-4 flaskor vin på det antalet dagar. Sovit som en sjösjuk råtta med vallningar och ångest 3-4 nätter. 3- 4 dagar då jag inte orkat göra " brasaker" , 3-4 dagar med rätt dåligt mående.
Känns som en rejäl vinst just nu att må gott i mörka råkalla december.
Skitväder ska det bli idag men jag har ju kläder för blötväder och rejäla kängor så långrunda blir det ändå. En ledig dag ska det göras något skönt och vettigt av.
Jag är ju som jag är med min adhd hjärna.
Jag styr liksom upp mig själv och fungerar genom listor och timer.
Har man adhd så har man sina strategier, strategier som maskerar symptomen på att fungera annorlunda.
Jag ser ut som en kvinna med råkoll. Extrem struktur o massor av energi.
Jag behöver maxstruktur för annars blir det liksom inget alls. Kan inte ens stava till ordet lagom.
Energi har jag oxå massor men kan inte dosera den över dygnet.
Den supersnabba glada kollegan som inte missar något på jobbet tömmer sig totalt och kryper ihop som en liten boll av trötthet efter jobbet och orkar inte träffa en käft.
Min hjärna tar in allt i " rummet" , varenda sinnesstämning hos kollegor och patienter.
Det är ju bra, men hjärna blir så trött av att notera all mikrokommunikation .
Att " snabbvila" hjärnan med alkohol är supereffektivt och skönt. Men efter 1 timme eller två så mår jag skit.
Idag ska jag må bra o vila mig och hjärnan med motion , bra käk ,o dosera aktivitet med timer på mobilen. När jag gör det kommer inte längtan efter vin.

God morgon ☀️
Kvällsavstämningen utgick ur programmet igår till fördel av ett spontant besök av en kompis. Så det blev glögg & pepparkakor samt en god saffranskaka jag bakat 😋

Även om det dracks glögg så består nollan eftersom den var av alkoholfri art. Jag har reflekterat de senaste dagarna över hur andra väljer eller vägrar att definiera sig och sitt förhållande till alkohol. Jag tänker att den enda som kan göra det är jag själv. Jag avskyr när andra ska tala om för mig att "du är väl inte..?!" eller "du har väl aldrig haft problem med spriten?". Den enda som har med det att göra är jag eftersom jag var den enda som gick igenom skärselden dagarna efter en karatefylla. Min make hade nog replikerat "vad pratar du om?" Eftersom han var den som var orolig och mådde dåligt när jag inte "klev ur". Så jag tror att jag är fullt kapabel till att avgöra vad jag "är". Jag har tagit itu med mig själv. Bilden du får av mig själv kanske passar dåligt in i vad andras nidbild av en alkoholist - men det är inte upp till dig att avgöra. Mitt liv mitt val. Jag kan ärligt säga att jag fortfarande kan få ett styng i hjärtat av ånger över saker jag gjort när jag varit påverkad. Ånger över att jag "tog till flaskan" i jobbiga situationer. Så vad jag än kallar mig eller definierar mig som så har jag en komplicerad relation till alkohol - så jag avstår och det är mitt val och kommer definitivt inte att drabba någon annan 🩵

✅ ✅ ✅ ✅

Idag planerade jag promenaderna bättre, så nu när jag har jobbat mina 11 timmar kan jag gå direkt i säng. Nu är jag ledig två dagar, nice 😍

När man jobbar 11 timmar framför en datorskärm är det en utmaning att få till 12 gg per timme minst 1 minut rörelse. Men min i Watch blippar till när timmen är nästan slut, om jag missat. Då ställer jag mig upp och gör benböj och armar uppåt sträck 30 gg. Klart.

Kram 🐘

Jättebra att du tar upp frågan om att kontakta socialtjänsten! De finns där både för att stötta anhöriga och hjälpa den som missbrukar.

Det är inte lätt alla dagar, och denna dag har väl varit lite mer knepig än de flesta. Men kämpar då på så gott det går i alla fall. När det gäller det här med tankar på alkohol och att få ledigt från sig själv en stund så att säga. Så är det för mig som så att det går lite upp och ned, för det mesta i motivationen till en logisk alkoholfrihet mest varje dag. Mår skapligt en stund, sen mulnar det till och mörknar i mitt sinne utan direkt anledning igen liksom. Så håller det väl på av och till för det mesta var dag.

Men så har jag ju även i grunden läkarintyg på att jag har depression och flera psykiatriska diagnoser som ställer till det för mig i min vardag. Jag är ju för det mesta mer eller mindre allmänt nedstämd och orkeslös. Har ju även social ångest, sömnstörning och är mycket känslig för stress, så det är ju inte så värst mycket som jag klarar av. Kan väl en kort stund ibland göra ett litet ryck och gå och handla, städa eller tvätta lite ibland. Men har fullt upp med att mest bara existera liksom. Man kan väl diplomatiskt säga att min tillvaro väl inte upplevs som så värst ljus så värst ofta.

Kämpar då på ännu och gör då mitt bästa, vad det nu ska tjäna till känns det liksom. Det att jag inte har givit upp helt för längesen är väl i grunden det att jag har en kanske lite töntig barnslig tro och känsla av att skaparen där ovan trots allt är med mig, och att Herren väl kanske vill att jag ska försöka att hålla i och hålla ut som nykter fast det är svårt. Har ju testat alla mediciner mot depression och ångest som läkare på öppen-psykiatrin hade att erbjuda.

Har nu tabletter mot oro och sömnproblem. Men de är väl som jag skrev i mitt första inlägg förra året på hösten här på forumet mest som att äta nåt sockerpiller i jämförelse med en flaska portvin. Men jag kämpar väl på och fortsätter att brottas med alkoholdjävulen så länge det går och i stunden efter att följt HALT, när det gäller alkoholsug väl gjort vad jag kan idag. Kanske känns det lite bättre imorgon om man får sova en stund får man väl hoppas på. Det var då trevligt att du @LAO tittade in så här på kvällskvisten och skrev några ord kompis.

Ha det gott!

@zalkin tack tänkte på det idag va till affären o julhandla köpte julmust o trockadero o mm. När ja åkte hem va de en skön känsla inget alkohol sug alls ,kände samma känsla som förut när man hade varit på bolaget o bilen va full propped med öl o mm, o då va de ju alkohol sug nu tänkte ja på ja skulle mysa hemma tända en brasa o äta gott i kväll, så de är stor skillnad nu en för 10 månader sen ,o ja räknar inte dagar längre men ja gjorde det länge sluta nog när de blev månader, Grattis till en månad o fortsätt kämpa på.,.för mig gick de över så längre tiden rulla på.

@vår2022 haha ja 😂 Jag är så trött på min hjärna 🥸

@eling Ha ha!😂 Nä, det är nog bara de som känner sig träffade antar jag. Och normala människor förnekar väl heller inte att de är alkisar eftersom de inte funderar på om de är det eller inte😂.

@Geggan Tänk vad tiden går fort ändå, 3 år! Och vad häftigt när du nu ska slå ditt gamla rekord och börja gå in på det fjärde året med mig😁. Det är så bra att vi kan stötta varandra eller bara utbyta tankar mellan himmel och jord på detta forum. Tänk också vad mycket som skett i våra liv på vägen, skratt och sorg, men vi har kunnat hantera det så bra som nyktra.

Så fint att du känner att du nu lever det livet du vill leva, jag är så glad för din skull. Kram❤️

@Sattva ❤️Tack för grattishälsningen!
Denna vecka har jag börjat med att jobba längre dagar och sjukskriven hela onsdagen. Sedan är det endast två dagar kvar att jobba och därefter ledig i 17 dagar! Så himla skönt!

@Andrahalvlek❤️Tack! Och grattis t snart fem år🎉det är stort!! Ja, de nyktra åren är ngt speciellt! Men, att få bli äldre att få leva är jag så tacksam för🙏🏻 Min bror dog när han var 46,5 år och min syster när hon var 58 år. Vi var på begravning i augusti för en vän som hann inte fylla 68. Så därför tycker jag om att fylla år för jag får möjligheten att bli äldre🙏🏻

Imorgon ska jag vara hemma och vila. Kanske baka ett bröd och lite fröknäcke. På morgonen t fysioterapeuten. Försökte omboka tiden för att inte behöva dra iväg tidigt på morgonen men fysioterapeuten var fullbokad hela vägen. Ska ta det lugnt.

Till er alla…kramar ❤️⭐️

"Inga normala människor går runt och funderar på om de är alkis eller inte" 😂 nä det är nog sant.
Från en intervju med en terapeut i en podd.

@Charlie70 Tack för att du tittar in och läser hos mig❤️Så kul att du skrev. Och…massvis av Grattis t dina fem nyktra år🥳👏🏻⭐️Å grattis t kärleken❤️Så glad jag är för din skull att få läsa om detta🤩

Kramar 🥰

@Åsa M Tack så mycket för din kommentar 🙏🏻
En mycket bra tankeställare 🙏🏻

@Geggan Grattis t dina tre år🥳🎉Så bra gjort👏🏻👏🏻Det känns så rogivande när jag läser dina inlägg..ett harmoniskt liv🙏🏻Är glad för din skull❤️

Kramar💕⭐️

@Flarran åh, håll dig borta från alkoholdjävulen. Jag älskar dina finurliga inlägg och målar upp hur du sitter där vid ditt köksbord med datorn och spekulerar.
Snart är det ljusare igen och då kanske allt känns lite bättre, eller blir det inte så för dig?

Kvällsavstämning dag 17
Jag är i princip frisk!!!! Wihoooo! Inte från mitt beroende men från ryggvärk och hosta! 13 dagar elände men nu är det bara lite små trassel kvar.

Idag har jag glömt att ta Campralen till middagen också, det var första gången. Känner mig inte sugnare än vanligt, men det var helt klart lite småjobbigt på jobbets AW. Jag är supersocial och hatar att umgås, väldigt jobbig blandning, så idag blev hjälpen att jag smet iväg och pratade med min pappa en stund. Annars har dagen gått fint. Har fått bra tips här om tankar inför fjällresan och lite annan pepp.
Insåg idag att det är tre veckor på lördag, galet lång tid! Nu känns det ändå som om lite nya vanor satt sig, och att tankarna är lite stretchigare. Bara det här med att kunna köra bil på kvällen är ju magiskt!
Godnatt och sov gott alla fina💕🌟

@Nick Men, nu låter jag som en elitist, och det är jag verkligen inte :)))), men om du inte har problem med alko till vardags så ligger du väl över de flesta av oss andra med hästlängder. Sätt dig med din fru och tala ut om hur du ser på saker och ting, vad hon vill se och vad du kan leverera. Jag menar, du har väl inte ens ett beroende. Tänk dig, inte ens ett jävla beroende, vilken lycka.

Mitt problem är det motsatta: jag står aldrig på borden och rockar på fester; jag kan vara helt spiknykter utan problem då - no worries at all. Men hemma i vardagen, då slinker det ner en och annan för mycket.

Hej!Jag känner igen mig.Jag har varit nykter,fallit & kravlat mig upp igen.Många gånger.Men den senaste gången var i början på september.De 2 första veckorna var vidriga.Som en mardröm både fysiskt & fysiskt.Aldrig mer vill jag uppleva detta igen.Kämpa på nu!Det ska jag göra också!

Hade just druckit lite druvjuice som väl ett substitut till portvin som man väl hinkade i sig som om man hade det som sitt arbete och betalt för att hålla på med i en massa år. När jag tidigare idag läste en del äldre och tänkvärda inlägg och byggde på mig med lite fler och välbehövliga insikter här på forumet. Så tänktes det sedan spontant lite allmänt positivt. Det är ju inte klokt vad bra man har det som helt fri och nykter när man väl har analyserat situationen från alla håll och kanter och kommit underfund med att man ska göra allt som står i ens egen makt för att må så bra som man bara kan.

Då passar då inte den hälsovådliga och trista deppdrogen och nervgiftet alkohol in i ekvationen kan man då verkligen säga. För det kostar bara en massa pengar och får hjärnan att dega ihop totalt. Detta sade mig logiken klart och tydligt när jag druckit lite av kanske inte direkt hälsokostens bästa dryck, men dock alkoholfri och rätt så uppiggande energidryck i långburk. Lät sedan under en kort stund tankarna flyga fritt omkring inom mig. Räknade sen lite snabbt ihop plus och minus för att få fram den aktuella summan av allt som tidigare års dimmiga berusningar av alkohol genom åren har givit mig som resultat.

Det finns nog inget som man som människa egentligen behöver alkohol till om man ska vara helt ärlig alltså. Men det är rätt lätt att gå vilse i sina egna helt förvirrade tankegångar innan man har fattat grejen. Minns att morsan ibland snackade lite försynt om feltänk, och minns att man väl inte riktigt kunde greppa eller koppla den prylen, men tänk så rätt hon hade. Farsan var var väl inte ute och cyklade helt han heller trots sin kanske lite väl militanta attityd till alkohol. Något som väl var en del i att man så tidigt blev så galet hängiven att rebelliskt göra tvärt om och dricka skiten.

Visst är man väl ofta en trött dysterkvist och visst går väl humöret upp och ned, men det är ju bara som det är. Men inte ska man man väl som en korkad byfåne mata bolaget med en massa stålar för att sen sitta i nåt mörkt hörn och slå sig själv i skallen med en flaska med nån sketen alkohol alltså. Tankar som man väl har tänkt liksom, en tusen gånger om, utan att göra nåt reellt åt innan man började att skriva av sig en del tankar här på detta eminenta forum.

Nu har man skrivit lite tok igen och inte har man ens den gamle fule alkoholdjävulen på besök här vid köksbordet heller tänka sig. Ja, detta var ord som var så levande inom mig för bara några timmar sedan när jag skrev ovanstående text om alkoholfrihet. Sedan så fick jag plötsligt ett anfall av att man kanske ändå skulle våga sig på att prova på, bara lite grann, en enda gång till kanske. Varför inte en taxisväng till bolaget. Det är ju snart jul, och det var ju så himla länge sen sist...

Det går alltså lite skakigt upp och ned i min motivation. Men ännu så leder logiken, snålheten och envisheten över känslan att få koppla av med en liten berusning. Något som man vet bara kommer att göra att alla dessa nyktra dagar i följd i över ett helt år. Bara kommer att bli till en liten parentes liksom. Men nu har jag nyss öppnat en till burk med energidryck. Nykter och alkoholfri det är jag ännu fast det var svårt för en stund sen. Bolaget hann stänga och jag har nu kommit ned i varv utan alkohol. Detta är jag då tacksam för. Så kör alltså därför alkoholfritt vidare så länge som det bara går.

Kanske skulle man väl köra ett hårt träningspass på motionscykeln sade liksom bror duktig inom mig. Ja, liksom för att väl kanske på så sätt försöka att springa ifrån sig själv och mina splittrade tankar. Men nån sådan stressande känsla eller träningslängtan finns då inte alls i denna stund. Kanske borde jag väl ändå gå ut med soppåsarna som står och flinar där i hörnet om en stund. Men å andra sidan kan det väl få vänta tills det blir ljust i morgon. För varför gå ut och vandra i det trista mörkret i onödan och då kanske råka gå förbi matbutiken och kanske komma hem med alkohol i form av folköl...

Ha en fin kväll!

Åh så skönt.Sover fortfarande rätt så bra med mitt tyngdtäcke & adhd sleep i öronen från Spotify.Märker att jag orkar mer.Inte blir lika känslosvajjig & stresskänslig.Får inte lika mycket sug.Bristande ,Sömn,värk & bristande energi är känslor som jag pimplat vin på många gånger.Men nu känner jag inte så.Ikväll har jag städat & förberett en måltid med efterrätt.Har ledig dag imorgon då min släkting som bor i en annan stad kommer & hälsar på och äter hos mig.Har hackat & mixat så det står härliga till.Blir vegansk måltid med soppa,röror,grönsaker & bröd att dippa.Chokladmousse gjord från grunden.( Min släkting är vegan.inte jag)Ska bli så kul.Detta hade aldrig hänt om jag inte varit nykter så här länge som jag varit nu.Då hade jag föreslagit vegetarisk restaurang på stan & kommit dit och varit bakfull.Men inte nu.Sköna vinster man får uppleva när man spolar kröken & orkat hålla ut ett bra tag med det.Hejja oss!

@xyz23 jag tror ibland att jag är lite allergisk mot Gud… men jag förundras mycket och är bra på det där nya med glimmers. Jag förundras över växter och småkryp, vackra ord och sällsamma relationer. Jag har nog väldigt lätt att förstå min litenhet och evolutionens storhet. Bara man är rädd om sig själv och andra så duger det fint för mig!
Hur går det för dig med nykterheten?

God jul om vi inte hörs innan🌟🕯️

@Utmaning2022 jag hade också julavslutning och det fanns vin, men också julmust. Däremot fanns det ingen alkoholfri glögg, och det tyckte jag var märkligt!

Varsågod med hjälp till nya målet😂. Jag är lärare och hjälper folk hela dagarna att sätta nya mål🤩.

Så himla spännande med jobbet, fattar att det blir märkligt i samtalet med din chef.

Du verkar ju ganska cool såhär dag 40+, har det varit lika lätt hela tiden?

@aeromagnus Jag tror att vi gör misstaget att kalla oss för 'alkoholister'; dessa lär ju ska lida av en kronisk obotbar sjukdom. Typ AA: Hej, jag heter *** och jag är alkoholist. Bättre att försöka reda ut hur man fungerar och kalla det för vad det är, ett beroende - om det nu ens är ett beroende. Jänkarna kallar det AUD, alcohol use disorder. Detta går absolut att friskna till från; det är inte enkelt, och många klarar det inte, men det är inte omöjligt. Och säkert beror det oxå på hur långt ner man gått. Ingen har lovat att livet ska vara enkelt.