Senaste kommentarerna i forumet

Härligt att läsa @vår2022 och vad fort tiden går. Jag sökte ju också nytt jobb nyligen- men tackade så småningom nej. Så då kändes det nästan som jag fick ett ”nytt jobb” igen- mitt gamla blev roligare. Konstigt hur man kan funka. 😁
Jag tänker också ibland på ”gamla livet” idag tänkte jag att man ofta släääpade sig fram. På röda knogar?
Man såg de där vätskepauserna som ”nästa anhalt”, mellan grå sträckor av trötthet och nog nån molande ångest som man (jag!) nog inre benämnde som ångest utan den vanliga vardagen.
Idag tänker jag ofta ”hur hade jag tid att dricka”? Det är så mycket annat som fyller livet- inte säkert aktiviteter utan lika mycket återhämtning.
Härligt att läsa ditt inlägg! Kram 🌸

Jag har den senaste tiden tyckt att jag går fram med rakryggad värdighet. Men det har varit lite stelt i armarna. Inga mjuka pendlingar, som det ska vara. Kollar ned längs sidorna av kroppen. Se där ja!! Ser att jag vandrat med skämskuddar fastklämda under armarna. Sånt märker man först när man lättar lite på armbågarna och släpper en skämskudde.

@Denlillamänniskan Det finns mycket i själen som behöver läka. I somras åkte jag in på psykakuten efter att ha försökt ta livet av mig. Efter det fick jag påbörja behandling för mitt självskadebeteende och ångest så jag går och pratar med psykolog en gång i veckan. Jag är för första gången i mitt 35-åriga liv helt ärlig med mina tankar och känslor, ärlig med hur jag hanterar min ångest, men det river också upp äckliga fula sår som jag inte alltid kan hantera.
Och det kommer dagar där jag inte kan sortera mig som idag. Nu dyker jag rätt in, på både gott och ont. Men jag vill inte fly från det genom att dricka iallafall. Eller jag både vill och vill inte förstås.

25 dagar nykter. Känns väldigt bra, har varit sjukskriven hela månaden men på måndag väntar jobb igen. Är utmattad men känner mig ändå redo att återgå till normala rutiner. När det gäller nykterheten känner jag en stark motivation, fick frågan om att dricka vin imorgon med en vän men svarande att jag inte dricker just nu. Just idag är jag stark.

@Willow Hej. Jag ska ( måste) ha en vit månad.
Börjar 1/2.
Känns både läskigt och nervöst. Men behöver för min hälsas skull.
Heja oss!

@vår2022 Lycka till med intervjun! Det är först när du får erbjudande om att börja det nya jobbet som du behöver ta ställning till vad du vill och göra ditt val. Roligt att läsa att ditt liv blivit så mycket bättre.

@Friluftstok Fin beskrivnig av dina tidigare "sköna kvällar", men hur mycket skönare det är att ha hela dagar!
Önskar dig också en fin helg!

@Elleme Du har klarat många nyktra dagar. När jag läser din text, slås jag av en sak. Nykterheten är nog förutsättningen men det finns kanske andra saker i själen som behöver omvårdnad och rehabilitering?
Fortsätt skriv. Du är välkommen.

Jag har haft en orolig natt, vaknat flera gånger och var så trött när klockan ringde att jag bestämde mig för att ta sovmorgon och jobba hemifrån efter det.
Nu sitter jag här med ångest som jag bara vill fly ifrån.
Det är så enkelt att ta en beprövad väg som har funkat förut.
Jag vet dock att den inte hjälper på lång sikt, den skapar bara mer ångest.
Så jag kan inte ta till det verktyget.
Så jag är lite vilse. Jag kan nog om jag vill och lägger tid och energi på, komma på vad jag egentligen ska göra i den här situationen men jag vill också sitta här och tycka synd om mig själv. Jag vill vara på botten där jag kan plåga mig själv, för det är det som kräver minst energi av mig och det är där jag känner mig mest hemma.
Och att göra något som bryter av det där, något som faktiskt gör att jag kan må bättre, det säger min hjärna att jag inte förtjänar eller orkar kämpa för.
Jag gör iallafall ett försök att skriva av mig.

@Rehacer @Sisyfos tack för era fina ord ❤️ Det är lite lugnare nu så nu kan man andas en liten stund och ladda för nästa bakslag/kamp 😅 Men så skönt att slippa det vintunga huvudet 😊

När jag drack regelbundet så tyckte jag verkligen att jag blev piggare av vin. Att jag var lite lätt bakis flera dagar i veckan och att dagarna segade sig fram bortsåg jag från. Även så här i efterhand kan jag förstå hur jag tänkte och kände. Efter några glas vin på kvällen så kändes inte allt så tungt. Jag blev gladare och tyckte iaf själv att jag var roligare, även om jag var själv så var jag roligare att vara med. Nu, med ett kraftigt åtstramat alkoholintag som är begränsat till vissa sociala sammankomster, ser jag det lite annorlunda. Då levde jag för kvällen när jag kunde slappna av med mitt vin. Nu har jag istället fått hela dagar att njuta av. Och även om inte alla dagar är njutningsfulla så är det som du @Sisyfos säger, skönt att få vara ledsen och trött. För jag vet ju att det går över. Oftast är det bättre redan nästa dag.

Önskar er en fin helg! 🤩

Hej @Josefinfrågar! Jag tror inte du är varken tråkig eller överkänslig. Och jag känner igen både reaktionen hos din förälder (har haft samma från min partner) och din känsla av att inte vara säker.

Jag tänker att det kanske kunde vara bra att ringa alkoholhjälpen på numret du hittar här på sidan. Det tyckte jag var ett hjälpsamt första steg för att få feedback på mina upplevelser och bekräftelse på att det jag kände var rätt.

Ta hand om dig❣️

@vår2022 Skidliknelsen var svinbra, den snor jag. Jag funderar ibland på hur jag skulle ha gjort och tänkt i mitt förra liv, det känns verkligen som om jag var en helt annan person då. Back the days. Nu tänker och känner jag inifrån och ut att resan är målet ❤️ Det finns så mycket att uppleva. Bring it on!

Kram 🐘

@Vjlo Heja dig!

Kram 🐘

@Ny dag Bra att du skriver❤️ Behöver du ngt mer än forumet? Behandling? Ngt mer stöd? Be om hjälp på läkarbesöket idag.Du kommer fixa det! Se på mig! Jag drack och drack och drack tills en dag då allt var över men jag behövde mer hjälp en forumet.

Vi hörs igen!

Kram❤️❤️

@vår2022 heja! Jag tror på dig och vet att du kommer att välja rätt hur det än blir! Kram! 🥰

Nykter och glad... Nja, nykter och existerande i alla fall. Det har just firats med en nygammal rutin. För rutiner ska ju vara så himla nyttigt och bra. Mjölkchoklad och tre limpsmörgåsar blev det alltså. Har dragit upp persiennerna och öppnat fönstret och skådat den gråa världen utanför mitt kök. Fick då lite frisk luft på minus två grader i lungorna som väl inte skadade direkt. Det såg ut som det brukar på gården. Någon dam som var ute och släpade på en hund. Tänk, varenda kotte tycks ha hund nuförtiden, det skulle då inte jag orka hålla på med, har fullt upp med mig själv. Hur som helst, allmänt grått och trist som vanligt och alltså inget nytt att rapportera. Har ingen energi och ork till nånting förutom att skriva en massa strunt som detta. Hade det varit fredag för drygt tre månader tillbaka i tiden innan man bestämde sig för att bli alkoholfri så hade en taxiresa till bolaget stått på dagsschemat om man väl kanske inte bara suttit och sugit i sig en massa mäsk. Det var väl inget liv att ha det heller egentligen. Kroppen mår ju i alla fall bättre nu och det kan man väl fira med ett litet glas vitaminberikat kosttillskott. Det var väl allt för stunden från denne nykterkvist. Ha det gott ni som kan och inte lider av dystymi eller någon annan psykiskt betungande skit. Kämpa på mina vänner!

Tiden går fort! Nu har det gått 2 år och 3 månader sedan jag slutade dricka. Som ett liv före och efter att jag slutade. Livet före med alla jobbiga tankar och tunga känslor blir allt suddigare och som ett annat liv. Tänk att jag så stenhårt trodde att livet skulle bli så tråkigt och trist utan alkohol och att man skulle bli en stel grå trist mus😂. Så fel jag hade och så oerhört tacksam jag är för att jag vågade kika in på andra sidan och stänga igen dörren om mig helt. Livet efter har bara blivit bättre och bättre eller snarare att jag nu lever mitt liv istället för att transportera mitt liv. Som att nu går jag på tur med skidorna, med en matsäck på ryggen. Solen skiner och jag tar pauser i den vackra fjällmiljö och njuter av den storslagna naturen. Livet före åkte jag störtlopp i 200 km, med skräckångest och med andan i halsen, rakt utför och visste inte om jag skulle krascha på vägen ned, så jag blundade. Idag är jag nyfiken med klara och öppna ögon.

Före, hade jag jobb som rullade på fast jag egentligen inte trivdes sista åren. Vågade inte söka nya jobb, trodde inte på mig själv att jag kan. Strax efter, då var jag arbetslös en kort period, mitt uppdrag var slut. Jag hade slutat dricka två månader innan. Tänkte att nu har jag min chans att stärka mitt självförtroende och självkänsla om jag inte dricker, få kroppen i bättre kondition och styrka, få knoppen i balans. Hur skulle jag annars kunna söka ett nytt jobb, med den jag var före skulle det inte gått och med en ålder på 55+. Till slut fick jag ett vikariat och sedan en tillsvidare tjänst. Ett stimulerande och utvecklande jobb. Nykterheten rullade på liksom jobbet med mig själv och min inre kompass. Nu har det lett mig till att söka en ny tjänst, en som lockade mig att söka och nu ska jag gå på intervju. Vet inte hur jag ska välja om jag skulle få ett erbjudande än. Trivs med de flesta kollegor på mitt nuvarande jobb och man vet ju inte vad man får på ett nytt. Men, ändå roligt att bli utvald för intervju. Tänk att livet efter kan bli så bra och så många nya möjligheter som öppnar sig när man slutar dricka😁.

Ha en fin fredag!❤️

Har tagit paus i jobbet, många jobbiga tankar….. ånger och ångest! Summering drygt två månader (70+) nykter, sedan två svajiga veckor där nyktra dagar blandats med icke nyktra. Känns hopplöst att återigen vara på ruta ett. Att börja om etc. Visst ska jag börja om inte tu tal om annat. Jag vill leva ett nyktert liv. Just nu hoppas jag att jag kommit till min botten, trodde jag gjort detta för länge sedan då jag fattat beslutet om att inte dricka. Jag beundrar er som fått den där inre kraften, kraften att inte dricka oavsett vad. Mina tankar går mot att jag kan unna mig en bedövning för det är så jag ser på alkoholen. Bedövning och inget annat. Jag avskyr att vara där jag är, avskyr att jag återigen gjort dåliga val. Egentligen är ju så mycket annat i mitt liv så bra så varför i h….e förstör jag för mig själv? Ingen idé att tycka synd om sig själv utan det gäller att fortsätta kämpa. Jag vill vinna denna kampen en gång för alla. Kram alla kämpar🥰

@Amanda L ja jag har ju som förhoppning att den vita månaden blir till flera, men måste ställa rimliga mål annars vet jag hur jag funkar(känns gör ouppnåeligt och jag skiter i det🙁).
Va härligt att du har varit alkoholfri i 11 månader, wow! Bra jobbat👏🏼. Har kollat runt en hel del på forumet och det ger stöd å pepp bara det🙏🏼

Bästa Sisyfos! Jag vet att du menar inget illa. Du var ju den som alltid trodde att jag skulle lyckas även om det kanske fanns någon som inte trodde det. Det här handlar om mig själv och min egen trygghet inombords. Det finns rädslor som jag inte alls tycker är jobbiga att berätta om men att bli rädd för att bli ensam där finns det någon slags skam inom mig. Jag tror inte att jag blev rustad för det under min uppväxt. Rädslan för att vara ensam har ibland satt hinder för mig. Många behöver ju alltid ha en vän m sig när man tex börjar ngt nytt kanske en kör el har alltid en kompis m sig till gymmet där har jag inga problem m att gå ensam. Jag känner mig många gånger ensam. Ett litet nätverk. Bara min bror och jag kvar fr min ursprungsfamilj. Han är inte så bra på att hålla kontakten. Jag vill vara stark och inte känna mig ensam inte fastna i sådana tankar. Hade jättesvårt att somna i natt. Idag ska jag göra vad jag kan för att släppa negativa tankar. Jag är ju faktiskt en jäkla stark kvinna! Har ju gått igenom så mycket svåra saker. Står på båda benen och är nykter💪🏻🙏🏻❤️

Så tacksam att jag kan skriva här på forumet. 🙏🏻

Önskar er alla en fin fredag🌺Kram🥰

Det tar lång tid innan man slutar tänka; Det är nog inte så farligt! Jag har ju koll på alkoholen. Ja, om man anstränger sig och håller koll på sig. Men fakta är;
Jag klarade inte en hundpromenad utan att snubbla och skrapa upp ansiktet. Jag dråsade ned i en rabbatt och bröt ett revben. Jag ville dö några gånger. Jag hamnade i fel säng med fel man (ingen otrohet, men en fylledejt). Jag skämdes men jag lyckades uppehålla fasaden väldigt bra. Planerade min kvällspromenader med hunden, så att den skedde innan jag var märkbart påverkad. Sen var det bara att fortsätta dricka resten av kvällen. Så ni ser vilken ruskigt bra koll jag hade! Så pass bra så att jag kunde fortsätta två år för länge. De nyktra dagarna och dagarna då jag höll igen och drack "lagom". En illusion om att jag inte alls hade några större problem. Jag var ju inte alkis. Men på väldigt god väg, förstod jag efter ett tag. Tack och lov!

Överdriver jag med mina gränser? Är jag "tråkig" och känslig? Jag övertänker sjukt mycket nu. Att tillägga drack förr med hon men inte gjort det på många år. Pga har småbarn och inget intresse av det.

Hej! Som rubriken lyder. Min förälder har sen jag var yngre vuxen tyckt att man kan ta ett glas vin tid och otid. En vanlig tisdag tex men blir ofta märkbart förändrad efter ett glas. Det är bara med hon det har blivit tjafs och bråk då alkohol är inblandat. Inget fysiskt våld. Hon var också väldigt elak mot mig ibland. Anklagade mig för grejer jag inte hade gjort osv. Oberäknelig.

Hon själv tyckte då att det är ok att dricka & att det inte är någon fara om det blir mycket så länge man är glad och trevlig.

Det var under coronapandemin både jag & mitt syskon märkte att hon drack för mycket (tyckte vi). Vi pratade med hon då. Då hon sa att hon hade varit nere och det hade blivit för mycket. Hon tog det väldigt bra.

Jag sa redan då, ring mig inte onykter eller mina vänner. Ett år senare ringer hon mig full. Jag åker dit. Hon stinker alkohol och dricker under tiden jag var där. Jätte full. Vi bråkar. Om en viktig grej.

Jag åker dit nån dag senare och på morgonen då jag vet att hon är nykter. Jag säger igen att jag vill inte träffa hon eller prata i telefon då hon har druckit en droppe.

Hon blir ledsen och säger upp kontakten i två veckor då hon känner sig "anfallen" av mig. Vi bråkade om andra grejer med.

Efter det har hon varit nykter 1 år plus någonting.

Misstänker nu att hon har ringt två gånger onyktert. Inte sagt något då. Jag vet att hon har druckit en gång då hon berättade det i förbi farten.

Jag har inte sagt något pga jag vet inte. Men nu tär det på mig. Vill fråga om hon har ringt onyktert och säga igen om mina gränser. Då hennes drickande har gett mig obehag, min partner och mitt syskon. Men hon lär bli arg eller kanske ljuga jag vet inte.

Vad tycker ni? Vad tror ni? Hon är ingen "parkbänks-alkoholist" (klumpigt sagt).

@Himmelellerhelvette Ja, tydlig och rak kommunikation är så viktigt. Att man inte går runt omkring ett ämne, är otydlig, inte insinuerar eller är ironisk. Det blir då svårt att förstå, blir dubbla budskap och skapar osäkerhet. Jag och min man har också blivit så mycket bättre på att kommunicera rakt och tydligt, eller framförallt jag. Tänker att det har med min egna inre trygghet att göra. Det ger mig stabilitet och lugn och så mycket lättare att vara ärlig och sann. Att när jag är osäker på något att jag säger det och inte längre frågar runt saken. Det har skapat större tillit och trygghet i relationen.

En annan sak som jag också upplever att att jag är mindre rädd. Jag går eller springer ju ofta i skogen med mina hundar själv och jag känner mig mycket tryggare nu som nykter när jag gör det. Fler frågar hur jag vågar, finns mycket vildsvin och varg har setts, men det skrämmer mig inte. Jag har inte sett mer än spår och det är ju skygga av sig. Eller att vara själv i huset när maken är på jobbresor med övernattningar. Det var jättejobbigt för mig när jag drack, var lite orolig, rädd och hade svårt att sova. Nu har jag varit själv två nätter och känner mig trygg. Det är så skönt att det känns så. Tryggheten inom mig själv har framförallt kommit när jag slutade dricka och med allt jobb jag gjort och gör med min inre resa och min inre kompass. Som du säger man blir mer tillgänglig, både för sig själv men även med andra❤️

Ha en riktigt fin fredag vännen❤️

@trötter75 Man ska inte behöva vara mamma åt sin partner. Vet att det är lätt att man hamnar där, men vill han dricka så finns det inget du kan göra för att förhindra det. Däremot kan du välja att vara i en annan situation. Min relation imploderade eftersom mitt ex söp som en svamp. Han struntade fullkomligt i vad jag sa. Min lösning var att strunta i honom. Jag kan inte med oss beskriva lugnet som följde efter det beslutet. Att slippa fyllesvammel alla tider på dygnet, konstiga konflikter om allt, hans infall, alla tomflaskor och burkar, det ständiga rännandet till Systemet (eller "apoteket" som han talande nog kallade det).
Fundera på hur DU vill ha ditt liv. Jag kom fram till att jag vill inte varken leva med eller umgås med någon som missbrukar alkohol. Då var det lättare att gå vidare. Skickar dig styrka!