Senaste kommentarerna i forumet

Vill bara dela med mig några rader från tidningen Må bra skrivit av Nemo Hede’n som driver beroendepodden:”Bara en till”. Citat:”
Har du inte kontroll över mängden du dricker när du väl satt i gång, utan tar ständigt fler glas än du tänkt dig? Eller får ditt drickande ständigt konsekvenser? Då är det kanske dags att dra i bromsen.

– Folk tror att alkoholism handlar om hur ofta man dricker, när det i själva verket handlar om vad som händer när vi dricker. Det skulle jag säga är en stor fördom. Folk tänker så här, ja men jag kunde ju vara nykter i några veckor, jag kan ju inte vara alkoholist. Folk tror att alla alkoholister tar återställare. Men det handlar inte om det. Det handlar om vad som händer när vi dricker. Alltså, har du kontroll på den mängd du konsumerar när du väl har börjat? Det är det som utgör sjukdomen. Och det där tror jag att många har fått om bakfoten, säger han.

Många har dessutom en förutfattad bild av hur en alkoholist eller narkoman ser ut, vilket oftast inte stämmer överens med verkligheten.

– En klassisk fördom är att folk tror att alla alkoholister och narkomaner ser ut som Leffe på parkbänken och Janne på plattan. Men det är ju Sveriges största folksjukdom vi snackar om. Det finns överallt, i alla samhällsklasser, i alla skick, överallt, säger Nemo, som själv levde med ett djupt alkohol- och drogmissbruk under 2010-talet.”
Hur många som är alkoholberoende i Sverige är i princip omöjligt att ta reda på, då de som har störst problem är underrepresenterade i undersökningar, enligt Många har dessutom en förutfattad bild av hur en alkoholist eller narkoman ser ut, vilket oftast inte stämmer överens med verkligheten.

– En klassisk fördom är att folk tror att alla alkoholister och narkomaner ser ut som Leffe på parkbänken och Janne på plattan. Men det är ju Sveriges största folksjukdom vi snackar om. Det finns överallt, i alla samhällsklasser, i alla skick, överallt, säger Nemo, som själv levde med ett djupt alkohol- och drogmissbruk under 2010-talet.
Min reflektion:Tänkvärda tankar & ord.Så om något av detta stämmer in på dig & din relation med A så ”Dra i handbromsen” Det gjorde jag & ångrar inte en sekund trots att det känts både motigt & svårt i perioder.

Jag sitter här i sängen och skäms. För hur jag behandlat de omkring mig som älskar mig och vill mig väl. Hur jag valt bort deras kärlek för att få dricka. Och jag har druckit för att döva gamla minnen, sanningar om mig själv och för att få känna den där lyckan som alkoholen till en början ger mig. Jag uppfattar mig själv som gladare, roligare, öppnare och positivare. Men det är ju ett skönmåleri av sanningen, många gånger har jag ju bara blivit arg och ledsen efter för många glas. Och det är väl i sociala sammanhang som jag upplevt mig själv som mer ”kul” med alkohol. Men konstigt då ändå, att de omkring mig gärna vill ses när jag är onykter. Då kan jag ju ändå inte vara så tråkig som nykter? Min man säger att jag är mitt bästa jag nykter, han avskyr när jag är full. Jag avskyr också när mina närmaste är berusade, när de börjar sluddra på talet, vingla, upprepar samma berättelser om och om igen som de berättade nyss. Jag blir ju precis likadan-fast jag har tänkt att jag blir mer av mig, ett ”roligare” mig. Den här lördagen var jag så full att jag har i princip tappat minnet av hela kvällen. Allt jag sagt och gjort vet bara de omkring mig. Jag minns inte. Hur är det möjligt tänker jag-hur kunde det hända? Och det är inte första gången-det är en återkommande företeelse i mitt liv, att jag ska ”behärska mig” några månader, sen jävlar ska det ställas till med ett kaos som blir minnesvärt för alla, och en bitter eftersmak för alltid. Förstår vilken hemsk egoist jag är. Vad jag försummat. Idag är jag arg på mig själv, för mina lögner för allt och alla. Jag hoppas innerligt att jag aldrig mer ska dricka och att jag klarar av att bli nykter. Det här var mina långa tankar-jag söker så mycket efter en ljusning. Jag vill bara bli älskad.

@Andrahalvlek Jag har både hund och häst, men tack ändå ❤️

Just nu ÄR det egentligen bra balans i mitt liv, utom i mitt känsloläge och i min plånbok.
Men jag har under åren skaffat mig en annan förbannelse - jag är rädd för att må bra.
Är katastrofinställd efter låååång tid på tårna för att avvärja kriser inom familjen och för att försöka hjälpa. Så snart det var lite lugnare och jag kopplade av så hände något nytt bland mina närmaste, och då pratar jag om antingen bokstavligen livshotande psykisk eller fysisk ohälsa, eller verkliga dödsfall.
Plus separation, flytt x 3, firma som gått knackigt, avslag på sjukskrivning…15 år höll jag hjälpligt ihop innan alkoholen fick mig på ordentligt fall.
Trodde att jag skulle få bearbeta även detta i den långa och dyra privata rehab-behandling som jag genomgick och betalade för ur egen ficka. Vi pratar alltså 100 000 kronor…och det enda som ältades var antalet dagar utan alkohol, Amerikanska VHS-videor från 80-talet spelades upp samt lösningen för ALLA problem visade sig vara att gå på AA-möten (som ju i sig är gratis).
När någon i gruppen tog upp sig svåra ångest var svaret ”Du måste sluta ha ångest. Gå på fler möten”. Den terapeuten var katastrof. Hen blandade även ihop mig med en annan deltagare vid ett flertal tillfällen. Var så besviken då, men nu kan jag faktiskt skratta åt det. Alltid något.
Och jag ska inte låta en dålig behandling stå i vägen för min nykterhet 😊

@Amy83 Hur går det för dig?🌸

@2ansikten 8:e dagen idag förresten!🥳 Visst är du på din 7:e?😃

@Stinalotta tack detsamma till er alla! Ja klimakteriet är jag i o det är inte kul vill jag lova med dessa nattliga vallningar! Men skönt att inte känna direkt sug efter A! men det är en skör tråd så tacksam för varje timme! Kram på er

@2ansikten Va skönt att du somna så djupt! Bra för kroppen:) Svettningarna va nog urrensning. Inte konstigt att bli trött efter tänker jag. Shopping är ju betydligt bättre än A;) Tycker att man ska få belöna sig själv. Och så härligt att höra att bolaget försvann ur sinnet, det gjorde det för mig igår en sväng. Kollade på klockan och tänkte om 30 min stänger dom, men sen va det borta lika fort i huvudet:) Känns det bra att jobba under den här perioden?
Jag va ute och gick igår, igår va första dagen ja minska på socker oxå, har struntat i va ja ätit första veckan. På kvällen va ja o kolla på min sons fotbollsmatch, en bra kväll:) Fortfarande dock problemet med sömn, kissar 6-7 gånger på natten:/ Tänkte att det borde gett sig efter 7 dagar! Rädd att det är något fel! Strax blir det en långpromenad iaf:) Fint väder idag, ska sitta i solen mycket och insupa D-vitamin🙏 Hoppas du får en härlig dag🌸

@Blenda Balansen, balansen, balansen. Jag tog också till alkoholen som flyktsoda.

Jag försöker tänka likadant med ork som med mat. Om jag äter bra mat vid fasta måltider och bra mellanmål så slipper jag bli toksugen på sötsaker.

Och om jag planerar min vardag hållbart, med lagom mycket aktiviteter omväxlat med vila så slipper jag tömma mina batterier. Där är jag inte än, men jag jobbar på det. Klarar det 9 av 10 dagar.

Sen händer akuta saker ibland, tyvärr. Men har man en god grund att stå på klarar man även det bättre - och man vet att man måste rensa kalendern på allt annat.

En liten vovve skulle nog göra underverk i ditt liv. Kärlek, motion och aktiviteter i ett älskat paket ❤️

Kram 🐘

@EbbaiHulu så roligt att höra att det går bra för dig!! Bra också att du pratat med din man och får stöttning av honom. Så härligt att få gå på mötet i veckan & berätta att du fixade helgen 🎉 När var mötet? Hur känns det inför detta?
Jag har faktiskt inget sug alls, men sömnen har det varit lite sådär med. Ligger mest och bara snurrar första delen av natten. Misstänker att klimakteriet kan vara på ingång också. Men det är svårt att veta vad som är vad. Känner mig hursom väldigt tacksam varje morgon när jag vaknar, utan att vara bakis 🙏🏻
Instämmer också i tacksamhet över @Molnet & @Lady175.

Tack @Molnet, du är så otroligt stöttande för så många här på Forumet. Fint!

Jag är som sagt desillusionerad.
Inser, när jag ärligt känner efter, att det är så många personer i min närmaste vänkrets som jag inte längre klickar med.
Jag har också älskat det enkla rika livet med bubbel, shopping och weekendresor. Sen fick jag den ena käftsmällen efter den andra vid 50+. Det fick mig att reflektera, men jag tvingade också mig själv att köra slut på alla batterier och ta till flyktsodan för att orka.
Nu står jag som 60+ ensam kvar i det gamla härliga par(ty)-gänget. De lever som tidigare, kvar i sina äktenskap, karriärer, flygresor och obekymrade liv. Jag har alkoholproblem, dålig ekonomi och flygskam.
Vill egentligen inte byta, ett ytligt självcentrerat liv är inget jag vill ha. Samtidigt kan jag bli avundsjuk på alla som njuter sina ego-kickar och konsumerar upp planeten utan att reflektera.
Min viktigaste målsättning just nu förutom nykterheten är att undvika att bli bitter.
Ska som sagt jobba på acceptans och tacksamhet. Varje dag.
Men tänker samtidigt tillåta mig att känna mig som Häxan Surtant ibland. Inkapslade negativa känslor riskerar att poppa upp som alkoholsug. Får väl helt enkelt skrika lite för mig själv då och då 😊

Tisdag och det var inte det enklaste att varva ned inför sovstunden. Ville inte sova heller egentligen när jag släckte lampan vid tretiden. För är ju så envis att göra allt lite bakvänt och på mitt eget sätt. Fick ju tokigt nog för mig att promenera raskt och så fort och långt jag bara kunde mitt i natten. Tänkte inte ett enda smack, utan bara gjorde vad jag kände för.

Detta för att väl bevisa för mig själv att ingenting är omöjligt. Tro och det skall vara dig givet. Ja, kanske är det så... Herren hjälper den som hjälper sig själv. Ja, kanske är det så... Var dag har nog av sin plåga. Tja, kanske är det även så eventuellt. Med viljestyrka utan logikens gräns och en barnslig tro och passion för nåt man kanske inte ens förstår, så kan det mesta alltså gå.

Har nog tagit ett litet steg framåt i utvecklingen till nåt nytt, vad det nu kan vara. Du kan allt sade farsan. Märkliga ord egentligen. Men vem vet kanske är det så... Nog är man väl lite mör i kroppen nu, men sånt har man väl aldrig dött av tidigare. Ska inte slå mig i skallen med en flaska alkohol idag heller.

Vet inte varför, men det känns som att det nog är vettigast. Vatten, är nog trots allt lite bättre än vin och sprit. Framförallt bra mycket billigare. Nu tycks då tankarnas logik fira triumfer och alkoholdjävulen, den fule blir blåst än en gång på konfekten. Får nog sluta att skriva en massa knasigt tok på en stund, för nu är man ju törstig på vatten verkar det som. Tur man har det i sin kökskran alltså. Behöver inte gå ut till nån brunn med en hink och hämta. Sånt är man väl lite smått tacksam för ibland. Kör alkoholfritt vidare mot nya mål.

Men Hej & Hå alltså! Har ju fått besök i min lilla värld av @Andrahalvlek och @Carisie. Kul att ett par kompisar tittat in här på morgonkvisten. Vid den tidpunkten låg man ju och sov alltså. Nu är man vaken och nya stordåd väntar väl runt hörnet. Vad det kan vara och bli för något, har jag då i stunden inte den blekaste aning om. Får nog göra det allra enklaste av allt och bara gå på ren känsla blandat med tro och lite logik, och inte tänka så himla mycket. Då sånt bara tröttar ut en, och för mig bara sänker humöret alltså.

Ha det gott mina vänner!

@mamma40 godmorgon, hur går det för dig? Tänker på dig🤗

@Himmelellerhelvette Tack för så fina ord, det värmer❤️. Det kommer att lätta lite om ca en vecka då stygnen tas bort så vi slipper det minituösa vaktandet av såret och slickandet och den stora tratten som åker in i alla väggar😂.

Ja, man blir lite ställd när dessa bag in box flashar kommer, men att se det som ett stort skämt hjälper och bra att hjärna får göra den kopplingen istället framöver😁. Kram❤️

@Himmelellerhelvette Jag tänker ibland på liknelsen om Jesus. Att man måste dö på korset för att sedan återuppstå. Att bära korset/alla sina bördor, hängas upp och dö för att sedan återuppstå i ett nytt liv mindre tyngd. Att sluta dricka/andra beroenden, sluta bära denna oerhörda börda (att dö på korset) sedan återuppstå i ett nytt liv, ta nya tag i sitt liv, bearbeta alla underliggande orsaker/bördor till drickandet och komma vidare. Få bättre självkännedom och självmedkänsla. Insikter och vidgade vyer i sin omvärldsspaning. Bryta ihop och komma igen ännu starkare och klokare.

Kram❤️

@Stinalotta Hej :) Det går jätte bra måste jag säga. Jag har äntligen börjat prata om det med min man. Han hjälper mig så idag är jag på dag 8. Helgen som jag fasade för gick bra och jag berättade för gubben när jag kände sug och hur mina tankar gick. Jag är tacksam att jag klarat mig "så här länge", det var nog två år sen sist. Men min hjärna är inte med, känner mig bakfull på morgonen, kan inte sova eller sover massor, rastlös, minnesförlust vill jag inte säga men har svårt att komma ihåg exakt allt.
Hur går det för dig @Stinalotta?
Kul att du är tillbaka @Lady175
Och skönt att du stöttar oss @Molnet
Tillsammans med stöttning och hejarop kan vi klara detta!

@Himmelellerhelvette Så fint uttryckt ❤️ Kan känna lite likadant - jag känner en tacksamhet för alkoholberoendet för att det fick mig att lära känna mig själv bättre. Sluta vara en peoplepleaser, leva mer genuint, göra sådant jag vill göra, sätta mig själva i första rummet.

På samma sätt vill jag inte vara utan min fyra utmattningsdepressioner, och allt jobbigt med min yngsta dotter. Allt detta har format mig till den jag är, och jag är en bra människa. Omtänksam, ser andras behov, sträcker ut en hand, men är samtidigt noga med att sträcka ut en hjälpande hand till mig själv så fort jag behöver. Det svåra har varit att förstå i tid, se symtomen, dra i handbromsen. Inte tömma batterierna 🪫 Men jag har kommit en god bit på vägen.

Kram 🐘

@Flarran Heja dig! Jag står här bredvid gångvägen och hejar på dig!

Kram 🐘

Tänkt att få vara hund och ha dig som matte @vår2022, bästa hundlivet❤️

Så skönt att prognosen är god🙏

Haha det är galet hur alkoholdjävulen sticker upp sin nos med en gång när vi är utlakade, trötta och hungriga och undrar ”ska vi zooma ut tillsammans?”
Det är skönt att du kan säga det till din man och att ni kan skratta åt det❤️
Jag kan fortfarande bli rädd när det händer mig. Kram❤️

@Flarran Tack 🙏🏼 Det värmer 💎! Alla har vi våra kors att bära tänker jag. Men jag tycker nog att man bär bättre utan hojtarolja innanför västen - eller vad säger du? 😂 Jag sitter här i skrivande stund på tuben 🚇 och önskar jag fick ligga kvar i sängen istället. Jag är verkligen ingen morgonmänniska och har aldrig varit. När jag kommer upp ur sängen är det okej - men innan?! 😖 Min säng måste vara det sämsta köp jag gjort någonsin - det är den skönaste säng jag sovit i! Nu ska jag använda resterande restid till att samla mina tankar, andas och avlägga morgonens löften om tisdagen 🙏🏼. Jag hoppas du får en fin dag 🩵

@JHL Jajemen! Här ska resas! Ska försöka uppdatera men annars kommer ett sammandrag...givetvis måste jag du dela med mig. Peppen är HÖG! Två dagar på Skye blir det iaf och ett stort tack för tipset att boka tidigt! Bokade boende direkt när du sagt det - och det var redan fullt på många ställen 😱 Något säger mig att vi inte kommer att vara ensamma i Skottland 😂.

Ja radiotystnad är ju sånt som händer - var dock inte det minsta oroad att du kört i diket. Du känns alldeles för stabil för det. Hoppas du får en fin dag på jobbet!
🩵

Tack kära @Varafrisk, det känns så skönt långt in i själen att få någons förståelse för och bekräftelse på att det man gått igenom inte är normalt utan extremt och att någon ser vilken kraft det kan finnas inom en att ta sig igenom och ändå bli en fungerande människa. Jag har ju gått igenom allt jag kan komma på att jag behöver bearbeta och själv fått syn på hur jag normaliserat allt jag gått igenom (jag har liksom lämnat min kropp och sett allt utifrån som en film som jag aldrig låtit beröra mig, jag har vetat vad som hänt men inte tagit in det utan distanserat mig från det som om det är någon annans upplevelser) men nu har jag en enorm förståelse för mig själv och kan se alla mina varför jag gjort och mått så dåligt utan att veta att jag mått dåligt. Jag kan se på foton från jag var liten till idag att jag mått så dåligt men då viste jag inte, jag bedövade med allt jag kunde komma på från matmissbruk till ett kliniskt rent hem, aldrig sitta still, göra någonting hela tiden för satt jag still kände jag mig oduglig, inte undra på att jag började dricka, jag var tvungen att få lite extra ork för att kunna hålla fasaden skinande ren! Jag behövde verkligen bli beroende av alkoholen och krascha med hjälp av den för att kunna kapitulera från allt jag försökt fly från, för att få ett uppvaknande och lära mig att läka för att bli hel. Jag kan känna en väldig tacksamhet på ett sätt över att jag blev beroende annars hade jag nog aldrig tagit tag i att bearbeta allt som behövde bearbetas. Tack för att du lyssnar och ser mig. Kram❤️

Jag är glad men trött idag efter kul konsert där jag tackade nej till sista ölen. Ibland blir det bra!

@Maud,
Jättebra kämpat med att sluta snusa, du fixar det. Jag har gjort samma resa med snuset efter att ha snusat sedan jag var 13 år. Jag kör nu nikotinfritt snus sedan något år sedan, en dum ovana som jag borde fasa ut vid tillfälle. Fortsätt med att bli nikotinfri och håll oss uppdaterade om hur det går. all läsning om de bakomliggande planer/strategier att bli kvitt beroenden är lärorikt och intressanta att läsa om.

Blev oväntat ledig hela veckan. Inte mig emot , det är bra väder. Jobbar min lediga helg istället. Så funkar mitt jobb. Snabba byte, klirr i kassan. Man måste inte byta pass men har man hoppat på en sådan tjänst är det något som ingår. Jag gillar det och är i en fas i livet då det funkar.
Det där nikotinsprayet ska jag inte köpa mer. Alldeles för lätt o snabbt att " puffa" på. Får hålla mig till sugtabletter och nikotinfritt snus för att få ner beroendet. Nikotinsprayet förlänger bara avgiftning märkte jag igår när jag började längta efter en " puff" el två.
Annars går det snusfria riktigt bra. Jag vill sluta , det märker jag. Det är dags!

Idag ska jag ut på tur med mattermos och ryggsäck. En rätt bra runda till en klippa med möjlighet till smygbad i underbrallorna. Ligga där i lugnet , lyssna på ljudbok o fundera lite smått eller stort på livet.
Men först tar jag gymmet som vanligt enligt " ledigdagrutin"
Det är rätt fint att vara jag just nu!

Må så gott alla 🥰

Kom ut med soppåsen fast jag trodde att jag inte skulle orka. Hade inte energi att sätta på mig ett par strumpor ens. Men när jag kastat skräp så tänkte jag att jag väl åtminstone kunde gå ett varv runt huset som väl handlar om två hundra meter. Men ville sedan inte gå in direkt utan tänkte att nog kan man väl gå lite till.

Ja, ungefär så där som man gjorde när man var en liten grabb och inte tänkte så himla mycket utan bara gjorde utan att tänka. Plötsligt infann sig en frihetskänsla och det kändes nästan som när jag cyklar. Flög fram på nåt sätt och var mest orolig för skavsår på fötterna då jag ju inte hade några sockor på fötterna alltså. Men vandrade hela tiden ändå raskt utan att stanna till en sekund. Passerade snart lokala matbutiken raskt som såklart var stängd den här tiden på kvällen.

Fortsatte sedan vidare förbi en pizzeria och upp för kvarterets längsta backe och normalt sett en otroligt jobbig och slitig utmaning med ryggsäck som jag nu inte hade på mig. Det var nog det som gav frihetskänslan tror jag. Malde bara på och gick raskt fast det kändes ett rejält motstånd i benen. Hade ju faktiskt bestämt mig för att gå raskt så länge jag bara kunde och klarade av rent fysiskt. Ganska precis efter en halvtimme så hade jag gått runt hela kvarteret.

Hade nog då i denna stund lätt kunnat tagit ett varv till om jag hade haft riktiga skor och strumpor på mig. Helt otroligt vilka inre krafter man har ibland när man liksom gnistrar till så där och inte grubblar sönder sig liksom. För att tänka tar ju en massa energi har man ju läst. Kollade blodtrycket när jag kom in och det låg väl aningen högt, men rätt normalt med tanke på kraftprovet. Nu har väl självförtroendet ökat en aning. Men nog är det nåt psykologiskt inblandat med promenadlåsningen. För när jag kom innanför dörren så gick luften liksom helt ur mig.

Det är nog mycket med gammal dålig energi ansamlad som måste vädras ut tänkte jag Sitter nu i köket med öppet fönster och undrar hur det hela gick till egentligen. Ska vädra i hela lägenheten nu. Tror att min låsning mot promenader i dagsljus nog beror på att jag inte kan fokusera riktigt på gåendet i sig då. Min hjärna är nog för mycket uppmärksam på omgivningen eller nått sånt där. Kanske är man ett eventuellt ett nattdjur, vem vet.

Borde nog göra om promenaden snart. Förstår nu lite mer att en del nästan väl är beroende av träning av olika slag. Ska bli intressant att se hur pass med träningsvärk man får imorgon liksom. Men denna tanke nu är kanske bara ett fånigt hjärnspöke. Har nog gjort mig förtjänt av något gott att dricka. Tänker inte på alkohol utan ett paket med päronsaft. Natt-i-Natti allihopa för idag.

Ha det gott mina vänner!