Då var man här för att ändra på alkohol vanorna igen. Andra gången nu. Det blev typ a-fritt i 4 mån efter första försöket. Sen blev det ett oskyldigt glas rött en kväll. Det var på en dejt, middag, tända ljus osv. Blev mitt fall. Tänkte skriva lite när det behövs. Och då hur det känns efter X-dagar som nykter. Det känns annorlunda denna gång eftersom jag nu för första gången känt av alkoholen fysiskt och det har stressat mig som bara den. Hoppas det är det som gör att det sker en varaktig förändring. Dag 5 idag och det har varit en dag med abstinens. Har joggat idag. Bäst är att trampa omkring i svår terräng. Det enda man tänker på är att hålla sig på fötter. Skönt att inte tänka på något. Sen besökt några nära. Ser att några har lyckats bra här ah. Längtar till den dag då man känner sig fri, avslappnad och lycklig igen. Kommer nog smygande tillbaka med tiden.

Tycker du är otroligt duktig och insiktsfull. Måste bara fråga, hur tänker du med "balans med allt". " Att följa ett schema" Måste du vara perfekt? Lat och lite slarvig, det låter helt mänskligt liksom ?.
Har personligen lite svårt för "perfekta"människor, eftersom de ofta har svårt att överse med andras brister. Behåll du lite brister! Även en något rund kropp blir snyggare med solbränna.

solapan

Sisyfos,
så bra fråga av dig. Får mig att fundera. Ett schema hmm. Tänk om barnen i skolan inte hade ett schema. Eller om fridrottseliten inte hade ett träningsprogram. Ett schema är kanske en plan för hur man ska uppnå ett mål. Sina mål. För alla har väl något slags mål. Om något inte fungerar så bra så kan målet vara att få det att fungera bättre. Eller om man är sjuk så kan man ha en idé om hur man blir frisk. Om byxorna inte går på så kan man aa en plan för att de ska sitta bra.
Man måste ju börja någonstans för att komma någonstans. För att uppnå ett annat reslutat så måste göra annorlunda, tänker jag. Att ändra på vanor kan ju vara så sjukt svårt. Puhh...Att ändra på ett beroende ännu tuffare. Så hur göra. För något ska ju göras. Här kommer schemat in. Att jag planerar in det jag vill ändra på. Vad göra/när osv.
Sen vad man tycker om andra. Hmm..alla är vi ju olika. Det är ju bra tycker jag. Stora som små, med scheman och utan osv...Ha en fin kväll.

Då förstår jag vad du menade. Mål är viktiga. Och som du skriver: Om man ska uppnå ett annat resultat, så måste man göra annorlunda. Tänk att en så enkel sak ska vara så svårt att fatta ibland. Tänkvärt!
Jag menade inte att ifrågasätta dig eller dina mål, blev lite orolig bara gör att du har lite för höga krav på dig själv. Jag tycker att du verkar bra, precis som du är :-).

solapan

Dag 56 torsdag,
Det bara snurrar i huvudet nu. Vad händer. Kan det vara ett pågående kapningsförsök. Jag tror det. Fick en längtan att kunna stänga av allt. Fly bort en stund. Status på mig: Fyllt på med både mat och dryck nyss. Tränat i morse innan jobbet. Inget socker idag eller igår. Solen tittar fram och lite vår känsla. Kan det vara en trigger. Sen är det mycket att göra på jobbet. På det är det svårt. Svårt och mycket. Känns som jag "krockar" med min omgivning då&då. Andra reagerar när jag bufflar mig fram. Men idag vill jag ju vara osynlig och inte synas. Kanske bara känslig. Jag gör ju bara det som måste göras. Just nu har jag bara lust att sova bort detta och vakna upp när a-djävulen lämnat mig ifred. Men tar en lunch dusch. Sen jobb igen.Skriver ned för att detta är första gången sedan jag slutade som känslan kom tillbaka på detta sätt. Och tankar att åka till bolaget, köpa vin, åka hem och mysa med bib och en serie kanske. Avbröt det med att låsa tanken på hur illa alkoholen gjort mig och hur bra jag mår nu. Så nu tillbaka till livet. Och hoppas det dröjer länge till nästa gång. Sjukt egentligen att det ska vara såhär.

solapan

Dag 57 fredag,
tänker på igår när det snurrade till. Jag måste haft jättelågt blodsocker och varit både törstig och hungrig. Det gick ju över efter jag ätit och funderat/stannat upp, tänker jag. Mycket att göra ska jag ju fixa. Ta en paus. Sen fick jag nog en lust att belöna. Eller var det trösta. Eller var det ångest. Ångest som skulle bedövas. Eller bara en tråk känsla som skulle livas upp. Många tankar ska ventileras så jag är redo för nästa möte med a-djävulen.

För en kort stund halkade jag in på ett gammalt spår. Så djävla inkört. Men efter att ha hoppat in i bilen på lunchen så körde jag inte till bolaget. Utan körde hem och åt mat isället för att dricka öl/vin. Sen tillbaka till jobbet. När jag var tillbaka till jobbet så tänkte jag "är det så här det är när jag inte varit här". Och så kändes det ända in i ryggmärgen att det var bra gjort.
Lärdom är att det är lätt att falla in i gamla spår. De nya ska inte ligga för nära. Att tänka på.

Sen lär jag mig väldigt mycket här på ah. Ni som skriver hur ni tänker och har det. Tack, för ni gör det. Jag läser och funderar. Har dock inte energin just nu att kommentera osv. Kanske därför detta bli lite i dagboksformat. Skriver av mig bara. Dumpar mina tankar. Se min resa. På så sett lära mig hur jag ska leva ett liv utan a.

Nu jobb sen barn helg. I like.

solapan

Dag 58 lördag,
sov som en stock i natt. Minus en nattmacka 03 tiden. Mkt kurr pga träning. Tänkt mkt på återfall denna vecka. Att all statistik talar för att jag kommer att dricka a igen. Bara en tidsfråga. Allt från nu till kanske flera år från nu. Vad är 58 dagar värt då. Eller 588 dagar. Eller 5888 dagar. Även tänkt på hur länge man kommer att vara i dimman nästa gång. Alkohol dödar så det finns ju en bortre gräns. Kroppen och knopp börjar ju må ju bra efter några månader utan alkohol. Dvs om man druckit för mycket och länge innan. Men inte så mkt att man fått bestående skador. Så från typ 2 månader fram till återfallet så kan jag leva i nuet och göra allt det där som jag förlorat som onykter, tänker jag. Men vad är det egentligen. Min fysik har tagit stryk. Kämpar med det och formen. Sen göra något åt det jag ogillar. Tex jobbet. Förverkliga ngn dröm. Vet inte om jag har lust att leva med någon annan igen. Känns ganska fint att vara själv just nu. Sen det jag känner är viktigast är att vara en förebild för barnen. Se dem och vara en del av deras liv 24/7. Detta gör mig motiverad att leva nykter. Idag blir det lördagsgodis. Ska köpa en en egen påse med plockgodis och ta till kaffet. Sol ute. Livet känns bra.

solapan

Dag 59 söndag,
behövde ett break både lö och sö em. Sov en timma. Blev så trött bara. Nästan säker på att det är en mental trötthet/abstinens. Oavsett vad det heter så fanns det inte förut. Jag var inte sugen på a. Bara trött. Lite förvirrad kanske. Stark sol ute också. Känns som jag blir trött för att alla sinnen är aktiva och kanske lite känsliga. Jag hoppas detta går över så jag är jämnt stabil hela dagarna. Glädjande är att jag orkar med alla detaljer. Kul. Och planerar. Har tex planerat vad jag ska fokusera på i mars månad. Månadens mål liksom. Ohh vad jag har saknat privat planering. Det behövdes ju inte förut. All ledig tid gick ju till att mysa med a. Så jag behövde ju bara hålla koll på alla måsten. Är så ivrig nu att göra saker att jag är för rastlös för att titta på tv&film. Vilket egentligen också är en flykt från verkliga livet. Känns så iaf. 3 timmar varje kväll må-fr plus lö&sö finns att planera till annat. Massa tid för att göra kul saker. Fick ett gott råd att inte frossa i andras drömmar utan att börja förverkliga sina egna. Det var från en som förverkligat och fortfarande förverkligar sina drömmar. Han går emot strömmen sas. Kanske ska man göra det. Titta på tv&streama är ju kanske att frossa i andras drömmar. Men hmm lagom är väl bäst. Läst på ah idag. Nya namn som kommer och ska börja sin kamp. Så kloka beslut. Alkoholen är livsbegränsande och dödar, tänker jag. Så att någon skrev om negativa energier. Tänkte jag skulle logga dem i veckan. Sen tänka om det är jag själv som är orsaken eller faktiskt någon annan. Eller något annat. Som jag kan välja bort. Eller ändra på mig själv. Vilka är de positiva energierna tro. Mer av det. Sen ordlekar för de som är mer avslappnade här. Kul. Ny vecka i siktet. Vårsolen är snart här hoppas jag. Sen sommar. Mys.

linn

Dag 59 så otroligt bra!

Vilken bra insikt! Att inte frossa i andras drömmar utan förverkliga sina egna - det är något vi alla måste ta åt oss tror jag särskilt då det nu förtiden är så lätt att få åtkomst till alla andras liv genom ex facebook.

Ha en skön dag!

solapan

linn,
dagarna går så det känns bra. Såg att du var på dag 8 och läst din tråd. Ser ut som du är på väg nu. Det är bra. Kul att du snappade upp "frossa i andras drömmar". Det är för mig en insikt som kanske leder till en stor förändring. Facebook är ju också ett bra exempel det. Undrar hur man gjorde förr. Kanske tittade ut genom fönstret på grannen istället för att tex pyssla med sin hobby. Eller bara lade sin energi på andra istället för att förverkliga sig själv. Tror att förverkliga det man brinner för kan göra så man slutar med alkohol. Och på så sätt får ett bättre liv.

solapan

Dag 61 tisdag,
idag har jag ätit godis och glass. Gott. Tagit pauser och stannat upp. Tänkt. Det för att inte luras in i ekorrhjulet igen. Ej heller tillåta mig att flyta med strömmen. Vill simma åt ett annat håll, till och med motströms. Göra annorlunda för att få ett annat resultat. Sen inte blunda längre eller stå i ja säga kören. Slut med det. Jobba på nu. Alkoholdjävulen är där och tisslar och tasslar ibland. Viskar att det inte skulle vara så farligt att dricka lite rött då och då. Belöna. Njuta lite osv. Tänker då på hur det var innan jag slutade. Hur alkoholen skadat mig. Sen på hur glada barnen är nu. Och på hur bra jag faktiskt mår nu. Bra att läsa här på ah då&då. Gör att jag inte glömmer.

solapan

Dag 63 torsdag,
två svajiga dagar har klarats av. Beror på att jag slutat med kaffe nyss. Blivit trött och sen fått ont i huvudet efter lunch. Sen har jag sovit mer/djupare än vanligt. Känt mig ostabil och varit sugen på allt möjligt. Hungrig. Har tagit ledigt på em och åkt hem och sovit. Så skönt. Påminner om en lightlight alko abstinens. Samlar kraft nu. Koffein abstinensen kanske är onödigt och ta nu men jag vill känna mig ren och fri. Vita tänder. Sen har jag i minnet att vad som än händer så ska jag vara a-fri. Det är min prio. Det är inte över än. Känner att jag måste jobba med balansen. Kost, träning, vila, jobb osv. Fokus på det nu.

solapan

Dag 65 lördag,
igår ikväll var allt bra igen. Köpte en god köttbit som jag ska skiva upp och äta lite av varje dag i helgen. Det med go sås och plock till. Inget socker.
Tänker på beroenden och de jag haft i mitt liv. Alkohol, nikotin och koffein. Nikotin slutade jag med förra året. Dock satt det beroendet ej så djupt tror jag.. Kunde vara utan långa perioder innan det. Även år. Beroendet av alkoholen sitter djupt. Nu är det mitt andra seriösa försök att sluta. Kom ihåg att 4 månader blev det förta gången. Och återfallet var självvalt. Glömde. Känner mig klokare än första resan. Samtidigt är det mycket jobbigare nu. Men seger efter seger mot alkoholdjävulen radas upp. Känns bra. Läste att mitt koffein intag blivit för högt. Typ dubbla. Så därför har jag slutat med det nu. Några dagar med huvudvärk. Klart. Det är ju inte samma sak som alkohol. Får vita tänder och färre toabesök. Mindre stresspåslag. Sen finns ju sockret kvar. Inte tänkt på det som ett beroende förrän det blev ett substitut till alkohol. Det har inte varit jobbigt att avstå det. När väl blodsockret åkt ned så känns det ok. När jag slutade med alkohol första gången så körde jag lchf. Vilket inte gav ngt sug efter socker alls. Jämt blodsocker. Så gott och äta så. Men jag tyckte att proteinet gav ont i njurarna. Kanske åt för mkt kött. Tror det. Skulle ätit mer fett kanske eller morötter. Jobbigt blev det iaf. Så återinförde kolhydrater. Mest pga träningen.
Farligt för mig att inta detta: Alkohol, Nikotin, Koffein, Socker. Socker blir väl inte noll av men minimalt som jag ser det. Sovit som en stock inatt. Vaknat tidigt. Skönt. Ska slappa lite till. Sen frukost och träning. En ensam helg som denna så hade jag troligtvis tagit en 33cl öl till frukost. Eller ett glas rött från boxen. Sen streamat någon serie. Så illa var det i början av december förra året. Och får inte äckel känslor av det idag heller. Men spärrarna har hittat tillbaka. Tur att jag kan ändra på mig själv så livet blir annorlunda.

solapan

Dag 66 söndag,
hur mår jag nu efter 66 dagar utan alkohol. Kroppen känns frisk invändigt och utvändigt. Rosig i ansiktet. Ser frisk. Stark. Jag har börjat att prioritera mat. Det ska vara gott. Färskt. Fräscht. Enkelt. Har fått känsligt smak- och luktsinne. Kan tex känna fyllelukt från andra sidan i affären. Vilket ger flaschbacks. Sen luktar jag på allt jag äter. Om ej ok så äter jag inte. Samma med smaken. Smakar det fabriksmat eller konstigt så reagerar jag. Sen har jag inte ersatt alkotiden med annat. Måste göra det. Fokus på att göra listor kanske. Allt från måsten till kul saker. Fast "projekt jag" kommer att ta tid. Ikväll blir det vägning och mätning. Sen logga kost, träning fram till målet är uppnått. Prio är att oavsett vad som händer vara nykter. Ny vecka i siktet. Nästa söndag vill jag ha gått ned X kg. Tränat något varje dag. Vår städat hem&bil. Enkelt. Nope. Men kul om det blir så.

Maharion

Får energi att läsa din tråd, keep it up :)

Det där med att skapa ett schema likt skolan, fastnade hos mig, du satt ord på varför jag mår bättre när jag skriver listor, om en ska ändra på sina vanor, varför inte sätta upp ett schema? Det behöver inte bli krav bara för en gör ett schema. Det ger en ramar att förhålla sig till, det går alltid göra en ny plan när den föregånde planen inte blir som tänkt.

solapan

Maharion,
Tack. Läst din tråd också. Så många kloka ord. Det låter så lätt med ett schema och att göra listor. Undrar varför det ska vara så svårt att leva som man lär. Med eller utan alkohol. Kämpa på.

solapan

Dag 70 torsdag,
Denna vecka hände det. Det jag väntat på. Jag mår så himla bra och känner mig fri och avslappnad.
Det kommer inte spela någon roll hur bra eller dåligt jag mår framöver för jag kommer alltid att vara nykter. Jag kommer aldrig att glömma hur illa alkoholen gjort mig. När alkoholdjävulen börjar viska igen så är det bara jag som bestämmer vad som kommer in i min kropp. Oavsett vad som händer så är jag nykter. Ville bara skriva det.
Ni som kämpar, tvivla inte på hur bra det blir sen när ni kämpat er loss från alkoholdjävulen. Det tar tid. Det är jobbigt. Kämpa på. All kraft till er!

Levande

Sådan styrka i dina ord och viljan att vara nykter.
Kram och tack för orden som kommer leda dagen

solapan

Levande,
tack för stödet. Du gör det så bra. Hoppas det går bra för dig också. Kram

solapan

Dag 78 fredag,
hade en mardröm nyss där jag druckit alkohol igen. Vaknade med ett ryck. Kände ångest och var besviken på mig själv. Tänkte att nu får jag härda ut ångesten och vara bakis hela dagen.
Men nu när jag vaknat ordentligt så känns det så skönt att det bara var en dröm. En påminnelse från mitt inre tror jag. Kanske var det en rädsla från mitt inre som kom fram. Jag ska ju på dejt i helgen igen och då är risken stor att vin kommer på tal. Det var så jag avbröt mitt förra försök att sluta. Jag har funderat på det och hur undvika det romantiska vinet. Om hon är en sån som vill dricka vin och småprata, ser det som ett nöje, så är hon inget för mig. Been there done that. Vill att hon ska vara nykter. Vill inte leva så igen med alkohol som helgnöje. Jag gör hellre något kul och nytt. Ska föreslå det. Eller bara säga hejdå och gå vidare om det känns obra. Jag är hellre själv än lever med någon som dricker alkohol regelbundet. Och kan jag inte vara nykter så ska jag inte leva med någon annan. Lite moment 22 kanske. Jag trivs bra själv. Sen fanns annat i drömmen som jag ogillar. Drömmen var inte om dejten utan på jobbet. Var arg innan jag drack. Arg på mig själv för att jag försatt mig i en situation som jag ogillar. Men det var ju bara en dröm. Nu sova vidare.