Senaste kommentarerna i forumet

så fult!
Massor av kramar till dig! / mt

och glädjas åt dina fyra månader. En bra bit kommen. Sex dagar är också bra. Ni kan se fram emot en sommar att njuta av med öppna sinnen. Jag tog min sista alkohol 10.6 förra sommaren. Första fredan var lite svår men sen gick det av bara farten. Just friheten att kunna ta bilen när som helst, få besök på kvällen och inte vara lullig, må bra varje dag. Det finns så många fördelar. Efter 10 veckor hade jag dessutom gått ner 10 kg i vikt vilket bara det gav min självkänsla ett jättelyft. Ni kan alla få uppleva sommaren så. Jag ser nu fram emot en ännu bättre sommar eftersom jag inte behöver skämmas i baddräkt ens. Och alltid redo. Till Grodan vill jag säga att glöm tankar på att kunna dricka "normalt". Jag tror ingen av oss som är här kan få ett "normalt" drickande. När drack vi "normalt" sist?. Det är inte värt att försöka. Det går så bra utan alkohol.

varm kram fylld med styrka till dig du lilla kämpe !! Jag önskar jag kunde sitta bredvid dig och lyssna när du häver ur dig din frustration, hjälpa dig med 2 öron som bara är till för dig.

Kram ♥

Mammy Blue att höra av dig och att det gått så bra för dig!
/Fenix

Du kämpar på bra.
Kram på dig!

Jag läser och funderar på vad ni alla skriver. Det ger mig så mycket kraft i min vardag, att ni sätter ord på vad jag känner men just nu inte lyckas få ner på pränt. Jag får svar på frågor som ställs i era trådar som skulle kunna vara mina egna frågor. Tänk att det kan vara så lika.
Jag fastnar i det du skriver, Sorgsen...varför ska all skit vändas emot mig? Vad ger de rätten att ignorera, vara kall och inte vara intresserad. Det gör ont.

Kram

Jag är en av dem som inte skriver så ofta nu, jag har fullt upp med att ta igen allt jag missat. Bara fyra månader vit, men jag känner mej trygg.

Ett tips jag fått härifrån är att "spela hela filmen", alltså när de rosenröda tankarna om den där enda goda iskalla ölen på verandran kommer, så tänker jag längre, det blir med all sannolikhet inte bara EN öl, länkar det tänket till hur det var när jag dunsade i botten innan jag slutade dricka, och vips är det rosenröda skimret borta. I början fick jag anstränga mej för att koncentrerat spela upp hela filmen, det var jobbigt och hög skämsfaktor, men jag tror att jag bearbetade det samtidigt, det gick verkligen IN i skallen att jag är alkoholist.

Jag är mycket tacksam för det tipset, plus att jag gjorde som Adde- jag kapitulerade totalt.

Läs, läs och läs, jag läser fortfarande, lär mej fortfarande, och känner mej oerhörd ödmjuk inför den samlade kunskap som finns här.

Jag märker att jag låter övermodig, fyra månader är inte mycket, men det stora jobbet är gjort, jag har slutat dricka, bara att låta bli att ta första glaset...

Fortsätt vara hoppfull, man mår bättre om man är glad och positiv./MB

Kom till jobbet idag, peppad på första dagen som "riktig" personal. Fick reda på att cheferna inte alls kommunicerat och den tjänst jag blivit lovad av "lillchefen"(min handledare) redan blivit tillsatt utan dennes vetskap då hon nu är tjänstledig. Det kändes faktiskt förnedrande då den nya ville att jag skulle sitta med henne på lunchen och gå igenom saker eftersom jag har mer koll än hon.

Jag ville säga nej tack till att jobba övertid på en praktik jag gör för a-kassa, nej till att som praktikant göra det jobb som hon får en lön för att göra men jag var så arg och ledsen att jag skulle ha börjat gråta om jag sa något.

I stort sett så gjorde jag hennes jobb hela dagen och hon hängde bara på mig. Hade det inte varit för att praktiken innebär mycket kontakt med människor, ungdomar som hade drabbats så hade jag gått hem eller hänvisat till att jag faktiskt bara är praktikant.

Efter det här så har jag ingen lust alls att vara kvar till sommaren. Ilskan tog jag ut på gymmet så nu känner jag mig bara ledsen.

Minns vad pappa sa till mig när jag var liten och skrek att "det är inte rättvist" så frustrerande svarade han bara att "livet är inte rättvist". Så känner jag mig nu. Jag vill bara lägga mig på golvet, banka med knytnävarna och skrika; Det är inte rättvist! Jag har kämpat på så många plan men just nu känns det som att jag är tillbaka i Bitterträsk.

Känslan påminner också alltför mycket om den besvikelse jag känt då alkoholister har ljugit, lurat och svikit. Den där känslan av att jag var så himla dum som trodde att det faktiskt skulle bli bra.

jag läser och tar till mej.
Som det känns nu är det självklart att jag inte vill ha mer med alkohol och göra, men om ett halvår? Ett år? Fem år? Det är nog av yttersta vikt att aldrig glömma. Att dessutom inse att jag förmodligen (med största sannolikhet!) inte är en av ett mycket litet antal som klarar att gå från alkoholism till måttlighetsdrickande. Får aldrig glömma det.
Mvh MB

Kan bara skicka en kram och tack för att du sätter ord på detta med att hålla sig nykter\\ Kalla

Kan bara skicka en kram och tack för att du sätter ord på detta med att hålla sig nykter\\ Kalla

Kan bara skicka en kram och tack för att du sätter ord på detta med att hålla sig nykter\\ Kalla

...du skriver vännen.:)

Kan känna igen så mycket både från min historia och i det jag lever i nu.
Det har ju för mig inte avlöst varandra utan haft många år mellan, så många att mina barn har hunnit bli vuxna med egna bostäder och familjer.

Det där med att välja var du lägger fokuset på dina minnen har jag också gjort. Jag valde bort det negativa med barnens far genom att separera från honom, jag kunde inte leva kvar i den typen av liv. Men det som var positivt har jag behållit, det var många och stora grundläggande saker som var bra, väldigt många år. Det lever kvar i mig, det förmedlar jag vidare till min barn och deras barn. Jag skulle tro att barnet som nu väntar barn kommer ha sporadisk kontakt med sin far, kanske mer naturligt just genom ett barnbarn. Det lilla knytet ska ju inte på några villkor behöva bära någon negativ ryggsäck för något som hände för snart 20 år sen. I alla fall inte från mig!
Så länge jag var i det jobbiga tog det plats och energi, det räcker, det har fått och tagit den tiden det behövde då.

Det blir bättre, håll ut och försök styra in på det som är bra för sig och din framtid. Med tiden tippar det positiva över på din sida, sluta inte tro på det!

Minnen som poppar upp, både från det där historiska och från det som hänt i mitt nuvarande äktenskap, är på sin plats. Jag är glad de kommer, det förhindrar förträngningsmekanismen. Men vissa saker i det jag lever i nu bör jag inte ta upp med just maken, precis som Adde skrev i min tråd, det gagnar inte förhållandet och är mina känslor som kanske inte alls har förankring i nutid utan i min historia. Lite det som jag förmodar mulletant var inne på också i min tråd.

Oavsett så låt orden flöda här!
Jag lyssnar!
Vi lyssnar!

Kommentarerna är välmenade pch ger ett uttryck för att du inte är ensam.
Fortsätt skriv!

med pillertrillandet är framfört på flera vägar :-))

...så känns det. Att häva ur sig! Få hål på varbölderna!

Jag hoppas innerligt att maken får/har en sponsor han har respekt för. Hittills har jag inte hört om någon eller märkt att det skulle finnas någon.

Just nu ringde han och att jag fått ur mig mitt här gjorde samtalet lättare. Bara att han ringde upp gav mig bubbel inuti. Orden och samtalet var positivt och han intresserade sig för när jag tror mig vara färdig med mitt möte imorgon.

Jag tog upp min oro runt tabletterna och hans förestående körlektioner. Han berättade saker och vi pratade vanligt! Kryss i taket!
Jag kunde berätta vad jag informerat mig om och han om sin kunskap och nu kör han nedtrappning. Fortfarande utan läkare!
Som Fia skrev, eget ansvar, ja, det tar han ju i detta nu. Jag tycker däremot fortfarande att det är oansvarligt av läkaren som ordinerade dem, att bara sätta in mediciner av detta slaget utan uppföljning! Jag menar det skulle vara han själv som körde uppföljning och senare eventuellt annan läkare. Nu fanns ingen plan alls!
Så får det inte gå till, för mig utam rim och reson!

Det som gläder mig i detta är att han väljer ta bort dem under en tid då han har fått rutiner på AA-möten. Någon skulle reagera, hoppas jag, om han inte kommer som han brukar!

Kram vänner

Det känns som ett jobb att komma framåt, att komma ifrån relationen.

Sambon håller på med sina mail, sms, samtal - och jag försöker undvika att prata, men hur jag än gör så slår det tillbaka på mig själv.
Pratar jag inte så blir han irriterad och arg för det och skäller och visar missnöje för det, om jag pratar så säger jag "fel saker" och då blir han arg för det... Han tycker att jag förstör genom att inte vara tillgänglig, han säger att jag ännu inte visat honom vad jag vill (att jag flyttat och tusen gånger sagt att jag inte vill leva med honom räknas tydligen inte?), han ändrar på saker som vi bestämt... Åh, är så trött på det, på situationen.

Häromdagen hade jag ett bra framsteg: jag skulle träffa några vänner och gick i en del av min stad där jag inte varit sedan förra sommaren, och då och innan det framför allt varit där med sambon. Först gick jag och tänkte lite sorgligt att "åh, när vi satt på det caféet...", "där är vår favoritrestaurang, nu kommer jag kanske aldrig mer äta där", "här lämnade han mig när han blev så arg för att han tyckte att jag hade flirtat med någon" och det kändes så oerhört sorgligt, men efter en stund så tänkte jag att antingen kan jag fastna i de där sorgliga tankarna eller så kan jag tänka på fina och bra och mysiga minnen som jag har av området, men med vänner eller så. Det kändes bra - jag kunde bestämma mig för att tänka positivt.
Sedan satt jag med mina vänner och vi hade en toppenkväll. Jag har kommit ifrån att bara prata om mig och mitt, utan vi pratade om alla, alla pratade och det var bra! Däremot - när vi pratade om sambon så sa en av tjejerna "han låter sjuk, det är ju faktiskt synd om honom också som inte förstår att han behöver hjälp". Och, ja, det är det kanske, men den biten kan inte jag ta på mig, jag kan inte "rädda" honom.

Jag tänker en del på att tänka på det han gjort, och jag har ju många minnen, men en del poppar upp som om de vore nya för att jag förträngt så - igår kom ett minne som jag glömt:
När vi träffades så blev han ju ofta arg redan från början - och många, många gånger slängde han ut mig i trappuppgången, samlade ihop mina saker och bara slängde ut dem i trapphuset. Jag var så rädd för honom, och samtidigt så rädd för att gå därifrån. Jag skämdes så, för jag hade ingenstans att ta vägen och vem jag än åkte hem till skulle jag bli tvungen att förklara för - och jag var så rädd för att de skulle tycka att jag var dum.
Så där satt jag i trappan, så rädd och så ledsen, med alla mina saker utslängda; kläder, böcker, jobb-grejer, brev, skor, hygienartiklar mm mm utspridda i trappan. Ibland kom någon av grannarna, och fick försöka trampa mellan alla saker, frågade om allt var ok och jag försökte släta över...
Och jag trodde att det var mig det var fel på - att jag var konstig som inte hade den typen av bråk...

En sommardag förrförra året hade vi barnvakt och åkte på utflykt - vi hade en såå bra dag - vi bråkade inte på hela dagen och upplevde så härliga saker, jag levde så länge på den dagen "vi kan ju ha det bra, om allt bara funkar...". Det är den enda dagen de senaste 3-4 åren som jag kan minnas att jag känt att jag verkligen, innerst inne tror att vi skulle kunna få det bra - och ändå vet jag ju att jag hela dagen gick och oroade mig för att han skulle bli arg: tänkte att jag inte visste om han skulle bli arg, om jag skulle säga fel sak, göra fel sak...

Jaa... vad säger man?
Det gör ont, men det har blivit bättre.

Mycket ligger i att värdera sådant som du inte kunde se eller upptäcka förut, friheten att kunna ta bilen, närsomhelst är en bra anledning.
Att kaffet smakar gott på morgonen och inte bara ett måste för att få igång maskineriet, att ta sig tid att njuta!

Hela tiden värdera sådant som du kanske har glömt bort, bara för att berusningen har fått tagit överhanden.

Om man ställde upp en videokamera under sin nästa fylla och spelade in allting, hur skulle den då uppfattas några dagar senare?
Du skulle kanske komma ihåg delar av varför du upplevde det som behagfullt, men andra?
Kanske t.om skämmigt alltihopa?

Att leva kan ses som en självklarhet, men att leva för varför?
Vad ger dig energi till att vilja möta morgondagen?, jag hade svårt att till en början finna motivation till att orka leva utan alkoholen.
Men det kommer, om man tillåter sinnena få ta emot det, man behöver öppna sig för nya intryck, och låta dem få komma till sig...

Inte lätt, men en välbehövlig inställning som gör det lite lättare...
Sluta jämföra med vad man hade, och titta framåt vad jag kan få istället.

Ett liv utan alkohol ställer livet på sin ända, men det var kanske för att man tillät den få ta all sin uppmärksamhet ifrån det som gav livet sin krydda från första början..?

Lycka till!

/Berra

Hej Fenix, det känns som om du mår bättre och är färdig med skitlivet ihop med alkoholen.
Det blir ju som du vet bara bättre & bättre för varje dag nykter, det är som du säger ett stort jävla svart hål man slukas av i alkoholdimman.
Det ena ger det andra, vara nykter ger nyktra tankar som resulterar i rätt handlingar och gott mående.
Det som krävs är tid nykter, på tal om vikten så har jag gått ner 18kg på två år efter att spolat kröken. Tiden nykter fixar även bort överflödet, en bärs motsvarar enligt min fru två flötiga kanelbullar av Statoilmodell, undra hur många tusen kanelbullar man stoppat i sig genom sitt krökande :))

Lev väl må gott.

Hälsningar Jörgen Nykter Alkoholist.

länkat tidigare till den här fina lilla boken men det skadar nog inte att göra det igen ! Klicka på boken så får ni upp den över hela skärmen och kan "bläddra" i den.

http://enlitenbok.nu/

bästa medicinen för oss beroende och medberoende är att häva ur sig allt vi samlat på oss genom åren jmf : När trollen kommer fram i dagsljuset så spricker de.

MEN...ev partnern är nog den sämsta som finns att häva ur sig inför. Av många skäl, inte minst för att det finns säkert grejer som inte ska berättas för sin partner. Absolut bäst är att göra det inför sin sponsor, en sponsor som ser genom lögnerna och kan peta i öppna sår för att få ut varet. Att skriva här är också en mycket bra sak, tankarna kommer igång, skriva ner dem gör att man får distans och det är lättare att "kasta bort" obehagliga saker som skaver.

Genom att skriva upptäcker och lär man sig mycket om sig själv och får lättare att komma överens med sig själv. Det är ju ingen tillfällighet att många skriver en bok eller blogg om sitt liv, nätet är rätt fullt med läsvärda sådana.

För övrigt noterar jag att Danmark vann första deltävlingen :-))) Jag sa väl det ??? :-))

...just för du fastnat lite som du ska skriva lite?
Kram

Ja, jag är sparsam... Har fastnat lite. Sambon håller på och jag vet itne vart jag ahr mig själv...

Allt gott till dig.
Kram

det är kanon att du hänger kvar här Berra ! Din resa har hjälpt många, även de som aldrig syns här utan "bara" läser i det tysta.
Jag har ju en stor förhoppning om att forumet får vara kvar för jag tror fortfarande på folks goda intentioner fast det ibland verkar väldigt byråkratiskt. Och för att markera vår vilja är det bra om vi kan hålla forumet aktivt inte minst för vår egen skull.

omtänksamma flygcert.
Tack för dina ord!
Jag vet jag är krävande, mitt liv och min person är i ständig rörelse. Men det vilar inget ont i mig, jag vill väl och det vet maken.

Orden sas när han precis lämnat behandlingshemmet, innan sängvältarförsöket ;)

Flygcert, jag skriver för jag behöver få ur mig sakerna som gnager. Det som skrivs står kanske inte alls i proportion till hur livet ser ut i helhet men det gör inget!
Glöm inte skriva för din egen skull! En uppmaning till dig! Tycker du är sparsam med det just nu...det hjälper få ur sig orden, oavsett sammanhang eller inte!

Kram på dig

finns du :-))

Att låta nykterheten ta över och känna valfriheten om jag vill dricka eller inte.....det är stort !
Att få känna livet återvända och kunna njuta av det fullt ut....det är stort !!

Mitt första nyktra datum, 13e januari, minns jag med glädje, en snöstormig mörk och kall, tidig morgon, ensam i bilen på väg mot Gården. Varenda ögonblick från den resan sitter fastbränt i hjärnan. Att verkligen för första gången sen babystadiet kunna lita på andra, att bara få överlämna mitt liv i andras händer, det är ljuva minnen ♥

Den 10e februari åkte jag hemåt igen, liten, nervös och rädd : Hur ska detta gå när jag ska vara själv ?? Eftersom jag drog på min avfärd från Gården så kom jag hem sent den kvällen men morgone efter bestämde jag mig för att göra som de sagt åt mig. Jag gick på mitt första AA-möte alldeles själv !! Nervös, jag parkerade ett kvarter bort och smög fort som fan genom dörren till lokalen så ingen skulle se mig :-))

Det var ett bra beslut för jag har blivit kvar, inte alls så frekvent som i början, men jag släpper inte kontakten och jag har varit nykter ! En rejält bra belöning !!

Vi har alla varit nybörjare i nykterheten, Grodan, men med hjälp av en dag i taget så läggs dagarna på hög och det blir svårare att återvända till det gamla livet när man väl upptäcker det ljuva livet utan alkohol. Allt blir liksom mycket enklare :-)) Snart har du en vecka och har du en grupp som är frikostiga med medaljer i närheten så kan du få en sån då !

Välj livet !!