Senaste kommentarerna i forumet

När den ena parten förändrar eller försöker förändra livsföring, så reagerar den andra. Även om den första försöker att göra det bättre. Men jag tror att mycket kommer upp till ytan när vardagen inte längre är "normal". Men i så fall får det väl bli så? Våra första prion bör vara barnen, och med den första prion går den andra hand i hand; Nykterheten. Resten kan man alltid försöka fixa efteråt. Visst tror jag mycket sådana känslor har bedövats förut med alkohol. Vi fyllon har inte sett vad som pågått. /R

Saknar dig på forumet!! Du behövs här. Styrkekram!

Nykterheten har gett livet en ny riktning. Upptäcker mer och mer att i fullt dagsljus så har frun och jag glidit längre ifrån varandra än jag tidigare insett. Vi har fram till idag kompromissat oss fram till en lösning där båda varit ganska nöjda med hur och var vi bor, hur vårt liv ser ut. Nu verkar hon vilja dra tillbaka, längre ifrån det som är vår kompromiss, medan jag egentligen bara kan tänka mig att gå i den andra riktningen om något ska ändras på. Vi bor idag i ett ganska enkelt hus i utkanten av en mindre tätort. Jag vill egentligen bo riktigt på landet, på en mindre gård i skogen. Frun vill nog egentligen bo i lägenhet eller ny villa i staden. För mig är det never, ever. Tidigare har båda varit nöjda med kompromissen. Men då hon är missnöjd så blir jag också missnöjd, fast av andra skäl. En kompromiss funkar ju bara så länge båda tycker att den medför någon fördel för sin del.

Bedövade man sådana här saker med alkohol förut, så att de aldrig nådde ytan? Jag upplever det inte som en stor kris idag. Det är inget vi bråkar om. Men vi har båda börjat positionera oss på varsin kant märker jag. Drömmer om väldigt olika saker. Suck.

Hej vänner!

Jag har varit dålig på att skriva här i min tråd det senaste... Det känns lite som att jag har sagt det jag vill säga här, för precis som många andra så bara jag upprepar hela tiden att jag mår bra och att livet är fint. Det är ju i och för sig värt att upprepas (verkligen!) - men det blir liksom lite tjatigt att skriva nya inlägg om det...

Men jag läser allt som skrivs i forumets delar "Hjälpa någon som står nära" och "Det vidare livet". Och stickprovsartat i de andra delarna. Det ger mig mycket att läsa era berättelser, de är ett sätt för mig att inte glömma vad vi har gått igenom, maken och jag. Inte för att jag ältar, för det gör jag verkligen inte, utan för att kunna se hur värdefullt vårt liv tillsammans är just nu.

Tänk... vi gjorde det! Vi tog oss upp och igenom eländet, tillsammans. Det har sannerligen inte varit enkelt, men vi klarade det!

Hur som helst - jag tänker mycket på er som kämpar. Kram, alla!
/H.

Enbart lite fragmentala synpunkter från min sida; att man måste nå någon slags botten innan man kan ta tag i problemet är en av dom sämsta klyschor som existerar enligt min syn på saken. Naturligtvis blir det enklare att bryta ett destruktivt mönster om man får ultimatumet ställt, antingen väljer du mig eller alkoholen, eller andra krav i någon form.

I övrigt tycker jag det finns mängder av mer eller mindre allmänt vedertagna "sanningar" kring fenomenet missbruk, den ena dummare än den andra; "det är alltid missbrukaren själv som är den siste att uppfatta att han har problem" eller ännu sämre, "en missbrukare KAN aldrig själv inse att han har problem", kort sagt generaliseringar där man slår samman missbrukare till en genuin grå massa, stöpta i samma form och där inga eller enbart smärre avvikelser förekommer. Idioti på hög nivå enligt min uppfattning. Vad som formar en människa är i mina ögon resultatet av dess genetiska förutsättningar i kombination med övriga uppväxtvillkor, detta oavsett om man är alkoholist eller inte. Varje individ är unik.

Sen är jag lite ifrågasättande till Pianomannens och Addes resonemang att man inte kan klara av att bryta ett missbruk på egen hand, här måste det väl handla om hur långt gången man är i sitt missbruk resonerar jag? Gradskillnad i helvetet så att säga.

Jag håller med dig till 100% i det du ifrågasätter i övrigt TS, du är på rätt väg.

Tack, ja vi får hoppas bå snar bättring. Men det är som dom säger, ingenting blir bättre av att man häller sprit på

om hur barn fungerar i en dysfunktionell familj, min dotter var en Tapetblomma och grabben närmast en Clown.

http://www.accentmagasin.se/2010/12/gomda-bakom-rollerna/

Min dotter har gjort en Ungdomsvecka medan grabben tvärvägrar all hjälp och han har fortsatt in i vuxenvärlden som ett Vuxet Barn med alla de problem det medför.

Visst är det konstigt, att supa bort det finaste man har. Jag känner i mitt fall, att jag led av hybris. Hur fan kunde jag inbilla mig att jag vara kapabel till att skaffa barn. Så många ungar som föds in i misär. Nu säger jag inte att dina eller mina lever i misär. Men det är ju bara en gradskala, som du skrev. Vi super bort dem i olika utsträckning. Vi skapar nya trasiga människor, som i sin tur kan skada ännu en generation. Men nu räcker det, tror jag. För ska sanningen fram börjar lockropen från alkoholdjävulen bli väldigt högljudda här. Men inte idag. /R

Jag tror mig tala för många, när jag skriver att vi saknar din röst här på forumet. Ditt förstånd. Var inte för hård mot dig själv, du har en sjukdom. Du är INTE en misslyckad skit. Skickar dig flera nya mentala styrekramar. /R

att du känt dig hängig. Detta svek av kroppen samtidigt som du ska leva i din relativt nya nykterhet. Mycket för både psyke och fysik. Hoppas verkligen kuren "tar" denna gång. Jag tycker att både du och Pianomam är fantastiska. Detta att ni orkar stötta var-och varannan trasig själ här på forumet. Nu ska ni tand hand om dig. /R

Jag blir väldigt berörd av din berättelse. Längtar plötsligt enormt efter mina egna telningar där hemma. Vilken gåva vi fått i våra barn alltså, och så super man bort det i olika utsträckning. Galet!

Kom hem efter jobbet igår och kände mig så himla irriterad på honom, han hade inte gjort något speciellt bara det att jag under hela dagen läst och funderat kring min situation. Detta gjorde att jag kände mig allmänt irriterad och förbannad. Är så trött på att jag ska se till att han gör något med sina barn. Har sagt många gånger att: "det är bara DU som bestämmer hur mycket tid du vill tillbringa med barnen och hur den tiden ska se ut". Jag förstår inte att man inte vill prioritera sin tid med barnen på bästa sätt. Det är nu han som ska följa vår dotter på nästa aktivitetshelg eftersom jag måste vara hemma och jobba och vara funktionär på en tävling. Detta har gjort att min dotter inte vill åka pga att hon inte får bo tillsammans med sina vänner eftersom de ska bo på ett annat ställe.... Jag tror inte att det handlar om det utan om att hon inte känner sig trygg i situationen med pappa eftersom han aldrig varit med henne på tävlingshelg. Det låter ju inte klokt...han har ALDRIG följt henne på tävling själv. Skandal!!! Det är väl inte så konstigt att hon sparkar bakut. "Hon kan väl stanna hemma då om det inte passar", är det enda min sambo säger. Tror även att han hellre stannat hemma då han inte känner sig bekväm i denna situation. Det är jag som lärt mina barn åka skridskor, skidor och varit den som alltid sett till att allt fungerat kring de med dagis, fritids, skola, barnvakter. Det är jag som följt de på aktiviteter, det är jag som ALLTID funnits där. Min sambo har jobbat, jobbat och jobbat. Flytt hemifrån en "elak kärring", har man väl fått hört många gånger. Jag vet att jag är bra och att jag inte är elak (kanske jag är det mot honom i ren desperation). Jag är i grund och botten en glad, söt och trevlig tjej som är väldigt utåtriktad och social. Men nu vet jag inte sist jag skrattade så att jag fick ont i magen- det är nog flera år sedan. Minns inte sist jag kände en stark längtan efter något.
Får dåligt samvete när jag ser på min nyktra sambo som kommer upp i sina kalsonger efter en natts sömn och är sådär morgon-trötts-fin. Den människa som jag blev kär i. Han åker till jobbet och jag till mitt jobb och jag bara tänker på hur jag ska göra för att jag ska mår bra!!!!
Är det någon där ute som har erfarenheter av hur barnen har mått vid separation? Hur har det blivit för dem om deras pappa dragits ännu djupare ner i sitt beroende? Hur mår barnen? Min dotter som är 12 vill inte prata om det och är väldigt social och är nog den av de som litegann flyr hemifrån. Min son har varit mera ensam med pappa och säkert sett mycket mera än jag hitills trott. När jag flyttade i mellandagarna så var det han som ville vara hos pappa för han "ska inte känna sig utanför och ensam" (min sons ord). Hur ska jag göra??

Kan lova att inte heller jag hade varit särskilt tuff om man gått runt med lunginflammation en längre tid! Rimligtvis borde detta göra avstamp även i det psykiska måendet? Oavsett vilket, hoppas medicinen biter och det omedelbart.

Ha det bäst.

Jag har ju varit hängig sista tiden. Egentligen hela hösten. Och i november tog jag mig i kragen och gick till doktorn som hittade bakterier i lungorna. Nog så. Klart att jag inte mådde bra då. Fick penicillin. Blev måttligt bättre. Sjukskriven halvtid. Gjorde massor av tester. Mer mediciner av olika slag.
Fortfarande bara hjälpligt bättre.
Idag fick jag veta att jag fortfarande, eller igen har bakterier i lungorna. Vilket innebär att jag i princip har haft lunginflammation sen i november. Förmodligen ännu längre.
Nu får jag mera penicillin och jag hoppas att jag ska känna mig bättre snart.
Det är en väldig påfrestning men jag klarar av att leva nykter vilket jag är väldigt glad och tacksam för. Och det är på något sätt ändå det viktigaste just nu.

Du förstår nog inte själv än vilka framsteg du gör vad gäller att ta avstånd från alkoholens värld. Du har ett tydligt mål, siktet inställt och ev. bakslag hör till. Dessutom vågar du ta hjälp. Tänk om min ex-make insett hälften av vad du gör. Han väljer att förneka. Du har mycket av resan kvar men jag känner att du definitivt är på rätt väg. Det gör mig glad mitt i min egen sorg över att jag inte kunde nå den jag älskade mest. Så starkt jobbat. Jag är klart imponerad av din inställning. En dag i taget och du kommer allt närmre ditt mål även om jag förstår att det är fruktansvärt jobbigt också, inte minst med all insikt som kommer ikapp. I längden kommer nog detta att göra dig stark. Håll ut! /A

Både du och jag Stigsdotter. Och visst ska vi ge varandra utrymme till även de mindre smarta besluten. Tack Anonymt för att du tror på mig. Den enda insikt jag har fått är att; Barnen behöver åtminstone en nykter föräldrer. Hellst två. Men det är en kamp min fru måste påbörja själv. Sen lanske vi rent av kan hjälpas åt. /R

känna sig tvungen att kommentera en annan människas tillkortkommande samma morgon som hennes ångest redan förmodligen är monumental. Det kan skapa negativa känslor för oss som kanske bara har denna sida som det enda redskapet för nykterheten. I min värld är det helt ok om en alkoholist någon gång slinter i ett alkoholfrum. Stigsdotter; Skriv när du vill och behöver, kanske behövs det ibland även när du är ensam och drucken? Kram/R

Man pratar om att man måste nå botten innan man kan ta tag i problemet... Finns det något jag kan göra innan det går så långt att jag flyttar från honom och river upp mina barn från deras hem? Förvirrad!! Jag vill ju, hur det än blir mellan oss, att barnen ska ha en frisk pappa.

Det är så konstigt för mitt förnuft säger att jag vet att han dricker förmycket medan jag ibland undrar om jag överreagerar. Han har ju jobb, pengar och har nu hållt uppe i drygt 2 veckor..... Jag hör själv hur dumt det låter!!
Jag vill inte vara den som kommer med tomma hot längre utan nu vill jag börja leva och kunna säga till mina vänner och mig själv "idag mår jag jättebra!!". Varför blir jag så himla låst. Varför har jag hamnat i detta!!
Till er som är i träsket eller har varit iform av alkoholmissbruk...är det det enda raka att jag går min väg?

Kram och tack till er alla som skriver och läser!

i det du skriver Stigsdotter!

Jag kämpar lika mycket med min ilska och besvikelse över hur det är hemma som mot alkoholen och därför skriver jag inte mycket här på forumet just nu. Jag är rädd att det ska välla över och färga allt jag skriver svart, så jag låter bli.

Att sluta dricka är inte bara en kamp mot begäret för mig, det är också en kamp för mitt människovärde i min relation. Tidigare duckade jag när sambon var arg, jag mindes inte riktigt vad jag sagt eller gjort alla gånger eller så oroade jag mig för att han hittat någon flaska jag gömt undan. Jag kröp ihop själsligt och blev medgörlig och snäll, men det är jag inte längre, jag vågar ta mer plats nu.

Nuförtiden är jag mest bitter och det är ingen rolig känsla men något jag måste ta mig igenom. Antagligen kommer det att innebära en separation, det får framtiden utvisa, men i slutänden vinner både jag och sonen på att jag tar mig igenom de jobbiga känslorna utan alkoholen till hjälp. Jag försöker tänka så när det känns om värst.

Ja, det här blev ju ingen rolig och uppmuntrande text, jag är ledsen för det!
Jag kände bara att jag ville tala om att du inte är ensam, att fler upplever de där ensamma helgerna, den arga rynkan i pannan hos partnern och det svåra i att kommunicera på ett bra sätt i förhållandet. Känslan av att man duger när man är "sitt bästa", men inte när man mår sämre och faktiskt behöver en kram.

Vi får ta ett steg i taget och hjälpas åt. Även om jag inte skriver mycket läser jag allt du skriver och nickar igenkännande, minns gärna det! ♥

själv är en alkis skriver under på allt som Pianomannen säger. Jag har aldrig träffat någon som fixat detta själv.

Hej igen.
Du frågar om man kan bli fri från alkoholberoende utan hjälp. Kanske finns det dom som kan men jag skulle tro att det är yttterst få. Många vittnar om att det inte går att leva nykter ensam, utan att man måste ha stöd och hjälp från andra.
Sen vad man menar med den hjälpen är olika för oss alla. AA har hjälpt många. Behandlingshem fick mig att komma på rätt köl och gav mig verktyg att leva nykter, men själva jobbet får jag göra själv nu. Jag springer inte direkt ner dörrarna på AA. För mig är det att läsa här på forumet och diverse andra ställen där jag påminner mig själv om att jag har denna sjukdomen och inte längre tål alkohol. Men jag har inget emot AA och går gärna dit.
Antabus kan vara bra, men utan rådgivning och samtal tillsammans med medicinering så tror jag inte på den lösningen.

Jag ska inte råda dig till någonting. För mig blev avgörandet då min fru lämnade mig. Hon hade försökt hjälpa mig länge men jag fattade inte. Lyssnade inte. Att bli lämnad till mitt öde blev det bästa hon gjort för mig. Såklart tar det tid att läka såren som varit, men nu efter ca 1.5 år har vi förlåtit varandra även om jag själv ibland känner skam och skuld över det jag utsatt henne för. Med all rätt kan jag ändå tycka.
Så det kan komma något gott ut ur ett uppbrott.

Tack för era inlägg. Jag har läst boken "bli fri från ditt medberoende" och "flodhästen i vardagsrummet". Mycket bra böcker tycker jag som jag önskade att min sambo också kunde läsa. Allt går runt i mitt huvud och jag känner att jag börjar bli riktigt förbannad! Förbannad över att jag låtit mig själv bli behandlad på detta vis; noll respekterad, inte värd att höra av sig till, tagen för given, nonchalserad vad gäller känslor och värd att bli trampad på! Jag är så ledsen över att mina barn inte har blivit sedd av sin pappa och jag märker idag att de inte litar på honom. Han har funnits där för de när han har haft tid (då inget jobb och festande varit ivägen)och han har pengar och har kunnat köpa de det de behöver......Men vad är det värt idag. Jag är så orolig över att de har tagit skada av detta. Hur ska jag få honom att vilja ägna mera tid med sina barn? Tänker väl också att det inte är mitt problem, det ansvaret är väl hans. Tänker just nu mycket på hur allt ska bli rent praktiskt om jag lämnar min sambo. Han har ju ingen förutom mig och sina barn (eftersom hans mamma och bror är ännu djupare i träsket och jag vet att min sambo tar väldigt illa vid sig av deras beteende och mår mycket dåligt av det). Sen när jag tänker till en extra gång så tycker jag att jag blivit väldigt illa behandlad i många år och förtjänar att börja må bra och slippa allt som snurrar i mitt huvud. Hur gör man rätt? Du pianoman som varit själv i träsket.... Tror du att man kan tillfriskna från alkoholberoende utan hjälp? Hur gör jag för att hjälpa min sambo att förstå att han behöver profesionell hjälp? Kan jag göra mera än det jag gjort? Hur ska jag kunna lita på honom när han har barnen? Han är ju en underbar person när han sköter sig men jag har ju tappat all tillit!!

Ägnat morgonen att läsa igenom din tråd Stigsdotter. Känner igen mig i mångt och mycket. Nu är jag dock inte på riktigt samma nivå som dig i livet med barn osv. Men om jag inte aktar mej för att halka på fel bananskal så är det bara en tidsfråga innan jag sitter där. Har redan insett att den blivande mannen trots goda egenskaper, enligt mig saknar den viktigaste. Dvs all form av empati för hur andra mår eller har det. Vi har också haft "givande" samtal på helgerna (i fyllan). Man tror att saker ska lösa sig, men när vardagen kommer är allt som bortblåst, glömt!

Hoppas du, alla andra här och även jag snart inser att vi är värda det bästa!!! Vi lever bara en gång vi borde ta tillvara på det!

/Kram Tessan

åt att läsa din tråd Stigsdotter. Som en helhet från början till där-du-är-nu. Jag kunde vara du - min berättelse innehåller också pappas termos och min bön att mamma skulle lämna honom. Hemska hot och erfarenheter som jag inte hade språk för då när de skedde. I mitt liv finns mörka hemligheter och oförlöst sorg. Jag skulle kunna vara drogmissbrukare, verkligen, men något har gjort att jag aldrig tillåtit mig att låta det gå så långt med alkoholen. Jag kan periodvis missbruka annat, bröd och goda ostar, choklad. Om jag börjar äta Gott&Blandat slutar jag inte förrän tänderna är fastklibbade och påsen tom... det låter harmlöst men jag känner igen beteendet. En avgörande skillnad är ju att konskvenserna är helt andra än med alkohol och drabbar "bara" mig själv.

När jag läser dina inlägg, särskilt i andras trådar, ser jag din förmåga till inlevelse och att ge uttryck för medkänsla och förnuft (om du inte vill höra ordet klokhet?). När jag läser din tråd blir jag sorgsen. Jag minns hur det var att komma hem till hungriga barn och högar med tvätt. Att mannen jobbade för mycket. Att livet kunde kännas grått som snöslasket på utsidan.

Jag är än en gång tacksam för att vi båda haft intresse och möjlighet att lära mycket om kommunikation och samtal... och att vi har kunnat använda de kunskaperna i vår tjänst. Men i samband med vindrickande vägde kunskaperna lätt och förmågan att se längre än till den egna nästippen försvann redan efter första glaset - så känns det idag, möjligen med en lätt överdrift.

Du skriver att du fått anstånd med jobbet... Jag skulle önska dig en månad på ett behandlingshem med samtal och delande, maten på bordet, plats för din sorg och längtan och tid för dig själv. Strax före jul fick du livet tillbaka och var på god väg att börja ett nyktert liv. Jag önskar att du värderar dig så högt att du tar alla möjligheter att skapa ett gott liv för dig och dina barn. Kanske mannen och hans familj också passar in där.

Jag hoppas att jag inte sårar dig eller trampar dig på tårna... det är inte min mening. Jag fick bara ett så obetvingligt behov av att skriva det här till dig. Kanske för att bilden av termosen är mig så nära och ännu gör ont att tänka på. Kram och allt gott! / mt