Senaste kommentarerna i forumet

Hej och välkommen hit!
Det låter fruktansvärt. Och att dina barn upptäcker att deras mamma är konstig.
Här finns bra stöd. Fortsätt skriv!
Ta all hjälp som finns att få.
Och ta hand om dig och barnen!

Hej 👋 Jag har tidigare varit lite aktiv här under ”Förändra mitt drickande”. Men - jag lyckades aldrig riktigt bestämma mig och förändra något.
Kort historik - jag har nog alltid haft svårt att kontrollera mitt drickande, alltid varit partypinglan som alla vill ha med på fest.
De senaste 10 åren skulle jag dock säga att det förändrats lite från partydrickande till drickandes hemma. Först bara helger men ofta lite för mycket. Sedan även ”unna sig” i veckorna och även ensam. Förra året spårade det ur mer, jag började gömma vin i garderoben och kände att jag behövde svepa i mig en flaska vin varje kväll.
Jag har en man och två tonårsdöttrar och ett ”ordnat” liv med ett bra jobb.
Min man har aldrig frågat eller konfronterat mig. Den som gjorde det var en kollega som jag kommit väldigt nära de senaste 1 1/2 året. Han tycker inte om personer som dricker, tycker de blir förändrade. Jag pratade med honom en kväll när jag druckit och han bröt helt med mig. Hälsade knappt på jobbet. Det blev otroligt jobbigt för mig då han var en väldigt bra ventil för mycket både på jobbet och privat. Pratade då för första gången med min bästa vän och berättade lite om mina alkoholproblem.
Hon pushade mig att söka hjälp, övertygade mig att hon skulle vara med mig igenom det här.
Det här var runt jul/nyår.
Vi har en väldigt bra försäkring via jobbet men jag kände mig inte alls trygg att ta hjälp via den då jag är övertygad om att de hade lyckats ta reda på vem det var som sökt hjälp.
Hur som helst vände mig till en beroendemottagning i Stockholm. Var så jävla nervös. Jag fick fylla i nåt formulär och sedan fick jag en videomötestid typ 1 månad senare. Fortsatte dricka varje kväll… sa inget till min man men pratade varje dag med min bästa vän ♥️
Hade första mötet med ”behandlaren”, kändes bra men blev väldigt känslosam. Kände direkt att jag litade på och kunde vara öppen med henne. Kände panik blandat med någon form av lugn inombords. Jag skulle göra detta. Men hur?! Hur skulle JAG klara det? Och ville jag det innerst inne? Och vad är det egentligen jag flyr från? Så galet mycket som snurrade. Fick en läkartid typ 14 dagar efter, innan dess skulle jag ta blodprov. Det fick mig så sjukt nervös. Tyckte jag hade börjat känna smärta bak i ryggen och var extremt övertygad om att något var ”förstört”.
Så var dagen för läkarbesök där. Jag var otroligt nervös.
Det som fick mig att känna mig lite starkare var delvis bästis som ringde och peppade hela tiden och även min kollega som jag kunnat börja prat med igen och som också stöttade.
Läkaren var säkert 10 år yngre än mig och jag fick inget superförtroende men men. Vi pratade lite om vad jag ville uppnå och vilka möjligheter som finns.
OCH - proverna såg helt ok ut. Förhöjt kolesterolvärde men det var det enda. Otroligt!! 🥳
Jag berättade att jag i den bästa av världar skulle vilja kunna komma tillbaks till att kunna ta två glas vin till en god middag och sen vara nöjd, men att jag har full respekt för att jag och min hjärna kanske aldrig kommer komma dit och att jag då föredrar nykterhet.
Hon skrev ut naltrexon som jag började ta för precis en vecka sen. Sen dess har jag inte druckit en droppe! Har känt riktigt sug en gång men that’s it! MEN reflekterar ändå varje dag över alkohol och att jag ska vara nykter.
Däremot är det ju en känslomässig bergochdalbana och jag har ett sånt jäkla jobb att göra.
Min man har inte frågat en enda gång hur det går och hur jag mår… det är en stor sorg och något som jag också kommer behöva ta itu med….
Har första KBT samtalet om netto år veckor. Helt orimligt vilka jäkla väntetider det är…

Så - ville bara dela med mig om det är någon annan som står inför samma beslut och resa eller gått igenom liknande 😊

Ha en fin nykter lördag!
//H

Idag, nästan ett år sedan mitt förra inlägg sitter jag på mitt rum på beroendeavdelningen på psyk. Sista året har det brakat iväg ganska duktigt i mitt drickande.
Har aldrig vågat sökt hjälp förut men nu var det dags.
Vet inte om det var rätt väg att gå men jag åkte absulans efter att ha självskadat i ett rop på hjälp.
Dom kapar topparna på abstinensen med en relativt mild benzo.
Fyfan hoppas detta får ett slut nu.
Hälsningar Rubius

Idag har jag varit nykter i 400 dagar! Så tacksam över det! Jag är tacksam över att jag är så stabil i nykterheten för nu när det är så svajigt i livet skulle det annars vara lätt att dricka. Men mitt osunda leverne just nu med snacks, sötsaker och för mycket pasta och grädde i maten sänker mig. Gör mig ledsen. Vill inte ha en vår och sommar till med kläder som jag egentligen inte vill ha men använder pga storleken. Om jag lyckades ta lite korta promenader tror jag att det skulle påverka mig positivt. Jag inte lusten el drivet men jag blir mer låg.

På jobbet har jag mest fikat och ätit lunch. Läst mail. Det är en konstig känsla. Har pratat med en del kollegor men mina teamkollegor har inte pratat m mig, vi har bara sagt hej. Försöker verkligen inte fokusera på det men jag blir ändå ledsen. Vaknade inatt och grubblade på jobbet. Ja…det snurrar runt i mina tankar väldigt mycket just nu. Ska åka och handla mat. Sen kommer barn och svärdotter hem. Vi ska grilla lite korv.

Ha en fin lördag!

Kramar❤️

@Rikard930
Hej.
Så otroligt jobbigt det måste vara då det finns barn med i bilden.
All styrka och varma tankar till dig.
Jag har ju inte den erfarenheten med barn, men nog den erfarenheten att ha levt med en som drack, ännu dricker alltför mycket. Och han har barn, inte jag.

Jag har varit den som märkt av smygsupande, han kunde raggla, men nej, han hade minsann inte druckit. Och det fanns alltid anledning till att dricka. Och jag tänkte att han har ju barn, varför slutar han helt enkelt inte, hur svårt kan det vara sat ..#¤%&/!! Men, jag lärde ju mig allt eftersom att det hör till liksom till beroendet. Beroende kan sitta så djupt.

Efter att jag desperat ha letat efter olika sätt för min/vår situation kom jag att ha kontakt med numera nyktra alkoholister, andra anhöriga, och lyssnat på podd. Jag har nämnt det i annan tråd, att "2 fyllon och 1 sanning" tycker jag är bra, tar upp både anhöriga och de med beroende. I ett avsnitt är poddledarens fru med, och hon berättar om sin upplevelse som anhörig och mamma.

Då jag gick in på ditt inlägg hade jag nyss läst ett stycke på nätet om förnekelse:
" I grunden är förnekelse en mänsklig skyddsmekanism. Vi orkar inte med verkligheten och försöker uppfinna en egen. Där kan alkoholen utgöra en snabb men kortsiktig genväg. Tyvärr blir det lätt en ond spiral där drickandet gör verkligheten jobbigare och samtidigt är det enda som får dig att må bra. Det är mänskligt att klamra sig fast vid en sådan lösning."

Vad gäller barnen så är du just nu den förälder med förmågan att se till deras behov, att ge dem trygghet. Att finnas där för dem på ett sunt sätt.
Hon har inte den förmågan i alla lägen just nu vad jag läser av din text, tyvärr. Jag hoppas verkligen att hon inser att hon behöver hjälp, och att hon tar den.

Gällande barnen, kanske det vore klokt att ha "plan A, B", t ex "Om detta händer, gör vi så här ... ". Vad tänker du om det? Eller du har kanske gjort upp sådana strategier redan? Barnen är ju små och de mår ju inte bra av att se sin mamma i vissa tillstånd, att t ex kunna fara iväg någonstans vid behov?

KRAM.

@Branda välkommen hit! Du är inte ensam! Vi hjälps åt, peppar o stöttar!
Jag känner också sånt självförakt när jag inte kan vara måttlig! För mej gäller nolltolerans! Jag hittar mycket styrka o vägledning här i forumet! Läs o skriv !
Nu ser vi fram mot en fin skön nykter lördag! 😍

Har försökt så många gånger, men det vill sig inte. Varför vad gör jag för fel? Vill inte känna njutning och livet i mig bara när jag dricker.
I dag är första dagen jag ska låta bli. Dricker i stort sett varje dag nu vin. Hatar det samtidigt som jag älskar att ta första glaset. Sjukt jag vet. Hur fan kunde jag utsätta mig för det här.

@Ny dag ❤️Tryckte på spara istället för att svara men nu kan jag svara iaf… Det är så bra att du skriver och jobbar på så bra i din nykterhet. Det handlar ju inte om att du inte kan och inte vet…jag tänker att det mer är att kapitulera…att vara ”där”.

Är du på semester el bor du nära skidbackar? Jag åker inte skidor men min man älskar det. Vi åkte t Sälen när barnen var små. Glad över att ha den möjligheten för det är ju ganska dyrt men jag brukade skoja att vi sparade pengar på mig som inte åkte.

Ha en fin lördag!

Kram❤️🥰

Vilken jobbig situation! Ja, vad gör man?!

Jag är gift med en mycket nyligen nykter alkoholist och har samma erfarenhet av smygdrickande, gömmande och lögner.

Har också pratat med min partner flertalet gånger då jag varit orolig för att han druckit för mycket, ibland med perioder då jag upplevt att han dragit ner. Men efter hans ”uppvaknande” har det visat sig att han alls inte drog ner utan bara ansträngde sig mer för att gömma och smyga. Drickandet har istället hela tiden eskalerat.

Jag lämnade till sist min man och en tid efteråt insåg han varför och valde att söka hjälp för sina problem.

Det går förstås inte att säga hur någon annan ska göra. Det jag kan säga är att han i våra samtal efter att han kom till insikt har sagt att det inte spelade någon roll vad jag sa eller gjorde under tiden vi levde tillsammans eftersom han inte kunde se att hans drickande faktiskt var problematiskt. Det fanns alla möjliga (egna) förklaringar till varför han behövde dricka, och den sista perioden innan jag flyttade gick också stora delar av hans energi till att planera sitt drickande så att jag/vi i familjen inte skulle märka det (vilket vi förstås ändå gjorde). Det enda som fick honom att vakna upp var att jag lämnade honom. Eftersom det är så nytt vet jag förstås inte om det kommer att hålla i sig på sikt.

Det som hjälpte mig var dels att jag av annan anledning hade kontakt med vården och där berättade om mina upplevelser och fick väldigt rak feedback om att det inte handlade om riskdrickande (som jag i min egen förnekelse tänkte) utan om ett beroende.

Dels att en barndomsvän, som tillfrisknat från grav alkoholism, när han blev frisk berättat att det enda som hjälpte honom att tillfriskna var att andra tog avstånd.

Kanske ett första steg kan vara att ta hjälp för egen del för att få hjälp att reda i dina funderingar? Alkoholhjälpen har ett nummer du kan ringa som du hittar här på sidan. Att läsa på om beroendeproblematik kan också vara till hjälp.

Den tuffa sanningen är att det inte går att få någon annan att sluta dricka om de inte själva vill.

Förstår att situationen måste vara väldigt tuff, speciellt med små barn och skiftarbete! Vänta inte med att söka hjälp för din egen del, jag tänker att det är första steget för att hitta rätt väg för dig och dina barn.

God morgon allihopa! Nu har det blivit lördag och här sitter man och dricker igen. Ja, ta det lugnt. Det är ingen fara, för det handlar om något så naturligt och hälsosamt som ett glas med helt vanligt kallt vatten. För en dryck med alkohol iblandat, är ju faktiskt när man tänker klart på det hela en förgiftad dryck som man blir sjuk av. På sikt är alkohol så skadlig för hälsan att det ju är inte klokt att dricka sånt om man nyktert tänker efter. Kort sagt så kör jag vidare även denna dag som helt alkoholfri för det är ju det bästa för hälsan om inte annat.

Har funderat lite på vad nykterhet i drygt fyra månader här på forumet, och i verkliga världen som jag ser det, liksom har givit mig rent praktiskt om man nu ser realistiskt på det hela sett till fördelar respektive nackdelar. Om jag börjar med att lista nackdelar jag upplevt att jag slipper ifrån när jag inte längre är slav under ett beroende till att hela tiden tvingas dricka alkohol på grund av kanske ursprungligen tanklöshet så att säga. Försökte väl i föregående mening förminska den dårskap som jag nu inser att drickande av alkohol genom åren varit.

Hur som helst, när det handlar om nackdelar som jag slipper ifrån som helnykterist, det är rätt så många faktiskt. Om jag då börjar med den största nackdelen som jag som helt nykter inte behöver tänka på längre det är väl att min fysiska och psykiska hälsa inte längre belastas med de negativa effekter ett dagligt intag av nervgiftet alkohol ger. Kort sagt kroppen fungerar bra mycket bättre och mer normalt balanserat som det nog kanske är tänkt. Här går det att räkna upp vinster som ett mer normalt blodtryck, bättre matsmältning, mindre depressiva ologiska tankar och känslor. En aning bättre sömn. Samt att den inre av alkohol framkallade negativa kroppsliga stressen har minskat.

Mina tankar är klarare, jag har fått kontakt med mig själv på ett bättre och lite mer naturligt sätt. Självkänsla och självrespekt för mig själv har vuxit en del och jag känner mig mer äkta andligt levande och närvarande rent mentalt än när jag i princip oftast var mer eller mindre nedsövd av alkohol i olika former. Meningen med livet har även börjat klarna på något sätt. För som helt nykter så förstår jag lite bättre hur avancerat konstruerat universum och även den mänskliga kroppen ju är. Den inre känslan av ett mindervärdeskomplex man hade som i stort ofta berusad, den har sjunkit betydligt när hjärnan inte längre är förgiftad och felinställd utan fungerar mer normalt liksom.

Jag kan vidare när det gäller fördelar kring nykterhet räkna upp positiva saker som bättre ekonomi, större framtidstro, större självsäkerhet samt att jag vet hur och varför, jag känner och tänker som jag gör. Innan jag blev helt nykter och hjärnan fick möjlighet att bearbeta intryck och information på ett nyktert sätt så kunde jag inte få grepp om min tillvaro på ett normal sätt. Det var så många beslut man tog som har visat sig vara helt felaktiga på grund av alkoholens inflytande. Samtidigt så förstår jag nu lite mer varför jag har druckit så destruktivt som jag har gjort. Det var ett fåfängt försök att fly ifrån mig själv. Detta förstår jag som nykter efter att ha bättre kunnat analysera mig själv och min livsresa.

Den fördel jag kan sakna av att inte berusa mig som tidigare, det är att min medfödda eller inlärda om man så säger, inre oro, nedstämdhet, grunddepression och bristande energi inte längre får någon lindring alls. Kort sagt så mår jag nu precis lika som innan jag började att berusa mig med alkohol. Den falska frihetskänslan jag hade som berusad är borta. Jag har blivit mer av en logiskt tänkande realist. Här kan man väl säga att min utveckling som människa har tagit fart så sakteliga. För Som nykter kan jag väga mina ord och stå för vad jag säger och även faktiskt komma ihåg saker på ett bättre sätt. Verkligheten är som den är och inte som tidigare färgad av feltänk och fantasier.

Jag är som nykter mer eftertänksam och inte en person som spontant bara gör saker utan att noga överväga hur jag agerar och tänker. Man kan säga att jag är mindre känslostyrd och här är väl risken att jag riskerar att bli lite av en överanalyserande realist och om jag inte arbetar med mig själv på att undvika att inte bli en cyniker så finns det nog risk att man blir en kall och hård människa. Här kan man väl även säga att min andliga övertygelse har lämnat mycket av det naiva stadiet bakom sig och växlat upp på en ny nivå. För en berusning är ju egentligen bara avkoppling från en slags upplevd verklighet. Men sammantaget så är nykterhet en grund för att kunna utvecklas som människa på många olika plan tror jag. Får nog nu börja att jobba en hel del på mitt positiva inre tänkande och även utveckla en aning kärlek till mig själv då detta är ett område som jag som missbrukare nog tycks ha missat vikten av att göra. Detta då jag nu har märkt att jag har lätt satt se saker liter väl mörkt, vilket lätt drar ned mitt humör. Hur som helst så fortsätter jag nu att upptäcka världen med nyktra ögon fast det stundtals är svårt. Tacksam för klart sinne och nykterhet är jag dock

När jag nu inte har berusning att ta till för att skingra depressiva tankar för att konstlat få må psykiskt bättre en liten stund då får jag nog söka annan stimulans liksom. Som helt nykter har jag alltså klivit in i en helt ny värld så att säga. Det gäller som nykter att lyssna på vad kroppen vill säga och inte bara ta till alkohol som universalverktyg för att fly verkligheten.

När jag nu har skrivit ett tag känner jag på något märkligt och ologiskt sätt att det vore fint att få vara berusad en stund så här på lördagen. Men då säger mig det nyktert logiska tänkandet något helt annat, vilket är att det nog mer snart är dags för en enkel frukost för att väl fylla på med lite nyttig energi bestående av lite vitaminer, proteiner och mineraler i form av kanske en kopp varm choklad, några limpmackor och kanske sedan en liten promenad för att uppnå ett naturligt välbefinnande.

Men då jag även är lite trött så får det nog kanske först bli en stunds vila i sängläge, men kanske även först en liten kopp kaffe, för något onyttigt i form av lite uppiggande koffein kan man väl som nykterist våga kosta på sig. Nu är mitt tredje glas med vatten tömt och inga planer på inhandlande av onyttig alkohol finnes. Borde kanske även snart lyssna på lite glad och uppiggande musik. Hur som helst, så får även denna dag gå i nykterhetens tecken. Förresten @Amanda L, det var trevligt att du tittade in här en sväng igår och skrev några ord till mig, sånt uppskattas alltid. Det är även kul att du @TessanTuss har hittat hit.

Ha en fin dag mina vänner!

Lördag. Det har varit en händelserik och känslofylld vecka. Dels att jag berätta om mitt alkoholberoende för ett av mina barn men också att jag slängde en bomb i min närmaste grupp av kollegor. Vi gillar varandra väldigt mycket och brukar träffas även privat. Men ibland tycker jag att vår jargong är för hård (?) mot varandra och den här gången brast det för mig. Jag markerade (för) hårt att det här var åt h-e och använde ord som falska, hånande och lite annat. Jamen det blev ju katastrof och det maler lite i mig att jag exploderade så totalt. Men jag var så arg och förbannad och det var så jag kände då. Vi pratade och bad om ursäkt och allt men det skaver ändå. Å ena sidan tycker jag om dom och vill ha dom i mitt liv och andra känner jag att nej, dom ska inte gå mer plats i mitt liv, det är inte vad jag behöver. Svårt det där. Ändå lite häpen över min starka reaktion också, det gick blixtsnabbt. Nåväl tiden får visa vart det bär.
Och mitt i allt det här har jag säkrat en plats på min önskekonsert i sommar, Albin Lee Meldau. Wohoo jag ser såå mycket fram emot den! Älskar hans låtar och skrålar med för full hals i bilen med hög volym.
Idag blir det en långsam lördag, god mat, lååååång promenad, lite plock i hemmet. Känner att våren är på väg, hör på fåglarna som sjunger med högre stämma.

Önskar er en lugn och fin lördag! 🌱

Idag såg jag att krokusen och påskliljorna har kommit upp en bit. De finns i en rabatt på vår morgonrunda så jag får se dem utvecklas från små skott, till knoppar och slutligen i full blom. En dag i taget. Små steg. Precis som med små barn. Och nynyktra ❤️

Jag tänkte på dig @Flarran. Hur du kunde ha meckat med bilderna i Photoshop, satt ihop ett bildspel med olika vårtecken, och kanske komponerat en fin trudelutt. Vet inte din genre men en favorit hos mig är Stefan Nilsson, som har skrivit musiken till ”Skärgårdsdoktorn” och filmen ”Så som i himlen” bland annat. Blir helt varm inombords när jag hör hans musik. Georg Riedels låtskatt till Astrid Lindgren-filmerna är fantastisk också. Musiken till ”Saltkråkan”, gjord av maken till Monica Dominique om jag minns rätt, orkar jag dock knappt med. Stressig och fladdrig.

Sök på Stefan Nilsson och filmmusik på Spotify så får ni njutning i hela kroppen hela helgen 😍

Om en timme ungefär kör jag 18 mil norrut till äldsta dottern. Vi ska se Svansjöns balett i kväll. Helt ny scengenre för oss, och det ska bli så mäktigt. Det är nog ordet. Mäktigt. Ingen handväska tillåts heller läste jag mig till. Sen ska vi promenera och mellomysa lite i efterhand. Hänga helt enkelt. Jag älskar att hänga med min äldsta dotter ❤️

Lillprinsen får följa med, efter önskemål från svärsonen. De två får hänga. Svärsonen är en riktigt tålmodig lekfarbror som kan aktivera min hund i timmar. Ovärderligt. Jag älskar att se min hund bonda med andra, skaffa sig fler bra relationer. På samma sätt som jag alltid har älskat att se mina döttrar bonda med andra, berika sina liv med fler relationer. Det gör inte vårt band mindre starkt, tvärtom.

Att inte vara missunnsam när det kommer till relationer är självklart för mig, men det är inte självklart för alla har jag förstått. Att vara missunnsam och avundsjuk på andra måste vara en egenskap som det är otroligt svårt att leva med. Glad att slippa det. Tacksam. Idag också. Varje dag. Alltid.

Trevlig helgkram 🐘

@Ny dag Det är lite märkligt att alkoholläkaren inte kan se sambandet mellan ätstörningen och alkoholberoendet. Skulle vara intressant att fråga varför denne inte ser ett samband och varför. Många som tex gjort en GP hamnar i ett alkoholberoende efter operationen. Ett nytt sätt att döva känslor på när det inte längre går att tröstäta på samma sätt. Hur som helst, viktigaste är att du ser sambandet, mönster och genomskådar det. Du gör det så bra!💪❤️

@Himmelellerhelvette Du går från klarhet till klarhet! Jag tycker det är intressant hur lika alkoholberoendet är med bulimi/ätstörning. Vet inte om du funderat över hur det var när fick mer kontroll över ätstörningen och med dina försök att bli alkoholfri. För mig går jag genom mer eller mindre samma process.Och alkoholläkaren vill inte riktigt se sambandet….. Alkoholen för mig handlar om att slippa mig/få döva. Så var det med bulimi också. Samt att allt skedde i hemlighet.
Oavsett, du är fantastisk och jag läser allt du skriver för det hjälper mig så mycket! Nu tar vi en härlig lördag ❤️🥰

@Ny dag Härligt m skidåkning! Ja det skingrar dåliga tankar! Ta hand om dej 🥰

@Hoppfulle Kalle Vad skönt att det går fortsatt bra på alkoholfronten trots att det varit lite rörigt på den privata fronten. Att få en bra stabilitet i nykterheten ger bättre förutsättningar till att kunna hantera saker som trasslar och skaver i livet. Som nykter kunde jag bättre få kontakt med mig själv, få självkännedom om hur jag fungerar och jobba på det som inte fungerade så bra eller som jag önskade. Mina perspektiv vidgades och jag kunde lättare sätta mig in i hur det kunde kännas hos min medpart. Släppa på min gard, mitt självförsvar och framförallt på bättre sätt kunna förmedla det jag tänkte och kände. Jag och maken kunde närma oss varandra och börja prata så mycket bättre om våra olika behov och vårt gemensamma liv. Man blir så självupptagen i sitt egna när man dricker och jag skapade mina egna tankar om hur min man tänkte och kände utan att fråga honom.

Så härligt att du för fösta gången känner ett sådant lugn och befriande känsla av att aldrig mer dricka, att det skett en mental förändring och inställning i dina tankar om det. Precis som du räknade jag bara vita dagar och jag räknade ”ner” dagarna tills jag skulle få dricka igen vid korta uppehåll. Nu räknar jag ”upp” dagarna från när jag slutade dricka, nu har jag min app som räknar åt mig och som jag kollar på ibland för riktningen sitter där den ska. Men framförallt ser jag det som en livsstilsförändring om hur jag vill leva mitt liv och i vilken riktning jag vill gå emot. Ett nytt förhållningssätt till mitt liv och vilka värden som är viktiga för mig att gå emot och ha i mitt liv.

Jag tror att du håller på att genomskåda ”bluffen” med alkohol och vad det kan egentligen kan tillföra i ditt liv. Mest skit. Den kognitiva dissonansen som Annie pratar om, kluvet tänkande, den inre konflikten med att ha två motsträviga tankar samtidig. Tex att kunna tänka på konsekvenserna av att dricka och om vad som orsakar det samtidigt. Då mattas viljestyrkan av. När man fullständigt förändrar sitt mentala medvetna och omedvetna perspektiv på alkohol, skönjer man sanningen om sitt drickande. Då krävs ingen viljekraft till att avstå och det blir en fröjd att inte dricka😁. Det var det som hände mig och det är så häftigt! Poletten bara trillar ned.

Fortsätt och läs och hjärntvätta dig med fakta om alkoholens påverkan på hjärnan. Då vill man inte längre utsätta sig själv detta gift och dess självdestruktiva konsekvenser.

Ha en fin lördag!❤️

Lördagmorgon och solen skiner. Dagen ska spenderas i skidbacken. Ska bli härligt. Älskar verkligen skidåkning. Jag måste koncentrera mig så jag inte stupar vilket är avkopplande från alla malande tankar. Och efteråt är man sådär skönt trött och till och med jag kan dåsa i soffan. Idag är dag 24 (skrev 22 igår men har dålig koll på datum).

@TessanTuss 🙏! Ja det är det som är så bra med forumet. Skriver för mig men kan jag hjälpa någon samt få egen hjälp är det bara en bonus. Detta är som mitt AA och jag måste vara här varje dag har jag sagt till mig själv. Jag skriver alltid på mobilen varför möjligheter till redigering är omständigt🙈… Har dock lite svårt för det nya utseendet här men jag vänjer mig och det blir säkert jättebra i slutändan. Önskar dig en underbar och nykter lördag och helg! 👺 förpassar vi åt h——e! 🥰 🥰

@Ny dag Tack att du delar dina känslor o tankar! Vi är här för varandra! Jag tror det är jättebra att skriva, utan att redigera o krångla till det! Ta hand om dej! Vi peppar och stöttar varandra! 😍

Hej!
Jag är en man i 37års åldern som har tre fantastiska barn i åldern 6-9-12.
Min fru (barnens mamma) dricker i smyg för oss.
Det började i Oktober -23 då jag var iväg på jobb en lördag när mitt mellersta barn ringer til mig och säger att mamma är konstig.
Vi skulle ha gäster den kvällen (våra närmaste vänner)
När jag kommer hem vid 17-tiden så är min fru märkbart påverkad.
Våra vänner valde att lämna när jag kom hem då de inte trivdes i situationen (vi dricker inte alkohol när vi umgås) och.
Min fru erkände inte att hon hade druckit men det var super tydligt.
Till slut bröt hon ihop och erkände efter en massa väsen.
Hon har haft mycket på jobbet och blivit utbränd (hon är lärare). Hon blev sjukskriven efter denna gången.
Jag stöttar henne i detta fullt ut och försöker hjälpa henne med sitt mående angående jobbet men sen Oktober så har hon fortsatt att dricka i smyg.
Jag har inte kolla på alla gånger då jag jobbar skift med kvällar och nätter. Men de gånger jag vet har varit värst då mina barn har ringt till mig och sakt att mamma är konstig och att jag ska komma hem.
Jag har åkte hem och konfronterat min fru som total förnekar men det är återigen super tydligt att hon är påverkad. Tack för mina observanta barn som lyckats se vart hon gömt alkoholen. Därmed har jag fått det bekräftat och frågat henne om detta. Hon erkänner då vagt och lovar att det inte ska hända igen men det finns fler sådana här tillfällen och hon erkänner aldrig på egen hand utan det krävs att vi hittar någon flaska för att då få ett vacklande ”jaha”
De senaste gången var nu i veckan (v8) när jag och min tolvåring låg sjuka i feber/magsjuke. Då drack hon i smyg vilket både jag och han märkte tydligt. Det känns för jäävligt när det sker men ännu värre när vi är sjuka eller när jag jobbar och inte är hemma!
Denna gången hade hon snott sprit från sin far som hon sedan gömt i vårt garage. Erkände knappt men vill inte prata om det, jag upplever det som att hon heelt förnekar att hon har problem.

Tillägg: Vi har varit tillsammans i snart 22år, hon är ensambarn och själv uppväxt med en mamma som var grov alkolist så det hon utsätter sina barn för med smygande opålitliglighet och förnekelse har hon själv gått igenom. (Hennes mamma lever inte längre)
Jag veet inte vad jag ska göra………

@Denlillamänniskan tack för kloka ord och hejarop 🤗Dagen och kvällen flöt på och inget sug utan bara glad och nöjd över att jag av alla människor satt utan vin på en fredag. Dock blev sömnen åt skogen igen men lyckades till slut somna så 4 timmar fick den här kvinnan iallafall! Tar en dag i sänder och det känns jättebra trots sömnbrist.

@Lora Gomorron! Känner igen mej så väl! Jag blir också pepp på så mycket när jag är nykter, stark o mår bra! Har hört att man ska göra små förändringar stegvis, men det passar inte mej! Jag går ”all in”!
Har börjat reflektera över om det även är en del av mina dricka problem… Ibland kan jag känna varför dricka ETT glas, lika bra att festa på… Nu ska jag också boosta med BRA saker som ger kraft o mening!
Hittills har alkohol, dricka, fest varit så stor del av min tillvaro. Vilket slöseri o fördärv, när man tänker efter. Vill aldrig mer missa en dag av energi o glädje pga Alkoholen!!!! Önskar er alla en härlig nykter lördag! 💪😍

@Amanda L Tanken o sinnet blir klar när man är nykter. Jag känner igen mej så väl. Jag omvärderar så många saker! Och vilken skillnad!!! 🙏 Hör vill jag alltid vara! Vakna nykter på lördag morgon, Ingen ångest, inga luckor !

@Nell
Hej och tack för din fina kommentar!
Det är intressant hur det är med en paus. Att kliva ur rollen som vill hjälpa. Och se på sig själv och upptäcka hur stort behovet av att fortsätta gå in på sidan. Jag övade att läsa men inte skriva. Sen blev jag sjuk i förkylning och behövde vara hemma. Jag läste mer i trådar och observerade hur vi med erfarenheter har behov, av att dela med oss. Och jag ser mina behov av att berömma mig själv för att jag lyckades bli fri.
Häromdagen pratade jag med en ung kvinna i en butik om medberoende. Vi pratade om barn och hur vissa val har påverkat ens liv.
Hon är ca 20 år yngre än mig. Jag sa att jag valde fel man när jag letade efter mannen som skulle bli pappan till mina barn.
Och att jag fastnade i ett medberoende.
Hon sa du fick ett barn att ta hand om.
Och det var så skönt att dela dessa ord med henne. Jag sa att jag har äldre föräldrar att ta hand om idag och därför väljer jag att finnas för dem.
Men så är det idag. Allt kan förändras. Det ä bara så magiskt att dela erfarenheter irl efter att skriva här. På ett sätt med värme.
Så tacksam för att detta forum finns!

Lördag! Är påväg iväg på yoga i en annan stad, följt av en andningssession. Det tar typ hela dagen, men betyder så mycket för mig. Jag träffar mina yogavänner och liksom nollställer/ återställer hela systemet både fysiskt och psykiskt.
Har varit ganska sänkt och trött de senaste två veckorna. När jag ser det utifrån är det inget konstigt. Men jag är inte riktigt van att känna såhär. Men vet också att det blir bättre.
Maken tittar lite på boenden i närheten. Verkar inte finnas så mycket, men får också känslan av att han inte söker så aktivt. Och visst, det är inte superbråttom. Men nu när vi tagit beslutet att bli särbos känns det angeläget att han hunnit flytta innan dottern kommer hem igen. Vi kan verkligen inte gå in i samma läge igen, att de två bor under samma tak.
Tillit, tillit, allt ordnar sig...

Ligger i sängen kollar Instagram. Just nu är jag väldigt taggar och leva likt dokumentären - lev till 100 de blå zonernas hemligheter. Okinawa är en liten Japansk by de besöker. Den har säkert flera hört om men det finns fler exempel i världen som de visar. De pratar om mat och äta tills man är 80% mätt, naturlig vardagsmotion, ingå i en grupp som umgås, jobb etc.

Man inser att vi i väst är rätt knasiga. Så mycket handlar om att skopa in pengar till aktieägarna i stora bolag. Vinster. Där lever de istället de enkla livet med mer inslag av livsglädje. Man tar sig runt byn till fots på och hjälps åt. Lagar traditionell mat och umgås. Man pratar om att inte tänka för mycket jobbiga tankar. Leva i harmoni.

Så nu när jag lägger om kost till mer grönsaker behövs en ny skärbräda. På Instagram hittade jag en pensionär som tillverkar väldigt vackra till låga priser. Där har jag köpt en. Sedan är honung en grej i filmen. Nu fixar jag eget te och då ska jag testa detta med honung. Hittade en annan pensionär på Instagram som säljer honung. Det blev ett köp där med. Surdegsbröd var ytterligare en grej i filmen. Har köpt 19 kg mjöl direkt från kvarn. Vi behöver stötta våra bönder och köpa inhemska varor. Då är Instagram perfekt för att hitta småföretag.

Bakade surdegsbröd idag. Det är ju väldigt gott. Har min egen surdegsgrund. Lite kul iaf. Ska försöka lägga morgondagens i en gryta i ugnen. Ser så himla gott ut när de gör så.

Har även läst en del på internet gällande blodtryck. Blir granska rädd av allt. Skrämmande. Sedan säger ena så och den andra si. Man blir inte klok. Hursomhelst har jag ont emellanåt i hjärtat men oavsett det mår jag bättre. Jag kan andas. Alltså det är en rätt stor grej för mig. Svårighet med det skapade en del panik emellanåt. Där fick jag verkligen träna på att blocka tankar. Börjar man fundera på om man får luft kan hjärnan bli rätt tokig. Går snabbt överstyr om man inte blockar de tankarna. Att styra sina tankar är en gåva att lära sig. Bara bryt och byt ämne till något som tillför.