Senaste kommentarerna i forumet

Jag lyckades somna på morgonen före nio och fick nog en tre timmars sömn extra. Drömde lite förvirrat om osäkerhet, tveksamhet och fick bilder till mig i drömmen om sånt som jag förstod handlar om en känsla av otillräcklighet och beslutsångest som jag tidigare i många år bedövat och väl då i en tanklös tankedimma trodde mig få bort med alkohol.

Började känna skam och kände mig som en lögnaktig skojare i drömmen. Det är inte mycket som jag har lyckats att få grepp om tidigare som beroende av alkohol. Har inte fullt ut vågat och orkat att vara medveten i vad som hänt runt omkring mig. Har inte vågat stå upp för mig själv och sagt hur jag tänkt och känt utan har bara som oftast bitit ihop och gömt mig bakom en flaska för det mesta.

Det var en jobbig och energikrävande dröm fast det bara handlade om egentligen små till synes banala vardagligheter som att försöka att visa sig bättre än vad man i drömmen förstod att man var. Nog är det mycket som hjärnan sorterar och bearbetar i en dröm, det förstår jag då nu alltså. Sitter och dricker ett glas vatten nu och liksom återhämtar mig från upplevelsen av drömmen.

Har en känsla av att jag sakteliga börjar att växa ikapp min biologiska ålder på något sätt. För när jag var ute i skog och mark som helt nykter här om dagen på en plats som jag ofta vistats på som onykter. Då hade jag en känsla av att världen runt omkring mig hade krympt på något märkligt sätt.

Förstår att mycket av sånt som jag har sett, tänkt och känt har varit förvrängt och färgat av mer eller mindre berusning tidigare. Det är allt en gåva att vara tacksam för till skaparen att ha fått chansen att nyktert börja om och kanske se saker för vad de egentligen kanske är. Det är rätt krävande och jobbigt stundtals. Men det är nog rätt viktigt för att växa som människa. Man lär sig då inte så värst mycket när man sitter fast i alkoholträsket och slår sig själv i skallen med en flaska kan jag då säga.

Tidigare när jag gjorde musik så gjorde jag det av fel anledning. Det var mest en jakt på bekräftelse och även mest med ett sikte inställt på ekonomisk vinst. Nu i natt så lade jag ut lite ny musik precis som jag gjort några gånger tidigare som ny-nykter och i ett mer terapeutiskt syfte. Man ska inte gräva ned sitt pund har jag hört nån gång. Tror att det nog är bra att man använder de talanger man har fått fast man inte kanske vet vad det ska vara för nytta med det. För det kändes rätt bra att publicera det senaste verket och en sommarbild faktiskt.

När jag går på loppis och handlar i butiker som har begagnade prylar brukar jag köpa skivor och även böcker med inriktning på det konstnärliga som, färg, form, konst, foto och musik. Får mycket inspiration av sånt som jag tycker är intressant att ta del av. Man har väl en konstnärlig själ har jag förstått sedan länge, men har inte vetat vad jag vill och åt vilket håll som jag ska gå riktigt. Det är även fast det är rätt jobbigt ibland nog viktigt att skriva av sig lite för att få ut sina tankar. Som annars bara snurrar runt i skallen och stjäl energi liksom. Man kan då nyktert fundera kring rätt så mycket när man sitter vid sin dator och dricker lite vanligt vatten.

Hade ju tänkt att ta mig utanför dörren och cykla iväg en sväng och väl besöka ett loppis som hade öppet idag. Men har i nuläget inte kraft och energi till det. Men det går väl flera tåg. Prylar kan man alltid köpa, men att köpa sig en ny dag med en viktig insikt om sin egen tillvaro och få ett bättre mående på konstgjord väg det går då inte. Man kan springa fort, men aldrig ifrån sig själv liksom. För tiden den hinner till sist ikapp oss alla och det enda som berusning i längden ger är ångest och i värsta fall även kanske skygglappar för ögonen om det som är viktigt att lära sig för själens del. Förresten, @Ros och @Carisie, det var trevligt att ni tittade in här, sånt uppskattas mina vänner.

Ha det gott!

@Ljus framtid jag lämnade honom, utan att diskutera varför, bara att jag inte kunde leva så som vi gjorde längre (vi hade haft ett antal samtal om alkoholen genom de år det pågick).

Sedan var det som att andra sa saker vid precis rätt tillfälle och han såg plötsligt klart och förstod att alkoholen faktiskt styrde hans liv. Och att han själv inte ville leva så.

Ja det ligger nog mycket i det att man ska öppna upp för tankarna och gräva lite i hur jag brukar tänka/känna innan det leder till att jag tar återfall.Nej man vill ju komma vidare & inte stå & stampa på samma ställe.Har börjat med morgonlöfte & reflektion och en skrivbok där jag skriver i varje kväll.3 saker som varit bra samt även om /vad som inte känts bra samt reflekterat över varför samt hur jag kan agera på det.En slags handlingsplan.Tack för goda & kloka tankar.

@Leevi91 Bra tips där!

@bella70 Ja jag förstår det. Men. Jag vet inte hur jag ska orka det. Att se någon man älskar medvetet ta livet av sig. ?

Tack 🤗 Ja hon är säkert det och vill hjälpa henne att inse det, men mycket svårt! Hon har ju inte velat gå i Nova grupp så jag har bara försökt förklara hur sjukdomen fungerar..jag känner mig så lugn att jag flyttat, det är så skönt så jag hoppas alla andra här som lever i det gör allt för sina barn och lämnar. Vänta inte!

Det är precis vad som komma skall. Nykterhet. Skrämmande och jag känner mig vettskrämd 😨
Men jag tänker ta rygg på alla er krigare här och alla som kämpar i sin tystnad.
För där känner jag en besvikelse, att samhället vill ge hjälp men stjälper när man gör det. Därav har jag aldrig vågat. Därav etiketten ”fult” när det egentligen handlar om var 3 människa som brukar alkohol mer än vad som anses ”lämpligt”.
Och när man inte har någon i sin närhet att anförtro sig åt eller inte få hjälp av den som man litar mest på så går åren.
Jag är bara så jäkla livrädd att jag inte kommer stå pall för detta äktenskap mer. Jag har gjort det pga A. Då behöver jag inte ta tag i det, jag måste inte prata, döva mina känslor helt enkelt. Vad händer nu?
Beroendenänniska som jag är vet jag att det kommer bli något annat. Hoppas träningen🙏

@has Får jag fråga vad det var som gjorde att din man tog steget från sin alkholism?

God förmiddag ☀️ Här skiner den stora gula lampan utanför och jag ska unna mig en långpromenad till jobbet idag och få lite luft i lungorna före jobb. SJUKT omotiverad! Det tär lite på mig att sluttampen känns så lång och jag blir både rastlös och slö på samma gång och jag kan inte riktigt sätta fingret på hur jag ska reda ut mina tankar, känslor och mitt mående. Missförstå mig rätt - jag mår egentligen bra men det händer lite för mycket på jobbfronten för att jag ska vara tillfreds. Jag vill ju bara att de här sista arbetspassen ska försvinna och gå över. Sjukt provocerad över att jag ska behöva ett läkarintyg för att slippa jobba två nattpass jag fått på mitt bord - HÖGST ofrivilligt. Sist jag jobbade natt blev jag sjuk pga sömnbrist i fyra dagar och jag ska börja jobba dagtid om bara 4v och har ingen lust att utsätta mig för det igen.

Men hur jobbigt det än känns, jag märker att jag inte känner mig snäll på hemmaplan, så har alkohol ingen plats i mina tankar. Tvärtom har jag ingen lust att lägga mer last på ett påverkat psyke. Jag är fullt medveten om vad konsekvenserna för mig kan bli - att förlora allt jag bryr mig om och älskar och det finns verkligen INGET som är värt den förlusten! Men det har lett till att det blivit lite varannandagaktivitet för mig här. Nu vet ni vad det är ifall ni undrade 🥰. Jag slåss med jobbdemoner och inte alkoholdemoner och även om ingen av dem är roliga så är det endast en som är dödlig.

Hoppas att alla har en fin tisdag vad ni än gör.
🩵

@Carisie så fint att läsa🙏🐝

@Odågan Hej 👋 Hur känner du nu då? Upp i sadeln eller en frivillig avsittning ner i diket? Om du har alkohol hemma kanske det är läge att skicka ut den? Dag ett är alltid ett jävla elände - men vet du..även elände kan vara starten på nåt bättre. Så hela dig och försök förmå dig att göra någon sorts plan på hur du ska resa dig. Kolla på "Lerin på Lofoten" på SVT play apropå "att resa sig". Skapa ett försvar mot de svaga stunderna då du tror att alkoholen är lösningen fast du egentligen vet att det är ytterligare ett problem på befintlig börda.

🩵

@Flarran God morgon ☀️ även om både du och jag varit vakna ett tag. Hoppas du får en skön dag i solen. Själv ska jag strax påbörja vandringen mot hospitalet för att få lite sol och luft före 9h i bunkerns fantasivärld. Pratade lite med en kollega i morse och hon sa att det är fullt ställ så jag måste förbereda mig mentalt.

Må gott
🩵

Dag 40. Tänkte försöka reflektera lite över tiden hittills. På det stora hela tycker jag att det går bra! Vissa dagar känner jag mig tom lite upprymd över att vara den som inte dricker och ser fram emot vad det i förlängningen kan göra i mitt liv. Fördelarna har ju varit många - främst bra sömn och mitt psykiska mående är såååå mkt bättre. Älskar också att vakna tidigt och kunna utnyttja dagen utan dåligt mående. Hade aldrig kunnat tro att det skulle kunna påverka så mycket. Det finns fortfarande stunder i livet då jag inte tycker att livet är toppen men nu dövar jag inte det med alkohol som ju också spär på och förvärrar ångestkänslor. Den första tiden var jag väldigt upptagen av hur jag skulle lösa mitt problem, vad jag skulle göra och om jag gjorde tillräckligt. Jag ville ha det löst pronto. Tack vare er här har jag nu lugnat ner mig med det. Nu känner jag att det jag gör just nu är tillräckligt (visar det sig att det inte är det så får jag testa något annat). Jag läser här och lyssnar så öronen blöder på poddar och böcker om nykterhet och följer några instagramkonton vilket är peppande. Jag är inte längre upptagen i tanken med frågor som "ska du verkligen göra det här? är det för evigt?" osv. Nu tänker jag mer att just nu mår jag bra och jag vet inte vad som skulle vara värt att ta ett (eller 5) glas för. Jag skrev för en tid sedan om en konferens som jag var lite orolig för. Nu känner jag mer att jag ser fram emot att vara i sol och värme nykter, funderar på om jag får plats med en yogamatta i packningen så jag kan yoga på morgonen och det ska bli intressant att studera vad som händer med de övriga i förhållande till intag av alkohol och så ska jag gå och lägga mig tidigt och kanske läsa en helt vanlig bok som omväxling :)

Ha en fin dag alla! Jag är så tacksam för alla som delar av såväl erfarenheter, känslor, tankar och råd!

@Molnet Instämmer med fg talare @vår2022. Öppna upp för dina tankar och lär av dem - se hur du "brukar tänka/känna" innan det leder till att du tar återfall.
🩵

@Carisie
Tre år är inga år om man ser bakåt tyvärr🦋
Det som händer är att jag precis tömt en 1,5 liters rödbox som jag öppnade när jag kom hem efter 15 timmars jobb igår kväll.
Just precis det.
Drack 1 l i natt i min ensamhet och efter att jag fått iväg alla kidz i morse hällde jag upp resten.
Det här har aldrig hänt. För jag kommer inte kunna hämta dem påverkad. Jag försöker lösa situationen och den enda rimliga tanken är att nu är det Nog.
Det här är inte ok någonstans och oavsett självömkan så kommer barnen först. Men inte idag tyvärr och jag är så less. Jag vill få ett slut på det här. Jag vill Aldrig dricka mer.

@Ny dag God morgon 💃🏼 Skönt att slippa migränen. Själv laddar jag upp för att få ett migränanfall vilken dag som helst. Känner det på pirrningarna i huvudet - början till spänningshuvudvärk. Vad är det ens för ord? Det är ju knappast nåt spännande som händer 😄

Inga glas för mig heller idag...utom de med vatten...med bubblor 🫧 Sitter och försöker ladda för jobbet. Känns dock ohyggligt segt och jag är omotiverad 😆 men bättre dagar stundar.

Ha en fin dag 0️⃣.
🩵

Det här blir min dagbok. Min minnesresa som jag egentligen inte vill göra men behöver.
Ingen vet ingen ser.
Det som syns är i dagsläget en gift kvinna, 42 år med 7 barn i en helt funktionell kärleksfull familj. Vi har massa kärlek. Jag älskar min familj över allt. Och vi visar varandra det under dygnets alla timmar.

Dvs de timmar jag just nu är hemma. Nykter. Eller efter en flaska vin som inte någon märker att jag druckit.
- ni tänker barnen märker alltid.
Jo jag är öppen för att tro att ni har rätt. Kanske, kanske inte. Det märkte det nog i förrgår men inte igår.

Jag jobbar 150 %. 300 % med allt hemma. Som vi alla❤️
Jag har en chefstjänst på 100 % och ett extrajobb på 50%.
Gift med en snäll man som har div. diagnoser. Jag har bett han om hjälp länge. Men han kan inte. Det han kan är att gå och köpa folköl på söndagen om jag är ledig när jag ber om det fast jag sagt kvällen innan att inte göra det. Prata med mig. Se mig. Avled mig. Men nej.

Jag har kommit till vägs ände. Ja för mina barn. Men nja för livet, jag har glömt livet. Vet inte ens vad det är längre. Mitt liv är att leva för barnen.

Gömma mig för den obefintliga kärleken och sanningen.

@Dhalia82 Hej. Tre år är ju ganska lång tid - så vad händer? Var står du nu?
🩵

Hej alla fina människor här inne. Jag tittade nu på min sida och det står att jag har varit medlem i över 3 år. I 3 år har jag alltså aktivt velat bli alkoholfri. Mer än så är sanningen.
Sen jag var 13 egentligen.
Ska jag vara ärlig för första gången öppet sen jag var 13 år och min pappa söp mig full för att jag skulle få prova på. Hans kvinna torkade mina spyor hela natten.
Jag drömde om en egen kyl full med öl och vin när jag var 14.
När jag var 15 hade jag det.
Jag har sedan jag var 13 druckit alkohol varje vecka förutom under mina 7 graviditeter ( då jag inte haft minsta problem med A) kommer till det sen. Lång historia. Och jag tänker för första gången i mitt liv våga berätta sanningen. För mig själv.
För här är jag anonym och även det känns skrämmande.

@Ljus framtid

I en sak har han ju rätt.
Det är hans val.

Gör ditt nu👍

@Ros tar inte ens huvudvärkstabletter , som sagt jag är det "där hälsofreaket" , så min hemlighet är det ingen som vet om.
Ja den här sidan är guld värd och har hjälpt så mycket, de som lever med a vare sig man lever med det som hemlighet eller att människor i ens närhet vet om det. Det är så skönt att man vet att man inte går igenom denna kamp ensam 🥰

@Flarran Läser dina inlägg ganska ofta tycker om hur du skriver. Har länge funderat på att börja måla tavlor men inte kommit igång. Så idag slog det mig att du pysslar med musik och jag antar att det ger dig en del ro o glädje, så nu ska jag försöka komma igång med min lilla dröm. Köpte material förra året som bara väntar på mig. Ha en bra dag🤗

@has @bella70 @Åsa M Tack fina. Min man tycker att det är hans ensak att jag inte ska lägga mig i och jag ska leva mitt liv. Men hur ska det ens vara möjligt. Han är ju här varenda sekund. Jag försöker aktivera mig men jag vet ju att när jag kommer hem så är han så full. Jag har tänkt på att skilja mig men då flyttar han förmodligen till Sverige och vår gemensamma son och våra barnbarn ska se allt elände och det vill jag bespara dom. Han vägrar söka vård.

Nej jag får ingenstans att vila, jag bara håller andan. Mitt jobb är att se till att han inte skämmer ut sig för mycket.

I dag ska vi träffa vänner och äta en födelsedagslunch för mig, men redan nu har han flera öl och en flaska vin...så idag avslöjar han sig för dom...och det är en sak som han tidigare dolt och varit väldigt måttlig.

Jag märker nu vad jag skriver.
Tack alla som finns och stöttar. ❤️

@lejla77 Jag var likadan, drack måttligt i vissa sällskap o längtade bara att få komma hem för att få ta de där extra glasen som ingen såg. Det var jätte jobbigt och jag var väldigt spänd i början när jag skulle umgås med vänner o jag inte skulle dricka. Men ju fler gånger jag utsatt mig för det ju lättare har det gått o nu har jag inga problem med det. Jag önskar dig all lycka till med att avstå A🤗

Tack @vår2022, jag har tänkt i de banorna, att tiden kommer vara till hjälp, ha tillit till processen, häromdagen satt hela familjen och åt chips, godis och allt sånt där som jag inte kan äta normalt. Jag åt popcorn och torkad frukt, det gick över förväntan bra!

Tack @Andrahalvlek, även i det här går du före mig som en fackla i mörkret❤️Visst mår man så himla mycket bättre! Det är som med alkohol, lättare att avstå helt än att kämpa med måttlighet!

Tack @Ny dag, ja detta med att öppna upp är huvudingrediensen känner jag, jag har famlat lite i mörker, slutat, tagit återfall, slutat och tagit återfall men jag vet hur otroligt mycket bättre jag mår när jag inte matmissbrukar! Jag har inte till 100% i djupet av mig själv tagit beslutet att lägga av innan. Jag har slutat för jag inte orkat mer, det är väldigt energikrävande! Men jag har inte hittat det där på riktigt, det där fönster vi pratar om med alkoholen. Jag har inte djupt erkänt för mig själv. Jag har liksom okejat perioderna till en början, tyckt att jag är värd att njuta och så lätt göra mig av med det utan att gå upp i vikt. Precis som perioderna med alkohol, jag är värd den här njutningen! Jag tror det är flykten, att jag ger mig tillåtelse till flyktvägen för jag orkar inte deala med problemet. Det som triggar min dåliga självkänsla, det som tagit min energi, det som är grundorsaken.
Jag har gått till botten med olika trauman och annat skräp i mitt bagage, jag känner mig själv mycket bättre nu och jag vet vad som triggat till återfall de senaste två gångerna. Jag har haft övermod, trott för mycket på mig själv när det kommer till kapaciteten att äta. Ätit mer än min kropp klarat av och då börjat må illa utan en tanke på att spy har jag tillslut mått så illa att jag varit tvungen att spy trots rädslan att det kommer trigga. Andra gången var jag helt totalt slut, påväg att bränna ut mig och tröståt, även då förmycket och samma sak hände. Bägge dessa perioder har sedan pågått i tre månader med tre månaders uppehåll då jag fått nog och tänkt aldrig mer. De är dessa två perioder jag kunnat observera nu i efterhand eftersom de ägt rum under min nykterhet. Alla tusen perioder innan i mitt liv har jag ingen koll på och då hade jag inte en aning om att man kunde jobba på sig själv, viste inget och personlig utveckling, personlighetsdrag, allt man tar med sig som överlevnadsstrategier från en dysfunktionell uppväxt som man sedan kan jobba med för att dom inte längre behövs.

Jag önskar er en underbar höstdag, tack för att ni finns❤️