Senaste kommentarerna i forumet

@högkänslig
Du har så mycket att ta tag i nu.
Tankar, det praktiska ... m.m.
Varma tankar från mig.
💜

Något som slår mig är hur han verkligen pendlar mellan "Jag vet att jag druckit för mycket, jag vill verkligen hitta en balans som funkar långsiktigt" och "du gör en höna av en fjäder" för att i nästa stund säga "Jag måste nog lösa min skit själv..." för att igen sedan säga att han bara vill bli accepterad som han är och att vi båda har del i detta för det varit så mycket bråk. När jag påtalat att de månaderna han var nykter hade vi 0 bråk och en jättefin relation där jag mådde bra, så har han mest bara blivit tyst.
Vid ett tillfälle sa han faktiskt också att han inte är i det stadiet att han orkar ta tag i allt...

Så det verkar ju som han vet om att det är fel innerst inne men inte förmår sig göra något åt det.
De gånger han slutat dricka tidigare ( förra året 2 mån, detta år 4-5 mån) så har han ju suttit o sagt att NU Har jag nått botten o jag vill verkligen sluta o jag vill förändra mig osv. Man kommer ju aldrig kunna lita på att det faktiskt är så det är.. Dessutom har jag svårt att se att han skulle sluta dricka utan mig vid sin sida, för det är jag och vårt förhållande som varit moroten till att sluta. Men nu är jag ju borta. Jag tycker synd om honom, men jag har ju verkligen försökt och han verkar ju mest hopplös själv nu.

Mitt hjärta gör ont. Jag älskar honom och jag älskar vårt liv tillsammans. Han har så fina sidor och egenskaper som helt försvinner när han dricker. Åh, vad jag bara önskar att det kunde vara vi. Fan fan fan.
Jag har aldrig förut gjort slut med någon som jag fortfarande älskar och egentligen vill vara med.
Det är ju en helt annan nivå än att lämna ett förhållande där man tappat känslor.

@Kameleont
Fint att höra från dig, när det passar dig.
Du har så rätt, det är komplext livet och det behöver jag ta till mig och påminna mig oftare ❤️
Kramar till dig, vi är här tillsammans.

@Kameleont
Fint att höra från dig, när det passar dig.
Du har så rätt, det är komplext livet och det behöver jag ta till mig och påminna mig oftare ❤️
Kramar till dig, vi är här tillsammans.

Hallå @Påvägmothälsa och @prinsessa!
Snön glädjer och idag skiner solen lite med. Det uppskattas 🙂

Har en ledig dag och det är jätteskönt! Är pigg, glad och behöver inte dras ner av nån sorts bakfylla idag. Energin är där jag vill ha den. Fick en ordentlig nattsömn och det är väldigt tacksamt. Just nu är jag taggad inför eftermiddagsträningen om ett par timmar. Det är nästan så jag har en explosion av energi idag! Det är bara till att go with the flow.

Stor kram 🥰

Hejsan!

@Mormor2023,
Kul att du skrev lite, det piggade faktiskt upp en del. Det är mycket jag har att lära mig om en hel del har jag upptäckt, och alkoholintaget har inte direkt gjort att jag har varit i takt med tiden om man så säger. Men jag uppdaterar mig så smått. Har rätt så lätt att lära mig prylar har jag kommit på. Har aldrig använt exempelvis emojisar, då jag inte har brytt mig om att lära mig sånt då jag inte varit så värst kommunikativ. Men var ut på nätet idag och kollade in prylen, är säkert bland de sista i min åldersgrupp som lär mig sånt där som dagens yngre väl tycker är en barnlek. Kör nog inte med såna där symboler ändå utan håller mig nog till vanliga bokstäver, men det var kul att få en blombukett, tackar och bockar för det.

Tänkte just att man som alkoholmissbrukare då lär man sig inte mycket mer än att skaffa sig det man behöver för att kunna fortsätta med sitt negativa bruk. Jag är nog rätt praktiskt lagd, lär mig bara sånt som jag spontant får intresse för. Det är lite som när jag själv lärde mig att använda lite om elektronik och datorns grundläggande mystik och då läste mig till det mesta. Ville aldrig visa mig behöva någon hjälp så det gick lite trögt i början. Minns att jag väl surfade första gångerna på ett bibliotek, det tog ett tag innan jag listade ut hur det gick till, ville ju inte fråga om sånt som jag tänkte att de flesta andra väl redan kunde, det kändes lite pinsamt liksom.

Minns även den första datorn som jag jag köpte och plockade ihop för att kunna gör musik med och kommer ihåg att det tog mig kanske en månad att förstå mig på att man var tvungen att ha en drivrutin till ljudkortet för att det skulle låta något och fick då till sist tag på en sådan, allt sånt där finns ju på nätet om man vet var man ska leta. Kommer inte ihåg hur jag först hittade hit till det här forumet från början för nåt år sen. Men det var väl av ren nyfikenhet då ordet alkohol fanns i webbsidans namn. Jag klev in här för att det kändes som ett behov av att skriva av mig lite för snart en månad sen.

Nu håller jag på att uppdatera mig själv med lite olika sorts lärdomar från forumet som jag kan ha nytta av som nybliven nykterkvist. Förstår att det är bra att ha en del olika verktyg i sin mentala verktygslåda när alkoholsuget sätter in. Har ju skrivit att jag undrar hur det ska gå när det närmar sig jul och man kanske blir lockad att falla in i ett dåligt mönster som man har haft i tidigare år. Det blir då vid behov att jag skriver innan jag kanske blir korkad och korkar upp nått så att säga.

Det är ju även bra att man kan ta del av många olika erfarenheter som finns samlat här på forumet känns det. Men nu så får jag ta och vila mig lite, annars blir jag väl trött och somnar vid datorn fast jag är spiknykter. Har faktiskt blivit så ibland den senaste tiden när jag har satt mig för att titta på tv exempelvis, sånt känns lite fånigt.
Samma känns det kring tankar om ens tidigare drickande.

Men det som har varit, det har varit, ett streck har dragits och snart så har jag varit här på forumet i en hel en månad, då ska jag festa till ordentligt, men inte med nåt vin, sprit, pilsner eller sånt, för det är inte att festa över huvud taget. Det blir då i stället lite glasstårta och läsk tror jag. Nu förstår jag min mors försynta ord när jag skulle åka ner på stan och handla dricka och vad hon brukade säga eller väl mena när jag sa - nu ska jag åka och köpa något kul, och hon då alltid sade, slarva inte bort dina pengar utan spara dom eller köp mat i stället. Tänk att det ska ta så många år innan polletten till sist trillar ner liksom...

Ha en fin dag!

@Åsa M @Samsung50 @Snödroppen @Tröttiz
Tack för era meddeladen. Det betyder jättemycket.
Jag har inte varit i någon anhöriggrupp ännu men funderar på att gå imorgon. Det känns så läskigt dock att komma dit själv så jag vet inte om jag ska våga. Psykologen går jag dock till varje vecka

Tack alla bästa ni. Det är så skönt att få höra från er andra som varit i liknande situationer. Så svårt att förstå när man är mitt inne i det, och framförallt svårt att fortsätta tänka på vad som varit dåligt märker jag. Jag tänker bara på allt som är bra. Men nu är det gjort, jag har flyttat.
Ville inte träffa honom så jag bad honom hålla sig borta under dagen igår o så fick jag hjälp av pappa. Han smsade mig flera gånger under tiden o frågade varför det tog så lång tid, nästan som att han ville stressa mig, helt provocerande.
Jag skrev att jag vill inte att du kommer hit och jag tror inte du vill träffa pappa heller. Då svarade han mig "Varför då, det är väl ingen stor grej, vi har gjort slut, världen har inte gått under" alltså HELT känslokall. Sen skrev han att det var bra om jag fick bort alla saker eftersom han ska in med nya möbler.
Han la sen upp en bild på sociala medier att han drack öl och åt kebab ute. Efter att även ha postat en selfie på sig själv där han skrev om det fantastiska vädret.
Tror han egentligen mår väldigt dåligt o beter sig såhär för han inte orkar känna några känslor.
Imorse messade han mig klockan 05 för att fråga om jag hade råkat få med mig en vas... Den tiden brukar han liksom sova, så han kan inte må särskilt bra.

Tidigare i veckan bad han mig om att vi skulle "börja om" o hitta tillbaka till varann. Att vi bara måste respektera varann som vi gjorde i början av förhållandet. Jag var tveksam såklart. Sa att jag inte visste vad jag kände och att jag inte tolererar hans alkohol hela tiden. Han lovade att bara dricka 3x per vecka, jag sa att det lovade han mig redan i augusti och drack sedan 4x varje vecka ändå. Han fick panik av att jag var så osäker o att han inte fick något besked av mig, så till slut gjorde han sig arg över något jag gjort fel enligt honom, och sa själv att vi skulle avsluta allt.
Jag sa att om du inte kan kompromissa eller sluta med alkoholen så är det bättre du lever själv. Då kan du gå o dricka när du vill utan att någon bryr sig. Vi kom överens om att det var så det fick bli.

Nästa helg ska jag även tömma vårt landställe på grejer. Det känns nästan tuffast för då blir det så extremt definitivt. Jag har lagt ner hela min själ i det där huset. Jag har renoverat, inrett o slitit varenda helg. Det vet ju han med. Han lär ju bli påmind om mig hela tiden där.

Jag saknar den nyktra versionen av honom och tänker hela tiden på allt fint vi haft.

@Surkärring Stort grattis till dig!!! Starkt jobbat❤️

@Flarran Godmorgon! Hoppas du får en bra måndag ! 💐 Jag har nu läst din tråd här som andra läser tidningen. Summa summarum. Du gör det för jäkla bra !

Om du går en 12-stegsbehandling som beroende eller medberoende så fokuserar du helt på dig själv. Ingen annan. Att vara med på en Familjevecka är verkligen att investera i sig själv.
Att få se likheterna med min sjukdom (jag är nykter alkoholist) är sannerligen en ögonöppnare ! Jag blir medveten om att mina funderingar och mina tillkortakommanden (som jag trodde var just mina) är så vanligt hos andra beroenden. Och det är lika hos medberoenden.

Både beroende och medberoende jobbar i de 12 stegen för att rensa ur sin tunga gamla ryggsäck och se sin egen framtid med nya fräscha ögon. Att sen gå på möten hos AA eller Al-anon ger ytterligare insikter om det liv jag levt. Att träffa de som har samma efarenhet som jag själv betyder så mycket för min egen utveckling, dels för att de vet exakt vad jag pratar om, de har ju upplevt samma, dels för att det inte går att ljuga i dessa sammanhang för alla lögner är använda.
Och viktigt : Det är ditt egna liv, ingen annans !
Prova Al-anon och ge det en chans !

@Rehacer Ja, häng kvar här, det är så bra att kunna ventiler sina tankar och känslor här och sådana som man inte brukar ta upp med omgivningen. Jag kan känna igen mig, när jag träffade min nuvarande man för drygt 16 år sedan, vi är som gjorda för varandra och bästa vänner. Det var rätt tuffa år i början med bonusbarn och nya familjekonstellationer och det var skönt att dricka alkohol för att ”orka med”. Jag drack i min ensamhet innan vi flyttade ihop och vi fortsatte att även dricka tillsammans när vi sågs, förhöja och trycka undan känslor. Det fortsatte även när vi flyttade ihop och många år framöver även när allt lättat upp och framförallt veckor utan barn. Jag gick längre och längre in i mitt beroende och såg inte många alternativ till att känna den upprymdheten som vinet gav. Det slet ned mig allt mer och mer och jag började ta återställare, gömma, smyga och smussla för att orka hålla mig på ytan. Men det tog i själva verket ned mig under ytan, sakta, mer och mer. För drygt två år sedan orkade jag inte längre hålla andan mer där under utan, jag skulle ha drunknat om jag inte slutade dricka. Och det var då jag träffade på dig här som första person som jag pratade med och det betydde så mycket för mig och min nyktra resa startade😁.

Jag minns att du höll upp 3 månader och vi peppade varandra. Jag minns hur bra du mådde. Du fann din stora kärlek på vägen, något du längtat så efter❤️. Jag fann min stora kärlek och han har varit min största supporter på min nyktra resa. Han förstod allvaret i det, då jag för första gången helt ärligt berättade att jag kommer att drunkna om vi fortsätter som vi gjorde, att vi måste göra detta tillsammans. Det är såklart en utmaning att ni endast ses varannan helg och det är så lätt att vilja förhöja tillvaron med alkohol. Men en utmaning är att det också följer med dig i din vardag och när ni är ifrån varandra. Ett beroende ser ingen skillnad på dagar eller helger, den falska älskaren vill vara tillsammans med dig varje dag.

Sätt upp en plan, minns den sköna känslan du hade när du hade uppehåll, kom dit igen! Jag är med dig och jag stöttar dig gärna. You can do it!💪 ha en fin måndag och kram❤️

Idag visade vågen -7,3 kg jämfört med för fyra veckor sedan, tjoho! Har nått mitt första delmål och har fullt fokus på nästa delmål. Samtidigt är jag medveten om att det kommer att plana ut, att orken lär tryta då och då, och att jag kommer att ta återfall i form av socker då och då.

Framgångsfaktorer:

1) Appen Myfitnesspal (gratisversion med reklam) är enkel att använda. Jag väger och mäter allt jag äter, loggar i appen. Skapar recept efterhand som det är enkelt att logga in. Jag stoppar ingenting i munnen som jag inte har loggat. Jag blir medveten om hur lite/mycket kalorier olika livsmedel innehåller.

2) Jag har börjat laga mat igen, och gör matlådor på helgen för kommande vecka. Jag beräknar recepten per portion i appen och sen är det svinenkelt att logga in dem. Äter i princip ingen snabbmat eller färdigmat från Ica alls längre.

3) De två buljongdagarna tisdag och torsdag är väldigt effektiva ur viktminskningssynpunkt. Man kan kalla det 5:2- diet, dvs äta väldigt lite två dagar och ”som vanligt” fem dagar per vecka. Jag gör buljongen på 2,4 liter vatten, två tärningar grönsaksbuljong, en tärning nötbuljong, en tärning hönsbuljong. Sen tar jag en sked med extra proteinrik buljong i varje kopp jag dricker. Jag dricker 4 dl till frukost, mellanmål, lunch, mellanmål, middag, mellanmål. Totalt 6 gg/dag. Det är enkelt att slå buljongen på termos och ta med till jobbet, eller dricka i bilen till och med. Precis när det är dags för nästa buljongmål knorrar det i magen lite, men överlag upplever jag mig inte särskilt hungrig. Buljongen är varm och god 😋 Jag får en paus från allt ätande och räknande på något sätt. Men efter en buljongdag längtar jag lite efter att äta igen. En dag är dock hanterbart. Passar inte dagen av någon anledning kan jag enkelt byta och buljongdieta en annan dag i veckan istället.

4) Jag har helt slutat med bakverk, choklad och glass. Noll. Zip. Jag veckohandlar och utsätter mig därmed inte för risksituationer. Jag har förstås inget hemma. När jag blir vrålsugen beror det oftast på att jag är fysiskt och mentalt slutkörd. Jag har använt socker på samma sätt som alkohol, det kan inte bli tydligare än så. Men socker har jag ansett ofarligt, och det är det jämfört med alkohol. Men om man äter det istället för att leva ut sina känslor eller vila, så är det inte ofarligt. Då är det ännu ett missbruk.

I början behövde jag choklad och glass som en brygga mellan alkoholmissbruk och ett alkoholfritt liv. I februari har det gått fyra år sen jag blev nykter - nu är det hög tid att ta itu med det missbruket också. Och fan vad man sparar pengar! Nästan lika mycket som man sparade på att inte dricka.

Snusandet fortsätter jag dock med, inom överskådlig framtid.

Kram 🐘

@Varafrisk tack ❤❤❤
Jag är nu mer än halvvägs till mitt gamla rekord på 187 dagar (förutom vid graviditeter och amning) och jag känner oftare ett lugn, som är nytt för mig.

Tanken på att inte dricka ger mig inte panik längre.
Jag kan känna sug, men det går över rätt fort.
Jag bryr mig inte om vilken ursäkt jag ska ha för att tacka nej, det räcker så bra med ett vanligt, enkelt nej.
Jag sover bättre, något som kommit långsamt när jag ser tillbaka.
Är så tacksam, det känns så bra.

Detta är bara början på mitt alkoholfria liv men för ovanlighetens skull känner jag mig trygg i min nykterhet. Jag tror jag kan leva såhär, och jag känner inte att jag kommer gå miste om något. Tvärt om, det är nu jag kan leva fullt ut, sann mot mig själv.
Det känns bra.

Godmorgon denna måndag! Ångar inte att jag inte drack igår. Det är lite snö här också, 20 dagar, Wow, påvägmothälsa!
Det är inte okej att komma till någon om man är sjuk, Natalia! Less på enheter kan jag skriva under på!

Nu skapar vi oss en bra måndag och en bra vecka!

@Natalia God morgon! Satte klockan för att hinna med lite ärenden innan jag skall åka iväg med en kompis över dagen. Det skall bli mysigt men jag är inte riktigt vaken ännu. Har ju en ledig vecka och jag BEHÖVER vara ledig, och göra annat än att vegetera i sängen också. Ja du, det låter som att din träningskompis har fullt upp med sig själv. Går det att adressera det du skriver på något sätt med honom, eller är det bara att "gilla läget"?
Din plan för dina lediga dagar låter jättebra, hur skall du fortsätta med den? Idag är det dag 20 för mig, och det rullar på bra som det brukar göra när jag bestämmer mig för att inte dricka alls. Önskar en fin och nykter måndag! Det är snö här också!

Aj då, så tråkigt. Går det att säga vad det gjorde som fick dig att inte hålla din målsättning? Nå, det är viktigt att inte låta bakslagen bli för långa så det var bra att du inte drack igår. Träning och sjukgymnastik låter toppen! Jag har en ledig vecka och skall åka med en väninna till en spa anläggning för simning och bastu, det skall bli skönt. Idag ligger det snö här! Nu tar vi en nykter måndag!

@Surkärring Stort varmt Grattis🥳👏🏻💪🏻❤️

God morgon @Flarran. En sak som är säker är att alkoholen inte är nödvändig för att vara kontrollerande och trycka ner andra. Det klarar min pappa även i nyktert tillstånd. Svårt att sia om hur det skulle varit utan alkoholen, men jag tror i grunden att det är självmedicinetande för andra psykiska problem, som det säkert är för de flesta. Sökt svar så länge på vad det kan handla om - narcissism eller kanske emotionellt instabilt personloghetssyndrom. Dumt att försöka vara hobbypsykolog men det är svårt att ta till något annat i försöken att förstå och hantera relationen när han inte tar emot hjälp. Fått höra från leg. psykolog att någon form av personlighetsstörning troligtvis ligger till grund. Ger väl både tröst och ökad känsla av hopplöshet. Att som du ha trillat dit i missbruk med en liknande uppväxtsituation och depression är förståeligt. Har även jag kämpat med depressioner sen tidig tonår men haft turen att ha intressen/fantasi att försvinna bort och hitta en paus i.

Kämpa vidare! En stund i taget.

110 dagar.
🥳🕺🤸‍♀️🧘‍♀️

Hejsan!

@Se klart och @Lora,
Det är kul att ni tittar in här och får mig att tänka ur olika synvinklar och får perspektiv på mitt eget tänkande och kännande kring alkohol och rätt mycket annat. Kan inte direkt säga att jag har någon etikett på mig själv i tanke om hur jag är när det gäller karaktär egentligen. För som det är nu då jag är nykter sedan en sex veckor så håller jag väl på och bekanta mig med mig själv liksom. Sorterar och granskar erfarenheter, minnen, tankar, känslor och på ett psykopdynamiskt sätt försöker förstå hur och varför jag är som jag är. Det hade jag aldrig någonsin kunnat göra med en hjärna mer eller mindre marinerad i alkohol liksom. Men när jag skrev ordet karaktär, då kände jag mig rätt så karaktärslös, allmänt svag och rätt eländig, såg inget ljus eller hopp om något egentligen.

Har ju inte ens lyckats att få till det mest grundläggande som det här med fasta ät och sovrutiner, som jag logiskt sett vet är viktigt för att må grundbra. Dessutom har jag svårt att fokusera mina tankar liksom, utan tappar fort koncentration som behövs i stunden för att få saker utförda och klara i tid. Det går om det för mig känns vara tvunget av någon anledning, men det kräver att jag är helt med i tanken och stenhårt fokuserar, men då blir jag även utmattad, trött och känner en inre oro.

Det var nog därför jag aldrig blev så förtjust i bilkörning, fast jag gillar motorfordon. Det krävde så mycket tänkande, närvaro och fokuserande på allt från hastighetsmätare, till backspegelanvändning, blinkersanvändning, överblick av trafiksituation och annat kring bilkörning att jag ofta när jag körde bil även kortare sträckor blev att känna ångest så stark att jag fick köra in på någon folktom sidoväg och djupandas och gå ut och röra på mig en sund för att komma ned i varv för att kunna fortsätta färden mot det mål jag hade föresatt mig att nå. Mycket av rent framförande av ett motorfordon går ju som cykling helt automatisk när man kan sånt. Men bilkörning sammantaget stressade mig för mycket, då jag kände att det tog för mycket av den i grunden låga energinivå, vilket jag normalt har. Känner dock till de som sagt mig att de däremot blir rätt lugna och avstressade av att köra bil, men människor är ju ofta rätt olika i psyket och hur hjärnan fungerar i olika praktiska situationer.

Förresten, att jag skriver i denna tidiga timma beror på att jag är rätt spontan av mig ibland och även ofta äter och sover lite när som helst. Har nyss vaknat till efter att ha fått sova några timmar vilket jag verkligen behövde, då jag var helt slut av en massa långvarigt ofrivilligt negativt tänkande om allt och ingenting som tog mycket av min energi. Håller på att arbeta bort sånt. Men kan inte helt styra över mina tankar, känslor och minnen som far omkring i skallen liksom. Men mycket idéer, och inspiration till inte minst musik och att skriva får jag ju helt gratis utan att tänka så värst mycket i detalj, så det är en ju faktiskt positiv grej. Har även upptäckt att skrivning är en bra terapiform förutom musik när det gäller att röja upp lite i min hjärnas virrvarr och snurr liksom.

Men jag har alltid haft svårt för rutiner och sånt jag upplevt som ett tvång, minns när morsan som hade manodepressiv sjukdom eller bipolär som det kallas nu, var någorlunda fungerande och hon serverade morgonchoklad inför min skoldag att hon sedan fick ligga på som en rem när jag var liten för att jag skulle komma iväg till skolan i tid, och ändå fick jag rätt ofta i sista sekunden cykla som en blådåre för att hinna i tid. För när jag ska vara på plats någonstans till en viss tidpunkt då får jag mycket tankar, idéer och stresspåslag samt då även ofta en rätt så orolig mage.

Har bara haft lätt att lära mig sådant som jag till hundra procent har varit intresserad av. Det här att jag är intresserad av psykologiska prylar och själv frivilligt har lärt mig så mycket på det området via biliotek, internet, och sånt. Det intresset har jag utan tvekan ärvt efter morsan, som även hon var mycket analytiskt lagd. Förutom min Dystymi, och väl även ADD så kan det väl även finnas någon Bipolär procentdel i min knepiga psykiatriska funktionalitet enligt väl psykologer och andra medicinsk kunniga som funderat kring min psykiatriska problembild, som väl även enligt mig utgör mycket av min personlighet. Det är dock trist att jag bara ska vara så nedstämd och energilös för det mesta. Det är väl även som så att jag är lite blyg av mig och inte direkt har vågat ge mig in i någon närmare relation med någon, då sådant kräver en uthållighet som jag har haft svårt för. Jag har förstått att för att förstå varför man känner sug till att berusa sig så måste man som nykter lärt känna sig själv så pass i nyktert tillstånd att man vet hur man tänker, känner i ett normalläge och vad ens tänkande grundar sig på för sorts erfarenheter, minnen och känslor. Tror att jag är en som vill veta och förstå mer ingående liksom. Jag har vilja, motivation, önskemål, tro, insikt, och medicinsk förståelse om att alkohol är ett skadligt gift som förstör hälsan och gör mig korkad på olika sätt om jag överskrider drickandet med kanske ett intag av mer än ett eller två så kallat standardglas för att psykiskt sett väl känna mig mer balanserad en liten stund.

För rätt snart, för att inte säga omedelbart så släpper ju även hämningar och då försvinner mycket av mitt normala omdöme som gör att ”må-bra-känslan” av alkohol lätt för mig in i ett rus där jag inte har kontroll över mina tankar och känslor på ett riktigt närvarande sätt då jag som berusad i ett konstlat känslo-och-tankeläge av att ”må bra” i några timmar då är mer eller mindre borta från mitt vanliga sätt att vara den jag är liksom. Logiskt sett som nykter vet att jag att man som berusad inte alls tänker och fungerar som man ska, detta då man som berusad endast är satt i ett tillstånd av mer eller mindre stark förgiftning som gör att kroppen och tänkandet inte fungerar normalt.

Det att jag använt alkohol så ofta är väl delvis för att det har fått mig att tänka mindre och inte känna mig så envetet nedstämd och hela tiden bara ofrivilligt tänka negativt om mig själv. Jag är som nykter och klar i sinnet mer eller mindre alltid allmänt nedstämd och orolig. Men redan efter kanske en första snaps upplever jag mig först av väl dopaminkicken få lite mer positiv energi en stund, för att sedan väl på grund av ökat serotonin känna mig trött men mer i balans och utåtriktad som jag tror att jag borde kunna bli även utan alkohol jag bara orkar hålla i och hålla ut i alla delar som jag måste arbeta med när det gäller min personliga utveckling. Sedan är det även jobbigt att alkoholsug också kommer i så många skilda situationer även när jag är helt grund-lugn så att säga.

Har nu ätit tre hårda mackor och tagit ett glas mjölk vilket verkligen behövdes kände jag. Det var väl kroppen som signalerade till mig om att det var dag för lite näring och vitaminer tror jag då jag även blev sugen på ett glas apelsinjuice, som jag nu druckit. Hur jag etiketterar mig som människa det vet jag inte riktigt än, men när jag skrev orden om svag karaktär i inlägget i fråga, då kände jag mig svag och osäker på allting och ville slippa tänka så mycket, vilket alkohol gör att jag slipper göra för en stund, vilket ger mig en stunds tankero, vilket väl hjärnan behöver ibland för att inte bli helt överbelastad. Men dess andra negativa biverkningar är inget jag suktar efter.

Kommer ihåg att min mor väl ofta i praktiken fungerade som min dygnet-runt psykolog då jag ofta om nätterna kunde sitta och prata med henne om i stort sett allt som jag kände och tänkte på, och så var det oavsett om jag var nykter eller ej. Minns att jag ofta sade till henne att det faktiskt är lite konstigt att jag har valt den konstnärliga uttrycksformen instrumental musik som min grej, då det ju kräver rätt mycket av psykologisk balans och social närvaro och kompetens liksom för att i ett uthålligt och närvarande sätt fungera mänskligt och även artistiskt rent kommersiellt liksom.

Men jag gillar att göra musik i en mer terapeutisk form som jag på senare år kommit att se mitt musicerande som. För när jag är helt inne i processen av att skapa musik så ger det lite tankero. Sedan så lägger jag upp mina alster på nätet i olika musikforum i ett mer anonymt format där jag väl har lite ytliga nätkompisar som musicerar på olika nivå. Skriver dock sällan förnärvarande några texter då jag är rätt klen på det engelska språkets finesser och grammatik. Det har nog därför blivit många lustiga musiktitlar genom åren. Vet även att jag för att kunna leva på musikverksamhet så måste jag mer bli mer strukturerad, social och samarbeta mer direkt med andra musiker och producenter för att komma någonstans. Där sätter min klena energi och sociala ångest ofta käppar i hjulet liksom.

Forumet här har dock fått mig att tänka på ett lite annat sätt än när jag ständigt vandrade omkring i alkoholdimma, speciellt när jag nu som helt nykter kunnat ta del av så många människoöden och kanske även vuxit lite i insikt och fått ett klarare sinne liksom. Men just nu när jag skriver dessa avslutande ord så känner jag att det skulle ha suttit fint med en öl på en 10 procent, kanske till viss del för att sockermängden i sånt minskar depressionskänsla hos mig på grund av kanske ett aning lågt blodsocker som jag läst någonstans om att man som deprimerad kan ha ibland. Morfar hade ju diabetes vilket jag som tur är inte har. Kom just att tänka på att jag rent vätskemässigt sett nog borde ta mig ett glas kallt vatten, eller kanske slå mig lös på ett glas med kall mjölkchoklad, då får man ju både vätska, vitaminer och något sött som piggar upp liksom. Har i dagarna kommit på att jag är rätt dålig på att dricka vanligt vatten, då öl i olika styrka väl stått för mycket av mitt dagliga vätskeintag senaste åren så att säga. Hur som helst så kämpar jag på nyktert så gott det går.

Ha det fint vänner!

@Påvägmothälsa
Lyckades inte och bortser från fredag, lördag. Fortsätter resan utan vin och ska ägna veckan åt träning och sjukgymnastik. Toppen att du klarat målet i helgen. Är nöjd med att jag vaccinerat mig både mot covid och influensan och hoppas att jag slipper bli sjuk.

@Påvägmothälsa det är en respektfull partner du har. När träningskompisen är sjuk kommer han hit och vill bli ompysslad. Det berättar han dock inte förrän långt senare. Han har kommit hit med både covid, halsfluss och diverse andra varianter av sjukdomar genom åren. Vet inte om jag nämnt att han är bra narcissistisk och med en lite orimlig självcentrering och uppfattning av sitt jag. Jag vet inte om han även har en orimlig uppfattning om mitt jag. Han anser nämligen att det inte spelar nån roll om han är sjuk nära mig med argumentet att Natalia ju aldrig brukar bli sjuk. Det må va sant men jag har annat skit istället. Kroniska sömnbesvär, smärtor och beroendebesvär är ju faktiskt också en sjukdom. Jag skulle lätt byta ut sömnbesvären mot några vändor av feber och nån influensa varje år.
Tänk att bara kunna lägga sig ner och sova liksom. En god natts sömn.
Hur grymt vore inte det? 🙂🙃

@Kevlarsjäl62
🧡
Helt övertygad om att du tar dig igenom vad som än kommer.
Kanske måste du först få ha en tid av att vara 'liten' o inte starkast hela tiden.
Fortsätt ta hand om dig!
Tack för att du finns här!
🧡❤️🧡

@Snödroppen
Vill eg lite kort bara säga tack ❤️
Be inte om ursäkt för ditt svar. Du är rak, vill väl o ger så mycket.
Så klar är det mycket i min situation som spelar in i helheten, som inte kommit fram här (ännu). Allas liv, historia o relationer är komplexa. Men tar till mig av det mesta, annars sållar jag bara lite. Dina råd är så värdefulla!
Skriver mer annan gång, när ork finns.
Varm Kram tillbaka ❤️