Senaste kommentarerna i forumet

@Svart kråka Så härligt att höra! Superstort grattis till 933 dagar!🥳🥳🥳. Du är så bra! ❤️

Det är rätt kallt ute idag och inget promenadväder för en trött dystymiker. Men måste då erkänna att solen skiner rätt fint idag och skvallrar lite uppmuntrande om att våren nog snart är på gång alltså. Herren är då rätt händig må jag säga. Tacksamhet erkännes lite motvilligt.

Man fick ju inte så värst mycket till sömn i natt. Men så lät man ju tankarna och även en del rockmusik snurra på rätt fritt en stund också. Var ändå faktiskt ute och inomhus på promenad mitt i natten i min källare, kom jag på nu. För jag hade ju efter min prestation med mathandling och dess cykeltur igår inte orkat att sätt in cykeln direkt. För den blev faktiskt stående i en snödriva med tillhörande cykelställ ett bra tag kan jag då säga.

Fredag är det idag och för inte så värst länge sedan hade det bara funnits diverse alkohol i tankarna. Hängiven detta flyktiga flyktiga ämne man inte i längden och den knasiga mängd som det blev, har man då varit helt utan tvekan. Borde väl i denna stund inte sitta och snusa heller sade mig en nykter och alkoholfri tanke.

Men nån skit lär man väl hålla på med, för annars går man väl snart omkring och tror att man är märkvärdig på nåt sätt. Bubbelvatten i form av hembubblat kolsyrat kranvatten är nog faktiskt vad man nu om en stund behöver känns det som. Det är lite svårt att komma på vad man ska äta för gott när man nu har så himla mycket att välja på.

Det är är då ett problem som man kan tackla utan att gråta över. Dricker inte dagligen så mycket kaffe jag kom jag att tänka på i stunden. Vilket nog är lika bra då priserna på detta koffeinrika verktyg har börjat att skena iväg ungefär som ett tåg utan lokförare eller nåt sånt. Men ska nog lite senare ändå ta och koka på en kanna i alla fall, då det ju ändå är fredag. Varm mjölkchoklad har ju ofta varit min ny-nyktra frukostrutin.

Men mitt sparsamma och lite snåla jag, sade mig att ta vara på min matlåda med fiskpinnar som jag fixade till här om dagen. Så nog har man då fått tillgång till dagligt bröd allt. Det är jag då tacksam för alltså. Håller med dig @Andrahalvlek att nikotinspöket väl får hållas en stund till så man inte ramlar ned i alkoholträsket med ett plask igen.

Ha en fin dag mina vänner!

@Ny dag Där sa du det, när man mår pissdåligt kan man knappt tänka på annat och det är en befrielse i sig. Där finns syftet/tillfredsställelsen med att vara självdestruktiv. Belöningen är att få en befrielse för en kort stund. Ett invant och inlärt mönster som gav oss något när vi drack för att slippa känna och tänka. Ja, vi behöver hitta andra sätt att hitta lugn och göra det till vårt nya nyktra mönster som inte är sjävdestruktivt❤️

En dag i taget har nu blivit 933 dagar. Tack till er alla❤️❤️❤️

Jag börjar få klarhet i processen jag gått igenom nu det senaste, jag har rullat runt, nystat upp, känt ett mörker, inte förstått utvägen, vart är jag påväg? Tagit beslutet att ta ledigt en vecka, se om jag i vila får tag på rätt strå att dra i. Bollat med kloka människor på forumet, varit ute i naturen, låtit tankarna snurra, varit fokuserad på träningen så jag gör rätt, i varje rörelse känt in kroppen och därmed kunnat låta tankarna vara. Känt den enorma tröttheten, varit rädd att den aldrig kommer gå över, sovit ca 11-12 timmar per dygn. Känt hur pusselbit efter pusselbit hittat rätt plats, förstått att jag inte kan gå all in med all min energi på jobbet, jag behöver spara energi till alla de timmar jag inte jobbar. Förstått att jag tagit ansvar för min pappas känslor, dom är inte mina att bära. Jag tar ansvar för mitt liv och att inte föra psykisk ohälsa vidare till nästa generation. Jag vet att jag bara kan ta ansvar för det jag gör, känner och tänker, men när jag blir trött så blandas mina känslor ihop med andras och det blir ingen tydlig gräns på mitt och andras. Jag behöver ansvara för att hålla balansen i mitt liv och inte trötta ut mig för då blurrar det ihop för mig. Min självkänsla flyger iväg och jag kan ta på mig min pappas självkänsla, så känns det som? Konstigt men nu vet jag att jag behöver hålla båda fötterna på jorden, jag behöver inte jobba på att bevisa för någon vad jag kan eller vem jag är. Jag ska bara vara mig själv och hålla min balans. Tack igen alla som hjälpt mig bolla och hitta bland mitt muller av känslor och tankar. Kram

@zalkin Vilken häftig betraktelse! Att du kunde se dig själv, den du var när du drack, även om det var sorgsamt. Och att du kunde se honom med goda ögon och värme. Att du blev stärkt i känslan att skiljas från honom. Jag tänker att det handlar om självmedkänsla, att kunna se den oönskade delen med värme och försonas med dig själv och gå vidare med den önskade delen av dig själv. Att det är en del av dig, men att du gör en förändring och går vidare med en uppgraderad och bättre version av dig själv där du kommer att må bättre, med dig själv.

Ja, prövotiden är 6 månader och både tankar och känslor kommer att förändras under den tiden. Det är bara att fortsätta att nyfiket undersöka sig själv, det är häftigt! Kram❤️

@B.Å Jag kan känna igen mig litegrann. Hela det första året kändes det som jag inte kunde ropa hej riktigt. Det kändes som om återfallet kunde drabba mig när som helst, komma som en blixt från klar himmel nästan.

Där och då fick jag fundera några varv till. Skulle ett återfall bara kunna drabba mig plötsligt? Vad skulle få mig att ta ett återfall? Vem fan bestämmer egentligen? Jo, jag. Genom att aldrig ta första glaset. Det första glaset bestämmer jag, sen bestämmer alkoholen.

Det krävdes att jag processade detta några vändor innan lugnet lade sig inombords igen. Det är fan jag som bestämmer. Och jag har bestämt att jag aldrig ska ta första glaset. Jag får hitta andra sätt att få vila, tröst, kraft, guldkant. Då började jag lägga mer kraft på just det: Hitta de hjälpsamma alternativen.

Kram 🐘

@Flarran Heja dig! Och nikotinkusinen kan du låta hållas ett tag till. Det är klokare att sluta med det giftet när livet i övrigt känns lite mer balanserat.

Kram 🐘

@B.Å Känner igen mig, förutom att liksom döva, försvinna bort en stund genom ett återfall (nej!!) så när man mår pissdåligt kan man knappt tänka på annat vilket i sig är en befrielse. För egen del behöver jag hitta andra sätt för vila och lugn. Vi satsar på ett år nu, 22 dagar efter dig och vilken vår och sommar vi kommer få. Fortsätter gärna diskutera återfall och ”störande” hjärnaktivitet. Vi hjälper varandra 🥰🥰🥰

Nu har det gått över ett dygn, helt obegripligt att jag gjorde så mot mig själv. Känner mig fortfarande lite skamsen, men börjar acceptera min sjukdom. Förstår den ännu lite bättre. Nu är suget totalt borta, vill inte veta av A alls just nu. Tänk om den känslan kunna stanna för evigt! Tror att nästa vecka kan bli jobbig, ska hänga med ett annat par som dricker alkohol. Jag ska berätta då att jag inte vill dricka, mår dåligt helt enkelt. Mycket blir annorlunda nu, men förhoppningsvis på ett bra sätt. Egentligen är det nog bara min sambo som Förstår mina problem. Jag är högfungerande skulle man kunna säga...

@B.Å Vad är det som gör att det känns som att du planerar en riktig supa-skallen-av-mig-kväll? Är det mycket tankar och känslor som tar mycket energi som gör att du vill domna bort? Känns det som du inte orkar med det? Du undrar om man kan längta efter att få lov att må riktigt jävla piss av en anledning. Jag tänker att vi är ju vana vid det, att vara självdestruktiva när vi drack fast vi visste att vi kommer att må riktigt jävla piss av det. Kanske att man vill straffa sig själv, vi är ju själva den värsta domare av alla och dömer oss själva hårdast av alla. Att man är värdelös och suger. I det finns ju offerkofta, vi är inte värda att må bra och sedan tror jag att det också kan finnas en slags tillfredsställelse i det, för varför skulle vi annars vilja få oss själva att må dåligt? Vi gör ju oftast bara sådant som vi får ut något av, även om det är destruktiv och negativt. Man fyller ett slags behov ”Whats in it for me?”. Som sagt kan det vara ett mönster vi känner igen och är vana vid och det är det mönstret man får syna och göra en förändring i för att staka ut en bra väg i livet.

Kämpa på nu och försök hitta din anledning till varför du känner som du gör. Varför du vill straffa dig och må dåligt som du är helt medveten om att du kommer att göra om du super och hamna på ruta 1 igen. Det blir svårare och svårare att komma upp på banan igen efter varje återfall. Besvikelsen över sig själv är inte lätt att handskas med och fyller på i självhatet.

Det är jättebra att du skriver om hur du tänker och känner och vi hjälps åt att komma över den pucken!💪 Flytta fokus och tänk på hur duktig och stark du är och att du har kommit långt på din nyktra resa. Skitdagar/tankar kommer men det går också, det gäller att hålla i och hålla ut. Kram❤️

@Maud som man bäddar får man ligga, är ett ordspråk som stämmer så väl. Du gör ju verkligen jobbet och du blir belönad.

Som lärare säger jag ibland att eleverna med NPF har en specialhjärna. Dom kommer behöva jobba lite hårdare för att förstå den än dom utan specialhjärna, men när dom lärt sig kommer det bli speciellt bra. Håller helt med om att ADHD används slarvigt. Jag har hög energi, och sliter ut mig ibland, men annars har jag inga typiska drag. Ändå säger många i min närhet att dom tror att jag har ADHD. Det är liksom inte lika coolt att ha autism, språkstörning eller andra npf…
Hur som helst kommer inte jag heller dricka idag, och det känns bra. Imorgon ska både kroppen och hjärnan få en omgång och då vill jag må bra!
Ha en fin fredag!

Morgon efter kvällsjobb. Jag måste gå upp samma tid lika tidigt fast jag jobbat sent.
Knäppt va!? Det är så tidsblindhet yttrar sig.
Typ alla säger nuförtiden att de har ADHD men så är icke fallet. Alla vill vara lite speedade o småglömska men det är en yttepytte del av funktionsnedsättningen.
Det handlar om betydligt bökigare symtom än så. Egentligen inga konstiga grejer men i samhället som vill att individen fungerar efter en viss norm så är det ibland väldigt ,väldigt tufft. Framför allt tröttande.
Ingen superkraft, det säger bara de som är ordentlig oupplysta och lite smådumma.
Kväll i går var helt okej.
Var hemma runt 22 och kände att jag gjort ett gott jobb med nöjda patienter.
Lite trött är jag men inte bakis. Tröttheten kommer att hänga i idag. Skippar gymmet o tränar hemma med tvn. En sådan där femtonminutersvideo från Youtube.
Den numera heliga " antidepp" rundan ska göras. Den gör så gott idag kropp o knopp😊

Ställde mig på vågen i går på jobbet drygt 4 kg har runnit av mig o det är hela klimskterievalken. På två månader utan vin så händer det grejer! Det är urbra för hjärthälsan ❤️
Den prydligt präntade " att göra listan" kommer att betas av. Kroppen ska få sitt, en vän ska träffas på em. Ev tas promenaden med föräldraledigt barn o barnbarn nu på fm. Dagarna rullar på och våren kommer närmre för varje dag. Igår såg jag små gröna " knölar " där scillan snart ska titta upp.
Lite trött idag men livet är fint för att jag aktivt jobbar för den vinfria fina.

Tacksam o stolt även idag!🤗

Må så gott !

Tänk så tokigt man har tänkt i en massa år innan man började att tänka till lite. Detta slog mig med en rejäl aha-känsla som nästan fick en att känna sig rätt fånig alltså. Men man får väl skylla åratal av tanklöshet på det här med att ju hjärnan av enveten överkonsumtion av alkohol. På så många sätt ju blir helt kidnappad med tiden som överkonsument av detta unkna nervgift. Så det är ju då inte så himla konstigt att det logiska tänkandet så klart blir därefter alltså.

Sitter nu efter att ha druckit inte nåt portvin, som man i stunden nästan kunde trott om man nu inte visste att det bara var helt vanlig röd druvjuice i ett trevligt glas som man tömde nyss. Tänkte förr när jag bara för det mesta satt och drack portvin mest dagen lång, och väl även också om nätterna ganska ofta för den delen. Ja, det tänktes nyss på tiden när man hinkade alkoholdrycker som om man hade betalt för att dricka som en svamp. Ja, att det var märkligt att man var så himla förtjust i söta likörer och oftast ett 20 procentigt rött portvin, som väl i sanning var i det sötaste laget.

Kommer ihåg att jag en gång räknade ut att en deciliter portvin som jag tidigare gillade innehöll inte mindre än en 173 kalorier per dl. Det tyckte man väl var lite mycket då man ju egentligen inte ville bli så himla fet som man blev. Men då det klubbade till en i skallen till en rätt överkomlig peng. Det vill säga, alltså gjorde sitt jobb att berusa en rätt så bra. Sånt som berusning till en vettig peng var ju sånt som man tänkte en en hel del på för bara lite drygt ett år sedan alltså Tittade nyss som av en slump på den i sanning väl lite onödigt söta druvjuicens innehållsdeklaration.

Såg att det bara var 65 kalorier per deciliter i den. Vilket väl egentligen är mer än vad man ska hälla i sig om man vill gå ned i vikt med något kilo sade min nu rätt så logiska känsla. Men sött och gott, samt rätt så mättande var det då. Tänk vad många gånger man genom åren helt tanklöst har suttit i alkoholdimman och druckit sig mätt, fet och lite lagom korkad i knoppen. Nu sade kroppen efter det söta glaset med druvjuice till om ett rejält glas med vatten. Försökte nyss snusa som jag gjorde tidigare, men det gillade inte kroppen heller, så spottade faktiskt ut en helt ny-inlagd portionspåse.

Kanske håller man efter alla dessa år så sakteliga på att fatta att det nog är lite mera genomtänkt kosthållning som måste till liksom. Tänkte ju smälla i mig en påse med chips, men tänkte sen att vad ska sånt vara bra för egentligen. Det är märkligt hur man kan förändras på bara ett litet ögonblick. Det är nog rätt ofta som man har druckit på sockerfall och då inte fattat att det kanske hade varit bra mycket vettigare med en frukt så som en banan, eller nåt annat mer i samklang med vad skaparen väl tänkt att man som människa ska äta och dricka liksom.

Det tog jag mig allt en liten slurk med vanlig mellanmjölk på. Morsan brukade ofta tala till mig om feltänk i diverse olika sammanhang. Men det som var lite synd var att hon inte på ett enkelt sätt kunde förklara vad ordet feltänk egentligen betydde liksom. Nej, nu har klockan skenat iväg och inte kan man väl sitta natten lång och häcka vid en dator tidigt en fredag som denna och lyssna på svängig Rock 'n' Roll mitt i natten. Sedan så undrar man sen varför man kanske inte kan somna alltså. Detta sade mig ännu en rätt så klarsynt, alkoholfri och nykter tanke.

Ha det gott allihopa!

@vår2022 Ja, tack för dina reflektioner. Ikväll var jag på just den baren, efter att vi tränat tillsammans ett gäng kompisar vilket vi gör varje torsdag, alla drack två öl förutom jag. Det blir mindre plågsamt för varje vecka och just ikväll fick jag syn på den drickande, på ytan glada versionen av mig själv när jag beställde cola och jordnötter. Något som var sorgsamt. Kunde se på honom med goda ögon och värme, men också bli ännu mera stärkt i känslan av att det är dags att gå vidare, att lämna honom efter mig...Det är lite som att skilja sig från ett förhållande som blivit alltmer plågsamt och destruktivt. Prövotiden på skiljsmässa är väl 6 mån innan den gått igenom, samma princip borde tillämpas i relationen till A, snart halvvägs🙏

Man tror knappt att det är sant hur motivstyrd och målinriktad man kan vara när man verkligen vill göra något som man känner att det är mening med. Var som vanligt sugen på salladsburkar som jag brukar ha till fryspizzor som jag värmer i hushållsugn. Detta då jag inte orkar hålla på och göra pizzor från grunden. Så jag cyklade iväg ett par kilometer ned till staden. Men naturligtvis var de konservburkar som jag ville ha för tillfället slut i butiken ifråga.

Blev rätt så besviken och fick då ett akut alkoholsug och tänkte på att man ju inte var så värst långt ifrån stadens bolag alltså. Så då blev det lite kris inom mig liksom. Hade ju tänkt att vara duktig och även bli nikotinfri. Men på den punkten så sket det då sig totalt. För plötsligt blev jag anfallen av både alkoholdjävulen och dess lömske lille kusin nikotinmonstret. Så jag körde med ett plask rakt ned i snusträsket och inhandlade en gammal favoritsort av portionssnus.

Kände mig nästan som en liten gangster, eller busunge i alla fall, när jag helt fräckt lade in en prilla på stående fot i butiken alltså. Då sken liksom solen inom mig igen. Så i stället för att besöka bolaget tog jag ut lite kontanter och och köpte lite kläder jag behövde helt spontant. Men jag var inte riktigt nöjd med att jag inte hade fått fatt på de konserver som jag hade tänkt mig. Så cyklade iväg en tre kilometer ytterligare till en butik som jag visste hade min favorit-sallad. Det hade då hunnit bli helt mörkt ute. Men vad gjorde väl det tänkte jag alltså. Detta då man ju har lyse på cykeln.

När jag kom fram till matbutiken ifråga var jag rätt så slut, men nöjd med min prestation. Stod och flåsade en stund innan jag gick in i butiken. Där fanns mina favoritkonserver. Då blev jag på så gott humör att jag som från ingenstans fick förnyade krafter och gick runt och fyllde min matkorg med en massa matvaror som jag gillar. När jag hade packat varorna i påsar så var jag ganska mör och manglad. Det var ju lite bråttom också, kände jag då man ju hade handlat en del kyl och frysvaror. Så utan att tänka nåt speciellt så satte jag igång och cyklade precis som om jag hade varit en helt vanlig människa utan minsta energibrist.

Men sedan var det ju den sista långa och förmodat hala backen kvar. Så jag tänkte till och tog en extra krånglig, men säkrare väg med trappor. Där jag fick släpa först matkassar och även rycksäck samt sedan även bära cykeln ifråga, då det var dåligt med skottandet som vaktmästarna väl glömt bort att pyssla med. Slit och släp var det och man flåsade som om man hade varit hundra år eller nåt sånt. Men matvarorna kom till sist in och är nu i kyl, frys och skafferi. Vägde lasset ifråga och vågen sade att jag hade släpat hem 27 kilo alltså. Sitter nu och dricker kolsyrat vatten och undrar varifrån jag fick all energi liksom. Misstänker starkt att Herren nog var med mig på resan.

Har inte det minsta alkoholsug i stunden heller. Men det gick åt tre påsar med portionssnus måste jag erkänna. Nikotinmonstret besegrade mig idag. Men alkoholdjävulen den fule faen gick då bet även idag. Det känner jag mig då nöjd och tacksam över. Förstår att jag väl inte får mycket gjort i morgon. Känner mig som sagt lite som en skurk nu när jag snusar och dricker kolsyrat vatten. Men spik nykter och alkoholfri det är jag då i alla fall. Får nog brottas ett tag till med nikotinmonstret.

Hur som helst, jag lär väl få betala denna rätt så trevliga utflykt idag med en hel del träningsvärk i morgon kan jag tro. För det kändes allt en del i ryggen stundtals när jag släpade på kassar och sånt. Men sånt får man ju räkna med tänkte jag när jag nu tog mig ännu en slurk med kolsyrat vatten. Det var trevligt att se att du @skrynkelnylle tittat in här idag. Sånt uppskattas kompis. Såg precis innan jag skulle skicka iväg min kvällsrapport att du @Kennie också tittat in här, vilket uppskattas.

Ha en fin kväll mina vänner!

@Lillian66 men så bra! Välkommen hit till forumet, här diskuterar vi stort och smått och jag har haft en väldig hjälp från alla kloka här. Även jag äter antidepressiva, och har stressen som värsta fiende. Kommer du äta någon medicin mot alkoholen?
☀️

@Mrx grattis till 17 dagar! Jag har inte läst din tråd men det blir spännande att få följa dig!

@LAO 😀😂

@aeromagnus så trist med jobbet. Jag är lärare och det yrket har sannerligen många sidor. Ibland tänker jag att jag vill bli lokförare eller bibliotekarie istället😝.
Vad bra att du ändå håller dig nykter!

Dagarna går. Går på AA regelbundet. Min aktieportfölj går grymt bra. Tyvärr så trivs jag inte med yrket lärare. Idag fick jag pennor kastade på mig av elever i åk 8. Ska försöka hitta annat jobb.

Hej på dig,
Jag har själv slutat snusa för några år sen, och det var jobbigt i början. Framför allt kände jag mig deppig och livet kändes tomt. Då är det lätt att som du gör nu fundera på utvägar. Men som du är inne på själv finns det stor risk att det leder tillbaks i missbruket. Den smala vägen är svårare ibland, men den leder till vackrare platser. Nu kommer våren snart, möt den nykter med din kamera. Njut av varm choklad och en kropp som inte är förgiftad. Och du, när snusabstinensen går över kommer det kännas bättre, håll ut !

Ställ dig frågorna.
Vad vinner du på att dricka? Uppnår du något?
Varför vill du dricka?

Bra jobbat

@Lillian66 Så bra!, Då har du en plan framåt🥰