Senaste kommentarerna i forumet

@Dan_Måne snyggt jobbat med den tråkiga helgen! Jag tror det blir bättre framöver.
Och tänk vad skönt att vakna och inte vara bakis. Tänk när du kan skjutsa barn när som utan att bara kunna göra det när det är planerat.
Starkt !!

@Stinalotta Hej! helgen har varit bra! Jag har hållit mig nykter trots kräftskiva i lördags! Det var enklare än vad jag hade trott. Visst var det andra som drack men inget som påverkade mig och det var skönt. @Lady175 bra att du kan dricka lite, jag tror jag skulle få återfall direkt.
Dag 15 idag! Ny vecka nya utmaningar :)

@Dan_Måne Svinbra jobbat! Precis så måste man göra: Ta tjuren vid hornen! Nästa gång du sliter med tvätten känns det lite mindre sug. När du tar tvätten för tionde gången är det plättlätt. Använd tiden i tvättstugan till att lyssna på böcker och poddar. Kan tex rekommendera ljudboken ”I can stop you drinking” av Craig Beck.

Bra också att nyttja rastlösheten för att få surdegar gjorda, då känner man sig nöjd. Jag minns också helgerna som evighetslånga inledningsvis i nykterheten.

Kram 🐘

Dag 26.
Världens längsta helg till ända. Den tog aldrig slut.
Barnfri hela helgen. Sällan det händer av olika anledningar men det brukar vara helger då jag slipper smussla så att säga. Kan spela musik hur högt jag vill och inte behöva oroa mig för att nån ska se mig onykter.

Fredag. Tränade på eftermiddagen. Orkade inte laga mat ( tråkigt att göra mat till sig själv endast) Kollade på en serie ett par timmar och lade mig tidigt.

Lördag. Vaknade utvilad kl 06. Klev upp och hade en härlig morgon med äggröra och kaffe. Tränade crossfit mellan kl 09-10.
Hade tänkt tagit tag i häcken men det blåste nästan storm och regnade. I vanliga fall hade jag sprättat en öl runt kl 14 och varit full hela dagen. Tvingade mig själv ned till tvättstugan för att ta tag i det jag fasade mest av allt eftersom tvättstugan = dricka öl. Ta tjuren vid hornen liksom.

Orkande med 1/3 del kanske. Kroppen skrek efter öl så jag gick därifrån. Tiden gick väldigt långsamt. Åkte och köpte hem en hamburgare för jag hade ingen lust att laga mat till mig själv idag heller. Regn och blåst ute. Spenderade resten av eftermiddagen och kvällen i soffan och kollade på serier. Kändes tomt och ovant.

Söndag. Vaknade i vanlig ordning runt kl 05 men lyckades somna om ända till 08.30.
Kände mig utvilad på ett sätt jag inte kände igen. Långfrukost igen. Fint väder ute och jag kände mig fräsch och rastlös som fan.
- Tog en promenad på 5 km. Kom hem käkade en lätt lunch.
- gjorde ren ugnen!!!!! ( skjutit upp typ ett halvt år eller nåt)
- Fixade resten av tvätten i tvättstugan
- klippte häcken ( äntligen)

Ändå var kl bara runt 17 på eftermiddagen. Dagen tog aldrig slut!!

Summering. En tråkig helg. Saknade att umgås med ölen men det funkade. Jag förstår ju att det är alkoholen som kidnappat min hjärna och som fuckat upp belöninscentrat eller vad det heter.
Känner mig rätt stolt ändå. Jag fick mycket gjort som jag garanterat inte gjort annars på Söndagen. Då hade jag legat bakis i soffan hela dagen och mått skit även idag och imorgon också.

Nästa Lördag har det gått en månad och då kan jag inte dricka vare sig jag vill eller inte eftersom jag ska skjutsa mitt äldsta barn ända upp till Umeå för att installera sig i en lägenhet innan högskolan drar igång.

Det här går väl an men man undrar ju om livet hädanefter ska gå ut på att försöka ducka suget på helgerna? Inget kul liv väntar i så fall.

@Silvertärnan
Tack snälla. Fick första fysiska tecknet av saknad av alkohol igårkväll. Huvudvärk från helvetet, trodde jag hade fått en hjärnblödning. Idag lite bättre, men är illamående 🤢 har inte haft huvudvärk på flera år.

@RasmusVillLeva Välkommen hit! Här är du bland likasinnade. Högpresterande som använt alkoholen som startgas och handbroms. Men det finns ett annat liv - ett mycket bättre liv! När jag läser ditt inlägg kan jag inte låta bli att tänka på hur mycket du skulle kunna prestera på jobbet om du inte hade alkoholen som ständig följeslagare. Och det ska du visa dig själv nu - och oss!

Kram 🐘 ( som varit nykter i 2.017 dagar enligt appen Nomo)

Måndag på riktigt, och åter en ny vecka har kört igång på allvar efter knappt tre timmars sömn. Man skulle väl spela en lovsång i hörlurarna och bara känna tacksamhet över hela linjen. Tja, kanske det är vad man skulle göra. För vatten har man då i sin kökskran och inte är kyl och skafferi direkt tomma heller.

Detta då jag ju lyckades att tvinga mig själv till husliga stordåd igår på vilodagen. En dag som väl inte blev en så värst mycket vilosam sådan kanske. Men jag tog mig då fram ändå en liten bit, och ytterligare ett steg utan nån kostsam hojtarolja från bolaget avverkades. Nu ligger ännu ett avrivet dagblad i en hög på byrån i rummet och nu ska det fortsättas att njuta av alkoholfriheten alltså.

Har ingen längtan efter berusning nu heller, utan har väl kanske liksom lagt den prylen bakom mig tänkes det. Funderar på mina nyinköpta morötter i kylen, och kanske ska man fröjda sig med att riva några sådana senare idag. Har inte så värst mycket energi än, men nattens deppiga känsla är då utfasad tycks det, vilket man väl får vara tacksam för.

Nu skiner en blek lite höstlik morgonsol utanför mitt köksfönster och kanske lyckas man ta vara på den här dagen så pass att man framöver kan säga att den förhoppningsvis inte var helt bortkastad och värdelös. Dags att fylla på ett glas med vatten och kanske släppa ned en brustablett med vitaminer i detta eventuellt. Kör då hur som helst alkoholfritt vidare som nu har blivit lite av en rutin så att säga.

Ha en fin dag mina vänner!

Jag har i hela mitt liv brottats med ”att det blir för mycket” När jag börjar dricka alkohol kan jag inte begränsa mig. Vill jag ta ett glas, blir det ofta hela flaskan och när jag är i sociala sammanhang, på fest eller liknande då går det lätt överstyr totalt. Jag har precis beslutat mig för att förändra detta, en tid med nykterhet. Men nu väntar en höst med en massa konferenser där fördrinkar, vin till maten osv finns. Det känns som att det ligger en förväntan på att dricka, och jag vill verkligen inte det. Ska jag hålla mig undan dessa tillställningar till en början? Eller testa ”mina nya strategier” direkt? Jag har ångest för allt detta…..

Tack snälla @Andrahalvlek ❤️ Jag ska lyssna på honom❤️

”Nu känns allt tungt och ledsamt, det är okej, det kommer gå över”

@Joannas jag tror på dig👍.

Tack för rara inlägg angående det misslyckade snusstoppet. Jag kommer igen så småningom!
Idag är jag lite glad att jag snusar. Hela mitt vardagsrum ( nästan) har flyttats in i köket. Känner mig som en sådan där hoarder man ser på tv när jag försiktigt kryssar fram mellan staplade grejer. Renoveringsdags i hemnet och tak och väggar ska målas i vardagsrummet. Jag har valt att bo litet och minimalistiskt så det är även mitt sovrum. Köksbänken ser ut som en djungel och det är minst sagt jäkligt fullt. 3 dagar med totalt upp och ner i hemmet väntar....
Men det blir fint sen! Så småningom blir det golvbyte i hela mitt lilla hem. Det kommer att bli kaos.
Målaren kommer vid 07.00 och sätter igång
med spackel.
Att leva i den här röran med relativt nytt snusstopp hade varit en utmaning!
Förutom röran så måste det fint!

Läste lite trådar här igår. Så tacksam för att mitt alkostopp har rätt många månader på nacken nu och känns stabilt. Att den första kampen är över och att en ny vardag infunnit sig. Det känns tryggt , stabilt , skönt och inte det minsta tråkigt. Orken och energin är bra trots att det kommer en natt både nu o då med usel klimakterie sömn. Det händer mycket mer och saker blir av. En röd tråd i vardagen med bättre val och bättre hälsa över lag.
Ser framemot nyinredning i hemmet. Grunnar på textilier, tavelupphängning och beställt ny klädsel till soffa och fåtölj i härligt linnematrial , en härligt rost orange som ska lyfta rummet och samtidigt ge harmoni.
Ett par dagars stök sen ro och fint!

Må så gott alla 🥰

@Bell84 tack. Nu är det nya tag. Heja heja för dig, skönt att suget släppt. Något som är bra är att jag faktiskt inte alls heller har sug… sömnen är ju knepig så jag vaknade nu igen. Börjar bli lite tradition ;)
Har en relativt lugn vecka framför mig. Ska försöka balansera den väl.

@TappadIgen Å vilken lycka att du tog tag i ditt liv. Jag når inte fram till min man hur jag än talar vänligt. Han vill inte sluta dricka utan bara ta några bära som det så fint heter. Några bärs brukar innebära 15-18 st på en kväll och somna innan vi ens ätit tillsammans, det gör så ont i mig att se min älskade man på det här viset 😢

Jag är helt ny här och känner mig så ensam i denna situation. Skam, oro orkeslös.
Min man är alkoholist. Vi är gifta och bor tillsammans, han är resande i sitt arbete och oftast bara hemma helger. Ca 1 timma efter sin hemkomst så är han full och så pågår det tills han måste nyktra till för att ta sig till jobbet igen. Jag träffar aldrig min man nykter mer än en stund innan han åker till jobbet. Det har gått så långt så att han dricker tills han ”stupar”, vi kan aldrig hitta på någonting längre tillsammans. Han går upp om nätterna och dricker och är full redan när jag väcker honom till frukost. Jag bjuder aldrig hem någon för jag skäms över situationen. Han har inga vänner som kan komma och umgås utan alkohol. Jag har de sista 6 åren verkligen försökt nå fram till honom och bönat och bett att han ska ta hjälp för vår skull.
Han flyr från alla våra samtal. Får jag någon gång ett svar så har han inga problem eller så ska han dra ner på det så jag blir nöjd. Vilket aldrig har hänt. Det blir bara värre och värre.
Vi har alltid haft ett kärleksfullt förhållande och jag älskar verkligen denna man som han var och han känner detsamma för mig. Finns det något man kan göra.?

Nu har söndag gått över till måndag. Sitter och landar lite efter ansträngningen att få upp tvätten nu. Ska försöka att gå och lägga mig en stund och förhoppningsvis får man sova mer än tre timmar nu när man ju hållit igång rätt bra. Borde nog inte tvätta så sent egentligen. Men har ju social ångest också och vill inte gärna springa ihop med folk i onödan när man håller på och pysslar.

Så på det viset är det ju bra att vara sista man på skansen liksom. Ja, om man på grund av plötslig energibrist skulle vara för trött att plocka upp tvätten och råka trassera över en bokad tvättid. Det händer ju att luften liksom, bara går ur en plötsligt som nykter dystymiker. Då är det bra att kunna hämta tvätten nån timme, eller lite senare efter bokad tvättid alltså.

När jag höll på med tvättvikning, så kom plötsligt en deppkänsla över mig, en oförklarlig nedstämdhet och sånt som jag ju tidigare bedövade bort med alkohol. Så @fooliehutten, inte är det väl direkt obegripligt att man ibland eller som oftast ville slippa dystymins sänkande känsla ibland. Men det var ju en fin balansgång också, från ett skapligt mående en stund, till kaos och ett mindre bra medvetande så att säga om man överdoserade allt för rikligt.

Men nu vet man då att man med garanti inte vaknar med kemisk baksmälla, något som väl var rätt sällan förekommande faktiskt. Då man väl såg till att tanka på lite lagom då och då med vin och annat jox. Man brukade ju sällan ställa sig i en situation så att barskåpet var helt tomt liksom. Men det hände väl nån gång, och då mådde man inte så bra. För då hade man både baksmällans känsla ovanpå det vanliga lite tungsinta måendet. Nu när man suttit och skrivit lite tok en stund så har man väl kommit i någorlunda balans igen för att kanske kunna koppla av och somna en stund.

Ha det gott!

@RasmusVillLeva Som Fooliehutten skriver, ett steg i taget, en dag I taget. Första glaset bestämmer du, sedan bestämmer alkoholen. Lovar att med tiden blir livet så oändligt mycket bättre. Det är svårt att bryta med A när man utvecklat ett sjukligt beroende, men det går. Vi är många här inne som varit i din situation på dag och som har 100 tals nyktra dagar bakom oss. Det funkar, kämpa!

@Bell84 sjukt bra jobbat💥. För varje gång suget kommer, tänk då att nu jobbar jag med mig själv, detta kommer att gynna mig framöver. Ingen ångrar en nykter gårdag, thats for sure!

@Nytt liv25 upp på hästen igen och fortsätt ta fighten med A, ingen ångrar en nykter gårdag. Kämpa på👊

@Kameleont nystart med psykolog på fredag. Jag hoppas det kan hjälpa ngt.
Det har varit ett slitigt augusti med dödsfall inom släkten och en annan närstående som blivit allvarligt sjuk. Blir tyvärr lätt att prokrastinera att ta tag i projektet “fixa alkoholiserad man”, utöver allt annat man har på listan att göra. Lite som att “ska bara fixa staketet först” och “besikta bilen”.
Han fungerar på många sätt. Är en livskamrat. Som dricker öl från fyra-fem-tiden varje vardag.
Hur har du det?

@Kennie är helt med på vad du menar.
Tycker “lågheten” blir allt mer tydlig när jag dricker färre glas och på färre dagar. Känner mig lättad att jag inte har ngt alkohol-relaterat event före nästa lördag. Men där är det både vinlunch och fest hos sommelier inbokat. Känner mig lite frustrerad över ett upplägg som bara hade vart yolo för några månader sedan 🙄

Hejsan! @fooliehutten, sitter och väntar på att armbandsklockan ska pipa om en stund då tvätten beräknas tumlat färdigt. Sen blir det till att vika tvätt. Det som brukar vara det motigaste faktiskt. Men har stärkt mig med ett par mjukostmackor och en skvätt kvarvarande grönsakssoppa som fanns. Så nu har man fyllt på energikontot lite igen. Man måste ju komma ihåg att äta lite lagom också, som kan vara knepigt att komma ihåg ibland liksom. Vid såna tillfällen så var det ju ofta tidigare flaskan man spanade in direkt för snabbenergi. Men den metoden hade ju viss biverkan, så man kanske glömde bort att man höll på att tvätta och skulle göra klart det man höll på med. Kanske tog man sig en promenad runt kvarteret i stället och sedan undrade varför man kanske hade en korg med blöt tvätt stående innanför dörren. Såna prylar slipper man då som alkoholfri liksom, vilket ju är en fördel.

Ha det gott kompis!

Efter det långa första inlägget vill jag bara skriva något om mina 3 första nyktra dagar sedan 2016. Första natten var fruktansvärd. Ångest och jag var så rädd för att gå och lägga mig, trodde att jag aldrig skulle vakna igen om jag somnade. Vaknade i ett hav av svett och med både huvudvärk som sedan adderades av skakiga händer och den vanliga ångesten som ropar på vad just den är van att matas med. Dag1 var outhärdlig och dag 2 var inte heller mycket att hurra för. Men mindre skakiga händer även om huvudvärken finns där. Molande som en ständig påminnelse om att jag borde veta hur det ska lösas.

Idag, dag 3, efter en ny natt med dålig sömn så har jag ändå försökt aktivera mig. Och det där oroar mig hur det ska gå. Vad ska alla tomma timmar fyllas med (har semester nu)? Orkat att ta en promenad, laga lite mat och städat lite hemma. Fortfarande huvudvärk men trots den dåliga sömnen känns det som om att tankarna är lite mer klara och det finns något mer energi. Rastlös så på kvällen gick jag bara ute och gick planlöst i ett par timmar.

Och klara tankar, eller i alla fall halvgrumliga, skrämmer. Mycket minnen och ångest som smyger sig på.

Hur ska det här gå? En dag i taget tänker jag nu....

Svårt att veta vart man ska börja. Är som alla andra här av samma skäl. Och ett stort tungt bagage som jag hoppas ska bli lättare med tiden. Botten är nådd.

Jag ser det här som min personliga dagliga noteringsbok för jag tror det är precis vad jag behöver. Att få skriva av mig, logga mig själv och kanske även känna att någon mer läser och förstår. Och i upp- och nedgångar ha någonstans att gå. Att inte bli vilsen.

Jag vill gärna berätta den långa historien först innan jag kommer in på hur övermäktigt och överjävligt allt känns. Idag är dag 3 av utan alkohol för mig. På...jag vet faktiskt inte när. Bara en sån sak.

Jag har nog aldrig haft ett problematisk förhållningssätt till alkohol. Och som en röd tråd genom livet har det vid ett antal tillfällen ställt till det både för mig och de runt. Det är verklien med skuld sådant bubblar upp, särskilt nu när flaskorna är borta. Hemma dracks det inte mer än normalt, det var festliga tillfällen och lite på helger och så.

I de unga åren (närmar mig 50) så var inte mitt festande så mycket som ifrågasattes, det var ju något alla gjorde. Det som skilde mig från andra var väl att det aldrig fanns ett slut. Jag drack tills festen var slut och gärna än mer om det var möjligt. Tills jag inte mer och somnade. I bästa fall hemma i den egna sängen. Sen vidare så var jag nog känd som en festprisse – alltid den som blev medelpinkten på festen, den som beställde shotsbrickor och som oändliga gånger kunde chockera med galna upptåg. Men då pratar vi i huvudsak helger och övrig tid så skötte jag jobb och annat som vilken annan som helst. Därför gör det så svårt att sätta ett exakt datum när det faktiskt hände. När jag verkligen blev beroende på riktigt och var fast i skiten.
Men jag tror vi kan börja någonstans runt 2012. Och att inse all den tid jag ägnat mig åt det här gör mig bara uppriktigt ledsen – alla dessa skuggår. Där man dag för dag, månad för månad och år efter år bara grävit sig allt djupare ner och växlat mellan förnekelse, bra perioder, dåliga perioder - eller som nu: en avgrundsperiod som pågått i snart 18 månader.

Men låt oss ta det från början. 2012. Åren innan hade varit ganska hyfsade med perioder av för mycket drickande men också perioder med ett väldigt aktivt liv med mycket kul. Och jag hade började närma mig 40. Och jag kan inte ta på vad som egentligen hände, mer än att det just bara hände. Jag hade ett nytt jobb med mycket resor, konferenser och middagar och ofta väldigt många sena kvällar med otroligt spännande människor. Samtidigt som jobbet var otroligt krävande och jag tror det blev kompensatoriskt för mig – att få hänga med dessa människor och bara glömma vardagen för en stund i dimman av alkohol.

Med tiden insåg min hjärna att det där med att dämpa stress har en mycket enkel lösning och det var just att dricka mer då så kommer den ju försvinna. Du ser ju hur bra det fungerar. Efter ett par år på jobbet så började dricka innan dessa sammankomster, vara lite extra avslappnad och avstressad. Och när jag väl var hemma så började jag även se till att det alltid fanns kall öl eller vin. För jag var ju värd det där och det fungerade. Till slut var jag fast i att använda min jobbkalender för att planera inköpen på Systembolaget. Var jag på resande fot på väg hem så var det prio att hinna besöka lämpligt Systembolag – allt för att ha något som kunde ge mig det där som jag så väl behövde. Finns många dråpliga, ironiska, komiska hitorier på det temat – kommer säkert skriva mer om dom framöver.

Så det gick utför. Men hemma- och ensamdrickandet blev allt mer frekvent. Och volymen ökade. Att dra i sig 5-6 starköl en vardagskväll var inga som helst problem. Och sen upp dagen därpå och köra på som vanligt. Och som med alla missbruk kommer lögner, dåliga beslut, obefintligt omdöme och skylappar som håller dessa fakta borta. Som jag skrev var det ett krävande jobb och behövet av avslappning och tröst hade bara ett namn: alkohol.

Det hela kuliminerade en varm sommarkväll nägra år senare. Med en rattfylla.

Det blev rättegång och fick föreläggande om behandling. Och det kanske hade kunnat sluta där. Att jag kanske skulle inse att jag hade allvarliga probem och att här fanns en utsräckt hand som skulle kunna leda mig tillbaka till livet. Även om så mycket var förlorat. Men jag var arg. På alla som förstört mitt liv och som skapat den situationen jag nu var i. Inte hade jag några problem.

Behandlingen, tror den var 6 veckor, där fick jag nytta av mina yrkeskunskaper. Vältalig, inge stort förtroende och få människor att känna tillit. Och det är nog den längs tid jag någonsin jag varit nykter så länge jag kan minnas. Inte för att jag ville, utan för att det också ingick att lämna urinprov alla veckans dagar. Med knuten näve och ilska spelade jag mig igenom behandlingen samtidigt som de privata problem hopade sig. När de 6 veckorna var över, dagen efter, så åkte jag och en vän till Helsing borg och satt och turede till Helsingör en hel dag – tillbaka till det gamla. Öl, mat, vin och inget direkt minne över hur jag ens kom till hotellet.

Hemma hopade sig problemen som sagt. Bidrag istället för lön och med mitt leverne så täcktre det inte det som var mitt fokus – att få dricka och bara vara. Utan att någon lägger sig i. Men här kom också någon slags skam smygandes. Hur ska jag få ett jobb igen? Jag ville inte visa på ute ifall jag skulle möta någon gammal kollega eller någon som kände mig. Jag drack inte mer äntidigare, jag höll det till kvällarna, men de enda turerna utanför lägenheten gick till mataffären runt hörnet och systembolgat. De senare alternerade jag emellan för jag ville inte bli egenkänd. Så kanske det fanns någin självinsikt trots all. Om att det här var helt sjukt. Och det skulle komma en vändning för att sen bli en värre. Hur är det ens möjligt kanske du tänker?

Det är möjligt men låt oss börja med vändningen. Jag beslöt mig för att flytta utomlands och börja om. Jag ville verkligen ta tag i livet och inså nog någonstans långt där inne att alkoholen var en ond rot i mitt liv. Och så blev det och jag bor fortfarande utanför Sverige. De första åren liknar nog åren innan 40. Visst var det lite fester och after work och visst kunde jag ta ett par öl hemma på kvällen om jag kände för det. Men det blev också en nystart. Jag tog upp fritidsintressen och allt handlade inte enbart, om än mycket, om alkohol. Karriären gick bra och livet var inte prefekt men långt ifrån hur det slutade hemma i Sverige.

För 2 år sedan fick jag ett nytt chefsjobb. Och igen, jag kan inte riktigt sätta fingret på vad, när eller vad som hände. Mer än att det var/är ett otroligt pressanda jobb, stress och en ständig tillgänglighet. Och mönstret började upprepa sig. Jag drack mer och mer hemma och började även unvika sociala tillställningar om jag inte var säker på att det fanns gott om dryck för mina behov. Första året gick ganska bra men sen kom det en dag i början på förra sommaren. Jag var på väg hem och mitt på gatan känner jag bara hur jag blir alldeles svag, som att benen inte vill ta mig framåt, och jag känner mig helt skakig och förstörd. Nu iefterhand vet jag vad som hände. Jag slarvade med maten, drack för lite vatten och var totalt uttorkad, drack varje kväll och levde i den oerhört pressade situation som jobbet gav. En normal person hade väl uppsökt vård eller åtminstone kontaktat en vän och fått hjälp hem. Nej. Jag visste ju vad jag behövde. På stapplande ben lyckas jag mig ta till närmaste butik och köpa alkohol och när jag kom hem och fick min dos försvann också de väldigt obehagliga symptomen.

Och där började avgrundsresan som jag nu befinner mig i. Öl byttes mot vodka med lightläsk. Och jag var inte längre fungerande utan alkohol. Tack vare mycket distansjobb kunde jag hålla mig hemma för att dölja hur det egentligen var. Och i perioder hittade jag på att jag jobbade från annat land, allt för att undvika att komma till kontoret. Det gick så klart inte i längden men faktum var fortfarande att jag inte fungerade utan alksohol. Fick huvudvärk, yrsel, kände mig allmänt svag och hade svårt att hålla fokus. När jag väl var på kontoret så tog jag taxi dit. Och i väskan med datorn fanns förprepparerade PET-flaskor. Nej, det var inte mineralvatten. Det var vodka och lightläsk. Perfekt att ta med en in på toaletten och på eftermiddagen kunde jag obehindrat sitat och smutta på min medhavda dryck.

Hållbart? Nej. Förra sommaren var jag verkligen under isen. Jag låg mest hemma och var dålig. Vissa dagar så åkte drinkglaset fram redan på morgonen och vissa dagar höll jag mig till lunch. Och jag mådde bara sämre och sämra – psykiskt och fysiskt. Hösten kom och sedan dess har det varit upp och ner. Mest ner om jag ska vara ärlig. Och denna sommaren lovade jag mig själv att den aldrig fick bli som den 2024. Även om jag inte var lika mycket under isen i år så fanns de ständiga symptomen där och det ständiga fokuset på alkohol.

I torsdags mådde jag så dåligt. Hämderna skakde, huvudvärk och jag insåg (tror jag) att det här håller inte. Fortsätter du att bränna ditt livs ljus i båda ändar så är snart dina dagar räknade.

Det var då jag bestämde mig. Och jag insåg att det fanns en längtan efter livet och en vilja att lägga skuggåren bakom mig.

Nu vill jag försöka.

@Stinalotta här är det bra, har druckit lite vin i helgen men absolut inte blivit full o konstig. Känns väldigt bra

Har nu festat till det så här på söndagen. Men bara lugn mina vänner. Burken ifråga som knäcktes var bara en makrillburk med tomatsås. Hade väl idag tänkt att försökt mig på en cykeltur åt nåt håll. Men energinivån var ju inte på en nivå så att det väl inspirerade mig direkt. Men sånt är man ju rätt van vid och har lärt sig hantera rätt skapligt nu.

Förstår ju som nykter dystymiker med andra små finesser, att det väl bara är acceptera sitt öde och väl vara tacksam för att man är alkoholfri. Vilket väl inte är fy skam om man tänker efter liksom. Men att slarva med energi bara för att kuta omkring, det är det då inte fråga om i nuläget så att säga. Men sånt har väl aldrig riktigt varit min grej heller.

Har ju mest gått på känsla, och det har väl funkat förunderligt bra ändå, sett till mina unika förutsättningar alltså. För kom till sist faktiskt utanför dörren idag med sopor, och sedan fick jag en känsla av att det nog skulle funka även med en liten promenad till matbutiken efter mjölk som saknades i huset.

Hade sen tänkt att helt enkelt gå och vila och strunta i att tvätta idag. Något som väl har numera blivit lite av mitt söndagsnöje när jag orkar och klarar av det. Har just ätit upp den goda makrillen alltså, och ska väl försöka att släpa mig ned till tvättstugan nu för att sätta igång en torktumlare.

Det är ju faktiskt ett litet träningspass sånt här. För det blir ju lite trappträning bland annat när man håller på och är igång så här tänker jag. Så det var nog tur man tänkte efter lite så att man fördelade energin rätt, till handling och tvätt. Tänk nu sitter man och rimmar också, så det kan bli när man har stärkt sig med lite god fisk alltså. Förresten, @Andrahalvlek det var trevligt att du tittade in här på kvällskvisten kompis. Ja, vem vet, kanske har man lite utvecklingspotential...

Ha en fin kväll!