Senaste kommentarerna i forumet

Du får hitta på något kul idag, och lämna honom hemma under fläkten. Jag har faktiskt aldrig själv druckit 24/7 utan har mig mest känt äcklad av mig själv när jag druckit så mycket kvällen innan. Att dricka innan 9 på morgonen är faktiskt minst sagt superäckligt ;-)

Ta vara på dagen, låt den vara din!

//PP

Finfint kruven! Så härligt med en månad. Stort grattis till det både för dig och ungarna! Du ska se att det blir en riktigt skön sommar att blicka tillbaka på om vi håller oss ifrån drickat!

//PP

Tänk att det redan har gått en månad. De senaste dagarna har faktiskt varit en aning lättare, tankarna har inte enbart kretsat kring alkohol. Ibland infinner sig sug och ångestattacker och det är förstås jobbigt. Har alltid trott att en dag ska jag må bra och att det ska vara så konstant sedan. Min viktigaste insikt är att så inte är fallet och med den insikten kommer det faktiskt en viss avslappning.

Sitter i solen med en kopp kaffe och behöver inte planera dagens drickande. På ren svenska; "Fy fan vad skönt".

Hoppas du fick en bra lördagskväll. Själv satt jag på balkongen. I går lagade jag mat, för mat måste vi ju ha.
Men inspirationen är borta. Min man hänger kvar i mattfransarna, håller stenhårt kvar i det lilla.
Blev en hel del vin och cider, orkar inte räkna så noga längre. Det du skriver om stresspåslaget, måste bort från
mig känner att det kan bli farligt annars. Jag hade ju sådan stress när jag själv drack och det är inte bra.
Mitt liv känns viktigast just nu, och han får ta hand om sina spillror. Sitter just nu en skäggig man under fläkten
och röker och har öppnat sin första cider 7,o för dagen. Tittar på klockan och den är bara tio i nio på morgonen.
Känns som man inte kan röra sig ibland därför att man är under samma tak. Pellepennan beskrev det bra åka berg och
dalbana.
Styrka till dig kastellen
Konstnären

Just nu gör jag ingenting. Ja, sitter och skriver några rader förstås. Blev väl inte för många veteöl i går.
Har ju inte testat, men en kall öl var ju aldrig fel innan. Jag hade trots allt en bra lördagkväll. Tillbringade
kvällen på balkongen, här var en varm och fin kväll. Petade lite i tomtatplantan, och se den har börjat blomma.
Panerade äkta snitzlar på kalvkött, och åt med god aptit. Vet inte hur Gagarin tänker, kanske är det så att han oxså
ska falla ihop i kramper. Känner mig riktigt kall mot honom. I går intogs 2 liter rose plus två cider 7,0.
Det var säkert nyttigt för kroppen och speciellt mot levern. Lusläste min lilla bibel i går kväll som jag sagt heter
den Hemligheten. Fick tillbaka lite av min livsgnista. Inte ska jag gå ner mig på grund av en annan människa.
Ja, jag är stabil i min egen nykterhet för tillfället, och nog så bra. Jag är bäst, jag är den starka. Kan inte känna
något medlidande. Vi väljer våra liv alldeles själva. Sedan vad det blir för inriktning är upp till var och en.
Är så jävla glad att jag är nykter, ska inte svära jag vet. Glad för er här inne som alltid ställer upp på gott och ont.
Söndag, och jag har inte mycket till övers för dom röda dagarna.
Må bra pelle det är du värd. Duktiga är vi.
Konstnären

så fint att du hittat hit! Ett litet tips: flytta din tråd till siten "Förändra sitt drickande" så får du mer respons! Där skriver många i samma situation som du. Allt det bästa till dig och kram / mt

hit och häng på ! Det hjälper så mycket att skriva av sig så det inte lagras i skallen !

Kan en lösning vara att du skaffar ett annat boende själv? eller var det som du menade? Tror inte du kan "tvinga" din sambo att inte köpa öl osv. Kan du se det som en extra träning att bara för att det finns runt omkring dig så tackar du nej ändå? Vet att det är svårt, men du kan se det som en utmaning istället för något dåligt.

Ja kan iaf läsa detta

Hej
Jag är också ny på det här forumet. Jag har lyckats att dricka måttligt i perioder, bara att par glas och sen gå hem. Däremot när man väl kommit till den punkt att man inte vill sluta tror jag att det är farligt - och det är där jag kommit flera gånger i vår. Du verkar också vara där och jag tror inte det är bra att försöka dricka måttligt då, iaf inte själv om det ofta leder till att man inte kan sluta. Vill så klart inte moralisera, men jag tror för min del är det bättre att fråga mig "Varför känner jag att jag vill dricka nu?" "är jag ensam?" "är jag arg?" "vill jag fira?" och sen försöka hitta en annan strategi än att dricka. Jag tror inte längre att det är bra för mig att dricka måttfullt. För min erfarenhet är att denna måttlighet hela tiden tänjs på. T.ex. "det är väl ok att ta ett par öl en torsdag", "nu är det ju fredag, det är väl inte så farligt med 3-4 öl" eller om det blir fler "jag är så bakis har ångest, men det är ju helg", eller "det är ju semester då får man unna sig lite mer", sen fortsätter det till andra dagar, typ en onsdag, en tisdag - "nämen jag drack iaf inte igår". Det jag själv lovat mig är att inte dricka ensam de närmsta 4 veckorna, men det är väl bäst att ta en dag i taget. Men helst vill jag inte dricka alls, för det känns som det bara leder till mer i längden.

Hej, jag tänker när jag läser din grej att dricka efter 12.
Jag brukade gilla att börja dricka tidigt. Fick den tanken idag
- nu är hon 16, man kanske bara skulle gå och dricka resten av dagen.
Och så gjorde jag inte det - istället läste jag i min bok om Buddhismen och om att lidande är en del av våra liv som vi inte kan fly ifrån utan att man får lära sig att acceptera den när det dyker upp (typ mindfulness).

Jag kommer också ihåg hur jag de sista 2 åren druckit öl när jag var på semester - för att jag var trött och "behövde" en öl för att må bra.

Så sjukt.

...ångrar jag det?
Nähejdu inte det minsta, det var ett alkoholfritt rödvin, och jag förtjänade det, och jag förtjänar inte berusningen.

Det är skillnaden, att fortfarande "få dricka" men inte få ta hand om berusningen, få fördelarna men inte nackdelarna.
Allt runt omkring det finns med, vackra vinglas, tjusig grön vinflaska, sällskapet runt middagsbordet, den lugna harmoniska känslan.
Tända ljus och frugan hade lagt sin touch med dukningen, jag verkligen njöt att att få vara en av de sittande.
Vi hann prata igenom en del, fick fin gemenskap med tonårskillen, allt kändes så där....bra.

Inte behövde jag alkoholen i vinet, den hade ju bara slagit ut mig för resten av kvällen, och jag hade mer jobb kvar att göra.
Ett par timmar till med hög koncentration och en genomskitig overall som jag burit hela dagen, grannarna måste tro att detta är min glesbygdsdräkt,
Tillsammans med ett par uttjänta tofflor så blir nog intrycket helt optimalt, haha!

Så vad känner jag inombords då, total tillfredställelse, inget annat faktiskt, en rejäl dusch och hänget i soffan kan bara gå åt ett håll,
På väg mot medvetslösheten, samma sak som om jag hade druckit, men på ett mycket mer behagligt sätt.

Luktar gott av deodoranten, rakvatten, nyrakad, nytvättat hår, fräscha myskläder och lördagskvällen känns bara så där perfekt.
Varför skulle jag ha ett behov av att dricka i det här läget?, jag har ju allting förutom fyllan.

Övertygelsen är fulländad, behovet av att dricka alkoholen är underlägsen, jag har kontrollen och mår fantastiskt bra, ändå.

Fortsatt trevlig lördagskväll på er andra, finn alternativa lösningar som väger större än berusningen, det har ni igen, alla gånger.

Berra

Jag har fortfarande problem med alkohol. Häromdagen festade jag drack alkohol o i fyllan blev jag även bjuden på några linor kokain!
Sen tappa jag kontrollen gjorde något som jag alltid kommer bära med mig! Inget som skada någon annan men något som jag aldrig skulle gjort i nyktert tillstånd!
Jag är så sjukt jävla trött på att flacka runt! Fan vad saknaden till stabilitet kan vara stor ibland! En dag så ska jag ha det! Då behöver jag förhoppningsvis inte hålla på så här! Fan va skönt det ska bli!

Vet inte men hade det inte varit bra med läkare? Tror du du fixar det själv? Starkt hur eller hur, klart vi fixar det både du och jag. Nu är vi nyktra alkoholister

Känner att du känns så trött. Du har kämpat så länge och skriver här. Klart vi kan. Du är inte ensam! Vi fixar det både du och jag!

Sitter och väntar på att glöden ska bli lite sådär lagom. Premiär med grillmiddag ute i skärgården. Tanke som hastigast på om och hur det skulle vara om "den invanda" drycken hade druckits till det. Ingen större saknad. Men visst, är inte alltid lika självklart. Känns trots allt som ett billigt pris för att få allt det där andra som nykterheten faktiskt för med sig. Nu är två hundra fläckfria dagar i protokollet och det känns fint. Trots detta är tankarna inte fria från tankar om och kring nykterhet och alkohol. Kommer nog att ta sin tid, fast det har ju redan så många berättat att det är så :-)

Hoppas vi alla får en solig kväll. Kraft att stå emot. Kraft att orka stå utanför fyllegemenskapen. Och kraft att få genom vår nyktra gemenskap här.

/PP

Minns att jag ofta var fullt medveten om att det var tid att stänga av alkoholtillflödet. Tidpunkten blev förflyttad dag för dag eftersom jag tänkte snart, imorgon, nu är jag ändå redan bakis, BARA EN SISTA GÅNG!! Och så höll det på. månad in och ut. Kan det vara så Gagarin nu tänker? Jag har ändå sårat min Konstnär så mycket, så ska jag ta återfall är det lika bra att passa på innan jag riktigt hunnit börja? Hon förväntar sig kanske att jag ska ha problem, så då kan jag ju lika gärna passa på...
Du förstår säkert vad jag menar? Tycker det låter så jobbigt, men du är stark i dig själv nu hoppas jag. Det är det viktigaste. Jag har inget råd vad du ska göra. Gör ingenting kanske? Säg bara att du redan sagt vad du förväntar dig kanske, och att han inte är ett barn. Ja, pust, jag vet faktiskt inte. Vi har ju varit där,så att bli förbannad hjälper ju inte det heller.

Hoppas du trots allt får en fin lördagskväll i solen. Jag ska avnjuta min med grillparty på stranden. Kall Veteöl är redan serverad.

//PP

Verkar som om era respektive - du och konstnären - låter er åka emotionell berg och dalbana nu Kastellen. Känner med er! Ni borde få lägga energi på den egna nykterheten istället. Hoppas du hittar ro och att det nu snart sker en förändring. Var samtidigt på din vakt så att du inte går från dina egna problem till att bli fullfjädrad medberoende. Som tidigare skrivits så hoppas jag du värnar om dig själv i detta.

//PP

svar på din fråga den 11e maj...

För min del har aldrig krogen varit ett alternativ för mig. Ett ställe som serverar svindyr alkohol där jag lätt kunnat räkna ut hur mycket bolagssprit jag kunnat tanka i mig istället. Dessutom med hög volym, skräniga människor och bara en helt sanslöst usel trivselmiljö.

Däremot gillar jag bra restauranger, gärna utomhus, med bra mat, vilsam atmosfär och trevligt folk. För egen del har jag aldrig haft problem med att andra dricker för jag har från första stund accepterat att sjukdomen jag har är min egen och jag har ansvaret för den. Om andra vill dricka alkohol så är det deras ansvar och inte mitt.

Jag har vänner som har svårt att se på när andra dricker och de undviker sådana ställen helt. Men livet går ju vidare fast jag är alkoholist så jag kan ju inte gå omvägar eller fly från det som sker så för min del är acceptansen en förutsättning för ett normalt liv.

Grattis till dina 5 månader förresten !

Mycket mycket tråkig läsning konstnären, jag hoppas självklart att det löser sig men jag förstår din känsla av maktlöshet! Maktlös är ju precis vad vi båda är, det enda vi har makt över är ju våra egna val...
Jag blir också sådär trött. Orkar varken laga mat eller tvätta, än mindre hitta på något. Energin är puts väck och tillvaron blir deprimerande, även tråkig för barnen.
Tack Adde och Santorini för era kommentarer. Jag hade inte sett att AA har en internet variant, intressant läsning!
Jag vet ju egentligen att nykterhet måste vara ens egen men jag tänker att det borde Onykterhet också vara!
Att leva i en oviss tillvaro tillsammans med någon som missbrukar blir alltför osäkert och oberäkneligt! Tillvaron blir otrygg och inombords stress påslag blir ett av resultaten...
Jag hoppas innerligt på att kunna fortsätta vara gift med min make och att vi ska kunna ha det bra tillsammans men än så länge är framtiden mycket oviss, det hänger liksom i luften...

Ser med tillförsikt fram mot sommaren. Ingen planeringar för när jag kan supa. Inga lögner för min familj och vänner. Går stadigt på mitt AA-möte en dag i veckan. Följer inga steg eller jobbar i något program. Är bara tacksam för det liv jag nu har. Den del av mig som vill supa och bara tänka på mig själv, klarar jag av att hålla i schakt med hjälp av kärleken till mina nära och kära. Jag är medveten om att nykterhet är en färskvara för en alkoholist. Det är alltid lättast att motstå den första ölen.

Så sant som det är sagt. I nykterheten måste vi verkligen vara oss själva närmast. Det kan vara ovant eftersom man på nåt sätt uppfostrats att ta hänsyn och hjälpa andra. Särskilt som medberoende kvinna blir det svårt. Men JAG är den viktigaste i mitt liv. Det nya självförtroende som nykterheten ger gör det lättare att stå på sej och ta hand om sej själv, tycker jag. Som Adde säger, nykterheten är skör och det gäller att alltid ta hand om sej.

för att låta snusförnuftig i överkant men.....

http://www.aa12-steg.se/aa12-steg.se/sinnesro.htm

När fokus läggs på andra än mig själv och min egna nykterhet så är jag farligt ute. Att ha närstående som är beroende kan jag mycket väl tänka mig är jobbigt, jag har klarat mig från det, men jag har/har haft nära vänner som valt alkoholen före vänskapen.

Och det tog ett tag innan jag förstod hur viktigt det var för mig att sätta gränser, att sätta princip före person. Min nykterhet är det viktigaste jag har, utan den fungerar inget annat. Ni har gjort ett bra jobb med er nykterhet såhär långt men vårda den väl för mer ömtålig färskvara än den finns nog inte.

Att inse att jag är den viktigaste personen i mitt liv var inte gjort i en handvändning men när jag väl insåg det blev livet en aning lättare att leva. "Lev och låt leva", Det viktigaste först".....

Ta hand om er ! Kramar ♥

Tråkigt för dig. I går skulle ju min man gå på det andra mötet. Kan knappt skriva dessa rader.
Han gick och kom hem full. Gått till systemet istället och satt sig någonstans och druckigt.
Inget konstigt tyckte han. Orkar inte kommentera. Jag ser ju direkt på den är simma blicken efter
bara en öl. Jag åkte oxså ner i det svara hålet. Har ju misstänkt att innerst inne vill han inte.
Alkoholen förstör allt, han har fått sin överman. Det jag inte förstår är varför i h-vete han låter
det bara ske. Jag vet ju vad jag pratar om har ju varit där. Jag blir äcklad av alkohol vill inte ha
det i mitt hem. Är inte frestad alls att dricka. Som vanligt blev det tjafs, och som vanligt kunde
jag inte hålla käft. Kallade honom både det ena och det andra. Svaret blev jag måste gå och vila mig.
Denna brist på energi jag känner nu på morgonen får inte ta över mitt liv. Jag tycker jag har jobbat
så hårt med mina egna alkoholproblem. Det är ju egentligen inte våra män som är vår fiende, det är ju A
som är det värsta giftet. Tar över gräver sig in i både hjärna och kropp, påverkar ditt psyke allt.
Allt detta för att få lyfta ett första glas. Nej tack. Jag tycker han är så svag så jag har inte ord för det.
Själv tänkte jag på alkohol dagligen i början, men jag böjde mig inte för begäret.
Måtte ångesten rida i full galopp idag. Ja, systemet är öppet idag tyvärr. Känner som du en riktig energitjuv.
Har börjat strejka i köket, det brukar vara jag som lagar mat för att jag tycker det är roligt.
Känner inte för det längre.
Styrkekramar till dig kastellen
Konstnären

Tack mt för dina fina ord. Det betyder så mycket att du och andra svarar på mina inlägg!
Jag måste ta tag i det här igen idag, aningens gruvsamt. Igår blev det flykt istället, dvs jag gick och la mig. Ibland orkar jag inte utan måste sova på saken.
Tänk så mycket enklare livet är utan alkoholen! Som veckan vi har bakom oss, livet är vad det är eller vad man gör det till när inte alkoholen är med. Så himla skönt!!! Jävla skit sprit!
Jag vet att jag egentligen inte ska känna skam men insikten om hur lättlurad jag är gör att jag känner mig lite dum. Jag är nog den som lurar mig själv mest när jag skenar iväg i glädje och släpper guarden. Jaja gjort är gjort.
Maken drack inte igår, vilket i sig är ett litet framsteg eftersom han inte brukar ändra på sin inslagna tankebana. Jag får väl försöka se det positiva i det, att han faktiskt avstod.
Men idag är det lördag och bolaget har öppet igen... Jag kommer att känna oro fram till att jag vet hur det blir...
Jag är till och med så naiv att jag hade hunnit se fram emot att vi nog skulle kunna planera semester ihop och att det skulle bli roligt att bara vara tillsammans, tillsammans och vårda Oss!
Nu vänds allt upp och ner igen.
För honom handlar det om att kunna ta några öl/groggar om han känner för det, det handlar om nuet.
För mig handlar det om hela mitt liv, om framtiden och hur jag vill att den ska se ut!
Hans kortsiktiga beslut avgör mina långsiktiga! Önskar jag slapp tänka så, önskar att jag bara kunde få leva och känna trygghet i att ta livet som det kommer...
Kram