Senaste kommentarerna i forumet

lillablå

Önskar dig en bra påsk med kärlek och tillit. Jag pratade nyss med en nära vän som har det som oss, som nu bestämt sig för att gå. Vi pratade om goda män, om goda relationer där tilliten får blomma. Utan tillit kan man inte bygga en nära relation. Det finns goda män, det finns goda relationer, det gäller bara att sätta värde på sig själv och skapa dessa. Vi är värda goda relationer lillablå.

Att vara nerstämd ingår i att vara människa. Och det är väl självklart att man sjunker när man lever i en instabil relation. Låt honom inte lägga börda på dig, det är ju han skapar din oro. Jag vet att det är ohyggligt svårt att hålla kritiken ifrån sig, den äter sig in när den kommer från den som man satsar sin kärlek på. För min egen del känner jag att tårarna börjar ta slut och ilskan tränger sig fram i stället. Jag är så inåt skogen förbannad på att den människa som jag älskar har tagit min kärlek och tillit för given och dessutom missbrukat den. Hur konstigt det än kan låta så är det så befriande med ilskan, känns som jag är på rätt väg nu. Det är som att proppen gått ur.

Kram Märta

Märta lilla...
Jag lovar och svär att jag inte ska flytta hem till honom... Vill inte och ska inte.
Kanske kan det här leda till nåt gott, en arbetskamrat har tydligen någon kontakt
som hon skulle kolla lite med! Hade varit en helt underbar nystart!

Nu ska jag åka hem till honom idag, och fira påsk med honom och barnen. Vi får
väl se. Jag är på väg, men vet inte när och hur. För om jag är bra nog åt honom
när jag är glad, och om han uppfattar mig som deppig 95% av tiden, så betyder
det att jag är god nog åt honom 5% av tiden... Och jag är bättre än så! Jag är
värd mer än så! Jag är värd någon som älskar mig för den jag är, vilket humör jag
än är på, för inte blir man gladare om man vet att man inte får vara deppig!

Önskar er alla en underbar helg med sol, värme och kärlek!
Stora kramar!!!

lillablå

Lova att du inte flyttar hem till T ännu. Bor du i andra hand eller? För du vet väl att du kan åberopa hyreslagen om du har ett kontrakt på lägenheten. Den här veckan påbörjar jag min tredje månad av separation. Trots mycket smärta känns det som att tiden gått väldigt fort. Jag tänker mycket på oss och vad som har hänt men känner ändå att det är värt all smärta, all sorg, all längtan, för att bli fri!!!!! Jag läste en intressant artikel i går om försoning, att det ligger i människans djupaste grund att vilja försonas. Men hur försonas man med en människa som inte tar ansvar för sina handlingar? Och hur försonas man med sig själv, accepterar vad som hänt, lämnar det och går vidare i frihet? Jag längtar efter försoning med mig själv......

Kram Märta

Tack Adde!
Tack Märta!

Idag känns det som om jag håller på att få halsfluss...
Ganska skönt att vara lite sjuk på riktigt, istället för att
bara må lite dåligt utan att det syns på utsidan..
Och så ska jag visa lägenheten för min hyresvärds skull,
kanske ska han byta den mot nåt i stockholm, och oj,
då blir jag ju bostadslös! Inte rådlös, jag kan alltid bo i
källaren hos mormor, hon skulle älska det, men att flytta
hem till T känns totalt fel. Det göra jag bara inte!

Hoppas att ni slipper de onda halsbakterier som flyger runt!
Men kom ihåg att de INTE går att ta död på med hjälp av
någon guldfärgad dryck eller så, det är bara honung, citron
och vila som gäller!!!

Kramar i regnet!
/kristin

Det är många som lever genom andra utan att kanske ha direkta beroendeproblem.

Det har slagit mig många gånger när jag tittar på profilbilder på Facebook. Framförallt många kvinnor med barn lyfter fram barnet och är själva i bakgrunden och det där går igen när man möter dem irl. I och med att de fått ett barn har de plötsligt blivit "Någon". Borttappad självkänsla eller ??

Tyvärr är detta ett faktum även hos många beroendefamiljer som varit nyktra i många år där ena partnern inte klarar av att skaffa sig ett eget liv. Den frigörelseprocessen är inte helt lätt utan det kräver ett bra arbete och en nyfikenhet på det nya livet. Min fru (ja det finns en fru Adde :-) ) hade målet väldigt klart för sig och då går det naturligtvis mycket lättare men det är nog inte helt lätt att ta klivet rakt ut det okända efter många år av självutplåning. Al-anon har tillsammans med Familjeveckan varit en mycket bra grundplåt i hennes liv och som hon har nytta av i en mängd olika sammanhang.

I och med att ni tagit steget att dela er vardag med oss så har ni tagit ett stort steg till ett bättre liv.

Sköt om er det är ni värda !

Hej lillablå

Jag gjorde som du, läste de två första utan att reagera. Men sen, då insåg jag att fokuset ligger på honom inte på mig själv, att jag blev någon genom honom. Då hade det gått långt. Det är viktiga rader som kan läsas många gånger. Skönt att höra att du har haft en lugn helg, det behöver du. När det gäller T:s kommentarer så känner jag så väl igen det. Har ofta fått höra att exet älskar mig men.... Alltid detta tillägg, men... "Du är bra men du kan alltid bli bättre". Hela tiden sökandet efter bekräftelse som inte kommer och som sänker självkänslan, sakta men säkert. Och då mår man sämre och sämre. Vi stöttar och stärker men får inte någon axel att luta oss mot eller famn att krypa in i när vi behöver stöd och tröst. Det krymper utrymmet i relationen, får oss att sluta bejaka oss själva och våra behov. Så var det i alla fall för mig. Det är en ond spiral som drar ner oss djupare och djupare. Kommer då alkoholen med i bilden....

Fick ett mail från exet:s syster i går som berättade att han var på väg hem till mig i lördags men hon hade stoppat honom. Tack o lov. I dag är en må-bra-dag. Har sovit drygt tolv timmar i natt utan att vakna en enda gång. Det var så himla skönt att titta på klockan och räkna sovtimmarna, jag blev så glad. Kanske det äntligen äntligen vänder nu. Sakta men säkert uppåt igen. Tack alla underbara människor som stöttar....

Kram Märta

Oj.
Medberoendets många ansikten slog till mig mitt i magen...
Det värsta är att jag läste de två första utan att se nåt konstigt
med dem, det var precis som om det var så det skulle vara...
Först när jag kom till den tredje och fjärde hajjade jag till och
fick läsa om de första... Och insåg att det var ju inget positivt
alls som stod där!!!

Har haft en bra helg. Fick frågan om jag ville ha ett glas vin på
fredag, tackade nej, han blev väl inte helt överlycklig... det
innebar ju att inte han heller fick dricka...

Lördagen var trevlig och spenderades hos hans syster med
familj, sushi, vin, öl och sällskapsspel. Han var glad, busig, och
på ett strålande humör, och höll om mig och klappade på mig...

Igår tittade vi på en film. Vampyrkillen dumpade sin människo-
flickvän och hon frågade om hon inte var bra nog för honom...
Jag frågade T detsamma, halvt om halvt på skämt...
Inget svar.
Klappade honom lätt på kinden, sa: "Inget svar...?"
Jo, sa han, du duger när du är på gott humör...
Jaha. Jag mår inte alltid bra, har mina dippar, det är sån jag är.
Och att veta att jag inte FÅR må lite sämre, ha mina svarta
dagar gör ju inte att humöret går uppåt direkt. Jag är jag och jag
duger tydligen inte. Sa lite försiktigt i morse att jag blev ledsen,
jag kommer aldrig må bra hela tiden. Fick då höra att jag inte
behöver vara deppig 95% av tiden. Nähä. Det behöver jag inte.

vem vill må dåligt?

Märta, hoppas att den här veckan blir bättre och att allt går lite
lättare än förra, och att du känner att livet kommer tillbaka till dig!
Tack för att du bryr dig om!
Kram!
/k

Kram Mie, dina ord värmer så mycket ska du veta ;-)

Märta...

Det är så skönt att höra din beslutsamhet... din insikt & ditt mod.
Dina tankar är långt före dina känslor.
Snart kommer dom att synka.
Då kommer friden som ett brev på posten... el ett mail på datorn....

Du har plats för det ljusa som väntar.
Rensa bort det mörka i lagom takt så kommer dt av sig självt.

Kram från Mie.

Mie

Jo, jag vet men just nu måste jag komma i håg det för att inte vika mig igen. Jag vill ju så gärna bli fri från allt, från längtan, sorgen och smärtan. Jag vill ge plats åt allt det ljusa, fina och hälsosamma som man kan uppleva i relationer. Jag är bara så förbannat trött på att känna mig så här tilltufsad.

Kram Märta

Märta...

Du pratar mkt om det mörka & dom svarta ögonen.
Jag får rysningar av att tänka på dom svarta ögonen... vad som kan hända då mörktret kommer över honom.

Det är väldigt viktigt att aldrig glömma det som har varit, för att kunna ta sig framåt.
Vårat förflutna är våran biljett till framtiden.

Tycker mej höra hos de flesta medberoende att det är just de svarta ögonen man kommer ihåg.

Måste få ta tid, låt känslorna hänga med förnuftet...
Det går att bli fri från det svarta.

Kram från Mie...

Mitt medberoende har många ansikten, hittade de här på en intressant länk:

* Mina goda känslor om vem jag är kommer från att vara omtyckt av dig.
* Mina goda känslor om vem jag är kommer från att bli accepterad av dig.
* Mina tankar koncentreras på att lösa dina problem eller lindra din smärta.
* Mina tankar koncentreras på att var dig till lags.
* Min självkänsla stärks av att jag löser dina problem.
* Min självkänsla stärks av att jag lindrar din smärta.
* Jag åsidosätter mina egna intressen och hobbies.
* Jag är inte medveten om vad jag känner - jag är medveten om vad du känner.
* Jag är inte medveten om vad jag vill - jag frågar vad du vill.
* Jag är inte medveten - jag antar.
* Drömmarna jag har om min framtid är bundna till dig.
* Min rädsla för att bli avvisad bestämmer vad jag säger eller gör.
* Min rädsla för din ilska bestämmer vad jag säger och gör.
* Jag ger för att känna mig säker på vår relation.
* Min livskvalitet står i proportion till din livskvalitet.
* Jag känner mig ansvarig för andra när jag: skyddar, räddar, kontrollerar, tar på mig andras känslor.

Jag blir så ledsen för jag finns i så många av dessa påståenden. Vad är det för liv jag levt med denna man? Jag höll på att drunkna för han höll mig under ytan, klättrade på mig för att själv hålla sig uppe. Jag kan aldrig rädda honom, jag kan bara rädda mig själv nu.

Kram Märta

Lillablå

Hoppas att din helg varit bra och att det gick bra igår. Det är ingen rolig känsla att gå med oron över vad som ska hända när den vita perioden är över. Det är som ett gummiband som hela tiden spänns. Först kärleken och värmen, sen bråken, sen uppbrottet, sen tystnaden, sen väntan, sen försoningen och så börjar det om. När jag tänker på det blir jag helt matt. Jag har haft en riktigt jobbig vecka men känner nu att det börjar släppa lite. Vad jag längtar efter att bli fri från honom, jag sitter ännu fast i hopp och förtvivlan, somnar med honom i mina tankar och vaknar med honom i mina tankar. Det tar en så ohyggligt lång tid att ta sig ur medberoendet, men det måste gå, får aldrig glömma den svarta blicken, det mörka i honom.

I dag är en ny dag, en annan dag, en dag i lugn och ro. Ett steg framåt, ett steg bort från allt.

Kram Märta

Nu går jag hem från jobbet för idag, ska fira helg, eller ja, fira och fira... vet att vissa kommer vilja fira att den vita tiden är över, nu är det bevisat att det är JAG som har problem, nu kan vissa dricka fritt igen...

Önskar mig själv och alla andra en ångestfri, orosfri och lugn, skön och solig helg!
Tänk på all styrka och allt mod vi tillsammans delar!
Kramar till alla som vill ha och behöver!!!
/k

lillablå

Jag tänker mycket på hur du och jag, och andra som skriver här har det. Det går åt så mycket av min tid och min energi att tänka på mitt ex, längta, vara arg, gråta, tvivla, vara rädd och orolig. Så har det varit så länge, det känns som om jag bara vill kapitulera. Det är väl nu när det är tyst och lugnt omkring mig som sorgen och smärtan får en chans att komma ut, allt måste ju ändå bearbetas. Men jag är hellre ensam i min ensamhet än ensam i tvåsamhet, där du är nu lillablå och där jag var så länge.

När jag läste ditt inlägg så fick jag tillbaks kraften att fortsätta framåt. När du berättar hur du har det så kommer alla hemska minnen tillbaka med kraft. Jag vill aldrig mer tillbaka till det där helvetet, till den svarta blicken, till sveken, rädslan och den ständigt gnagande oron. ALDRIG MER! Även om det känns som ett helvete nu så kommer helvetet bli värre om jag kapitulerar. För det kan bli värre, mycket värre. Och då tror jag inte att jag överlever smärtan och sveken en gång till.

Tack alla ni underbara människor som skriver här och ger mig stöd och kraft och modet att gå! Jag hade inte klarat det så här långt utan er. Tack lillablå för dina fina ord, det värmer så.

Kram Märta

Gå direkt i fängelse, utan att passera GÅ.
I morse började jag lite senare än T. Han hade missuppfattat mig och trodde att jag började samma tid som honom, så när han försov sig för att jag inte sett till att han gått upp i tid, var det mitt fel, han tänkte inte argumentera men jag sa att jag böjrade åtta igår. Tydligen. Där försvann mitt goda morgonhumör!

så jag fortsatte i samma griniga stil och kollade ginflaskan. Och minsann, det var en knapp centimeter mindre i den. Japp. Vet fortfarande inte om jag ska konfrontera honom om det, vet inte om jag orkar. Men i allfall. Jag tog min vanliga runda, ut i garaget, kolla runt lite, kolla lite här och där inne också för säkerhets skull. Aldrig hittat nåt inne. Men idag! En tom flaska Absolut Citron, fin fyrkantig jubileumsflaska med kork-kork, längst upp i en garderob dit inte barnen når, bakom massa annat bröte. Och kondens i flaskan. Antar och hoppas att den är gammal. Och längst fram i skåpet stod ett glas. Finare och dricka ur glaset än ur flaskan antar jag... Flaskan kan få vara så gammal den vill, men det är INTE NORMALT att ha sprit och ett glas i en garderob! Så det så!

I morgon ska vi till hans syster och äta sushi och dricka vin och spela lite spel, och han föreslog att vi kunde ta oss till Linné och ta några öl innan... INNAN! Ska göra allt för att det inte blir så...
Nu är hans 4 vita veckor slut och jag är livrädd för hur det kommer gå nu. Önskar att han kunde göra bort sig ordentligt så att jag får den där sparken i baken som jag så väl behöver...

Märta, du är stark! Starkare än du tror! Jag är stolt över dig, att du inte hört av dig, inte ens ett litet sms! Jag vill säga HURRA VAD DU ÄR BRA!!! Du har kommit en bra bit på vägen, och på något sätt bereder du väg för mig! Tack!!!

Måste ut och jobba nu, men Märta, du och alla andra finns i mina tankar hela tiden!
Ut i värmen i helgen och skaffa ett par fräknar!
Koltrasten sjöng för mig i morse, tror att han var skickad just till mig en av högre makt!
stora kramar!
/k

lillablå

Det är så lätt att säga "GÅ"! Jag vet. Jag har sagt det själv men så hamnade jag där själv. Det finns inget vaccin. Men farao vad svårt det är att gå, att lämna det som man vant sig vid, särskilt när man inser att självkänslan är i botten. Den sista veckan har varit att gå igenom skärselden. Men jag är kvar, jag har inte ringt, jag har inte skickat sms, jag har inte kontaktat honom. Det stärker mig. Och jag börjar upptäcka att musiken, smakerna, bilderna, tv-serierna, skämten, och allt annat som jag förknippar med honom och "oss" inte längre har samma starka inverkan. Kanske kanske jag börjar jag sakta men säkert ta mig ur det här på riktigt nu. Ingen ska tro att det är lättare att ta sig ur ett medberoende än ett beroende. Folk skulle bara veta. Och att lita till sitt eget känsloliv är inte det lättaste när känslolivet är så himla tilltufsat redan. Eller hur?

Jag vill inte säga "hurra vad jag är bra..." bara för att jag befinner mig var jag är i dag. Jag har ingen aning om vad som väntar mig i morgon. Men vad jag vill säga är att tillsammans med goda vänner, goda vanor, er alla på detta forum så kan det gå. Och när botten är nådd så är den nådd. Lillablå, låt det ta den tid det behöver, det gjorde jag. Och du.... du har redan startat processen. Jag tror att du är en stark tjej med skinn på näsan innerst inne. Det är bara lite tuffare för oss. Låt det ta den tid det behöver lillablå men glöm aldrig bort magkänsklan. Det värsta du och jag, och många andra, kan göra är att bruka våld på oss själva.

Kram Märta

Märta lilla,
det du skriver är mina tankar.
känner med dig...

ska till en väninna och fika nu, och var nästan orolig för att
tala om det för honom, att jag skulle bli sen...

måste nog ta tag i saker och ting nu...
samlandet av kraft går lite långsamt bara!
finns här för dig, och för månha av er andra, ni är i mina tankar mest hela tiden!
Kram,
/k

I dag ville jag så gärna vakna i hans famn, se in i hans varma blick och känna mig älskad. Men det går inte. För den blicken kan utan förvarning vända till något kallt och hotfullt, en blick som ser på mig med förakt och avsky, en blick som inte längre skyr något. Och den blicken är jag så rädd för. Den blicken hotar mig, kränker mig, förminskar mig, minskar mitt handlingsutrymme. Och eftersom den kan komma helt utan förvarning kan jag inte kontrollera den och hålla den ifrån mig.

Jag måste komma i håg den svarta blicken varje gång min längtan efter honom tar fart. Jag får aldrig glömma att om jag går tillbaks så kommer den svarta blicken att göra mig ännu mer illa än förra gången.

Kram Märta

Men käraste lillablå

Känner igen din rädsla. Vet precis vad du pratar om. Känner igen mig. Det är då fan att pendla mellan att känna sig stark och känna denna rädsla. Just nu mår jag bra, just nu är jag ganska stark - rädsla för...... RÄDD!. Du skriver det sälv, du sätter orden på pränt lillablå!!!!!!!

Jäg är ockå så rädd. Rädd att förlora, rädd att bli övergiven, rädd att bli sviken. Men du, vad är vi mitt i det här? GÅ PÅ MAGKÄNSLAN!!!!!

Kram Märta

Rädsla.
Rädsla för att bli ensam.
Rädsla för vad andra ska tycka.
Rädsla för att göra något fel.
Rädsla för att hans ilska riktas mot mig.
Rädsla för att fatta fel beslut.
Rädsla för att fatta Ett beslut.
Rädd.

Hej igen!
Ville bara skriva en rad, sitter i min lilla stökiga etta, jag har precis kommit hem från en fikastund hos mormor, tillsammans med mor och bror. Insåg igen att jag har det ganska bra, jag har en underbar familj som stöttar mig och backar upp, och jag får hela tiden höra från arbetskamraterna att de fångar upp när jag faller... Trösterikt! Och era ord stöttar!

Insåg att jag inte somnat med hans armar omkring mig på typ en månad. Tror bara att vi lagt oss samtidigt typ tre gånger den senaste tiden, varav två när han ville få till det... ska det vara så? Svar: Nej. Inte i mitt liv. Inte i min värld. Där är 5 minuters närhet innan man somnar lag. Gemensam och av båda parter grundad lag. =)

Just nu mår jag ganska bra. Just nu är jag ganska stark.
Önskar jag kunde dela med mig lite till andra som kan behöva lite. Dessutom har jag förslappade rumpmuskler, efterdyningar av ett svårt diskbråck, men det ska jag lösa tillsammans med min sjukgymnast! Det var en parentes.

Sov gott kära vänner och jag önskar er varsin lugn natt utan mardrömmar eller annat joks!
kramar!!
/k

Hej Andrea och lillablå

Det blev en god natts sömn men vaknade i mardrömmar. Jag bearbetar mycket sorg och smärta nu och jag tror det svåraste är att jag egentligen behöver mycket tröst och omsorg efter allt som har hänt eftersom jag är så tilltufsad i själ och hjärta. Och det är nog därför min längtan efter mitt ex tar fart. Precis som du skriver Andrea kan han vara så varm, kärleksfull och nära. Det här är medberoendets riktiga helvete. Jag har inte träffat honom sedan sista helgen i januari och det känns som en evighet.

Det värsta är att det inte är någon idé att försöka bli vänner, att försöka avsluta vår relation på ett hälsosamt och "normalt" sätt. Han har en egen tolkningsram och hävdar att han har tolkningsföreträde. Det innebär att allt som jag säger vänder han till sin fördel och jag ska stå där med skammen. Och jag vet att jag aldrig kommeratt få upprättelse, jag kommer aldrig få höra honom säga förlåt och ta på sig ansvaret för vad han har gjort. Det gör så ont just nu.

Jag längtar efter lugn och ro, jag längtar efter att mina tankar och känslor tar en annan väg, ett annat fokus. Jag längtar efter att sorgen ska ebba ut ur min kropp och att glada varma lyckokänslor bygger bo i stället. Det är bara att vänta ut det hela. Ett steg i taget, ett steg framåt är ett steg bort från allt.

Jag är så lad att jag hittade hit till det ähr forumet och jag är så tacksam att vi kan skriva till varandra och dela våra svårigheter. Ni ger mig ett stort stöd och lättar min sorg. Tack för att ni finns/ Kram Märta

Hej igen,
Denna sida är guld värd, inget snack om saken. Era berättelser är guldkorn, något att hålla fast vid när det stormar. Trodde inte att någon annan kände en sådan desperation över att inte få kontakt och lägga allt till rätta, förrän jag läser era inlägg. Särskilt ditt Märta. Det är väl det som är beroendet ett fruktansvärt sug efter att göra allt bra igen med sin alkoholist. Läskigt. Jag har börjat se så många likheter bakåt i tiden.

Min nuvarande man är mager, nervös, känslig, ett otroligt bekräftelsebehov, behöver hjälp med mycket. Är väldigt snäll, mjuk och underbart vacker. Och givetvis är han en man som jag verkligen har det bra med i sängen. Hur kan livet vara så j-la orättvist. Men så kommer den andra personen fram och vips försvinner jag ur hans horisont. Kommer någon med en flaska så bryts alla våra planer och löften. Nu vet jag inte längre om jag vill mer. Känner en konstig kyla och ilska och jag är rädd för den lessenheten som jag tror ligger någonstans och lurar. Ikväll ska vi ses och jag vet inte vad jag ska säga. Vad kan man säga? Jag har berättat för honom om begreppet medberoende och att jag ska försöka ta hand om mig själv bättre och att det kommer antagligen leda till en del förändringar. Han kommer antagligen bara dra sig undan framöver och få ytterligare en anledning till att supa. Men då ska jag försöka, i kärlek, säga adjö. Underligt nog känner jag inte längre något hopp, har inga förhoppningar längre kring vårt förhållande. Kan det vara så att jag inte längre är kär? Efter detta uppvaknande, kan kärleken försvunnit till honom? Eller kommer det komma ett fruktanksvärt bakslag?

Hoppas du fick din goda sömn Märta och att deckaren kunde avleda dina tankar en stund. På sistone har jag bara gått och lagt mig och läst hela kvällarna. Underbart med böcker men lite ensamt. Ska försöka bli mer social framöver. Snart är luckorna i mitt kök färdigmålade och då ska jag ha en fest. För mig och mitt kök!!

Kramar och lyckönskningar till er Märta och lillablå!

Kära lillablå och Andrea

Tack för att ni finns! Ja, det är riktigt riktigt tufft just nu. Jag tänker på mitt ex hela tiden, vill bara ringa och säga "förlåt" trots att jag inte gjort något, satte bara en gräns att jag tycker att det räcker nu med hans elakheter, beskyllningar och påhopp. Vill bara att vi blir vänner igen, hatar att inte få reda ut allt, vill bara känna att det finns ett litet hopp om att..... Och han vet ju det, han vet ju precis vilka strängar han ska spela på. Och jag åker dit igen och igen och....

Men så vänder det, jag tänker att jag är värd en relation som bygger på öppenhet, tillit, kärlek och jämlikhet. Jag är värd en relation där jag kan få säga att jag är rädd, att jag behöver, att jag ororar mig, att jag önskar mig, att jag vill. Det pendlar verkligen just nu. Men jag vet, jag lyssnar till min magkänsla, jag vet att om jag skulle beveka honom, så skulle hans förakt mot mig ta fart med en kraft som jag aldrig skulle kunna hantera. Det är det inte värt. Dessutom skulle jag bruka våld på mig själv på ett sätt som skulle leda till att jag aldrig skulle hitta tillbaka till mig själv igen. Det är som att "vinna eller försvinna". Medberoendet är så hemskt att ta sig ur, det är en j-a kamp just nu.

Håller med dig lillablå, tänk vad härligt om vi bodde i samma stad och kunde sitta med levande ljus och bara dela erfarenheter och äta kanelbullar. Vilken tur att vi har hittat varandra här i alla fall. Nu ska jag krypa ner i sängen med en deckare och förhoppningsvis sova en god natt. Vi hörs snart, sov gott lillablå och Andrea/ Kram Märta