Senaste kommentarerna i forumet

Hej Fenix, hur är det med dig.... Hoppas allt e ok med dig, länge sedan du skrev något...

Snoopy

Fniss, men det gör jag!!!! General portion.
Det heter hippocampus en del av hjärnan där minnet ligger. På missbrukrare skrumpnar den delen vilket gör att närminnet blir dåligt. (Skojar inte)
Jag blandar ihop dagar o tider o sånt. Men utan alkohol så återhämtar den sig igen efter ett år typ. Så var vid gott mod om du glömmer din kod vid bankomaten, det blir bättre!!!

Fredag o en ny dag, somnade nykter iaf, så då e jag väl nykter nu? Nykter betyder ju oxå klarsynt o det vetefan om jag e, spritfri iaf. (nu skrev jag rätt va, Fenix?)

En vecka kvar på behandlingen, den har varit superbra, alla människor bode få gå en sån, vi har en praktikant den här veckan md oss, som utbildar sig till socionom, hon ska bara sitta med o lyssna, men hon e helt inne i vårt snack o pratar själv spontant om hur det e för henne, riktigt kul faktiskt.

En bra dag till alla önskar jag!!

Ps. Fenix, adiposus betyder fetma!!!

He, he men jag har ALDRIG börjat snusa! Sug på den.
(Ditt latin, va e de f nåt)
/Fenix

Där fick du, Fenix! :)
Min hippus camus funkar inte o så börjar jag bilda adiposus!

Ja, det är du som bestämmer.
Och jag slutade snusa för åtta år sen ;)

Helt rätt Mazza. Jag känner mig ibland så skör, och rädd för att jag bara lurar mig själv och snart sitter och dricker ännu värre än förut. Men så mår jag ju ofta så bra av att som du säger inte lida av de negativa konsekvenserna, och jag känner då och då att jag reagerar sunt på det som händer mig utan att försöka fly. Men visst handlar det om tid. När jag slutade röka för sju år sedan, kände jag mig dock mer säker på att aldrig börja igen. Var lite konstig i ungefär tre månader, men sedan dess har jag aldrig ens reflekterat över att jag vill röka igen, utan bara ibland tacksamt noterat att jag slutat för gott. Och det tvivlar jag inte en sekund på.
Får se nu om det blir likadant med alkoholen.
/Fenix

Visst är det så att man nog inte ska räkna tiden i dagar, månader och så. MEN tiden läker och helar till slut. Det tar nog bara olika lång tid för oss olika individer. För mig var de första sex månaderna väldigt sköra även om jag kände att jag mådde bra av att inte få alkoholens negativa konsekvenser. Till slut så känner man i.af. någon form av säkerhet i sin nykterhet. DEN tiden kan nog variera kraftigt beroende på i vilket skede man är i eller vilken individ man är. Dessvärre finns det många exempel på de som aldrig kommer hit.
JAG VILLE INTE VARA EN AV DEM!! Hoppas ni tänker lika där. Och kom ihåg,,, Vi har alla ett eget fritt val. Jag ångrar definitivt inte mitt.

Jag är också säker på det, kommer jag ihåg att jag somnade nykter så somnade jag nykter. Kommer jag inte ihåg när jag somnade, så ....
Men det har vi ju lämnat nu Thea:-)
Kram,
/Fenix

Ja jag tror man kan göra såna kosmetiska ingrpp i själen, tankarna. För att bli den man vill/innerst inne är.
Självföraktet kan växa till självrespekt för varje dag jag e nykter.
O idag e jag nykter, det e jag säker på för jag somnade jag nykter.

Kram, Thea

Hej igen Mazza, härligt att läsa att du närmar dig tre år, även om man inte ska räkna tid.
Jag glömmer för det mesta tid, och tänker i stället på vad jag gör utan att ta till alkoholen, det vill säga leva nykter. Det händer ju faktiskt saker, och jag måste tänka efter och reagera känslomässigt utan alkohol, vilket för mig är mycket nyttigt. Förr sköt jag upp min reaktioner tills jag kom i säkerhet hemma, där jag kunde vräka i mig öl och vin och förbanna de som orsakat min ilska eller irritation. Men dagen efter var problemet inte löst på något sätt, hade glömt alla smarta tankar. Nu tänker jag medvetet att jag får känna och reagera som det blir, och försöka göra klart för mig själv vad det handlar om. Känner mig efter sådana händelser stärkt som människa faktiskt. Det är väl vad som kallas att leva nykter. Eller leva utan kemisk påverkan.
/Fenix

Go morgon på er!

Jag håller med dig Irene, så länge man har känslan att "jag har stått ut ex antal dar" så koncentrar hjärna sig på det och man ger stor utrymme för Lille Åh vad det är synd om mig.
Om man tänker: jag respekterar mig själv och min kropp och unnar mig att vara nykter.

Ja jag vet, jag hör er skrika: hur jvl lätt är det då, jag har ju ingen självrespekt! Nej, inte så lätt men inte omöjligt.

Vi kan väl prova idag att lura hjärnan att tänka andra tankar.
Sluta dömma, banka, svära och allmänt tycka att vi inte duger
klappa oss på kinden och säga här kommer jag en glad tjej/kille som vill leva ett värdigt liv!

Sol ända in i levern på ER!!!!

Katarina

Mazza,

Bra formulerade ord!
Så försöker jag också tänka! Jag ser på framtiden som en tid jag LEVER NYKTER. Försöker att inte tänka så mycket på att ”nu har jag varit nykter i 7 dagar”. Det kan lätt förväxlas med ”nu har jag varit duktig och inte druckit i sju dagar; jag har avstått från min älskade Herr alkohol. Jag ser visserligen fördelarna ,men DUKTGT av mig, är det!”

Det låter inte så bra. Jag tror inte det är bra att tänka inte-tankar...

Nej, jag vill hellre tänka så här: ”Sen en tid tillbaka lever jag nykter”.

Sköt om er allihop!
//Irene

Oooooh Yeaaaaaaaaaaaaaa, helt rätt Mazza!
Att leva nyktert, att möta livet, att orka leva sitt liv!

Katarina

Kollar in ibland Fenix. Jag tuffar på mot snart tre år faktiskt. Nykter alltså. Ville bara peka på skillnaden på att vara nykter och att LEVA NYKTER. Alla kan ju vara nykter... Tänk dig en värld där det helt plötsligt en dag inte fanns alkohol el. något annat substitut. Ja, då vart till och med den mest förhärdade parkbänksalkisen nykter och tänk vad många som då skulle må riktigt, riktigt dåligt för att man inte fick dricka. Men nykter skulle man i.af. vara... Den som istället, innan det här fruktansvärda alkoholstoppet :), lärt sig/tagit beslutet att LEVA NYKTER - han/hon skulle knappast bry sig. Förstår du skillnaden? Good luck.

Hej på er

En liten reflektion på mitt ovan inlägg häromdan angående lycka av att ha klarat en vecka.

För ganska precis 6 år sedan fick jag på allvar upp ögonen inför mitt alkoholintag. Sökte vård för klåda på bålen och axlarna. Mycket obehagligt. Läkaren började ställa konstiga frågor tyckte jag. Om alkohol? Vi måste ta några prover sa han också.
Efter en stund fick jag åter komma in till honom för samtal och då berättade han för mig att jag hade kraftigt förhöjda levervärden, och det var orsaken till denna hemska klåda. Att när levern blir så pass irriterad utsöndrar den ett ämne som ger dessa symptom. Som en kraftig allergiattack men som inte går över i brådrasket.
Därav dessa frågor om mina alkoholvanor. I början intog jag en försvarställning och var väldigt försiktig i mina svar. Sedan vände jag som en hand och jag erkände och sa allt som det var med 100 % sanning.
Läkaren var väldigt förtroendegivande och han föreslog terapi hos kommunens beroendecentrum. Jag gick dit ett flertal gånger och träffade en helt suverän terapeut. Han hjälpte mig med antabus och jag var helnykter i en lång period. Viktigt för mig då var att klara av storhelgerna eftersom det alltid då eskalerade nåt fruktansvärt. Alltså midsommar och jul-/nyårsledigheten samma år i tidsföljd. Det gick skitbra och det var precis vad jag behövde. Kommer inte ihåg någon specifik händelse, men sedan släppte mina restrektioner och jag började dricka igen.

Den perioden är historia nu och mitt alkoholintag har varierat under tiden sedan dess. Men totalt sätt är perioden efter denna insikt mycket bättre är innan, men det har ju naturligtvis inte varit bra.
Under de här senaste åren har jag alltså druckit alkohol, men med den utbildning och insikt jag fick där har jag iallafall haft en viss medvetenhet om vad jag har hållit på med.
I mitt fall är ångesten och bakfyllan min största fiende. Även om jag blir rejält full ibland brukar det inte synas så mycket. Det är dagen efter jag blir märkt. För varje gång blir jag än mer märkt och förra måndagen kände jag mig som ett vandrande ärr.

Den måndagen föregicks av drickande i fem dagar i rad. Inte från morgon till kväll, men rejäla mängder. Efter att ha slocknat ca 04:00 på lördagnatten kanonfull vaknade jag på förmiddagen på söndagen och var naturligtvis rejjält packad. Söndag morgon?!
Ner man är berusad tar man ju knäppa beslut så det föll ju sig naturligt att hälla i sig några whiskypinnar där på förmiddagen. Var ju kanon igen på e.m.
Det här var ju inte speciellt bra, inte då i synnerhet att jag befann meg på ett lantställe med min fru, hennes föräldrar och hennes bror med fru.
Ångesten förra måndagen är den absolut största och värsta i hela mitt liv.

Började skriva här och som jag sa tidigare upplevde jag senast igår en sån härlig och fantastisk känsla av att ha den längsta nyktra perioden på nästan ett och ett halvt år. Men saker och ting ändras drasiskt i den värld som vi här befinner sig i.
Redan framåt kvällen började det smygas in något bekant i skallen. En gammal kompis som jag inte vill veta av längre. Bara lite. En kvarting kan väl inte skada nån? Samlade ihop tankarna och tänkte på en dag i taget. En timme i taget. Men ändå, den sista vinarn i vinstället. T.o.m. min fru kom och frågade om vi inte skulle ta ett par glas vin, kände sig lite frusen.
Nu vart det svårt. Tankarna for febrilt efter nåt att skingra tankarna med. Till slut hasplade jag ur mig nåt som jag egentligen inte vet vart det kom ifrån, ¨ska vi inte prova det där nya mullbärsteet istället¨. Hon tittade konstigt på mig men sa, de är ju inte samma sak, men okej då. Så blev det.

Senare på kvällen började denna här hemska vidriga klådan igen. Jag blir tokig av den här djävla klådan sprang jag omkring och skrek. Min fru tyckte att jag överdrev.
Men bara jag vet ju exakt vad det beror på och var den kommer ifrån. Man känner sig fruktansvärt skitig och äcklad.
Tog allergimedicin mot klådan och innan jag somnade tänkte jag, det var nog rätt bra att jag inte drack alkohol idag.

Det vart långt det här. Budskapet jag ville få fram var egentligen bara att vi kan aldrig slappna av och gå säkra bara för att vi vid vissa tidspunkter är glada och nöjda i vårt val att vara nyktra. När som helst sitter den där hemska och vidriga gamla kompisen på axeln och gör allt den kan för att halka in i dimman igen.
Vi måste alltid vara på vår vakt och vara ödmjuka inför den makt som alkoholen har över oss. Men kan vi bara stanna upp en smula, värdera vågskålarna man har i sin hand, då inser vi alla här att vi kan ta rätt beslut.
Vi kan

Kram på er alla och ha en bra kväll

goa fenix
härligt att läsa
att komma underfund med att livet är upp o ner
att det är ok
att känna glädje
o sorg
men att regera i sin egen borg
nykter o lugn
fantastisk känsla
att få vara som man är
att man får vara sårbar
lessen
det är styrka i dess renaste form
att våga vara svag
kram Måne

Hej alla goa människor där ute!!
Lillablå: Tack så mycket för de orden! (rodnar)
Surran: Om jag vore riktigt ego nu skulle jag säga att äntligen kan jag hinna förbi dig i nykterheten, du låg någon dag före om jag minns rätt. Men eftersom jag inte är ego, just nu, så säger jag inte det. Hoppas bara att du släpper det gamla destruktiva som drar i dig någonstans, och håller skylten med ETT BÄTTE LIV högt upp på din fortsatta vandring.
Mazza: Kul att höra ifrån dig, länge sedan. Ja, har börjat förstå att det nyktra livet även har sina dalar, och att det är helt okay.
/Fenix

Snyggt Fenix.
Det kan ibland vara ett helvete att bara vara nykter.
Men det kan också vara himmelskt skönt att LEVA NYKTER.
Go for that!

Grymt bra jobbat Fenix! Blir så glad av att läsa din tråd nu för tiden!
<3

Hej Fenix. Det var länge sedan jag läste så länge på forumet, men jag fastnade verkligen i din tråd ikväll, Va duktig du har varit och hur du har kämpat. Vi slutade dricka nästan samtidigt i somras, ja jag var väl lite före dig tror jag, Jag har också lyckats sabba med en flaska rött en helg och förra helgen med att dricka både fre lör och ta en sån där lördagsmorgonfylla som jag tycker är så euforisk, men som är se destruktiv!!! Kan bara inte fatta varför det ska kännas så bra en lördag morgon; Snacka om missbrukarbeteende, Har pratat mycket med en kille på telefon på sista tiden, Har inte träffat honom på 20 år men jag tyckte att vi hade kul och skrattade mycket, Han drack inte utan jobbade på sin sons hus, Men i söndags satte det igång, Långa konstiga sms, ville att jag skulle komma dig och erbjöd mig guld o gröna skogar, Jag sket i det! PÅ måndag morgon ringde han och väckte mig, Jag tänkte att han kanske skulle be om ursäkt, men han ville att jag skulle strunta i jobbet och komma hem till honom och bada och dricka champagne!! Hallå!! När jag inte gjorde som det passade honomm, utan faktiskt gick till jobbet tror jag han ringde nån annan för han har inte hört av sig nåt mer, hahaha, Trodde han verkligen att jag skulle bara åka dit så där?? Kanske gjorde jag det för 20 år sedan, jag kommer inte ihåg!
Jag var bakis och var jäkligt sugen på bubbele både i bad och i glas, men den här tiden har nog lärt mig en del för jag tänkte inte underlåta mig att utnjyttjas på detta nedvärderande sätt, Naturligtvis är jag besviken men samtidigt lättad, Har varit stressande med alla samtal, samtidigt kul att prata om gamla upplevelser och kompisar, Om mitt gamla liv helt enkelt innan jag från den fförort som vi båda kommer ifrån,

Men jag vill ha mer än så! Jag vill ha en ett bra liv! Det är inte ett bra liv att sitta o supa tillsammans med en gammal kärlek och skita i både jobb o barn, Jag är glad att jag kommit till den insikten! Nåt har jag i alla fall lärt migl Även om det inte är mycket :-(

Hej Chral, visst är det en härlig eufori efter en avklarad vecka! Njut av den!
Jag var tvungen att gå upp i min tråd och kolla, men nu är det faktiskt den tionde veckan som påbörjas nykter, utan en droppe över mina läppar. Den senaste veckan har varit en resa upp och ner i känslolivet, som det var många år sedan jag upplevde. Ena stunden ska jag skilja mig, skaffa en lägenhet och supa i fred. Nästa stund väntar ett fantastiskt liv utan alkohol, och där allt är möjligt. Ja, rätt tröttsamt faktiskt, men också väldigt skönt emellanåt, som just nu till exempel. Känner att jag lever utan att försöka kapa bort det jobbiga, belöningen är ju att som nu plötsligt känna sig väldigt tillfreds med att ha levt igenom de stormiga känslorna utan att fly, varken med alkohol eller något annat. Kanske håller jag på att bli vuxen, eller något åt det hållet.
Kramizar alla!!
/Fenix

Grattis till din nyktra vecka.

/Gunnar

Hej igen.

7 dagar nu och en helg som har passerat utan sprit. Har stått emot en mängd frestelser men har haft vilja och kurage att stå emot. Jag har antabus hemma men i min inspiration över att nu jävlar vara nykter, skulle jag minsann klara mig utan. Det gick. Får se om jag behöver gå på det framöver.

Har suttit i den här skiten så länge nu så jag vet naturligtvis att jag inte ska slå mig för bröstet och säga att jag vann. För de flesta av oss som är på detta forum är det en ständig kamp med val man kan göra, och alternativet att ta det där förbannade första glaset är ett av dem. Så lätt, så lätt.

I skrivande stund 06:50 måndag morgon, är jag näst intill euforisk och lycklig över detta stapplande lilla framsteg. Jag vet att det är ett tillfälligt rus och nu gäller det att samla kraft och vilja till framtiden. Kanske redan till kvällen, vem vet. En dag i taget.
Men herregud, en hel vecka. Det är fantastiskt och helt underbart. Så här vill jag leva.

Ha en nykter och bra dag alla där ute, det ska jag ha.

Bra tankar, ta ett steg till:-)
/Fenix

Hej

Sitter på jobbet och det dunkar inte i huvudet, det susar inte så där otäckt i skallen, njurarna och levern värker inte, jag vill inte bara försvinna här från jobbet och jag vill inte dö.

Jag tittar ut genom fönstret. Det är vindstilla och solen skiner. Hör fåglarna kvittra. Kan tänka på och planera vad jag skall göra när jag kommer hem från jobbet och vad jag skall göra i det fina vädret som skall vara i helgen. Planerar inte hur systemets inköp ska gå till för att jag ska kunna smussla undan den där vhiskyflaskan som bara jag skall gömma och som är min trygghet i helgen???!!!!

Var nykter igår och jag är så oerhört glad och lycklig över att jag kunde bjuda upp en vilja och lyckas med det. Nu skall jag ta strid för denna dag. Även denna dag skall jag vara nykter.

morgon är en annan dag och den tar vi då. Då vankas fest med grabbgänget som jag inte har sett och träffat på länge. Hualigen!!
Lyckas jag med min nykterhet hela helgen,vilket jag idag är fast besluten att göra, då har jag tagit ett viktigt steg framåt.

Men, men, men. En dag i taget. Läste och blev inspirered av ett inlägg här någonstans. Att ibland behöva bryta ned en dag i taget. Om nästa timme känns jobbig, bryt ned den ytterligare och hitta på vad som helst, men gå inte till systemet nu. Kanske om en timme, men inte nu. O.s.v.

Hej på er för nu