Senaste kommentarerna i forumet

@Denlillamänniskan Tack! Ha en fin dag 😀

@Denlillamänniskan Tack! Ha en fin dag 😀

@Tröttmamma
Kära du,
Oavsett vad som hänt för 10 år sedan är för 1o år sedan. Du har straffats länge tycker jag. Och jag känner igen mig i din situation, även om jag inte har samma historia. Jag blev utsatt för något som jag inte skriver ut här. Men mitt ex trodde något annat och i fyllan anklagade han mig väldigt ofta. Jag hade gjort slut då han drack för mycket för vad jag tyckte var ok. Och jag var med om ett trauma som gjorde att jag fastnade med honom i flera år. Han stöttade mig i början. Och senare ifrågasatte han vad som egentligen hade hänt. Genom denna tråd går det upp för mig ännu mer, hur han psykade mig.
Jag upplevde självmordstankar ofta under de åren som traumat spelades upp i mina tankar. Och jag lärde mig att hindra starka impulser då jag upplevde en möjlighet att få slut på livet, genom olika sätt i vardagen.
Så kunde jag bara inte leva!
Jag levde isolerad med mitt ex. Och jag passade upp och försörjde honom.
Det ville jag inte!
Min väg till frihet, blev att söka professionell hjälp.
Det tog fler år innan jag hittade rätt.
Jag prövade massor av människor, i sina professioner.
Betalade dyrt till flera, parallellt som jag hade kontakt med professionella i vården.
Jag behövde känna att jag klickade med personen jag skulle prata med, i början.
Senare tog jag den hjälp som erbjöds, då jag var desperat att bli fri från mitt trauma.
Jag tog hand om mig själv med yoga och meditation.
Och fick kraft att säga rätt ut till en allmänläkare vad jag behövde.
Jag ville bli fri från mitt medberoende.
Och jag blev det.
Han flyttade ut, som han vägrat i alla år innan.
Ett år gick.
Jag upplevde ännu det trauma jag varit med om.
Och jag sökte ytterligare hjälp.
Och fick det.
Bearbetade traumat.
Med en psykolog som vågade ta sig an mitt trauma.
Det är inte som kan. Eller vågar. Inom professionen.
Och jag började blomma igen.
Jag får en känsla av att du behöver blomma igen.
Träningen ger dig må bra hormonet oxytocin.
Om du inte längre gör det som fick dig att må bra, så kan det förstås leda till depression.
Du skriver "Jag är inte samma glada tjej längre. Jag känner mig instängd "
Det fick mig att skriva detta till dig nu.
Du är ansvarig för att må bra.
Han drar ner dig.
Kan du ta med dina barn på något nytt som ni gör tillsammans?
Eller något som ni har gjort tillsammans tidigare?
Som ni tycker är roligt.
Vem har inte gjort "fel" i sitt liv.
Du ska inte straffas för något som är historia.
Det är fegt att anklaga dig.
Han är en missbrukar som stannat i utvecklingen av alkoholen.
Det läste jag här en gång.
Att en alkoholist stannar upp i den ålder som missbruket började.
Minns inte helt hur det var.
Men det hjälpte mig att förstå, varför mitt ex var så omogen.
Han drack varje dag.
Och han var som ett stort barn.
Ta vara på dig själv.
Och kom ut på roliga saker. Med dina barn.
Du förtjänar att må bra.
Och då kan du inte isolera dig.
Det mår ingen bra av.
Fortsätt skriv här!
Ta emot det som du vill ta emot.
Det som inte gynnar dig, öva på att inte ta åt dig.
Jag utgår från min erfarenhet.
Det gör förmodligen alla.
Det här forumet har varit väldigt hjälpsamt för mig.
Jag hoppas att det blir det för dig också.
Du har påbörjat en process, att skriva här.
Det är modigt av dig.
Du har påbörjat en resa, att sätta ord.
Om du vill ha en mer trygg plats att skriva på, så skulle jag rekommendera dig något som heter skriva terapeutiskt.
Write Your Self.
Jag har skrivit sedan min ungdom.
Till mig själv.
Och jag har gått skrivkurser för att bearbeata olika saker.
Jag träffade en skrivlärare som ville prova ett distanskoncept med mig i att skriva terapeutiskt.
Det var så bra.
Jag skrev om hur jag önskade mitt liv.
Jag kunde gå vidare till nästa steg i livet.
Att våga träffa en ny man.
Och nu funderar jag på att lära mig denna skrivterapi för att hjälpa andra genom skrivandet.
Där blir man inte dömd.
Allt är tillåtet att skriva.
Och det handlar inte om att värdera, vad som hänt.
Utan att skriva det liv man vill ha.
Det är ett sätt att sätta ord på hur man vill ha det.
Det funkade bra för mig.
Men så har jag också skrivit i mer än 20 år så det var ett bra sätt för mig att utvecklas.
Då jag även arbetat med personlig utveckling i 25 år.
Men det kan vara värt att kolla upp, då du skriver att du kanske lämnar forumet.
Kanske det finns en skrivgrupp i närheten av där du bor, som kan intressera dig?
Jag har deltagit i flera skrivgrupper och det är många som skriver om missbruk, medberoende och psykisk ohälsa, sjukdomar och så vidare.
Jag har aldrig mött någon människa som varit dömande där.
Vi är alla människor.
Som förstår varandra och inte förstår varandra.
Jag fick adhd som vuxen och jag förstår inte allt.
Men jag lär mig.
Då jag vill utvecklas.
Och jag möter ungdomar i mitt arbete.
Där ser jag alla med autism och adhd.
De förstår inte varandra.
Jag är fyrkantig.
Och jag ser andra som är fyrkantiga.
Jag tror att alla vill väl.
Var snäll med dig idag.
Du är värdefull!

@Maskot82 Skönt att du fick ett lyckligt slut på dag 34!

@Rustning God Morgon!
Nej, problemet är såklart inte att man är efterbliven och inte förstår. Då skulle ju ingen någorlunda intelligent människa dricka alkohol efter jobbet och succesivt öka konsumtionen.
Svårigheten är just det där behovet att få gå in i sin egen bubbla, där ångest och tristess försvinner. I början funkar det ju alldeles utmärkt. Det funkar toppenbra i flera år till och med. Men vi är ju här för att det inte har fungerat. Hade det gjort det så hade vi suttit här harmoniska och lyckliga.
Jag har försökt hitta andra sätt att få andrum från mig själv och jobbiga saker i livet. Hoppas du hittar det andrummet på något sätt.
God lördag önskar jag dig!!

Dag 35 idag.

Som jag skrev igår så hade jag en del sug och känslor av rastlöshet och samtidigt lätt uttråkad. Det gick dock över efter ett tag. Får se om samma känsla kommer över mig idag.

Ända tills nu så har det gått rätt enkelt och jag har bara sett och känt fördelarna med att inte dricka.

Men jag stod iallafall emot igår, åt en del gott och drack julmust istället.

Känner mig glad åt att jag orkade stå emot locktonerna och kunde vakna utvilad och fräsch idag istället för torr i munnen med känslan av ett misslyckande ringande i huvudet.

Ny dag nya tag med siktet på att påbörja dag 36 imorgon.

Dag 35 idag.

Som jag skrev igår så hade jag en del sug och känslor av rastlöshet och samtidigt lätt uttråkad. Det gick dock över efter ett tag. Får se om samma känsla kommer över mig idag.

Ända tills nu så har det gått rätt enkelt och jag har bara sett och känt fördelarna med att inte dricka.

Men jag stod iallafall emot igår, åt en del gott och drack julmust istället.

Känner mig glad åt att jag orkade stå emot locktonerna och kunde vakna utvilad och fräsch idag istället för torr i munnen med känslan av ett misslyckande ringande i huvudet.

Ny dag nya tag med siktet på att påbörja dag 36 imorgon.

@Se klart Jag har just läst hur du tänkte och kände i januari för tre år sedan. Känner igen mig och med tanke på att du lyckats så bra med din nykterhet, ger det hopp för mig.
Ekmans ord är kloka; "Ensamma mäktar vi inte läkningen". Har funderat lite över det. Nej, jag klarade det ju inte på egen hand. Så forum är bra för mig. Inte för att mitt liv blir lättare eller skönare av det. Men jag är inte ensam på min väg.

50 dagar idag. Hjärnan har börjat dra igång igen och talet flyter rappt. Så skönt. Lite återbetalning på ansträngningen!

@Himmelellerhelvette Tack för din kommentar!

Jag sparade bastubadet till idag istället, ska skotta snö och sen hoppa direkt in i bastun. Brukar vara en bra kombo 😀

Det är precis som du skriver de tillfällena när jag varit ensam som känts skönast att dricka. Frihetskänslan av att inte behöva förhålla sig till någon annan. Brukade sätta mig i fåtöljen framför brasan med ett gäng öl och allt var myspys ända tills jag insåg att jag druckit mer än planerat. Sen vakna med lättare eller starkare ångest beroende på hur mycket som druckits.

Skönt att vakna fräsch idag!

Hallå i stugan 🙂

Vaknade aldeles för tidigt inatt. Avstod dessvärre inte enheter igår och då blir sömnen alltid knapp. Min sömn krånglar ändå men utan enheter kan jag iaf ta min sömnmedicin och angripa det på andra sätt och det ger alltid bättre förutsättningar för sömn. Att ha haft en till person här som också jobbar avvikande tider och kommer hit mitt i natten har nog varit vad som stört min återhämtning mest. Känner att sömnbristen börjat bli påtaglig och det räcker inte med att få sova en bra natt nångång ibland. Gårkvällens enheter var ett oönskat tillfälle som inte alls var planerat och det var det sista min kropp behövde i en period där det är tillräckligt mycket ändå. Fokus ligger som vanligt på att skapa en ny bra dag i taget men behöver lägga extra fokus på sömn och att återupprätta energi. Nästa vecka ska jag börja träna igen efter uppehåll i samband med covid och det Det ska bli skönt.

Har legat nerbäddad med kissarna och läst inatt och det är mysigt. Kan ligga kvar här nån timme till innan det är dags att ordna mig för jobbet.

Önskar en Godmorgon och så skapar vi en ny bra dag 💕

Jag har sovit i fyra timmar i sträck minst på helt fel tid. Gick och la mig för att vila lite vid niotiden igår och somnade som en stock och vaknade strax före halv två idag här på tidig morgon så att säga. Hade väldigt livliga, levande och märkliga drömmar där en av de underligaste inbegrep att jag i drömmen hade köpt en platta med starköl på bolaget. Hade i drömmen dåligt samvete över detta, förstod att det var helt fel, men samtidigt hade jag en stark lust att dricka upp dessa burkar.

Förstår att det inom mig pågår en strid om det här med alkoholdrickande. Sitter här och försöker att samla mina tankar och logiskt reda ut vad jag känner liksom. Har inget egentligt alkoholsug och ingen tanke eller plan på att skaffa alkohol så här nu på lördag. Då jag inte vill hamna i samma sits som jag befann mig i för bara drygt tre månader sedan. Vet ju logiskt att det är misshandel av mig själv att förgifta kroppen med alkohol för en kort liten stunds tankevila.

Det att man kanske kan känna ett omedvetet behov av att dricka för att nå berusning hänger väl samman med att minnet hos en är väldigt känslomässigt selektivt, och i rätt mycket har en märklig förmåga att helt utelämna de dåliga bitarna i ett skadligt berusnings-drickande. Det blir mest att man bara kanske kommer ihåg de mer ljusa och positiva delarna av en berusning. Tänker nu på alla gånger man kommit ut ur bolagets butik med rätt så blandade känslor kring inköpet.

Jag brukade känna ett lugn och en trygghet i att ha väskan full med flaskor och burkar. Samtidigt så kände jag mig korkad och dum över att behöva släpa på en massa tunga burkar och flaskor med dyr alkohol för att få en kort stunds vila ifrån mig själv och mina jobbiga inre tankar liksom. Visste ju att när dessa drycker efter några timmar var slut så skulle jag ju vara på jakt efter nya igen liksom. Första gången för trettiofem år sen drygt som jag gick in på bolaget så handlade det om att köpa en flaska med fjortonprocentigt vin av rätt billig och blaskig typ.

Minns att jag hade kört bil till bolaget i en stad några mil bort för att jag inte ville skylta med att jag köpte alkohol. Var uppfostrad i ett helnyktert hem där alkohol inte fick förekomma alls. Har väl berättat om att min farsa var rätt militant motståndare till allt vad alkohol hette då han själv var uppvuxen som medberoende, som det väl heter när någon tvingas att bo i ett hem med en gravt alkoholiserad person, som i hans fall handlade om att hans far visat upp alkoholens baksidor.

Kommer ihåg att jag med min bil svängde in på en öde skogsväg och länge funderade på att öppna flaskan och ta en lite lugnande slurk. Men avstod detta då jag inte ville åka fast för rattfylla då mitt körkort var rätt så färskt och allt. Kommer ihåg att när jag väl hemma i källaren hade druckit upp flaskan inte kände mig nöjd utan önskade att jag hade köpt fler då jag ville vara mer berusad än jag blev på denna första inköpta sjuttio-femma billigt vin. Det stod inte på länge tills jag var till bolaget igen och köpte en hel kasse med vinflaskor och en hel del starköl dessutom. Sedan rullade det bara på liksom.

Det att jag var missbrukare redan då det tog det många år för mig att inse, men det brydde jag mig inte om då det endast var alkohol som kunde ge mig lite tankevila en kort stund. Har ända sedan jag var liten haft en inre oro, nedstämdhet och ångest som varit betungande. Det är många bra arbeten och karriärmöjligheter som jag tackat nej till för att bara kunna supa fritt liksom. Det var först för en sju eller åtta år sen som jag berättade för en allmänläkare om mitt psykiatriska mående och förklarade det som att jag upplevde det hela som om jag hela tiden satt och slog mig själv med en flaska i huvudet för att orka existera. Fick då remiss till öppen-psykiatrin, som väl inte hjälpt så värst mycket egentligen.

Nu när jag skriver detta så förstår jag lite mer varför jag började att skriva här på forumet. Det krävs rätt mycket arbete med mig själv för att på riktigt kunna lägga alkoholmissbruket bakom mig. Har ändå som nykter börjat förstå mig själv lite bättre när det gäller hur jag fungerar och tänker liksom. Jag vill vara alkoholfri, men samtidigt enligt drömmen tydligen inte fullt ut vilket riskerar att få mig att köra ned i diket om jag inte helt fokuserar på nykterhet förstår jag. Men idag är jag nykter och det är jag stolt och glad över och kämpar vidare för ett bättre liv med ett nyktert sinne.

Ha en fin dag!

tack för alla svar . de hjälper o läsa. kanske kmr svara bättre sen men just nu broken trött o måste komma på banan. de är alltid en process. om ja e blandmissbrukare , nja asso ja rökte ju weed förut o drack osv. weed 5 år men drack mindre då. slutade me weed sen explosion i alkohol ist. vilket skadade hälsan sämre. fick alimemazin via online doktor. haft de ett tag. tar det som nykter på kvällen mot ångest o för o sova. blir groggy som fan dock så allt e jobbigt bara dagarna efter. vilket gör mig ganska negativ för ja e så tröttt o groggy av medicinen. inte alla i min närhet som gillar de direkt. fysiskt beroende kan man ju inte bli av den . men ja e nog psykiskt beroende av den. en genväg för o ta bort de jobbiga. skönare va ångestlös men jobbigt o va groggy. skönt o somna snabbt. de e mkt pang på jobb hårt jobb långa pass. träna, snabbt i säng sova pang upp kötta hårt jobb träna. pang sova måste gå fort. har lite svårt o få ihop en lugn struktur. svårt me tiden men jobbet tar över mkt. men de genererar massvis me pengar o ja gillare. känns som de är en lösning på nåt sätt. gillar väl jobbet men mitt gamla jobb mådde ja bättre men för dåligt betalt. skulle inte kunna varva ner riktigt . biljondollar företag , finns hela världen .hårda krav . men sluta dricka kmr göra allt enklare. tror allt känns som xtra hårt o extra jobbigt just pga att man lider ju större delen av året 🤣 aja ska försöka sova . en dag i taget. början på nytt liv. måste tänka så. får se om hälsan repar sig om de är kört eller ej. fortf ont höger sida. typ som gallsten fast mildare. men de vandrar neråt. lite konstigt. magen har vart knäpptyst i 3 dar men vart svinarg idag . godnatt

@Snödroppen
Åh, fina Snödroppen, förstår dig verkligen!
Du ska lyssna på dig själv o följa din egen känsla. Man ska gå plus på det man ägnar sig åt.
Precis som du säger - livet är för kort.

Respekterar så klart ditt beslut.
Men vad jag kommer sakna dig!
Fäller några tårar redan...
Du har gett mig så många kloka råd o fina ord här på forumet.
Du har lyft mig!

Önskar dig all lycka och hoppas du kommer ut på ett löppass i skogen till våren. Heja dig!

Tills vi ses igen....
Stor kram ❤️

@aldro Jag känner igen det där med att man tappar kontakten med saker som man tycker om att göra som nykter. Det är en del av alkoholens förbannelse. Sakta men säkert tar den över våra liv tills inget annat än nästa fylla betyder något.
Om du börjar kröka igen efter tio dagar så ser du till att må maximalt dåligt hela tiden. Då har abstinensbesvären precis släppt och du börjar på en ny vända. Försök hålla ut längre!
Efter tio dagar nykter är det "bara" alkoholdjävulen som får dig att kröka igen. Alkoholen har fuckat upp din hjärna. Den behöver mer tid för att återhämta sig.
Om du kan fixa trettio dagar kommer du förmodligen att känna en förändring i sug och hur du mår fysiskt.

Det blir faktiskt bättre bättre med tiden, även om man mår skit under första tiden man avstår alkohol. En dag i taget är ett bra förhållningssätt.

Har du någon att prata med om dina problem? Själv går jag på AA-möten, och får stöd och hjälp av mina olycksbröder- och systrar. För mig ger det personliga mötet väldigt mycket.
Om det inte passar dig så använd det här forumet för att få stöd. Det är svårt, jäkligt svårt att tackla alkoholproblem på egen hand.

Jag skall inte säga att du kan om du vill. Det är inte vilja det handlar om. men du kan om du tar den hjälp som finns att få!

Skriv när det känns jobbigt istället för att kuta in på bolaget.

Jag tror på dig. Du behöver bestämma dig, men du har insikten och förståndet för att sluta kröka.

mvh
Onkel F

@Denlillamänniskan Problemet är inte att man inte förstår. Problemet är väl snarare att alkohol är så fruktansvärt effektivt för att mota ångest tristess och allt möjligt. Man kan ta en paus från sig själv. Kanske är det värt det om man klarar av att dricka två öl då och då och sen får det vara bra. Men så är det ju inte. Toleransen öka. Plötsligt måste man ha tre öl och sen fyra fem sex öl för att uppnå effekten. Tillslut sitter man och hinkar i sig sju öl och knappt känner av det. Icke desto mindre har man en hög promille i blodet. Levern tar skada. Ja hela kroppen får stryk men det mörker man ju inte när man sitter där i godan ro. Förändringarna sker smygande. Dolt under ytan men en dag kommer de ikapp än om man fortsätter hinka. Man har inget val.
Trevlig vit helg på dig!

Dag 11: Det har varit tuffare för mig än min man de här dagarna som gått. Jag har tänkt att jag är alkoholberoende medan han har ett riskbruk. Tankar att jag är sämre smyger sig på trots stöd, pepp och kärlek från maken. Idag hände en jobbig grej relaterad till hans arbete. Vi tog en promenad och då berättade han om sitt alkoholsug och hur överraskad han blev av det. Slutsatsen blev att även han gärna dricker för att lindra stress. En nyttig erfarenhet och en riktig ögonöppnare för honom!
Nu har jag skjutsat honom till jobbet och han blir borta några dagar. På vägen hem var min första impuls att stanna vid Systemet och köpa en BiB för helgen. Slutsats: Jag behöver sällskap, gillar inte en helt ensam helg och genast vill jag trösta mig med vin. Jag vill alltså dricka som substitut för ensamhet och tristess. Det blev glass från ICA i stället, men ganska jobbigt att stå emot suget idag.
Imorgon hoppas jag att förkylningen är över. Då ska jag ta en tur till gymmet för lite styrketräning. Kan ju även ta en fika och "ljuga" lite med mina träningskompisar.
Jag kämpar på.

@Tröttmamma förstår din reaktion och vissa kanske kan vara lite väl raka. Klart det gör ont för tänk om de har rätt, om så bara ens lite grann.. Medberoende är oerhört tufft och jobbigt och fördunklar även vårt eget omdöme. Hur hade vi annars stått ut? Ur eget perspektiv kan jag inte annat än säga att än om det ibland låter som hårt och värsta scenariot så upptäcker många av oss, allt eftersom att situationen vi befann oss i var långt från sund. Varken sund för oss själva eller våra barn som dessutom tom kan ha varit mer klarsynta än oss själva. Det är oerhört ledsamt att inse ..

@Tröttmamma Ibland kan det som folk skriver i bästa välmening tyvärr kännas som att de kastar pekpinnar omkring sig. Jag har inga råd att ge dig, då jag tycker du verkar vara en omtänksam och klok person som kan göra bra val för dig och dina barn, Snart kanske du finner krafter nog, för att se i vilken riktning ditt liv ska röra sig.
Jag har läst din tråd och du har min medkänsla och omtanke i din svåra situation.
Ta hand om dig och fortsätt skriva. Kan hända att du får den där varma kramen istället för vassa pekpinnen som du hade hoppats på.

@Rustning En liten grej till:
Tänker på det nick du valt och ser framför mig en riddare i full rustning på sin häst. Men ni är inte på ett fält i Normandie på 1200-talet. Utan du och hästen är inlåsta i startburen på galoppbanan. Hästen galopperar på stället och du är ständigt beredd, men buren öppnar sig inte. Är det så det känns när du tänker på att du ska dricka vatten en fredagskväll?? Kan du ändra bilden tror du?
All respekt och omtanke till dig.

@Rustning Hej och hoppas din fredagskväll är någotsånär okej!
Nej, jag insåg att jag inte blev ett dugg lyckligare av vinet. Jag har insett att det snarare var förväntningarna att tänka på hur lycklig man skulle bli som var sköna. Sen när jag hade kommit hem och skulle "koppla av" så var det ju inte det som hände i verkligheten. Jo, när jag hällde upp första glaset höll det väl i sig, men den känslan falnade vartefter jag drack. Kommer ihåg en episod från i somras;
Kom hem och hade alkoholfri IPA i kylen. Tog en sådan och satte mig på altanen en stund. Och det infann sig ett så härligt lugn. Tänkte att det var väl som sjutton vad mycket placebo det fanns i situationen.
Jag tror att det är mycket förväntningar på lyckan som ska komma som lurar hjärnan. Det är därför tankar och sug drar igång lusten att dricka.
Ja, du. Vad är det du vill ha? Vart strävar du?
För egen del vill jag just nu bara få ordning och balans i hjärnan. Först då kan jag utvärdera hur jag tycker att mitt liv är och vad jag vill. Har väl något diffust mål om att uppnå Tålamod, Klarhet och Orubbligt Lugn.
Önskar dig en fin kväll och se fram emot att höra hur det går för dig!

@Emilia Jag vet inte exakt vad jag vill ha hjälp med. Jag vill vara på ett ställe där jag känner mig trygg och kan skriva av mig mina tankar och min oro. Få stöttning, pepp och goda råd.
Jag trodde detta var rätt ställe men att då få anklagelser, påhopp eller vad man vill kalla det, att jag inte tänker på mina barn i den här jobbiga situationen jag är hemskt. Jag gör allt för mina barn och jag gör allt för att skydda dem. Inget av mina barn gråter sig till sömns om kvällarna. Dom har en trygghet och den tryggheten är jag.
Kanske är jag extremt känslig men kommentaren gjorde mig väldigt ledsen och jag sitter och gråter nu för jag trodde jag hittat ett rum att kunna ventilera och ösa ur mig vad jag är med om, vad jag känner och mina upplevelser utan att bli bedömd och påhoppad.
Jag vet inte om jag kommer våga fortsätta skriva här.

@Maskot82 Så bra att du står emot! Jag tyckte det var jobbigt att vara ensam i början för det var då som var bästa tillfällena för mig att dricka, när ingen observerade och jag inte behövde anpassa mig!

Kanske du kan basta ändå, med a-fri öl? Det gör jag funkar toppen för mig.

Jag hade alltid a-fria öl hemma första månaderna så jag kunde ta när suget smög sig på. Tyckte det funkade jättebra! Vet att vissa triggas av det, känn efter vad du tror känns bra för dig❤️ Jag har aldrig triggats till att vilja ha riktigt öl sedan jag blev nykter för 17 månader sedan.

@Lunaloo
Att bli utsatt för manifestation och elakheter är illa. Våld är fruktansvärt och absolut inte acceptabelt.
Tvivla inte på att det är fel.
Jag kan än idag bli förvånad över att min friska och varma pojkvän är så hjälpsam.
Både han och jag har varit hjälpsamma mot våra sjuka ex.
Och nu är vi hjälpsamma mot varandra. På ett sunt och friskt sätt. Som livet ska vara tänker jag.
Men jag har alltid haft utmaningar med pojkvänner förr. Jag blev alltid vald.
Nu valde jag.
Som jag valde det friska livet.
Jag hade inte landat i denna friskhet utan professionell hjälp.
Mitt ex missbruk saboterade så många år av livet, men jag var ändå ansvarig att ta mig ur medberoendet själv.
Men vem klarar det själv?
Man behöver någon som reder ut år en. Och hjälper en att förstå det inte är ok när det inte är ok.
Missbruket tar över. Och det är förödande!
Du har ditt liv. Och barn. Så fint!
Hoppas innerligt att du får det stöd som du behöver!
Livet kan bli underbart, men det är svårt att se om man blivit så utsatt.
Ta hand om dig!

34 dagar idag.

Och så kom det då, suget jag väntat på ska komma. Allt är egentligen perfekt för att värma bastun och ta några folköl ikväll. Ensam hemma, haft en bra vecka på jobbet osv.
Ja ni förstår, lockrösterna som vill att det ska sluta vid 34 dagar den här gången.

Kände att det behövdes gå in och läsa och skriva här på forumet ikväll.

Anar att det kan finnas sug imorgon med men jag ska fan klara 100 dagar till att börja med!

Ha en fin nykter helg alla kämpar därute!