Senaste kommentarerna i forumet

du blir starkare för varje minut... fick besök av min granne precis ( hon e pensionär och har absolut ingen.. så vi bjuder på fika nu innan solen försvinner från uteplatsen... ;))... men jag skriver igen sen min vän... KRAM

Orden börjar liksom resonera med sig själva när jag skriver ner dem. Det svenska språket är min hemmaplan, min fredade zon som jag behärskar.

Hittade en bok nu på Storytel: ”Slutbantat - förstå din kropp och få en vikt som håller livet ut” av Erik Hemmingsson, som har över 20 års erfarenhet av just forskning på viktminskning.

Han läser boken själv och de första orden under rubriken ”Det är inte din karaktär” låter så här:

”Har du gått ner i vikt otaliga gånger. Räknat kalorier. Gjort en plan. Köpt gymkort och tänkt att nu jäklar ska det fungera.”

Känns som en bok som passar mig perfekt. Låter misstänkt likt en annan typ av missbruk också ?

Kram ?

Ibland känns det som folk faktiskt dumförklarar en .. typ : det är väl bara att inte ta det där första glaset, det är bara att sluta , det är bara att inte dricka , det är bara att välja.
Ibland vill jag bara skrika ! Ibland vill jag BARA att folk ska fatta vad vi går igenom .
Att slåss mot suget är riktigt jädra kämpigt ibland. Men å andra sidan tänker jag oxå , gud va mycket jag lärt mig ! Jag har lyssnar på människor via AA, böcker och poddar för att förstå beroendet. Tiden rullar och jag är ff nykter . Lever ett helt annorlunda liv fast så mycket är samma. Samma man, jobb, familj , hus men nya tankar , nya vänner, sagt farväl till vänner som inte förstår. Vet inte vad jag vill säga med mitt " svammel " men det är skönt att skriva av sig o skönt att läsa det ni andra skriver .

Hej Ledsen själ. Nog känner jag igen förväntansåmgest, för allt som kan hända... Känner igen mig så mycket. Det är så hoppfullt att läsa din tråd, att energin kommer tillbaka, att känna sig utvilad på morgonen, att njuta av musiken innerligt, att stå ut med rädslan för att få ångest...

Kram Saskij, klok som en ?

För mig också..Har aldrig förstått det förrän jag var utan i typ 4 veckor..Insåg då att jag tänkte på ett helt annat sätt än när jag kämpade med nyktra perioder och svagare sorter, mängder, dagar osv..Jag tycker beroendet ser olika ut..Jag har aldrig druckit för att må bra..Utan det var fester, som blev oftare och tillslut hade jag ett kemiskt beroende i min hjärna,,Precis som vilken drog som helst..Alkoholen tog över mitt liv..Och nu har jag tagit tillbaka mitt liv från alkoholen..Så ser jag på mitt beroende som är kroniskt..Ligger och slumrar i min hjärna..

Oj, blev samma meddelande två gånger.
Hursomhelst ang dottern. Jag hatar att vara stereotyp, men jag tänker ändå att det är något med döttrar och mödrar. Mina söner har varit så himla enkla och ”mammiga” även i tonåren... Hör många mammor med döttrar uppleva det. Självklart är det individuellt, men det är min uppfattning.
Och många duster under tonåren blev det med min egen mamma också, fast jag eg stod henne nära och älskade/älskar henne otroligt mycket.

Mmm, kanelbullar! Och det säger du till en som bara äter grönsaker och protein hela dagarna ?

Dricker också mycket sällan kaffe, men som sagt ibland behövs det!

Bra att du kände efter idag. I både kropp och själ och kanske framförallt att du känner att det var ett bra beslut och att du inte kände dig misslyckad eller liknande.
Men bra att du har det här med springandet framför dig. Jag känner likadant med att lyfta vikter, att det blir ett bra fokus. Men det är nog långt tills dess, jag känner bara så. Måste landa i Sverige osv. Eftersom vi flyttar hem i höst och med barnens nya skolor och nya aktiviter och att deras trygghet och nystart blir bra. Och ska jag jobba eller är det för tidigt. Osv. Ja, jag vet här och nu ;)

Jag snackar också otroligt mycket med mig själv och högt - de säger att det är ett tecken på intelligens ;) Så det kör vi på ?

Intressant att höra om ditt drickande, det kanske inte är ett bra ord, men det var det. Hur mönster och triggers kan se väldigt olika ut.

Ja, det där med sömnen, jag stressar upp mig, åh nej, nu kommer jag inte få sova igen! Jag måste sluta fokusera på det och tänka mer att det får bli som det blir.

Njut av dagen och skogen och kanelbullarna och ät en för mig ;)

Kramar ?

Ps. Bra samtal med dottern idag.

Tack för din text! Känner mig lite bättre till mods
Min sorgsenhet går i vågor och i dessa corona tider vill man helst av allt bara få en kram av nån men det är ju uteslutet.
Tur att jag har katten, mjuk och go
Nu försöka sluta grubbla och ta en lång promenad
Kram på er alla som kämpar

Hej igen!
Hur har du det? ?

I dagens gudstjänst var kammarkören närvarande och sjöng så vackert. Jag är tacksam att det finns församlingar som bjuder på detta! ??

Mmm, kanelbullar! Och det säger du till en som bara äter grönsaker och protein hela dagarna ?

Dricker också mycket sällan kaffe, men som sagt ibland behövs det!

Bra att du kände efter idag. I både kropp och själ och kanske framförallt att du känner att det var ett bra beslut och att du inte kände dig misslyckad eller liknande.
Men bra att du har det här med springandet framför dig. Jag känner likadant med att lyfta vikter, att det blir ett bra fokus. Men det är nog långt tills dess, jag känner bara så. Måste landa i Sverige osv. Eftersom vi flyttar hem i höst och med barnens nya skolor och nya aktiviter och att deras trygghet och nystart blir bra. Och ska jag jobba eller är det för tidigt. Osv. Ja, jag vet här och nu ;)

Jag snackar också otroligt mycket med mig själv och högt - de säger att det är ett tecken på intelligens ;) Så det kör vi på ?

Intressant att höra om ditt drickande, det kanske inte är ett bra ord, men det var det. Hur mönster och triggers kan se väldigt olika ut.

Ja, det där med sömnen, jag stressar upp mig, åh nej, nu kommer jag inte få sova igen! Jag måste sluta fokusera på det och tänka mer att det får bli som det blir.

Njut av dagen och skogen och kanelbullarna och ät en för mig ;)

Kramar ?

Ps. Bra samtal med dottern idag.

Ja, vad säger man...ingen vila ingen ro? finns det ingen pausknapp för problem?
Varför kan jag inte få några veckor på mig att andas? Få lite lugn?
Gnäll, gnäll, gnäll ?

En stroke i min närhet tvingar mig återigen att rycka ut, finnas till, fixa och dona.
Stackars gamla människa, hela livet på ända, hemmet måste avvecklas och hon själv in på ett äldreboende.
Fruktansvärt jobbigt för henne måste jag ju tänka. Själv är jag frisk, såklart att jag måste finnas vid hennes sida. Hon har ju ingen annan ?
Bökigt och problematiskt med coronaläget mitt i allt ?
Nu är det inte läge att dricka alkohol iallafall ?
Kram ?

...och det känns inte ens jobbigt. Det bästa jag gjort! <3

Idag startar jag min allra första kombuchasats och min första surdeg.
Har inte tidigare förstått hur min ständiga berusning egentligen gjort mig så ofokuserad och disträ som den gjort. Jag känner ett knivskarpt fokus och ett nyväckt intresse för det mesta jag har omkring mig.

- - ?

...var ordet sa Bull.
Orkar knappt kommentera. Men just den monumentala självupptagenheten gör att trovärdigheten är noll. Det går inte att lita på narcissister. Och de har ju nästan alltid en story i bakfickan ...som ska låta ’bra’. Oavsett vad som hänt/händer.
Det går väl inte att lita på alkoholister heller ( jag använder det ordet...för att jag inte kommer på ngt bättre.För mig betyder det att man dricker på att sätt som man inte alltid kan kontrollera...får minnesluckor ibland och dricker fast man bestämt sig för att inte...).
Och att dela denna erfarenhet med nära och kära - tror jag är ett viktigt steg.
Jag har inte kommit så långt där...men inser att det är något som jag behöver göra. Just för trovärdigheten och för att kunna vara nära.
Så det låter väldigt bra att du kan prata med din man om detta. Vara riktigt öppen. Det betyder ju inte att ni väljer samma väg...vad gäller drickandet. Ni har ju uppenbarligen olika dryckesmönster..
Mina barns pappa - som jag var gift med i nästan tjugo år - såg jag berusad en enda gång. Han kunde likdom inte dricka för mkt ...tyckte inte om det. Jag vet att jag kunde sakna det....sakna den vilda festen. Men tänker såhär i efterhand att det kanske var min smala lycka. Vi drack väldigt sparsamt när vi var familj....och aldrig någonsin i veckorna.
Det tog jag igen sedan!
Och när barnen hade flyttat hemifrån och jag bodde ensam så fanns det ju inget vittne.
Ingen såg....om jag drack på tisdag ... eller på eftermiddagen en lördag.
Det blir oerhört ensamt att dricka i ensamhet ...Vakna bakfull i ensamhet.
Jag har tack och lov alltid haft många fina vänner men jag kunde välja bort dem ibland. Alkoholen, dimman lockade mer....
Jag förstod att det var en sorts undergång....men den var långsam...och dold. Läste någonstans att drickande är ett långsamt självmord. Tyckte att det lät så dramatiskt...
Jag ska inte bre ut mig mera i din tråd men är glad över att läsa om dig och din man. Att du släpper in honom i det du går igenom nu.
Det låter väldigt fint ??

Solen skiner lite här idag... det blåser men SOL... tvätten hänger på tork på terassen... jag bakar kanelbullar och småfixar... tankar kommer och går.. men det är härligt att mellan varven kika in här på forumet och dra åt sig energi och insikter från allas historier.. OAVSETT hur historien ser ut. Som du säger.. det är det som är det fina här inne...
Hur som ville mest skicka en kram och varm tanke. Läsa din tråd väldigt ofta och din ärlighet och värme ger mig kraft. Ha en fin söndag fina du. kram / Odette

Satte på radion lagom till att höra Blondinbella på Söndagsintervjun inleda med att hon känner sig så lik Kristina Lugn. Tillåt mig svimma.
Igår dominerades nyheterna av en brottslig influencer som begått våldtäkt på en kvinna från ett av EUs fattigaste länder.
Denna självupptagenhet som präglar båda dessa människor- inga jämförelser i övrigt. Och medias symbios med desamma. Tröttande.
Igår hade jag ett himla bra samtal med min man om mitt drickande och om min nykterhet. Redan när vi träffades så tror jag att det var viktigt för mig att han inte var nån drinkare, upplevde då att mitt umgänge till stor del iaf varannan vecka- var präglat av alkoholen.
Han kom med något annat- på en massa sätt förstås. Men jag har alltid varit väldigt kär i hans oneurotiska hållning utan att vara på något sätt banal.
Igår pratade vi mycket om vad detta har inneburit för mig de här månaderna, om mina insikter att det bara blir mer och mer för min del, och ett liv i stan och utan så mkt mer ansvar än jobb, gör tillfällena för många- jämfört med tonårigar och förortsliv.
Och att vi dricker så olika. Han kan älska att stå i roliga barer och dricka drinkar- och nån gång bli berusad. Om jag är bortrest en vecka tror jag däremot han inte dricker en enda enhet.
Så, skönt är att han inte har några egna behov av att jag skulle dricka. Bra är att prata om det. Lugnande.
Inatt drömde jag att vi hade bokat bord på en restaurang där man var tvungen att äta en hel veckas middagar samma kväll...
tror det kom av att vi pratade igår om att ta beslut för livet, ang alkoholen. Haha ja det känns lite som att äta en dagens x 5.
Glad över vårt samtal, som kommer att pågå tänker jag.
Njut av dagen, högt eller lågt, här är det mittemellan. Jag tar en kopp kaffe till då. Just det, nykter idag.?

Och jag som inte ens gillar kaffe.. men ibland behövs det för att få en KICK :) .. Tack för omtanke. Jag mår OK idag.. mentalt stabilt och fysiskt tyvärr lite krasslig fortfarande så jag ACCEPTERAR det och inser att löpningen får vänta tills mitt inbokade pass imorgon 07.30.. i vanliga fall hade jag fått ångest och dividerat med mig själv.. " va kass du är som inte går och springer som du sa" osv.. men nu programmerar jag om min hjärna.. gör en plan för imorgon och släpper ångesten. Jag gör så gott jag kan. Det får räcka. Men ut i skogen och gå ska jag.. där finner jag en underbar ro och kan lyssna på fåglarna och jobba med andningen... andningen är verkligen den bästa medicinen tycker jag.. tar man ett mega djupt andetag... och andas ut.. som kan jag riktigt känna hur stressen släpper... superbra metod. Det gör mig ont att du inte fått sova och jag fattar paniken.. OM jag fattar den.. vet exakt hur det känns faktiskt.. försöka att inte få panik över det dock.. jag tror att mycket av sömnsvårigheter beror på att man förstorar up det så.. det blir en ond cirkel där man " OBSESSAR" SÅ MYCKET ÖVER ORON ATT INTE FÅ SOVA ATT MAN TILLSLUT INTE SOVER BARA PGA STRESSEN ... lättare sagt än gjort men man kan försöka i alla fall.. mer kan man inte göra.. låt oss se hur du sover inatt istället... skit i gårdagen.. sen är det ju så att med alkohol så tar det lite tid innan sömnen blir mer stabil... så känner jag med... trötthet och sömnbrist är en farlig triggare för mig... men då brukar träningen hjälpa.. ja hur som.. vi får testa oss fram..
Jag tycker du är så enorm mycket starkare än i början när vi började prata här... otroligt att du tagit dig igenom dessa svåra dygn... jag är stolt över dig och finner styrka själv i att läsa om DIN styrka. En dag i taget är alltid bäst.. släpp tankarna på sen... idag är det IDAG... och IDAG jobbar vi med DAGENS oro ångest bestyr måsten och sug...
vi har lite olika mönster när det kommer till vinandet... men du ska ALDRIG SKÄMMAS ... över detta ( som du skrev )... en massa BIB på en vecka.. ok.. det e ditt mönster... pröva att smygshotta 6 småglas med GIN ... bara för att du e stressad inombords... det kan man också skämmas över :)... ( alltså nått som jag själv har gjort i dåliga stunder).... vill bara ge dig perspektiv... vi har alla olika mönster... olika historier och olika problematik med A... och ångest.. som jag sagt innan.. jag är en av och på person... har inga problem att ta ett glas vin till maten... kommer från en " kontinental familj" där vinet har varit en normal företeelse till alla middagar.... däremot mycket mindre det där med att inte dricka måndag till torsdag och sen dricka mängder bara för det e helg... mina helger e väldigt ofta helt vita... har inte behovet... sen kan det komma då dagar när jag bara vill försvinna och då blir det för mycket... jag tål också mycket alkohol... har alltid tålt mycket... ( alltså sen jag började testa alkohol) ..
för mig handlar det nu om att jag måste få struktur på mitt liv... allt hänger ihop för mig... börjar jag springa.. så mår jag bättre.. i kroppen och själen... behovet att dricka ner mig minskar.. enormt mycket... det gäller att bryta spiralen av " fel " saker... hålla sig sysselsatt och inte noja för mycket... en sak i taget... min största hjälp just nu.. är att varje gång jag tänker på att dricka bort in överaktiva hjärna och dåliga nerver..... så tänker jag på hur det kommer bli... min man blir orolig, jag gör bort mig på nått sätt... ( sms eller FB eller vad det nu kan vara)... natten blir en enda lång ångestpöl med hjärtklappning... dagen efter vill jag bara DÖ... DAMAGE CONTROL..... må SKIT ... och inte få en enda sak gjord.. och då är det även då väldigt enkelt att dricka igen bara för att döva gårdagens fadäser... när jag tänker på detta... försvinner mitt behov att dricka. Då andas jag.... djupt och länge... fokuserat... varje morgon jag vaknar och är klar i huvudet... tackar jag himlen ( eller den Gud som jag själv snackar med ibland ) .. :) .. idag vaknade jag utan baksmälla... en fin känsla...
MEN... det e viktigt att kom ihåg att man måste gå till botten med beteendet... varför gör jag som jag gör.. hur kan jag ända mitt liv så att jag bryter beteendet ? Jag har skrivit ett tag på en annan lista.. där jag räknar upp alla anledningar till varför jag dricker som jag gör.. när den är klar ska jag posta den i min tråd.. kanske kan det hjälpa nån som går i samma funderingar.. även dig kanske min vän. VI får se. :)
Jag tycker du är fantastiskt duktig och stark som en oxe... fortsätt ta en timme i taget.... andas... och börja fila på olika tillvägagångssätt att ändra små saker... drickandet.. hur du ska göra med din dotter... skriv ner allt e mitt tips.. det hjälper att se klarare och mer konstruktivt på saker.. jag hoppas även att du får en bra läkare imorgon som tar dig på allvar.. lägg korten på bordet.. säg som det är... så att du får den hjälp du behöver.. KRAMAR ..från bakbordet.. ( yes nu ska det göras kanelbullar :))....

Promenader, tänka "goda tankar" om sig själv. Vila i sig själv och känna att det finns så mycket annat i livet som är bättre än att förgifta sig själv med alkohol.

Alkohol är ett nervgift och för mig innebär det att när jag slutar att dricka eller rättare sagt tar en (paus) så har jag nerverna utanpå kroppen, känner hur det vibrerar inombords. Jag stillar mina nerver genom att "leka" med min egen hjärna. Låter skumt, är lite "flummig" av mig, blandmissbrukare sen 40 år men det hjälper och har hjälpt mig under alla återfall som jag fått genom åren.

Det jag gillar hos dig Loona är att du ställer frågor till dig själv och andra. Du är öppet nyfiken och det är skillnaden mellan liv och död för en alkis och fyllo som jag är.

Min nyfikenhet gör att jag inte är självmordsbenägen och tar mitt eget liv (fast andra tror att jag är det eftersom jag är ensam, skild, förlorat kontakten med mina barn osv.)

Jag är med i Prius Health genom Kommunal mitt fackförbund och där i det forumet ställer man frågor och tar in sina frågor i vardagen för att komma vidare och skaffa sig självkännedom, självkänsla, självförtroende för att "hela" sig själv, må bättre och kunna leva ett friskare liv. Pröva verktyget Prius Health (vet inte om andra än Kommunals medlemmar får vara med i det?).

Andrahalvlek! Det värmer!

Rutiner, leva i stunden, ta en dag i taget...

Snart kommer livet spraka i de mest fantastiska färger...

Det är min dröm..

Tack alla för att ni finns?

Kram Saskij, klok som en ?

Jag ger mig inte oavsett hur många gånger som en gör snesteg och misstag.

Tack VaknaVacker, Nunungsbloman, Santorini, SeKlart. Jag ska inte skämmas, jag ska hitta nya vägar, lära mig, minnas motivationen, hitta nya sätt att hantera svåra situationer.

Nu är jag frisk, börjat träna igen och jobbar igen med hamra in tanken, aldrig mer dag för dag.

Dag 4 tagning 3 - "Men en gång är den sista gången"

Kram på er, ni är underbara!

Jag vill ju veta hur det funkar. Så där nyfiket intresserad som man blir när man inte längre är så förbaskat självupptagen av tankar om vad man ställt till med och hur man ska göra för att fixa till alla sina trasiga relationer man har med sina nära och kära, vänner och bekanta under sitt sjukdomstillstånd med benämningen alkoholism.

Lång mening det där. Sån är jag. Skriver samtidigt som jag tänker. Orden kommer till mig i ett och samma ögonblick. Impulsivt men när jag skriver så lugnar jag ner mig, börjar andas, djupt och det är en befriande känsla som infinner sig.

Min närmaste vän som har lärt mig vad man ska äta för att kunna åldras med välbehag är överviktig och har försökt gå ner i vikt så länge jag har känt honom. Såg ett program på SVT som handlade om kost och motion. Där konstaterade forskarna att kroppen anpassar sig till det mesta som vi stoppar i oss och när vi vänjer oss med alkohol, droger, mat, snus osv. så skriker kroppen efter mer och mer.

Choklad med hög kakaohalt 70% eller mer är "bra fett" som gynnar hälsan men det är lätt att man trycker i sig "för mycket av det goda", för att få en snabb "kick" som samtidigt lugnar ner hjärnan.

Enda sättet att gå ner i vikt, sluta dricka eller vad man nu vill göra för att kunna må bättre är att "lura hjärnans signaler/hormoner) som landar i kroppens receptorer och som man är mer eller mindre mottaglig för.

Hur lurar man sin egen hjärna? Jo, genom att som du vara vaken, uppmärksam och fråga sig själv och andra hur man gör. Pröva sig fram, testa påsar, fasta och sån skit. Upptäcka själv att det här funkar ju inte. När man hittar det som funkar så är det "bara" att köra på.

Kram Andrahalvlek, 4:e nyktra söndagen för mig idag.

Jo, jag vet att det beror på att jag levlat upp såklart. Det har man ju märkt. Det jag menade är att jag redan i grunden ”tålde” mycket. Bara berättade min story. Men det där är ju över 20 år sedan, så ja, inte så relevant eg.

Jag har inte bestämt hur mitt framtida liv kring alkohol ska se ut. Men jag håller med om att det är viktigt att tänka här och nu, även de dagar då det känns som en utmaning.
Då tänker jag ofta på Odettes ord om att andas lugnt - då kommer jag fortare tillbaka till just här och nu och lugnet.

Kram ☺️

Någon annan som känner igen sig i detta ämne, att dricka för att man inte känner sig nöjd med sin kropp, antar att det finns djupare psykiska förklaringar som kan ligga bakom, hittade dessa länkar som förklarar lite vad jag tror att man kan uppleva:

https://psykiatri.sll.se/aktuellt/behandling-for-tvangssyndrom-och-dysm…
https://www.internetpsykiatri.se/behandling/dysmorfofobi-bdd/
https://www.sahlgrenska.se/omraden/omrade-1/neurologi-psykiatri-habilit…
(Länk borttagen av admi)

Det är en tanke man aldrig ska tänka, eftersom den kan hindra dig från att ens försöka hålla sig nykter.

Det kan också vara svårt att tänka ”vit månad” för då är alkoholdjävulen inställd på det och tjatet blir enormt när den vita månaden är slut.

Det är orsaken till att man rekommenderar just tänket ”en dag i taget”. Inte tänka framåt alls, utan bara ta en dag i taget.

För mig är det tusen gånger lättare att avstå helt än att dricka ”lite”.

Skönt att du mår bättre ? Din toleransökning tyder på att du har levlat upp din alkoholism ett snäpp. Att du går från noll alkohol till tre liter vin på en dag tyder också på det.

Alkoholism handlar inte om hur mycket eller hur många år man har druckit, det handlar om hur man reagerar på det.

Kram ?

mig så mycket i det du skriver. Hjärtat värker och också att mannen inte verkar bry sig så mycket om att man har gjort slut. Lämnade för snart tre år sedan och som Skrållan skriver, det blir bättre. Så håll ut. Var så ledsen och mest ledsen var jag nog på mig själv. Man hade investerat tid, känslor och engagemang men fick inte samma tillbaka. När jag gjorde slut hoppades jag nog innerst inne på att mitt ex skulle förstå allvaret och ta sig i kragen. Hände inte och då fick jag starka känslor av att jag var värdelös och inte betydde något. Nu vet jag bättre. Inget och ingen betyder mer än alkohol för en aktiv alkoholist. Deras hjärna är besatt av att få dricka. Inser i efterhand att jag var ett hinder, någon som försvårade hans drickande. När "hindret" var borta kunde han dricka fritt. Och slutar gör dom inte förrän dom verkligen vill själva. Måna om dig själv nu. Kram