Senaste kommentarerna i forumet

Ligger och vrider mig i sängen utan att få nån ro. Känner mig rastlös och orolig på samma gång. Denna sömnlöshet har drabbat mig många gånger förr. Och många gånger har jag tagit till alkohol för att somna. Vilket troligen lett till en sämre sömn och tröttare morgon. Nu får jag helt enkelt ligga där jag gör och hoppas på nån slags dåsighet så småningom. Det är trots allt söndag imorgon.

Tänker på hur många nätter jag lidit av dålig sömn pga a. Ofta somnat fort, men vaknat efter ett par timmar med ångest och svettningar. Jag vill inte det nu. Jag vill vara pigg på morgonen och sova bra utan ångestfyllda drömmar.

Försök tänka annorlunda..Lösningar istället för låsningar..Hur vill du att en riktigt bra relation ska vara? Med en vän, eller partner? Du är värd något riktigt bra, i alla relationer..Glöm aldrig det..Det kan vara bra att visa dina söner att mamma vill ha respekt..Fattar att det inte är enkelt, men barnen tar ju efter i mycket..Jag får ofta säga till min tonårsson att det är hans pappa som är svag, inte sonens fel att relationen haltar..Annars kan ju sonen börja klandra sig själv..Försök att se saker från en annan vinkel..Stor varm kram?????..

Vad skönt! Motion verkar vara din grej för att hålla alkoholen i schack. Kanske motar endorfinerna bort eventuell ångest så att du inte behöver alkoholen? Önskar dig en bra vecka!

Dubbelpost!

Usch vad det låter jobbigt, Lim. Du skriver att du hör av dig först varje dag och att du säger god natt först.
Hur mycket kontakt har ni på en dag? Det känns som att ni borde släppa litegrann. Tror inte heller på affekt men ni verkar också fortsätta som tidigare fast i separata boenden. Vill du verkligen det?
All styrka till dig!

Planteringslådan ska bli 3 meter lång och 40 cm bred och ska skärma av en av våra uteplatser lite. Ska måla den svart också. Får se vad vi ska plantera i den, frugan brukar vilja bestämma rätt mycket där.?

Kram

3 månader har vi bott isär nu förresten. Om det är värt att notera eller ej vet jag inte. Är det nu det ska sluta fungera så bra?

Hej hej.

Har haft en jobbig kväll. Har haft en hel del ångest sista tiden.

Och jag har en känsla av att vara i ett ingenmansland. Eller nåt. Jag och mannen är som ihop och separerade samtidigt. Jag anpassar mig, gör sällan egna planer, är tillgänglig.

Varje dag är jag den som på något sätt hör av mig först. Gör det alltid för alla år med honom har lärt mig att han annars blir sur. Varje kväll säger jag godnatt först. Som att jag är skyldig honom det för att barnen bor med mig. Trots att han faktiskt kan ringa barnen som har egna telefoner.

Så fort han bjuder hem mig rusar jag dit. Vill han att jag ska sova över säger jag ja även om jag längtar hem till mig egen säng.

Alla våra samtal handlar på något sätt om honom. Hans jobb, hans hem och inredning, hans planer osv. Det här är iof inget nytt men däremot öppnas plötsligt gamla sår. Hans totala ointresse för samtalsämnen jag väljer har varit så himla tydlig nu när vi träffas.

Jag är fortfarande den person i hans liv som han tar ut sån där irritation/frustration på. I små doser kanske men det gör ont när vi ses för några timmar och jag får ta emot det humöret för att han är bekväm med mig.

Jag har andningsproblem från den känslomässiga stressen jag känner. För mitt i allt är jag 99 procent ensam ansvarig för två barn som har fullt med egna bekymmer så som barn i deras ålder har. Som jag får hjälpa dem med och coacha dem genom. 24/7.

Idag fick jag besök. En väninna som stannade bara en halvtimme. Under den halvtimmen hann mannen vara på väg hit och skickade mig ett sms. Jag skrev att han jättegärna får komma bara väninnan gått. Han blev så förnärmad. Han vill ha barnen varannan helg skriver han. Han ska aldrig mer komma till mig. Han ska minsann få komma till sina barn när han vill. Barnen var inte ens hemma! De var hos sin kompis, vilket mannen visste. Han vill bara kontrollera mig och ha bestämmanderätt.

Jag känner mig så kvävd. Jag har gråtit och jag har i frustration dammsugit hela huset trots att jag redan hade gjort det. Och det gav mig sån flashback till hur det var när vi bodde ihop. Jag städade ofta när jag kände att jag ville slå sönder en glasruta.

Sedan väljer mannen att inte besvara mina sms (sms som är helt lugna och neutrala). Så han startar ett bråk för att jag vill dricka kaffe en halvtimme med någon. Sedan slutar han svara. Detta är också ett beteende han ägnade sig åt HELA tiden när vi bodde ihop. Han drog igång nåt och när jag var fylld av ångest och oro och uppe i varv så vägrade han prata med mig. Så jag hade massor av känslor jag ville få ur mig och åsikter jag ville dela med honom men det var bara att kväva allt. Kväva och kväva tills den dagen känslorna var borta och vi fortsatte som om inget hänt.

Jag kväver allt nu med. För egentligen är det honom jag skulle behöva diskutera med nu. Skulle vilja få ur mig allt. Men han har ju stängt mig ute nu. Pga en halvtimme med en vän!!!!

Mina barn ska sova hos en kompis. Så jag kan åtminstone gråta ut lite.

Mannen jag varit tillsammans med så länge har verkligen ett järngrepp runt mig. Det är så obehagligt.

Han säger att han vill ha barnen varannan helg. Men jag vet att barnen aldrig kommer vilja det. Önskar jag kunde säga till honom "javisst, det är en jättebra idé". Men jag vet att det inte är en bra idé. I den bästa av världar vore det bra. Då kunde jag pusta ut. Umgås med vänner. Och allt sånt. Men verkligheten är ju inte sån! Han var inte ens med barnen varannan helg när han bodde med oss! Hans lediga helger innebär ju festa med kompisar. Inte vara med sina barn. Han säger det bara för att han är sur på mig.

Jag har inte gjort nåt ens. Och exakt såhär har det alltid varit. Svartsjuka och egoism. Alltid. Jag har varit så bra på att parera. På att dansa efter hans pipa att jag intalat mig själv att han inte är sån. Fy fan.

Det svåra är att jag måste hålla mig cool. Tänker inte bråka. Jag ska spela med. För jag har barn med honom och de ska inte fara illa en enda gång till. Jag själv far dock illa men jag ska hitta nåt sätt att klara det på. Det värsta jag kan göra är att agera i affekt. Men gud vet att jag har sån lust att bara få visa vad jag känner för en gångs skull.

Suck.

Tröttnade på begravningsstämningen. Har redan lyssnat och röstat på låtarna i mello-appen, och Islands låt var bäst tyckte jag.

Det tyckte också alla andra mello-appare i Sverige som röstade fram den låten till ”Sveriges tolva” i torsdags kväll.

Ikväll fick man inte höra låtarna speciellt lång stund, men jag håller med om att det var många bra låtar i år. Förutom Island gillade jag Österrike, Irland, Israel och Malta. Det var min topp 5.

Ja, jag är en mello-nörd ?

Ikväll fortsätter jag läsa Markus Heiligs bok ”Alkohol, droger och hjärnan.”

Ett citat fastnade jag för direkt:

”Eftersom alkohol är en laglig substans är det inte många som tänker på att alkoholindustrin arbetar lika hårt för att maximera sin vinst på folkhälsans bekostnad som vilken gatulangare som helst.”

Heilig skriver helt okej faktiskt och inte så akademiskt uppstyltat, med en massa parenteser överallt, som jag hade befarat.

Kram ?

Ps. Det var länsstyrelsen som hade lyckats fånga två ex av flodnejonöga i någon slags ålryssja i Silletorpsån. Andra kända ån i Blekinge där den finns nu tydligen. Såg ut som en mini-ål på bild.

Ikväll har jag spelat tennis och jag känner mig trött och avslappnad. Jag cyklade till tennishallen, spelade en singelmatch och cyklade hem. Jag är inte van vid att konditionsträna i två timmar vilket resulterade i huvudvärk i slutet av matchen. Det är beklagligt att få huvudvärk när jag försöker att implementera hälsosamma vanor under helgen. Den inbokade tennisen gav mig motivation till att ha en låg alkoholkonsumtion och jag drack ett glas igår och ett glas idag.

https://www.youtube.com/watch?v=aM98DWEUzps
Jag kan varmt rekommendera länken ovan för individer som är nynyktra och vill ha motivation och tips. Videon är dock på engelska.

Har också kollat på melodifestivalen, eller vad det nu är. ?
En massa låtar i alla fall, en del är ju riktigt bra. Frugan har tagit ett par glas vin och babblar på högt och glatt? Men jag saknar det inte det minsta. (Vin alltså) jag är lika glad ändå.

Flodnejonöga är en art som är extremt svår att få på krok, Ingen i Sverige har fått den ännu.

Hoppas du får en bra söndag med lite avkoppling kanske.

Kram

Det är ingen fara. Varsågod! Det låter härligt med din lyckokick. Jag hoppas att du får fler sådana framöver.

Hej
Jag vet inte om du inte gillar det ordet för det är ju en aning genetiskt och det är inte alla dagar vi känner oss starka. Men för mig är du en stark förebild och jag är så himla glad att få ta del av det du skriver och dina tankar, och jag tar rygg på dig när det kommer till att hantera svåra situationer som har med våra gemensamma problem att göra. Ville bara skicka ett kilo motstånd när nu vinsuget sätter in, även om du kanske inte behöver. Kram ?

Vet inte hur många flera som håller med. Tycker själv att det är hela vitsen med forumet, men har respekt för att andra inte har samma uppfattning. För mig är det självklart att vi stöttar alla oavsett problematik och framtidsmål.

Sååå...

Välkommen hit oavsett historia och hur du önskar att framtiden ska se ut.

Kram på er

Tänkte precis hälsa på hos dig! Jag har haft en bra dag, tänkte att med en fiskarkompis som du kan jag snart briljera med nya ord och lösningar till helgens korsord. ?
Hm, jag vill också kunna bygga planteringslåda... inte pallkrage då, utan större?
Jag har ritat en massa skisser på pallkragar. Däremellan har det haglat, och jag är inte så långt från Stockholm... ? Så jag avvaktar med utplantering. Gästrummet ser ut som en sån där odling där polisen brukar göra tillslag inklusive kaoset.
Men nu blir det fransk spionserie- extra skönt att titta på nykter pga dubbelagenter är svårt efter en flaska vin ? Kram! Fin kväll och söndagmorgon till dig ?

Tack skrållan ! Har gått några fler dagar nu men fortfarande så sorgsens inombords som en stor sorg som man bara måste härda ut. Har fått veta att han har informerat gemensamma bekanta att det är slut mellan oss och också då inte varit särskilt ledsen över det.
Mitt hjärta värker så jag håller på att gå sönder inser att jag måste försöka ta mig till en kurator för att få lite hjälp på traven.
Aktiverar mig med promenader, fixa trädgård och prata med vänner dom få som vet om hur jag haft det
Snart börja jobba igen och det känns faktiskt skönt att få nått annat att tänka på
Skönt att få skriva av sig lite och också inse att jag inte är ensam
Önskar er alla en trevlig lördag kväll och en fin söndag

Och skickar heja dig, och så skönt med positiva provsvar. Var rädd om din kropp, sån stark maskin som ändå behöver lite kärlek.
Kram!

Hej Se klart, hälsar på lite här hos dig och hoppas att din dag har varit bra. Själv har jag fixat i trädgården och ritat på en stor planteringslåda som jag ska bygga i morgon. Väldigt blåsigt och kyligt här dock. Jag vill ha värme!?

Kram

Jag läser in; hopp och tro, stret och jobb och massor av vilja.
Är så imponerad av dig, såna stora och viktiga steg du tar, inget enkelt men en väg framåt,
Tänk på att här gör man som man vill, orkar och hinner med att kommentera etc.
Jag tror på dig och tycker du verkar urstark. Kram.

Du hamnat i, och det ligger mycket i ostrukturerads inlägg tycker jag, speciellt när din fru hejjar på sin mor i det hela. Verkar som du försökt påtala problemet utan att få gehör, en början på att slippa det hela kan ju vara att gå till gymmet (eller löpspåret, vad du nu tränar) när dunken kommer in genom dörren.Din fru borde ju då tycka det är märkligt att du måste lämna ditt eget hem för att inte känna dig tvungen att dricka.

Behöver samla mental kraft. Imorgon är det dags för moodboard. jag avsätter tid varje dag där jag uppdaterar målbilder och visioner på min lilla moodboard. Tycker det hjälper väldigt bra faktiskt :) ... känner att det e lite körigt i nerverna och ångesten kikar in lite sådär då och då idag och igår.. så nu är det viktigt att jobba på vägar och sätt att kontrollera detta... Hoppas innerligt att du e ok att du får sova inatt. Öppna fönstret och släpp in den kalla nattluften det brukar hjälpa tycker jag :) Sov gott så kikar jag in och kollar dagsformen imorgon mitti . Stor kram till dig.

Bra att du tog samtalet med sonen. Nu vet han. Och ert samtal kommer nog att fortsätta framöver när han kommit på ännu mer saker.

Men jag förstår verkligen att det var ett jobbigt samtal att ta ?

Skönt att samtalet med psykologen gick bra - och skönt att köket snart är klart!

Kram ?

Så skönt...ingen alkohol idag??
Känns verkligen bra...och imorgon blir det heller ingen alkohol??
Tar en dag i taget??

Idag var min son hemma och hjälpte oss med köket. Nu känns det riktigt kul med ett nytt kök...det kommer bli snyggt??Men när vi satt och drack kaffe berättade jag om mitt samtal m psykologen på internetbehandling igår.
Berättade att jag har druckit under många år, dricker på vardagar och att jag har druckit utan att han el min dotter förstått det. Berättade om toleransnivån som har stigit under åren. Då säger min son...hade du druckit alkohol när du skickade alla sms t mig? Sen nämner han även min brors och svägerskas namn plus en kompis namn. Under en period skickade jag väldigt många sms när min son var ute på nätterna och inte kom hem. Det hjälpte ju inte att jag skickade 15, 20, 25 eller 30 sms för inte kom han hem ändå men det var oron/ångesten/alkoholen som drev mig t det. Smsen t min bror, svägerska och kompisen skrevs för att jag var arg/ledsen och skrevs under påverkan av alkoholen. Och, nästa dag vaknade jag ännu mer ångestfylld ..nu för tiden skriver jag högst sällan sådana sms. Såg på min son att han tänkte och tänkte...liksom la ihop det ena och det andra å kunde kanske förstå lite grann...å mina tårar rann..för jag skämdes?men det var skönt att berätta.

Men för att berätta om samtalet m psykologen på internetbehandling så kändes det väldIgt speciellt att sitta i bilen på en stor parkering i min stad med Vänern framför mig och ha ett digitalt vårdmöte. Det känns skönt att det är gjort och det gick bra! Massvis av frågor, väldigt lika varandra men vinklade på olika vis. Tog 50 minuter. Vissa frågor gällde om jag hade upplevt det under de två senaste veckorna eller de tre senaste månaderna eller under de 12 senaste månaderna. Frågorna berörde områden som droger, om jag var suicidbenägen, om ätstörningar, om jag hörde röster, såg saker som ingen annan såg, om jag före 15-årsålder hade stulit saker, varit i bråk mm mm och givetvis frågor om alkohol. Det jag gav utslag på var ju alkoholen...På onsdag blir det samtal m läkaren därefter ska de komma fram t om denna behandlingsform passar för mig vilket jag innerligen hoppas att de tycker??

Så idag nykter tack och lov??

Kram t Er alla?

Ps! Har inte orkat att kommenterat i era andras trådar ...men har läst??

och säger hej och skickar en varm kram. Härligt att det gick bra hos läkaren.. och jag tycker du är fantastisk som kämpat så och lyckats hitta " ditt sätt" att förhålla dig till A och allt som hör till. Roligt också att höra alla positiva förändringar du märker med ditt nya leverne.. inspirerande.. jag ska ta efter en hel del som du skrivit :) Stor kram till dig :) / Odette

Har varit rätt ok. Fått gjort en del idag. Blir lätt frustrerad över mig själv.. Orkar inte så mycket.. Men det får vara som det är. Kvällen avslutades med en timmes powerwalk, varma mackor och en dusch.. Nu ska jag krypa ner i min renbäddade säng... Sämre kan man ha det. Och... Jag är nykter. 12 dagar till ända...

Hoppas ni har en skön helg därute...

Kram Saskij, klok som en ?