Nykterist och alkoholist i en kropp

Hej. Jag har läst här i 1,5 år snart. Jag är runt trettio år och jag minns hur jag som yngre verkligen kämpade emot alkoholkulturen. Jag vägrade börja dricka och slutade umgås med de som drack i tonåren. Jag hatade när vuxna drack trots att inget allvarligt hände, men jag hatade personlighetsförändringen hos de vuxna när de drack. Åren gick och att vara nykterist i gymnasiet gjorde mig så utanför så i slutet av gymnasiet slutade jag kämpa emot och började dricka. Gick ut varje helg och drack måttligt. Kände mig äntligen normal fastän varje festhelg gav mig ångest. En kemisk ångest antar jag. För i övrigt gjorde mitt drickande att jag passade in och jag hade många vänner.

När jag gifte mig drack jag väldigt sällan men pga mycket ensamhet i relationen började jag dricka allt mer. Fastnade i en hemskt dålig ovana och drack för ofta och för mycket och var bakis på jobbet.

Sedan blev jag gravid. Jag minns hur jag upplevde det som att det räddade mitt liv. Jag drack inte på tre år och jag mådde så bra. Fick ett till barn och drack väldigt sällan.

Men de sista två- tre åren har något hänt. Jag har långa perioder då jag inte dricker men så faller jag in i ett dåligt beteende där jag dricker för ofta. Och jag hatar det!!! Hatar hur jag mår av det. För ett år sedan trodde jag att jag var deprimerad och jag slutade dricka. Ganska snabbt kände jag mig glad och nöjd och insåg att det var alkoholen som gjorde mig sjuk. Ändå dricker jag igen! Inga stora mängder (kanske) men ändå för mycket och för ofta periodvis.

Jag tror att min egen far är sk. periodare (inget han erkänner) och min farfar var alkoholist. Och jag tror det är därför jag varit så emot alkohol större delen av mitt liv. Men kanske är det också det jag "drabbats" av? Jag känner mig som en nykterist och alkoholist i samma kropp?!

Jag är så trött på att falla igen och igen och nu bara måste jag lyssna på mitt inre som säger åt mig att inte dricka- nånsin. Men jag vet inte om jag klarar det. Jo, jag klarar det alltid ett par månader när jag väl bestämmer mig, men faller alltid tillbaka igen. Och jag orkar inte mer. Jag och alkohol passar inte alls ihop och har aldrig gjort det. Jag får sådan ångest av det. Jag vet inte om jag dricker mkt jämfört med andra men egentligen spelar det väl ingen roll eftersom exakt varje glas får mig att må dåligt...

Nu tänkte jag i alla fall att det kanske hjälper mig om jag skriver här. För jag vill så gärna sluta dricka! :-( För alltid.

Profile picture for user Äntligen fri

.. din tråd :)
Läste just. Mycket igenkänning.
Jag har lärt mig att för att få behålla sin fina nykterhet och sinnesro, så måste man ge bort den. Det är ju det du gör i din tråd när du delar med dig och sprider energi och kraft. Hoppas många läser den som sagt.
Stort lycka till nu med årsdagen :)
Kram

Profile picture for user Lim

Hej äntligen fri och tack!! ❤❤❤

Visst är livet helt annat när det äntligen går att sluta dricka och när det dessutom blir det normala i livet så man inte behöver anstränga sig varje dag för att låta bli ?

Igår skulle jag köpa en alkoholfri öl men jag orkade inte gå till den hyllan i affären ? så jag drack julmust och apelsinjuice igår till maten som vanligt en fredagkväll.

Min man dricker ju ofta och det gör nog att jag tänker på alkohol mer än vad jag skulle göra annars... det är lite störande för vill ju inte tänka på det hela tiden. Men jag försöker vända till det något positivt; att det gör att jag hela tiden fortsätter reflektera och ta nya beslut kring min nykterhet. Hade jag slutat tänka på det kanske jag inte hade sett varningssignaler osv kring mig själv och då kanske jag redan hade tagit ett återfall vid det här laget. Min mans drickande frestar mig inte utan rör snarare upp jobbiga känslor av otrygghet. Så det är ju tur i oturen att jag aldrig nånsin blir sugen av det. Tvärtom gör det mig ännu säkrare i mina val. Jag kommer inte röra en droppe så länge jag får bestämma. Och jag får ju bestämma ??

Ha en fin lördag allesamman ❤☕

Profile picture for user Lim

Goddag denna lördag som känns som en söndag. Har vabbat ett par dagar så dagarna har gått in i varandra och det känns som söndag redan. Men det är skönt varje gång jag kommer på att det bara är lördag!

Barnen är inte helt friska än så planerna för dagen är inställda men jag tänker att vi ska ut i snön och få lite luft i alla fall.

Jag är fortfarande i nån slags väntan.... Som är jag skrev sist. Väntar på sol och på "bättre tider" eller nåt. Vi har jättemkt vacker snö och det är underbart att gå ut i den med barnen. Men jag tycker att bristen på sol börjar bli tjatig. Men så tänker jag på hur det var förr. Då kunde jag gråta över molnen på himlen. Minns min desperata panik i bröstet. Så har jag aldrig nu när jag är A-fri. Så jag vet att jag klarar mig till våren kommer. Mer än klarar mig, det går bra. Men oj vad jag längtar efter sol och en kopp kaffe i solen på framsidan. När snön smälter och droppar från taken och fåglarna börjar kvittra. När folken vaknar till i sina hus och börjar leta sig ut i värmen här där jag bor. Längtar så mkt att det värker i bröstet!

Inatt låg jag och tittade på en serie till närmare halv tre på natten. Vid halv två klev jag upp och gjorde en macka. Det är sällan jag är uppe den tiden och grejar och det svepte en lättnad över mig. "Klockan är snart två och jag sover inte. Men jag dricker inte så det är ingen fara. När jag väl sover kommer jag att sova gott och imorgon kommer jag må lika bra som nu. Jag kan se ett till avsnitt av serien till och med och ändå må bra imorgon".

Ibland är det bra att råka hamna i lägen där man påminns om sitt drickande på det där sättet. För då blir det så konkret. Det är som att få se och känna på full vs nykter i realtid. Ofta tycker jag att det är luddigt och abstrakt ända tills jag nästan känner fyllan eller bakfyllan i kroppen i form av ett minne. Och jag kommer ihåg hur vidrigt det är att dricka. Sedan är det lätt att fortsätta vara nykter, för mig.

Ha en skön helg. ❤

Profile picture for user Vinäger

Som jag skrivit till andra, jag älskar vardagsskildringar av det nyktra livet. Blir så inspirerad. Tack! ♡

Ha en fortsatt fin helg, både lördag och söndag! ?

Profile picture for user Lim

Å tack Vinäger! ❤

Känner dock som att jag har en låg dag idag. Eller det kom på eftermiddagen. Har lust att gråta eller skrika eller bedöva mig. Jag tror det är för att det är lördag. Det är nåt konstigt med lördagar för mig. Känner en press att mysa och njuta och hitta på saker. Idag har jag inte lyckats med nåt av det.

En konstig sak som plötsligt gör mig så jävla irriterad är att jag inte ens kan unna mig att låtsas bli sugen på vin! Jag vet för väl att jag inte vill ha. Förut kunde jag ju låtsas ha ett sug och liksom dyka in i det, övervinna suget och sedan må bra efteråt för att jag är nykter. Men nu tar det stopp direkt. Har analyserat alkohol för mkt för att bli sugen. Men jag vet ju att förr i tiden drack jag vin om jag kände såhär.... denna lördagspress. Nu vet jag inte ens vart jag ska lägga tankarna och jag blir ledsen och sur. Jag som nyligen skrev att jag inte brukar ha ångest har förstås fått det nu ikväll. Känner mig alldeles stirrig och obekväm och deppig.
Och rastlös, den värsta känslan jag vet.

Jag har bestämt att imorgon ska vi ut ur huset. Inte bara en stund ut i pulkabacken som idag. Måste fokusera på den planen nu så att jag inte får panik.

Förstår att det låter som ett lyxproblem att inte kunna bli sugen på alkohol. Och det är det ju. Men jag är på så dåligt humör att till och med det gör mig deppig. Imorgon förstår jag nog bättre och mår bra igen. Det är bara att rida ut känslorna antar jag. Men nu..... usch.

Gud vad längesen jag kände mig såhär... avskyr det.

Profile picture for user miss lyckad

Jag är ibland själv lättpåverkad av min sons nervösa känslor när vi träffar exet..Jag blir nervös, irriterad, vill bara iväg..Kan det vara din man som påverkar dig lim? Eller att barnen känner av något hemma? Jag kanske har fel, men det var en tanke som slog mig..Du har ju varit stabil och harmonisk i långa perioder tidigare..Du lim fick ju mig att se olika samband med mitt ex drickande..Det hjälpte mig oerhört mycket..Att se mönster och orsaker varför man kännersig ostabil...Hoppas du mår bättre snart..Det tror jag att du gör.Frisk luft sömn, och goda relationer är medicin för själen..Kram☺

Profile picture for user anonym17136

Kom ihåg att det är helt ok att inte alltid vara på topp .. och inte så konstigt att rastlösheten kommer efter ett par dagar med vab o sjuka barn .. Viktigt också med egen tid .. att inte bara vara mamma o jobba .. utan också att du tänker på dig själv .. Här kommer kramar till dig Lim och även jag hoppas att du mår bättre imorgon ?

Profile picture for user Lim

Tack snälla Miss lyckad och Lerigen.

Ja Lerigen det är kanske inte konstigt efter vab och sjuka barn, att jag var rastlös. Jag är extremt sällan ensam med egentid. Behöver det nog. Men det är svårt när barnen vill ha mig nära jämt. De betyder allt och jag har svårt att säga nej eller ge mig av utan dem. Men ibland så. När snön försvinner ska jag börja ta springturer igen, de gör mkt gott för mig.

Miss lyckad, du har som vanligt rätt. Och det är så sorgligt att det är så. Barnen märker inget förutom på att deras pappa sover så mkt... det är därför de inte vill att jag ger mig iväg nånstans. Han sover alltså mkt hemma även om han inte druckit. Men jag tror ju att drickandet påverkar honom varje dag oavsett. Återhämtningen blir ju lidande om all ledig tid fylls av mer eller mindre alkohol.
Men han lever i total förnekelse, kring mkt. Han har ju också sjukdomar han inte låtsas om.... Och inte heller där kan jag hjälpa honom till insikt och livsstilsförändringar.

Idag känner jag mig okej. Men det är ju för att lördagen är över och min fulla man redan ramlat in mitt i natten. Nu sover han och jag kan vara lugn igen.

Usch jag har många förbjudna tankar ska ni veta... Och ibland dyker jag in i dem och känner att jag har lite falsk känsla av makt över tillvaron.

Jag tror ju att de flesta kan sluta dricka om de verkligen vill. Men min man.... jag vet faktiskt inte. Jag tror att han är nån som alltid kommer återfalla i missbruket. Han har hållt upp 1,5 år förut men så fort han tog en öl igen så började allt om.

En sak som jag tror hjälper mig mkt i min nykterhet är att jag alltid känt att alkohol är fel. Alltid har jag känt en skam över att dricka och jag har aldrig kunnat säga högt att jag ska dricka vin. Aldrig skojat om alkohol eller förskönat det. Aldrig skojat om nåns fylla. Aldrig. Men min man har inte den skammen kring A. Han kan skicka en bild på sin öl till en kompis. Han kan prata i telefonen och stolt deklarera att han dricker öl. Så han skäms varken inför sig eller andra när han återfaller. Skam är ju aldrig kul men jag tror att den är bra när det kommer till missbruk. Den är iaf vad som ofta hindrat mig från att börja om.

Man ska såklart inte vältra sig i skam om man återfaller men jag tror ändå den kan göra att man inte gör det igen. Sedan kanske skammen ersätts av stolthet som blir viktigare. Där är jag nu tror jag... det är stoltheten som gör mig envis.

Sedan har jag också erkänt mitt problem för mig själv. Jag slutade dricka för att jag anser att jag hade ett beroende. Min man har aldrig sagt så om sig själv... att han dricker för mkt. Han verkar lägga det på en annan nivå... att han slutar för att han vill ta en paus. Aldrig nånsin för att han tycker han har problem med A. Då har vi till och med varit till socialen pga hans drickande. Och han har lobats så många ggr att han förlorat sitt körkort (ej kört onykter alltså utan lobats så många gånger under ett år). Men han är inte alkoholist! Nej nej.

Nä fy.

Förbjud alkohol snälla nån....

Profile picture for user miss lyckad

lim att du inte blundar och förminskar situationen..Jag har tänkt mycket på dig..Du har kämpat och jobbat med insikter precis som många av oss som vill ha en stabil nykterhet..Så trist att inte ens partner vill ha ett friskt liv..Allt har sin tid.. Varm vinterkram från mig❤

Profile picture for user Lim

Tack igen fina miss lyckad. Ja allt har sin tid... Och jag vet ju vad min plan är så småningom om det fortsätter såhär, vilket det antagligen kommer att göra?

Idag skiner solen i det vackra vinterlandskapet. Jag vabbar än (vabruari kom med en skräll). Ska sätta på en kopp kaffe. Just idag känns det ganska mysigt att vara hemma såhär. När solen skiner in i köket känns det som att våren är här (om jag undviker att titta ut för där är metervis med snö ?).

Ha en fin måndag allihop. Och låt inte den djävulska alkoholen söndrar ert liv. Det är inte värt det.

Kram!

Profile picture for user anonym17136

Finaste Lim .. tänker också på dig och vart så ledsen när jag läste dina rader om situationen med din man. Så hemskt vad alkoholen gör mot våra familjer o barn ... Skulle bara vilja vara hos dig o hjälpa dig, med barnen så att du får den egentid som du så väl behöver .. skämma bort dig med fika o matlagning .. pyssla o fixa saker som du gillar ? Men .. Du har dina skäl till att du stannar och känns bra att du har en framtida plan för dig o barnen .. Njut nu av solen o ljuset .. kramar Lerigen

Profile picture for user Lim

Tack snälla gulliga Lerigen ❤❤ det var väldigt omtänksamt av dig ❤

Jag skrev ett långt inlägg nu på kvällen men när jag skulle posta hängde sig hela sidan och allt försvann.

Känner lite extra tacksamhet och glädje över nykterheten idag. Är sjuk och det är jobbigt men inte jobbigare än att inte kunna gå på ica utan nervöst dividera kring om jag ska att köpa folköl eller inte ?? Det är skönt att inte slösa pengar på A. Skönt att slippa dricka det. Så fantastiskt skönt att jag vill hoppa trots feber.

Godnatt alla!

Profile picture for user MondayMorning

Man kan aldrig tveka i dörren till nykterhet. Det är in eller ut. Du valde in.

Fina vän. Stort grattis till ditt år. Jag skriver det nu om jag inte kommer åt att skriva det på din dag.
Den dagen är din. Jag hoppas att solen kommer då och ger dig ljus. Jag ska önska det åt dig - skicka massa ljus till Lim för det är hennes dag.
Om du badar i solsken då så är det jag som skickat det :D

Du ska vara stolt.

Kramar

MM

Profile picture for user Lim

God morgon denna speciella lördag. Idag har jag varit nykter i ett år! ????? ETT ÅR! 1 ÅR! 12 MÅNADER. 365 DAGAR. 365 NÄTTER. 52 VECKOR.

Vilken inre resa det har varit! Jag har lärt känna mig själv på nytt. Det har varit jobbigt och känslosamt och fantastiskt på samma gång. Livet fortsätter och problem som hör till finns med men det är så mycket lättare att hantera dem!

Jag har klarat av så mkt detta år som jag inte hade klarat om jag drack. Det är nästan skrämmande att tänka på den parallella verkligheten där jag fortsatt dricka. Vart hade jag varit nu om jag inte slutat?? Mina barn hade absolut fattat vad jag höll på med, de har vuxit så mycket det här året.

Vad hade jag ställt till med ihop med min man som fortfarande dricker? Hur hade ekonomin sett ut? Hur hade min självkänsla varit? Jag ser en parallell verklighet av ren och skär katastrof.

Hade jag fortsatt dricka hade jag ju knappast druckit mindre än innan utan mer! Min tolerans hade ju ökat och konsekvenserna blivit ännu värre.

Det känns som att jag stoppade i rättan tid. Det var väl det jag kände när jag slutade.... att det var på allvar något jag var tvungen att göra direkt. Det går inte att sluta dricka och börja dricka och sluta dricka och börja dricka igen år efter år efter år. Nångång måste man sluta på riktigt om man vill förändra sitt liv på allvar. Livet är mkt svårare när man håller på som jag gjorde förr.... med långa nyktra perioder som slutar i att man dricker igen. Den bergodalbanan tär på hela ens jag.

Resan fortsätter och jag vet att jag behöver göra aktiva val varje dag för resten av mitt liv för att fortsätta såhär. Att skriva i det här forumet har hjälpt mig massor med att befästa mina egna val och tankar. Det blir som att jag uttalar det när jag skriver det och det blir lättare att hålla fast vid. Jag vet inte om jag hade klarat det så bra utan detta forum och ni som svarat mig här ❤ Jag tror inte det.

Tack snälla MM för din gratulation ❤❤ Den betyder mycket ❤ Ja, jag är stolt. Precis som du ska vara också över dig ?

Önskar alla som önskar ett nyktert liv får komma till den punkt då det känns lätt och rätt. Ge inte upp. ❤

Ha en underbar lördag allihop. Kramar!

Profile picture for user Pi31415

i frihet utan alkohol Lim!

Precis som du skriver så är det viktigt att sluta på riktigt med alkoholen. Inte hålla på med några halvhjärtade försök, eller bara göra uppehåll. Enda sättet att besegra alkoholen på om man utvecklat ett beroende, det är att sluta på riktigt, helt och hållet. Och därmed ta tillbaka makten över sig själv och sitt liv.

Tack också för alla dina läsvärda texter som du delat med dig av.

Profile picture for user Lim

Tack pi31415, miss lyckad och Mary ❤❤??

Jag köpte en liten flaska alkoholfritt bubbel. Pytteliten flaska. Det kändes festligt. Drack knappt halva under kvällen ? men det var ändå trevligt när jag öppnade den och kände bubblorna. Halva står i kylen nu och det sista i glaset hällde jag ut. Nu vet jag att jag inte behöver köpa en stor flaska nångång i alla fall ? Jag kan tycka att det är synd a-fritt är så dyrt.... jag tycker att det rimliga vore om det var billigast och att priset på alkohol kunde höjas istället.

Nåväl, det finns ju läsk också och det har nog blivit så att jag föredrar ett glas cola före en A-fri öl eller vin.

Då och då får jag en bild framför ögonen. Det är sommar och sol och jag sitter bredvid barnen som badar i poolen. Jag dricker iskaffe eller en läsk. Och solen värmer. Det är nämligen så att förut romantiserade jag en öl vid dessa stunder. Men nu verkligen känner jag suget... efter en läsk! ? Alltså en iskall cola ? såååå gott.

Igår när jag hällde upp mitt bubbel kände jag för en nanosekund att det var lite sorgligt att jag inte kunde ha en halvflaska vanligt vin. Men så lutade jag mig tillbaka i soffan mellan mina barn och så landade den sista pusselbiten. Det är ALDRIG synd att jag inte kan dricka vanligt vin. Det är ett val jag gör som är det enda acceptabla om jag ska förtjäna mina barn. De är alltid här och varje litet val jag gör påverkar dem. Det är min skyldighet att vara nykter. Varelse det känns kul eller inte. Jag har ingen rätt att göra nåt som kan skada dem eller göra dem otrygga.

Igår åkte vi buss till stan. Vi passerade en lekpark som vi lekte vid i somras när jag hade min veckas extrema a-sug (som sedan gick över och jag kände mig så stark som klarat mig genom den hemska veckan). Då började jag fundera på varför jag drack förut? Och jag tro att det var för att jag ville ha en stund då jag inte bryr mig. Jag bryr mig om allt, tänker på allt. Jag kan vara två år framåt i tiden i min hjärna och bekymra mig över saker som inte hänt än och kanske aldrig kommer hända. Jag har som en hel värld i huvudet, i dåtid, nutid och framtid. Med alkohol kunde jag stanna i en tidszon ett tag och släppa allt annat. Ja, till en gräns alltså. Depressionen jag fick av a gjorde ju att jag inte ville leva nästan så det nuet blev ju en mardröm tillslut. Men jag antar att många som dricker gör samma sak.... försöker smalna av hjärnan lite så att det går att känna sig lugn.

Detta är något jag ska jobba på nu år 2 som nykter. Jag måste lära mig att vara i nuet och slappna av. Om livet blir en transportsträcka till framtiden som jag oroar mig för så kastar jag ju bort all chans till lycka. Och vem vet, jag kanske börjar dricka igen nångång om jag inte lär mig att samla tankarna och vara mer i nuet.

Känner mig hoppfull och glad idag.

Massa kramar!

Profile picture for user Lim

God kväll allesammans.

Vill kika in och skriva lite. Läste nån fånig grej om hur man mår under en festkväll.... Och hur man mår dagen efter. Så löjligt alltihop. Som att det är nåt att sträva efter. Att må apa. Att upptäcka att bankkontot är tomt dagen efter. Att sitta på sängkanten som en uppstoppad risig skruttig räv (det var en sån bild med). Hoppas ungdomar inte tror att det är sådär det ska vara!

Jag är så glad att jag aldrig är bakis. Det är nog den grej jag oftast är lättad över att slippa. Det finns ju två typiska sägningar som är så sanna; Att dricka alkohol är som att låna lycka från morgondagen. Och; när alkohol åker in åker vettet ut (eller nåt liknande). Jag gillar dem. Gillar att nån smart person formulerat dem. Att det finns vett i världen.

Jag är glad över att jag snart ska sova och att jag kommer att ha söndagens lycka bevarad att njuta av imorgon.

Jag har så svårt att föreställa mig ett liv med alkohol. Kan knappt tro på att jag nånsin druckit? Det känns helt overkligt. Jag kan inte föreställa mig det. Jag liksom? Tänk om jag skulle sitta här nu berusad? Helt galet att ens tänka att det varit så. Eftersom jag känner såhär så blir det så tydligt att det är ett gift det handlar om. Ett gift som personlighetsförändrar sitt offer. För det är inte JAG att dricka. Det har aldrig nånsin varit jag. Men ändå gjorde jag det. Det är fruktansvärt egentligen. Hur normalt det blev. Fast samtidigt inte normalt för jag kände ju alltid hur fel det var för mig.

Om jag drack nu skulle jag känna mig som om jag gjorde nåt lika vansinnigt som att hoppa nerför ett berg. Just nu känns det ungefär lika smart att dricka som det vore att just hoppa. Och lika avlägset och osannolikt. Hoppas jag alltid kommer känna såhär. Samtidigt känns det märkligt att ha ändrat hela min inre dialog det här året. Alkohol tar ju upp så oerhört mkt tid och fokus när man dricker. Nu fylls ju den tiden och mina tankar av annat. Alltså måste ju min person ändrats också. Ganska mycket till och med. Det är ju rätt häftigt också. Och konstigt. Jag är ju som en ny person på många sätt. Och jag känner det också. Undrar hur jag hade mått om jag fortsatt dricka det här året som gått sedan jag slutade. Jag blir nästan ledsen när jag tänker på det för jag förstår ju hur dåligt jag hade mått. Jag lider liksom med det jag som hade mått dåligt om jag hade fortsatt.

Och så lider jag med alla som kämpar mot det här vidriga giftet. Alla som skulle kunna må bra men som är fångad av A. Det är sånt slöseri.... Så känner jag med tiden jag lade på A. Det är bortkastat liv. Minnesluckor och berusning.

Nu blev det långt... jag som knappt tänkte skriva mer än ett par rader. Men när jag väl börjar skriva så kommer tankarna. Det är när jag skriver här som de kommer. Inte annars egentligen. Men jag tror att det är nyttigt att låta dem komma.

Hoppas ni haft en fin lördagkväll.

Godnatt!

Kram!

Profile picture for user Muskot

Jag ser också fram emot att vakna i morgon utan att vara bakis. Att man utsätter sig för det är verkligen helt obegripligt. Alkoholen tar så mycket tid, tid till att dricka, tid till att vara trött, tid till att planera hur man ska få dricka, tid att vänta på att man får dricka. Helt självklart när man är mitt uppe i det och helt obegripligt när man ser det från sidan.

Härligt att du kommit så långt! Trevlig pigg fortsättning på helgen!

Profile picture for user Lim

God morgon! Och särskilt till dig då Muskot ☕ Visst är det underbart att vakna utan illamående och hjärtklappning och ångest? Helt fantastiskt.

Jag minns förr hur jag kunde ha minnesluckor på morgonen och barnen pratade om nåt "mamma, du vet den filmen vi ville ha igår?" Och jag visste ju inte alls och kände mig som en påse sopor. Men nu! Nu kan jag säga samma sak, att jag inte alls minns, men nu är det pga vanlig normal överfull hjärna som jag inte kommer ihåg ? Att glömma pga alkohol och pga trött vuxenhjärna är ju helt olika saker. Det sista mår jag inte dåligt av och inte barnen heller.

Det är små saker hela tiden som man inser är bättre med ett nyktert liv. Varje liten detalj sammansatt gör att hela självkänslan höjs.

Igår var jag lite rastlös och lite ledsen på kvällen, en kort stund bara. Tänkte på hur jag agerade på såna känslor förr när jag drack. Då hade jag förmodligen börjat nåt projekt nu, typ måla om sovrummet. Det är nåt jag vill göra men jag vill göra det när det passar bra och jag hinner förbereda etc. Hade jag druckit hade jag lätt kunnat åka och köpa vin och målarfärg och kört igång utan att ens täcka över sängen. Bara gjort det som nån slags impulsiv ångestlindring. Och sedan hade ångesten suttit i sovrumsväggarna för alltid i och med färgen.

När jag drack såg jag till att ha mkt att göra hela tiden på ett sätt som blev dåligt i slutändan. Och gav mig massa röra både inombords och i hemmet. Visst kan jag sakna lite av impulsiviteten och spontaniteten men baksidan av det där var ju bottenlös ångest och skuld.

Nu ska jag ta en till kopp kaffe och njuta av att må bra. Och hoppas att ni gör det med ❤

Kramar!

Profile picture for user miss lyckad

Det är bra att skriva ned sina tankar och känslor..Då kan man läsa och förstå sig själv..Lära sig om sin egen personlighet..Jag har börjat skriva ner om min barndom och speciella känslor och händelser..Även hur min dryckeshistoria ser ut..Mycket aha-upplevelser, mönster som upprepas osv..Detta sa min sponsor i aa att jag skulle göra..Man glömmer mycket om hur allt varit..Vissa minnen tar en långt tillbaka i tiden både på ont och gott..Jag skriver i ett block, det känns bäst för mig..Ha en fin vit Söndag lim..Gnistrande vinterkram❤

Profile picture for user Vinäger

Som sagt, blir så peppad av dina vardagsskildringar av det nyktra livet. Att inte göra något speciell är också att göra något. Att aktivt stanna upp och bara vara behöver vi träna på. Ha en fin söndag! ♡ Kram

Profile picture for user Lim

Tack miss lyckad och vinäger för era inlägg och kramar ?

Jag är HELT SLUT efter den här veckan. Känner mig som en trasa. Har tagit ett bad och nu sitter jag i en fåtölj och har bestämt mig för att inte lyfta ett finger ikväll. En del av mig skulle vilja helgstäda men den andra delen skriker NEJ, ÄR DU INTE KLOK?!

En sak som känns helt underbar är att jag nästan njuter av att jag är såhär slut. För det gör inget. Två dagar ledigt nu. Och jag behöver inte dricka! Behöver inte ägna energi åt det. Och då hinner jag vila upp mig rätt bra på två dagar.

Ikväll blir det fanta för mig (om jag inte somnar efter korv och bröd-middagen jag ska ordna nu ??).

Jag köpte ju en halvflaska a fritt bubbel när jag firade min ettårsdag. Det är två veckor sedan nu och den står kvar halvfull. Kastade den nu. Bra så. Jag behöver inte låtsas att jag dricker vin. Det har tappat funktionen. För nu i alla fall.

Ha en fin helg allihop. Kramar!

Profile picture for user Lim

God kväll. En sen kväll.

Känner mig lite vemodig av och till. Som att jag vill gråta men inte vet varför. Tänker på döden. På att jag själv ska dö en dag. Får dödsångest. Jag mår egentligen bra tror jag. Men ibland tror jag livet är för stort och brett och det är för mkt att ta in från alla håll och kanter. Ytligheter blandas med allvarliga tragedier. Yta, yta, yta. Status och pengar. Inredning och skönhet. Och samtidigt krig och svält. Och mitt i alltihop... jag. Mamma, fru, kvinna. Jag ser flera år framåt. Oroar mig för barnen.... Hör tonåringar på bussen prata sprit. Om en giftig gin som gör att man vill spy men man somnar. Ska vi festa ikväll? Har du sprit? Får jag smaka?

Avskyr när min sinnesstämning är såhär. Känner mig som 14 år. Livet känns för obegripligt igen. Vad håller vi på med?

Jag måste hitta nåt att landa i. Som gör att jag förstår varför vi lever här. Min mening är ju mina barn. Men jag tänker på deras framtid. Ska de gå igenom samma saker som jag gått igenom... och varför isåfall? Ytligheter som bara människor kan ägna sig åt.

Jag tror jag behöver gråta ut. Men gråten sitter lite fast. Men jag ska försöka gråta. Och starta om. Hitta mening.

Det konstiga är att jag har varit på väldigt glatt humör idag. Mått väldigt bra. Och så kom kvällen och jag blir såhär. Jag tycker att det är så konstigt. Jag har haft många fina bra dagar. Men alldeles för stressigt på jobbet. Är det därför jag blir såhär?

Oavsett andledning så accepterar jag känslorna. Och jag kommer att klara av dem. Och tack vare att jag inte bedövar eller förgiftar mig så bearbetar jag det istället. Och det gör mig trygg att veta att jag snart är okej igen. Jag kan ta hand om mig själv när jag inte dricker.

Det blir bra.

Profile picture for user Vinäger

Ibland känner jag som du, man blir nästa attackerad och överväldigad av många olika känslor samtidigt. Kom att tänka på Gessles låt "Här kommer alla känslorna på en och samma gång".

Att tänka på sina barn och vad de behöver gå igenom är lika jobbigt som oundvikligt emellanåt. Föräldrarollen är tuff vad gäller detta. De är ju det finaste vi har, hjärtat svämmar över av kärlek.

Tycker du gör helt rätt som bara tar in och accepterar, ibland finns det inget annat val om man ska orka. Och du vet att det går över. Och du är nykter. Bra så! ♡ Kram

Profile picture for user Lim

Tack vinäger för ditt svar. Ja visst är föräldrarollen tuff så. Gissar att många föräldrar upplever det och det är därför man brukar säga att ens barn måste få göra sina egna misstag. Men ibland är det svårt. Svårt för mig är det när jag redan tänker på deras tonår som kommer sedan. Lider i förväg med dem och det är ju helt dumt och onödigt.

Men som jag visste häromkvällen så gick ju mina känslor av olika ångest över. Eftersom att jag lät mig känna det jag kände.

Idag känner jag mig så otroligt bekväm i min nykterhet. Helt otroligt bekväm. Jag fattar verkligen vilken tjänst jag gör min egen kropp (och än mer mitt psyke). Jag märker på folk hur de faktiskt har mindre ork än mig på många sätt. Och alla dessa personer dricker på helgerna i princip. Jag är så glad över vad jag ger mig själv. Och min omgivning också förstås men ändå just nu njuter jag nästan mest över vilken vändning jag gjort för mig själv. Herregud vilken skillnad det är på mig. Och det blir bara bättre och bättre och lättare och lättare. Och det tycker jag känns så coolt! Att det 384 dagar in i min nykterhet fotfarande utvecklas till att bli bättre och bättre. Men det hjälper nog mkt att jag lyssnar på mig själv och min egen övertygelse. Jag försöker att inte påverkas av andra. Och det funkar bra när min självkänsla är så pass bra som den är igen.

Ska snart åka bort med större delen av min familj och några släktingar och den här gången ska jag försöka att inte påverkas av deras eventuella drickande som jag gjorde kring jul och nyår. Då kände jag mig utanför och ledsen för att ingen annan kunde relatera till mig.

Hoppas ni alla har en fin torsdagskväll ❤

Kram!

Profile picture for user anonym17136

386 dagar .. om jag har räknat rätt .. Stort Grattis Lim ? Läser om dina tankar och funderingar , om barnen och A .. låt inte händelserna gå i förväg och oroa dig redan nu för dem ... Du är en bra förebild och mamma för dem .. Nykter och Närvarande ?

Profile picture for user Lim

Tack Lerigen ❤ du har rätt i att jag inte ska oroa mig i förväg.

Imorgon har det gått ytterligare en månad av frihet. 13 månader. Det är fortfarande lika skönt.

När man dricker är det lätt att tro att alkoholen gör en "ledig" och mindre stressad etc men hjälp vad det är osant. Jag känner mig ledigare när jag har en helt nyktert liv. Kan känna mig ledig mitt i en jobbvecka nästan för att jag inte behöver längta efter och planera drickande.

Hm jag känner nu att jag försöker skriva det jag tänker men jag känner att det blir krystat för det enda jag egentligen känner och tänker är: nykterhet är såååå skönt.

Ha en trevlig nykter helg ❤

Profile picture for user Sisyfos

Ibland är det så roligt att läsa dina funderingar, eftersom vi är lite lika i det. Jag har också en tendens att fundera och oroa mig för barnen, för livet, för allt. Superkänslig för andras mående och försöker gärna styra upp och se till att alla mår bra. Det kostar på och är egentligen helt onödigt. Man löser ju tillfällena som dyker upp och vissa dyker inte ens upp och de som gör det drabbar inte mina barn på samma sätt som jag upplevde saker. Pratade med en mamma till en av dotterns kompisar som sa att hon låg steget efter... ja, jag ligger ju steget före, har liksom förutsett en del situationer på gott och ont.
Har nu två tonåringar och hur mycket jag än har oroat mig så funkar livet rätt bra för dem. Jag gick till en kurator som förklarade lite och fick mig att fundera på min roll. Det är ju givetvis omöjligt att inte hamna i de där oros tillstånden, men jag försöker fundera på hur jag kan använda det. Det jag tror att jag gör som funkar bra är att ge barnen möjlighet att prata om olika situationer utan att döma dem. Det vi vet är att man inte alltid handlar perfekt och det är kanske det viktigaste att förmedla till barnen ändå.

Profile picture for user Lim

Tack Sisyfos för ditt inlägg. Hoppas det är bra med dig? Ja det var bra saker du skrev och jag håller med om att det är viktigt att prata och vara öppen och inte dömande med sina barn.

Jag är rätt dålig på att läsa på forumet numera. Kollar aldrig in på det vidare livet ens fastän jag borde "höra dit". Orkar liksom inte riktigt.

Livet och nykterheten går ju upp och ner och pga det håller jag mig ändå kvar här. För trots att det går så bra så vet jag ju inte hur det ser ut om några månader.

Olika saker har gjort mig upprörd de senaste dagarna. Och idag när jag promenerade med barnen till affären på kvällen slog det mig hur INGENTING just nu gör att jag vill dricka. Mådde illa av att tänka mig att dricka så jag klarade inte ens av att tänka klar tanken. Gud vad jag hoppas det är såhär mitt liv alltid ska vara när det kommer till alkohol. Exakt ALLA mina föredetta triggers har östs över mig de senaste dygnen men inte en enda gång skulle jag tänka mig att ta ett glas. Varken när jag är arg, ledsen, stressad, trött eller uttråkad. Tvärtom. Det absolut sämsta jag skulle kunna göra är att dricka. Jag är så glad över att det är så jag känner. Inte bara att jag förstår det rent intellektuellt utan att det är min naturliga känsla. För då behöver jag inte anstränga mig alls för att låta bli att dricka.

Jag har också insett att jag blivit lugnare som person. Simpla saker som att packa i varor i matkassarna, hänga tvätt eller gå till bussen med barnen.... jag gör de med ett lugn i kroppen som jag inte hade förr. Då var jag hela tiden spänd och skyndade. Jag gör saker lite långsammare nu och det är skönt. Detta gäller hemma.... på jobbet är det tvärtom. Där stressar jag ihjäl mig just nu. Men tack och lov är det bara mer kaffe jag vill ha pga det.

Tänk att man faktiskt kan gå från att vilja ha alkohol flera gånger i veckan och alltid hitta en anledning att dricka till att inte ens klara av att tänka på ett glas med A utan att må lite illa. Att A är det sista man vill ha. Varje dag hela tiden oavsett sinnestillstånd. Det är ganska häftigt ❤

Godnatt allihopa ❤

Profile picture for user Pi31415

att man blir lugnare och mer harmonisk, och kan utföra vardagsbestyr i ett mer sansat tempo, när man lever i friheten utan alkoholen och sug.

Jag har ett arbete med många stressmoment och hög arbetsbelastning. Ofta var det förr stressen på jobbet som utlöste drickandet. Nu märker jag att jag dels blivit mer stresstålig, men dels också att jag ibland kan planera och omprioritera så det blir lite uthärdligare.
En annan viktig sak är att nu när jag alltid är nykter, så kan jag vila och återhämta mig betydligt bättre när jag är ledig. Det är viktigt och nyttigt.

Härligt att det fortsätter att gå bra med ditt liv i frihet utan alkohol. Tack också för att du fortsätter att dela med dig Lim.
Ha en rofull söndag, med vila och utan stress.

Profile picture for user Lim

Hej pi31415. Håller helt med dig, som nykter kan man vila och återhämta sig på ett helt annat sätt!! Det är avgörande tror jag för orken. Och eftersom ett annat lugn infinner sig så hinner man tänka efter mer och därför lyckas göra precis det du skriver; att omprioritera.

Denna vinter har ju varit extremt lång. Där jag bor är det massvis med snö fortfarande och våren känns avlägsen. Detta hade kunnat ta livet av mig nästan under min drickande period. Men denna gång klarar jag det. Deppar inte ihop pga det trots att det såklart börjar bli drygt med den långa vintern.

En annan sak som också är mkt bra för mitt välmående är att jag sällan jämför mig med andra numera. Förut jämförde jag allt.... hem, pengar, föräldrarskap.... på ett sätt som tärde enormt. Jag tror delvis det har att göra med att min blick öppnats. Jag ser inte kritiskt på mig själv men inte heller helt blint på andra. Jag ser att andra också har bekymmer osv. Mamman som tar sina barn på 500 aktiviteter i veckan som jag förut jämförde mig med.... Nu ser jag att hon och hennes barn är sönderstressade. Så varför ska jag sträva efter att vara likadan?

Jag har fortfarande svackor förstås. Precis som de flesta. Men som jag skrivit förr, jag låter känslorna komma och tillsist passerar de.

Det gäller att tänka på alla dessa olika förändringar ett nyktert liv ger, när man eventuellt får ett infall att dricka. Jag är ganska säker på att jag kommer få perioder av alkoholsug igen. Och då är det så viktigt att jag varje dag reflekterar en stund kring fördelarna med ett nyktert liv. Då finns de rätta svaren i bakhuvudet så jag slipper anstränga mig så oerhört för att låta bli att dricka.

Jag spår nästan att jag kommer få sug i vår och i sommar och antagligen nästa vinter. Då kanske jag lessnar på att vara klok och redig hela tiden? Vem vet? Just nu känns det inte så men det kan hända. Då måste jag veta vad jag offrar om jag dricker igen. Jag offrar ett lyckligt liv till förmån för alkohol. Eftersom att alkohol påverkar en inte bara just den stunden man dricker och dagen när man är bakis utan den påverkar en hela tiden... även när man inte dricker. Den lägger sig som en sorglig filt över livet.

Nu ska sig spela kort med min son ❤

Ha en fin söndag allesamman. Kramar!

Profile picture for user anonym17136

Ja , Lim .. visst är det en känsla när man kommer på hur man vill leva sitt liv .. inte behöva jämföra sig med andra och tycka att det livet skulle vara bättre .... utan just leva sitt eget liv och vara nöjd med det ?. Stressen och jakten på det perfekta livet höll verkligen på att bli mitt fall .. till slut fanns det ingen plats för mig .. jag satte mig själv längst ned på listan .. och A vart som jag tyckte då ... min räddande vän för att orka .. Såå tacksam över att även jag lyckades bryta med A ... och att komma till insikt med att en perfekt yta inte behöver vara det bästa .. Idag lever även jag mitt eget liv .. som just jag vill ha det ... och så glad att höra att även du gör det Lim .. ? Har nog kunnat klura ut att du bor i en annan del av Sverige än vad jag gör .. Här är det mycket ljusare både på morgonen o kvällen .. så håll ut lite till .. så är ljuset snart hos dig med ?? kramar Lerigen

Profile picture for user miss lyckad

Är väl bara barnen som tycker om?Vad skönt för dig lim att du mått bra i vinter..Detta är den längsta vintern på 10 år här..Såklart fick jag känna på det i mitt första egna hus..Men det har gått bra med snöskottning och vedeldning för mig..Vad härligt för våra barn att få ha nyktra föräldrar oavsett väder..Jag längtar dock efter sommar och sol och korta kjolar?Kram

Profile picture for user Lim

Tack fina ni, Mary, Lerigen och misslyckad för era kommentarer!!

Jag längtar också till soooool och vår och även barnen har fått nog av vintern för länge sedan ?

En tanke slog mig nu som jag ville skriva ner. Förr när jag drack kunde jag störa mig på att jag och min man drack på så olika sätt. Han svepte vinet som en shot mer medan jag ville dricka lugnt och mer "fint". Jag avundades de som kunde dricka i par på ett mer lugnt sätt.

Men nu kom jag på att jag slipper nog bli sugen på A trots att min man dricker, EXAKT pga just att vi drack så olika. Jag festas inte av att gå ut och dricka mig full eller svepa vin. Men hade han druckit mer som jag kunde göra... typ ett "gott" (allt är äckligt men det tyckte jag inte när jag var beroende) vin så hade jag Kanske haft sug ofta nu? Frestats liksom.

Så det är en himla tur att han har ett helt annat sätt att dricka på. Jag frestas ju aldrig nånsin. Dessutom är han alltid bakis efteråt och det är ju väldigt avskräckande.

Himla tur att jag inte är gift med en "finsmakare".

Ha en fin onsdag därute!

Profile picture for user Emma79

..som smuttar kan man ju smutta på någon äppelmust eller sån där god fransk mousserande äpple eller päronjuice.

Det där lät väldigt klämkäckt men vad ska man göra? Man måste ju se det här positivt för det är ju det!

Profile picture for user Lim

Ja precis Emma79. Helt rätt!!

Och jag måste ju erkänna att jag kan bli lite provocerad av "finsmakarna" för jag tycker att de förskönar sitt eget drickande men tycker att folk som dricker för mkt på ett mindre tjusigt sätt gör fel. Alkohol är alkohol oavsett form och pris. Och man blir lika full på en fin flaska vin som på en billig tetrapack liksom.

Men trots det så är jag ändå glad att inte min man är sån. För jag kanske hade lockats nångång av den fina fasaden.

Idag blev jag erbjuden en "fin" flaska vin i gåva. Sa som det var, att jag slutade för över ett år sedan. Och inom mig smyger sig en liten liten känsla av att glas rött vin hade varit härligt nu. Men samtidigt vet jag att det var många år sedan jag drack på ett sätt som inte gjorde att jag mådde dåligt (om nånsin). Så den där lilla känslan får stanna där. Och det är okej att jag känner den. För jag ska inte och vill inte ha vin egentligen.

När jag läser om mitt sista stycke i det här inlägget klarnar det igen... vadå fin flaska vin? Det är etanol blandat med en gäst dricka som färgar av sig på tänderna och som luktar illa och ger ångest och illamående. Att den dessutom är dyr är ju bara idiotiskt och slöseri på pengar.

Nä, jag vill inte ha. Jag älskar mitt kaffe, vatten och juice.

Kram alla!

Profile picture for user Lim

Tack snälla pimpim ❤ och emma79 ❤

Jag brukar inte jobba på helgen och har bestämt vägrat göra något jobbrelaterat när jag är ledig men den här helgen kommer jag tyvärr behöva göra litegrann. Inte alls bra för mig för jag är redan väldigt stressad av mitt jobb. Men! Det är sådan enorm tur att jag lever som jag gör. Jag kommer att kunna göra jobbet. Och det är för att jag inte har tid avsatt till att dricka, återhämta mig och skämmas. Istället för att vara bakis kan jag jobba lite. Jag föredrar förstås att vara helt ledig men när jag jämför det men hur det kunde se ut förra året så är det ju en klar förbättring.

Sist jag var på stan med mina barn så gick vi in i en mataffär för att köpa hem mjölk och nåt gott till kvällen. Jag stannade vid nån slags tedryck och läste på flaskorna (för att se om det var värt att betala 49 kr för en liten flaska). Då frågade mitt ena barn om barn fick dricka det och jag sa japp! Och sedan sa han att jag bara dricker sånt som barn får dricka och så frågade han varför. Det gjorde mig så stolt att veta att mina barn verkligen vet att jag aldrig dricker utan att vi ens brukar prata om det. Nu är det ju tur och bra att min man brukar dricka ute så det förekommer hemskt sällan A här och de ser honom sällan påverkad (det var längesedan nu). Då är jag glad att de slipper se mig dricka hemma. För hade jag druckit så hade jag ju gjort det hemma.

Jag svarade bara att jag tycker inte nåt annat är gott och att det är bättre att dricka sånt som barn får dricka. Och att jag vill dela med dem. Jag gör ingen grej av det alls för jag vill inte att de ska börja fundera på sånt redan. Men jag tror ändå att även om de inte förstår så mkt av detta så känns det nog bra för dem att veta att jag bara dricker barnvänligt. Om de växer upp med den vetskapen behöver de aldrig oroa sig. Inte för mig i alla fall. Och de kommer alltid kunna prata med mig och få vettiga svar, dygnet runt. Aldrig nånsin kommer de behöva tolerera en berusad mamma med röriga svar och opålitliga råd.

Jag vågar knappt skriva att det var länge sedan min man drack här hemma. Men jag tror att det blir pinsamt för honom att göra det. För nu förstår han ju att jag aldrig kommer göra honom sällskap. Och jag kan tänka mig att det känns rätt fånigt då... Och tråkigt...

Nu är det sovdags för mig. Godnatt allihop därute. Fortsätt vägra alkohol ❤

Profile picture for user Lim

God kväll allihop.

Den här helgen har varit otrolig. Solen har varit framme och det har varit helt underbart. Jag har suttit i bara vanliga kläder och druckit kaffe. Metervis med snö runt oss men vi har skottat fram plats att sitta på. Helt fantastiskt. Jag känner solen i ansiktet ännu, flera timmar efteråt.

En annan nästan lika fantastisk sak som solen självt är att jag inte blev triggad till att vilja ha A. Detta väder var förut en stor (!!!) trigger för mig. Nu kunde jag fullt ut njuta av vädret utan att vilja åka iväg och köpa nåt (och därmed också bryta den magiska och härliga stunden för mig och för barnen som lekte så kul med sina kompisar ute).

Jag försökte liksom pressa fram ett sånt där fakesug och tänkte att jag skulle kunna köpa en öl. Men tanken rann av mig direkt och jag glömde bort att jag ens tänkt det. Det känns väldigt positivt och hoppfullt för mig att möta ytterligare en vår nykter och att den inleds såhär lätt.

Jag får en väldigt lugn känsla inombords när jag på riktigt suttit ute både en lördag och söndag helt ledig i solen med en skön nästan semesterkänsla utan att vilja ha "nåt mer". Det känns som att cirkeln är sluten på något sätt. För ett år sedan hade jag varit nykter lite över en månad. Jag kände det redan då att det var ett beslut som skulle hålla. Jag visste att jag skulle klara det. Inte utan att få kämpa ibland förstås men jag kände att det var nu eller aldrig. Valet var att sluta eller att sjunka ner till nån botten av självhat och självmordstankar. För det var dit jag var på väg.

Jag är så glad att jag upplevt den här dagen utan att förhandla med mig själv om jag ska eller inte ska dricka. Jag minns fortfarande hur utmattande det var att dividera kring att dricka eller inte. Det förtog hela glädjen av den soliga dagen, varelse jag bestämde för att dricka eller inte. Jag var aldrig lugn inombords. Möjligtvis efter en öl. Men vet ni.... Nu har jag det lugnet hela tiden. Det lugnet jag sökte efter i alkoholen. Lugnet finns inom oss men alkoholen lurar hjärnan att tro att bara A kan ge oss det.

Nu känns det som att jag bara skrivit en massa surr men jag skrev det jag tänkt på efter den här helgen och jag vill bara få ner det på pränt innan det är dags att sova.

Godnatt ❤

Profile picture for user Mirabelle

Ditt surrande var precis vad jag behövde läsa :) Jag vill verkligen hamna i det där naturliga lugnet du beskriver. Din skildring ger hopp och tro på att det är dit jag är på väg. Lugnet väntar bortom det inre dividerandet. Önskar dig en fin vecka!

Profile picture for user Emma79

”Lugnet finns inom oss men alkoholen lurar hjärnan att tro att bara A kan ge oss det.”

Det är så sjukt det där, hur 17 kunde det bli så?

Och nu ( jag är en månad in i nykterheten ) : Lugnet.

Jag brukade yoga på söndagskvällar. I en och en halv timme låg jag i avslappnade positioner och fnulade på hur/vad/vart det skulle drickas på kvällen. Får nästan andnöd när jag tänker på det.

☀️

Profile picture for user miss lyckad

Jag kan se dig framför mig lim..Du sitter på en stol och blundar och njuter av solens strålar, runtom gnistrar snön vit..Att förstöra en sån fin stund med alkohol är bara sunkigt ..Snart blir solen starkare och vi också i vår nykterhet...Kram

Profile picture for user Lim

Hej alla! Och heja dig mirabelle, du kan nå till lugnet bara du håller i nykterheten.

Och Emma79, jag känner verkligen igen den där beskrivningen av att du nästan får andnöd när du tänker på hur det var. Det är samma för mig!

Och Miss lyckad, jaa hjälp vad alkohol enbart förstör såna fina stunder ❤ de förgyller ingenting.

Jag har varit på resa och det har varit fantastiskt. De vuxna i sällskapet drack vin på kvällarna och även dagtid nån gång. Jag blev inte frestad. Tvärtom. Väldigt osugen. Jag har dessutom blivit väldigt känslig för alkohollukt. Vid ett tillfälle hade jag gått ut en sväng och när jag kom in kände jag direkt att nån drack alkohol. Då drack en person vin och den andra kaffe. Den som drack hade druckit lite innan och hela hallen avslöjade det. Han var inte ett dugg synligt påverkad men mitt luktsinne har blivit som en blodhunds när det kommer till alkohol. Jag blir INTE sugen och det är så skönt!!!!

Idag ska jag storstäda och så har jag köpt tulpaner. Jag har hunnit dricka en kaffe i solen.

Livet är så skönt när man inser att en semesterresa faktiskt kan ge ny energi när man inte matar kroppen med vin och öl under tiden.

Hoppas alla kan få möjlighet att uppleva det. De som ger det en ärlig chans kan ju det...

Kramar!!

Profile picture for user Lim

Ja Lerigen jag mår väldigt bra! Och det är helt klart nykterhetens förtjänst att mitt mående är så pass stabilt.

Igår tog jag en a fri öl som sparats ett bra tag pga att jag inte varit sugen. Det tog mig flera timmar att dricka halva. Sedan hällde jag ut resten. Kunde liksom inte med känslan av att den landade i magen. Trots att den var a fri. Tänker på hur jag drack öl förut. 50 cl burkar i ett svep. Nu klarar jag knappt 17 cl a fri på flera timmar.. Tala om att det var alkoholen jag ville åt! Nu är det verkligen bevisat.

Kram till er alla!

Profile picture for user Lim

Jag känner mig tacksam, vemodig, rörd, sorgsen och glad på samma gång. En känsla som kan vända till dödsångest om jag fastar i vemodet. Så jag tänkte ta mig ur det genom att skriva lite.

Jag lyssnade nyss på musik från min barndom och vemodet blev enormt. Och fint. Och gjorde så att jag höll andan.

Såhär blir jag ofta när årstider skiftar. Jag ska försöka att bara låta det komma utan att det blir för jobbigt i bröstet. Det är som att mitt liv passerar revy när det blir ljusare eller mörkare ute och en ny årstid tar vid. Detta är inte alkoholrelaterat MEN samtidigt ändå. För jag kan känna en extra kontakt med min barndom som jag blir vemodig över.... för nu är jag lika ren och klar i sinnet som jag var när jag var barn. Och då blir jag ännu känsligare. Men det är en ynnest kan jag nästan känna att jag får vara vuxen och känna så mycket. Inte bedöva detta med A. Då hade alla skiftningar i känslorna jag känner nu enbart resulterat i en ren ångest. Nu finns det så mycket mer i känslorna som är ganska häftiga att känna.

Vad mycket man missar av sitt eget känsloliv när man dricker. Det är förstås inte kul att ha dödsångest men om jag får det ju så genomlever jag den och känslan klingar av och blir till en annan känsla. Den passagen missar man om man dricker. Eller jag iallafall. Drickandet gjorde allt till en sörja och i slutändan var det bara självförakt och ångest jag kände.

Jag önskar så mycket att alla jag håller av fick känna det här. Jag vet inte om en enda vuxen i min närhet har den här rena kontakten med sina känslor. Kan de ha det? Det kanske de kan... men jag känner EN STOR skillnad. Och jag älskar mig själv! På riktigt alltså. Så känner jag ikväll. Och så blir jag rörd. Och åter igen vemodig. Och lycklig. Och gråtmild. Ovj får lite dödsångest. Och så går känslorna runt i mig. Och imorgon är jag kanske mindre sårbar och djup. Men jag är säker på att det är meningen att jag ska känna allt detta nu. Inte döva!

Skönt att skriva ner det här flummiga otydliga.

Godnattkram!

Profile picture for user Vinäger

Vackert, naket och ärligt. Du berör! Kanske är det något vi som bedövat våra känslor under lång tid känner mer än andra. Något vi omedvetet längtat efter. Det oskuldsfulla och oförstörda barnets sinne.

Kram! ♡

Profile picture for user anonym17136

Ja Lim .. känner igen mig i det du skriver .. vemod o ledsen .. verkligheten från förr kommer ibland ifatt mig ... Men min Vita verklighet idag är annorlunda .. a är ute ur mitt liv och jag bestämmer själv hur jag ska leva det .. Lycka ❣️ En riktigt skön o Glad Påsk till dig Lim ??? kram Lerigen

Profile picture for user Lim

God kväll denna fina skärtorsdag!

Ja Vinäger så kan det absolut vara!! Och det är så fantastiskt att våga känna utan att längta efter bedövningen. Känna utan att bli rädd och tro att de tyngre känslorna aldrig ska gå över. Ellerhur!

Och ja Lerigen. Nu bestämmer vi själva hur vi ska leva våra liv. Det är inte alkoholen som ska få bestämma över det enda liv vi har. Vilket slöseri. Jag kan ibland tycka att vi sover bort mycket av livet men tänk då om man dricker.... då både sover man och dricker bort livet. Nu är vi åtminstone vakna på riktigt när vi är vakna.

Idag är det en riktigt vårig kväll (trots en hel del snö kvar). Vi har grillat. Min man dricker öl men en god vän ute på gården. Jag sitter inne och dricker kaffe och surfar på telefonen. Barnen leker med kompisar och jag har målat dem till påskgubbar och de har ritat påskkort och gått runt bland husen och önskat glad påsk. Jag har förberett deras påskägg med godis och en varsin slant.

Förut var just såna här kvällar en kväll då jag hade druckit. Vin antagligen. Och såna här kvällar om jag haft en nykter period hade jag varit väldigt sugen och kanske rentav brutit nykterheten och bett min man köpa rosé till mig.

Men. Ikväll. Inget sug.

Jag tycker det är förargligt att min man och hans vän dricker sig in i dimman. Imorgon när jag vaknar och jag sätter mig med en kopp kaffe i solen så kommer båda de ligga svettiga i sängarna och vrida sig i ångest och illamående. För jag tror att de efter alla dessa öl kommer att ge sig ut på nån krog. Inte för att ölen de redan druckit inte kommer göra dem bakis. Det är redan för sent att ändra på det. Lika bra att dricka sex timmar till väl?

Jag menar inte att vara respektlös... Inte ens hånfull. Men det är dessa sanningar som måste sägas, skrivas och tänkas av oss som inte dricker. Om så bara för vår egen skull. Vi vet ju sanningen och ska inte förtränga den igen.

Imorgon om solen skiner ska jag ta med mig barnen ut till nån härlig park om de vill.

Hoppas ni andra känner att nykterheten är så självklar som jag känner den. Tänka sig att jag förut drack så ofta! Och nu känner jag såhär! Det är häftigt att bli frisk.

Kramar!

Profile picture for user Lim

God morgon.

Min man och hans kompis gick aldrig ut nånstans igår. De satt ute och pratade länge på altanen. Och tack och lov var min man inte så berusad som jag förutspådde. Skönt.

Idag fick jag en skön sovmorgon. Solen skiner idag igen.

Ha en fin vit solig dag!

Profile picture for user Emma79

...det där du skriver om att iaktta någon som dricker. Som fortfarande har kvar den där vanan man själv också hade för inte så länge sen.

Jag skulle aldrig pracka på min nykterhet på min man men jag ser ju nu hur han dricker. Vid varje litet tillfälle som ges. Och äter och äter som om det inte fanns någon morgondag.

Men det finns det! Och han verkar ta det bra, vilket jag inte gjorde. Kom aldrig ur sängen, irriterad lättretad rastlös.

Nu: kaffe, solen i fejset och ett stort jävla lugn.

Önskar dig en fin påsk också ?

Profile picture for user Lim

Emma79 jag känner också igen det där... särskilt när det dricks... hur mkt det samtidigt kan ätas! Och rökas till och med. Jag tänker ibland på hur olika vi behandlar våra kroppar. Jag varken röker eller dricker och jag är relativt nyttig i allmänhet. Rör på mig mycket också i vardagen. Så jag hoppas att min kropp ser bra ut inuti... i lungor, hjärta och lever osv. Och så tänker jag på min mans leverne och att han dessutom har två sjukdomar som egentligen kräver ett hälsosamt liv.

Igår var det påskafton som bekant. Min andra nyktra i rad. Firade med släkten och det var så trevligt och roligt. Lätt att vara nykter i det sällskapet för det är många som inte dricker just dessa sammankomster. Några pga att de kör bil, andra har små barn och sedan tror jag faktiskt att i just min släkt så smittar nykterhet av sig. Eller så är jag bara självgod nu och tror att jag startat en ny trend ? Det fanns vin att ta men jag tycker jag märker att det tas mindre och mindre av det. Eller så har jag helt enkelt slutat kolla åt vinet så jag märker inte när någon tar av det. Jag har ju även firat påsk då jag druckit och haft stenkoll på vinet och börjat oroa mig för att det ska ta slut innan jag hinner ta ett till glas.

Jag fick ett lyckorus på väg till middagen igår. Gamla fylleminnen passerade och jag kände sån oerhörd lättnad av att jag är fri från den skam jag bar på JÄMT förut.

Jag tänkte också på det här med att titulera mig som alkoholist eller inte. Och egentligen gör jag inte det för jag känner att jag stoppade innan jag hann bli det. Men å andra sidan gör ju det ändå att jag är alkoholist? För om jag vet att jag hade "blivit" det om jag fortsatt dricka så är jag ju redan det på nåt sätt. Och det är okej.

Hoppas ni andra har en skön påsk ? Kramar!

Profile picture for user Lim

God kväll.

Jag står i köket och ska laga lite lätt kvällsmat.

Jag har haft en liten oro i mig idag. Lite smått rastlös. Uttråkad kanske. Samtidigt vill jag inte jobba igen på tisdag. Har en allmän söndagsångest.

Det är skönt att jag vet att det här går över och det tillhör livet. Men den här känslan drack jag ofta bort förut. Eller jag sköt upp den till morgondagen snarare. Och så blev det värre sedan.

Nu är jag klok nog att leva i känslan och inte göra den värre. Men det är en trist känsla. Jag är ju så glad att våren är på ingång. Men som jag skrivit förut så blir jag lite låg av årstidernas skiftning. Nåt blir fel i mig. Men trots det är jag så lycklig över solen.

Hoppas ni har en fin kväll.

Kramar!

Profile picture for user miss lyckad

Vad bra att du vet vad som gör dig låg och att du vet att det är övergående..Ljuset på våren är jobbigt för många..Vi vill ha sommar snart med bad och sol, eller hur? Det kan komma snabbt detta år med tanke på den långdragna vintern..Ta hand om dig på bästa sätt och låt mannen göra sin del i hushållet..Varm kram till fina lim?

Profile picture for user Vinäger

dig en fin vecka och att du får må lite bättre. Tungt, även om man är medveten om att det är en del av livet. I vissa delar av landet ska det äntligen bli plusgrader. Hoppas på tidig vår där du bor. ♡ Kram

Profile picture for user Lim

God kväll.... eller godnatt egentligen.

Tack snälla Jasmine, vinäger och miss lyckad för era svar. Jag mådde bra ganska snabbt igen. Det har blivit så sedan jag helt slutade dricka; det tunga håller inte i sig så länge. Inte som förr.

Miss lyckad, ibland känns det som att du kan se mig på riktigt... genom internet eller nåt ? Bara en sån enkel grej som att du skriver att jag ska låta mannen göra sin del av hushållet.... Som att du visste att jag känt mig som en betjänt här hemma ❤

Haha, vinäger, här där jag bor kom de snö igen. Det var en fantastiskt solig vecka men sedan vaknade vi i snö, regn och grått. Men jag hoppas det ändras under helgen igen. Tack ❤

Och tack för dina fina ord Jasmine ❤

Jag kom av någon anledning jag glömt nu in på en sida om vad som kan hända med foster om mamman dricker alkohol under graviditeten. Tror det hette FAS? följden kunde vara ett speciellt utseende, ett litet huvud, koncentrationssvårigheter, hjörntrötthet osv. Orsakat av en mammas drickande. Det var så sorgligt. Och det gör det ju så uppenbart att alkohol är ett gift?! Vore det ofarligt eller bra på nåt sätt så hade det ju inte blivit sådana skador. Det är inte som att dricka ett paket mjölk precis...

Nu orkar jag inte hålla ögonen öppna mer. Dags att sova. Och vakna imorgon lika nykter som jag är nu. Och om två dagar har jag varit fri i 1 år och 2 månader ????

Godnatt ? kramar!

Profile picture for user Jasmine

Även där jag bor fick våren ett bakslag med snö och slask, men idag verkar det blir sol. Jag vaknade upp nykter, men tyckte det var lite orättvist att jag trots det had två stora påsar under ögonen:). Nu blir det frukost med pannkakor och smoothie hos mig. Barnen kom tillbaka till mig igår efter en vecka hos deras pappa. Så mysigt att ha dem tillbaka! Och nu när jag slipper vara trött efter en kväll med A så känns det verkligen bara mysigt, inte mysigt blandat med "åh, vad jobbigt, när ska de somna så jag får dricka mera vin ensam i soffan".

Kramar till dig wherever you are <3

Profile picture for user Lim

Jag har ju varit nykter nu i 14 månader och det går bra. Känns perfekt, rätt och stabilt. Men jag har känt den senaste veckan att det är en period nu då jag jobbar med mina tankar. Jag är lite uppstressad och vill ha en snabb lösning. Vill inte ha alkohol men söker annat... shopping, planera nåt, resa nånstans etc. Jag känner mig inte så lugn som jag brukar. Jag vet att det går över. Det är såhär denna tid på året. En härlig tid men den startar nåt inom mig. En stress. Jag har fantiserat kring att ta en öl. Men jag blir inte sugen och vill inte ha. Men det upprör mig inombords att fantisera det. Jag vill inte alls tänka på det. Det stör mig att alkohol tar plats i min hjärna alls. Trots att jag inte kommer att dricka.

Min man dricker oftare igen. Hela tiden känns det som fastän det inte är sant helt. Jag kan inte fatta att nån vågar göra så mot sin kropp? Tror han att han är odödlig? Jag häpnar.

Tänker på all alkohol jag skonar min kropp från. Det är så skönt.

Jag måste ta mig ur den här stresskänslan. Hitta tillbaka till de rosa molnen och lyckan över vad fint livet blivit. Jag måste hitta min kärna igen och känna stoltheten. Inte tänka på vad jag missar och hur jag ska döva stressen. Jag har letat efter lugn i yttre faktorer men jag måste söka inom mig.

Jag tror jag saknar nån som lever som jag. Som delar mina erfarenheter. Jag skulle vilja prata med mina vänner om nykterhet och fördelar med det. Men jag får alltid vara neutral och nicka glatt när folk säger de ska slappna av med ett glas vin på kvällen. Jag vill få säga till alla "åååååå vad skönt det är att aldrig dricka, ellerhur? Slippa vara bakis. Slippa ångesten"... men ingen vill ju höra det. Så jag ler och säger "jaa, vad skönt för dig". Blä. Är så trött på att känna att jag inte får trampa de som dricker på tårna. Trött på att låtsas som att elefanten i rummet inte finns. Trött på att ta hänsyn till deras normdrickande. Se till att inte göra nån obekväm.

Nej, jag tror det är dags att dyka ner i nån dokumentär om alkoholism eller hitta nån bok i ämnet. Dags att stärka mig och mitt ego lite.

Tack och lov för detta underbara forum!

Jag klistrar in nåt jag skrev i tråden MondayMorning startade om personer med periodiskt beroende. För jag vill gärna ha det här med ifall jag vill hitta det igen. Det är nog den enda gången jag skrivit ner just hur mitt drickande brukade se ut.... tror jag.

Hej MondayMorning och alla andra!

Jag känner ju precis sådär.... alkoholist och nykterist i samma kropp... Och min tråd heter ju så till och med för det är så jag känt mig de senaste åren.

För mig har det dock sett lite annorlunda ut. Jag har sällan druckit mer än en flaska vin per dag/kväll när jag druckit och inte heller druckit varje dag. Utan det har varit (på ett ungefär) så att jag har en nykter period på 2-3 månader. Utan att ens vilja ha alkohol. Sedan bestämmer jag mig för att dricka igen och då har det börjat med en eller två dagar i veckan och sakta eskalerat till att bli fler dagar i veckan och lite mer alkohol vid varje tillfälle. Sedan efter någon månad eller två har alkoholen blivit för central i mitt liv och jag får enorm ångest och bestämmer mig för att sluta. Är då nykter flera månader igen. Börjar åter igen dricka ett par månader. Och slutar igen. Vissa dryckesperioder har varit värre än andra. I slutet innan jag slutade sist (för 14 månader sedan slutade jag helt dricka) så upplevde jag att jag knappt kunde gå tre dagar utan att dricka och jag kände att det var på väg att gå åt skogen.

Hade jag inte haft barn och ett jobb där jag måste vara helt pigg och frisk så är jag rätt säker på att mängderna alkohol hade varit mycket mer under mina dryckesperioder. Innan jag fick barn höll det på att gå åt helvete rent ut sagt. Då drack jag sprit till och med mitt på dagen. Och nån månad senare slutade jag....Och så höll det på. Runt runt.

Det är som fler skriver... förvirrande! Och kanske också gör att man inte vet vad man ska tro om sig själv?

Men jag började även känna att jag inte orkade med att vara så dubbel. Ena dagen sa jag till alla att jag inte drack medan jag nästan gång vi sågs kunde dricka vin en hel semesterresa. Och nästa gång säga igen att jag inte dricker. Jag orkade inte vara så himla rörig längre inför människor runt mig.

Hur vårt drickande än ser ut så tror jag i alla fall att det är skadligt. Och trots att jag varit nykter mer varje år än vad jag druckit så har alkoholen förstört massor för mig och skadat mig ända in i själen. Det var ett år för inte alls länge sedan som jag drack 3 månader av 12 totalt. Det låter ju väldigt lite! Men jag mådde USELT av de tre månaderna. Det räckte för att helt förstöra min självkänsla. För under de tre månaderna var min hjärna fullkomligt besatt av alkohol på olika sätt.

Bra initiativ av dig MondayMorning att starta denna tråd ?

Kramar till alla som behöver och vill ha ?

Profile picture for user Lim

Och Jasmine, det låter underbart att ni ska ha det mysigt på riktigt ? Det är värt allt att få leva livet så. Inte ständigt bli sliten itu av alkohol. Kram!

Profile picture for user miss lyckad

Det verkar som att reptilhjärnan på något sätt tar över hjärnan på en periodare? Det är nog unikt för just den sortens missbruk.Själv drack jag bara kvällar och nätter..Dels av skälet att barnen sov, men också för att det ser och känns tragiskt att vara full på dagtid..Det lockade aldrig mig att supa på dagen. Så är det nog med allt missbruk..Vi och våra hjärnor har olika sätt att missbruka..Den som är beroendeperson måste verkligen vara på sin vakt, så inte hjärnan lockar till annat beroende när man slutar med en sorts missbruk. Lim kolla på aa på nätet..Du verkar så duktig på datorer(tror jag?) Det finns möten på nätet över hela världen man kan testa, har jag sett.Läs anhörigsidorna på forumet också om du inte redan gör det..Vi är många som är både beroende och anhöriga..Kram

Profile picture for user Lim

Jag läste på anhörigsidorna förut. Det var väldigt skönt. Men sedan hamnar jag i förnekelse och förtränger verkligheten kring att jag är anhörig till någon som är alkoholist (enligt mig är han det, absolut inte enligt honom).

Absolut är det nån slags reptilhjärna som sätter igång! För den riktiga hjärnan är ju så medveten och förnuftig på alla sätt. Det gäller att fortsätta jobba med sig själv varje dag och reflektera hela tiden kring reaktioner och tankar på A osv.

Jag drack helst på dagen! För jag var SÅ rädd för att bli bakis. Jag kunde lätt börja efter lunch med ett glas. Sedan dricka under dagen för att framåt kvällen byta till kaffe eller te och avrunda dagen mer eller mindre helt nykter. Om jag råkade dricka sent istället så kräktes jag innan jag lade mig. Fruktansvärt tragiskt. Den ständiga rädslan för att bli bakis var nog det som stoppade mig från att dricka mer än vad jag gjorde. Och jag drack mest folköl för jag vågade inte starkare (ibland vin om min man köpte till mig).

Det är ju också så att ens sällskap påverkar. Jag hade aldrig druckit alkohol när jag och min man träffades. Undrar hur jag hade levt om jag träffat en nykterist? Jag kanske förr eller senare hade börjat dricka ändå. Det var kanske min lott att genomgå detta.

Jag ser fram emot ännu en nykter sommar i alla fall. Med ett sinne fritt från skuld och skam.

Kramar!

Profile picture for user MondayMorning

Skulle du kunna gå på ett AA? Man behöver ju inte ha akuta problem för att sitta och dryfta där. Bara för att ventilera.

Jag har också för mig att du hade lite av denna stress inför sommaren, förra året? Kanske vårstress då du vet att sommaren kommer och med den ska det drickas runt omkring dig. Vid poolen, vid utflykten, på semestern, när man grillar. Kanske det stressar dig omedvetet?

Jag kommer ihåg en man som skrev här inne. Hans fru hade som krav på att han skulle sluta dricka, om inte så ville hon skiljas. Han gled på en räkmacka till nykterhet. Och drog på semestrar och konferenser och levde på euforin. Han flög på de rosa molnen från dag 1. Och det slutade med att han funderade på om han ville leva med sin fru, han ansåg att hon drack för mycket.

Så kan det går. Hur historien slutade vet jag inte....

Kram Lim och tack för dina fina kloka inlägg

MM

Profile picture for user Lim

Jo MondayMorning det stämmer helt. Jag hade den här känslan innan sommarn förra året också fast i en lite annan form bara. Då hade jag samtidigt sämre självkänsla eftersom jag inte hade varit nykter mer än några månader så jag jämförde mig ff mkt med andra på ett skadligt sätt. Så det jag känner då och då nu är inte alls så illa som förut. Tack MondayMorning för att du påminner mig!

Hoppas alla har en bra helg och får fint väder runt om i landet.

Kramar!

Profile picture for user anonym17136

Det var stressen som tog mig ..Lim .. även om jag har ” bytt ” liv .. så gället det att vara på min vakt .. våren ljuset gör mig pigg .. jag vill vill vill Såå mycket ... det kan lätt övergå till stress .. hösten , vinter mörkret gör mig lugn .. inte samma krav ., Men nu kommer ljuset .. Som jag vet att du längtar efter ... ? Sol o Vår till dig , Lim ... kramar Lerigen

Profile picture for user Lim

Å vad jag förstår det Lerigen. Man vill så mkt att det blir en stress och en press. Maxa våren och sommaren och njuta och hinna massor. Försöker lugna mig men samtidigt har jag mkt energi nu också. Rensar mkt hemma och fixar. Det är kul men också lite för intensivt ibland. Men jag har absolut noll sug efter alkohol.

Jag tittade på Bodyguard nyligen, med Whitney Houston, och slogs av hur livvakten sågs som stram och utan personlighet så länge han var nykter och drack apelsinjuice. Men sedan när man fick börja känna honom som en människa med personlighet, då började han dricka ? Till och med massa vodka i juicen mitt i natten när han höll vakt. Helt knäppt. Bra film förstås men den där detaljen var ju rätt löjlig.

Hoppas ni har en bra tisdag allihop. Med apelsinjuice ?

Kramar!

Profile picture for user Lim

Idag har jag varit nykter 14 månader och 8 dagar. Tänker på att förut kunde 8 dagar nykter kännas som lång tid. Jag minns när jag var liksom på väg att sluta på riktigt men inte hade kommit dit helt. Då stod jag på jobbet och räknade att jag inte druckit på 10 dagar. Men jag hade haft vita knogar så det kändes ändå inte bra.

Nu när dagarna fylls på och jag inte reflekterar så ofta över det så är det lätt att glömma att varje dag är en vinst.

Jag kanske inbillar mig detta men jag upplever att mina grannar runt om mig är annorlunda mot mig nuförtiden? Trevligare på nåt sätt. Eller är det jag som är trevligare mot dem kanske pga att jag inte behöver hålla avståndet pga att jag druckit...? Och då blir de trevligare mot mig automatiskt.

Profile picture for user miss lyckad

Och det syns på en person om hen känner sig skamsen och döljer något..Det är såklart individuellt lim..Men kan tänka mig att du känner dig pigg och stark allt som oftast och tittar på folk i ögonen. Du vågar le och prata..Det smittar ju såklart.. Härligt att våren är på ingång och solen värmer. Kram

Profile picture for user Lim

Ja så är det nog miss lyckad. Och dessutom vågade jag ibland förut inte vara för glad och trevlig nykter heller för jag var så rädd att de skulle tro jag var glad för att jag var full. Så under mina nyktra perioder blev jag stel som en pinne för att jag ville att alla skulle förstå att jag var nykter ? Vad fel det kan bli.

Jag drack en alkoholfri öl igår. Jag valde en sort som inte liknar den öl jag brukade dricka med alkohol i. Så då var det inte triggande eller obehagligt att dricka den. Bara trevligt och gott.

Nu ska jag ta barnen till stan och sedan ska jag grilla. Härligt att våren äntligen är här.

Många kramar till er alla.

Profile picture for user Lim

Jag känner sådan enorm glädje och tacksamhet över att jag slutade dricka i tid. För mina barn allra mest.

Jag tänker tillbaka på tidigare långa nyktra perioder jag haft när barnen var ännu mindre och det är så fina minnen. Jag minns glädjen med barnen och jag minns min egen hälsa och mitt fokus på rätt saker.

Sedan började jag dricka och jag har dåliga minnen från det. Särskilt min näst sista aktiva vinter. Jag är så glad att jag aldrig igen ska må sådär.

Jag är så glad att jag åter igen är den där mamman jag var förut när jag var nykter. Jag tappade bara bort mig ett tag men jag är tillbaka. För att stanna.

Det känns som att jag också nu renat hemmet helt och hållet från mitt förra liv. Jag har kastat massa saker och jag har fått ett nytt förhållande till mitt hem. Det känns som att jag respekterar mina medmänniskor, mig själv och min omgivning. Och jag ger barnen vad de har rätt till.

Jag har tur som inte har druckit mkt av mina barns liv. Jag vet inte hur jag hade mått om jag vetat att jag druckit bort deras uppväxt. Det måste kännas fruktansvärt för de som faktiskt har såna samvetskval och ånger.

Jag älskar att vara nykterist!! Saknar inte alkohol ett enda dugg.

Profile picture for user miss lyckad

Vi ska ju sluta med alkohol för vår egen skull, men för våra nära och kära blir då också livet lättare att leva..Det är jättehärligt för våra ungar med nykterheten lim..Jag bearbetar mitt supande med mina yngsta barn som bott hemma när jag drack.Jag säger till dom att dom får prata och vara arga på mig om dom vill.Jag försöker bearbeta om dom vill ventilera eller fråga om mitt missbruk, deras skam och skuldkänslor. Idag har jag en ren och helt ärlig relation med barnen..Vi får aldrig tillbaka tiden, utan får se till att göra bra val resten av livet..Ha en fin Söndagskväll lim?

Profile picture for user anonym17136

Härlig läsning .. Och vet du Lim .. jag kan bara instämma i dina rader .. Jag är också nykter .. Lycka ?

Profile picture for user Lim

Tack miss lyckad och Lerigen för er respons ❤

Jag är sådär extra lättad nu över mina val i livet och i nykterheten. Och det är pga självkänslan som jag alltid tjatar om och återkommer till.

Jag hade nog varit ett vrak nu om jag drack. Jag menar, jag var nästan det när jag slutade när det kommer till min självkänsla. Så hade jag druckit över ett år till på det.... Hur hade jag mått nu? Jag hade nog hatat mig själv (sorgligt men helt sant). Alla mina tillkortakommanden förr hatade jag mig för men nu ser jag dem som mänskliga och normala. Ingen är perfekt. Och när det går att acceptera sig själv för goda och dåliga saker så kan man må bra. Och om man vill kan man även klara av att förändra saker lättare och på ett positivt sätt.

Jag tappade livsgnistan när jag drack och jag tyckte jag var sämst på allt. Det är ju fruktansvärt. Men jag insåg det knappt då får jag var ju van vid att tycka att jag var värdelös.

Jag går inte runt och känner mig bäst nu heller men jag ser inte ner på mig själv. Jag känner mig inte dålig och skamsen och jag trycker inte ner mig själv.

Livet är jobbigt ändå som det är ibland och som förälder har man mkt ansvar och mycket att leva upp till och ta hand om. Att till råga på det ta bort all kraft och all kärlek till sig själv för att man inte vill eller kan sluta dricka, det är ren och skär självtortyr.

Jag har svårt att formulera mig nu för tiden här för jag begränsas så mkt av att förbli anonym. Vill inte skriva nåt utmärkande så då skalar jag av massa detaljer. Kunde jag skriva helt fritt hade det varit lättare. Men det är bra att skriva lite rörigt och odetaljerat än inte alls.

Jag är också så glad åter igen för mina barns skull att jag inte dricker. Jag finns här i vått och torrt. Alltid redo för allt. Och med orken!

Min relation till mina barn är såååå nära och så bra. Vi litar på varandra till hundra procent och kan prata om allt. Hade jag inte slutat i februari 2017 kanske vi inte hade haft det såhär bra? Vi har alltid varit oerhört nära men ju äldre de blir ju mer märker de ju. Hade jag druckit nu hade de ju märkt det väldigt väl och jag vet inte hur det hade påverkat vår relation. Jag ska aldrig ta reda på det heller ? den enda relation jag nånsin ska ha till dem och andra är nykter ❤

Kramar!

Profile picture for user Lim

Tänkte på en till sak. Och det är att det inte är konstigt att många dricker. Både mycket och mindre... det är inte lätt att vara människa och ofta går både hjärna och känslor på högvarv hela dagarna och ibland på nätterna. Pressen är stor på oss redan från när vi är barn.

Sedan om man känner att alkoholen tillsist skadar mer än vad den hjälper så krävs det ju en stor motivation till att verkligen sluta dricka. Och det krävs ständig och daglig reflektion i princip resten av livet kan jag tro... för att fortsätta att inte dricka.

Mitt ena barn har det jobbigt just nu och jag känner mig så tacksam över att jag finns här som den bästa versionen av mig. Och samtidigt får jag panik. Han är så liten men redan pressas han av sociala sammanhang och skola etc. Han är så liten men redan så besvärad av livet i perioder.

Det gör så ont i mig att jag vill skrika. Hade jag druckit nu hade jag viljat ta livet av mig nästan. Men nu är jag den vuxna mamman och jag tror att jag hanterar allt bra och jag tror det blir bättre snart. Jag ber om det i alla fall.

Och så förstår jag att folk dricker. Men jag vet också att det är bättre att inte göra det ❤ Hade jag gjort det nu hade jag mått 10000 gånger värre och även mitt barn, för jag hade inte varit den mamma han behöver.

Kämpa på alla där ute. Ni är grymma som klarar er genom livet ?

Profile picture for user Lim

God kväll (eller strax godnatt).

Jag ligger i sängen och är helt slut. Imorgon ska vi iväg rätt så tidigt och det känns så befriande att jag kan det och vill det. Det är lätt för mig att tacka ja till att göra saker tidigt. Jag ska ju inte vara bakis. Jag ska dessutom cykla en mil dit vi ska. Utan problem. Om det inte regnar förstås... ?

För många år sedan nu brukade jag ställa in saker ganska ofta för att jag var bakis. På senare år slutade jag planera in saker istället... så jag slapp ställa in. Sedan överkompenserade jag istället på andra sätt. Jag gjorde mycket aktiviteter med mina barn nästan hela tiden för att jag ville vara en bra mamma. Det är jag iof glad för... att jag faktiskt inte försummade dem. Jag försummade "bara" vänner och mig själv.

Men nu kan jag cykla en mil en tidig lördagsmorgon utan att känna att det är jobbigt eller att jag gör det fast jag hellre vill dricka. Jag behöver inte känna att jag OFFRAR en fredagskväll med vin för att inte riskera att bli bakis på lördagen. Jag vinner nåt annat genom att inte låta vin styra min fritid.

Sedan är det faktiskt väldigt fantastiskt att veta att jag inte tillför min kropp något gift. Jag behöver inte tycka att motion är meningslöst pga att jag ändå dricker bort hälsan. Det är inte meningslöst att äta kosttillskott eller dricka nåt nyttigt etc. Det är det väl förstås aldrig. Men om man dricker känns det ju som att man ger sin kropp en smäll (alkohol) och sedan en klapp (nåt nyttigt) och sedan en smäll igen följt av en klapp. Men nu är det inga smällar. Bara fina klappar.

Ofta om jag är ute och går och jag möter nån som är ute med hunden och samtidigt röker så brukar jag tänka att det är ett sånt slöseri på en sån fin promenad med frisk luft att dra i sig cigarettrök istället för friskt syre. Slöseri på en promenad. Så är det med alkohol också. Känns som slöseri på hälsan och livet.

Nu somnar jag nästan och har knappt känsel kvar i händerna av att skriva liggande i sängen såhär.

Hoppas ni alla får en fin nykter helg!

Kramar!

Profile picture for user miss lyckad

Och är ute och i vårvädret..Härligt att oron har släppt..Håller med om att livet är lättare att hantera som nykter.Man behöver aldrig sova ruset av sig eller planera sitt drickande och missa trevliga saker för att alkoholen är i fokus..Kram

Profile picture for user Lim

God morgon allesammans.

Igår gick jag till majkasen eller majbrasan med mina barn. Jag hade jobbat många timmar innan så jag var ganska trött. Men barnen hade roligt och det var fyrverkerier och många barn att leka med. Jag gick dit själv med dem för min man var ute på annat (med alkohol förstås inblandat). Kände små sting av ensamhet men tänkte att jag gick ju dit för barnens skull och de var inte ensamma. Och vi hann grilla innan och få lite helgstämning.

Jag kände mig lättad över att jag inte suttit hemma och druckit vin innan vi gick till elden. Hade känts så jobbigt att stå där berusad. Ensam med barnen.

Vi gick hem sedan, en skön promenad, hemma såg vi en film och hade det mysigt.

Sovmorgon idag och medan många (inklusive min man) är bakis idag så är jag bara lite trött. Men en kopp kaffe botar det.

Jag har börjat glömma hur det kändes att vakna lite bakis. Jag vet att det var vidrigt så jag kan fortfarande känna tacksamhet över att vakna och må bra.

Jag tänker fortfarande mycket på att köpa hund. Jag känner att det skulle vara en sån glädje i mitt liv (och barnens).

Hoppas ni andra har en bra och fin första maj ❤

Kramar!

Profile picture for user anonym17136

Lim .. Våren är här .. och ljuset .. kramar till dig o barnen ❤️

Profile picture for user miss lyckad

Är ingen dum idé..Man kan ju kolla på olika hundsidor på nätet..Jag kollade närmre 2 år innan köp. Sa inget till barnen för då tjatade dom för mycket. Eftersom det alltid är dom vuxna som får ansvaret ville jag välja ras..Alla valpar är söta, men man ska trivas med hunden i många år..Vår första hund har varit med när jag var full emellanåt. Den andra hunden har endast sett mig nykter..Jag märkte på vår första hund att hon ogillar fulla personer..Hon ser att dom är opålitliga..Lycka till om det blir hund såsmåningom..Kram

Profile picture for user Lim

Ja Lerigen, nu är den härliga våren här. Äntligen.

Miss lyckad, det som gör att jag tvekar kring hund är massa olika saker. Pga. Det så tittar jag mest runt och funderar och låter ett beslut växa fram. När barnen kan hjälpa till litegrann med hunden är det dags. Inte att ge dem ansvaret men att ändå veta att de KAN ta en promenad med den.

Inatt hände nåt som verkligen visade vad vidrigt alkohol är. Något raserade totalt. Pga alkohol. Utan alkohol hade allt varit bra nu. Det hände inte mig men någon i vår närhet. Jag riktigt känner de inblandades ångest. Hur livet kan vändas upp och ner. Hur planer kan gå i stöpet. Hur allt kan ta slut. Pga öl!!!!!!!!!!! Hur kan det vara värt det??

Det är inte värt det är ju såklart svaret. Men inte alla fattar det.

Profile picture for user anonym17136

Lim .. blir ledsen att läsa dina rader om vad A gör med oss .. förstör o sårar .. Det är därför som jag är här , läser och blir påminnd om min stora fiende ... Stor Kram till dig ?.. Lerigen

Profile picture for user Lim

Stor kram till dig också snälla Lerigen ❤

Jag borde sova nu men tänkte att det är min dag idag. Nykter i 1 år och 3 månader nu.

Jag har så mycket som pågår inom mig och det har varit så ett par månader nu tror jag. Jag är ganska stressad pga mitt jobb. Det nästlar sig in överallt och har även börjat ta över min fritid på ett sätt som inte alls är bra. Men det ska bli bättre snart och jag ska inte låta det fortsätta såhär.

Jag får katastroftankar, svårt att sova, ännu värre tinnitus än det vanliga jag alltid har. Och jag tänker på hemska saker som händer i världen och hur människor far illa etc. Jag kan vakna med ett ryck och börja tänka på fruktansvärda saker jag läst om eller sett på tv. Det är oerhört jobbigt.

Min självkänsla är sämre också. Den som varit så bra sedan jag slutade dricka. Tror det är kombinerad stress och nån form av årtidsbunden dipp.

Men så låg jag och tänkte nu.... jag mår såhär... stressad, lite ledsen ibland, rörig i huvudet. Men jag är totalt vit. Inte en droppe alkohol. Det är väl en otroligt positiv sak! Varenda "ursäkt" till att dricka dyker upp i mitt liv men jag tänker inte ens på alkohol som en tillfällig lösning. Min hjärna som är i ett stort behov av paus tänker inte på att dricka.

Jag suckar högt istället. Försöker andas. Får lite panik när tankarna fastnar vid för mkt ondska. Men jag är nykter.

Jag förstår att folk tar återfall dock. Jag är bara så enormt tacksam över att min hjärna verkar ha fattat galoppen. En stunds paus med hjälp av alkohol leder till ännu värre våndor efteråt. Och min hjärna förstår det utan att jag behöver hjälpa till att tänka det ens. Jag är så tacksam för det för jag skulle inte orka med livet nu om jag dessutom bjöd in alkoholdjävulen igen.

Jag tittade på dokumentären som miss Lyckad tipsade om i sin tråd. Louis Theroux tror jag han hette, han som gjorde den. Den var intressant. Och jag tror sådana skildringar av helvetet alkoholen ställer till med förstås bidrar till att min hjärna inte tror att alkohol skulle ge avkoppling. Jag har en bank i minnet av liknande dokumentärer som jag gissar hjälper mig utan att jag alltid är medveten om det.

Godnatt allesammans ❤

Profile picture for user miss lyckad

Jättejobbigt när oro och jobbiga känslor blir ständiga följeslagare.Jag hade så ett tag. Det handlade om min framtid, ifall jag blev tvungen att säga upp mig..Vad jag skulle leva av osv..Sov dåligt och skrattade sällan. Jag ältade saker med vänner och arbetskamrater. Fick även stöttning på forumet..T o m min förra chef sa till mig att jobb finns överallt. Det är ingen fara. Det hjälpte mig mycket eftersom han jobbat inom branschen över 30 år..Jag har fortfarande inte klart med ledigheten, men nästan, tror jag..I ditt fall lim så gissar jag bara..Att du tar hem jobbet, svarar på Mail hemma? Gör fritiden till jobb mer och mer? Inte bra i så fall..Sen din man som ska ge dig energi..Han har väl fullt upp med sig själv och sitt beroende? Ingen energi och stöttning från honom till dig gissar jag..Dina barn ger dig energi..Nu kanske du får lite dåligt samvete när du tänker på annat när du ska vara närvarande med dom..Jag kan ha helt fel..Men oavsett, så ska du veta att det blir bättre..Sätt ner foten, ordagrant. Börja med det du tycker verkar enklast..När du klarat det så fortsätt..Gör saker bara för dig..Gå ut och gå i skogen, kolla filmer, umgås med dom du tycker om. Sätt gränser för din man, som gynnar dig och barnen..Du är en fantastisk kvinna som har slutat dricka. Du är en fin och omtänksam mamma, en duktig medarbetare, kanske för medgörlig som partner som inte gynnar situationen? Ta väl hand om dig själv nu, säg ifrån på jobbet, och till mannen. Resten löser sig sedan..Stor varm Styrkekram..

Profile picture for user Lim

God kväll mitt i natten.

Allt du skriver stämmer fina miss lyckad. Anledningen att jag ens är vaken nu är för att jag suttit med jobb. Det kommer vara såhär ett tag till men sedan är det stopp. Jag har alltid sagt att jag vägrar att jobba hemma. Kan inte förstå att jag ändå plötsligt börjat med det... Så dumt men jag har inte mkt val.

Får väl se det positiva... hade jag druckit nu hade inte ett smack blivit gjort och jag hade haft enorm stress istället för "bara" stress ? Så är det!

Men jag har haft en underbar dag idag med mina barn. Vi har cyklat runt på massor av små äventyr till flera platser. Allt barnen ville göra gjorde vi. Nu är vi solbrända och de somnade snabbt i sängen när vi lade oss. Då smög jag upp för att sitta med jobb. Vägrade göra det på barnens bekostnad. Det räcker att de vuxit upp med att jag alltid pluggat mycket hemma.

Nu har jag liksom passerat tröttheten så jag skulle kunna gå ut på en promenad mitt i natten. Men det vore rätt dumt eftersom jag ska upp om 5 timmar ?

Godnatt allihopa!

Profile picture for user Lim

Och PS igen. Jag tycker du är modig som provar nytt jobb i en bransch du inte varit i på så länge. Så önskar jag också vara i framtiden när jag känner jag behöver nåt nytt. Att våga. ???

Profile picture for user miss lyckad

Det är många som bränner ut sig i båda ändar..Det smyger sig på precis som beroenden. Man märker inte så mycket förrän det är kört..Eller man försöker hålla huvudet över ytan..Jag vill väl och det vet du lim som tur är..Stor varm kram..

Profile picture for user Vinäger

Gillar verkligen din berättelsen om glädjen med dina barn. Vilken klok och omtänksam mamma du verkar vara. ♡

Grattis till den långa nyktra tiden! Kram

Profile picture for user Lim

Ja precis miss lyckad. Utbrändhet smyger sig också på. Det svåra med det där är ju att när man är som mest stressad har man ju oftast mest att göra och då är det svårt att sänka ribban. Men man måste ju. Nånstans iallafall. Tack för din omtanke ❤

Tack snälla Lerigen ❤ Klok vet jag inte om jag är men ganska omtänksam i alla fall ??

Idag när vi åt middag tog jag mycket salladsblad på tallriken och åt. Då blev jag plötsligt så glad av att jag åt det och var nykter haha. Konstig och helt betydelselös situation egentligen. Men jag blev liksom glad över att jag åt massa sallad och att jag tillför kroppen bra saker utan att sedan förstöra det med alkohol. Enkel händelse som egentligen sker varje dag... men idag blev jag glad av det.

Jag har ju en tavla och en ring som båda är saker jag köpt till mig själv i min nyktra resa. Tavlan påminner mig (eller påminde mig förut när jag behövde det varje dag på ett annat sätt än nu) om mina beslut och val och varför jag tar dem. Ringen köpte jag i ettårspresent. Nu tittar jag på en ljuslykta jag köpte till mig själv vid ett tillfälle när jag försökte sluta dricka. Jag hade önskat mig den länge. Jag köpte den istället för öl en dag och sa till mig själv att den var en present till mig för att jag skulle sluta dricka. Just då lyckades jag inte. Men tillsist gick det ju och nu när jag ser lyktan så påminns jag lite om kampen jag förde förut och hur gärna jag ville sluta men inte riktigt lyckades. Så det är en positiv lykta att ha här för den påminner mig på ett positivt sätt. Där gick liksom startskottet ändå på nåt sätt.

Snart kanske jag köper en till symbolisk sak. Men den ska väljas med eftertanke och betyda nåt. Som de tre sakerna jag har nu.

Tavlan hänger bredvid sängen. Den tröstade mig förut mycket och nu hänger den där och är fin men den behöver inte trösta mig.

Ringen gör att jag känner mig stark. I den finns bara styrka. Den säger till mig att jag klarar allt.

Jag fattar att det här inte är kul för nån att läsa men jag skriver ju lite som terapi. Trist att läsa om nåns tavlor och lyktor ?

Godnatt allihopa och kramar till er ?

Profile picture for user Emma79

Bra att få tips om strategier och verktyg.

Skulle nog själv kunna tänka mig en ring, eller kanske en tatuering? Något att klamra sig fast vid.

Tack för att du delar ?

Profile picture for user miss lyckad

Jag unnade mig godsaker i början..Hjortron och skaldjur tex..Sen köpte jag en jättestor iitala skål som minne efter 1,5 år..Sen blev det ett hus och bil..Haha, nädå, dom är på avbetalning..Jag tycker om allt du skriver lim.Dessutom får man skriva om vad som helst i sin tråd, om det inte är olämpligt..Kram..

Profile picture for user Dionysa

Ibland har vissa till synes rätt betydelselösa saker stor personlig tyngd och betydelse för en. Just nu är det blommorna, växterna i min trädgård, som betyder mycket. Jag tar dom med mig i mina tankar på kvällen när jag går och lägger mig.

Profile picture for user Lim

Tack Emma79, miss lyckad och dionysa för era svar. En tatuering låter också bra Emma79! Jag tänker att min nästa grej får vara ett till smycke. Kanske en till ring. Jag kom på nu att jag faktiskt också har ett armband som jag bär varje dag som också påminner mig om nykterheten. För jag köpte det som en present till mig själv. Jag har aldrig nånsin unnat mig sånt när jag drack. Då köpte jag öl istället... Så mkt av det jag köper nu som smycken, parfymer eller liknande påminner mig om det friska jag som visar mig själv respekt och omtanke. Förut tyckte jag att allt jag lade på mig själv var slöseri på pengar. Så tänker jag inte längre. Jag tycker ärligt talat att jag är värd det och om inte jag tar hand om mig själv... vem ska då göra det? Nu låter det som att jag öser presenter över mig själv. Så är det inte. Jag är måttlig i det men jämfört med förut är det skillnad. Och nu lägger jag såklart hellre lite pengar på en parfym än på alkohol. Ekonomiskt går jag ändå i vinst jämfört med förut.

Jag sitter ute i solen nu och jag inser att jag faktiskt fortfarande kopplar samman det med att dricka. Men istället dricker jag mycket kaffe såna här dagar. Lite för mkt faktiskt. Får lite ångest av för mkt kaffe men det har blivit en vana det med. Men när jag tänker tillbaka på när jag drack här på baksidan vid poolen förr så kan jag inte påstå att jag saknar det. Snarare känner jag mig lite lättad. För jag behöver inte oroa mig för att jag ska bli full. Eller oroa mig för att jag ska vara sugen på mer öl när den jag har hemma är slut. Slipper dra med mig mina stackars barn till affären för att köpa. Slipper muta dem med att köpa lego på ica för att de ska vilja följa med mig. Usch alltså. Då dricker jag hellre några koppar kaffe för mkt.

Nej, jag saknar det tack och lov inte. Nu kan jag sitta här helt utan dåligt samvete. Bara helt i lugn och ro. Ingen skuld och ingen skam. Och ska jag dra med mig barnen till Ica så är det för att köpa mjölk och på sin höjd mutar jag dem med en glass. Det behöver inte bli så att jag spenderar 500 kr där för att jag ska släcka min öltörst. Alla mutor förr i tiden gjorde ju också ett hål i plånboken.

Nej. Nykterheten vårdar jag som en slipad diamant och det ska jag fortsätta med så länge jag lever. Amen.