Nykterist och alkoholist i en kropp

Hej. Jag har läst här i 1,5 år snart. Jag är runt trettio år och jag minns hur jag som yngre verkligen kämpade emot alkoholkulturen. Jag vägrade börja dricka och slutade umgås med de som drack i tonåren. Jag hatade när vuxna drack trots att inget allvarligt hände, men jag hatade personlighetsförändringen hos de vuxna när de drack. Åren gick och att vara nykterist i gymnasiet gjorde mig så utanför så i slutet av gymnasiet slutade jag kämpa emot och började dricka. Gick ut varje helg och drack måttligt. Kände mig äntligen normal fastän varje festhelg gav mig ångest. En kemisk ångest antar jag. För i övrigt gjorde mitt drickande att jag passade in och jag hade många vänner.

När jag gifte mig drack jag väldigt sällan men pga mycket ensamhet i relationen började jag dricka allt mer. Fastnade i en hemskt dålig ovana och drack för ofta och för mycket och var bakis på jobbet.

Sedan blev jag gravid. Jag minns hur jag upplevde det som att det räddade mitt liv. Jag drack inte på tre år och jag mådde så bra. Fick ett till barn och drack väldigt sällan.

Men de sista två- tre åren har något hänt. Jag har långa perioder då jag inte dricker men så faller jag in i ett dåligt beteende där jag dricker för ofta. Och jag hatar det!!! Hatar hur jag mår av det. För ett år sedan trodde jag att jag var deprimerad och jag slutade dricka. Ganska snabbt kände jag mig glad och nöjd och insåg att det var alkoholen som gjorde mig sjuk. Ändå dricker jag igen! Inga stora mängder (kanske) men ändå för mycket och för ofta periodvis.

Jag tror att min egen far är sk. periodare (inget han erkänner) och min farfar var alkoholist. Och jag tror det är därför jag varit så emot alkohol större delen av mitt liv. Men kanske är det också det jag "drabbats" av? Jag känner mig som en nykterist och alkoholist i samma kropp?!

Jag är så trött på att falla igen och igen och nu bara måste jag lyssna på mitt inre som säger åt mig att inte dricka- nånsin. Men jag vet inte om jag klarar det. Jo, jag klarar det alltid ett par månader när jag väl bestämmer mig, men faller alltid tillbaka igen. Och jag orkar inte mer. Jag och alkohol passar inte alls ihop och har aldrig gjort det. Jag får sådan ångest av det. Jag vet inte om jag dricker mkt jämfört med andra men egentligen spelar det väl ingen roll eftersom exakt varje glas får mig att må dåligt...

Nu tänkte jag i alla fall att det kanske hjälper mig om jag skriver här. För jag vill så gärna sluta dricka! :-( För alltid.

Profile picture for user Lim

Hej allihopa.

Sannah, jag känner precis igen det där. Jag började också dricka mer pga mitt förhållande. Skyller inte heller drickandet på min man men det bidrog helt klart!

Miss lyckad och Sannah, visst är det berusningen folk vill åt. Visst de kanske har vant sig vid smaken av alkohol men om de nu tycker det är gott så är det ju pga att de blivit kidnappade av alkoholen. De vill åt procenten för att man blir berusad av den, inte för att det är gott i första hand. Men de flesta skulle aldrig erkänna det, inte ens för sig själva.

Idag gjorde jag ett misstag. Jag blev bjuden på ett litet glas som skulle svepas med ingefära och annat i. Som en shot mot förkylning. Svepte den och kände att nåt var helt vidrigt med den. Det var 35 procentig alkohol i. Det var inte mycket men jag kände det ändå både i smaken och sedan i kroppen. Men det var ångest som kom, absolut ingen skön känsla eller nåt. Jag kände mig som när jag drack förr i ångestnivå nästan. Direkt. Fan också. Hade jag inte varit bland folk hade jag stoppat fingrarna i halsen.

Känner mig ångestfylld nu. Oron rör sig i magen fast det var ett par timmar sedan. Det var så himla lite men ändå får det mig så ledsen. Det är som att min hjärna direkt varnar mig för det här giftet som kom in i mitt system. Det var bara några cl men ändå.

Jag är lite chockad över hur starkt jag reagerar. Egentligen är det väl obetydligt lite men det känns ändå jättejobbigt. Jag tror nästan jag blivit allergisk? Jag mår nästan illa fortfarande. Eller är det psykiskt påhitt? Fast nej det känns inte så. Det känns som jag skulle ha druckit bakterier eller nåt och blivit sjuk.

Tänker inte räkna detta som att jag druckit men det känns ändå väldigt tråkigt.

Försöker hitta nåt positivt med det hela och det är ju min egen reaktion på alkoholen. Jag är bara helt avskräckt. Kommer aldrig ta ett återfall kan jag ju säga. Man ska väl aldrig säga aldrig men jag kan nästan göra det alltså. Fy fan vilket vidrigt skit. Känns helt obegripligt att jag brukade dricka sånt där frivilligt? Till och med hade svårt att låta bli?? Det är verkligen ett bevis på att man vill åt berusningen och inte smaken. Nu när jag inte vill ha berusning så smakade den lilla mängden alkohol fruktansvärt. Och det är ett bevis på hur giftigt och beroendeframkallande det är. Om man vill ha det fast det är så vidrigt.

Nä på fredag har jag varit nykter i 9 månader och det tänker jag ff räkna det som för det som hände idag var helt omedvetet och som tur var så väldigt lite. Hade jag inte svept det hade jag kanske hunnit stoppa och känna vad det var.

En till sak inser jag.... det är att om jag nånsin tar ett återfall kommer jag bli knäckt. Känner mig nere pga såhär lite så vad skulle jag känna om jag tog ett glas vin eller öl eller flera stycken?? Jag anar att det är så många känner... Blir så knäckta att de inte vet hur de ska hantera det och därför kanske fortsätter? Om det är ett återfall alltså.

Drack jag nu vore det ett återfall eftersom min intention är att inte dricka. Förr i tiden kände jag mer att jag hade uppehåll när jag inte drack. Uppehåll i ett par månader. Sedan när jag började dricka igen så var det normalt för mig, pausen var slut. Men det är långt ifrån så jag resonerar nu. Skulle jag dricka nu så är det ett återfall i en sjukdom. Även om jag inte exakt definierar mig som alkoholist så tycker jag nog att det finns det nånstans i mig. Men jag kanske inte vill tro det.

Ångesten jag fick idag och som känns ännu påminner mig starkt om hur det var för 9 månader sedan. Och den känslan känner man inte om man inte har alkoholproblem. Den grymma ångesten orsakad av alkohol.

Länge leve nykterheten ?

Profile picture for user Lim

Nä men urk. Ångesten jag har nu är inte nådig. Jag vill krypa ur mitt skinn.

Får så många flashbacks. Pratade nyss med min ena sons kompis förälder. Och minns hur det var förr när jag pratade med andra föräldrar... kände mig värdelös och sämre än dem. Hade så låg självkänsla. Så har jag inte känt sedan jag slutade dricka. Men nu mindes jag känslan så exakt att den kryper i mig.

Herregud jag tycker synd om mitt förra jag som mådde såhär VARJE dag när jag drack. Hur orkade jag ens? ?

Imorgon när min ångest lagt sig så kommer jag nog känna mig tacksam igen. Men nu känns allt så sorgligt... Hur jag hade det....

Hade förträngt ett minne som handlar om detta. Skulle på barnkalas. Var så nervös innan och kände mig som vanligt sämre än de föräldrar vi skulle till. Jag studerade då och kände mig så fel bredvid dem som var egna företagare eller jobbade på kontor osv. Min man var dessutom bortrest. Jag kände mig ensam och dålig på alla sätt.

Så innan kalaset hällde jag upp ett glas rödvin som jag egentligen skulle ha på kvällen hade jag intalat mig. Drack ett glas. Kände mig bättre och nästan lite glad. Hällde upp ett till. Drack lite snabbare för snart skulle vi på kalaset. Innan vi gick hällde jag snabbt i mig ett tredje glas. Tog med mig en påse halstabletter. Spenderade flera timmar på kalaset och kände mig så fel. Sedan på kvällen på väg hem i snön var jag såååå ledsen. Började bli lite bakis antaligen. Så sorgligt. Och pinsamt om de märkte nåt på mig?

Det kommer aldrig bli sådär igen och det är väl en tröst men just nu är minnena så levande. Det är som att den där "hälsodrycken" som var allt annat än hälsosam var ett serum som tog mig tillbaka till mitt tidigare alkoholistliv. Var det meningen att jag skulle påminnas om det just idag? För att göra mig rädd? För isåfall funkade det.

Blä säger jag bara .....

Profile picture for user Lim

Nä men urk. Ångesten jag har nu är inte nådig. Jag vill krypa ur mitt skinn.

Får så många flashbacks. Pratade nyss med min ena sons kompis förälder. Och minns hur det var förr när jag pratade med andra föräldrar... kände mig värdelös och sämre än dem. Hade så låg självkänsla. Så har jag inte känt sedan jag slutade dricka. Men nu mindes jag känslan så exakt att den kryper i mig.

Herregud jag tycker synd om mitt förra jag som mådde såhär VARJE dag när jag drack. Hur orkade jag ens? ?

Imorgon när min ångest lagt sig så kommer jag nog känna mig tacksam igen. Men nu känns allt så sorgligt... Hur jag hade det....

Hade förträngt ett minne som handlar om detta. Skulle på barnkalas. Var så nervös innan och kände mig som vanligt sämre än de föräldrar vi skulle till. Jag studerade då och kände mig så fel bredvid dem som var egna företagare eller jobbade på kontor osv. Min man var dessutom bortrest. Jag kände mig ensam och dålig på alla sätt.

Så innan kalaset hällde jag upp ett glas rödvin som jag egentligen skulle ha på kvällen hade jag intalat mig. Drack ett glas. Kände mig bättre och nästan lite glad. Hällde upp ett till. Drack lite snabbare för snart skulle vi på kalaset. Innan vi gick hällde jag snabbt i mig ett tredje glas. Tog med mig en påse halstabletter. Spenderade flera timmar på kalaset och kände mig så fel. Sedan på kvällen på väg hem i snön var jag såååå ledsen. Började bli lite bakis antaligen. Så sorgligt. Och pinsamt om de märkte nåt på mig?

Det kommer aldrig bli sådär igen och det är väl en tröst men just nu är minnena så levande. Det är som att den där "hälsodrycken" som var allt annat än hälsosam var ett serum som tog mig tillbaka till mitt tidigare alkoholistliv. Var det meningen att jag skulle påminnas om det just idag? För att göra mig rädd? För isåfall funkade det.

Blä säger jag bara .....

Profile picture for user Lim

Haha tur jag har en egen tråd här som jag kan skriva massa i nu utan att jag stör nån ?

Fick ett stort behov av att skriva ner allt jag känner.

Min man sa igår för första gången på länge att han vill sluta dricka. Han tycker att jag är så duktig sa han men att han glömmer att säga det till mig. Han sa att varje gång han kommer hem med öl så tänker han på vad duktig jag är som inte gör det. Han sa att han vill jobba mer för att inte vilja dricka. Han tycker det är tråkigt att vara ledig för mycket. Jag visste att han kände såhär för jag har sett det i hans ögon de senaste dagarna. Sett att det tär på honom att fortsätta dricka. Jag har sett i hans ögon exakt samma sak som jag kände pga det som alkohol gjorde med mig. En sorg och en ledsamhet och en livsströtthet som kommer när man dricker. Den syns i ögonen på nån som dricker för ofta eller för mycket.

Jag sa till honom att det tog mig ungefär 6 månader att helt acceptera nykterheten och börja tycka den är lätt och självklar. Han måste kunna ge det tid om han vill sluta på allvar.

Jag känner på allvar just nu när jag levt en stund i alkoholångest (tänk om "vanligt folk" visste att nån kan bli såhär ångestfylld av typ 4 cl alkohol, om ens det.. De skulle väl skratta åt mig) att om jag skulle börja dricka igen så skulle jag nog inte orka leva. Så allvarligt deprimerad blir jag om jag dricker.

På återseende kära vänner. Mycket möjligt att jag skriver igen ikväll ?

Profile picture for user Lim

Nu pustar jag ut. Nu har jag ridit ut ångesten och nu är jag lugn inombords igen. Mitt psyke och min själ verkar förstå att det var falsk alarm, jag har inte börjat dricka.

Jag tror nästan det var det hela mitt jag gjorde.... larmade med sirener och blåljus och ville desperat påminna mig.

Nu andas jag vanligt igen, tack Gud.

Profile picture for user Bedrövadsambo

Det är väldigt tydligt att alkohol är både fysiskt och mentalt så jävla fel för dig. Då har du lärt dig det. Aldrig mer. Inga bakdörrar öppna. Och att din man också öppnat upp för att vilja bli nykter är ju kanonbra! Han har ju värsta läromästaren på hemmaplan ?

Profile picture for user AlkoDHyperD

De fick lov att finnas, förstås och kläs i ord.
Du såg dig själv som du var tidigare. Kunde känna medkänsla med ditt tidigare jag. Med dig så som du hade det då.
Smärtsamt, ja. Såren öppnades och ångesten du beskrev är varet som behöver komma ut för att möjliggöra läkning.
Påminnelsen om hur det varit kom i form av en ofrivillig ”sup”. Ibland kommer den till oss i form av mardrömmar. Skrämmande och verkliga.
Pusta ut nu, tacka dig själv för att du tar dig på allvar, tacka dig själv för att du har förståelse för dina reaktioner.
Kram

Profile picture for user Jasmine

Du är så stark! Förstår inte hur du klarar att vara nykter när din sambo/man verkar dricka en hel del. Du gör det fantastiskt bra! Fortsätt dela dina känslor här om det hjälper- vi är nog många som läser även om vi inte alltid kommenterar. Kram och godnatt!!

Profile picture for user Lim

Tack bedrövadsambo, Jasmine och AlkoDHyperD för era svar. De betyder mycket. Jag är själv superdålig att skriva i andras trådar och det är för att jag känner press att skriva nåt bra och smart då. I min egen tråd skriver jag ju bara vad som helst utan att fundera så mkt. Men jag läser andras trådar och följer andras resor här i med och motgång.

Det är konstigt nog väldigt lätt för mig att vara nykter trots att min man dricker. Vi har alltid druckit på olika sätt han och jag så mina vanor återspeglar sig inte i hur han dricker. Men det är inte bara därför. Till exempel så hatar jag lukten av alkohol. När han luktar det så vänder det sig i magen på mig nästan. Och det blir man ju inte så frestad av...

Jag kan faktiskt känna mig helt förundrad över hur jag helt bara absolut inte vill dricka. Hur kan man gå från att vilja dricka alldeles för ofta till att inte ens vilja ha ett glas? Det är så häftigt att det kan vara så.

Idag var jag på affären och när jag passerade ölhyllorna för att jag skulle hämta festisar som var mittemot, så ville jag inte ens titta på ölen. De äcklade mig. Tänkte på hur jag förr med nervositet i magen brukade ta ett sexpack och lägga snabbt i korgen. Jag mådde dåligt av det då men ville ändå ha.

Min tråd heter ju nykterist och alkoholist i en kropp och så har det verkligen känts för mig. Nykteristen i mig har alltid hatat att köpa alkohol. Hatat att köpa så lite som en enda öl. Alltid känt att det är fel för mig även innan jag började dricka för mycket. Är det därför det är så skönt och lätt för mig nu kanske... jag gör äntligen det som Nykteristen i mig har önskat hela tiden. Det som hon desperat har önskat...

Man ska vara snäll mot sig själv tycker jag. Inte hata sig själv för att man dricker för mycket. Det är inte lätt att vara en som är beroende av nånting som gör att man mår uselt. Det kan jag säga nu.... för nu känner jag så mkt medlidande för mig själv och den jag var för 9 månader sedan. Det var faktiskt synd om mig. Jag tog mitt ansvar och slutade. Men det var faktiskt sorgligt innan jag gjorde det helt. Jag var ju bara en vanlig människa som hamnade i klorna på den vidriga drogen alkohol. Vi alla är ju bara vanliga människor som vill vara lyckliga och göra våra nära och kära lyckliga.

Men då måste alkoholen bort. Annars är man fast i det där sorgliga och nedbrytande träsket. Och skadar både sig själv och andra. Det är inget bra liv...

Godnatt allihopa ❤ önskar er sköna drömmar och styrkan att fortsätta den nyktra vägen. En dag blir den lätt att följa!

Profile picture for user Lim

God morgon, en ny dag är här. Det är grått ute men ljuset ute påminner mig om nånting. En tid för 6 år sedan när vi precis flyttat hit där vi bor nu. Jag ångrade flytten det första halvåret för jag var så van vid att bo mitt i stan.

Nu trivs jag här och känner mig avslappnad och ledig när jag kommer hem på vår gård.

Det här är det första året på många år som jag inte håller på att dö inombords av mörkret. Jag tycker det är tråkigt att bli så trött snabbt eftersom det är mörkt som på natten klockan 16. Men jag får inte panik som förr i tiden. Jag kommer absolut att känna så flera gånger i vinter, det vet jag, men just nu 9 dagar in i november så känns det ändå okej. Och så brukar jag inte känna. Den enda förklaringen som finns är ju att jag slutat dricka. Tänk om jag visste om det förut, att jag hade kunnat stoppa mitt dåliga mående. Tänk om jag anat vad mycket bättre livet skulle vara.

Så småningom kommer våren igen. Med sol och gröna träd.

Ha en fin dag allesammans.

Profile picture for user anonym17136

Härligt Lim att du kan njuta och må bra av livet ... trots mörkret ? och snart är det advent och vi får tända ljus o pynta ... Livet blir ännu ljusare ?

Profile picture for user Lim

Ja Lerigen, alldeles snart kan vi börja julpynta. Men jag tycker det är skönt att det är ett par veckor kvar för jag är inte riktigt redo för jul än. Så säger jag nu men säkert står jag här om en vecka redan och byter ut lamporna till adventsstakar ? Så brukar jag göra haha. Det ska bli mysigt. Lite snö vore kul också när december kommer.

När jag tänker på jul så blir jag direkt lite stressad. Men jag ska verkligen försöka att lugna ner mig. Vill inte bli en sån som blir stressad av jul för då kan vi lika gärna sluta fira. Det sista vi behöver är väl ytterligare anledning till stress. Det vi behöver är lugn och ro och själslig återhämtning. Inte ännu mer hets och materialism... Så jag ska låtsas att jag är ett barn när jag tänker på jul. Då blir det otvunget och mysigt mest. Och så får man dricka massa god julmust!

Efter midnatt har jag varit nykter i 9 månader. 10 februari har det gått ett år. Jag tycker om att den här vintern blir som en slutspurt mot årsdagen för det motiverar mig att orka med vintern. 10 februari är det fortfarande vinter men den börjar gå mot sitt slut då. Önskar det fanns nån som ville fira det med mig ? Men jag tror de flesta skulle störas av ett sånt firande. Min man skulle nog kunna vilja fira mig för jag vet att han är stolt över mig. Men resten... jag tror mest det skulle besvära dem. Det är ingen som förstår. De förstår nog varken alkoholberoende eller att man kan vilja vara nykterist heller. Nog för att jag tycker några verkar bry sig om alkohol lite för mkt men det är inget de personerna nånsin skulle hålla med om. Eller erkänna. De vill vara i sin bubbla där alkohol är fint och sofistikerat medan jag direkt vill spräcka bubblan och hävda att alkohol aldrig kan vara fint. Det är en omöjlighet, för det är ofint av sin natur. Det är ett gift som skadar och det kan inte vara fint hur mkt folk än försöker hävda det. Det är lögn.

Bla bla bla vad jag skriver och skriver. Jag har varit sjuk hela veckan och det gör att jag har för mkt tid till att tänka ?

Godnatt allihopa!

Profile picture for user Bedrövadsambo

Inga är så anti rökning som ex-rökare. Du har blivit likadan fast med alkohol ? Och folk i din omgivning kan gott höra det! Vrider de på sig av obehag så har de nog själv problem.

Profile picture for user anonym17136

Ja Lim , det gäller att inte dras med i julstressen .. utan behålla lugnet och kunna njuta av december o alla ljusen ⭐️ Det känns som även stress är en farlig fiende och i kombination med A .. så är det verkligen risk att det inte blir så bra .. det har både du o jag fått erfara .. Försök att sänka kraven ... fixa o greja med det som du tycker är kul .. drick julmust och ät lussebullar .. och kom ihåg att de behöver inte vara hembakta .. går lika bra att med köpta .. ?

Profile picture for user Lim

God kväll!

Ja bedrövadsambo det är helt rätt!

Lerigen, tack för stödet. Ska verkligen sänka kraven och försöka njuta av det lilla. Så som det ska vara för jag ska må bra.

Idag har jag varit nykter i 9 månader och 2 dagar. Känns som en himla tur... för jag är fortfarande förkyld efter över 2 veckor och barnen är sjuka och jag har knappt sovit. Alkohol på det och jag hade ju varit ett vrak. Nu är jag bara lite halvtrasig ?

Nu kommer en period då jag faktiskt brukar vara nykter. Inte alla år men flera år. Och alltid över jul de senaste åren. Det känns lite tröstande att veta att det finns ett parallellt universum tidsmässigt där faktiskt även mitt alkoholmissbrukande jag var nykter. Och jag minns verkligen hur bra jag mådde de perioderna.

Det här forumet borde få ett pris eller nåt. Det är så skönt att erkänna sina brister och även få fortsätta "älta" allt även när man kommit en bit på vägen. Det är svårt att vara öppen med sådana här saker så det är så underbart att det finns en sån här fristad.

Visst censurerar man sig en del men inte lika mkt som i verkligheten.... Inte jag i alla fall.

Kram till er alla och godnatt ❤

Profile picture for user miss lyckad

oro och funderingar kring sitt liv är så läkande..Jag märker på oss alla att vi skriver i perioder.Vissa gånger vill man ha mer stöd.Andra gånger vill man stödja..Perfekt!!Förstår lim att du är i en lite turbulent situation.Din mans problem och dina egna..Jag tycker du är jättestark och duktig.Heja dig.Dina barn kan vara glada att ha en mamma som vill förändra sämre beteenden till bättre.Skriv på om allt möjligt..Jag och många vill gärna läsa om dina kunskaper om mående och beroende..Även när livet inte är så lätt..Jag har en del materiella problem just nu..Men det ordnar sig.Har jag kunnat supa upp en massa pengar utan att blinka, så ska väl detta lösa sig, bara jag tar det lugnt..Stor varm kram❤

Profile picture for user anonym17136

Lim .. Blir glad att mina rader kan vara till hjälp och stöd för dig .. och även om det går bra för mig så behöver jag själv påminna mig om faror som lurar därute, den ständiga stressen , jakten på det perfekta livet .. fick mig att fly in i alkoholens värld ... Ja , det är lätt att glömma .. Att läsa här och ibland skriva är ett bra sätt för mig att påminnas ... Kram till dig .. och du ska vara riktigt stolt över dina 9 månader ?

Profile picture for user Lim

Tack miss lyckad och Lerigen och kramar till er!!

Igår kom första snön. Eller var det i förrgår? Jag minns inte helt för jag har varit magsjuk och liksom i en dimma.

Vaknade så vansinnigt illamående. Vad det såhär det kändes att vara bakis? När ingen ställning man lägger sig i ger ro i kroppen men man absolut inte kan ställa sig upp och gå nånstans utan att bli svimfärdig. Man behöver vila men det går inte. Som tur är så gör febern att man ändå somnar, när det är magsjuka. Bakfylla serverar ingen feber som gör att man domnar bort.

Nu är jag frisk igen tack och lov.

Jag har inte känt för att gå in här och skriva de senaste dagarna. Och jag vet varför. Det är för att jag BARA minns dåligheter med alkohol. Det är nästan så att jag har börjat göra mina minnen ännu värre än vad de är och det är så otrevligt att tänka på det.

Men jag vill inte sluta skriva för jag tycker om att ägna tid och tanke åt mitt nyktra friska liv. Jag gillar att få skriva om det och identifiera mig med vad jag är nu - nykterist. Men jag är också stolt över att jag vågar se det gamla fula i vitögat också. Erkänna. Ibland förstora upp händelser lite väl mycket kanske men det verkar hjälpa mig. För jag är aldrig aldrig aldrig sugen på att dricka. Så något gör jag väl rätt när jag drar fram smutsen och ser på saken med kritiska och förfulande ögon. Eller förfulande och förfulande... det ÄR fula minnen.

Jag har för tredje året i rad skrivit på nykterhetförbundets Vit jul kampanj. Men när jag läser om olika människors kommentarer blir jag ändå lite bekymrad. De skriver saker som "Ja, julen är barnens. Vi vuxna har 364 dagar resten av året vi kan dricka på". Då vet jag inte poängen riktigt.... De 364 dagarna är väl också barnens (om man har barn). Det är klart jag tycker att det är bra med en vit jul men jag önskar att det kunde vara mer än så som folk kunde "offra". Undrar om folk känner sig så jäkla duktiga över en dag.... det blir så fånigt. Men samtidigt förstår jag att de som gjort kampanjen försöker nå ut till folk och resten av året är det väl i princip omöjligt att få folk att inte dricka. Julen är ju ändå helig på nåt sätt så där kan de nå fram. Men en vit midsommar skulle de väl inte ens våga föreslå....

Som sagt är jag för en vit jul och skulle stödja kampanjer året runt. Och en dag är väl bättre än ingen dag.

Sedan tror jag att de barn som desperat behöver en vit jul inte har föräldrar som skriver på kampanjen heller kanske? Men hoppas de nås av budskapet och får stöd på nåt sätt?

Jag kan känna mig lite ledsen över att mina barn inte får en helt alkoholfri uppväxt. De ser ju min man dricka. Men de slipper i alla fall se två berusade föräldrar här hemma. När min man dricker så är han antingen nån annanstans eller så är jag här så att de är med mig mest. Och jag har ju en lugnande påverkan på min man eftersom att jag alltid är spiknykter. Jag kan alltså säga att mina barn inte far illa av nånting här hemma. Däremot kan jag absolut tro att de föredrar en nykter pappa även om de inte sagt något sånt. Men det är underförstått för min del.

Jag kan säga det direkt till alla; det märks ALLTID om du dricker. Det känns på andedräkten direkt om inte annat. Det är en väldigt stark lukt som är ganska vidrig att känna när man själv är nykter. Den lukten är vad barnen känner.

Så nykter for life ???

Kramar!

Profile picture for user Lim

God morgon!

Ska snart ut i snön med barnen till skolan och sedan i väg till jobbet.

Varje gång jag skriver här så hejdar jag mig alltid från att skriva om mina barn eftersom det är ett anonymt forum. Egentligen skulle jag kunna skriva enbart om dem. De är min största motivation till allt positivt jag gör. Allt handlar om dem egentligen och för deras skull kan jag göra precis vad som helst.

Vi har varit ihop dygnet runt den senaste veckan och nu när det är dags att skiljas åt en hel arbetsdag så saknar jag dem så mycket. Mina fina underbara barn som förtjänar allt gott i livet. Hoppas vi kan ha öppna och ärliga samtal i framtiden om allt vad livet kan råka servera ❤

Ha en fin dag allihopa ❤

Profile picture for user miss lyckad

Jag har ju både vuxna och yngre barn..Känner när det händer saker att jag ger mitt liv för mina barn..Ändå har jag gett dom elände och skit..Känns ändå skönt att vara en välfungerande mamma igen..Är helt säker på lim att du och barnen har närhet när dom blir större.Det är nu du bygger på dom relationerna..Kram.

Profile picture for user Lim

God morgon!

Eller god och god.

Igår var jag på en middag med vänner och hade det så trevligt. Min man var hemma med barnen. Han drack öl. När jag kom hem var han glad och vanlig men jaa... han stank.

Plötsligt slog det om. Han började dra upp saker han bråkat om miljoner gånger. Tryckte på alla knappar han kunde hos mig för att få mig arg eller ledsen. Han var så grälsjuk som en blixt från klar himmel. Han vill skiljas för att jag är kall mot honom när han dricker. Han vill flytta. Nu sover han. Jag har ingen aning om vad han kommer säga när han vaknar. Han utövar ofta "silent treatment" så det kanske är det jag har att vänta om inte jag drar igång en diskussion idag. Jag är verkligen helt oskyldig i hela grälet för det var alkoholisten som talade igår i honom. Om tio år gamla saker. Som han redan bråkat om 200 gånger minst. Samma samma jävla rundgång.

Jag önskar jag kunde säga idag att han får ta och packa och sticka. Men saken är den att läget i mitt liv nu med barnen gör det omöjligt. Mitt ena barn har det jobbigt i skolan och all min kraft går till att försöka lösa det och stötta där. En skilsmässa med en alkoholiserad svartsjuk bitter människa mitt i det?? Nej det går inte. För jag vet att han inte vill skiljas. Han kommer ångra sig angående det och då kommer jag låta det vara.

Men nångång får det väl vara nog?? Ska alkohol få tillåtelse att förstöra ett äktenskap för att en människa vägrar inse sina problem?? Jag tycker det är så fel. Jag slutade dricka fastän ingen nånsin bad mig sluta. Ingen hann må dåligt över mitt beteende. Ändå slutade jag. Hur kan en människa ställa till så mycket skit för andra och ändå inte sluta dricka?? Jag kan inte förstå det alls.

Han såg mig i ögonen igår när jag var upprörd och så sa han "jag ser att du har druckit. Jag ser det. Det syns i dina ögon". Ska jag skratta eller gråta? Jag hade inte druckit en enda droppe. Men han var tvungen att underminera mig och det jag sa genom att få det till att det är jag som var berusad!! Han ser tydligen inte skillnad på ledsna ögon och fulla ögon.

Önskar jag kunde slippa honom men det går inte. Och inget jag gör hjälper.

Hur kan nån välja alkohol före allt annat????

Nu ska jag försöka ha en bra helg. Han jobbar imorgon så det ska bli skönt att slippa honom.

Fan ta alkohol.

Profile picture for user Lim

Jag hade rätt. Det var silent treatment först. Sedan startade jag ett samtal där han sa kanske fem ord. Sedan fortsatte tystnaden. Och plötsligt sa han förlåt. Och nu är allt frid och fröjd. Så som jag kan gissa att det är i många familjer där nån dricker. För husfridens skull släpper man det jobbiga. Och för att slippa ångesten av att vara ovänner. För att man inte orkar. Livet har nog med problem. Att vara osams med nån man bor med är ju det sista man behöver.

Det är som att jag har bestämt mig för att jag tänker stå ut. Jag skulle gå under psykiskt av att skiljas nu. Och jag vill inte skiljas. Jag vill att han ska sluta dricka ??

Profile picture for user Sannah

Vet hur fördjävligt det kan kännas om och om igen. Jag vet också hur det känns att känna sig bakbunden och utan val.
Men en vacker dag kommer du till en punkt där du inte längre styr, där du med all kraft få ha tillit till att det löser sig och då löser det sig på ett helt annat sätt än vad du själv tänkt dig.
Alkohlism är en sjukdom och vi faller olika i den sjukdomen. Att din man vet att detta inte är bra det tvivlar jag inte en sekund på men han vet inte hur han ska lösa det.
Under tiden ska du stå rakryggad och inte ta skit! Förmedla det med hela dig!
Stor kram!

Profile picture for user AlkoDHyperD

Förstår verkligen att det känns som att sitta fast i en omöjlig sits. Stanna i något som bryter ner eller välja att kasta sig ut i ovissheten.
Känslomässig frikoppling för att få utrymme att tänka kanske?
Nu lever du ju redan ensam med barnen, om man ser till det praktiska i vardagen. Kanske även känslomässigt.
Om du varit ensam, om ni hade separerat, hur skulle du fyllt på dig själv då?
Kan du skapa utrymme för dina behov genom vänner, egna intressen och aktiviteter med eller utan barnen?
Man kan i tanken förbereda sig för en separation också för att det då blir ett psykologiskt ”ess i ärmen” när det känns hopplöst.
Man skapar en fiktiv plan B. Jag gjorde så. På något sätt gav det inre styrka.
Kram

Profile picture for user miss lyckad

Jag förstår ditt dilemma lim..Allt har sin tid som vi brukar säga..Ibland ska man försöka se något år framåt.Vad har hänt er familj om han fortsätter dricka?Hur är möjligheten att han ska sluta dricka..Det finns frågetecken som ligger utanför dina möjligheter att välja..Det enda du kan göra är dina egna val, och dom gör du jättebra❤

Profile picture for user Lim

Tack snälla Sannah, AlkoDHyperD och miss lyckad för stöd och råd.

Det är så dubbelt. Jag är ensam mkt och tar hand om det mesta, så är det. Men ändå inte. Förut när jag var ensam på riktigt förra vintern så gick det bra. Ett lugn av att sköta alla rutiner på mitt sätt etc. Men det var ändå svårt också. Långa dagar för barnen på skolorna och svårt att handla mat sent på kvällarna utan bil osv. Så jag vet hur ett helt ensamt liv vore. Men då när vi separerade "på prov" så hade vi det väldigt dåligt innan. Mkt värre än nu. Då var allt bättre än att stanna i det som var.

Min rädsla är ju att jag ska börja få det likadant nu som då. Och min tröskel för att må dåligt är så låg nu efter det hemska vi hade förra året (och flera år innan det). Nu räcker det alltså med att han luktar alkohol för att jag ska må ganska dåligt. Nu i helgen betedde han sig litegrann som förra året igen och det får mig att bli rädd för framtiden.

Jag tror att han blundar för verkligheten. Han vill inte komma till insikt. Så han bad om ursäkt igår på kvällen igen och sa att han bara pratade skit i fredagsnatt och att han inte menade nåt av det. Men likväl har jag suttit i en timme på natten och hört allt sägas till mig. Det suddas ju liksom inte ur mitt minne bara för att han ett tiotal timmar senare säger att han inte menade det. Jag grät ändå på natten i fredags hur mkt osanning det han sa än var.

Alkohol är ett sånt farligt gift. Farligare än folk tror.

Det du skrev AlkoDHyperD är precis så som jag gör faktiskt. Det är som att jag har en parallell väg jämnsmed vägen jag går på på riktigt. Och den finns där som en tröst eller som nåt som peppar mig att se ljuset i tunneln.

Nu har jag det nog inte lika farligt som många som lever med nån som dricker för mkt. Men eftersom jag levt igenom helvetet förut så är jag liksom redan där. Jag tar bara vid där det slutade sist liksom. Stressen är lika hög som om jag levde med nån som drack ännu oftare eftersom jag minns den tiden så väl. Jag lyssnar efter ljud på natten för att höra om han ska komma in i sovrummet och bråka trots att det inte händer nu förtiden. Men förut hände det flera gånger i veckan.

Och trots det jag skriver nu så vill jag fortsätta mitt liv med honom. Jag vill vara en hel familj. För när det är bra så är det bra och vi hör ihop.

Men vad framtiden ger låter jag vara osagt. Men mkt hänger på vilken väg han väljer att ta.

Idag har jag iaf varit nykter i 9 månader och 9 dagar. Jag har varit sjuk så mkt den sista månaden så jag är i sån oform vilket känns tråkigt. Vill så gärna träna lite men vågar inte det innan jag är friskare. Men så fort jag mår bättre ska jag börja. Vill gärna känna att jag gör nåt positivt för mig kropp mer än att jag inte dricker. Vill känna mig lite fin och fräsch.

Hoppas ni alla har en bra kväll. Det har jag trots att det inte låter så på vad jag skriver. Jag skriver med lite distans just ikväll men mår bra. Det som sker det sker och jag tror att min väg redan är bestämd.

Godnatt ❤

Profile picture for user miss lyckad

Jag tror också på den..Visste på något sätt att jag skulle bli a-beroende trots omgivningens misstro om det..Visste någonstans att jag skulle bli fri, sa det också till vänner..Det är nog samma med dig lim..Du är för fin för att ha elände eller dåligt mående stundtals i ditt liv..Den enda som kan ändra riktningen är du ❤. Allt tar tid..Men planera och läs om det du behöver veta..Du kommer att fixa ett gott liv till dig och barnen..Vi får se bara hur den vägen ser ut..Stor varm kram...

Profile picture for user Lim

God kväll allesammans.

Tack miss lyckad för ditt inlägg. Ja jag förbereder mig nog mentalt i bakgrunden för alla olika vägar livet kan komma att ta.

Ibland kan det liksom slå mig vad skönt livet är helt nykter. Bättre än när jag drack ofta men också bättre än när jag drack lite och sällan och inte hade nåt problem alls med alkohol. Det är så bra för hjärnan tror jag att aldrig förgifta den. Det är ju så man är född. Nykter för att förbli nykter hela livet. Ingen del att kroppen är ju skapad för att förgiftas. Och det är så skönt att ha ett bestämt förhållningssätt till alkohol. Jag behöver inte fundera eller planera varken för ett glas vin eller fem.

Idag är första dagen på en hel månad som jag känner mig frisk från alla förkylningar och magsjukor så imorgon tänker jag träna! Träna och julpynta. Idag har jag storstädat och varit med barnen på lekland flera timmar.

Ni kan ju gissa vad min man gör? Och jag tycker faktiskt lite synd om honom.... just nu. Han är så fångad... jag skulle aldrig vilja byta plats med honom....

Ha en fin kväll allihop.

Massa kramar till er!

Profile picture for user Lim

Hmm när jag tänker på det så tycker jag inte alls synd om honom. Man kan faktiskt sluta dricka om man verkligen vill och försöker på allvar. Det är min absoluta övertygelse. Nu är han högljudd, egoistisk och självupptagen och helgen handlar om honom. Och jag törs knappt be honom sänka musiken. Idiot.

Profile picture for user anonym17136

Lim .. skickar över kramar till dig , tänker på dig .? . Du är så stark .. hoppas bara att du ska orka , men tror att din övertygelse om ditt vita liv och barnen hjälper dig ... och ja han är en riktig idiot , verkligen kidnappad av A .. men det har jag också varit och som du säger så har vi ju alla ett val .. Hoppas att även alla ljusen som tänds nu överallt hjälper dig ⭐️ Och kom ihåg Lim ...att inte dras med i stressen , igen Stor kram till dig

Profile picture for user Lim

Tack snälla söta Lerigen ❤❤

Jag ligger i sängen och funderar på hur de senaste 9,5 månaderna varit och hur det var innan.

Vad mkt jag inte orkade ta tag i förut. Alltså jag gjorde alltid mkt då med men valde bort vissa saker för att de gav mig ångest.

Nu gör jag även de jobbiga sakerna. För jag har kraften och orken att göra obekväma saker, tråkiga saker.

Jag pluggade och jobbade heltid samtidigt hela våren och in på sommaren och jag klarade det utan att ge upp. Jag vet med hundra procent säkerhet att jag hade gett upp om jag drack då. För det var jobbigt, tråkigt, energikrävande och prövande på massor av sätt. Men jag hade den där lilla extra energin eftersom att jag inte slösade tid och energi på alkohol. Istället för att dricka vin på helgen så ägnade jag tiden till att göra klart skolarbetet. Mkt skolarbete dessutom. Och tack vare det har jag nu min legitimation i det yrke jag är utbildad i.

Jag blir glad när jag kommer ihåg det för det är ett så tydligt bevis för mig att jag gör rätt. Det är ett konkret bevis som jag kan tänka på och veta att jag valt rätt väg. Hade jag inte slutat i vintras så hade jag fortfarande inte haft min legitimation. Jag hade inte orkat med det om jag hade slösat tid och kraft på att dricka. Och då menar jag alltså att jag tror att även ett måttligt drickande hade förstört chanserna för mig. För om man ska plugga 100 procent och jobba 100 procent och ta hand om hem och barn... då finns det ingen procent kvar till alkohol. Inte för mig i alla fall.

Så trots att livet just nu är lagom mkt i det mesta och jag KANSKE hade klarat livet med lite vin på helgen så vet man aldrig vad som väntar bakom nästa hörn. Det kan komma nåt som kräver 100 procent igen vid sidan av jobb och familj. Då finns ingen plats för drickande. Och dricker man redan så kommer det där som väntar bakom hörnet kanske knäcka en eller göra att man inte klarar av livet. Såklart det kan hända ändå .... att man inte orkar mer. Men alkohol försämrar chansen till att orka tror jag.

Jag har en vän som lider av depression eller utmattning.... jag vet att hon dricker varje vecka. Jag vet inte om jag törs råda henne att prova vara vit en längre period. Vi är inte jättenära vänner men pratar ofta om personliga saker. Vi har en slags tillit och öppenhet oss emellan. Men jag har aldrig pratat om alkohol. De gånger jag varit med när hon druckit så har jag märkt att hon liksom vill in i dimman. På ett kul sätt ser det ut som... men jag undrar hur mkt det där roliga för stunden upprätthåller hennes depression? När jag tänker bakåt på mig själv... jag var SÅ deprimerad när jag drack. Önskar det inte var så tabu och känsligt att prata om alkohol i negativ bemärkelse. För om det vore lätt att prata om det hade nog många kunnat hjälpas! Till och med lilla jag hade kunnat hjälpa tror jag, om jag bara vågade prata. Men jag är så rädd att förnärma... verka som att jag påstår att hon har problem med alkohol. Det är ju bara det att jag tror att alla får problem av alkohol även om de inte missbrukar den. Den skadar alla stackars människor fast de inte ens vet ?

Jahapp nu är klockan mitt i natten så jag ska försöka sluta tänka.

Godnatt ?

Profile picture for user Sisyfos

Du har så rätt Lim, precis så funkar det ju. Jag har gjort både och hållit upp i 11 mån och sen druckit mer el mindre under 1/1/2 år. De perioder då jag dricker för mycket blir improduktiva, fyllda med ångest och man orkar inte det lilla extra. Trist liv helt enkelt!
Kan du kanske prata med din vän om ditt alkoholbeslut... om alla negativa effekter som du märkt? Fråga om hon tagit nån nykter period nån gång. På nåt sätt kanske du kan närma sig ämnet utan att säga att hon har problem.
Och sen vill jag bara ge dig en eloge för att du väljer dig själv. Trots mannens val. ?

Profile picture for user Lim

Tack så hemskt mycket Sisyfos ?

Ja jag ska försöka prata med henne om alkoholens negativa verkan på mig när jag mådde lite som hon gör nu. Utan att applicera det på henne.

Min man gick upp och kräktes imorse. Jag stängde sovrumsdörren så att barnen inte skulle höra. Han sover fotfarande. Jag ser nu att han druckit en liter vin och 6 öl och sedan gick han dessutom ut på natten så där kan han ju ha druckit mer, vilket han såklart gjort. Det är ju extremt mycket... ?

Men jag har haft en superskön helg. Och en supermysig dag hittills. Och känner en enorm glädje och tacksamhet över hur jag lever mitt liv. Kan inte ändra på någon annan. Visst känns det tråkigt att det är såhär och att jag inte kan ge mina barn en helt alkoholfri miljö. Men jag tror att jag lyckas med att ge dem känslan av att ha det eftersom att jag är med dem när min man dricker. Igår hade vi filmkväll i ett eget rum med tända ljus och godsaker och vi hade det så mysigt. Kvällen innan drack inte min man så då hade vi familjekväll. Och att min man sover nu är inte ovanligt eftersom han jobbar natt ibland. Så än så länge tror jag att det bara är jag som märker hur min man lever. Förr eller senare håller det såklart inte att han gör såhär men just nu är jag cool. Tar inga beslut åt något håll förutom att jag ska fortsätta precis som jag gör.

Ha en skön söndag allihop och tack och lov för att inte vara bakis!!

Profile picture for user anonym17136

Du har så rätt Lim... man vet aldrig vad som väntar bakom hörnet , det gäller att vara beredd .. tänk om jag hade varit förståndig och tänkt så tidigare i mitt liv. Jag var redan liten o svag när jag fick möta cancer på nära håll , som tog min familjemedlem efter kort tids sjukdom och olyckan som jag själv var med om därefter .. det var lätt då att fly till A .. Så tacksam över att jag har lyckats ta mig ur detta hemska beroende .. nästa gång livet bjuder på motstånd så ska jag hantera det annorlunda .. livet utan A gör mig stark ? Märker att även du blir det och så bra gjort av dig , att både plugga o jobba samtidigt som du har din situation hemma med din man .. du ska vara stolt Och stort grattis till din legitimation ?

Profile picture for user Lim

Tack fina Lerigen! Och jag beklagar de prövningar och sorger du gått igenom ??? Men underbart att du är stark nu och alkoholfri!! Allt är lättare utan alkohol. Det gäller bara att ge sig själv chansen att upptäcka det ordentligt.

Häromnatten drömde jag att jag drack två öl på dagen i smyg. Först en nervös för om nån skulle upptäcka det. Och sedan en till i snabbt takt och jag kände liksom hur jag sabbat allt. Men så vaknade jag och kunde pusta ut. Jag hade inte gjort det på riktigt.

Jag har inga tankar alls på att dricka så drömmen förvånade mig litegrann. Men samtidigt är det kanske en bra grej att det händer ibland så att man kan vakna tacksam och lättad och komma ihåg hur skönt det är att drickandet endast sker i drömmar.

Jag är i en period nu då jag känner mig så glad och tacksam för min nykterhet. Jag ser ju min man bakis oftare än vad som är bra. Men jag påminns då också om helvetet med alkohol. Nu på vintern i detta mörker som kommer kl 15 på dagarna så hade jag gått under om jag drack. Energin är låg även utan A. Jag kan verkligen minnas just nu hur det var att vakna mitt i natten med hjärtklappning och rädsla för att dagen efter skulle bli helt förstörd pga illamående och ångest. Det är så fantastiskt att man kan gå från att leva så till att aldrig nånsin ha det så. Helt tack vare mig själv! Jag har makten över mitt liv och mitt mående (till viss del, iallafall den del som handlar om nykterhet).

Ha en fin dag allihopa. Nu ska jag väcka mina älsklingsungar för lite frukostmys innan skolan och jobb.

Kramar till er alla!

Profile picture for user miss lyckad

Du lever ett gott liv nu, lim..Glädjen som kommer av självvald nykterhet är underbar.Tror att det är när andra ställer kravet som beroendepersoner är nyktra med vita knogar och håller på och smyger med alkohol.Våra barn har närvarande och nyktra mammor..Papporna får skylla sig själva.Barndomen går ej i repris inte relationsbygget vi håller på med heller..Varm kram, trots kylan❤

Profile picture for user Lim

God kväll allihop.

Ja miss lyckad! Vad bra skrivet, papporna får skylla sig själva. Det känns lättare att tänka så än att bli ledsen och vilja ändra på andra. Man är maktlös ändå. Spelar ingen roll på vilket sätt jag försöker motivera honom till att sluta dricka. Spelar ingen roll om jag är arg, ledsen, ignorerar, är extra snäll etc etc. Inget sätt fungerar och jag orkar inte försöka mer. Det betyder inte att jag tycker det känns bra men jag spar iallafall lite energi.

Om lite drygt en vecka har jag varit nykter 10 månader. Jag trodde det skulle kännas mer stort och coolt liksom. Men det känns så himla normalt och vardagligt och rätt att det inte känns så stort.... lite småtråkigt på ett sätt för jag skulle vilja tycka det är större. Men samtidigt borde jag väl vara glad åt att nykterhet är så självklart nu. Däremot tycker jag att när det gått ett år så är det stort! Inte långt kvar till det heller.

Hoppas ni alla får en skön kväll.

Skål i julmust!

Profile picture for user miss lyckad

Det är stort!! Tänk på dom svåra dagarna vi övervunnit.Dom dagarna suget eller vanan gjort sig påmind..Du har klarat det lim...Fantastiskt säger jag och dina barn❤Vi är jätteglada att du är en sån mamma som sätter så stort värde på ditt liv och mående som såklart blir en förlängning till barnens välmående och trygghet?Du är bäst❤

Profile picture for user Lim

Å tack miss lyckad. Jag tycker att DU är bäst!! ❤

Ikväll såg jag en bild av ett av mina fina barn när han var bara ett år. Ser såklart bilder på det sättet ofta men just denna bild fick mig att gråta. Åren går så snabbt. Tack och lov har jag inte druckit för mkt hela barnens liv men jag kan ändå sörja att jag så pass ofta ändå haft så mkt inre stress att jag inte sett allt fint framför mig. Och det är hemskt att den stressen fick mig att dricka. Jag är glad att jag haft långa nyktra perioder men ännu mer ledsen över de perioder jag druckit. Så bortkastat, så hemskt. Framförallt för barnens skull... Och för min upplevelse av deras barndom. Minnesluckor av saker jag borde komma ihåg. Kanske inte så många men tillräckligt för att det ska kännas sorgligt.

Tänk att det gått så lång tid sedan jag drack men att jag ändå kan drabbas av intensiv ånger och skam.

Och så skäms jag fortfarande över tanken på hur knäpp jag var som inte fattade förut att alkohol luktar så starkt. Jag måste ju ha avslöjat mig själv hur lätt som helst om jag pratade med någon när jag druckit. Även ett glas av nåt luktar jättemkt på nåns andedräkt. Tänk att jag inte fattade det? Eller har jag fått nån helt överdriven alkoholsensor? Jag känner till och med i kassakön i matbutiken då och då att nån bakom eller framför mig druckit. Alltså jättetydligt. Hur många kände det på mig förut?? Hemska vidriga tanke.

Tack gud för att jag inte ska skapa mer anledningar till att skämmas såhär som jag redan gör.

Igår sa jag till mina barn när jag lagade middag... att sådana där drycker som bara vuxna får dricka. Öl och vin, sånt dricker inte jag. Om jag har ett glas med nåt i kan ni alltid dricka ur det. Min ena son sa "så vi kan ta det utan att fråga?" Jaa, sa jag. Om det är mitt glas kan ni alltid ta. De frågade varför jag inte dricker sånt bara vuxna dricker. Då sa jag att det inte är gott. Jag vill inte prata så djupt ännu och jag vill inte säga att det är skadligt ännu. Vill inte att de ska oroa sig för sin pappa eller andra som dricker ibland. Men det är viktigt för mig att de vet helt konkret att jag aldrig dricker sånt. Och om de märker att vuxna som dricker förändras på ett obehagligt sätt så känns det bra att de vet att det aldrig kommer hända med mig. De har inte uttryckt sådana känslor men de kan ju finnas där ändå eller komma i framtiden.

Vad märkligt det är att leva i ett samhälle där alkohol är en sådan normal grej. Jag upplever det nästan som att jag står utanför och tittar på folk som är inne i en psykos eller i en sekt. Eller att de är förblindade och det bara är jag, alla barn och alla nykterister eller nyktra alkoholister som ser. Jag känner det som att jag bär på en sanning och en kunskap som är så självklar och jag kan inte förstå hur resten inte förstår?? Det känns som att jag lever i en slags galen värld där ingen fattar nånting utom jag och några få utvalda. Hur kan folk låta alkohol styra vårt samhälle? Vår fritid? Jag FATTAR inte. Det är lika sjukt att tänka på som när jag tänker på rymden och om den tar slut eller inte. Hur kan ett helt land vara så lurat????

Nu ska jag försöka sova trots mina snurriga tankar.

Godnatt alla som står med mig och förundras över omvärlden...

Kram!

Profile picture for user Lim

God kväll. En fin helg närmar sig sitt slut. Jag har haft det ovanligt bra. Och harmoniskt inombords. Har haft en julig, mysig helg. Varit på julskyltning flera timmar idag och det var så mysigt! Och jag har ro att gå långsamt och ro att inte bli stressad av allt folk som går långsamt framför mina fötter.

Jag har haft bra tålamod med mina barn och det har knappt varit något syskonbråk hemma. Bara fin lek dem emellan. Jag vill inte att helgen ska ta slut!

När vi var på väg hem i vintermörkret kom jag att tänka på en julöl. Vet inte varför. Eller jo, förut en period låtsades jag att jag gillade julöl för stämningens skull så jag kunde legitimera ett köp. Egentligen har jag aldrig nånsin druckit julöl så alls. Men för ett par år sedan tyckte jag det var en bra idé.

Jag kom på det ikväll i ett läge där jag förr i tiden hade svängt förbi en affär och köpt. Jag var på gott humör och med en mysig härlig stämning. Den känslan hade jag förr i tiden viljat förhöja med alkohol. Kanske bara en öl eller två.

Men ikväll kom jag ihåg den där känslan och kände direkt att det vill jag absolut inte ha. Tanken var så snabb och flyktig att det egentligen inte är något att skriva ner men ändå. Det var så fint att det inte kom ett sug på köpet. Det var bara ett gammalt minne som kom förbi mig och försvann. Inget sug! Hurra för det!

Vi köpte fina pepparkakor på konditori istället och så hade vi julmust hemma. Och nu är det dags att göra kväll. Lika klar i tanken som imorse när jag vaknade.

Godnatt alla ❤ hoppas ni haft en fin advent. Och hoppas den varit nykter ❤Om inte, ge inte upp.

Profile picture for user Sannah

Just när man inser att livet är så mycket bättre utan. När det är en tanke som dyker upp och minnen kommer tillbaka. Ett liv från förr och hur det var då. En viktig påminnelse om hur det var.
Ett liv idag som du vill leva. En stolthet och känslor som är riktiga inte syntetiska. Kärleken till dina barn som jag själv känner så igen! Ett liv med barnen som man njuter av och tar tillvara på!
Jag är glad för din skull och tack för att du delar med dig det inspirerar ❤️

Profile picture for user Lim

Tack Sannah för ditt inlägg ❤ jaa en påminnelse från ett liv från förr... det kan vara så nyttigt ibland och särskilt bra känns det när man inser att man är på en annan bana nu än då.

Idag är det 7 december. Tänk att det är så vansinnigt mörkt ute precis hela tiden och jag ändå inte mår uselt eller är deprimerad. Det har väl aldrig hänt förr nästan. Även då jag varit nykter förr har jag aldrig mått såhär bra inombords.

Livet bjuder sannerligen på problem och oro och besvär. Även nu. Men det känns helt annorlunda nu än förr att tackla allt. Jag tror det är för att jag har självkänsla nu. En god självkänsla. Och hörrni det är nog inte bara för att jag inte förstör hjärnan längre utan nog också för att jag är stolt över vad jag klarar av. Att sluta dricka fast jag var så beroende av det på nåt sätt..... Hur starkt är inte det?? Helt grymt starkt. Det är klart det höjer självkänslan och självförtroendet när man klarar det.

Icke beroende har ju till och med svårt att aldrig dricka.

Tur för mig så älskar jag julmust. Saknar ingen annan dricka ett dugg.

Ha en fin kväll allihop ❤❤

Profile picture for user Lim

God kväll,

Söndag 10 december. Nu har jag varit fri 10 månader precis. Jag skrev först 9 månader. Men det är ju 10.

Idag har jag inte haft kaffe hemma. Jag har saknat det mycket! ? men på grund av ren och skär lathet struntade jag att gå och köpa. Nu på kvällskvisten fick jag tag i lite snabbkaffe. Underbart! Så nu satt jag mig med en kopp bredvid barnen som spelar tvspel.

Jag har smågrejat hemma idag och bara tagit det lugnt i övrigt. Suttit rakt upp och ner i soffan och tvättat och sånt. En sån söndag hade fått mig galen förra året. Jag hade blivit så rastlös att jag hade kunnat gråta. Och det hade jag löst med att antingen åka iväg och göra massa saker (fast jag är i stort behov av vila just nu) eller så hade jag köpt öl fast jag absolut inte ens vill till affären. Men idag klarade jag mig till och med utan kaffe. Och jag har haft det skönt! Ingen rastlöshet alls.

Jag har dock ätit fyra bitar cheesecake och det känns ju lite onödigt såhär i efterhand ?

Hoppas ni har en skön andra advent med mkt återhämtning om det är det ni behöver, precis som jag.

Kramar!

Profile picture for user Pi31415

Trevligt att det går bra med din nykterhet.

Att kunna koppla av och inte känna rastlöshet, ja det är ytterligare en av många vinster med nykterheten.
Detta att kunna finna och njuta av ett naturligt lugn. Det är skönt.

Hoppas det fortsätter att gå bra med din nykterhet. Det är du värd.
Tack också för alla fina texter du ger oss att läsa.

Profile picture for user Lim

Tack snälla pi31415 ❤❤?

Ja visst är det skönt att kunna koppla av på ett sätt som inte går om man dricker! För så är det, jag kunde aldrig göra det förut. Varken berusad eller nykter. Men nu, med en läkt kropp och ett läkt sinne så går det!! Å vad jag önskar jag kunde ge alla den känslan i julklapp. Låta alla förtvivlade som försöker sluta dricka få den här känslan.

Det är en stor önskan jag har... att alla som behöver sluta dricka gör det och att hopplösheten och rädslan försvinner.

Jag glömmer aldrig när jag var ute och sprang (jag har skrivit om det här tidigare för det är ett starkt minne) och jag var bakis. Jag VILLE sluta dricka. Och jag sprang och hade panik i hela bröstet för jag visste då att min vilja inte räckte. Jag trodde att jag aldrig skulle lyckas sluta och det var så avskyvärt att inte kunna lita på mig själv. Där och då ville jag inte dricka men jag förstod att jag skulle göra det snart igen ändå. Och det gjorde jag. Många gånger till.

Men plötsligt var jag redo och trots att det stundtals var jobbigt de första månaderna så kunde jag låta bli att dricka.

Ibland blir jag rädd att jag nångång ska börja dricka igen. Och då minns jag att jag var så rädd jämt förut. Nu är jag det bara ibland om jag tänker på framtiden men jag hoppas och tror att jag kan fortsätta såhär resten av livet. Allt annat vore bara så dumt och sorgligt...

Kram och godnatt ❤ och styrka till alla som kämpar!

Profile picture for user Vinäger

De ger nog hopp till många. Det är så stärkande att läsa alla positiva inlägg. Själv behöver jag dock båda sidor. Blir oerhört inspirerad av dem det går bra för och samtidigt skrämd till avhållsamhet av dem som ännu inte klarat av att sluta, som fortfarande är där jag nyligen har varit och dit jag inte vill igen.

Känner igen mig i att även fast jag inte ville dricka, så visste jag att jag skulle göra det ändå. Har också kommit till den punkten då jag helt plötsligt bestämde mig "på riktigt". Det var när jag, efter att ha läst här och fått pepp, äntligen tog steget och berättade för min man. Sedan dess känns allt så ärligt enkelt.

Tack för alla inspirerande ord! ♡

Profile picture for user Lim

Tack vinäger och miss lyckad ??❤❤

Jag sitter och funderar på nästa sommar. Det blir min andra sommar sedan jag lyckades sluta dricka helt. Jag tänker mig att jag kommer att vara stark och må bra då. Inte tveka och få sug som sommaren som var.

Ser som målbild hur jag kommer att ha ork på ett helt nytt sätt. Inbillar mig (och hoppas) att jag ska vara som ett vandrande träningsväsen ?? Nä det lär ju knappast ske, men jag ser iallafall framför mig hur jag kommer att ha kraft. Inte lika mkt behovs av att vila som i somras och inte lika trött som nu på vintern. Det känns härligt att fantisera lite ?

Nu är jag trött som om det vore natt och det är bara att acceptera. Snart är det nytt år också. Det ska bli fint att skriva nyårslöfte, HELT NYKTER HELA 2018. Och jag vet att jag kommer hålla det ????

Kramar!

Profile picture for user anonym17136

Lim .. Såå glad att det går bra för dig och jag är helt övertygad om att du kommer att hålla ditt löftet om ett nyktert 2018 ⭐️⭐️⭐️ Kramar till dig

Profile picture for user Lim

Tack Lerigen!! ??

Försökte posta ett inlägg nyss men det försvann. Kvar blev "bredvid spisen står en flaska" ? fortsättningen på det var "glögg, alkoholfri förstås".... Och att jag tycker det borde finnas glöggflaskor som ser ut som fina saftflaskor istället för som vinflaskor.

Resten orkar jag inte skriva om ?

Tack igen Lerigen.

Godnatt alla ?

Profile picture for user anonym17136

Lim .. jag läser och är med dig och kämpar på din resa och jag ör säker på att många fler här inne också gör det ? Även om jag låter riktig förnuftig nu .. så var det jag som för drygt två år smög och gömmde och hade mycket egendomliga svar och förklaringar på saker o ting .. ja du förstår säkert vad jag syftar på .. Men vi har alla ett val här i livet och det går att ta sig ur detta hemska beroende som a är ..det är både du och jag ett exempel på och många andra här inne ⭐️ Din man borde vara rädd om dig och barnen .. så jag hoppas verkligen att han tar sitt förnuft till fånga och förstår vilken fin familj han har ? Kramar igen

Profile picture for user Lim

Tack Lerigen, det hoppas jag också ?

Helgen var väldigt bra och fin och övergick till vab-måndag. Jag har slagit in lite julklappar. Är så glad att jag gör allt helt nykter. Jul är en märklig tid. Mysig och fin men också så laddad av förväntan etc. Det är inte konstigt om det blir alkohol då. Egentligen. Men jag är så glad att jag inte behöver det i alla fall.

Nu ska jag tackla sjuka barn, förkylning hos mig själv och de sista förberedelserna med julklappar. Och så behöver jag storstäda. Tack gud för att det enda jag dricker är vatten, kaffe och julmust.

Ha en fin kväll. Kramar till Alla.

Profile picture for user Lim

Tänk att det snart är jul igen. Jag har slagit in julklappar och varit ute på stan (gud vad mkt folk) och kom hem med feber. Känner mig helt svag nu. Och börjar känna att mörket ute är jobbigt igen. Har ju känt mig rätt glad denna vinter trots mörkret men nu har det kommit ifatt mig lite. Behöver sol nu. Mitt immunförsvar är dåligt och jag är sjuk för ofta....

Funderade ju förr på ljusterapilampa men vet inte om det är att kasta pengarna i sjön, de är ju inte så billiga. Men det är ett tag kvar av vintern. Fast å andra sidan går det åt rätt håll nu. Mörkaste dagen har varit. Yay!

Fick lite tankar på A idag. Inte ett sug men tankar. Ska inte skriva mer utförligt om det för det kanske skapar sug hos nån som läser.

Men jag är otroligt glad att jag inte dricker. Jag lider med de som ska handla sånt nu också mitt i julruschen. Slösa pengar på det så att de inte har råd med sista julklappen kanske. Stå i köer. Dricka under pressen och vara bakis under juldagarna. Snacka om att krångla till livet.

Det känns så lätt för mig att det enda jag behöver tänka på är om möjligvis ica håller stängt under röda dagar. Systemet har jag inte besökt på snart ett år.

Jag tänker inte ens köpa alkoholfri öl för det har jag inte gjort på länge heller, sedan i somras. Eller ska jag det kanske bara för sakens skull? Jag har snart förduckit mig på julmust ?

Det är inget stort problem iof haha. Antingen köper jag det eller inte. Och antaligen inte.

Kram till er alla ❤

Profile picture for user miss lyckad

Som alltid tänker på andra..Jag har börjat lära mig att försöka tänka på mig i situationer som gynnar mitt mående..Inte bli egoist, men inte heller alltid tänka på vad andra behöver..Medberoende. Tyckte AA boken behövde ändras om för dom som hade svårt med det andliga..Varför då kom jag på sedan..Jag har inte svårt med den andliga biten..Då så..Den som har det får stå för det själv..Ganska skönt att komma på sådana små saker som säger så mycket om en själv..Varm kram till dig lim och familjen❤️??✨

Profile picture for user AlkoDHyperD

Att kroppen och hjärnan skickar budskap som jag behöver lyssna på.
Sug (om aldrig så subtilt) betyder impuls att döva något, komma bort från något och frågan man behöver ställa sig är - vad?
Kanske det finns billigare alternativ för dig, Lim. Det låter som du verkligen behöver vila på något sätt. Om längre semester är omöjligt kanske i mindre portioner. Några timmar för dig själv, eget spa hemma?
Stor kram!

Profile picture for user Lim

Tack miss lyckad och AlkoDHyperD ❤

Jag är jättesjuk idag. Mår så dåligt. Men det betyder att jag iaf kommer vila idag ?

Sedan blir det lite julsemester.

Min man kom hem full imorse. Jag vill inte ens säga vilken tid för det är så sjukt. Nu vill han ha medlidande för att han mår illa? Ja men sluta drick så försvinner alla diverse besvär!!

Han stinker. Äckligt är det. Skönt nog så kommer han sova hela dagen så jag slipper se honom. Sedan vaknar han nog med ångest. Och om ett par dagar dricker han igen.

Jag får ju ganska ofta visat för mig varför jag aldrig kommer att vilja dricka igen. Det som kommer upp framför mig när jag hinner tänka tanken på ett glas vin till exempel är illamående, ångest, bakis och stank. Inte längre så mkt mitt eget minne av det utan jag ser min man framför mig nästan.

Känner mig ledsen över att barnen får se honom såhär. Jag ser på dem att de blir obekväma. De är väldigt mammiga och har alltid varit det. En period var det inte så (när han inte drack och höll sig mer hemma). Men nu är de mammiga igen. Som tur är så är jag ju 100 procent närvarande. Och jag tar med dem på allt jag gör. Och en dag om det inte ändras här hemma så kan vi flytta. Men såhär skulle jag aldrig kunna lämna dem varannan vecka. De får bli större först och sedan får vi se.

Tack och lov har jag en hel del strategier för att lyckas göra så att de märker så lite som möjligt. Men de börjar nog fatta mer och mer... tillsist är det omöjligt att de inte märker.

Men det här gör ju att jag lever till viss del som ensamstående. Ibland måste jag vabba till exemplet fast min man är hemma för att han är bakis. Det händer inte ofta nu men förut var det jätteofta.

Jag skulle vilja varna alla som dricker så det påverkar familjen... att det kan verka som att er partner inte far så illa eller har tankar på att lämna er. Men de har de antagligen. De kan som jag ha planer för framtiden som ligger och gror och växer sig starka och tillslut ger de sig av.

Min man är en fin pappa när han inte dricker. Han är lekfull ofta och älskar våra barn högt. Den sidan tynar bort av alkohol.

Ett vitt liv är det enda jag kan tänka mig. För alltid.

Profile picture for user anonym17136

Skickar över Stora Varma Kramar till dig ❤️ Känner hur ledsen jag blir och tårarna är inte långt borta när jag läser dina rader .. Så hemskt vad a gör med oss .. . Lim .. Idag är kortaste o mörkaste dagen , även om solen nästan har visat sig lite ute idag .. Sen vänder det och vi går mot ljusare tider igen .. Lite positivt i mörkret .. Stort krya på dig och kramar igen ❤️

Profile picture for user Lim

Vad fint och medlidsamt du svarat mig Lerigen ❤ tack ❤ det värmer mkt.

Jag läser kommentarer på sociala medier kring vit jul. Och jag håller ju med i sakfrågan att man ska låta bli alkohol på julafton om man har barn med. Håller ju med mer än de flesta säkert och jag kommer ju absolut inte dricka på jul. Men jag märker att många som skriver inte vet hur det är för de som har svårt att inte dricka. Eller som har ett beroende. Det räcker liksom inte med att de ser ner på de som dricker och skriver att "kan de inte vara utan på julen har de ett problem". Jaa det har de nog och det hjälper inte att folk utan förståelse för beroenden skriver hur vita och nyktra de är och hur fel de som dricker gör.

Önskar att det var mindre skam i beroenden för då kanske jag vågat skriva också och sagt att jag inte dricker på jul men att det förut var en kamp för mig att låta bli. Och att jag förespråkar vit jul men förstår att det inte är lätt alla gånger.

Och sedan tycker jag att det ska pratas mer om att vara nykterist eller alkoholberoende i allmänhet. Prata mer om barn som far illa och hur alkohol påverkar oss negativt med depression som följd etc. Inte bara kring jul. Det är helg 104 dagar om året plus lite till med röda dagar och därtill kommer sommarlov och andra semestrar. Är alla de dagarna fulla med alkohol så är väl det lika illa som att det dricks på jul. Att komma hem från skolan till en full mamma till exempel? Det är det ingen som pratar om så ofta för det kan folk inte ens förstå. Men att de inte dricker på jul "skryter" de gärna med.

Jag tycker det ska bli förbjudet att göra reklam för alkohol till exempel. Och att presentera vin i morgontv. Tror det skadar mer än vad mkt annat gör. Om jag ser en film på tv hinner jag se ett flertal alkoholreklamer innan den är slut. Både för vin och whisky. Hur känns det i magen för barnen när de redan oroar sig för om det ska bli fylla hemma snart?

När jag var barn HATADE jag när mina föräldrar drack. Särskilt min pappa. Han var snäll och extra generös men jag tyckte det var obehagligt. Han ville ge mig pengar och sånt men jag sa nej för jag visste att han inte var sig själv. Jag lever alltså med en vetskap om att barn kan fara illa av alkohol även om det inte sker hemska saker.

Jag önskar förstås innerligt att alla barn ska få en vit jul. Och ett vitt år!! Men för att det ska ske måste skammen bort från alkoholismen. För då kanske de som behöver hjälp att sluta vågar söka hjälp. Nu sitter nog många fast i träsket för att de inte klarar det själv. Jag har ju haft sån tur som klarade att sluta på egen hand för jag hade aldrig nånsin vågat söka hjälp. Det är sanningen.

När jag var barn var jularna alltid vita och det är jag tacksam för. Men sedan dess har min pappa druckit ikapp det där. För en vit jul löser inte problemen för resten av året.

Profile picture for user Lim

Mitt i natten, snart morgon nästan. Har kollat på film och struntade i att tiden gick eftersom det är ledigt nu några dagar för mig.

Gick på toaletten innan jag lade mig i sängen nu och tänkte på att det nog är ett antal personer runt om i landet som gjorde samma sak som jag, fast berusade. Och nu kanske de lägger sig i sängen och har en orolig sömn framför sig. Jag skriver det inte elakt eller hånfullt utan jag känner mest ledsamhet. Och en enorm oro för om mina barn i framtiden kommer dricka. Jag dör inombords av tanken.

Jag har så många tankar nu på A men det är pga vit jul kampanjen. Så det är mest konstruktiva tankar liksom. Och kritiska och sorgsna etc. Noll sug.

Känner mig otroligt tacksam för min nykterhet. Tacksam för att jag plötsligt insåg sanningen på allvar och klarade av att följa den sanna vägen.

Godnatt och snart godmorgon allihopa ❤

Profile picture for user Vinäger

Det är väl just frustration man många känner när man tänker på vad alkoholen gör med människor och i förlängningen samhället. En slags uppgivenhet över hur normaliserat drickandet är och hur stora förväntningarna är inför en blöt fest. Känner med dig som har det så nära i familjen och hoppas att det ordnar sig för er. Du är stark som står emot i din kamp. God jul! ? Kram

Profile picture for user miss lyckad

Tänker mycket på dig lim och barnen..Vill inte göra dig ledsen, men funderar på dina möjligheter att ställa krav på mannen.,Angående hans missbruk..Vad är bäst för era barn? Du är en stark tjej och mamma..Tror inte din man kan ta hand om barnen varannan vecka med hans konsumtion avalkohol..Du behöver inte lyssna på mig alls..Jag tycker om dig och vill att du och barnen ska ha det bästa..Vet du att det finns både män och kvinnor där ute som bryr sig om andra och som slutat dricka alkohol..I vårt missbruk bryr vi oss bara om nästa gång vi kan berusa oss..Det viktiga i livet struntar vi i..Tex våra nära, våra barn våra partners osv..Du skulle klara dig själv utan din missbrukande man..Han kanske hade kommit till insikt om du ställer krav..Julkramar till dig❤️

Profile picture for user Lim

Tack vinäger och miss lyckad för era svar.

Du har rätt miss lyckad. Egentligen. Jag har pratat med honom igen. Men denna gång verkade han så oförstående och tycker att jag spelar smart som vinklar saker till att ha hans drickande som orsak. Han är i total förnekelse. Men jag vet att han innerst inne vet. Men han orkar inte se det just nu så då förnekar han. Snart kommer han att hamna i en djup depression, om han inte redan är det?

Profile picture for user Lim

Nu vill jag skriva om annat. Så jag gör ett nytt inlägg.

Jag har haft en bra jul. Ska jobba ett par dagar nu och sedan ha semester.

Jag ser lite fram emot att plocka ner julpyntet snart. Det känns som att våren närmar sig då. Jag ska på allvar börja träna också. Det ser jag fram emot mkt.

Denna jul var den enklaste alkoholfria julen nånsin för mig. Hade inte en enda tanke på alkohol.

De som drack var mkt måttliga. Fram till senkvällen. Ingen var berusad men jag märkte att några drack vin som en aktivitet litegrann. Sådär som jag kunde göra förut.

Jag var nu när jag tänker på det den enda vuxna som inte en enda droppe.

Jag var extremt närvarande med alla barn. Andra var också det men nu jämför jag mig själv med när jag drack. Då var jag närvarande när jag kände att jag orkade. Nu orkade jag hela tiden så jag lekte massor med dem och var med på allt de ville göra, med stora som små. Det var väldigt väldigt skönt. Precis exakt så som det ska vara på jul.

Juldagen var underbar. Flera var trötta och jag tror absolut det var alkoholens fel men de tror det har med julens anspänningar att göra. Men jag var inte trött ju fast jag laddat för jul som en galning hela december. Så jag vet inte jag vad jag tror om deras teori ?

Fint har jag haft det i alla fall och lika mina barn ❤

Hoppas ni haft en vit fin jul ni med.

Kramar!

Profile picture for user Lim

Hej allesammans.

Ute är det såååå sjukt halt. Blött och dimma och regn i snö. Och mörkt mörkt mörkt.

Men nu har jag semester ett tag utan mkt inplanerat. Känner mig så peppad och glad åt det nya året som snart kommer. Jag har varit nykter nästan hela 2017 förutom på drygt en månad i början. Och då känns det helt underbart att år 2018 kommer och att hela det ska vara nyktert. Det känns så renande att gå in i ett nytt år med den här renade kroppen och det renade inre jag har. Inga hjärnspöken och inget beroende.

Känns underbart att jag ska skåla in året med den här resan som 2017 tagit mig på. Tänk om jag vetat 2016 att året därpå skulle vara året jag faktiskt blev nykter!! På riktigt och utan vita knogar.

Hoppas 2018 blir året för er alla om ni nyss börjat resan till ett nyktert liv.

Jag ser fram emot det här året ❤ hoppas ni gör det med ❤

Kram!

Profile picture for user Lim

Hej på er alla denna nästa sista dag på året.

Jag sitter och tittar på när barnen spelar tvspel. Dricker kaffe. Och kollar på hus i telefonen. Skulle vilja flytta till ett lite större hus och det har stressat mig förut (den dåliga självkänslan som A gav mig förut nästlade sig till och med in i boendefrågan). Men nu kollar jag helt utan stress. Det kommer ta några år innan det blir möjligt och det gör inget. Och under den tiden kanske jag till och med hinner ändra mig och hellre flyttar till en lägenhet i stan. Ingen stress.

När min självkänsla var låg och jag hatade mig själv pga vad alkoholen gjorde med min hjärna, då hittade jag fel i allt och kunde grubbla en hel natt över att jag inte bodde lika fint som "alla andra". Tyckte allt var fel.

Det är så skönt att den känslan är försvunnen. Det har tagit ett tag och kom inte direkt jag blev nykter. Men jag är ändå säker på att det är tack vare att jag är nykterist nu som jag ser på mitt liv annorlunda nu. Jag har lättare för att se det som är bra och inte fastna i det jag inte är helt nöjd med. Det finns alltid saker jag vill ändra på men det blir inte fokus i mitt liv att tänka på allt det. Förut var det så.

Idag ska jag kanske städa undan julen. Tänkte hålla mig ett tag men jag känner behovet av att rensa undan lite. Det hjälper mig att ge mig själv ett nytt löfte om att fortsätta det nya året lika sunt som detta år.

Det viktigaste är att se allt det som är bra i ens liv. Klyschigt är det men det är sant. Det går inte att jaga annat hela hela tiden. Jag har blivit bättre på att inte jämföra mig med andra men jag ska träna på att bli ännu bättre. Det finns nån mening med att mitt liv är just som det är.

Ha en fin lördag allihop. Kram till er!

Profile picture for user Lim

Nu fick jag sånt där lyckorus..... jag dricker inte! Nånsin.

Det är så viktigt att komma ihåg varför jag mår bra och jag är tacksam över att jag faktiskt förstår att jag mår bra pga att jag aldrig dricker. Jag är så glad för att jag inte glömmer det och tror att jag kan dricka igen. Det är väl den förståelsen kanske som gör att jag faktiskt lyckats denna gång.

Jag känner mig grym som möter alkohol i tid och otid men enbart känner avsmak.

Profile picture for user Lim

Så nu börjar det nya året. 2017 slutade bra och 2018 började bra. Dvs alkoholfritt. Känns så himla skönt.

Nu ska jag bädda rent i sängen och imorgon ska vi på en liten resa. En resa jag aldrig hade orkat göra förr denna tid. Men nu har jag energi till och med 1 januari, efter jul och nyår och allt vad det innebär.... så har jag energi!

Profile picture for user Lim

Goddag!

Jag skulle vilja flytta min tråd till det vidare livet för det känns lite felplacerat att jag hamnar högst upp här när jag skriver i min tråd. Jag har snart varit nykter i 11 månader och det känns som att mina dilemman och funderingar kan bli fel att läsa om när man kanske är nynykter. Jag vet inte men det begränsar mig litegrann för jag vill inte trampa nån på tårna liksom.

Vill ha kvar min tråd tror jag. Men iof kan jag ju starta en ny. Kan man söka på gamla trådar? För isåfall kan jag ju hitta denna om jag behöver.

Hur som helst. Igår kände jag mig bakis när jag vaknade på vår resa där vi var. Jag hade knappt sovit nånting och var så trött. Efter frukosten kände jag mig helt bakis! Det har jag inte känt såhär nångång förr. Det var dock så skönt att jag visste att det var sömnbrist och kanske nåt konstigt från frukosten. Och eftersom att det inte var bakis jag var så blev det bra efter en halvtimme kanske och jag bestämde mig för att orka dagen trots sömnbristen.

Vi var i en bar/restaurang kvällen innan och jag drack kaffe.

Innan när vi åt middag drack ju en hel del vin och sånt. Jag kände en sån lättnad att jag slapp det för jag vet att om jag hade druckit där så hade jag druckit lite för mkt och jag hade skämts över att jag var där med barn och drack. Jag ÄLSKAR att jag har sånt fokus och sån närvaro med mina barn när jag inte dricker. Jag är hundra procent lyhörd.

Jag vet att jag kommer sakna att dricka ibland. Det är oundvikligt. Men om jag skulle börja dricka igen så skulle jag sakna nykterheten mycket mycket mer. Varje sekund skulle jag längta tillbaka till det jag känner nu varje dag. Jag skulle sakna kontrollen och självsäkerheten jag har. Jag skulle sakna stoltheten jag känner över mig själv som förälder. Jag skulle sakna allt så extremt mycket. Så därför vet jag att jag kan känna mig trygg i det här. Jag skulle aldrig ge upp allt detta pga ett infall att dricka.

Ha en fin dag allihopa ❤

Profile picture for user Pi31415

trådar och/eller kommentarer finns det flera sätt att göra på Lim.

En del tips finns under fliken Fakta här på Alkoholhjälpen.

Ett annat sätt är att låta webb-läsaren söka upp en tråd. Då behöver man dock veta trådens namn, eller större delen av namnet.
Men din tråd lär du väl länge komma i håg namnet på.
Här är ett sätt:

Öppna en nytt fönster/ny flik i webbläsaren.
Skriv i adressraden "Nykterist och alkoholist i en kropp" och tryck på Enter.
Använd citationstecknen "" om du vill söka på exakta frasen, annars skriver du bara några av orden i trådnamnet,
t.ex. Nykterist och alkoholist och sedan Enter.

Du kan ju prova och se om det fungerar i din webb-läsare.

Jag tror absolut inte att du trampar någon på tårna med dina fina texter Lim.
Men du är hjärtligt välkommen till Det vidare livet om du vill flytta, eller skapa en ny tråd.

Profile picture for user Lim

Tack pi31415 för hjälpen! Nu vet jag att jag kan hitta min tråd igen om jag skulle bestämma mig för att starta en ny. Tack ❤❤

Detta jullov har varit så otroligt mysigt. Vi har gjort många roliga saker. Och nu när det börjar närma sig slutet så blir jag lite vemodig. 1,5 månad av julstämning, julafton, nyår, resa och andra aktiviteter tar slut. Tiden som följer nu är ganska intensiv i det yrke jag har så jag bävar lite inför att börja jobba igen. Men jag måste försöka slappna av.

Jag är i alla fall tacksam för att vi haft sån fin semester.

Idag har vi också haft kul. Och jag köpte faktiskt en alkoholfri öl som jag ska dricka när jag pysslar lite hemma. Vemodet jag har i mig är ett perfekt exempel på när jag brukade dricka förr. Jag har ingen tanke på att dricka men kände ändå att en alkoholfri öl skulle kännas skön. Jag är glad åt att jag faktiskt är väldigt nöjd med att den är alkoholfri och att jag inte önskar att den hade alkohol i sig.

Jag har verkligen fått nog av vintern nu måste jag säga. Längtar så mycket till jag får börja pyssla i trädgården. Jag har lust att gå ut och greja redan nu men det är ju ingen idé ? men jag är så glad över att vi är på rätt sida av året nu!

Trevlig helg allesammans! Och en vit skål!

Profile picture for user Lim

Hej igen. Nu sitter jag i soffan och funderar lite på vad jag känt de senaste timmarna. Vemod, lite ledsen och samtidigt glad och tacksam. Trött på dåligt väder och mörker. Lite rastlös. Jag har varit i behov av att göra mycket hela tiden. Haft mkt energi. Hade vädret tillåtit hade jag gått ut och tagit en springtur.

Jag köpte ju en alkoholfri öl och den dricker jag fortfarande. Inser att jag hade ett form av sug. Inte riktigt kanske men nåt liknande. Ville ju inte ha alkohol men jag ville ha det som det gav förut... Ja ni vet, den där inre ron som kommer ibland av A. Känner mig något låg nu för att jag fick den känslan även om den egentligen inte är farlig utan snarare normal för en människa. Att vilja ha ro.

En sån här gång är fysisk aktivitet det bästa för mig så nu ska jag dra fram min crosstrainer.

Kämpa vidare.

Kram!

Profile picture for user Lim

Jag hade rätt... en halvtimme på croisstrainern gav massa endorfiner nästan på en gång. Mina barn hängde också på och tränade. Både situps, armhävningar och andra övningar. Efteråt tog jag en dusch och kände mig helt annorlunda i sinnet.

Godnatt alla ?

Profile picture for user Vinäger

Önskar så att jag kunde ta tag i träningen, ja, mer än bara långa promenader. Vill känna endorfinkicken. Jaja, är nykter i alla fall, det allra viktigaste.

Imponerad av din långa nykterhet, helt klart en inspirationskälla. ♡

Profile picture for user Lim

Tack snälla vinäger ❤ ja nykterheten är det viktigaste av allt. Allt annat kommer i andra hand.

Nu har jag kommit in i nåt läge där jag känner att jag måste ta nästa steg. Göra nåt mer än att "bara" (det är verkligen inte bara men ni kanske förstår hur jag menar) vara nykter. Jag måste göra nåt mer. Så då har jag bestämt mig för att det får bli träning. Tycker om att röra på mig och gör det mycket i vardagen oavsett men nu vill jag göra lite mer. Det motiverar mig att fortsätta vara hälsosam. Det handlar inte om vikt eller utseende (jo utseende lite kanske men inte vikt) Utan mer om att peppa mig till att vara nykterist ännu mer. Jag har redan alla anledningar att inte dricka Och jag vill inte dricka men ännu en anledning skadar inte. För på nåt sätt känns det sårbart att jag närmar mig ett år nykter. Tänk om det slår slint i hjärnan Och jag tänker att NU jäklar kan jag dricka en gång i månaden. Jag TROR inte det kommer hända alls men känner ändå nånstans inom mig att jag måste lägga i en högre växel nu ett tag. Träning är perfekt då. Endorfiner, ännu mer orsak att inte förgifta kroppen, sysselsättning etc. Och ett plus är att mina barn vill vara med. Nu har vi tränat hemma tills vi nästan storknade och jag mår kanon.

Nu ska jag ta en dusch och sedan dricka kaffe.

Profile picture for user Lim

Hejsan. Söndag idag. Idag och imorgon ledigt och sedan är det jobb igen. Längtar inte. Har haft det så bra under ledigheten. Men å andra sidan är det kanske jobbet som gör att ledigheten uppskattas så mkt.

Jag längtar så oerhört efter vår och sommar. Tittar ut på min baksida och föreställer mig mina badande barn i poolen och mig bredvid med en iskaffe i handen. Längtar till att få lite färg från solen. Och känner mig så peppad på att komma i form. Jag är inte i dålig form nu men allt kan ju bli bättre om man vill.

Jag har storstädat huset successivt efter att jag städat bort julen. Tänk att en sån liten sak kan kännas så bra. Men utan semester hade jag inte hunnit det. Jag har ett förråd och en balkong som behöver rensas också och kanske tar jag det idag.

Tror aldrig jag känt såhär inför ett nytt år förut. Jag ser det som den ultimata omstarten eller snarare ultimata fortsättningen på det jag började 2017.

Kanske all denna pepp också stressar mig lite eftersom att jag tänker lite mer på A än vanligt. Men det gör inget för jag tror att det ingår i det hela. Jag tror man behöver få använda lite extra viljekraft ibland för att behålla styrkan. Sedan kommer man ut ännu mer glad och stolt. Så kände jag i somras i alla fall. Hade en veckas enormt sug då och när det gick över kändes det helt fantastiskt.

Nu har jag inte ett enormt sug som då men däremot en liten förbjuden och ovälkommen tanke om att ett glas vin vore skönt. Men tack och lov vet jag denna gång att jag inte kommer att dricka nåt. 100 procent säker är jag.

Ha en fin söndag allihop.

Profile picture for user Vinäger

Ännu en gång, så inspirerande att få ta del av dina tankar kring det nyktra livet. Tack! Jag kommer att läsa varenda uppdatering. Ha det gott! ♡

Profile picture for user Lim

Tack gulliga vinäger. Jag ska följa din tråd också ❤

Jag känner mig så konstig. Jag har tränat idag igen ordentligt, varit i pulkabacken och sprungit upp och ner där, storstädat och rensat ur ett förråd i ett par timmar, lagat mat och hållt på. Suttit ner enbart när jag ätit i princip. Ändå skulle jag vilja gå ut och gå eller nåt. Har ingen ro? Vad händer med mig. Tvingade ner mig i ett bad och nu fixar jag te. Kanske laddar jag upp inför att jobba igen och känner mig lite nervös över att behöva ta tag i rutiner igen. Har varit ledig 11 dagar och ser på håll hur ekorrhjulet ska snurra igång igen. Jag trivs med mitt jobb men jag hatar hur livet är inrutat och stressigt när man ska hit och dit. När jag tänker efter brukar jag känna såhär även efter sommarsemestern. Så det kanske inte är nåt att oroa sig för. Men det är inte skönt att inte slappna av.

Sånt är livet...

Profile picture for user Lim

Ligger i sängen och har kollat igenom hela min instagram. Har ju gjort så förr och insett att jag ser på bilderna när jag drack och inte drack. Och jag ser så fräsch ut när jag inte dricker och så ofräsch ut annars. Kanske inte märkbart för andra men jag ser direkt.

Jag har ofta bilder på mina barn så jag kopplar ihop mitt drickande med min mammaroll när jag kollar igenom alla foton. Både de nyktra perioderna och de icke nyktra. Jag ser midsommarbilder, utlandsbilder och till och med bilder från bröllop där jag var helt nykter. De bilderna värmer mitt hjärta och jag är glad över att jag hela mitt vuxna liv åtminstone försökt att inte dricka. Jag har ju varit som en periodare och alltså varit nykter mer än vad jag druckit. Men jag har alltid mått väldigt dåligt när jag varit aktiv.

Sedan ser jag de andra bilderna och blir lite ledsen. Men glad över att det är förut och att jag är på en annan plats nu.

Det är väldigt bra att påminnas om varför man slutat dricka. Även om det smärtar lite så är det bra. Väldigt bra.

Bilder är bra. Ska börja fota mig själv mer.

Godnatt mitt i natten ❤

Profile picture for user Lim

God morgon!

Tack snälla miss Mary poppins. Jag följer dig här och tycker du är så stark!!

Nu promenerar jag till jobbet. Har sovit tre timmar. Har lämnat barnen på fritids. Vill krama dem dagen lång, mina vackra underbara barn.

Går här i den glittrande snön och känner mig så ödmjuk och tacksam. Imorgon har jag varit utan gift i 11 månader.

Vaknar aldrig med illamående och dålig mage och hjärtklappning efter en hemsk natts ångestsömn pga A.

Tre timmars A-fri sömn är en miljon ggr bättre än 8 med a i kroppen.

Ha en fin dag och håll den vit ❤

Profile picture for user anonym17136

Lim .. läser och följer ditt nyktra vita liv .. du är så stark ..
Är inte inne dagligen och läser längre som jag har gjort tidigare ..
men letar alltid upp din tråd och blir uppdaterad om din resa ..
Känner igen mig i så mycket ..
Nu lämnar vi mörkret bakom oss .. och fortsätter våra vita liv ..
mot våren och ljuset .. Många Kramar ..

Profile picture for user Lim

Miss mary poppins, ja så är det nog att man inte slutar tänka på A. Men man tänker på ett annat sätt än förr. Ibland stör tankarna mig men jag bearbetar det och får väl se det som en del i sjukdomsbilden. Eller vad man ska säga... det får ingå helt enkelt. Sedan kommer perioder tankarna på A är få och sällan. Det går i vågor. För mig i alla fall. Nu för tiden är jag ju så anti alkohol att mina tankar kan vara ganska arga, vilket ju är rätt jobbigt. Men hellre arg än sugen på att dricka ? ❤❤

Lerigen, tack!! vad fint det känns att veta att du vill läsa hur det går för mig ?❤ blir varm i hjärtat ❤

Nyckelpigan, tack för kramen och stor kram tillbaka ❤❤

Jag tyckte alkoholen störde min hjärna kring jul och nyår. Kände nån form av saknad efter det antar jag. Men nu när snart halva januari passerat och jag vet att många (även de som inte anser sig dricka för mkt) vill bli nyttiga detta nya år känns det extra skönt att jag liksom bara behöver forsätta där jag redan är. De hade de lätt runt jul och nyår (typ?) men nu är det jag som har det lätt. Det stärker mig.

Ibland känner jag mig ensam och liten och som den enda som inte dricker alls. Så kändes det verkligen på nyår. Då var jag INTE sugen men jag kände mig rätt ledsen och besviken över att alla andra vuxna drack och jag kände mig faktiskt udda. Utanför på nåt sätt. Men som att jag är den enda som fattar nåt. Det var irriterande att sitta där och veta att jag är den enda med ett klart sinne. Och att jag skulle känna mig udda fast jag gjorde det enda rätta (enligt mig). Det är störande att det naturliga (att vara nykter) är det avvikande ibland.

Känner att jag inte formulerar mig bra alls och jag vet inte om nån kan förstå det jag skriver ? Jag är så trött. Har varit på badhuset hela dagen så jag är helt slut nu. På ett skönt sätt dock.

Jag är så glad över detta forum. Jag har insett att ingen i mitt liv förutom min man ibland (väldigt sällan) säger nåt bra till mig om att jag inte dricker. Ingen berömmer mig eller vill prata om det ens. De köper A-fritt till mig och ifrågasätter inget men de säger heller aldrig nånsin nåt positivt till mig (kanske nån liten grej jag glömt). Det har inte stört mig förut men gör mig lite ledsen nu. Jag tror de skyddar sitt eget drickande och de vill inte diskutera hur dåligt A är. Socker kan de prata illa om en timme eftersom de inte vill äta socker men alkohol vill de ju ha. Ironin....

Så det är tur att detta forum finns och tur att jag blivit bra på att peppa mig själv och reflektera på egen hand kring fördelarna i mitt nyktra liv. Men ja ibland vore det trevligt om nån i min närhet hade lust att berömma mig lite. Men å andra sidan har jag inte berättat hur läget var innan jag slutade. Ingen vet om mitt problem så de vet ju inte heller vilken bedrift det är att inte dricka nånsin. Fast jag vet att de flesta runt mig själva faktiskt inte skulle klara det. Och de vet nog det själva också så därför vill de inte prata om vilket jäkla gift A är.

Kramar till alla (och som jag sa, jag har en del arga tankar kring A ?)

Profile picture for user Vinäger

Klart att du är värd beröm, så synd att du inte får uppskattning av människor runt dig. Det är nog som du tror, många förstår inte vilken bedrift det är och vilken kamp vi utkämpar. Bra att du inser att det kanske är anledningen.

Du får i alla fall ett helt fång rosor och beröm av mig. ??? ???Tack för pepp hos mig, jag behöver det nu. ❤

Profile picture for user Lim

Tack snälla bästa vinäger och Lerigen ❤❤❤❤ det betyder massor för mig med ert stöd! Tack fina ni!

Åter en vit dag att vakna upp till. Läste lite här på morgonen nu och känner mig stolt över att höra hit.

Och åter igen oerhört tacksam.

Ha en fin dag allesammans och skulle den bli dålig av nån anledning så kom ihåg att A är inte svaret.

Kramar!

Profile picture for user Amanda igen...

Godmorgon Lim! Vad ledsen jag blir när jag läser att de du har omkring dig inte förstår vad du uppnått och vilken kamp det är. Själv har jag inte mötts av något annat än beundran och positiva reaktioner från människor jag berättar för (förutom en då som helt uppenbart lever i förnekelse ang sin egen konsumtion). Det är ju så stärkande med andras stöd men såklart behöver vi ju inte få höra det hela tiden och inte vill vi bli höjda till skyarna konstant fast lite pepp hjälper oss ju. Och beröm också för att trycka ned oss själva är vi ju så bra på..
Men om din omgivning inte ser och kan erkänna hur fantastisk du är så ligger problemet hos dem. Och som du själv säger, problemet med deras egen relation till alkohol. Fast visst är det tungt att känna sig ensam oavsett om de runt omkring en har fel...
Här är du inte ensam dock!! Vi finns här allihop och tycker du är suverän!!❤️❤️❤️
Hoppas du får en fin dag! Kram!☺️??‍♀️

Profile picture for user Nyckelpigan

Godmorgon Lim!
Jag tycker du skriver så bra! En sak du skrev blev det mycket hög igenkänningsfaktor och var även en sak som gjorde att jag föll flera gånger. Jag har inte heller någon som ger ”beröm” för att jag håller mig nykter. Jag kämpade på, tyckte det var så jobbigt att klara av stora utmaningar samtidigt som jag kämpade med att återvinna tilliten från min familj. Jag kände deras oro om jag skulle iväg på något och det kändes väldigt jobbigt (dock fullt förståeligt) och var en av mina största triggers. Jag orkade inte bära ångesten från dem också och då flydde jag flera gånger genom att ställa till det och dricka igen.
Jag inser ju hur kontraproduktivt det är, hur obota dumt... men så är den här sjukdomen. Visst blir det lätt för a-djävulen att vinna när han bara kan viska: ”de tror ju ändå att du ska dricka, då kan du likarna göra det och få lugn och ro en stund”. Jättesmart.
Saken är den att de inte förstår vilket jobb jag gör. Man kan aldrig förklara ett misssbruk för någon som inte har det så de verkligen förstår. Jag förstår det inte själv, inte på det rationella planet. Det ÄR inte rationellt eller logiskt.
Vid senaste dikeskörningen i oktober försökte jag sätta ord på detta mer. Jag berättade att det var väldigt jobbigt att klara av så mycket och så länge men att det inte räknades. Det enda som räknades var när jag gjorde ”fel”. Jag kan inte säga att vi kom fram till en lösning, jag är här istället för bekräftelse när det blir tungt eller när man bara behöver någon som ser och förstår vilken kamp som ligger bakom (i slutet av veckan firar jag 100 dagar),
Jag får nog nöja mig med att mina nära inte kan uppskatta fullt ut vad jag gör just nu, det är lättare att acceptera det nu när jag är inne i en bra period. När min nykterhet mer blir en självklarhet kan de kanske se. Oavsett vilket ser jag och jag måste öva mig på att det ibland får räcka.
Kram

Profile picture for user Lim

Tack Amanda och nyckelpigan!

Precis så.... beröm behövs inte hela tiden för det räcker med fördelarna som kommer med att vara A-fri för att det ska vara peppande och värt det. Men jag kan känna nästan förvåning över hur ointresserad min omgivning är? Eller är jag fånig kanske. Det kanske är så naturligt för dem (jag har ju haft långa A-fria perioder förut och en del i min närmsta familj till och med har knappt nånsin sett mig dricka). Jag antar att de helt enkelt tror att det är skitlätt för mig. Kanske har det till och med kommit till en punkt då de skulle känna sig pinsamma av att prata om det. Alltså de skulle känna sig som alkoholister själva om de skulle fråga hur jag kände.... De kanske vill låtsas att det är lika naturligt för dem som för mig att inte dricka?

Jag ska nog inte lägga så stor vikt vid det. Men man får ju dippar ibland och där runt jul och nyår hade det varit underbart för mig om nån bara hade sagt "vad grym du är!". Det hade räckt. Men de kanske inte tycker det. De tycker kanske det är tråkigt att jag inte deltar på samma slags villkor som de gör.

Jag spekulerar bara.... jag vet ju inte vad de känner eftersom jag inte frågar och det gör jag inte eftersom att jag märker att alkohol inte är ett önskvärt samtalsämne om det inte handlar om att hylla en drink eller ett vin.

Det låter nu som att min omgivning dricker hela tiden. Så är det inte. Det var bara nu vid jul och nyår som det blev två täta tillfällen som påverkade mig negativt. Alltså så till den grad att jag inte har lust att åka dit igen fastän jag brukar älska att umgås med mina nära. Men sist kände jag mig som barnet med de smått berusade föräldrarna. Kände att de var opålitliga fastän de inte gjorde nåt konkret. Jag känner att jag inte tycker om att de jag umgås med inte har helt ärliga, sanna och uppriktiga känslor och tankar. Inte ens om de blir gladare. För glädjen är inte på riktigt. Och skulle de dricka för mkt och vi ska sova över hos dem till exempel så hatar jag att veta att de kan vara bakis dagen efter. Jag vet ju av erfarenhet att bara ett lätt bakrus är så hemskt. Och fastän alla låtsas må kanon och skyller tröttman på att vi lade oss sent så vet jag att de ljuger och det känns så deppigt att veta vad de sysslar med. Förnekelsen. Den är deprimerande att se.

Förr hade jag trott dem när de låtsas vara trötta. Men inte nu. Det känns som att alkohol aldrig kan lura mig igen. Jag vet allt.

Vem av er kloka forumvänner var det som skrev att vi är så snabba att döma vårt egna a-sug men andra "vanliga" blir ju sugna på vin jätteofta utan att det är nåt konstigt. Läste den kommentaren en morgon men hade inte tid att skriva nåt svar och nu hittar jag inte kommentaren igen. Men jag tog det till mig mycket! De som inte dricker för mkt kan ju varje helg bli sugna på vin Och dricka det och det är inget konstigt. Deras sug är okej. Men om jag får ett sug en gång i halvåret eller om jag upplever nåt som liknar ett a-sug så slår jag på mig själv och tänker att jag känner nåt fel. Men egentligen kan man ju bli sugen på allt möjligt utan att för dens skull agera på det. Jag kan bli sugen på att röka fast jag aldrig ens provat ? det gör mig ju inte till en rökare precis och jag börjar inte plötsligt säga till folk att jag är det. Samma är det ju med A också egentligen. Jag dricker inte bara för att jag saknar det ibland.

Men saknad av A är ju så laddat för mig eftersom beroendet av det en gång höll på att ta livet av mig psykiskt. Det är väl därför jag hatar om jag nångång blir sugen även om det händer väldigt sällan. Suget eller saknaden skulle leda till min undergång om jag agerade på det.

Hur som helst...

En person pratade om en festhelg hon haft. Men den ägde rum på en fredag för hade det varit på lördagen skulle hon inte kunna jobba på måndagen. Hon behöver två dagar att återhämta sig. Hur kan man kasta bort två lediga dagar sådär? Jag gjorde också så förut och jag kan inte fatta det nu!! Att vara illamående och ha ångest i två dagar och därtill sabba signalerna i hjärnan, bli deprimerad och beroende. Kan inte förstå att detta är den sociala NORMEN 2018?? Inte bara en sjukdom utan norm! En norm som sedan när den leder till sjukdom SKAMBELÄGGS så att den drabbade inte ens vågar söka hjälp eller ens prata högt om det?! Ah jag blir knäpp ???

Oj vad mkt jag skrev. Skönt att få ur sig lite till av frustrationen ?

Ha en fin dag allihopa i stormblåsten!

Profile picture for user Lim

God kväll allihop.

Känns som att jag är i en slags väntetid.... väntar på att våren ska komma, resor ska äga rum, en högre lön ? och så min årsdag som nykter. Om 23 dagar är det. Så idag har jag alltså varit nykter 340 dagar. Det är ganska många "en dag i taget" ?

Jag har beställt en ring till mig själv i present till den dagen. Med en vit sten. Den symboliserar mitt vita liv och den styrka jag har inom mig att ha makten över mitt liv och göra val som är bra för mig och mina barn. Och de valen börjar alltid med att vara nykter.

Ha en fin kväll alla ❤

Profile picture for user Vinäger

Verklugen impad, 340 dagar! Jag räknar 60 i dag och tycker att det är stort. Fint att ge dig själv en present. Beskrivningen låter så passande. ♡

Ha en fin kväll, du med! ♡

Profile picture for user anonym17136

Den vita stenen .. vilken underbar Gåva till dig själv , Lim ... att bära och påminnas om vilken väg som du har valt ... Lycka ❤️

Profile picture for user Lim

Tack snälla vinäger, Lerigen och jullan!!

60 dagar är jättebra och jättestort vinäger! På riktigt. Två månader är det få som håller sig undan alkohol. Till och med bland de som inte ens är riskdrickare. Så grattis till 60 fina dagar som din kropp och själ tackar dig för. Bra jobbat!!

Jag funderar på att köpa lite a fritt bubbel till ikväll. Eller en a fri öl. För jag känner att jag har lust att ta fram ett fint glas och dricka nåt gott men jag har druckit så mkt läsk av olika slag, särskilt i vinter, att jag känner att jag saknar en festlig dryck. Jag tycker nämligen inte om att äta chips och godis så mkt så det blir att jag dricker nåt gott (läsk, juice, kaffe). Och det blir så mkt kaffe på helgen att jag nästan känner av magkatarr. Jag läser i vissa trådar om de som har massa goda a fria drycker hemma och jag ska också försöka ha lite sånt. Dessutom skulle det vara så himla härligt att kunna bjuda på det. En a fri öl istället för vatten.

Jag köpte förut en blåbärsdryck som var god också men helt för dyr enligt mig.... ska jag spara in pengar på mitt nyktra liv kan jag inte köpa små blåbärsdrycker för nästan 100 kr ? Fast iof sparar jag inte mkt pengar utan jag har snarare lagt dem på annat detta år. På barnen, på parfym och smink och inredning etc. Och så ger jag pengar till en till välgörenhetsorganisation. Så pengarna går åt men till bra saker nu! Saker som ger guldkant utan en bitter eftersmak.

Hoppas ni alla får en fin lördag. Vi är många som ska vara nyktra så känn er inte ensamma i det ❤ forumet kan vara vårt virtuella vardagsrum ?

Profile picture for user MondayMorning

Ett tips är att koka sockerlag med olika smaker. Saffran, chili, ingefära. Lätt att koka. Låt stå och dra. Blanda med lite limejuice eller citron och toppa med nått gott drinkvatten. Har t.o.m lyckats få till en alkoholfri gin och tonic, gjord på enbärs sockerlag, citron, apelsin. Annars rabarbersaft, tranbärsjuice, lime och lite sockerlag. Magiskt gott :D

Profile picture for user MondayMorning

Vissa trådar har fastnat hos mig. Din gjorde det i Februari 2017. Kommer så väl ihåg den kvällen när jag läste ditt första inlägg. Det var så likt mitt första. Liksom - känner någon igen detta? Är jag alkoholist? Kan man vara det med så långa perioder med nykterhet? Tveksamheten...

Och det är snart ett år sedan jag läste detta. Magiskt. I många av dina inlägg har jag kunna känna igen mig. De låga perioderna. Och de euforiska.
Att dansa på små moln. Säkerheten att veta vilken väg som är den rätta. För den säkerheten läser jag hos dig och jag har den själv. Vi går ju där båda två.

Otroligt bra med ett års nykterhet.
Vi fortsätter så.

Kram

MM

Profile picture for user Lim

Å MondayMorning, vilket fint inlägg. Jag blir så glad att du följt mig såsom jag följt dig även om jag är dålig på att skriva i andras trådar. Men jag har alltid tänkt på dig och läst.

Det är förvirrande med att vara nykter så ofta och ändå sedan ha perioder av för mkt alkohol. Den dubbelheten har varit irriterande men kanske också en räddning? Men precis som du skrivit tidigare i min tråd (läste tillbaka lite i gamla inlägg vilken var nyttigt!) så eskalerade dryckesperioderna. Så blev det för mig med.

Tack för att du har hjälpt mig känna mig lite mindre ensam i denna periodiska alkoholism ❤

Imorse när jag vaknade så hade jag ont i halsen och därav en inte så god smak i munnen. I kylen stod apelsinjuice som jag kände skulle hjälpa. Och samtidigt kom min man upp (bakis... plågad. Men han säger "trött".... han drack vatten och gick sedan och lade sig igen som vanligt). Då fick jag sån flashback! När jag var bakis förr vilket ju var ganska ofta, så kunde jag bara dricka apelsinjuice. Det var det enda jag inte mådde illa av. Och jag minns hur jag kunde få panik om det inte fanns. Och det var ganska ofta det inte fanns och då var jag tvungen att dricka vatten men det smakade hemskt. Bara att få slippa den lilla obehagliga morgonrutinen är så otrolig. För den var verkligen gräslig.

En annan sak är att helgerna av ledighet är ju så kort. Två dagar ska man hinna umgås och också fixa olika sysslor samt förbereda inför en ny jobbvecka. Nu när NOLL tid går till att köpa A, dricka A och återhämta sig från A så hinner jag så mkt. Och då lägger jag hela lördagen på att bara ha kul med barnen. Och trots att hela lördagen bara var kul så kommer jag att hinna med tvätten etc idag eftersom att jag mår bra! Och eftersom att jag är skuldkänslofri så kan jag till och med strunta i tvätten om jag vill och åka till stan istället. Jag har ingen skam jag ska kompensera för genom att vara perfekt. När jag drack var jag som en arbetsmyra men det var pga skammen. Jag mådde så dåligt. Nu orkar jag mer i veckorna också så jag heller inte två ton tvätt som väntar. Jag har balans i hushållssysslor och roligheter. Förut var allt en röra och fastän jag hela tiden kämpade så låg jag efter med allt men det var ju för att jag lade så mkt tid på alkoholen! Och jag prioriterade fel när jag drack. Istället för att fixa tvätten började jag möblera om ett rum som i slutet bara var kaos och sedan hade jag ÄNNU mer att göra.

Nykterheten har gett mig balans. Det är helt är fantastiskt hur livet kan vända och förändras i grunden av balans. Alkohol ger den totala motsatsen.

Ha en fin söndag ❤?☕?

Profile picture for user Vinäger

Du är så positiv. Det smittar verkligen av sig. Det vita livet hägrar och jag längtar till dagen då jag tar emot nykterheten utan att kämpa mot alkoholen. Den dagen då jag bara kan finnas på riktigt i livet. Du har fått mig att förstå att den finns där. Jag kommer dit så småningom. Tack! Ha en fin dag! ♡

Profile picture for user MondayMorning

Och vi är närvarande i allt vi gör.
Det är något av det bästa.
Närvarande i livet. Med våra barn.
Med bara ett glas vin i kroppen så startar den obehagliga processen.
Att hjärnan börjar fokusera på mer alkohol.
Med ett glas vin så upphör närvaron direkt med dom som betyder mest i världen.

Därav så struntar jag alltid i att ta det första glaset.

Älska livet <3

Profile picture for user Lim

Ja vinäger den dagen finns! Och den är värd kampen! Det kan jag lova ❤

Och jaa MondayMorning! Så fort ett glas är upphällt så slutar fokus vara på det viktiga. Så fort man börjar dricka sker det.

Jag minns förut när jag hade min värsta period som förälder i mitt drickande. Jag kunde springa in i huset var fjärde minut för att ta några klunkar. Folköl var det mest för mig för jag vågade inte dricka starkare så ofta. Men mitt fokus var liksom att springa in och dricka för ett sedan leka med barnen och så höll jag på, fram och tillbaka. Det fanns en tid då det där gjorde mitt liv roligare tyckte jag men sedan spårade det ur och jag hade ångest jämt och ständigt. Fattade inte att det var alkoholen utan jag såg på mig själv som en ångestfylld person av naturen. Nu förstår jag ju att det inte var sant. Jag är inte alls en ångestfylld person, tvärtom har jag ångest väldigt sällan... Alltså så sällan att det knappt är nåt att nämna. Men då hade jag det nästan jämt och trodde det var nåt medfött...

Jag har fortfarande inte köpt nån A fri dryck. Har inte haft tid. Tänk vilken skillnad. Så hade jag inte tänkt förr kring A. Då hade jag fixat tid. Men nu finns ingen sån stress. Kaffe och mjölk är det enda jag måste ha hemma utan att få panik ?

Tack för tipsen MondayMorning om drycker att göra! Jag ska absolut prova!!

Önskar er alla en skön onsdagkväll ❤ Och till alla nynyktra eller ni som är på väg att bli det; ge det tid. Det tar tid att läka men tillslut gör man det och man får tillbaka sig själv. Jag trodde förr att jag nån dag skulle klara att bli helt nykter men jag trodde det skulle ta många år till och jag trodde jag skulle ner djupare i det innan jag skulle klara av att ta ett allvarligt helhjärtat beslut att sluta för alltid. Men jag klarade det innan dess. Så det kan du med!