Nykterist och alkoholist i en kropp

Hej. Jag har läst här i 1,5 år snart. Jag är runt trettio år och jag minns hur jag som yngre verkligen kämpade emot alkoholkulturen. Jag vägrade börja dricka och slutade umgås med de som drack i tonåren. Jag hatade när vuxna drack trots att inget allvarligt hände, men jag hatade personlighetsförändringen hos de vuxna när de drack. Åren gick och att vara nykterist i gymnasiet gjorde mig så utanför så i slutet av gymnasiet slutade jag kämpa emot och började dricka. Gick ut varje helg och drack måttligt. Kände mig äntligen normal fastän varje festhelg gav mig ångest. En kemisk ångest antar jag. För i övrigt gjorde mitt drickande att jag passade in och jag hade många vänner.

När jag gifte mig drack jag väldigt sällan men pga mycket ensamhet i relationen började jag dricka allt mer. Fastnade i en hemskt dålig ovana och drack för ofta och för mycket och var bakis på jobbet.

Sedan blev jag gravid. Jag minns hur jag upplevde det som att det räddade mitt liv. Jag drack inte på tre år och jag mådde så bra. Fick ett till barn och drack väldigt sällan.

Men de sista två- tre åren har något hänt. Jag har långa perioder då jag inte dricker men så faller jag in i ett dåligt beteende där jag dricker för ofta. Och jag hatar det!!! Hatar hur jag mår av det. För ett år sedan trodde jag att jag var deprimerad och jag slutade dricka. Ganska snabbt kände jag mig glad och nöjd och insåg att det var alkoholen som gjorde mig sjuk. Ändå dricker jag igen! Inga stora mängder (kanske) men ändå för mycket och för ofta periodvis.

Jag tror att min egen far är sk. periodare (inget han erkänner) och min farfar var alkoholist. Och jag tror det är därför jag varit så emot alkohol större delen av mitt liv. Men kanske är det också det jag "drabbats" av? Jag känner mig som en nykterist och alkoholist i samma kropp?!

Jag är så trött på att falla igen och igen och nu bara måste jag lyssna på mitt inre som säger åt mig att inte dricka- nånsin. Men jag vet inte om jag klarar det. Jo, jag klarar det alltid ett par månader när jag väl bestämmer mig, men faller alltid tillbaka igen. Och jag orkar inte mer. Jag och alkohol passar inte alls ihop och har aldrig gjort det. Jag får sådan ångest av det. Jag vet inte om jag dricker mkt jämfört med andra men egentligen spelar det väl ingen roll eftersom exakt varje glas får mig att må dåligt...

Nu tänkte jag i alla fall att det kanske hjälper mig om jag skriver här. För jag vill så gärna sluta dricka! :-( För alltid.

Profile picture for user miss lyckad

Det kostade massor för oss tidigare när vi handlade..Vi åkte oftast till närliggande städer för att byta systembolag. Och ungarna fick förstås både godsaker och annat för mitt dåliga samvete. Var i en närliggande stad igår. Tänkte på när vi var på husbilssemester och åkte och handlade på det bolaget.Känslan när man låtsades vara ”vanlig konsument” Tittade lite på utbudet, och handlade för stora summor. Sen känslan av skam och skuld när jag gick ut från bolaget, för att vi spenderade så mycket pengar på alkohol..Så jäkla skönt att slippa dom känslorna..Nu har ungarna en nykter mamma utan dåligt samvete..

Profile picture for user Vinäger

Ja, det är nog många kronor som.supits bort genom åren. Bra att du belönar dig med något som påminner dig om ditt nya nyktra liv. ♡ Kram

Profile picture for user Lim

Ja visst har det spenderats pengar. Onödiga summor och med ångest som resultat.

Idag har vi varit på roligheter (en ledig skön underbar måndag fick vi). När vi var tillbaka i stan satte vi oss på ett café i skuggan och fikade innan vi begav oss hem.

Vi tog en sväng förbi en mataffär för att köpa frukost till imorgon. Den ligger bredvid ett systembolag. Jag gick ju sällan till systemet för jag köpte ju folköl på vanliga mataffärer oftast. Men jag känner ändå en stolthet och lättnad av att slippa dividera med mig själv om att "passa på" att köpa nåt där när jag för ovanlighetens skull är nära.

Jag sneglade in genom glasrutorna och där inne gick folk runt och tittade i hyllorna. En måndag i maj. Hur mycket kommer de dricka denna sommar tro? Tjusiga damer och herrar bland andra.

Så skönt att slippa svänga in och göra dem sällskap bland de alkoholfyllda äckliga gångarna. Fy fan vilken vidrig affär det där är. Som ett inferno av gift.

Det är underbart (!!!!!) att slippa känslan av att gå in där och skamfyllt köpa nåt.

Länge leve det vita livet!

Profile picture for user miss lyckad

Känner 2 kvinnor som jobbar på bolaget.Det måste ju finnas massor av personer personalen ser har problem..Undrar hur det känns att sälja till dom. Kanske man blir extra ilsken när exet fortfarande super och våra barn mår dåligt av det..Kram fina lim..Så skönt att ha ledigt när solen skiner..

Profile picture for user Lim

Jaa de borde ju se mycket. Men å andra sidan sitter de där och säljer... Jag undrar om man kan det ett långt yrkesliv om man ens anar vad alkohol gör med människor och familjer. Alltså om man har den insikten överhuvudtaget... kan man ens arbeta på en sådan absurd plats?

Jag känner också en som arbetar på systemet. Har aldrig hört honom prata om kunder alls... det kanske hör till deras policy att inte göra det. Och det är i så fall bra tycker jag. Men jag vet inte om det är därför han inte pratar eller om det är för att han inte tänker på människorna bakom inköpen.

Vill inte förolämpa nån som kanske har anhöriga eller dylikt som arbetar där. Men för mig är det ett obegripligt ställe att jobba på. Så himla sjukt ställe. Så har jag alltid känt. Att det är ett sjukt ställe. Jag har aldrig nånsin känt mig bekväm där. Inte ens långt innan mitt eget missbruk började. Har alltid känt att det stället är fel. Nu menar jag inte att systembolaget som idé är fel. Jag är glad att det inte finns starkare än folköl på mataffären. Jag menar bara att alkohol som den enda varan i en butik känns fel och sjuk.

Som sagt, menar inte och vill inte förolämpa nån.

Jag är åter igen vaken mitt i natten pga stress över mitt jobb. Känns inte så trevligt att vara klarvaken när klockan snart är två på natten. Jag vågar inte ens ställa klockan för då kommer jag se hur få timmar jag har på mig att få lite sömn. Usch... 3 h blir det ungefär om jag somnar nu. Den vetenskapen gör att jag absolut inte kommer kunna sova.

Mitt arbete ter sig också lite sjukt nu inser jag. När det gör att jag ligger vaken såhär.

Men imorgon kommer en ny natt och då kommer jag nog sova bättre. Det får vara trösten.

Godnatt allihopa och god morgon ?

Profile picture for user Vinäger

Känner människor som arbetar där och gjort under många år. Åtminstone två av dem har egna erfarenheter av vad A kan ställa till med. Tänker att de ser det som att kunna hjälpa med några ord då och då. Och alternativet att alkohol säljs i livsmedelsaffärer, då är detta för dem bättre. Dessutom, hur många arbeten innehåller inte misär och tveksamma beslut, speciellt inom psykiatrin och socialförvaltningen, framför allt då det är barn inblandade? Men förstår tankegångarna, det är knappast ett drömjobb för mig heller.

Ha en bra dag!

Profile picture for user Lim

Ja vinäger, så är det förstås. Många jobb innehåller mycket av det du beskriver.

Jag tror jag liksom fantiserade ihop hur det skulle vara för mig att jobba där. Men jag har ju också massor av hat mot alkohol så det är ju kanske inte så konstigt att jag ogillar systemet ? Jag skulle må rätt dåligt av att jobba i en affär som säljer hockeyutrustning också ?

Men ja... hela grejen med att alkohol är en laglig drog är för mig helt obegripligt numera.

Läste en artikel om Gudrun Schyman och en kommande dokumentär om henne (tror jag det var). Rubriken var något liknande "hela vårt samhälle är alkoholiserat" och hon pratade om alkoholnormen vi har. Just alkoholnormen har jag skrivit mkt om i mina inlägg förut. För den påverkade mig enormt förut, även under mina långa nyktra perioder. Och kanske även nu... Jag tyckte det var rätt klockrent att beskriva hela vårt samhälle som alkoholiserat. Det ÄR ju så. Och jag vet inte men jag känner att systembolaget och klirret från en systemetpåse symboliserar hela den samhällsalkoholiseringen. Jag har aldrig sparat påsar därifrån och typ haft min matlåda i en sån. Jag har alltid kastat dem. Alltid. De synliggör nåt så sorgligt med vårt samhälle.

De flesta är så oskyldiga i den här röran. Man föds ju in i det nästan. Och det är ju det som är problemet. Hade inte alkoholnormen varit så oerhört stark hade jag aldrig druckit. Jag drack inte förrän sista året i gymnasiet och jag gjorde det ENBART för att passa in. Det gick knappt annars. Men jag undvek alkohol så länge jag kunde. Önskar jag hade haft starka nyktra förebilder runt mig men det hade jag inte. Jag tror snarare de runt mig drog en lättnadens suck när jag äntligen blev "normal" och började dricka.

Jag ska i alla fall alltid vara den nyktra starka förebilden för mina barn. De ska alltid kunna känna att det är normalt att inte dricka.

Ha en skön kväll och god natt allihop ❤

Profile picture for user Lim

God kväll där ute.

Jag är nyss hemkommen från en lång dag i en nöjespark. Det var en konsert i slutet (kanske nån härifrån var där, vem vet). Det var så fint att vara där bland merparten nyktra människor.

Men på tåget hem och på väg till tåget såg jag en del berusade personer. Det var märkligt att se deras ögon. Fy vad läskigt det ser ut. Och jag kunde föreställa mig hur det kändes att vara dem. Därinne i den berusade hjärnan. Kanske försökte några bete sig nyktert. Några andra var högljudda och skräniga.

Jag älskar nyktra människor! Det är så skönt att se deras ögon och se att de inte liknar zombies i blicken.

Jag hoppas alla föräldrar där var nyktra eller åtminstone nöjde sig med en enda alkoholhaltig dryck. Det var mkt folk att tappa bort barn bland.

Jag är helt slut i kropp och knopp. Nu ska jag ta en dusch och sedan krypa ner i sängen bredvid mina barn som fortfarande är vakna. Jag är så glad över att jag kan ge dem en hel lördag såhär ända fram till sena kvällen utan att känna att jag skulle vilja dricka. Jag har aldrig druckit på såna här ställen nånsin och skulle aldrig göra det men däremot skulle jag kunna längta bort från en rolig lång dag såhär... jag skulle nog förut i alla fall haft svårt att vara kvar i 10 timmar som idag. Men jag har inget att stressa hem till. Jo, tvätten kanske. Men den väntar snällt på mig till imorgon ?

Ha en god natt allihop.

Kram!

Profile picture for user Lim

Ibland sviktar mitt självförtroende. I mitt föräldraskap bland annat. Fastän jag egentligen vet att jag är en bra förälder.

Tanken slog mig att tänk om jag blir en tråkig förälder för att jag är så ordentlig hela tiden. För att jag inte dricker och släpper loss med andra vuxna. Förut brukade vi dricka vin med grannarna och spela musik osv. Jag saknar det inte eftersom jag inte vill dricka. Men blir det tråkigt för barnen? Alltså ni hör ju hur sjukt jag resonerar. Men det är för att jag är i nåt läge där jag ser ner på mig egen förmåga. Jag anstränger mig så oerhört mkt för att vara en bra mamma och ju mer jag gör desto högre blir mina egna krav på mig själv. Jag stressar upp mig!

Jag vet att jag inbillar mig att barnen skulle ha tråkigare bara för att vi inte festar med grannarna. De skulle förmodligen bara skämmas över mig om det skulle hända nu.

Jag hatar när jag tänker såna här negativa tankar och föreställer mig konstiga saker.

Jag vet att jag är den bästa versionen av mig själv när jag är nykter.

Okej jag festar inte loss speciellt ofta men jag är heller aldrig nånsin tråkig och bakis. Jag är nästan alltid pigg och glad och orkar mycket med mina barn.

Jag måste fokusera på det som är bra.

Jag känner mig ju ofta som ensamstående så jag tror jag känner överdriven press på mig själv. Jag vet ju att om inte jag hittar på saker med barnen så blir det liksom ingenting. Det gör att jag nog gör alldeles för mycket istället. Men samtidigt har jag ett behov av att göra mycket. Så har det blivit i mitt nyktra liv. Jag vill inte bara sitta hemma och glo. Det kunde jag ju vilja göra när jag drack.

Men jag måste nog försöka hitta en balans. Just nu går allt i 180 hela tiden och jag tappar vad som är sant och falskt.

Ibland känns det som att jag försöker bevisa nåt för både mig själv och andra. Visa att jag kan ge allt och göra allt. Men det slutar med att jag känner mig helt tom och värdelös.

Jag måste försöka släppa känslan av att jag ständigt måste sträva efter mer av allt. Jag orkar inte med känslan av att vara materialistisk och vilja ha mer och göra mer. Så var jag aldrig förut. Varför har jag blivit så nu? Jag begriper det inte.

Jag hade inte instagram förr och har aldrig haft Facebook. Men för några år sedan skaffade jag instagram. Jag slapp det under mina graviditeter och första åren av barnens liv. Slapp jämföra mig. Och nu undrar jag om det inte är instagram som bidrar till den här jobbiga pressen. Bara idag har tre stycken visat bild som räknar ner till en utlandsresa, femtioelva personer har visat presenter de fått på morsdag (jag har inte fått nåt, inte ens en kopp kaffe. Och jag bryr mig inte egentligen men alla andra gör ju det så då borde jag det med?)..... sammantaget ser det ut som att alla gör allt samtidigt och har underbara makar och vänner osv. Och jag blir helt tom FASTÄN jag har det så bra. Men tar jag bort mitt konto missar jag ju massor av kontakt med folk. Men jag tror att det är jättedåligt för min inre ro att alls ha med sociala medier att göra....Det passar inte mitt psyke alls. Jag är för ömtålig.

Nåväl. Jag inser ju att jag måste göra nåt. Jag kan inte ha det såhär pga en löjlig fotoapp.

Haha det blev som en terapisession här i min lilla monolog. Och jag tror jag kom fram till nåt som kan hjälpa mig. Gäller ju bara att bli av med beroendet och bekräftelsebehovet som vuxit fram dessa år med instagram ? kanske svårare än att sluta dricka?? Men snudd på lika viktigt.

Godnatt!

PS. Jag ska inte kolla instagram alls imorgon bestämmer jag nu!

Profile picture for user Sisyfos

Jadu, dessa grubblerier om att andra har det bättre, är roligare, att deras barn har bättre föräldrar, roligare liv. Säkert finns det någon som har det bättre, men många som har det sämre också. Det jag kan känna med insta och FB är att det finns några av mina "vänner" som hittat sin "grej" i tillvaron och som publicerar bilder från det. Ett intresse, ofta samma typ av bilder. Dem kan jag numera bli riktigt avundsjuk på. Jag tror att de lever i harmoni med sig själva.
Och det är nog det som är viktigast ändå. Barnen mår bra när du mår bra. De kan säkert också ibland bli avundsjuka på andra, men du får se det du gör. En utlandsresa behöver inte bli det roligaste i världen, bara man åker utomlands. Vissa dricker sig igenom det. Hur kul är det? Vissa föräldrar vill bara vila - inte heller så kul. Nej, se på det du gör för dina barn. Du är närvarande, du hittar på saker, du tar dig tid med dem. Det blir lättare när de blir större. Då får du mer tid till dig. Jag känner så väl igen det där grubblandet över om andra har det bättre, roligare etc. Men man får helt enkelt se till vad som är viktigt för en själv. Och stå för det. Hade du velat prioritera utlandsresa så hade du gjort det. Var stolt över dig, Lim!

Profile picture for user FinaLisa

Kloka ord från Sisofys som vanligt.
Jag kan bara instämma. Det är många som har svårt att hantera sociala medier på ett sunt sätt.
Själv valde jag medvetet bort FB för flera år sedan då jag insåg faran med för stora stresspåslag för egen del.
Instagram öppnade jag först i höstas då jag tyckte jag ville hålla lite mer koll på vad vänner och familjen har för sig.
Lite kul att lägga ut sina egna bilder ibland också.
Men förminska inte dig själv Lim, tro på att du är den fantastiska mamma som du är! ?? kram

Profile picture for user AlkoDHyperD

Många använder FB som bekräftelsekälla. Visa upp sig så som man vill uppfattas av andra, som en förstärkning av en identitet man vill ha. Feelgoodinlägg får många ’likes’ = mycket bekräftelse.
Inget av detta är fel i sig. Men visst är det lätt att falla i jämförelsefällan.
Så kan det ju även vara i verkligheten. Hur ens hem ser ut, vad man kör för bil, och som du nämnde, resor mm
Om alla människor bar sina livserfarenheter, dolda svårigheter och lidanden i en plastpåse skulle vi förmodligen inte vilja byta påse med någon.

Profile picture for user Lim

Tack Sisyfos, finalisa och AlkoDHyperD för era kloka svar. Jag läste dem långsamt allihop och tog åt mig. Tack.

Jag skrev ett ganska långt inlägg inatt men det försvann när jag skulle posta. Dåligt internet antar jag.

Mådde inte så bra igår. Har för mkt just nu med allt. Orkar inte ens skriva om det igen för jag känner hur stressen ökar när jag tänker på det (det är mest mitt jobb som gör att jag mår dåligt. En enorm arbetsbörda har vi).

I alla fall så har jag mått bra idag igen.

Och som vanligt är jag oerhört tacksam över att jag lever ett helt totalt nyktert liv. I med och motgång.

Ha en fin kväll allihop. Kram till er.

Profile picture for user IronWill

Slutade med FB och instagram för länge sedan. Även vänner som har allvarliga problem i vardagen har en FB fasad av påklistrad lycka. Jag har inte saknat det en sekund. När jag träffar vänner nu för tiden så har vi mycket mer att prata om och jag slipper deras oäkta sida.
Jag försökte hålla det till att bara koppla upp till mina närmsta för att kunna lägga ut mer ärliga inlägg men det gick inte och till slut så sprutade det myskvällar, nya terasser och utlandsresor i mitt flöde och stressen gick upp.
Jag gillar verkligen det här forumet, det är precis som anti-facebook :) Här pratar och visar vi våra verklighet, inte den vi vill att andra ska tro att vi har.

Om du har möjlighet att byta jobb så överväg det. 8 timmar om dagen fram till du fyller minst 65 är väldigt mycket tid att lägga på att vantrivas. Som dessutom spiller över till resterande vaken tid om det är illa. Jag vet att det ofta är lättare sagt än gjort, men det kostar lite energi i jämförelse att se sig om efter nya möjligheter.

Profile picture for user John-Erik

Som svar på av IronWill

Det är inget för oss. Ärlighet är ju en av grundbultarna till ett nyktert liv.
Att skicka skarvade och förskönade bilder lirar dåligt.
När vi skriver här så är det av nytta. En grej kan ju vara att lägga ut
när man mår som sämst. Abstinensfoto...
Avskräckande givetvis och ingen kommer att göra det
trots att det är verkligheten. Inte skicka 20 år gamla foton som de flesta gör.
Själv gör jag lite framsteg och tycker att nykterhet ger mig en ett bättre djup
i ögonen och så märks det på att huden känns mer elastisk och har en bättre lyster.
Men än kan jag inte skicka ut fotot. Märkligt att det tar sån tid ..
Har dock tålamod.. :-)

John

Profile picture for user Sannah

Läser ditt senaste inlägg och tänker och känner igen mig så! Jag tänker också på att du lever genom dina barn, inget fel alls i det men kommer du ihåg dig själv? Dina behov. Vi är inte prestationen.
Jag brukar meditera lite för att finna inte ro. Gärna vägledd meditation. Kolla in appen Insight timer.
Du gör detta bra! Du finns för dina barn och det glömmer de aldrig! Fester med grannar och alkohol är en illusion om trevligheter! Men kanske står det för en känsla av gemenskap du saknar?
Fb och insta är trevligt när man själv mår bra...
Kram?

Profile picture for user Lim

Ironwill, John och Sannah; tack för era tankar.

Facebook har jag ju inte och har aldrig lockats av det. Men instagram har jag. Känner att jag håller kontakten med fler vänner genom det. Men jag får ju också en del ofrivillig information genom det. Jag vet ju att man sällan visar det dåliga från livet i en sådan kanal. Men det hjälps inte alltid.

Jag känner nog att det jobbiga är ibland att jag är tillfreds med det mesta ända tills jag öppnar instagram. Och det är så himla onödigt. Kanske jag borde avfölja en del. Men grejen är att jag även kan må dåligt av bilder min egna nära familj lägger upp ? Fastän jag verkligen känner till deras liv och hur det går upp och ner osv.

Ja Sannah jag lever verkligen genom mina barn. Det skrämmer mig litegrann. Jag försöker göra saker för mig själv också och lyckas ibland. Men eftersom att min relation ser ut som den gör så kan jag ibland ha svårt att lämna barnen. Ibland funkar det bra men ibland känner jag ett sådant stort ansvar för varje sekund av barnens liv att jag har svårt att släppa kontrollen. Jag känner också att tiden med dem är så värdefull att jag ofta tycker att jag slösar den om jag inte spenderar den med mina barn. De är verkligen mitt allt. Och tiden de är barn är kort!

Gemenskapen har jag fortfarande egentligen med både grannar och vänner. Så alkoholen behövs ju inte. Men förut kunde vi stanna ute på nåns altan i många timmar och vinet gjorde ju att kvällen blev längre och barnen fick vara ute ovanligt länge med sina kompisar. Men! Jag tycker ändå att det sättet att umgås på är rätt så destruktivt. Jag vill inte ha det. Men ibland känner jag mig så korrekt och proper jämfört med folk runt mig. När självförtroendet sviktar tror jag det är nåt negativt men när jag mår bra vet jag ju att jag varken är tråkig eller ointressant när jag är nykter. Tvärtom tycker jag att folk runt omkring mig faktiskt verkar tycka om mig mer nu än förr. Och många säger ofta att jag är rolig till och med. Men när man inte mår på topp så fastnar man i dåliga tankespår.

Angående mina barn så tror jag också att jag måste vara med och skapa deras barndom hela tiden. Jag vill ge dem många fina minnen. Men jag måste nog inse att jag måste låta livet rulla på lite av sig själv också... jag kan inte ständigt producera minnen åt dem. Jag vet inte varifrån jag fått denna halvt om halvt besatthet kring detta? Att fylla deras barndom med miljoner lyckliga och intressanta ögonblick. Är det för att jag är rädd att dö ifrån dem? För att de ska ha goda minnen att plocka av om de mår dåligt i framtiden? Eller så försöker jag bara göra fritiden så fin som möjligt eftersom att skolan är tuff för ett av mina barn.

Nu tror jag inte jag gör fel i hur jag gör direkt men eftersom jag blir stressad ibland så måste jag ändå tolka signalerna och inse att jag måste slappna av!

Men med det sagt så har vi väldigt roligt. Och sedan jag blev nykter har jag massa energi över på nåt sätt. Ja jag är stressad av mitt jobb men det är ändå ett behov jag har... att göra saker när vi är lediga. När man inte dricker är det som att dygnet har 10 timmar extra. På riktigt alltså. Och de timmarna vill jag utnyttja.

Idag mår jag bra!

Kram alla! Och välj det vita livet!

Profile picture for user Lim

Hej allesammans.

Jag upptäcker ibland när jag läser nya inlägg på forumet att jag saknar att vara "nynykter" ibland. Alltså nu är jag ju stabilt nykter och det är ju det jag strävade efter i alla år så jag vill såklart inte tillbaka i tiden till då jag fick panik för att jag inte lyckades vara nykter mer än några månader. Men jag kan sakna den där tiden när jag hade nykterheten som ett "mission". Mitt uppdrag. Min hemliga kamp som jag klarade av och kände mig stolt över.

Självklart är det jag lever i nu lättare och tryggare. Men ändå. Kan sakna det lite ändå. Alltså den delen där jag kände mig stark och på rosa moln. Inte stunderna som var tuffa.

Det är väl det som gör att jag fortsätter skriva här trots att jag inte längre kämpar för att vara nykter. Jag gillar ändå känslan av att jag är på ett uppdrag. En speciell resa som inte alla är med om. Det är vi alla på det här forumet egentligen. På ett speciellt uppdrag som är viktigt att klara. År efter år.

En liten tanke bara härifrån min trygga vrå.

Om några dagar har jag varit nykter i 1 år och 4 månader. 16 månader. Det är fint det ❤

Profile picture for user Lim

Hej hej i sommarvärmen.

Jag sitter ute i solen men min andra kopp kaffe. I kylen står en alkoholfri öl.

Jag och mina kollegor ska ha en aw snart. Vi planerar ställe men jag vill säga att ett kafé vore perfekt för mig. Men de vill väl ha vin?

Jag saknar inte att dricka vin vid sådana tillfällen. Känns inte som att jag missar nåt alls.

Däremot fick jag en känsla av att sakna att ta en öl för mig själv i lugn och ro. Nej jag vet att jag inte saknar det egentligen, så medveten är jag ju. Men just nu unnar jag mig själv att låtsas att jag vill ha det en stund. Som att låta känslan komma helt en stund och sedan låta det gå över. Jag lägger band på mig hela tiden och har alltid det klara och sunda resonemanget med mig. Men man kan ju få låtsas några minuter att man vill ha en öl fast man egentligen inte vill det. Åh, det låter väl helt dumt.

Känner jag mig själv rätt så står den alkoholfria ölen kvar i kylen imorgon och när jag postat detta inlägg vill jag inte ens låtsas vilja ha en öl längre ?

Ha en fin fredagkväll!

Profile picture for user Vinäger

Fina beskrivningar av dig, som vanligt. ♡ Åtminstone jag behöver dessa vardagsskildringar och tankar från er stabilt nyktra. Ni ger hopp!

En dag är jag där, det vet jag.

Kram

Profile picture for user Lim

Ja vinäger, det kommer du absolut vara! Det är jag övertygad om.

Jag drack halva afria ölen igår. Hällde ut resten för jag hade också köpt Pepsi och det är ju så gott med iskall Pepsi till maten.

När jag vaknade imorse tittade jag på min tavla (som representerar min nykterhet och mina goda val). Att jag lät mig själv vilja ha en öl igår var bra för då vaknade jag extra tacksam över att att jag bara drack en halv alkoholfri öl och ingenting med a i. Då kunde jag känna avsaknaden av bakfylla igen. Och hur härligt det är. Det var nog det jag behövde. Påminnas om vad skönt jag har det. När man inte varit bakis på 16 månader glömmer man ju bort lite hur det kändes.

Tänker tillbaka på när jag brukade kräkas med flit på kvällen om jag råkat dricka för mycket. Skräckslagen för att ha förstört morgondagen redan kvällen innan. Minns hur jag städat huset med darriga ben dagen efter. Haft ångest och räknat timmarna tills jag kunde antas känna mig frisk igen.

Jag läste att forskning kommit fram till att de som inte dricker alls har mer sjukfrånvaro än de som dricker ("måttligt"). Tänkte på att jag kan nog ha räknats som en måttlighetsdrickare även under mina dryckesperioder eftersom att jag sällan drack så mycket eftersom mitt drickande gick i skov. Jag utvecklade aldrig en stark tolerans eftersom jag alltid hade ett par månader nykter mellan varje "skov". Och när jag drack hade jag faktiskt full närvaro på mitt jobb. Även om jag var sjuk gick jag dit. För jag kände mg ovärdig vila. Behöver bevisa att jag kan ändå. Men nu när jag är nykter helt och hållet har jag varit hemma mer från jobbet eftersom att jag tycker att jag är värd att tas om hand. Jag behöver inte plåga mig själv som nåt slags straff eller bevis för andra att jag duger.

Dessutom vabbar jag lättare nu med. Är barnen trötta och ledsna kan jag stanna hemma med dem utan att de har feber eller så.

Och så behöver jag inga pengar till alkohol eller "mutpresenter" till mina barn så jag har lättare att förlora pengar på att vara hemma.

Så ja, för mig stämmer det nog. Jag är borta mer från jobbet när jag är nykter. Men det är på ett bra sätt tycker jag. Och i längden kommer det generera mer närvaro istället för att jag kraschar om några år.

Kram till er alla och trevlig helg!

Profile picture for user Lim

Ikväll har vi varit på fest. Barnen var med så vid 22 åkte vi hemåt. Det var en nykter fest. Ett par stycken kanske drack men då gjorde de det isåfall väldigt diskret.

Det knasiga är att jag har en slags ångest nu? Som om jag betett mig fel på festen. Herregud vilken tur att jag inte drack dessutom. Då hade jag väl vridit mig i ångestplågor nu ?? Det var mycket folk där och jag kände bara fyra personer. Hade detta varit när jag drack hade jag nog tagit nåt glas hemma innan för att lätta på nervositeten. Och det hade bara gjort allt värre i slutändan.

Känner mig lite stolt över att jag klivit ur min bekvämlighetszon idag och gjorde det nykter. Nåt som jag nog inte hade klarat för 1,5 år sedan.

Med det sagt så tycker jag inte man ska kräva av sig att göra saker man är obekväm med bara "för att". Men ibland är det bra.

Det blev en rolig kväll för både mig och barnen och det känns bra. Min ångest har nog med min egen starka självmedvetenhet att göra. Det kanske är den jag tillfälligt har botat med alkohol förut? Men som såklart bara förvärrade känslan sedan i efterhand.

Nåväl. Nu är det dags att krypa ner i sängen. Tror jag ska beställa hem ett paket valerina. När jag har sån här mild ångest en längre period brukar det gå ut över min sömn och valerina brukar faktiskt stabilisera detta rätt bra för mig. Helt säker på att det inte är placebo för det har funkat många gånger för mig att ta det.

Godnatt allihopa ??

Profile picture for user AlkoDHyperD

Och kommer på att det är svårt, för det handlar om känslan jag får när jag läser. Värme och glädje (som tacksamhet) tror jag är bäst beskrivning. Självinsikt.
Det du skrev om att en av alkoholens tidigare funktioner kan ha varit att döva självmedvetenheten låter rimligt. Självmedvetenhet som i att se sig själv och döma. Bedöma sig. Alkoholen suddar ut självdömandet men också förmågan att se.
Självinsikt är att se sig själv utan att döma.
Det känns bra att läsa dina beskrivningar om dig. Läser du dem själv ibland? Visst är det lätt att känna respekt för och tycka om personen bakom texten❤️

Profile picture for user Lim

Men å tack snälla AlkoDHyperD, vilket fint och värmande inlägg ❤ tack. O ja alkoholen suddar ju verkligen ut förmågan att se.

Min konstiga ångest efter festen försvann dagen efter. Hade jag druckit så hade den nog fortfarande varit kvar tror jag. Men den var ju omotiverad så den försvann. Hade jag druckit innan så hade jag nog tänkt tillbaka på det och fått starkare ångest än den jag hade i lördags.

Jag längtar till semestern nu. Det känns iof lite bra att ha sen semester för då har jag den ju kvar innan hösten kommer. Jag har lite svårt att förstå att det är sommar nu!

Maj var så himla fin med varmare väder än utlandet och det har gjort mycket för humöret! Och tänk att man kan leva i sån värme och sol utan att vilja dricka! Det hade jag inte trott var möjligt förr.

Nu ska jag ta ett bad och titta på hundar i telefonen. Min tanke är att vi ska ha hund om ett eller två år beroende på hur nästa sommar ser ut med semestrar och så. Det känns ganska mysigt att ha den tanken med sig.

Ha en underbar kväll kära ni!

Kramar!

Profile picture for user miss lyckad

Två ord som hänger ihop..Vad bra lim att Valerina hjälper dig..Ladda ordentligt med solenergi i sommar eftersom du mår bra av det..Jag tycker du har utvecklats mycket med att förstå dig själv..Varm sommarkram till fina dig..?

Profile picture for user Lim

Hejsan

Tack för den varma sommarkramen miss lyckad ❤ och detsamma till dig. Hur går båtjobbet?? Ja jag tycker nog att jag hela tiden förstår mig själv bättre och bättre. Perioder då jag tänker mkt och utvecklas är jobbiga men efteråt känns allt ännu bättre och mer stabilt. Som utvecklingsfaser hos bebisar och små barn nästan tycker jag att jag genomgår. Det har mkt med nykterheten att göra eftersom man genomgår och genomlever alla dessa faser på ett helt annat sätt än när man dövar sig.

Sedan händer ju saker i livet som gör att man funderar mkt ändå oavsett drickande eller inte förstås. Men jag känner på nåt vis att jag växer upp. Jag känner mig mer vuxen än förr samtidigt som jag kan känna mig som 14 år ofta.

Om jag föreställer mig att jag drack nu samtidigt som jag skriver så blir jag helt chockad över idén att göra det och samtidigt orka livet? Hur i allsindar gör man det?

Nu hinner jag inte skriva mer fastän massa tankar bubblar upp. Tacksam som alltid över min nykterhet.

Kram!

Profile picture for user Lim

God kväll.

Sitter och funderar på varför jag inte kan dricka. Tänker typ "det är väl bara att göra det nångång ibland". Och försöker minnas hur det var när jag drack. Jo. Om jag drack låt säga 3 gånger per månad så var dagarna mellan tillfällena jag drack som en transportsträcka till nästa gång.

När drickandet eskalerade och jag drack kanske 3 gånger per vecka istället så var det samma sak. Drack jag på fredagen kändes det dumt att inte dricka på lördagen. För jag visste att jag skulle vara orolig på lördagen eftersom jag drack på fredagen. Så då drack jag båda dagarna.

Att dricka en gång startar ju nåt som gör att nyktra dagar är oroliga och även dagar man dricker blir oroliga. Alkoholen påverkar ju en hela tiden... förändrar nåt i hjärnan. Det är inte samma sak som att bestämma sig för att dricka läsk två gånger i månaden max eller dricka max ett glas läsk per tillfälle. Det är ju lätt. Eftersom det inte är en drog. Man råkar inte svepa 2-3 liter cola hux flux och känner dagen efter att man skulle vilja ha några liter till fastän man mådde pyton av det dagen innan.

Så. Det är inte värt att dricka någongång ibland bara eftersom det ger en oro även de veckor eller dagar jag är nykter. Mängd spelar ingen roll egentligen. Skulle jag dricka ett glas vin ikväll så skulle det säkert kunna kännas lite skönt och pang! Transportsträckan till nästa glas har börjat. Och det gör hela min tillvaro orolig och nervös.

Kram till er alla och kämpa er igenom eventuella sug!

Profile picture for user Jasmine

Du beskrev det så bra! Jag har inte riktigt kunnat konkretisera vad problemet är med att dricka ett glas vin i sociala sammanhang då och då. Men, det är precis som du skriver... det påverkar tankarna hela tiden.. och det tar så mycket energi.

Jag har inte lyckats ta mig till det tillstånd där du befinner dig, men jag hoppas uppnå det en dag. Eller hoppas och hoppas, jag förstår ju att det inte bara "händer", att kampen dit är lång. Tack för ännu ett tänkvärt inlägg!!

Profile picture for user Lim

Hej Jasmine och tack för ditt inlägg. Jag tänkte på att det är inte en kamp egentligen för mig och har inte varit det sedan jag slutade denna gång. För jag hade bestämt mig 100 procent att det var nog. Så när jag hade starka sug förut mer de första månaderna så bara red jag ut det. Jag lät inte mig själv tänka att suget skulle ens kunna leda till att dricka. Jag såg på det som en ren omöjlighet och då gjorde suget det jobbigt men jag slapp iallafall plågan av att dividera och planera att dricka. Jag hade "bara" känslan av sug att övervinna.

Förra sommaren hade jag en veckas ganska konstant sug och det var så jobbigt. Men jag visste att jag inte fick dricka för jag hade ju bestämt det. Men jag var orolig att jag skulle känna så för alltid. Men sedan passerade det! Och numera kan jag ha nån form av "sug" i kanske fem minuter men jag bara låter det passera. Det leder ingenstans utan nån minut senare har jag glömt bort känslan och gör nåt annat. Jag tror att för mig är det som att jag har lärt min hjärna att förstå att det där suget inte är en känsla att agera på. Ungefär som när man blir arg och räknar till tio och man hinner förstå känslan och lugna den. Min hjärna är trygg i att slippa dricka.

Sugen jag får nu är egentligen inte heller sug efter alkohol utan snarare minnen från när jag drack nån gång. Kroppen vill inte ha alkohol och jag får inte sug på samma sätt som förut. Jag kan lika gärna ta en kopp kaffe eller en halv alkoholfri öl.

Jasmine, du kan absolut uppnå det tillstånd jag är i nu. Till och med utan att det känns som en kamp. Men det måste gå tid och man måste ge sig den på att rida ut suget. Och ju oftare man klarar det desto lättare blir det.

Massa kramar till er alla och trevlig helg!

Profile picture for user Lim

Idag är jag extra tacksam.

Vi har varit på en resa över helgen. Haft det väldigt härligt. På kvällen när vi grillade kände jag att jag saknade att ta ett glas vin efteråt. Barnen lekte och det var sådär mysigt och idylliskt.

Sov dåligt på natten pga mygg och pollen osv. Vaknade ändå pigg! Och sugen på frukost. Hemresan hem gick bra och vi mådde toppen då med. Hade jag mått bra imorse och just nu om jag druckit en flaska vin igår? Inte sån svår fråga att svara på...

Nu tar jag ett bad och sedan ska jag laga mat och plocka upp packningen. Hade jag orkat det ens förr i tiden? Ja jag hade ju gjort det men med en plågsam ångest i bröstet. Och imorgon när jag ska jobba alldeles för många timmar hade jag nog inte orkat det.

Det är ju så som man säger att när man dricker så lånar man lycka från morgondagen. Och jag är så glad att jag inte använde upp dagens lycka igår.

Ha en fin söndag därute ❤

Profile picture for user Jasmine

Jag blir så inspirerad av dina inlägg, kan riktigt känna hur det skulle vara att slippa gå runt i dimma efter en dag med för mycket alkohol och för lite sömn. Tack också för din beskrivning om hur du bestämde dig och gjorde drickandet till ett omöjligt alternativ. För mig tror jag att det dels gäller att bestämma mig till 100% samt att hitta ett alternativ till alkohol de gånger jag får känslopanik. Helst av allt skulle jag vilja att det fanns någon som bara höll om mig, strök mig över håret och sa att allt ska bli bra. I brist på det får jag leta något annat "botemedel" :).

Kram till dig och hoppas du har haft en fin kväll!!

Profile picture for user Lim

God kväll allihop.

Sådär tänkte jag också Jasmine. Dels bestämma mig helt och dels ersätta med nåt. Men ju längre tiden går desto mer insåg jag att jag inte behöver nåt som ersätter. För alkoholen var orsaken till allt ont. Nu om jag får som du beskriver "känslopanik" så får jag det bara och låter det komma. Och det är inget farligt. Känslor hör till människans liv och de ska inte dövas, tror jag. Bearbetas ja. Och man vill såklart må bra så ofta som möjligt. Men att döva blir nog inte bra i längden...

Sedan kan det såklart behövas saker ibland när man mår dåligt, för att bli glad. Men det där akuta som man känner när man är beroende av alkohol.... det försvinner. Det behövs inte samma Quick fix, eller jag upplever i alla fall inte det. När jag drack var det direkt alkoholen som skulle till undsättning även om jag kanske bara känt en negativ känsla i en minut. Snabbt behövde den botas! Det måste vara kul hela tiden, tyckte jag då. Men jag mådde ju mest dåligt.

Alkoholen är en sån läskig fälla som försöker så gott den kan att fånga oss. Och den lyckas ju rätt bra. Men vi kan slippa undan! Vi kan verkligen det!

Haha jag känner mig som en nyfrälst då och då. Som predikar om det nyktra livet. Men det är verkligen en gåva som vi alla kan få, om vi vill ta emot den. Och om vi är villiga att möta vårt inre, på gott och ont.

Kramar till er alla ?⚘

Profile picture for user miss lyckad

Fortfarande kan jag känna att”fasen vad bra det har gått med allt” ändå har jag haft ett år med mycket jobbiga händelser..Du verkar ha piggnat till ordentligt lim! Ja solen gör susen för humöret på många..Fick ja, på tjänstledighet just idag av den nya chefen! Känns härligt.Börjar i juli på allvar, på båtjobb, sen får vi se hur länge det blir..Förhoppningsvis länge..Nu har det mesta lagt sig till rätta i mitt liv..Tror sommaren blir härlig för oss alla..Kram?

Profile picture for user Lim

Grattis till det miss lyckad. Vad skönt! Hoppas du kommer trivas och vilja jobba där länge! Och skönt med omväxling.

Jag har haft en dryg dag på jobbet. Jag var ganska irriterad men det kan man ju inte visa. Så jag höll på att explodera nästan.

Nu sitter jag i kökssoffan och dricker kaffe och njuter av att det är tre lediga dagar framför mig. Det regnar tyvärr, men vad annat väntar man sig innan midsommar? ?

Jag vet inte hur jag tänker riktigt kring firandet imorgon. Om jag ska köpa med mig nåt alkoholfritt eller bara strunta i det. Egentligen är ju drycken inget jätteviktigt. Maten är det ju som är prioritet. Kanske dock alkoholfritt rosévin vore trevligt? Men samtidigt så onödigt ? Jag föredrar ju ändå vatten eller läsk rent smakmässigt. Eller loka med en jordgubbe i. Det får det nog bli.

Nu ska jag titta på senaste avsnittet av min favoritserie.

Ha en fin kväll alla där ute. Kram!

Profile picture for user Ler

Härligt Lim ... med 3 lediga dagar o fira midsommar , såklart a-fritt .. och som du säger drycken är oviktig .. ? följer din resa .. Stor Stor kram till dig .. ❤️

Profile picture for user miss lyckad

Dansa smågrodorna för mig också..Jag firar midsommar med min systerdotter och våra barn..Hennes föräldrar bor i närheten, men kan inte hålla sig nyktra..Tragiskt men sant..Vi ska ha mysigt ikväll med god mat, film och spel..Jordgubbstårta såklart???Tycker det känns bra att visa ungarna att nyktra vuxna är ett föredöme..Hoppas du får en fin midsommarafton med familjen???

Profile picture for user Lim

Stor kram till dig med snälla Ler! Ja visst är drycken oviktig. Egentligen. Fast den verkar så viktig... Hoppas du också haft en fin alkoholfri midsommar! ❤

Miss lyckad, jag håller verkligen med. Det känns helt underbart att visa barnen att det är bra och positivt att inte dricka. Att man är en positiv förebild! ❤ Vad bra att fint att ni firar ihop när andra familjemedlemmar inte kan ha en vit midsommar. Tråkigt och sorgligt när någon väljer alkohol framför familj dock ? Men fint att du finns där då för dem.

Jag har haft en superfin midsommar. Jag lekte med tanken i förmiddags att tänk om jag skulle råka dricka nåt. Alltså lekte med tanken bara eftersom jag visste att de andra skulle dricka vin och så. Kom till min familj med släkt som vi firar med. De drack öl och rosé i solen. Vi satt vid vattnet. Barnen lekte med sina kusiner. Och från det till nu har jag inte funderat på dryckesvalen en enda gång. Jag har druckit läsk, kaffe och te. När de andra tog vin till samtalen på sena kvällen drack jag te och det var helt perfekt.

Dock upptäckte flera av oss att en familjemedlem har ganska stora alkoholproblem. Det har jag förstått egentligen i många år men ikväll var det så tydligt på många sätt. Jag blir ledsen för dennes skull och dennes nära och kära. Och samtidigt så lättad att det inte är jag som har suttit där och hällt i mig.

Är också lättad över att jag inte är direkt anhörig till den här personen. Alltså inte är den som ska åka hem med personen. Den rollen har jag också då och då genom min man. Men ikväll var det inte jag som behövde åka hem med en väldigt berusad person. Och det var en stor lättnad. Och att jag känner så visar ju tydligt hur alkohol påverkar de närmaste, inte bara den som dricker. Jag lider mer med sambon till min släkting, som har tittat på när hen druckit sig full under kvällen och som nu ska spendera natten och dagen med hen. Mer med sambon än min släkting faktiskt. För det är nästan värre att vara anhörig till en alkoholist än att själv vara en. På nåt sätt. Man är maktlös på ett sätt som är svårt att beskriva.

Men med det sagt... är jag oerhört tacksam och lycklig över mitt eget alkoholfria liv!!! Jag lägger mig nu bredvid mina sovande barn HELT ångestfri. Jag mår inte illa. Rummet snurrar inte. Jag känner inte oro över att må illa imorgon när jag vaknar. Det smakar inte illa i munnen. Jag kommer antagligen att sova gott inatt. Imorgonbitti kommer jag att vara ledig och kunna njuta av det hela dagen tillsammans med min familj och släkt. Jag behöver inte ha ont i magen och ha dålig aptit till frukost och lunch. Mina barn sover nära mig utan att få alkoholångor över sig när jag andas. Jag kommer inte vakna runt 3 eller 4 inatt och få panikångest. Jag har inte hjärtklappning. Jag kommer inte vakna torr i munnen och full av självförakt och sorg över att jag dricker.

Imorgon när jag vaknar är det ännu en dag i mitt liv som nykterist och det är fantastiskt.

Jag önskar detta liv även till min släkting. Hoppas hen en dag finner det här livet. Om inte för sin egen skull så hoppas jag hen kan skona sin familj från plågan man genomlider som anhörig.

Godnatt allihopa ❤

Profile picture for user Lim

God kväll allihop. En midsommardagskväll.

Jag sov skapligt inatt. Haft en lugn dag och kom hem tidig eftermiddag. Började då må illa (pga mensvärk). Kände mig bakis och blev lite besviken över det. Att jag skulle behöva må illa helt oförtjänt. Men ett bad och lite vila ordnade upp det.

Trots att jag inte befann mig i värsta fylleslaget igår över huvudtaget så känner jag att det ändå påverkar mig negativt att vistas runt alkohol. Inte för att jag blir sugen utan bara ändå. All min kunskap om alkoholberoende... både genom mig själv och andra gör ju att jag hela tiden tänker på det negativa med alkohol när jag är bredvid det. Det är inte helt oladdat att spendera många timmar bredvid andra som dricker (varelse det är måttligt eller ej). Alkohol var ju "min drog"... så det är inte jättekul att vara nära den. Även om det var och är jättelätt att inte dricka för mig. Det triggar ändå deppiga känslor.

Men nu har vi ätit pizza (som jag först inte vågade beställa och få hemkört för jag ville inte verka bakis ?). Knäppt. Men sedan skärpte jag till mig och beställde.

Hoppas ni har en skön kväll och slipper negativa tankar och känslor.

Kramar!

Profile picture for user miss lyckad

Jag umgås med vänner som dricker måttligt..Väljer aktiviteter där alkohol inte förekommer i hög grad..Jag har bytt ut vänner som drack för mycket, även några som bara tog energi utan att ge något tillbaka..Det är ju lättare att välja umgänge som singel..Kan tänka mig lim att ni har gemensamma vänner..Du är tålig och stark som orkar sitta med fast vissa blir fulla..Ha en härlig kväll?

Profile picture for user Lim

Miss lyckad, vi har Faktiskt allt mindre gemensamma vänner. Det var mer förut. Våra intressen har gått isär lite på senare år. Jag umgås faktiskt inte nästan med någon Som dricker utan det blir när det är min egen släkt som jag kommer nära det. Och då och då om min man dricker öl med nån vän här. De vi drack med tillsammans förr har jag sagt till att jag är nykterist nu och mår toppen av det. Jag väljer nog mitt umgänge nästan som om jag vore singel faktiskt. Men min släkt som jag ändå får säga oftast dricker väldigt måttligt är de enda jag sitter med när de dricker. Alla andra, inklusive min man, går jag undan ifrån om de dricker. Men min släkt vill jag ju vara med på högtider etc så då stannar jag kvar trots att det finns alkohol med i bilden. Men det blir ju som sagt inte helt problemfritt för mig eftersom jag tänker så mycket på alkoholens negativa följder när jag är i närheten av den.

Jag är så fruktansvärt lycklig och glad över att jag varit nykter så länge. Skulle vilja skriva ännu mer för jag är inne i en sån period nu igen.... jag vill reflektera och skriva. Men snart är det dags att sova. Men för mitt eget minnes skull; såg åter igen på foton av mig genom åren och jag kan åter igen så tydligt se när jag hade en nykter period eller inte. Det är både uppmuntrande och sorgligt. Sorgligt att jag slösat på mitt liv men glädjande att jag ändå varit nykter ofta också och att jag kan se skillnaden.

Och idag såg jag för första gången några av mina grannar berusade. Det var sent och allas barn var ute. Det var skönt att gå ut och känna att jag kan möta allas blick. Förvånande dock att jag såg att de druckit. Och jag kände hur de försökte hålla ett nyktert sken uppe. Den känslan minns jag. Och jag avskyr berusade ögon. De ser så frånvarande ut. Så inåtvända. Och jag minns hur jobbigt det är att vara berusad och vilja dölja det (det är ju nästan omöjligt egentligen? Jag tycker man ser direkt på folk att nåt är fel liksom).

Godnattkramar ??

Profile picture for user Lim

Hej allihopa.

Efter en dag med jobb igen efter tre sköna lediga dagar så sitter jag åter igen i kökssoffan men en kopp kaffe och en p3 dokumentär på i bakgrunden.

Tänkte kika in här såsom jag oftast gör varje dag. Jag tänker på alla som är i processen av att börja leva ett nyktert liv och vilken resa det är. Tänker på de som av olika anledningar börjar dricka smått igen. Och så tänker jag att det (tyvärr) antaligen kommer leda tillbaka till en överkonsumtion förr eller senare. Det står ju till och med på varje vinflaska att alkohol är beroendeframkallande. Så hur skulle vi som dessutom varit beroende av det nånsin kunna dricka UTAN att bli beroende? Det går ju inte alls ihop.

Jag kan sakna att dricka lite då och då men jag är 100 procent säker på att jag nångång är tillbaka i helvetet igen om jag gör det. Min hjärna skulle nog rätt så snabbt börja söka tillfällen att dricka på. Kanske rentav direkt jag tar första glaset.

De som vill testa dricka igen efter ett försök att vara helt nykter.... jag hoppas de klarar det. Men jag är rätt säker på att det krävs åtminstone nära ett år av nykterhet för att man på riktigt ska veta vad man vinner på att sluta dricka. Och det krävs så mycket tid för att man ska lita på sig själv i nykterheten.

Jag tillåter mig då och då att sakna alkoholen men jag tillåter mig inte att för en sekund planera ett återfall.

Jag känner mig pigg och fräsch nästan hela tiden nu förtiden. Om jag är trött så är det av naturliga orsaker och inte pga gift jag hällt i mig.

Jag har rustat i vårt hem ganska många gånger genom åren. Målat väggar, tak och en trappa osv. Trappen var det enda jag målade helt nykter. Pga det så skulle jag vilja göra om i sovrummet trots att det ser fint ut. Ibland saknar jag mina spontana infall jag fick när jag drack. Men så kommer jag ju på att de infallen blev en blandning av lyckade idéer och sedan en ångest över att se på resultaten nykter sedan. För jag skämdes över att jag gjort det berusad medan barnen kanske märkte att jag betedde mig annorlunda? Jag tänker alltid numera flera steg längre och pga det så tar jag inte återfall. Jag kan sakna förrförra sommaren när jag drack och badade kvällsbad i poolen. Men så tänker jag till en gång extra och minns att det var ju en sommar då jag hade bestämt mig för att vara nykter! Jag mådde skit. Man måste komma ihåg att se baksidan av myntet... Och när det kommer till alkoholism är det myntet alltid smutsigt. Alltid.

Så tänk en extra gång när minnen lurar er att tro att livet var mysigare och roligare med vin i kroppen. Tänk ett eller två steg längre.

I midsomras när min släkting drack så mycket tyckte jag först det såg rätt härligt ut för hen. Efter första och andra och kanske tredje glaset. Mysigt och trevligt. Med allt eftersom glasen blev fler så började hen bete sig allt märkligare. I slutet fick man inte ens ögonkontakt med hen när vi pratade. Samtal som slutade mitt i en mening och ett hoppande mellan samtalsämnen. Ihopblandning om vem som var vem av oss runt bordet. En oro över hur hen skulle lyckas ta sig hem på cykeln sedan... Inte mysigt alls.

Skål i kaffe denna vackra junikväll ❤

Profile picture for user FinaLisa

Du skriver så fint och jag blir så övertygad om att det är dags.
Dags för mig att inse att jag inte klarar normal konsumtion av alkohol.

Denna gång har jag kommit till dag 5 och allt är lugnt.

När jag läser dina berättelser om vad mycket gott nykterheten ger så vill jag också dit?
Nyttigt att även få ta del av dina funderingar om vad som också kunde vara bra...
Själv har jag en kreativ sida som gärna spinner loss efter en flaska vin.
Resultatet kan bli bra men oftast inte..
?
Ha det så skönt ikväll?

Profile picture for user Lim

Tack själv snälla finalisa! Jag är jätteglad om jag lyckas förmedla hur skönt ett nyktert liv är. Men som du säger så kan det vara nyttigt att lyfta de sakerna man ansåg positivt ibland också. För att veta vad man faktiskt slåss mot. Vore det endast dåliga saker vi slogs mot så vore det ju enkelt för alla att sluta gissar jag. Men alkoholen lurar ju med små saker vi (tror att vi) saknar.

Det viktiga dock för mig när jag tänker på saker jag uppskattade med alkohol är just som jag skrev sist... att vända på myntet och se baksidan. Stannar man vid de goda tankarna så är det ju svårt att bryta loss.

Jag planerar för små projekt jag ska ha sedan när jag har semester. Det ska bli lite målning av väggar och sånt. Jag blir glad över att jag fick lust med det utan att en flaska vin lockade till ett infall att måla om. Nu var det min riktiga hjärna som kom på det ?

Hoppas ni har en lugn kväll allihop. Jag ska snart hoppa i säng. Jobbet kallar några veckor till för mig innan ledighet.

Kramar!

Profile picture for user Lim

Jag har varit nykter i 501 dagar förresten idag! Hade visst 500 dagar igår. Jag fick för mig att räkna efter när jag läste att miss lyckad inte räknar dagar utan har "sin dag". Jag har likadant som hon har men nu ville jag räkna efter. Tror jag räknade rätt. 501 dagar av återhämtning i själen kan man säga att jag haft. Jag lovar heligt att jag ska göra 501 dagar till. Och 501 dagar till. Och 501 dagar till. Jag fäster stor vikt vid det och blir inte alls stressad av att säga att jag aldrig ska dricka igen. Jag ska inte dricka igen. Alkohol alltså. Allt annat får jag hälla i mig hur mycket jag vill. Och det är väl nog ?

Kanske kommer jag inte alltid tycka det är lätt. Men jag har lärt mig att alla känslor passerar och SÄRSKILT alkoholsug.

Profile picture for user miss lyckad

Det är verkligen frihet, att slippa dricka alkohol..För att våra hjärnor blivit beroende av ett sinnesförändrande medel..Du gör det så bra lim..Du har fattat grejen med nykterhet och ett gott, ja lyckligare och godare liv hela tiden..Visst var det mysigt efter något glas vin. Men beroendet, planerandet, supandet, skammen och skulden är inte mysigt..Några av mina barn har mått mycket dåligt av vårt supande..Det har ju lett till både psykiska och fysiska besvär..Jag är ledsen för min del i det hela och har pratat med barnen om det..Nu mår alla bättre och jag fortsätter att prata om mitt supande och forsätter att be om förlåtelse, när det behövs..Kram fina duktiga lim..

Profile picture for user Lim

Kram till er miss lyckad och Jasmine ❤❤

Har nyss varit på stan. Fotbollsyra på alla uteställen. Härligt och kul med glädjen och alla gula tröjor.

När matchen var över intog de som druckit öl gatorna. Dimmiga blickar och skrik istället för vanligt prat. Men skönt nog såg jag många nyktra gula tröjor med en glass i handen ?

Profile picture for user Lim

God kväll.

Jag har nyss tagit tre valerina och gjort några situps och plankan och sånt. Vill egentligen ut och springa. Men min man är inte hemma. Jag tror att han dricker ute. Och det startar en oro i mig. Och samtidigt en jäklar anamma att jag ska fan ut och springa imorgon och se till att han vet det när han ligger och sover bort dagen.

Jag sörjer att han väljer att dricka istället för att spendera fredagskvällen med oss. Vi pratade om att grilla men det var visst inte så viktigt när det gällde.
Jag hoppas han kommer hem jättesent så att jag inte hinner möta alkoholångorna eller ens se honom berusad varelse det är mycket eller lite.

Önskar alla som dricker mot sin familjs önskan fick känna hur det känns i hjärtat hos de anhöriga. Vilken ensamhet det är. Eftersom det är minst lika skambelagt att ha en man som dricker för mycket som det är att dricka själv.

Nåväl. Jag är iallafall nykter som vanligt och jag ska ha en hälsosam och trevlig helg ?❤?

Profile picture for user miss lyckad

Känner igen mig mycket..Men det var för många år sedan..Innan jag själv blev alkoholberoende..Minns all oro, svartsjuka, ilska och andra jobbiga känslor jag hade..Egentligen struntade ju mitt ex i både mig och barnen, för sina egna nöjen och fylla..Lim, jag hade lite sorg över vårt förhållande som tog slut.Kände det nu ikväll...Tack för att du får mig att minnas..Bra att du tar fram den starka kvinnan i dig..Du vet vad du är värd..Superlim, haha..Stor varm kram till dig?✨

Profile picture for user Jasmine

Sorgligt att han väljer alkoholen framför er, tänk vilken makt den har. Hoppas du får en fin löptur idag i alla fall. Du är stark som klarar det här ensam. Jag önskar ibland att vi inte var anonyma här, då hade jag kunnat passa barnen medan du sprang och sen hade vi kunnat ta en kopp te. Jag saknade nyktert sällskap igår (vilket resulterade att jag drack själv, men det är en annan historia). Kram till dig idag!

Profile picture for user Lim

Ahhh skrev ett långt inlägg som försvann. Var arg redan när jag skrev så nu är jag ännu argare.

Var iaf ut och sprang idag. Hade en del tankar kring det och folk som har skräniga grillfester med alkohol. Hur jag hatar dem. Och deras sätt att stå där bland alla barn i området och spä på alkoholnormen. Sätt er i källaren istället för att så där i klunga och skrattskrika.

Blev provocerad och har tänkt mkt elakt. Samtidigt blir jag peppad. Tillåter mig att tycka att jag är bättre (det måste jag få göra faktiskt). De står där utan insikt eller intention att förändra sig. De lever för vinet och skränet och det falska skrattet de pressar fram i onormalt hög volym. Sminket som ser hemskt ut runt de dimmiga ögonen.

Jag ser det som att det finns de som dricker utan ett se nåt fel i det hur mkt det än påverkar dem själva eller andra och så finns det "vi" som skriver här eller läser. Som kanske dricker men faktiskt försöker sluta. De människor som dricker utan en extra tanke äcklar mig. De fördärvar. De spär på alkonormen när de öppet står och halsar öl på baksidan och gärna hörs genom hela kvarteret när de skrattar. För de har det ju så kuuuul och det ska alla veta.

Jag har mkt elakt att skriva men jag ska låta bli.

Jag ska istället peppas och motiveras av det här. Jag är nåt mer än det där. Och mitt liv är nåt mer. Ett liv som är värt att vårda. Och jag ska vara en motpol som förebild till den nya generationen som ska bli vuxna efter oss.

De ska inte bara ha fyllegrillfester i juli att påverkas av.

Jag var som på moln när jag sprang i alla fall. Jag var stark och snabb och kände mig oövervinnerlig. Träning slår allt när man behöver ändra sinnesstämning.

Profile picture for user miss lyckad

Att vara konstruktivt arg ger energi..Betydligt bättre än att alltid vara ledsen.Den energin kan du använda till mycket. Vad härligt att du är ute och springer..Håller med om att folks fyllegrillfester bara är patetiska..Vi grillade också mycket förr för att då ”hörde” det till mycket alkohol. Blev jätteglad över ditt inlägg.Nu har du kraft att använda i ditt liv, och få mer som du vill..Varm kram?

Profile picture for user Benguela

Som svar på av Lim

Underbar känsla! Jag unnar dem den - och längtar efter den...

För mig är det viktigt att se, att alkoholen är farlig för oss alkoholister. Att ett glas eller två inte är farligt för ”vanliga” människor, inte behöver gömmas eller skämmas. Att det kan vara en del av att göra livet lite lättare varannan lördag. Inte till ett helvete varje dag.
För mig är det viktigt att mitt eget perspektiv på alkohol, som grundar sig i min egen fallenhet att dricka för Mycket varje gång jag dricker, inte blir min ”allmänna” syn på alkohol.
Så många människor som kan dricka med måtta. Så många som avstår bara för att.. Så många som inte ens tänker på alkohol.
Jag avundas dem. Jag ör glad att de är i majoritet.

Profile picture for user Lim

Tack miss lyckad. Ja ibland är det så skönt att bli arg en stund och nästan känna hur man växer av det!

Benguela jag förstår vad du menar samtidigt som jag känner lite annorlunda. Jag har varit både nykterist och måttlighetsdrickare förr och drack max två cider vid varje tillfälle förr. Jag tyckte även då att alkohol var ett gift. Och det som gör nu att jag ställer mig emot alkohol (utan att banna mina nära som dricker måttligt eller ens de som överkonsumerar eftersom det inte är min ensak) är alkoholnormen som upprätthålls. En norm som faktiskt skapar alkoholister. Jag drack första gången som 19 åring. Påhejad av måttlighetsdrickare.

Jag är inte avundsjuk på de som kan dricka måttligt eftersom jag vet att inte ens det är något för mig. Jag har gjort det och även då ändå sett igenom det och mått dåligt av det.

Alkoholnormen är ett problem varelse varje enskild drinkare har alkoholproblem eller ej. För mig hjälper den insikten mycket och att tillåta mig själv ogilla alkohol totalt i alla former stärker mig och gör att jag nästan kan lova att jag aldrig kommer att ta återfall.

Kram på er!

Profile picture for user miss lyckad

Det är väl själva accepterandet av fylla och alkoholkultur som galloperat iväg..Det görs ju otroligt mycket reklam för alkohol..Det dricks i alla sammanhang. Kvinnor har blivit a-beroende i mycket högre grad än tidigare. Parsupandet har ökat. Hade någon sagt till mig för 20 år sedan att du kommer att köpa en jättetetra med illaluktande vin i flera gånger i veckan. Du kommer att försöka låta bli men kommer ändå att köpa flera hundratals sådana förpackningar, så hade jag inte trott på det..Men så blev det, tyvärr..Alkoholen har förpackats, och smaksatts i en massa olika sorter och buteljer.På senare år endast för att locka oss att köpa..Såklart det finns massor av människor som kan hantera a..Men alla vi (var 7:e person ) som har problem och alla våra anhöriga..Vi är ganska många som önskar att alkoholen aldrig skulle ha uppfunnits..Och att barn aldrig skulle behöva växa upp hos fulla föräldrar..

Profile picture for user Lim

En vän till mig berättade att hens alkoholiserade förälder har gjort så att hen nu har depressioner och panikångestattacker i vuxen ålder. Är sjukskriven och måste bearbeta detta och äta mediciner och gå i samtal etc. Trots att hen älskar sin förälder och träffar den. Själen trasas ändå. Trots kärlek. Mellan förälder och barn. Och vilken förälder vill göra så att ens barn lever med depressioner i framtiden? Orsakade av en själv? Det är nog inte speciellt många här i världen. Antagligen inte en enda här på forumet.

Jag är så glad att jag inte skadar mina barn genom att bli full. Jag är ingen perfekt mamma men den bästa jag kan vara. Oftast i alla fall.

Snart tänker jag ut och springa igen. Träningsvärken i mina ben idag känns underbar.

Kramar!

Profile picture for user Ler

Lim .. Är inne o läser ikapp .. Du är såå stark ??? med barnen , jobbet och en man .. som är ute på ” sitt ” .. när han borde vara på plats o ta hand om dig o familjen ... MEN .. Du har dina skäl att stanna och jag vet sen tidigare att du har en plan för framtiden och dig o barnen .. Stor Stor Kram till dig .. Ler ?

Profile picture for user Lim

Tack fina snälla Ler. Verkligen tack. ❤

Jag jobbade 13 timmar idag. Kom hem till ett enda kaos. Min man hade jobbat 6 timmar. Och inte orkat fixa hemma. Allt är kaos. Men jag är ju helt slut efter den här dagen. Så jag tänker inte göra nånting utan det får bli imorgon. Men det känns inte så kul. Men mitt i kråksången så blir jag ju inte längre triggad till att vilja dricka när det blir såhär. Jag stänger snarare av synen och fokuserar på annat. Jag orkar ändå inte göra nånting så varför stressa upp mig.

Imorgon är en ny dag och då slutar jag tidigt.

Hoppas ni andra har en härlig kväll. Nu ska jag krypa ner i soffan med barnen.

Kramar!

Profile picture for user Lim

God kväll allesammans.

Idag fick jag ett utbrott nästan. Det var inte så märkbart för någon annan än man och barn som nog undrade vad som for i mig. Jag blev så less på kaoset hemma som ingen utom jag ens ser som ett potentiellt ansvar. Så H******e vad jag städade. Samtidigt som jag utbrast saker som "jaaaaa vad fint det blir när man städar istället för att gå ut och fika" Jag kände mig helt knäpp. Som att jag hade förlorat förståendet. Men hjälp vad snabbt det gick. Har aldrig nånsin städat så fort. Med hög puls och galen blick. Tog kanske en halvtimme så var allt klart. Sedan grät jag. Jävla röra.

Sedan åkte hela familjen och fikade. Jag bjöd.

Men det var skönt att få ur sig frustrationen på ett sätt som faktiskt gav nåt resultat. Jag har till och med vikt tvätten i mitt sammanbrott.

Sedan hade vi en väldigt mysig kväll och kom nyss hem. Och det var skönt att komma hem till ordning.

Godnatt godnatt ❤

Profile picture for user Lim

Är mitt uppe i en storstädning. Trött nu men kan inte sluta riktigt än. Men tar en kort paus.

Råkade kolla in på instagram. Blev direkt nere av en bild. Känner mig bortvald fast jag vet att jag egentligen absolut inte är det. Men känner ändå så. Och får lust att fly. Resa bort. Men det ska jag snart så jag får se fram emot det.

Blev plötsligt så tacksam över att jag har mitt jobb. Är ofta trött på det... Som de flesta är på sitt jobb då och då. Men när jag känner mig såhär så är jag liksom så glad att jag ska till jobbet imorgon. Träffa snälla kollegor. Och barnen får leka på fritids några timmar, vilket de tycker är kul.

Jag älskar ju sommaren. Men den är också lite tärande. Allt sker så i det öppna. Folk är ute, barn är ute, man träffas oavsett om man vill eller inte. Alla ska visa sina underbara sommardagar. Och ja, sommaren är fantastisk. Friheten, ljuset och värmen. Men jag förstår också varför man längtar bort lite. Till nåt slags lugn. Och jag vet varför jag gillar hösten trots att den skrämmer när vintern är nära. Men man kan pusta ut en aning. Showen är över för denna gång liksom.

Kluven är jag. Och trött. Men jag måste stoppa mina negativa tankar. Tankar som inte ens hade kommit om jag inte hade öppnat upp instagram.

Kram allihop och ta det lugnt ⛅

Profile picture for user miss lyckad

Det är nu i semestertider allt ska hinnas med, och många vill visa sin lycka..Jag säger som min bror..Skit i andra, var dig själv..Du duger precis som du är..Han har en poäng..Om man omger sig med människor som vill varandra väl, så behöver man inte visa upp ytligheter eller lycka..Man bara ÄR och tycker om varandra..Vem vill du vara lim? Vad gör dig lycklig på riktigt? Mer sånt i ditt liv..Bada, sola, skratta..Varm Sommarkram från M/s Lyckad på sjön..

Profile picture for user Jasmine

Dina reflektioner går som vanligt rakt in i hjärtat. Nu vet jag inte vad det var för bild du såg, men jag kan förstå känslan. Jag ser ofta bilder på sociala medier som gör mig ledsen. Kanske inte att jag känner mig bortvald, men jag blir ledsen över alla lyckliga kärnfamiljer som visar upp sitt lyckliga familjeliv medan min familj är splittrad. Vill bara berätta att du inte är ensam över att bli nere av sociala medier. Men, av vad jag kan läsa här, där man faktiskt kan släppa sin fasad och vara helt ärlig, så har du funnit en harmoni i ditt liv som jag tror är få förunnat. Hoppas du kan vara i den känslan och att du mår bättre idag.

Kram från ett land långt borta...

Profile picture for user Jasmine

Dina reflektioner går som vanligt rakt in i hjärtat. Nu vet jag inte vad det var för bild du såg, men jag kan förstå känslan. Jag ser ofta bilder på sociala medier som gör mig ledsen. Kanske inte att jag känner mig bortvald, men jag blir ledsen över alla lyckliga kärnfamiljer som visar upp sitt lyckliga familjeliv medan min familj är splittrad. Vill bara berätta att du inte är ensam över att bli nere av sociala medier. Men, av vad jag kan läsa här, där man faktiskt kan släppa sin fasad och vara helt ärlig, så har du funnit en harmoni i ditt liv som jag tror är få förunnat. Hoppas du kan vara i den känslan och att du mår bättre idag.

Kram från ett land långt borta...

Profile picture for user Lim

Tack miss lyckad och Jasmine ❤❤ ni värmde mitt hjärta oerhört med era svar. Jag kände mig liten och skör. Men det kändes så fint att läsa era omtänksamma svar. Tack!!

Imorgon är det min årsdag. Nykter 1 år och 5 månader. Räknade nyss och fick det till en månad mindre. Och löjligt nog kändes det inte så bra. För jag känner det som att jag borde vara nära 1,5 år nu. Min nästa mållinje. Eller mitt nästa delmål snarare. För jag är ju inte i mål, utan upptäcktsresan fortsätter.

Jag känner mig rätt så tillfreds. Det finns moln framför solen men det är saker jag inte orkar skriva så mkt om. Men jag kan ju skriva att jag är så tacksam åter igen över att jag är nykter med mina barn. Vad hade de haft för helgmornar egentligen om både jag och min man drack på kvällarna?

Jag har tittat på en dokumentär om alkoholism i olika former. Snacka om att man blir avskräckt. Och allra helst eftersom att två av beteendena som representerades har varit jag i olika perioder av mitt liv. Det börjar med glada skålar och slutar i ångest och tårar.

Det finns en person, som jag ser ibland där jag bor. Hon har druckit flera av de tillfällena. Det syns på henne att hon festar mkt. Och det syns att hon egentligen ser bra ut... men ansiktet ser ut sådär som jag upplever att mitt ansikte kunde se ut förr. Fast lite värre... men det kanske är pga rökning också. Utseende är inte allt och jag är absolut inte ytlig. Men när jag ser nåt jag känner igen som en följd av alkohol så kan jag inte låta bli att titta lite extra. Och tänka att om utsidan avslöjar drickandet sådär... Hur ser då insidan ut? Organen men också själen... hjärnan och hjärtat. Och de anhörigas hjärtan....

Kan en person dricka ihjäl sig även om den inte dricker varje dag? Men om den dricker för mkt varje vecka minst en gång och oftast oftare.... Och har diabetes och höga blodfetter och nära familj som haft stroke? Och röker. Påverkar alkohol så mkt att kroppen kan ge upp? Finns det nån läkare här som vet? ? Jag som enbart har kaffe som en "last" och dessutom är väldigt fysiskt aktiv kan ibland tro att min kropp ska ge upp pga stress eller liknande. Så hur kan en kropp leva med alla de faktorer jag beskrev? Kan den det hur länge som helst tror ni?

Kram på er!

Profile picture for user miss lyckad

Du har rätt lim..Utseendet förändras och man åldras av alkohol..Man struntar oftast i det, och märker inte så mycket förrän man slutar dricka..Annars går det bara utför om man fortsätter..Det är ju också skammen och skulden som syns på den som dricker..Jag träffade en kvinna för några år sedan som hade blivit jättefräsch, och som tidigare haft a-problem..Då berättade hon att hon slutat dricka.Vad bra gjort sa jag, du är jättesnygg sa jag..Efter ett tag började hon dricka igen..Hon dog förra året..Ett år äldre än mig..Hon blev 54 år..Så tragiskt..Lim du är en kämpe..Så duktig fast din man dricker..Hejja dig?Vi har massor av skäl att vara nyktra..Vilket skäl att vara full? Vad har alkoholen gjort för gott för våra familjer? Absolut motsatsen om du frågar mig..Bara en massa problem och oro..Skönt med 1,5 år..Bra jobbat!! Kram..

Profile picture for user Lim

Jaa miss lyckad alkoholen ger ju enbart problem. Och vad hemskt att hon dog så ung ? pga alkoholen?

Jag kom på en grej idag. Insåg vid vilket tillfälle jag var på väg in i drickandet efter att jag varit nykter flera år förut. Kom plösligt på vad som kan ha gjort det.

Jag var mammaledig flera år och helt uppe i mina barn. Flyttade till en ny stadsdel och kände mig ganska låst och ensam sista halvåret innan barnen skulle börja förskola. Sedan kom jag in på högskolan till min stora lycka. Och där började ett nytt liv för mig. Plösligt hade jag tid för mig själv ibland och på väg hem från högskolan kunde jag köpa lite vin. Solen sken och jag var så lycklig över att jag börjat plugga. Jag drack ännu mkt sällan långt efter det här men jag tror att det startade nånting som ett par år senare blev ett beroende. Jag tycker det verkligen visar hur måttlighetsdrickande eller till och med under det kan leda till en överkonsumtion. Den där boken skriven av Allen Carr nånting... Som flera andra läst här på forumet... den beskriver ju egentligen exakt det här. Han liknar alkoholen med nektar i en blomma var det va? Och människor liknas väl vid bin som vill dricka nektar. Några sitter högt upp på kanten och riskerar inte att ramla ner medan andra är alldeles för långt ner i blomman. Men alla bin (eller vilken insekt det nu var, jag minns inte) sitter ju i blomman och kommer förr eller senare trilla ner. Jag minns inte exakt men nåt sånt stod det.

Oj alltså jag märker att jag skriver jätteotydligt och dåligt formulerat nu. Men jag är trött och jag vill få ner mitt aha-moment på pränt. Jag vill minnas att jag faktiskt var väldigt lycklig när jag inte drack förr. Men till och med oskyldigt drickande någon gång i månaden kan sluta i att man dricker alldeles för mycket.

Jag är lycklig nu över att jag inser att nu är jag där jag vill vara. Och jag riskerar inte att ramla ner i nån köttätande blomma eller att drunkna i nektar eller vad det var ?

Godnatt allihopa ❤

Profile picture for user Jasmine

Jag är inte läkare, men tror att alkoholen kan bidra till att kroppen ger upp.. Men, för att alkoholen ska vara "ensam" orsak till en kollaps tror jag att man måste dricka stora mängder varje dag tills levern bryter ihop ;).

Och när det gäller måttlighetsdrickande som övergår i beroende tror jag det är ärftligt... vissa kan dricka måttligt hela livet utan att trilla dit, medan vissa andra går över gränsen. Jag vet att det finns flera i min släkt som haft problem med alkohol så jag borde ha varit mer vaksam, förstått att jag kunde "trilla dit" om jag inte var mer uppmärksam.

Hoppas att du är lycklig idag och kan njuta av solen! Ser redan fram emot ditt nästa inlägg. Många kramar!!!!

Profile picture for user Sommarflickan2018

Heter boken av Allen Carr. Jag tycker den är super och läste den den första veckan av min nykterhet. Jag visste sen tidigare att hans sätta att skriva och argumentera talar till min logiska del av hjärnan, vilket den också gjorde. Just den där blomjämförelsen var intressant. Att ju mer man smakade ju mer ville man ha och ju längre ner i blomman kom man. Steg för steg. Och allra längst ner i blomman fanns det hur mycket nektar som helst så givetvis hamnade bina/flugorna där till slut. När de sen kände att nu fick det vara nog så var de så inkastade i nektar och deras ben satt fast och de hade ingen möjlighet att ta sig därifrån utan dog nere i blomman.

Grattis till 1 år och 5 månader. Det är väldigt bra jobbat men jag förstår om du känner dig lite snuvad på konfekten när du trodde det var 1 år och 6 månader. Men vet du vad, den dagen är snar här. Det är fantastiskt.

Kram

Profile picture for user Lim

Ja precis sommarflickan, jag läste den för kanske två år sedan. Så därför mindes jag inte helt och hållet men på ett ungefär i alla fall. Det där med blomman fastnade. Och det var talande tycker jag.

Och Jasmine.. det är lika för mig. Visste att jag har alkoholism i släkten men trots att jag ofta tänkte på det så var det ju liksom inte förrän jag själv led av mitt drickande som jag fattade allvaret. Och alkoholnormen kan fånga in även de mest medvetna i fällan tror jag.

Jag dricker kaffe så det snart prutar ut ur öronen ??nåt vill man ju ha i solen haha. Iskaffe och vanligt kaffe ??

Kramar till er alla!

Profile picture for user Lim

Hej allihopa i den kvävande värmen.

Här är det full fart de flesta dagar. Jobb och sedan försöka ha lite semesterkänsla. Det går bra men nu längtar jag till ledigt på riktigt. Men lite till kvar. Har nog aldrig haft såhär sen semester förr. Jag blir galen snart ? Har måndagsångest redan idag tyvärr. Men ska försöka skaka av mig den.

Vi har gjort roliga saker idag och dagen gick så fasligt fort. Längtar så mkt till ledighet när jag kommer hinna göra saker jag längtar efter. Känner mig sjukt avundsjuk på alla lediga haha.

Jag vill måla om, ut och springa och bada ute. Sova länge. Sola. Titta på filmer halva natten. Plocka blåbär. Iof gör jag mkt av detta nu med men det blir jobbigt samtidigt som jag jobbar heltid ?

Fattar ärligt talat inte hur jag ska orka jobba ännu mer. Känns som jag jobbat flera år utan ledighet nu.

Imorse tänkte jag hur det vore med en öl eller så. Men vet ni, jag orkade inte ens tänka klart tanken för jag har ju massa annat att göra än att dricka. När ska jag ha tid och ork att ens dricka en? Förr tänkte jag tvärtom. Jag ville ha öl för att tänka att jag skulle orka med allt annat. Nu är tanken på alkohol helt utmattande. Tur det för annars hade det kunnat bli massa alkohol den här perioden. Varm sommar, sen semester, trött.

Nu ska jag greja lite hemma. Fast egentligen orkar jag inte. Det är så vansinnigt varmt här inne.

Kram på er!

Profile picture for user Ler

Lim .. tittar in o säger Hej , vad duktig du är som kämpar o jobbar i värmen .. Och den som spar han har ..Du har din härliga ledighet kvar ? Vilken sommar vi har fått .. skönt att ta vara på den och inte vara lullig eller bakis .. Stor kram till dig ?

Profile picture for user Lim

God morgon ?

Tack Ler för uppmuntran ❤ och ja visst är sommaren underbar. Och som du skriver, att uppleva den utan att vara bakis eller berusad ??? kram till dig med!

Jag vaknade 5.15 idag. Helt för tidigt för min smak. Drack ett glas äppeljuice när jag klev upp. Och jag fick en sån flashback. När jag drack förr kunde jag bara dricka apelsinjuice på morgonen om jag vaknade bakis. Det var min värsta stund. Att vakna i ett sånt läge där jag inte kunde dricka vatten utan att må illa. Såna här detaljer och minnesbilder gör mig såååå tacksam över att jag aldrig nånsin är bakis längre. Aldrig. Jag behöver aldrig stå vid kylskåpet och hoppas det finns apelsinjuice. Tack gode Gud.

Minns en morgon när jag var bakis och hittade päronfestis i kylskåpet. Och hur en sån liten egentligen inte räckte för att släcka törsten. Men jag kunde bara dricka den för vatten gick inte. Usch, det var en mardröm att vakna sån där. Inte konstigt jag kände att jag behövde sluta dricka alkohol helt och hållet.

Ha en fin dag allihop. Nu ska jag iväg och jobba strax.

Kramar!

Profile picture for user Lim

Det blev visst inte jobb idag. Väckte barnen och en av dem hade feber. Så nu ligger jag i sängen bredvid mina sovande skatter och dricker en till kopp kaffe. Katten bäddar och spinner intill mig. Det knakar i sovrummet. Älskar det ljudet för det låter som att det skulle vara små tomtar på taket som grejar här hemma. Kanske en liten familj ?

Min man har åkt till jobbet. Han hade alldeles röda ögon. Han drack i förrgår med grannarna till sent in på natten. Jag deltog inte men hörde alla därute.

Igår på kvällen var det festligheter ute igen. Jag stängde in mig på toaletten och grät en stund. Jag orkar inte se folk som har bjudit min man på sprit kvällen innan. Hade de inte gjort det så hade lördagkvällen varit en familjekväll utan alkohol. Vi började grilla själva och mitt i det hamnade min man hos grannarna. Jag blev ensam. Gick in och tittade på serier på hbo. De förstörde kvällen helt. Och sedan ska jag se dem på dagarna och vara glad och trevlig. Jag orkar inte riktigt. Orkar inte med allas lättja.

Han var så bakis igår. Jag tog barnen och åkte och badade. Vi hade en helt underbar dag. Alltså jag njöt varje sekund. Min man låg hemma och sov.

Tänkte på det igår också. När man lever och levt som anhörig till nån som dricker för mkt eller på ett destruktivt sätt... då är det faktiskt ett trauma inom en som då och då väcks till liv. Man kan liksom inte se på alla drickande sällskap på baksidorna utan att må dåligt. Det handlar inte om att acceptera att andra vill dricka och tycka det är okej trots att man själv är nykterist. Det är nåt djupare som finns inom en som faktiskt gör ont på allvar.

Jag gick med soporna igår ganska sent. Passerar alltid flera baksidor till radhus då och det är i princip alltid folk som dricker där på sommaren (särskilt denna?? Pga värmen?). Ett barn sprang runt och jag hörde ljudet av en ölburk öppnas (avskyr det ljudet). Jag kände då att helvete alltså. Jag orkar inte. Jag orkar inte respektera och acceptera att det dricks såhär. Jag vägrar tänka att alla dricker måttligt och kan hantera det för det är lögn. Det räcker att passera 15 baksidor en söndagkväll på semestern så ser man direkt att alla har alkoholproblem. Varenda en som sitter där och dricker.

Jag kan nästan lova att denna varma sommar som är underbar för många, inklusive mig, kommer att ha skapat många trauman hos både barn och vuxna. I spåren av sommaren 2018 kan jag garantera att "nya" alkoholister har skapats. Förhoppningsvis har ännu fler nykterister skapats. Men jag är helt säker på att det kommer finnas ett gäng som även i höst forsätter dricka som om det inte fanns en morgondag. För det är så de gör nu i värmen på altanen. Måttligt eller ej. Alkoholen vet vad den gör...

Vi som inte dricker har redan ett försprång. Varelse vi varit nyktra en vecka eller ett år. Vi är redan på rätt sida av vägen. Vi har tur! Vi missar ingenting. Det är de som dricker som missar nåt. Igår till exempel undrar jag om mina barn var de enda på hela vår gård som fick åka och bada. Och jag var den enda vuxna som fick bada. Resten hade förbrukat söndagen redan på lördagen. Inte barnen då men det hade ju föräldrarna gjort åt dem kvällen innan ??

En sak som är positiv för mig nu egentligen är ju att jag ens har möjlighet att tänka på andras drickande. Det handlar inte så mkt om min egen kamp längre. Jag är i land och jag är nykter och kommer att fortsätta så. Så på det viset är det ju faktiskt fantastiskt att jag kan bry mig om andra såhär. Förut när det handlade om mig var ju ångesten och paniken verkligen i mitt bröst hela tiden. Nu kommer den av andras drickande ibland istället och det är förstås inte roligt. Men den är ändå utanför mig.

Det är jag tacksam för.

Jag är tacksam för den fina söndagen vi hade igår. Utan min nykterhet hade den inte blivit så underbar.

Profile picture for user Sommarflickan2018

Jag vaknade också tidigt idag och ligger sen en timme tillbaka i sängen med datorn och en stor kopp kaffe och läser och skriver på forumet. Jag är sjukskriven (iaf veckan ut) så jag ska verkligen passa på att åka till havet, havet och solen ger mig så otroligt mycket energi och jag är så glad över att det blev en solig sommar (även om jag samtidigt har dåligt samvete för att halva Sverige brinner. Kan det inte ösregna på nätterna eller iaf en dag i veckan?

Nu när jag är nykter så ser jag alkohol överallt, ser och hör hur ljudnivåerna höjs på uteplatserna runt omkring mig. Så skönt att jag inte är en av dem.

Förstår att det måste kännas som en stor besvikelse när din man går över till grannarna för att dricka, han påverkar ju inte bara sig själv utan er som familj. Samtidigt så är han där vi har varit och förhoppningsvis trillar poletten ner en dag. Grannarna må bjuda på sprit, det är ju så samhället ser ut, det är så man umgås men det är din mans val att dricka. Har de samma problem eller vet de att din man dricker för mycket?

Jag tycker i alla fall att du är stark och jag tror att dina barn mår så bra av att ha en stark och nykter mamma som hittar på roliga saker med dem. Det är något att ta fasta på och som de kommer vara så tacksamma för i framtiden, och även du.

Kram på dig mitt uppe i VAB:et.

Profile picture for user Anxiete

I lördags kväll var jag ute och gick med hundarna. På vägen mötte jag ett par , de kom cyklande med varsin ölburk i handen. I barnsadeln på mammans cykel satt ett litet barn , 3 år max, jag blev så ledsen!! Inte säkert de har några problem, inte säkert de drack mer än en öl men...... kan man inte ut och cykla utan en ölburk i handen när man har barn med sej då är det ett problem! Samma på lekplatsen utanför vårt hus, nu på sommaren ser man dagligen någon, mest pappor, som har en ölburk i handen. Mammorna då? Inte så ofta , de är upptagna av sina mobiler istället. Barnen då? Tja, de påkallar uppmärksamhet allt vad de orkar....

Profile picture for user Jasmine

Det gick som vanligt rakt in i hjärtat och jag inser att det där har varit jag... En mamma som sitter och dricker med grannarna medan barnen leker själva. Och det har hänt att jag inte orkat göra något speciellt med barnen dagen efter (ytterst sällan, men det har hänt). På min helt nyktra semester sa mitt äldsta barn att hen kommer ihåg att jag har varit full efter en del fester och att hen ibland var orolig inför en fest, orolig för att jag skulle dricka för mycket. Så sorgligt. Nu hände det ytterst sällan, men tänk de barn som upplever det varje helg (eller kanske flera gånger i veckan), en oro för att föräldrarna ska dricka för mycket. Så sorgligt....

Du är så stark som orkar leva ditt nyktra liv trots alla runt omkring dig som dricker. Jag är inte där ännu och jag skulle ha känt mig så bottenlöst ensam där inne när de andra satt utanför och drack. Jag är inte lika stark som du, men jag jobbar på det. För jag förstår att vinsterna är enorma, att alkoholen förstör så mycket som är fint. Många kramar och kärlek till dig!!!

Profile picture for user Lim

Sommarflickan... nej jag tror inte de har alkoholproblem egentligen. Eller möjligtvis en av dem. Han har alltid massa sprit redo och tycker om att både dricka själv och supa ner andra. Då och då i förrgår ropade han på mig att ta in min man. Som att det var roligt att han var full och nu skulle frun få ordna upp det. Som en löjlig jävla fars. Nej tack sa jag. Och tänkte för mig själv att de kunde få behålla honom. Ja det är helt min mans egna val att gå dit och dricka. Avskyr honom för det. Att han väljer bort mitt umgänge så fullkomligt till förmån för alkohol och den säregna gemenskap den ger. Sedan blir det bara så att grannarna påminner mig om det när jag ser dem. Å jag håller med om att det är skönt att sommaren är så härlig (förutom bränderna givetvis... så hemskt). Men det gör allt lättare. Förra sommaren var min första nyktra sommar och den var rätt så regnig. Jag hade hoppats på mkt sol så att jag skulle kunna njuta av den istället. Men jag klarade det ändå tack och lov.

Anxiete jag kan se det framför mig. Det du beskriver. Hoppas de drack en öl bara men antaligen inte?

Jasmine, du är visst stark. Tro inget annat. Sedan går det olika bra eller lätt ibland. Men nog är du stark alltid! Du måste tro på dig själv ❤? Jag tänkte på mig själv som en vargmamma när jag tog beslutet. Jag ska vara lika naturligt fri från gift som ett rovdjur. Lika beskyddande mot mina barn. Lika klok och stark som en varg. Kanske låter löjligt men jag fick massa kraft av det. Som att det hjälpte mig att ta fram min urkraft. En varg med överlevnadsinstinkt behöver inte alkohol. Och eftersom att jag är varghona behöver inte jag det heller ? haha smart va?? Jag kände mig ensam i lördags men jag inser ju att alkoholen bidrog till det och jag vill ju inte ha med nåt sånt att göra. Men jag var rätt så ledsen. Men inte idag. Allt passerar.

Tack alla för era svar ❤❤❤

Profile picture for user Ler

Lim .. Blir ledsen av dina rader ...så hemskt vad A gör mot oss och våra familjer .. och oskyldiga barn .. Kram kram kram till dig ❤️

Profile picture for user Lim

Massa kramar till dig Ler ❤ ja det är sorgligt vad det gör.

Min man sa till mig häromdagen att han skulle vilja ta en paus från alkohol i ett år eller två (det har han gjort förut tro det eller ej... Och då var smällen HÅRD för mig när han började igen. Jag hade inte druckit på 3 år nästan då).

Det kändes skönt att höra att han faktiskt nånstans inombords känner att han behöver ändra på drickandet. Han sa att han tycker att jag är så duktig och att det är så bra för mig att jag inte dricker. Då pratade vi om hur hjärnan förändras av alkohol och om alkoholsug och att jag inte har det alls längre. Jag vågade inte prata för mkt. Men lite iaf om hur skönt det känns.

Törs inte tro nåt så jag hänger inte upp för mkt hopp på det. Men det var ändå skönt att höra honom uttala en önskan om att vara där jag är.

Men den enda jag kan styra helt och hållet är mig själv. Och jag är där jag är. Och det är här jag vill vara.

Däremot har jag börjat känna att jag nog dricker lite för mycket kaffe. Jag älskar kaffe och ritualen kring att sätta på kaffebryggaren. Men det blir ibland för mycket. Så de senaste dagarna har jag dragit ner lite på det... mest pga. Värmen som gör att kaffe känns lite för varmt ? men jag upplever en lättnad i kroppen när jag dricker en eller två koppar färre än vanligt. Jag skulle aldrig nånsin sluta dricka kaffe dock men man behöver ju inte dricka det så ofta att man får ont i magen ? idag har jag druckit tre mindre koppar totalt och det känns lagom. Kanske två vore ännu bättre. Jag har druckit säkert 6 koppar om dagen annars den senaste tiden. Vid poolen, med en bok på altanen osv har det blivit massor. Aj jag får magkatarr bara av tanken på kaffe nu ? men som sagt... tänker inte sluta med det. Det skulle lämna ett stort hål i mitt liv ?

Imorgon ska jag åka bort över helgen. Bara jag. Det är väldigt ovant. Om detta vore för 1,5 år sedan eller lite mer så hade det nog varit en del vin inblandat i resan. Och dålig sömn och lite illamående. Men nu kommer jag bara få massa ny energi ❤ tror rentav jag ska se till att ta en springtur på söndag morgon!

Jag älskar att vara nykter på sommaren. Det är så skönt att vara i sin bästa mentala och fysiska form under den här tiden på året. Jag behöver inte tänka att "i höst efter semestern ska jag ändra på det här och det här"..... Jag har redan ändrat på det som verkligen behövde ändras. Och goda vanor är lätta att anamma när jag inte dricker. Allt är lättare.

Kram till er alla!

Profile picture for user miss lyckad

När du åker bort..Ta hand om dig och njut..Du är verkligen värd att ha härlig egentid..Jag njuter också av sommaren. Vet att det är synd om många i värmen..Men naturens makter och vädret får vi bara acceptera, och göra det bästa av..Jag har en underbar sjö på gångavstånd..Ingen annan har hittat dit, finns ingen bilväg..Sjön har blivit till från ett grustag. Universum har hört min bön om en sjö..Fast den har ju funnits en massa år utan att just jag kände till den..Tog bilder i det kristallklara vattnet..Folk undrar var jag är? Hemma säger jag..Alla är lika förundrade över sjön..Visste ju inte att den fanns när jag köpte huset..Hoppas du lim och familjen tar tillvara sommaren på bästa sätt..Kram

Profile picture for user Lim

Tack fina miss lyckad. Jag hade en jättehärlig helg på alla vis. Underbart sällskap och mkt roliga aktiviteter hittade vi på. Och på söndag morgon gick jag ut och sprang, precis som jag ville!

Idag är det äntligen semester för mig. Jag har handlat halva dagen inför en resa. Mkt saker behövdes så halva semesterkassan rök ? men det gör ingenting. Jag har köpt finkläder och presenter och annat. Underbart att kunna göra det en tisdag utan tidspress alls. Annars ogillar jag att spendera så mkt tid i affärer. Men med mkt tid på sig kunde vi äta glass, lunch, sitta på torget, gå till parken etc. Helt lugnt och skönt.

Och om några dagar åker vi iväg ett tag. Lite miljöombyte och umgänge med familj.

Det fina är att jag får göra det här helt nykter. Och denna sommar även utan sug efter alkohol. Det känns mjukt och varmt i min själ och mitt hjärta att veta att jag slipper våndas och längta efter alkohol detta år. Förra sommaren var också nykter men jag hade en vecka då som jag höll på att bli tokig av alkoholsuget şom kom (men försvann efter en vecka).

Jag kände nyligen att jag såg ovanligt mkt folk dricka alkohol och jag blev förundrad över det. Och det kändes tråkigt. Men så läste jag om en ung tjej som också hade slutat dricka för 4 månader sedan. En offentlig person. Det var så himla peppande och fint att nån så lyckad och känd person visar det här. Och visar de goda sidorna med ett nyktert liv. Hon strålar. Och jag vet att hon berättat om känslorna kring alkohol och ångest förut och jag har känt igen mig. Jag är glad för hennes skull att hon också hittat ett liv utan alkohol. Och att hon vågar stå för det. Och är en underbar förebild för unga (och gamla). Man behöver förebilder. Till och med jag som är 31 år behöver förebilder. Jag kan klara mig utan dem men det blir roligare och skönare när man hittar andra som antingen leder en åt rätt håll eller följer efter en åt samma håll.

Kramar till er alla!

Profile picture for user Lim

Hejsan allihopa.

Hittills har semestern varit sådär. Barnen blev jättesjuka och planerna ställdes in. Besvikelse. Men idag ska vi försöka ta oss ut nånstans. Nu är de bra. Men jag är lite låg över att min korta semester började så dåligt. Men men... man kan inte styra över allt.

Jag bokade en stuga i ren panik. Så vi får åtminstone tre dagar hemifrån nästa vecka.

Lite besviken över att det regnar mkt nu också. Det var 30 grader och sol när jag jobbade ju. Men kanske jag mår bättre efter idag när vi kommer ur bland folk igen.

Himla tur att jag inte dricker. Då hade jag verkligen haft ont om tid nu. Två veckor semester kvar bara och har ännu inte ens åkt och badat liksom. Skulle jag hinna dricka nu också kan man ju lika gärna strunta i semester ?

Två veckor nykter är dubbelt så lång tid som två veckor onykter. Det gäller bara att jag kommer ur sjukstugeläget och får lite energi.

Hoppas ni andra njuter av semester eller har ett trevligt jobb att återgå till. Eller njuter av att vara hemma av olika anledningar.

Nu ska jag ta en dusch och sedan fara ut i civilisationen igen.

Kramar!

Profile picture for user Jasmine

... som två veckor onykter. Det ska jag spara i min tråd för det är ack så sant! Själv är jag ju dödstrött efter min sk "semester", så trött att jag sjukskrev mig idag.

Jag hoppas verkligen att du får några fina, soliga dagar med familjen i stugan- det är du så värd?. Hoppas också att du anmälde vård av barn istället för att ta av din semester när barnen var sjuka. Då kan du ju få tillbaka den någon gång i höst när det kan behövas lite ledigt...

Många kramar till dig idag!!

Profile picture for user Ler

Kram vännen .. Känns som om det var ett tag sen du skrev .. Hoppas att allt är bra med dig o barnen och att ni kom iväg på eran mini semester .. som Du är Såå värd .. efter att ha jobbat så gott som ..,nästan hela sommaren ☀️☀️☀️ Igen hoppas allt är bra ?

Profile picture for user Lim

Oj justja tack för påminnelsen Jasmine!! Ska ju anmäla vab! Glömde helt bort det. Tack!!! ❤❤

Imorgon är det äntligen dags att säga att jag varit nykter 1 år och 6 månader. Jag har tyckt det i flera månader haha. Så nu var det på tiden. Tiden går både snabbt och långsamt på samma gång.

Första veckan semester var skit. Sedan kom jag på att det var den förra året med. Och då var jag så sugen på alkohol men höll mig. Denna gång inget sug men deppighet. Förrförra sommarn drack jag första veckan av semestern fastän jag planerat att inte göra det. Så det kanske är nån grej.... första veckan av sommarsemestern är ingenting för mig.

Denna vecka å andra sidan har varit jättebra. Sol och friska barn, mer än så kan jag inte begära eller önska.

Nu när jag landat i ledigheten önskar jag att den skulle hålla på flera månader.

Hoppas ni andra har det fint. Och nyktert.

Kramar!!

Profile picture for user Lim

Tack snälla Ler. Vi måste ha postat rätt nära varandra i tid för jag såg inte ditt inlägg ❤ vad gullig du är ❤❤❤ det mesta är bra och om några dagar ska vi åka iväg ❤ kram till dig!!

Profile picture for user Ler

Härligt att höra ifrån dig Lim ... Och att allt är bra ❤️ Ha ha .. lite morsa över mig ? Stort Stort Grattis till 1 År och 6 Månader ?. Wow .. Vilken kämpe Du är .. ❤️

Profile picture for user miss lyckad

Man ska ta ut glädje i förskott, då blir man glad 2 ggr..Menar att du räknade lite fel på tid, haha?Du är ruggigt stark lim..Tänk på det om du ska göra andra förändringar i livet någon gång..Vilken sommar vi har haft?Nyktra, glada(oftast) starka och fulla av livslust..Det är klart att alla får en skopa av oro och funderingar om framtiden..Vissa av oss får alldeles för mycket skit på en gång, andra klarar sig bättre..Men jag brukar tänka på denna mening..Vill du att någon ska hjälpa dig att förändra ditt liv? Ta dig en titt i spegeln....Hjälper ju inte i allt men mycket..Stor varm kram????

Profile picture for user Jasmine

Härligt att höra att semestervecka nr 2 blev bättre... men, tror det är ett ganska vanligt fenomen att man behöver en vecka för att "varva ner" innan man kan landa i ledigheten. Jag talar inte direkt av egen erfarenhet eftersom jag sällan är helt ledig mer än en vecka i sträck, men jag tror att det är så;)

Kram!

Profile picture for user Lim

God kväll allihop.

Nu är det helt mörkt ute. Konstig känsla. Jag brukade tycka om det förut men jag tror att det känns fel nu för att jag har semester en vecka till och knappt kommit in i det faktum att jag är ledig.

Jag vaknar på nätterna rätt ofta med stark dödsångest. Det är helt sjukt. Såhär är det VARJE augusti för mig. Det har inget med alkohol eller ej att göra. Det verkar vara i mitt dna att vara så otroligt känslig för årstidernas skiftningar. Helt sjukt är det.

Jag längtar efter att bo mitt i stan igen som förr. Kunna njuta av hösten genom att gå på bio lätt, ta en kaffe på café, gå på museum. Men jag vet att det skulle bli tråkigt i längden. Där vi bor har barnen det toppen. Inget stadsliv kan väga upp mot allt barnen har här. Och jag också. Nu börjar tiden för oss att vara mkt i skogen. Det är härligt. Men jag saknar ändå det där. Enkelheten att bo helt centralt.

Imorgon ska vi åka på en liten semester. Känns helt knäppt att göra det när det känns som höst ute. Men det ska bli mysigt. Jag har förberett det mesta.

Jag tror ibland att min tråd här har blivit så mkt min egen att jag begränsar mig själv i vad jag ska skriva. Vill ibland inte smutsa ner den med vissa tankar och känslor (kring min man bland annat) för jag vill att den ska vara min. Min historia om min resa liksom. Jag kan väl ändå försöka skriva ändå. Det enda som gör att jag kommer i ofrivillig kontakt med alkohol och berusning är min man. Och det är så jävla sorgligt. Jag är så trött på det. Jag svär att om vi inte hade barn hade jag inte sett honom öppna en enda öl till. Då hade jag flyttat. Till stan. Nära ett museum.

Men. Jag skulle aldrig kunna lämna nu och inte ha barnen heltid. Aldrig. Så för nu gräver jag oftast ner tankarna långt inom mig. Men en sak. Om tio år kommer saker och ting se annorlunda ut. Då ska jag skriva om det i min tråd. Samtidigt som jag firar 11,5 år nykter ?

Profile picture for user Ler

Finaste Lim ❤️ Vad svårt livet är och jag förstår dig till fullo ... jag vill ändå bara säga som jag känner , att din man inte förtjänar dig .. och kanske skulle han behöva vakna upp och inse hur det står till .. för att kunna ta tag i sitt liv .. Hårda och jobbiga ord .. men han behöver vara nykter och sköta sig .. annars ingen vårdnad om barnen .. Hoppas du inte tycker att jag har smutsat ner din tråd nu .. Och som sagt .. vet att du har en plan för framtiden ✨ Ha nu en riktigt bra semester .. Ta hand om dig och barnen och njut nu av ledigheten .. Kramar i massor ❤️

Profile picture for user Jasmine

Ikväll gråter jag för att mina barn inte är här, för att jag valde att lämna deras pappa och därmed förlorade halva deras uppväxt. Det är så oändligt sorgligt och ett beslut som får så stora konsekvenser att det är svårt att överblicka. Jag vet att många säger att "man ska inte hålla ihop för barnens skull", men det kanske man ska... faktiskt... Vill bara säga att du är stark som väljer dina barn, att det är något jag tror du kommer att uppskatta även om det verkar vara jobbigt just nu. Och som sagt, om 10 år är det din tid- då blir det muséer, kaféer, promenader i stan och bio... tiden går fort med barnen- ta tillvara på varje sekund.

Nu önskar jag dig en välbehövlig semester och miljöombyte!! Jag sitter också här i mörkret och sörjer att sommaren snart är slut, det blev inte något bra slut på semestern för mig, jag hoppas på en bättre höst.

Kram??

Profile picture for user MondayMorning

Du skrev i min tråd att jag är stark.
Dito.
Det du gör skulle jag inte klara av.
Jag skulle inte klara min nykterhet
med en partner som drack.

Så hatten av för din styrka.
Och jag lovar att jag är otroligt
stolt över dig med. Över att du klarar
din nykterhet så bra.

Och på samma sätt du känner för mig.
Jag önskar att jag kunde hjälpa dig.

Det kan vi till viss del men inte fullt ut.

Vi får stötta och tänka på
varandra och hitta styrka ändå.

Varm kram fina Lim

Profile picture for user Lim

Fina Ler, Jasmine och MondayMorning ❤❤❤ jag har läst era svar flera gånger. Miljoner tack för ert stöd och eran pepp och motivation.

Vi har haft en semesterresa hela familjen nu som var helt ljuvlig. Och ingen alkohol följde med. Det var otroligt rogivande. Jag behövde det. Ofta längtar jag hem mot slutet av resor men inte denna gång. Hade gärna stannat. Det var som att min hjärna tog en paus. Från allt. Jag har varit vid havet och känt en inre frid.

Förr om åren var jag en riktig hemmaperson men jag har insett att jag inte är det längre. Inte lika mkt i alla fall. Jag vill gärna åka på utflykter. Vara utomhus! Bada, upptäcka, bege mig ut. Hela semestern har varit så nu. Vi har hittat på roliga saker varje dag. Och det känns lite sådär nu... jag måste ju kunna ta det lugnt hemma också. Man kan ju inte vara på språng hela tiden. Det här är ett nytt dilemma för mig. Att försöka hitta ro hemma... det hade jag inte speciellt svårt med förut. Men jag har så mkt energi. Och lust att fånga dagen. Plus att jag vet ju hur trött jag kommer vara i höst och vinter när jag jobbar. Då är denna energi antaligen long gone ?

Jag tror jag ska försöka mig på en hemmadag imorgon. Kanske bra för barnen också att bara vara hemma. Jag kan greja på baksidan. Plocka lite inför den stundande hösten. Så får det bli. Min baksida är verkligen en naturoas. Precis vid skogen. Full med växtlighet. Det är rogivande att greja där.

Haha. Jag är ju knäpp. Häromdagen ville jag flytta in till stan. Nu vill jag bo vid havet utan grannar. Kanske bäst att landa lite och se vad jag verkligen känner. Jag har kollat jobbannonser också fastän jag inte orkar byta jobb ens ?

Var det kanske all denna röra i hjärnan som jag dövade med alkohol förr? Då slutade jag ju tänka på alla alternativ livet har att erbjuda. Då nöjde jag mig med en soffa att sitta i och ett glas att dricka ur. Det vill jag ju inte hellre ha precis.

Jag tänker rätt ofta tillbaka på vintern 2014/15. Då drack jag så mkt folköl. Jag pluggade mitt sista år. Mkt hemma. Ganska uttråkad men stressad. Jag hade i princip alltid en öl öppnad nånstans. Jag mådde så dåligt. Jag minns det som en mardröm. Jag är så glad att jag inte är där nu. Jag är så glad över att jag har lyxen att ha vanlig frisk ickealkoholiserad röra i huvudet istället för en svart sorglig klump i huvudet och bröstet. Man måste våga se tillbaka på de värsta stunderna. Det gör en tacksam över det man lyckats komma vidare till. Jag är ju som en levande boll av energi jämfört med då. Då var jag en grå massa. Även om jag var det i perioder... Och nykter däremellan... så var livet grått varendaste gång jag började dricka igen. Utan undantag föll jag ner i depression. Varje. Gång.

Varje gång.
Varje gång. Och det började alltid med ett glas. Sedan grå massa igen.

Jag kommer aldrig att ta ett glas igen. Och jag ska fortsätta minnas hur det var. Hur ofta jag provade dricka igen. Även om jag lyckades dricka rätt lite så smög sig depressionen på. En halv flaska vin i veckan räckte för att väcka ett monster. Som tog över mitt liv.

Jag kommer att kämpa mot det monstret så länge jag lever. Och jag måste komma ihåg att det är okej och normalt att livet är överväldigande ibland men det är inget man ska försöka döva med gift.

Kram till alla som behöver en kram ❤

Profile picture for user Lim

God kväll allihop.

Jag ligger i soffan och tittar på tv. Det gör jag ganska sällan. Det känns rätt skönt och avslappnat.

Nu är skolorna igång och jag ska jobba igen.

Idag när jag hämtade mina barn från skolan så påmindes jag om nåt väldigt positivt med nykterheten. Jag har mött massa nya föräldrar och barn och lärare etc och jag har inte känt mig underlägsen eller sämre! Det gjorde jag ALLTID förr! Givetvis kan det bero på att jag såklart blir äldre också men för bara två år sedan kände jag mig sämre än andra... Och jag är rätt säker på att boven var mitt beroende. Skammen och liket i garderoben var där.

Jag blir tacksam över utvecklingen jag gjort och att jag får må bättre i mig själv. Tacksam över att jag vuxit och fått bättre självförtroende och självkänsla. Samtidigt blir jag så ledsen över att jag gått runt och känt mig sämre än alla runtom mig. Det är så sorgligt.

Jag går inte omkring nu och känner mig bäst. Men jag vågar se människor i ögonen och jag vågar ta för mig i konversationer med nytt folk. Jag kan känna att jag har lika mycket att komma med som vilken annan människa som helst. Så kände jag absolut inte förut.

En intressant tanke är ju om jag skulle börja dricka igen nu och fastna i det ett par år. Hade jag åter igen blivit sådär osäker? Jag tror det. Jag tror verkligen det.

Godnattkram till er alla ❤

Profile picture for user Knaskatten

Tjuvläser din tråd och tycker att du är så klok. Och så stark! Vill bara säga det.
Känner igen mig mycket i det där underlägsna. Man känner sig inte som en bra mamma. Hemsk känsla! Skönt att komma dit du har kommit. ?

Profile picture for user AlkoDHyperD

Både rädsla för att bli avslöjad, skuldkänslor som följer med vetskapen om att man gör något som måste döljas och skammen över den man är - skam blir ju en direktkopplad känsla så fort man inte vill synas. Tänk om trötta rödkantade ögon, vinluktande andedräkt, seghet i tal och tanke eller darrande händer skulle märkas.
Bara rädslan för detta gör ju att man gör sig liten, inåt och utåt. Och i grunden är det ju den allmänna synen på missbruk som ställer till det.
Man skulle känna mindre skam om det var något medicinskt, ’icke självförvållat’ som fick en att se sjuk ut.

Du kommer inte att börja dricka igen, Lim. Din medvetenhet och just att kunna sörja för egen del och samtidigt känna tacksamhet och stolthet över den du är idag gör flykt och bedövning obehövlig.
Tack för att du delar med dig!
Du har inte bara gjort en fantastisk resa för egen del. När du skriver om dina reflektioner och din vardag hjälper du många här.
Kram

Profile picture for user Jasmine

Precis som ADHD skrev så hjälper du många här och jag är tacksam för att du finns! Tacksam för att du på ett så vackert sätt delar med dig av hur ett nyktert liv kan vara... i jämförelse med alkoholens gråa vardag. Och sååå glad för att du fick en fin semester, var lite orolig för att vädret inte skulle vara lika fint som tidigare under sommaren.

Många kramar till dig?

Profile picture for user miss lyckad

Att allt går fint.Det är just alla positiva tankar och känslor i nykterheten som gör det härligt..Träffade på en berusad man på båten när jag jobbade..Han började diskutera glad och sluddrande, men med simmig blick om hur han kände sig i sin berusning..Kände mig beklämd och lite äcklad faktiskt av att vi tycker det är ok, att snubbla runt på fyllan i olika sammanhang..Vad långt du kommit i din positiva nykterhet..Och framtiden känns ljus..Kram???

Profile picture for user Honungsblomman

...har läst dina inlägg och imponeras och inspireras av din styrka. Jag känner igen mig i din målmedvetenhet den första tiden och hoppas och tror att jag är där du är idag - om 1,5 år (för det är väl så länge du varit nykter nu?)

Power till dig! <3