Nykterist och alkoholist i en kropp

Hej. Jag har läst här i 1,5 år snart. Jag är runt trettio år och jag minns hur jag som yngre verkligen kämpade emot alkoholkulturen. Jag vägrade börja dricka och slutade umgås med de som drack i tonåren. Jag hatade när vuxna drack trots att inget allvarligt hände, men jag hatade personlighetsförändringen hos de vuxna när de drack. Åren gick och att vara nykterist i gymnasiet gjorde mig så utanför så i slutet av gymnasiet slutade jag kämpa emot och började dricka. Gick ut varje helg och drack måttligt. Kände mig äntligen normal fastän varje festhelg gav mig ångest. En kemisk ångest antar jag. För i övrigt gjorde mitt drickande att jag passade in och jag hade många vänner.

När jag gifte mig drack jag väldigt sällan men pga mycket ensamhet i relationen började jag dricka allt mer. Fastnade i en hemskt dålig ovana och drack för ofta och för mycket och var bakis på jobbet.

Sedan blev jag gravid. Jag minns hur jag upplevde det som att det räddade mitt liv. Jag drack inte på tre år och jag mådde så bra. Fick ett till barn och drack väldigt sällan.

Men de sista två- tre åren har något hänt. Jag har långa perioder då jag inte dricker men så faller jag in i ett dåligt beteende där jag dricker för ofta. Och jag hatar det!!! Hatar hur jag mår av det. För ett år sedan trodde jag att jag var deprimerad och jag slutade dricka. Ganska snabbt kände jag mig glad och nöjd och insåg att det var alkoholen som gjorde mig sjuk. Ändå dricker jag igen! Inga stora mängder (kanske) men ändå för mycket och för ofta periodvis.

Jag tror att min egen far är sk. periodare (inget han erkänner) och min farfar var alkoholist. Och jag tror det är därför jag varit så emot alkohol större delen av mitt liv. Men kanske är det också det jag "drabbats" av? Jag känner mig som en nykterist och alkoholist i samma kropp?!

Jag är så trött på att falla igen och igen och nu bara måste jag lyssna på mitt inre som säger åt mig att inte dricka- nånsin. Men jag vet inte om jag klarar det. Jo, jag klarar det alltid ett par månader när jag väl bestämmer mig, men faller alltid tillbaka igen. Och jag orkar inte mer. Jag och alkohol passar inte alls ihop och har aldrig gjort det. Jag får sådan ångest av det. Jag vet inte om jag dricker mkt jämfört med andra men egentligen spelar det väl ingen roll eftersom exakt varje glas får mig att må dåligt...

Nu tänkte jag i alla fall att det kanske hjälper mig om jag skriver här. För jag vill så gärna sluta dricka! :-( För alltid.

Profile picture for user SkåneTösen

När jag känner den där rastlösheten (vilket är skitjobbigt) brukar jag jämföra känslan med hur jag mår efter jag supit till.
För då ter sig rastlösheten som det mindre onda. Håll emot!
Det är en kamp men för varje gång man vinner den kampen så blir man starkare.

Profile picture for user miss lyckad

har din man/sambo också sug tror du? Här gick vi omkring vankandes båda två tidigare för att försöka tänka på annat än alkohol. Det gick aldrig många timmar förrän den ena sa att "jag sticker in till stan" och den andra sa att köp åt mig med. Vi kände båda varandras sug. Nu är det bara exet som vankar. Jag gör annat. Blir jag sugen läser jag och skriver på forumet, tittar på dokumentärer om missbruk, gärna barn till missbrukare. Lim, vad gör dig lugn? Vad gör dig glad? Vad gör dig tillfreds? Fundera på det och gör den aktiviteten eller vad det nu är. Du klarar det. Styrkekramar till en fin tjej, partner, och mamma <3

Profile picture for user AlkoDHyperD

Jag älskar sommaren. Älskar att vara ledig. Längtar hela vintern efter värmen och ljuset.
Nu kom jag på mig själv, idag, under en underbara långcykling på vägar kantade av sommarens grönska, att jag kände panik. Obehag.
Varför? Just här och just nu lever jag min dröm.
Paniken kom för att jag insåg att det redan är juli och sommaren är så kort. Nästa tanke: jag får inte kasta bort en enda sekund, måste hålla fast varje ögonblick! Maximal utdelning av varje dag, maximal njutning...då får ingenting, verkligen ingenting, skava någonstans. För om jag inte mår fullständigt bra just nu, när ska jag då göra det?
Förväntningarna kan byggas upp till ångest. Var det inte mer än så här?
Ledighet kan leda till stress över att det är nu det gäller att verkligen ta den tillvara.
Backa, säger jag till mig själv. Stanna upp! Bara var här och nu. Tiden går inte att manipulera. Dagen kan inte fångas, bara levas. Varje minut är en evighet om man stannar upp och är i den.
Så nu låter jag dagen gå. Kanske klipper jag gräset. Kanske lägger jag mig en stund och bara njuter. Kanske kommer någon av barnen att fråga om vi ska göra något och då är jag fri att gå med dem i deras "leva-i-nuet-för-det-är-sommarlov".
Jag ser för egen del panik och otillräcklighetskänslor som en farlig fallgrop. Har även jag ett halvårs nykterhet precis som du Lim.
Var glad åt att du observerar suget och faran med det. Du kommer inte falla. Inte jag heller. Skönt att vara nykter!

Profile picture for user Lim

Tack skånetösen, AlkoDHyperD och miss lyckad... jag blir så rörd och tacksam att ni bryr er och svarar mig när jag har det jobbigt!!

Ja miss lyckad, tyvärr har han till och med druckit två gånger. Jag som var så säker på att jag skulle lämna honom om han gjorde det. Men nu vet jag inte vad jag ska ta mig till. Vi har haft ett så fint sista halvår. Vi får se vad som sker. Men här hemma kommer ingen alkohol in. Det är helt strängt förbjudet.

Det är såklart hans idiotiska beslut som påverkar mig. Får mig att tänka och undra.

Skånetösen, det var smart att jämföra känslorna sådär. Jag väljer också rastlösheten först!!! Istället för allt vidrigt alkohol får en att känna.

Idag känner jag mig starkare igen. Har haft en jättemysig dag med barnen. Varit i leksaksaffären, fikat, lekt i en rolig lekpark och promenerat. Sedan hemma har jag gråtit lite men känner mig stark ändå. Starkare än igår.

En annan människas dumhet ska inte dra mig ner i dumhetens träsk.

Vad fint du skrev AlkoDHyperD ❤ och jag känner igen mig så mkt!! Jag grämer mig redan inför vintern. För att sommaren är så vacker och så kort.

Nä nu behöver jag kanske gråta lite mer. Men helt nyktert. Jag lovar. Jag ska inte släppa in monstret i mitt liv.

Tack igen allihopa. Ni är så snälla!

Profile picture for user Lim

Jag tror att jag ska börja yoga. Det gjorde jag förut och jag mådde väldigt bra av det. Jag tycker att man respekterar sig själv, både fysiskt och själsligt, när man yogar. Det är nåt fint med det och som med all form av träning går det inte ihop med alkohol. Med den respekterar man varken sitt inre eller yttre.

Jag funderar på hur det var att dricka. Hade jag druckit hade jag alltid grym hjärtklappning när jag sov. Sov superdåligt och vaknade mkt. Jag har aldrig förstått hur en del kan sova med hjälp av alkohol? För mig funkar det helt tvärtom.

Alltid också om jag druckit innan jag lade mig så började oron kring om jag skulle vara bakis dagen efter. För det vet man ju inte säkert. Alltid lika rädd för det var jag.

På morgonen smakade kaffet dåligt. Magen var dålig. Ångesten kom.

Oftast drack jag inte så sent på kvällen just för att undvika att bli bakis. Men det funkade ju inte alla gånger.

Sista tiden jag drack började jag också kräkas innan jag sov. Med flit alltså. För att jag var så rädd för hur jag skulle må dagen efter. Alltså vad är det ens för liv? Leva så bara för att man så gärna vill ha det där giftet. För att man tror att det ska hjälpa en att må bättre.

Nä herregud... det ska aldrig ske igen. Jag vet det helt säkert. Det är i alla fall skönt att jag vet det. Jag är faktiskt bättre än så och värd mer.

När jag når mitt årsdatum ska jag officiellt börja kalla mig själv nykterist. Det ska bli jag. Jag ska fanimej vara stolt. Jag ska bannemej skylta med det. Jag är trött på att man måste förtydliga att man inte dömer någon som dricker bara för att man själv inte dricker. Liksom försäkra alla som super att det inte är nåt fel på dem. Att de kan vara lugna. Att jag inte är en polis. Men varför ska jag behöva övertyga dem om det?? Hjälpa dem att vara bekväm med att de häller i sig det gift som sabbar så mycket för så många.

Jag ska börja säga, om jag är med folk som dricker, - Nej jag dricker inte. Usch, det är äckligt och gör att jag mår skitdåligt. Det kommer du också göra imorgon. Men inte jag.

Jag ska sluta linda in det för andras skull. Gör de ingen grej av det måste jag ju inte säga så mycket men de gånger de undrar om jag saknar det etc ska jag vara mer rak och inte så himla artig för deras bekvämlighets skull.

Haha jag vet inte om det skiner igenom att jag är arg och irriterad på alkohol och på de som oreflekterat dricker den. Jag är så less på det. Så less på folks ignorans och på hur de helt blint matar A-djävulen. Och deras beteende påverkar barn och unga som i sin tur slussas in i ett eventuellt framtida alkoholmissbruk.

Jävla skit alltså. Jag måste ta mina barn och flytta till månen tror jag.

Profile picture for user Lim

Ps. Anledningen till att jag inte längre vill stötta de som dricker genom att säga att jag inte dömer osv är inte för att jag VILL göra dem obekväma utan det är för att jag vill sluta trycka ner mig själv. Sluta avfärda mitt eget viktiga beslut. Ett beslut jag måste få stå för eftersom det stundtals är svårt att gå mot strömmen. Vi som inte dricker är ju de udda på nåt sätt. Det är ju vi som behöver stöttning och pepp och ett hejarop. De som dricker i sociala sammanhang följer ju strömmen och behöver väl inget pepp av oss som kämpar? Ska JAG som sitter på en middag som den enda nyktra behöva övertyga de som dricker om att det är okej och att jag inte tycker det är fel? Jag tycker det ju är fel. Och synd.

Profile picture for user AlkoDHyperD

Så säger jag. För mig är inte alkoholist ett laddat ord. För mig stämmer det bättre än beroende, för jag är inte beroende av alkohol för att klara vardagen. Beroende ser jag mer som något man måste tillföra kontinuerligt. Jag är träningsberoende och nikotinberoende men har en kronisk, latent sjukdom - alkoholism - som jag hanterar genom att inte dricka. Så i själva verket är jag beroende av att vara nykter...
Om jag talar om det i sällskap där det dricks - vilket i och för sig sällan är aktuellt eftersom jag bara umgås med idrottsutövare som på sin höjd dricker en öl och som aldrig skulle ifrågasätta att man avstår - möts jag bara av respekt. Jag tycker du gör rätt som inte lindar in utan står upp för dig själv, Lim. De som har problem med det behöver antagligen höra dina ord och de som inte har problem blir inte upprörda över huvud taget.
Ju mer vi vågar visa oss, desto mindre skam för alla i vår situation
kram

Profile picture for user Lim

God morgon vänner!

AlkoDHyperD, beroende av att vara nykter stämmer ju faktiskt. Det är ju det som vi är beroende av för att kunna leva vidare ett värdigt liv. Det låter skönt också på nåt sätt att anamma det beroendet. Ett positivt som inte ger långvariga negativa konsekvenser.

Jag umgås inte heller med så många som dricker egentligen kanske. Och ofta har vi barn med så det har aldrig fallit sig att vi druckit. Det har jag mest skött hemma i smyg. Men då och då är det umgängen där alkohol finns med på ett "tjusigt" sätt och där har jag känt att jag inte vill komma och förstöra deras stämning genom att säga att jag tycker att alkohol är djävulens påfund liksom ? Men jag har ändå haft tur för den person som oftast är värd för det här sällskapet tycker mycket om att hitta alkoholfria alternativ. Det finns nästan alltid alkoholfri öl eller ett gott alkoholfritt bubbel redo när jag kommer.

Idag hade jag planerat en heldag vid poolen men solen är puts väck. Får se vad det blir istället. Det kanske är varmt nog för pool ändå.

Ha en fin dag allihop!

Profile picture for user Lim

Ytterligare en dag har passerat. Nu har jag varit nykter i 5 månader och 2 dagar.

Det är förvånande hur lätt det gått för mig men plötsligt blev svårare. Inte för att jag faktiskt ens nånstans tänkte dricka igen. Men svårt för att jag plötsligt saknade nåt.

Men nu känner jag hur lugnet börjar komma tillbaka till mig. Det känns som att ett larm har tjutit i mig den sista veckan. Och varningslampor har blinkat. Hela jag har varit spänd som en fiolsträng och jag har varit på min vakt... rädd och orolig och irriterad. Det har varit så oharmoniskt inom mig.

Men idag kära vänner har jag faktiskt lyckats slappna av. Jag har inte tänkt på alkohol och jag har inte haft något sug. Alls.

Det har hjälpt jättemycket att skriva här varje dag och fått ert stöd. Det är nyttigt att få ur sig lite av det som stormar inombords.

Återkommer den jobbiga känslan igen så vet jag nu att den går över tillsist. Det är bara att härda ut, fokusera på det positiva och aldrig nånsin ta det första glaset.

Godnatt alla!

Profile picture for user Lim

God kväll allihop.

Nu har ju min storm lagt sig men jag vill ändå skriva. För att jag i framtiden kanske ska kunna utröna ett mönster. Se hur länge jobbiga perioder håller i sig osv.

Idag har jag haft en väldigt skön dag. Solat, badat, varit till en bäck och letat grodor, ätit glass, tagit en timmes promenad med mitt ena barn. Vi pratade massor och klättrade över staket för att komma dit vi ville. Det slog mig då igen vad skönt livet är nykter. Det är så härligt att ta in alla dofter och skapa fina minnen med mina underbara barn och veta att det vi gör ihop inte kommer att bestå av en minneslucka.

Jag är så glad att jag kämpat mig igenom en veckas sug utan att faktiskt överväga att dricka. Jag fantiserade om det men tänkte inte en enda gång förverkliga någon fantasi. Steget dit känns oerhört långt för jag vet hur mycket jag skulle hata mig själv om jag drack. Och jag skulle ångra mig så mycket att jag inte hade orkat med det nästan. (Obs! Menar inte att man förtjänar hat för att man faller utan jag vet bara att det är så jag reagerar mot mig själv).

Jsg funderar över hur jag skulle kunna inkludera nykterheten i mitt liv ännu mer. Alltså som i att gå med i nån klubb eller så ?

Jag känner åter igen en sådan enorm lycka över vägen jag valt. Jag är på de rosa molnen igen som jag var på för en vecka sedan. Känner mig lite nyfrälst nu när jag haft en sån skitvecka. Jag klarade det!

Det är inte farligt att få sug och det i sig betyder inte att man kommer att dricka. Jag var så rädd att jag från och med när suget kom skulle vara sugen på alkohol för alltid varje dag. Men så blev det inte tack och lov!!

Alla ni som kämpar mot suget, ge inte efter, det kommer att passera! Ge det bara lite tid.

Kram och godnatt!

Profile picture for user Bedrövadsambo

Nästa sug klarar du plättlätt, vis av den erfarenhet du själv skaffat dig. Ingen kan säga det till dig, du måste uppleva det själv. Så tror jag. Din självkänsla växer med stormsteg varje gång du står upp för dig själv och dina behov ?

Profile picture for user Lim

Ja bedrövad sambo, jag tror precis som du, att man måste uppleva det själv. Det är då man kan tro på att det går. Annars känner mig sig bara som undantaget som bekräftar regeln... så har jag känt det den senaste veckan. Som att många som varit nyktra länge blir fri från suget men att jag råkade bli undantaget som bekräftar regeln. Men tack och lov klarade jag mig förbi det vidriga suget och rastlösheten det för med sig.

Jag har ju bestämt mig för att vila mkt denna sommar. Men jag har också insett att nån liten grej måste vi göra varje dag för att det inte ska bli tråkigt i längden. Det behövs inte så stora utflykter men en fika på stan eller en tur nånstans på några timmar. Då tar jag vara på ledigheten på ett sätt som känns bra just nu.

Vi ska åka iväg nästa vecka till en annan stad också. Och så ska vi ordna i barnens rum när lite nya möbler levereras. Det är sånt jag tycker laddar mina batterier och samtidigt har barnen det bra. Synd att jag hade sån ångest innan semestern. Tyckte den skulle bli så innehållslös. Men jag inser nu att det var ju också alkoholen som spökade. Jag var helt enkelt rädd att ta ett återfall. Jag litade inte på mig själv och såg framför mig hur jag skulle dricka och att det skulle bli vad semestern skulle handla om..... alkohol, sug, att försöka inte dricka efter ett återfall etc.

Men nu när alkoholdjävulen insett att han inte kan ta mig igen så njuter jag av det stilla lunket. Och jag tycker vi har en jätteskön semester helt lagom innehållsrik. Ska tillägga att där vi bor finns det så mycket barn att man kan tro det finns en förskola och en skola på gården så mina barn har det så roligt när vi är hemma.

Jag gillar deckare och mordhistorier mycket och det har jag återupptagit nu. Jag läser och jag tittar på rysliga dokumentärserier. Det låter väl morbit men jag gillar spänningen och mystiken och obehaget. Gillar inte skräckfilm så mycket men deckare och thrillers. Och i dokumentärer blir det så spännande och intressant. Så när jag inte har annat för mig så ligger jag i skuggan och tittar och läser. Det blir inte långa stunder eftersom barnen och deras kompisar ofta behöver nåt men ändå. Det hindrar mig dessutom från att tänka på alkohol och det är skönt för jag är så trött på det.

Hoppas jag inte låter klämkäck nu plötsligt i mina inlägg. Det menar jag verkligen inte. Jag försöker bara fånga och anamma det positiva för jag har tyvärr en tendens att älta det dåliga. Och det ger så mkt onödig magonda och stress.

Just nu är det bra. Och det är tack vare att jag inte bestämde mig för att dricka när jag ville det.

Kram!

Profile picture for user Sisyfos

Ingen fara! Skönt med lite positiva tongångar tycker jag. Man måste ju få skriva när det är bra också och vad som är bra. Få lite djupare insikt helt enkelt. Låter skönt det där! Jag behöver också njuta i stunden, inte ständigt vara på väg.

Profile picture for user Dionysa

Det låter som om du landat på ett stabilt och bra sätt i den verkliga verkligheten; precis så småtråkig men ändå mysig som den ofta är. Rätt vad det är kan den bli småhäftig också, och det utan giftiga substanser..!

Profile picture for user Sannah

Att läsa vad du skriver! Jag är själv mamma och har druckit i smyg i min ensamhet förut. Jag har haft otrolig ångest över detta och kämpat länge med att vända mina tankar! Leva mer här och nu och inte stressa och vara duktig jämt!
Jag har fått jobba mycket med medveten närvaro och se vilka värden i livet som är viktiga för mig!
Jobbar med att inte romantisera den där ölen som leder till kaos!!
Jag har denna dag varit nyheter i en månad :) och detta är min första semester på år som jag är nykter!

Kram och tack?

Profile picture for user Lim

Hej Sannah och tusen tack för din kommentar! Och stort lycka till med nykterheten och en nykter semester. Du klarar det ❤

Och tack Sisyfos för att lite klämkäckighet får vara ok ibland ?? och tack Dionysa för ditt inlägg. Det är helt som du säger.

Idag har vi haft en fantastisk dag. Likaså igår. Vi har varit vid havet och jag har fått mkt kvalitetstid med mina nära och kära. Det har varit underbart.

Mot kvällen skulle jag och barnen åka hemåt. Då såg jag många som drack både i parker och på uteserveringar. Då tänkte jag att herregud vad pågår?? Är folk galna. De drack till och med i lekparker med barnen. Jag blev lite illa till mods. Fick för mig att hela Sverige är hjärntvättat. Men sedan när vi passerade busshållplatser med nyktert folk på väg hem eller bort så insåg jag att man måste försöka se förbi de som dricker. Låtsas att de inte finns. Och fokusera på tonåringen som är ute med hunden, mamman som joggar, paret som handlar på Ica, gubben som sitter på en bänk. Tänka på att busschauffören jobbar och är nykter. Alltså inte ge sin energi åt att stirra sig blind på alla som super. Det är helt för deppigt. För summa summarum var vi fler nyktra. Men jag såg för ett tag åt fel personer. Idag gav det mig inget sug men jag blev ändå frustrerad. Av masspsykosen. Som till och med tog sin in i lekparken ?

Hur som helst. Klarar man en sommar i Sverige nykter klarar man det mesta ?

Många varma kramar till mina medkämpar! Vi är vinnarna i det hela.

Profile picture for user Sisyfos

Håller med! Det är för sorgligt egentligen med alkoholkulturen vi har i Sverige, Å andra sidan finns det också många fler som inte dricker, som aldrig dricker med barn, som inte dricker på helgerna, som istället går upp tidigt på morgonen. Vi vänder blicken åt rätt håll.

Profile picture for user Lim

Ja Sisyfos visst är den det? Det är så synd. Jag tänker ibland på samhällen som lever utanför den "moderna" världen. Samhällen som inte har kontakt med omvärlden utan lever så som de gjort i hundratals år. Och hur de ibland har kommit i kontakt med alkohol och fått reda på hur man framställer det. Och hur det blivit katastrofalt för deras byar. Det är ju det vi håller på med fast i större skala på något sätt. Samhället klarar sig och det tjänas visserligen pengar på alkohol men om varje person som dricker fick svara ärligt på hur hen mår av alkoholen.... undrar hur många som skulle säga att de faktiskt mår rätt dåligt av det. Många, tror jag. Så egentligen är det katastrofalt även för vår stora civilisation.

Om folk mådde bra av alkohol, även de som är "normalkonsumenter"..... skulle uttrycket en "vit månad" ens finnas? Det har väl myntats av "normalkonsumenter" som råkat dricka bort sin semester eller julledighet?

Nu ska jag sätta på lite kaffe.

Hoppas ni andra bor i en del av Sverige där det inte regnar idag. Där jag bor har det regnat hela dagen. Tråkigt.

Kram!!

Profile picture for user Lim

Hej allesamman.

Idag köpte jag en alkoholfri öl. Ibland köper jag en eller två. Sedan dricker jag en under flera timmar oftast ? Inte som öl med alkohol i där jag drack betydligt fortare. Men jag tycker det är gott och lite mysigt eftersom jag tycker om öl.

Vädret är ganska tråkigt. Regnet växlar med lite sol i ett par minuter och därefter kommer regn igen. Jag tycker det är så trist för jag behöver verkligen solen under sommaren. Som att man behöver tanka sol innan vintern.

Dessa regninga dagar har jag och barnen grejat i deras rum och det har blivit jättefint. Hoppas dock på soligare dagar framöver.

Profile picture for user Pi31415

på semestern Lim. I området där jag befinner mig har det regnat under 6 av 7 dagar.

Men när man följer och läser dina inlägg så är det uppenbart att nykterheten har gjort att regn och mörka moln i ditt inre har ersatts av en varm och lysande sol. Nykterheten ger sol i sinnet. Sinnena skärps, känslorna blir positivare och tankegångarna frigör sig från det eviga ältandet kring A.

Så blir det sol ute också, får du sol från två håll.

Kram

Profile picture for user Lim

Pi31415, tack för ditt fina inlägg! Det var väldigt fint och snällt skrivet ❤ tack!

Jag tror jag ska försöka orka mig på att läsa hela min tråd nån dag. Så jag minns lite vad jag tänkt de senaste 5,5 månaderna.

Jag tycker att jag tänker för mkt på alkohol sedan min semester började. Idag föreställde jag mig att jag skulle köpa öl på affären. Låtsades det liksom på nåt knäppt sätt i en halvtimme. Men sedan gjorde jag det inte och hade ingen plan att göra det på riktigt. Men jag låtsades för mig själv. Sedan tittade jag mig i spegeln och tänkte att jag skulle se ut sådär som man gör när man är aktiv i sitt drickande. För min låtsasplan i huvudet svingade mig tillbaka till när jag köpte öl kors och tvärs. Och då såg jag pluffsig, grå och olycklig ut. Men i spegeln idag såg jag mig själv som jag är nu. Pigg i ögonen, fräsch hy och inget pluffs. Det blev som en liten tidsresa där och då i min hall. För jag kände mig nästan som om jag var aktiv i mitt drickande pga min fantasilek. Det var en ganska bra liten lek. För jag såg mig själv som mitt nya jag och jag såg att jag väljer rätt varje dag.

Vi har tagit ett kvällsdopp tidigare ikväll när regnet tog en paus. Och efter det har jag tittat på några serier om alkoholism. Känns som att om jag nu prompt ska ha alkohol på hjärnan såhär ofta så ska jag ha det på ett konstruktivt sätt. Alla tankar ska stärka mig i min nykterhet istället för att riskera att leda mig till att dricka. Jag får nog acceptera att min hjärna har en period nu där den vill tänka på alkohol. Men jag ska fasiken bestämma på vilket sätt den ska tänka på det.

Ha en fin kväll allihop!

Profile picture for user Pi31415

När man är aktiv i drickandet, så är tänkandet på A en negativ destruktiv besatthet. Typ: Hur mycket ska jag köpa? Hur mycket kan jag dricka men orka jobba i morrn? etc. Med en mörk tärande ångest kring alla tankar. Då är det beroendehjärnan som har kommandot.

När man är nykter, och har varit så en tid, så finns självklart också många tankar kring A. Men nu med en distans och ett analyserande tänkande, med ett förebyggande konsekvenstänk. Nu har sunda förnuftet tagit över ledarrollen.
Likaså blir det självklart mycket tänkande kring A när man läser här inne. Men det är inte negativt, när man har rätt distans.

Om jag inte minns fel, så har jag för mig att du ibland gör som jag, tänker fram ett mikrosug och sedan kör konsekvenstänk så att det lilla suget klingar av.
Detta är nyttigt och bra. Man motionerar sitt försvar, och bevarar nykterheten bättre.

Ha en bra dag Lim, hoppas du slipper regn. Här där jag befinner mig har dagen börjat med regn, igen.

Kram

Profile picture for user Dionysa

Jag tänker på a varje dag... fr allt när jag sminkar mig (lite lätt...) hur enkelt det är numera att få fason på fejan med de klara ögonen, den fastare huden... Jag kan gå stolt och avslappnad ut i världen därvidlag!

Profile picture for user AlkoDHyperD

Jag kan bli lite rädd för mina tankar eftersom jag av erfarenhet vet att de lätt leder till besatthet. Om jag säger till mig själv att det är en "brandövning" kanske de leds in på rätt spår. Distans, tack Pi.
Numera kommer tankarna mest när jag känner uppgivenhet. Rider ut dem genom att bara vara. Inte förvärra. Ibland, när det är nära panik, tar jag en extra adhd-medicin. Hjälper mig hejda impulserna och har en psykologisk effekt som kanske är bra, kanske är dålig, jag tar ju till kemiska "vapen" och säger därmed till mig själv att jag inte kan på egen hand. Men pragmatiker som jag är: alla medel är bra om de funkar och inte förvärrar.
Kram

Profile picture for user Lim

Pi31415.... det är så sant det du skriver. Och det var skönt att läsa det på pränt sådär. Hur beroendehjärnan tänker kring alkohol vs den tillfrisknade. De förstnämnda är ju bara helt vidrigt att vara i. Det sistnämnda stör mig ibland också men mindre nu när jag läste din kommentar. Och ja just precis det är jag som gör som du... tvingar fram ett Microsug för att liksom ha det att jobba på för att stärka mitt beslut.

Dionysa, jag gör sådär också rätt ofta. Tänker på hur jag mår och se ut när jag sminkar mig. Vilken skillnad det ändå är! Det är makalöst egentligen. Behöver inte täcka spår av drickandet längre. Huden är mindre torr inbillar jag mig.

AlkoDHyperD, det är bra att det finns hjälpmedel. Alla sätt är bra som inte stjälper.

Idag kan jag ärligt säga att jag varit helt fri från sug. Det är så skönt med sådana dagar igen. Det kan dock vända men det är jag inte längre rädd för.

Skulle vilja skriva mer men snart somnar jag.

Godnattkram till er alla!

Profile picture for user Lim

http://www.expressen.se/kronikorer/jens-liljestrand/sommarpappan-later-…

Den där känslan och det där beteendet som framkallar sådan ångest slipper vi ❤?Vi som redan renat hjärnan och kroppen och har lyckats återställa belöningssystemet gör klokt i att inte börja om igen.

Vi behöver inte börja på ny kula i höst med försöket att inte dricka. Det är redan gjort. Låt oss fortsätta såhär även när det är svårt. För det är svårare att dagligen vara fast och längta till en tid när man slipper må så dåligt.

Jag tänkte mig sommaren som en tid jag skulle träna. Ersätta alkoholen med att springa och yoga etc. Men jag inser att kanske jag kan låta mig själv slippa det? Slippa vara överdrivet hälsosam bara för att jag inte dricker. Jag kan väl låta mig själv äta gott och vila mkt och sedan i höst börja springa igen? Ibland tror jag att jag måste bli så himla nyttig.... tillsist blir det ju då ännu svårare att vara nykter. Om jag ska ha så höga krav på mitt nyktra jag. Jag måste ju också få lata mig lite även om jag gör det med loka och kaffe liksom?

Så nu har jag faktiskt hällt upp en kopp kaffe OCH ett glas loka ? Nu ska jag frossa ?

Profile picture for user Bedrövadsambo

Att du är nykter är det enda du behöver jobba på just nu! I övrigt, bara chilla och njut av din ledighet!

Profile picture for user Dionysa

Va roligt att du hittat dit, Lim!! Det låter väldigt rätt och bra för dig. Och – för mig! Vi kan pusta ut ett tag nu, med garden i garderoben...

Profile picture for user miss lyckad

Nykterheten är absolut viktigast för oss. Det är alkoholen som förstör vår och familjens liv. Lim om din kropp och själ vill ta det lugnt och ladda batterierna så ska du självklart göra det. Att lyssna på din nyktra kropp och din fria själ är perfekt nu i sommar. Kram...

Profile picture for user Lim

Tack pi31415, Dionysa, miss lyckad och bedrövadsambo ❤

Jag har några önskningar jag skulle vilja uppfylla som jag får för mig skulle vara motiverande för min nykterhet och den ena av dem är att köpa en hund till oss. Jag har haft hundar förut och trots att det är mkt jobb så är det jobb som passar mig. Jag älskar morgonpromenader och kvällspromenader. Älskar att gå i skogen. Mina barn älskar djur. Det som är negativt är ju att man blir bunden. Men å andra sidan reser jag inte jorden runt regelbundet heller ? Nåväl, det är nåt jag funderar på i alla fall och hoppas kunna uppfylla nångång. Det skulle passa mig väldigt mkt under vinterhalvåret... då behöver jag komma ut några gånger varje dag för att inte må psykiskt dåligt. Mörkret tär på mig då och varje vinter önskar jag mig en hund. Vi får se...

Vädret fortsätter att vara tråkigt. Vi har träffat kompisar idag (barn och vuxna) och haft en väldigt rolig och trevlig dag. Hemma igen och mina tankar börjar snurra på allt och inget. Detta är inte alkoholrelaterat men däremot är det denna hjärnsnurr som jag tror är en orsak till att jag dricker på fel sätt när jag dricker. Om jag dricker lite vin i det här tillståndet kan två saker ske. 1. De snurrande tankarna blir inspirerande och jag får massa energi och har kul. 2. Snurret blir till ångest och jag mår dåligt.
Jag tror jag saknar nr 1 ibland. Att bli sådär glad och energifylld. Men jag minns nr 2 väldigt väl så jag vill ju inte dricka ändå.

Jag tror också jag börjar känna sommarens slut. Den är långt ifrån slut men eftersom det är så pass kallt och regnigt så känns det som sensommar och varje sensommar får jag sådan sorg. Jag hatar verkligen vinter intensivt så varje sensommar vill jag gråta. Blir vemodig och nostalgisk och tänker på döden. Helt knäppt men så är det. Varje år. Varje. Usch.

Oj vad deppigt detta blev nu då.

Vill mest bara gå och köpa en hund nu då. Det var det jag ville ❤ kram på er!

Profile picture for user Bedrövadsambo

Jag träffade barnens pappa när jag var 20 år. Vi separerade för snart fyra år sedan (jag fyller 48 år). Under alla år ville jag jag ha hund. Min sambo sa "vi har inte den tiden". Ett år efter att vi separerat kände jag "nu bestämmer jag helt själv" och inom en vecka var jag sambo med en sjuårig mellanpudel. Omplacering via FB, hans matte hade inte tid med honom längre. Vi två är en match in heaven ❤️ Inget beslut i mitt liv, förutom barnen, har känts så genuint bra. Bäst ❤️ Lycka till med hundplanerna!

Profile picture for user Bedrövadsambo

Fördelen med omplacering är att man får en vuxen grunduppfostrad hund. Väldigt billigt! Jag betalade 3000 kr, vilket typ motsvarade avgiften till hunddagiset under uppsägningen. Det finns massor av hundgrupper på FB. Jag valde pudel pga att jag är allergisk mot katthår, och pudel fäller ingenting.

Profile picture for user Bedrövadsambo

Livet med hund har på massor av sätt berikat mitt liv, och fått ut mig. I mörker, i ur och skur. Love it ❤️

Profile picture for user Lim

Bedrövadsambo, det är pudlar jag haft! ? och det är en vuxen hund jag tänker att jag vill ha. Valpar är supergulliga men det skulle vara svårt att få ihop allt med en valp. Hoppas jag hittar en inom snar framtid. Stressar inte men planerar och drömmer. Och det skulle vara så fantastiskt att överraska barnen. ?

Vad härligt det låter med din hund! Vad rätt du gjorde i att skaffa en åt dig själv. Tänk vad skönt när man får göra det man innerst inne vill.

Kram till dig!

Profile picture for user miss lyckad

Jag skaffade 2 hundar till familjen. Först letade jag efter hund i ca 2 år. Exet älskar djur men vill inte ha pga sorgen som blir när dom dör. Jag sa att vi alla ska dö, och köpte första hunden. Hon blev såklart allas älskling. Sedan blev hon lite nedstämd och jag bestämde mig för att hitta en kompis till henne. Nu har vi 2 fina hundar som vi kommer att hjälpas åt med. Övriga familjen är mycket mer djurvänner än mig. Men jag skaffade djuren för att dom ger så otroligt mycket villkorslös kärlek till alla. Vi har en inhängnad i trädgården så dom är ute jämt..

Profile picture for user Lim

Vad mysigt det låter miss lyckad. Bor ni avskilt eller nära grannar? Är hundarna ute dygnet runt eller dagtid? Det låter ju väldigt bra att kunna ha dem ute dagtid om de vill. Vi bor i radhus med känsliga grannar så här skulle det kanske inte gå.

Men jag tänker jag kan åka hem mitt på dagen och ta en promenad. Jag jobbar nära mitt hem.

Ha en fin dag allihop!

Profile picture for user miss lyckad

nattetid. Grannar finns inte direkt inpå. På mitt nya ställe är det likadant. Men måste bygga en inhägnad där också. Perfekt att du jobbar nära hemmet, så du kan ta promenader med hunden. Jag sökte länge efter hund, för att det ska bli rätt. Kommer ihåg att barnen började misströsta. Nu vid vår separation så blir hundarna ett sällskap om jag känner mig ensam..

Profile picture for user Dionysa

är (h)underbart att ha! Hund(ra) gånger bättre än... – (h)undra... vad!?

Profile picture for user Lim

Vad sommaren är märklig i år.... det har varit sol idag men på eftermiddagen/kvällen började det regna och det har fortsatt så. Det känns så höstlikt. Det triggar ju ett vemod i mig som är sorgsamt.

Ikväll är min man ute och dricker. Han sa inget om det men när jag ringde honom vid 19 hörde jag att han pratade sådär lugnt som nån gör när den inte vill låta berusad. Jag var kort i telefonen och lade på. Efter en stund skickade han sms till mig och skrev att han inte vill göra mig obekväm. Får han sova hemma fast han druckit lite skrev han. Jag svarade att jag inte vet men inte vill se honom full. Ser jag honom full vet jag inte hur jag reagerar. Sist var för säkert 9 månader sedan eller mer och då hatade jag honom och hade skrivit på skilsmässopapper pga hans drickande.

Jag vet inte vad jag ska göra. Nu förstör han min lördag en hel del för trots att jag och barnen haft det bra idag med andra människor än min man så gnager det i bröstet. Detta blir tredje gången han dricker denna sommar. Hur länge dröjer det innan han överkonsumerar igen? Han hittar alltid ursäkter. Men ursäkter till att dricka har ju varje levande människa isåfall. Det är ju så alkoholdjävulen jobbar. Det skrev jag också till honom.

Jag vet att det krävs ett starkt beslut för att vara nykter. Menar inte att trampa någon på tårna... men som anhörig till någon som dricker för mkt så är det andra saker man reagerar på. Jag tycker till exempel att han är svag. Har dålig karaktär och låg moral. Men det är pga allt han gjort förut. Jag kan till exempel tyvärr skylla mitt eget missbruk ganska mkt på honom. Jag tar ansvar för det själv och jobbar varje dag med att ta mitt ansvar. Men att han så lätt struntar i vad jag känner och vad han lovat... det är låg moral i mina ögon. Han har en helt nykter fru men jag tror att han inte förstår att jag kämpat mot sug jag med. Han tror att det bara är han som "behöver en öl pga all stress". Så känner jag med ibland men jag tar ingen öl! Trots att jag aldrig nånsin betett mig som honom när jag druckit så ser jag det som min skyldighet att hålla mig undan alkohol eftersom jag ser vad den gör med oss människor.

Det känns så tråkigt allting. Min ledighet blir liksom fylld av alkoholens skit trots att jag inte dricker. Det gör mig så ledsen.

Jag ska kämpa vidare och imorgon när han är bakis ska jag visa noll empati. Jag tänker ta med mig barnen ut på nåt kul. Och han har därmed missat hela sin lediga helg med oss. Sedan jobbar han igen. Vilket pappaansvar va?

Jag kanske åker bort nästa vecka med barnen också. Även fast han inte dricker ofta (än) så påverkar det mig ständigt nu igen. Jag önskar mig så innerligt en nykter man och jag trodde att jag hade fått en. Men icke. Så ledsen nu ?

Jag har sagt till flera nära att det är så bra nu när han inte dricker. Och dricker han igen är det slut. Nu törs jag inte säga detta till någon.... skönt att öppna sig här. Men jag hatar att jag nu börjar mörka igen. Beter mig som den medberoende jag varit i många år.

Kram till er alla och hoppas ni har en bättre kväll.

Profile picture for user Lim

Jag ligger i sängen och läser sober quotes.... jag kände plötsligt att jag vill sätta upp en stor tavla hemma där alla kan se den, med nåt citat om nykterhet. Ett bra citat som kanske inte behöver skrika "nykter alkoholist" men som ändå får alla som inte dricker att förstå vad det betyder. Nåt som kan peppa mig och påminna mig om hur bra jag är. Och eftersom jag är besviken på min man så har jag lust att sätta upp femtio olika citat här och där hemma om hur skit det är med alkohol.

Jag läste bland annat något som liknade "Om jag slutar nu är jag snart tillbaka där jag startade och när jag startade önskade jag desperat att vara där jag är nu". Och så är det verkligen. Mitt jag för 5,5 månad sedan ville så gärna komma till en punkt då varje dag var alkoholfri. Eller mitt jag för kanske 7 månader sedan. För när jag väl bestämde mig så infann sig snabbt ett lugn. Just nu saknar jag att ha en nykter "partner in crime". Jag blev plötsligt den enda vuxna bland alla jag känner eller umgås med förutom en enda som inte dricker alls. Det är ju helt fruktansvärt egentligen. Även om de inte är storkonsumenter (kanske) så är de ju inte i mitt "lag". Jag kan inte prata nykterhetens positiva effekter eller prata om hur dåligt alkohol är med nån som inte har något emot alkohol. Fan vad tråkigt det känns. Jag vill ha nån i mitt lag ?

Profile picture for user miss lyckad

Du är fortfarande en kanontjej som klarat av att bli nykter <3 Du är en fin och ansvarstagande mamma till era barn. Du är en nykter fru till en man som börjat dricka alkohol igen, trots att du/ni trodde något annat. Låt inte mannen dra ner dig..Ta det lugnt och och se till fördelarna med nykterheten. Jag är med i ditt lag. Jag och många på forumet. Mitt snart ex har som du vet haft betydligt långvarigare och större problem än mig. Men han fattar inte problematiken med beroendet. Det är därför han inte lyckas hålla nykterheten. Kan det vara så med din man också? Hursomhelst. Du är stark, du är bra, heja dig <3 Kram till finaste Lim <3

Profile picture for user Sisyfos

Så tråkig läsning, Lim! Tråkigt att mannen inte inser. Det blir kanske tydligare och på sätt och vis enklare att ifrågasätta nu när du har kommit så långt i nykterheten själv.
Och jag förstår din önskan om att "missionera" om alkoholens dåliga effekter. Nu har jag nästan alltid umgåtts med måttliga personer som inte dricker så mycket eller inte alls när barn är med, men när man ser de där beteendena om att a alltid ska finnas i skidbacken, på Grönan, på stranden, då vill man verkligen missionera. Det är ett helt sjukt beteende. Att klämma i sig en halvflaska vin är rätt mycket. Men vi har normaliserat det. Jag tänkte att det var "normalt" Helgdrickande innan jag fick problem med a. Men det är ju en ytterst kort tid som det varit normalt. Och när man ser dessa fylleresor till solen. Tragiskt är vad det är! Ja, jag vill eg också missionera men jag har inte slutat helt.
Ingen belöning! Inget vanedrickande, inget medicinerande. Det är väl så det ska vara.

Profile picture for user Lim

Tack snälla miss lyckad, ditt svar värmer ❤

Och tack Sisyfos för svar ❤ Jag har nog i ganska många år sett på hans drickande med avsmak. Och jag har själv slutat dricka många långa perioder med hopp om att han ska göra samma. Men han har alltid brutit sina löften och plötsligt dykt upp full mitt i natten. Jag kan inte lita på honom när det gäller det här.

Idag känner jag mig trots allt okej. Har inte sett min man än för han sover och jag tänker inte väcka honom. Han kan få sova bort sin lediga dag.

Jag läser tidningar på nätet. Diverse alkoholrelaterade brott dyker upp. Folk är tagna för rattfylla, bråk på krog, ung tjej LOBad efter att ha kastat flaska i huvudet på en annan tjej... etc. Och så mannen som ligger bakis och stinker. Idag är jag så jäkla glad att jag slipper det där. Jag mår prima. Men jag känner medlidande för alla de jag läser om i nyheterna. Hoppas de blir fria en dag.

Men senare ikväll ska jag prata med min man. Få honom att inse att trots att han lovat mig och sig själv nykterhet så har han de sista tre veckorna druckit tre gånger och varje gång mycket. Inte en öl eller två utan jag är säker på att hela han kommer se hemsk ut idag. Jag vill inte ens se honom.

Vad olika vi beter oss i drickandet. När jag drack gick jag upp tidigt ändå jämt för att kompensera. Städa, hitta på nån aktivitet för dagen, handla etc. Mina barn drabbades inte av en bakfylla. Jag drabbades själv bara. Men min man kan sova bort en hel dag. Har inga skuldkänslor gentemot oss. Han kan ångra att han dricker men inte på samma sätt som jag alltid gjort.

Nu menar jag inte att låta som att mitt drickande var okej eller bättre. Det var illa nog. Men jag gjorde det inte på bekostnad av mina barns rätt till min tid. Jag gjorde allt jag skulle men med en dålig självkänsla och hälsa samtidigt. Jag mådde uselt.

Nu gör jag varken mer eller mindre men allt jag gör görs med en god självkänsla i grunden. Jag oroar mig inte lika mkt och jag går inte runt och hatar mig själv och tycker att allt jag gör är sämre än vad alla andra gör.

Jag glömmer aldrig när jag målade om sovrummet. Barnen fick hjälpa till när de ville. De tyckte det var kul. Men jag kände mig så dålig samtidigt för jag tänkte att de hade en skitmamma som försökte måla över sin dåliga personlighet. Hade jag målat sovrummet idag hade jag haft en helt annan känsla i mig. Det här exemplet säger ju inte så mkt för er kanske men vid just det tillfället minns jag så tydligt hur min självkänsla var i botten. Jag hatade mig själv. Jag drack inte när jag målade men jag hade druckit nån dag innan. Men ville sluta.

Sådana tillfällen är bra att tänka på när jag får för mig att en flaska vin till projekten vore trevligt.

Alkohol äter upp en inifrån och det blir värre och värre. I slutet räckte en folköl för mig för att jag skulle avsky varje millimeter av mig själv. Jag drack mig sällan särskilt berusad ens. Men det räckte med så lite.

Å om bara fler kunde värdesätta sig själv högre och ge sig själv tid att läka. Varför ska min man och andra ge upp så lätt? Han mådde toppen utan alkohol men trots det så gör han såhär igen. Varför? Han var ju fri. Ska han sluta nu kommer han nog inte klara det förrän han når botten igen. Självplågeri är vad det är.

Och förresten ska jag bli snål nu också. Han ska inte påverka min ekonomi för att han väljer att slösa pengar på gift.

Så, nu ska jag tänka positiva tankar. Ska ta med barnen ut på nåt roligare än att vänta på pappan att vakna.

Ha en fin dag alla kämpande ❤

Profile picture for user miss lyckad

ända tills jag förstod att sambon(litet tag till) inte hade tänkt på nykterheten som jag. Jag sa till honom olika saker om beroendet så fort tillfälle gavs. Han lyssnade, jag trodde att han begrundade infon..Det känns nu som om han struntat i allt. Han vill in i ruset. Förmodligen svårt att känna känslor utan? Jag är trött på att vara terapeut åt min man, som han inte bett om..Jag vill lära mig mer om den friska personen man är utan alkohol. Jag vill leva livet nykter..Jag vill köpa annat för mina pengar än alkohol. Jag vill vara frisk länge. Vi får se hur du väljer när det gäller mannen, Lim. Du kan ju börja med att tala om för honom att du inte vill mörka om hans a-intag längre? Livet är inte lätt, men vi vuxna kan välja. Det kan inte barnen...Stor kram till fina dig...

Profile picture for user Bedrövadsambo

Du har gjort en otrolig resa inombords Lim ????? Du får helt enkelt säga till din man att om han vill följa med på din resa får han sluta dricka helt NU, annars är det adjö.

Profile picture for user Sisyfos

Prata med honom, tycker jag. Har han ambitionen att sluta? Hur kommer det sig att han drack? Det är ju inte så lätt att lägga av, det går inte spikrakt för alla och man har son egen resa att göra. Din resa, Lim, inkluderar en reflektion över triggers, över mående, över alkoholen i stort. Det tror jag är jättebra! Jag känner för övrigt väl igen måendet. De där tankarna om att inte vara nog bra. Hemskt! Att lösa såna tankar med a, är dessutom kontraproduktivt, men jag försöker ändå göra det ibland när jsg blir stressad.
Jag respekterar och förstår att du är arg och besviken, men våra resor ser olika ut härinne, vår problematik likaså. Du tvingar kanske in honom i din vagn, men det är inte alls säkert att han måste hela vägen ner för att börja om på en nykter resa. Du kommer inte att kunna tvinga honom, du kommer inte att kunna fatta besluten åt honom. Hans drickande handlar inte om dig alls, så mycket vet vi ju. Men om vi låtsas att han är nån sv oss härinne. Att han har ambitionen att vara nykter, men att det inte funkade igår... vad skulle vi skriva då? Hur skulle vi tänka? Jag menar inte att rakt av försvara honom, men innan man kan skriva lämna honom, han är svag etc, etc så kanske man behöver lite mer bakgrundsinformation. Och jag skulle själv bli oerhört störd över om hag skulle behöva ta hand om partnerns besvikelse och ilska också om jag föll trots ambitionen att vara nykter. Han kanske behöver stöd. Nu menar jag inte att du ska bära honom, ev sopar du redan och bär för mycket. Det låter lite så också. Du vet bäst själv vad som gäller, jag ville bara ge lite andra perspektiv.

Profile picture for user Lim

Tack Sannah, miss lyckad, bedrövadsambo och Sisyfos för era svar. Det är så snäll av er att engagera er.

Det är ju så att jag stöttat min man i många år genom mycket. Mer än vad de flesta skulle ställa upp på. När det kommer till alkoholen så har jag verkligen kämpat och stöttat, förlåtit och sopat under mattan och jag har tagit emot så mycket dåligt, natt och dag. Men hans drickande har drabbat mig hårt och i slutet drabbade det även barnen (mer än att de såg honom bakis). Jag lämnade honom då men efter några månader gav jag honom en ny chans med kravet att han är nykter. Så att han dricker igen är liksom mer än ett vanligt återfall och att det är synd om honom som vill vara nykter men inte lyckas. Han sviker verkligen mig. Men det tycker inte han alls. Han lovar att inte bli som förr. Men ett löfte från någon som ljuger ständigt kring alkohol är ett ganska fattigt löfte.

Vi får se hur det blir. Det är så svårt att lämna också för jag står inte ut med tanken på att inte ha barnen hela tiden.

Men det är så att om det fortsätter med att han dricker varje vecka så kommer min avsky växa så till den grad att det inte blir hållbart att leva tillsammans. Jag trodde att månaderna isär hade fått honom att äntligen fatta. Men ett halvår i trygghet med en glad fru verkar ha fått honom att glömma helvetet som var förut. Men jag har inte glömt och alla minnen har väckts till liv.

Men nu ska jag inte skriva mer om det kanske, det hör till anhörigsidorna mer antar jag.

Jag ska först och främst fortsätta hålla i min egen nykterhet. Den oroar jag mig inte för det minsta. Kanske till och med mindre nu. För det ska åtminstone finnas en förälder i det här huset som klarar av att välja familjen först.

Jag hoppas på en ljus framtid. Helst med min man. Så jag hoppas han bromsar sig själv nu.

Usch det är faktiskt mkt deppigare att bekymra sig för andras drickande än sitt eget. Maktlösheten blir så total. Denna känsla ska jag aldrig orsaka någon annan. Med andra ord ska jag aldrig dricka igen. Aldrig.

Godnatt alla ❤

Profile picture for user Lim

Hej!

Idag är det lika grått väder som de flesta denna sommar. Jag börjar så sakteliga göra mig mentalt redo för hösten. Med betoning på sakteliga. Ska fortfarande njuta av lediga dagar trots att vädret gör att det känns som höstlov snarare än sommarlov.

Tänker på de som druckit större delen av semestern, vilket ju är många i vårt avlånga land. Hemskt många. Jag är så tacksam att jag inte är en av dem. Jag är säker på att min ångest inför hösten hade varit enorm nu om jag dessutom hade mitt alkoholbruk att tackla. Nu kan jag ändå tänka på hösten utan panik. Jag vill såklart inte att ledigheten ska ta slut men jag får inte samma stresspanik.

Jag känner att jag kommer att orka med allt. Det är mycket som kommer hända i höst och utan ork och kraft hade det känts som ett enormt berg att klättra över. Men tack vare nykterheten kommer jag att orka. Och jag kommer kunna vara ett bra stöd för mina barn, som båda två ska börja nya skolor i höst. Jag kan bara ana hur värdelös jag känt mig om jag drack nu och skulle försöka sköta mitt jobb som mamma. Nu kan jag finnas för dem på det sätt det är menat.

Kram till er alla!

Profile picture for user miss lyckad

och av allt som gör livet gott. Jag minns när jag skrev i en vän-bok som barn. "vad vill du bli?" Jag skrev lycklig. Då frågade en kompis mig "hur då" Jag vet inte men jag ska försöka i alla fall..Svarade jag. Tycker det stämmer fortfarande. Vi får göra förändringarna som krävs för att vi ska bli lycliga. Vad det gäller jobb, beroenden, relationer, hus och hem, och intressen. Sen är ju inte varje dag magisk, men att se på livet från den ljusa sidan hjälper. Kram till starka fina Lim...

Profile picture for user Bedrövadsambo

Du har verkligen börjat landa mentalt inför hösten redan ? Jag gillar hösten, det är nystart för mig. Lever fortfarande mentalt i "läsår" fast det är evigheter sedan jag gick i skolan.

Profile picture for user DetGårBättre

Som svar på av Lim

Drömmar är rätt vanligt att få om man slutar med något. Drömmer ofta om att jag står och trycker i mig godis när jag slutat med det. Och samma gäller väl alkohol även om det var ett tag sen jag hade en längre nykter period om jag inte räknar tre veckor nu i juni!

Profile picture for user Lim

Tack igen för era svar och all uppmuntran.

Idag har jag och barnen varit på roliga saker. På seneftermiddagen sms:ade min man att han ville köpa vin och dricka det hemma?? Nej sa jag. Jag vill inte ens att han ska dricka och här hemma ska det inte in alkohol. Tänk om jag var mindre stark i min nykterhet! Då hade jag ju lätt kunnat falla idag. Svarat "ja men gör det... köp lite åt mig med". Men där får det f*n vara stopp! Detta hem är alkoholfritt, så är det bara.

Jag känner mig besvärad över det här med min man men otroligt nöjd med mig själv. Senare när vi åkte hem åkte vi förbi en restaurang där jag druckit vin ett par ggr förut. Tänkte för mig själv att om jag ville kunde jag gå dit och ta ett glas vin. Om jag ville. Eftersom ingen människa runt mig hade sagt åt mig och min man numera tydligen dricker igen. Men vet ni vad? Att gå in där och dricka ett glas vin var och är verkligen det sista jag vill! Jag skulle hellre röka en cigarett och det säger mycket, för jag har aldrig rökt och är så anti rökning att det är otroligt.

Jag ska inte falla pga nån annan. Och mycket snart måste jag nog ställa ett ultimatum till min man. Igen. Han får välja mig eller alkoholen. Kanske leder det till en process av känslor och resonerande hit och dit men i slutändan på något sätt så måste jag ur det här. Det kanske tar tid eller det kanske löser sig. Men nu sitter jag här en kväll igen och jag är 99 procent säker på att han är ute och dricker. Han svarar inte på telefonen ens. Har jag rätt i detta och han ramlar in kl 3 inatt så vet jag precis vad jag måste göra imorgon. Och vad jag måste säga.

Nu skrev han i ett sms att jag inte ska oroa mig. Men vet ni... att han skriver så betyder precis motsatsen. Det är nu det är dags att oroa sig.

Men snart har jag varit nykter i 6 månader, om två veckor ungefär! Det är bra! Och fler månader ska det bli. Det ska bli år! År I tell ya! ???

Profile picture for user Nyckelpigan

Ville bara skriva att jag tänker på dig, förstår hur jobbigt du måste ha det. Jag är så glad att DU har hittat din styrka och stärks i den istället för tvärtom... tänk vad detta inte bara betyder för dig utan framför allt för dina barn - inte bara ikväll utan för resten av deras liv. Jag hoppas din man/sambo kan få sig ett uppvaknande, men om inte förstår jag att du inte kan ha det så här. Stor Styrkekram till dig och dina barn ❤

Profile picture for user miss lyckad

Känner igen mig/oss. Men för många år sedan när jag inte var beroende. Dessa nätter när sambon var ute och söp. Man vill inte ha hem honom samtidigt som man vill det. Jag är också beslutsam med alkoholen som du lim. Känslorna för sambon pendlar. Men det viktigaste är ju att vi håller oss nyktra. Vi är värda ett gott liv, även barnen.. Kram

Profile picture for user Lim

Tack snälla fina nyckelpigan, miss lyckad och Sannah. Det är så värmande att känna att några vet mina hemligheter och till och med kan förstå mig. Det är så värdefullt.

Min man sa igår att han måste sluta dricka igen. Att det bara är skit med det och att han ångrar sig varje gång. Jag fattar det. Men jag tror inte han fattar hur dåligt jag mått. Hur jag fantiserar ihop hemska saker om honom. Fantiserar att jag sparkar ut honom från ett flygplan. Det är så mkt gammalt hat som kommer upp. Hemska minnen jag aldrig nånsin kan skriva om.

Men hoppet är det sista som dör. Och jag hoppas att han har stoppat sig själv nu. Den månaden han druckit har skadat min tillit och lite av kärleken dog på köpet. Så gör alkohol med relationer. Dödar.

Nu ska jag posta detta och sedan skriva ett positivare och gladare inlägg som jag inte blir nere av att skriva ?

Profile picture for user Lim

Så här kommer det gladare. Det som handlar om mig ?

Jag har haft flera dagar (vet inte hur många) där jag varit väldigt väldigt tillfreds med var jag är i min nykterhet. Jag har kommit över hindret som jag kände att min semester var. Jag var ju så rädd att falla. Nu med 2 veckor kvar ungefär så har jag bara nedförsbacken kvar och jag är hundra procent säker på att jag kommer att ha klarat hela min semester utan någon alkohol alls!! Det trodde jag knappt den första veckan när jag var så sugen hela tiden så jag trodde jag skulle bli tokig på mig själv.

Sedan hände allt med min man men den utmaningen (att inte dras med) klarade jag också. Och nu känner jag mig stark som ett berg. Ingen ska lura mig till att dricka. Varken jag själv eller någon annan.

Lite synd är det att så mycket tankeverksamhet och energi gått till att tänka på alkohol de senaste veckorna. Men samtidigt kanske det är oundvikligt när det blir semester och det är första gången på länge jag bestämt mig för att den ska vara helt nykter.

Men jag tror att jag kommer att minnas den här sommaren. För jag har vuxit. Många kommer minnas den här sommaren som den där dåliga sommaren 2017 som var regnig och kall. Jag kommer också minnas vädret men ännu mer kommer jag minnas vilka fina stunder jag haft. Helt klar i sinnet. Helt närvarande. Men god självkänsla och kärlek till mig själv. Det är något bra att bygga vidare på. Det kommer att sticka i ögonen på vissa att jag inte dricker men hellre lever jag med det än att jag förstör mitt och mina barns liv. Det är värt att vara tråkig om tråkig betyder nykter.

Många kramar till er alla.

Profile picture for user Sisyfos

Låter bra att mannen uttrycker att han vill starta om. Och dina egna insikter kan ingen ta ifrån dig. Jag tänker dock på det du skrev att du inte kan skriva... min tanke är att det är något du måste bearbeta. Kanske inte härinne, men prata med någon, kanske med mannen med samtalsstöd. Det kändes lite stort för att ligga där under mattan..,

Profile picture for user Lim

För din omtanke. Du har nog rätt. Men jag har en gång som tonåring gått till kurator. Det gav mig inget alls förutom skamkänslor. Så det är inget jag skulle gå till i första taget.

Har även gått till psykolog pga. En händelse som var allvarlig när jag var tonåring. Och det var nog ännu värre. Den handlade förresten också om alkohol. Min pappa var boven i dramat då. Han dricker ff osunt och beter sig väldigt sjukligt då.

När jag tänker tillbaka på mitt liv i detaljer så kan jag bli förvånad över hur mkt jag varit med om men som jag liksom låtsas som att det inte hänt. Jag går runt och tycker att jag har glidit genom livet på en räkmacka men i själva verket är det verkligen inte så. Jag har varit med om mkt och kämpat mkt också. Men jag har haft inställningen att jag bara glidit fram. Kanske det är en försvarsmekanism. Det hindrar mig lite från att bli martyr eller bitter tror jag. Sedan har jag en fantastisk mamma. Hon har vägt upp allt jobbigt. Så det är nog hennes förtjänst en hel del att jag ändå upplever det som jag haft det lätt.

Det är en kvitto på att trots att en föräldrar är värdelös så kan en ensam förälder göra skillnaden ❤

Förresten sa min man idag igen att han måste ändra sitt beteende. Utan att jag tog upp något. Hoppas det leder till riktig förändring.

Kram!

Profile picture for user miss lyckad

Har ju alla. Det är när känslor och vår historia drar ner oss, gör oss ledsna i för stor omfattning som proffshjälp krävs. Detta är min åsikt som inte behöver vara sanningen för alla. Vissa saker behöver man tala om för den som gjort oss illa. Jag är glad för din skull lim att din make vill bli nykter igen. Bra att vi är nyktra trots allt. Kram

Profile picture for user Lim

... så kan det vara. Jag har lite svårt att öppna mig så skulle jag prata med nån i vuxen ålder skulle det verkligen behöva vara rätt person. Annars skulle jag mest sitta och släta över och försköna verkligheten.

Idag blev jag erbjuden ett glas vin av en vän. Jag sa bara nej tack, det är bra för mig. Hon har vant sig vid att jag säger nej och förut märkte jag att hon tyckte jag var lite tråkig. Idag frågade hon om jag bantade ? Jag har sagt att jag inte dricker och att det är väldigt skönt. Men inte mer än så. I hennes värld är det otänkbart att aldrig dricka, det vet jag. Som i så många andras värld.

Jag minns när jag träffade min systers man första gången. Då hade jag inte druckit på nästan tre år. Han var helt fascinerad och kunde inte förstå hur jag inte saknade att dricka. Han frågade ofta frågor kring det och det var som om jag sa att jag avstod från mat eller syre eller sömn eller nåt. Jag kände mig som en konstig människa varje gång och som att jag gjorde nåt jätteknäppt. Jag var kanske 24 då. Nåt sånt. Så jag var ju i den åldern när "alla" dricker. Ja sen föll jag ju och började dricka. Vilket inte är så konstigt när man blir som en alien bland folk.

Jag var alltså nykter 3 år. Aldrig sa någon nåt positivt om det. Jag fick aldrig lite pepp eller hejarop. Aldrig alltså. Fick bara höra vad jag missade. Men nu däremot när det gått ett antal år så får jag faktiskt lite mer stöd. Och jag tror att några till och med önskar de klarade att ta samma beslut.

Nåväl... det finns väl en mening med allt. Men jag önskade att fler kunde heja lite på de som inte dricker. Det är ju inte det lättaste beslutet att fullfölja alla gånger. Men jag tror inte många fattar att nykterhet ofta har en orsak. Man sitter inte och tycker man är förmer eller bättre än andra bara för att man är nykter. Ofta snarare tvärtom. Särskilt när man är ung.

Oj vad långt jag skriver. Ibland flödar tankarna så mycket. Från dåtid till nutid och allt där emellan.

Godnatt alla coola roliga nyktra vänner ⚘ och alla som vill vara nyktra och försöker sitt bästa ❤

Profile picture for user Sannah

Tycker du gör ett fantastisk bra jobb!! Det räcket verkligen att säga nej tack! Ska komma ihåg det :)
Fortsätt din väg fram och jag tror många blir imponerad av dem som säger nej! Många kämpar med alkoholen!
Kram

Profile picture for user Lim

Tack snälla Sannah. Och detsamma ?

Jag tittade på en dokumentär om alkohol. En amerikansk https://youtu.be/dja8Zx39Jks

Den var väldigt bra tycker jag och visade olika former av missbruk. Den festande unga tjejen, vindrickande mammorna, nersupna pappan (helt fruktansvärt att se honom fyllesnacka med sin femtonåriga son), den gravt alkoholiserade äldre mannen. Mycket bra dokumentär om än jobbig att se på.

Den rekommenderar jag er att se på när ni blir sugna på A. Suget borde försvinna en liten bit in i filmen....

Profile picture for user Lim

Självklart surkärring ?

Nu sitter jag på baksidan i den behagliga värmen och dricker kaffe och äter mörk choklad. Börjar känna lite jobbångest tyvärr men tror jag ska bota det med nån liten utflykt imorgon.

Jag har storstädat och rensat en del de senaste två dagarna. Jag gör det liksom inför hösten när det är svårt att hinna sånt. Men det gör också att jag känner sommaren ta slut och det ger mig panik nästan.

Jag är alltså en person som hatar vinter och allt vad det innebär. Det känns som att gå in i en mörk grotta och stanna där ett halvår. Hemskt. Men nu är det fortfarande härligt.

Jag längtar lite till jag varit nykter ett år. Vet inte varför men det ska bli härligt att ha gått igenom alla årstider och månader helt nykter. Det har jag ju gjort förr men det var längesedan nu. Ett år. Tänk när man kan säga tio år! Dit ska jag absolut ??

Ha en fin fortsatt dag allihop.

Profile picture for user miss lyckad

Jag kan tycka att mitt jobb verkligen är kul. Trivs man inte på jobbet så bör man nog fundera på byte. Det är ju väldigt mycket tid man lägger på jobb. Jag var och hjälpte till i en butik nu i sommar. Sålde leksaker och inredning. Oj vad slitigt det var, men kul. Skulle ändå inte vilja byta mot det jag har. Fördelarna med att ha jobb är ju, rutiner, pengar, arbetskamrater, utveckling. Ja Lim tror att det hade varit svårare med nykterheten också..Kram

Profile picture for user Lim

Ja miss lyckad, jag håller med dig. På alla punkter.

Jag tycker om mitt jobb och vill inte byta. Har längtat och kämpat flera år för att ha det yrke jag har nu. Däremot har jag svårt för "ekorrhjulet". Tidiga mornar, borta många timmar från barnen etc. Det är nåt jag förmodligen aldrig kommer tycka om men fördelarna väger såklart upp. Försörjning måste man ha och trivs man dessutom finns det ju inget att klaga på egentligen. Men ändå.... lite ångest (nja rätt mkt) kommer när jag ser hösten och vintern framför mig. Mornar när mina barn frågar om vi är lediga och jag säger nej. De undrar när de ska hämtas och jag säger 17. Säger jag 17.30 börjar minsta gråta. Men jag har ett lite bättre schema i höst så det kanske blir bra. Hoppas. Eftersom jag är nykter varje dag så kommer i alla fall helgerna vara kanon. Jag kommer orka och vilja gå upp i bra tid både lördagar och söndagar och hitta på saker. Aldrig nånsin bakis. Tjohej!! Det känns kanon ju att veta!! Aldrig bakis igen. Aldrig nånsin. Lättnaden i det.

Kram alla!!

Profile picture for user Lim

Jag tror att jag faktiskt märker en skillnad i ekonomin sedan jag slutade dricka. Jag kan inte påstå jag lade väldigt enorma summor på alkohol per månad men i alla fall kanske 400-500 när jag var en period. Fastän det inte är en enorm summa så märks det. Jag lägger de pengarna på barnen nu rakt av. Och eftersom det ger något roligt varje månad till dem så märks det så mycket skillnad. Nu beställde jag nytt spel och tillbehör till Playstation. Istället för att lägga de hundralapparna på öl. Och det ger ju så mkt mer glädje. Köper jag inte nåt till dem så kanske jag unnar mig en dyr hårolja eller smink etc. Och de här grejerna ger lite guldkant på tillvaron. Till skillnad från alkohol som gav en sorgkant.

Kram!

Profile picture for user Sannah

Och inspirerande! Tack för det!
Ja, guldkant vill vi ha!! Skönt att tänka aldrig bakfull mer också!! Samt 10 år som nyktra! Häftigt!
Kram till dig Lim?

Profile picture for user Lim

Tack Sannah, vad snällt av dig!!

Detta blir inlägg 173 i min tråd. Passande nog är detta också dag 173 utan A!! Det måste väl vara ett gott tecken ?

Nu är det mörkt ute. Jag är sugen på en promenad men får ta det imorgon istället. Jag är lite rastlös. Tror det är dags för mig att ta tag i lite träning nu efter en skön och lat sommar. Känner att kroppen behöver det nu. Behöver ta ut mig lite fysiskt.

Ha en god natt alla! ❤

Profile picture for user Lim

Såg en bild. En målad/tecknad bild. Ni kanske också har sett den.

Den föreställer en person som dricker ur en flaska. I flaskan ligger ett flöte med en fiskekrok i. Kroken är på väg mot personens mun. Ja vi kan ju alla gissa vad flaskan innehåller. Ruskigt värre.

Ett tag tyckte jag att jag såg alkoholromantiken överallt men det har plötsligt ändrats. Jag tycker jag ser motsatsen hela tiden. Men det handlar väl om fokus. Nu tycker jag visserligen att ett foto på ett vinglas är läskigt nog ? Allt fungerar avskräckande på mig ?

Godnatt! ?

Profile picture for user skogsfrun

Fantastiskt bra jobbat!! Jag tänkte på det där med rastlösheten, den är nog till för att man ska röra på sig men är lätt att missta för något annat, typ att man behöver "lugna sig". Men det bästa lugnande medicinen är faktiskt motion. Så viktigt anses det numera att det skrivs ut på recept. Så bra att du håller igång, fortsätt med det och fortsätt vara en inspiration :).

Profile picture for user Lim

Tack snälla skogsfrun!

Ja visst är det så att man lätt tror att rastlösheten behöver lugnas. Men egentligen behöver man göra något som kräver lite energi. Jag tycker att min rastlöshet i princip alltid botas om jag går ut. Varsomhelst.

På vintern (vad jag tjatar om denna vintern mitt i sommaren) är jag rastlös nästan hela tiden pga mörkret. Trots att jag jobbar och har fullt upp med barn och hem osv. Det bäddar ju för en risk att vilja dricka men jag är ju beredd på det så jag ska nog kunna stå emot.

Jag ska kanske till och med tillåta mig att sola solarium nångång i vinter (gör aldrig det pga hur skadligt det är). Men känslan efteråt botar lite vinterdepression. Plus att jag ska försöka hitta en hund att köpa ?

Jag tänker kanske mkt på vintern nu för att jag gör mig redo med strategier till att inte falla. Fastän jag just nu har jättesvårt att se framför mig att jag skulle kunna falla. Det känns väldigt avlägset. Men sug kan ju komma snabbt och oväntat. Då är det bra att ha planer i bakhuvudet att ta hjälp av.

Idag har vi badat hela dagen och jag har promenerat över en mil. Känner mig alldeles mör i kroppen. Skönt! Såhär skulle jag vilja känna mig alltid. Det är ju problemet för mig på vintern. Då känner jag mig motsatsen till detta.

Men nu ska jag njuta sista månaden av underbar sommar.

Kram!

Profile picture for user Gunda

blir då jag läser din tråd. Du har så mycket både humor och glädje.
En föreblid är du.
Kram

Profile picture for user Bedrövadsambo

Då kommer man ut i ur och skur. Och man får uppleva innerlig härlig kärlek i mängder varje dag ❤️ Bli sambo med en hund tillhör mina topp fem-bästa beslut i livet!

Profile picture for user Lim

Å tack snälla Gunda, vad glad jag blev att läsa din fina kommentar! En stor kram till dig!

Och bedrövadsambo, förstår att hundköp är ett av dina bästa beslut. Jag tittar varje dag efter någon som kan passa just min familj.

Jag har tittat på några dokumentärer och intervjuer om alkoholism ikväll. Det är egentligen så fascinerande hur det drabbar alla typer av människor. Unga, gamla, rika, fattiga, framgångsrika och misslyckade, med en lycklig barndom, med en olycklig, i rika länder, i fattiga länder. Ja, alla kan drabbas och gör det verkligen.

Jag tycker att de som ställer upp och berättar sin historia i sådana dokumentärer är så modiga och generösa! Sådana som jag som håller allt sånt här mer eller mindre hemligt kan hitta stöd i att människor som liknar mig också bär på liknande förflutet. Med samma skam i bagaget. Men skammen blir lite mindre när man inte känner sig ensam. Jag minns när jag hittade det här forumet. Jag var i chock att så många saker jag kände fanns nedskrivet av andra människor! Trodde knappt att det var sant. Det var så skönt.

Men fastän man är helt anonym här så tog det lång tid innan jag registrerade mig. Jag vågade inte ens det. Men jag fann mycket tröst i att läsa vad andra skrev. Det är generöst det med, att skriva såhär!

Idag tänkte jag på hur jag var en period mellan 20 och 22 års ålder. Jag som avstått alkohol fram tills jag blev 19 blev knäpp nångång efter 20. Jag drack mer och mer och tyckte det var helt underbart att bli berusad. Minnen från den här perioden är mina absolut mest skamfyllda. Jag mår på riktigt illa när jag tänker på det. Hade jag inte blivit gravid efter det vet jag inte vart det hade slutat alltså. Jag gjorde så mkt galet. Jag som alltid varit så ordentlig. Som tur är har det aldrig blivit så illa igen som då även om jag tycker att jag periodvis druckit helt för mycket och för ofta. Men minnena från den där första galna tiden är så skamfyllda att de verkligen får mig att aldrig vilja hamna i något liknande igen. Jag är så glad för att jag stoppat det där tåget som var på väg mot en krasch. Även om jag varit lite trög och återfallit regelbundet. Men det är det slut med. Nu har jag gjort samma misstag så många gånger att jag lärt mig! Så måste det vara!

Vad skönt det är att vara klok som en bok nu då .... ????

Godnatt allesamman ❤❤ vi lär oss av våra misstag tills vi inte orkar göra om dem fler gånger!

Profile picture for user Lim

Hej allihopa.

Idag hade jag ett Microsug. Alltså yttepyttelitet. Kanske inte ens ska kalla det sug. Men jag tänkte att jag skulle kunna köpa en folköl. En bara. Men sedan när jag tänkt klart så var det över och jag köpte mjölk istället som planerat. Vad praktiskt det är när suget är så litet att det knappt är där. Men det hälsade på. Försökte lite smått dra i mig. Men fick ge upp.

Jag har köpt en tavla. En tavla jag beställde när jag ville klistra upp "sober quotes" på alla väggar. Eftersom det kändes lite drastiskt och en aning smaklöst (?) så beställde jag en målning istället med ett motiv som motiverar mig utan att någon annan kan ana vad den betyder för mig. Jag har ramat in den och ska sätta upp den i sovrummet. Den är så vacker. Och jag ska se den varje morgon jag vaknar och varje kväll när jag lägger mig. Och påminnas om vilket beslut jag tagit. Det känns fint.

Hoppas ni alla har en fin fredagkväll. Och nykter! Skål i kaffe från mig till er ❤

Profile picture for user miss lyckad

som man inte måste anamma. Det är bra att komma ihåg. Jag har alltid varit en som blir sugen på lite av varje, vare sig jag var gravid eller ej :) Skaldjur är något jag hade jättesug på tidigare. Ibland har jag handlat efter suget, ibland har jag avstått. Suget försvinner...Så är det med alko-sug med. Jag har tänkt mycket på alkohol och drickande. Det beror nog på sambon som dricker och nu åkt till gamla vänner på "vår" gamla camping. Jag känner mest avsky och skam när jag tänker på campingen. Där drack vi som mest. Vänskapen var inget fel på. Men supandet. Där såg man att alkoholberoendet drabbar vem som helst. Där fanns chefer, egenföretagare, pensionärer, ja alla kategorier som var beroende. Lim har ditt sug också ökat i sommar? Eller tankar på alkohol? Vad fint med din tavla <3 Jag ska också ha en tavla i mitt nya sovrum. Den handlar om att våga drömma och göra verklighet av sina drömmar..Kram.

Profile picture for user Lim

Ja ellerhur, sug kan man ju ha till mkt men ändå låta bli att agera på det. Så är det väl med A också när man väl tagit sig så långt.

Jag har nog egentligen inte haft jättemkt sug i sommar om jag jämför med vad jag TRODDE jag skulle ha. Jag hade enormt sug första semesterveckan och det var vidrigt och jag trodde det skulle forsätta så. Men eftersom det gav med sig efter det så har det ändå inte varit så starkt. Däremot har jag tänkt mkt på A. I början med en jobbig känsla och jag blev irriterad på mig själv som tänkte på det så sjukligt ofta. Men nu känner jag att tankarna är på ett annat sätt. Mer lugna och mer i bakgrunden. Jag tror att det hjälper mig MYCKET att jag skriver här i princip varje dag och vissa dagar flera gånger. Det fungerar så lugnande på mig. Känns som att alla tankar landar nånstans och jag slipper dividera med mig själv.

Jag tycker dock ett en mkt obehaglig sak med missbruk/riskbruk eller beroende av alkohol är så känslostyrt. Jag kan må kanon nu och klara mig så bra i nykterheten. Men vad som händer om jag är med om nåt hemskt vet jag inte. Kan nån känsla eller händelse trigga mig i framtiden och få mig att överge nykterheten? Det tycker jag är läskigt att tänka på.

Men å andra sidan känner jag mig så säker. Dubbelheten är så skum tycker jag. Men det är väl också därför jag tänker att jag borde öppna mig ännu mer för mina närmaste. Berätta den fula sanningen så att de kan vara med och stötta om jag nångång får för mig att börja dricka. För då och då får jag minnesbilder av jättemysiga stunder med vin osv. Men mkt oftare hemska minnesbilder förstås. Det gäller att låta de minnena ha överhanden. Och försöka minnas hur illa jag sov efter den mysiga vinkvällen. Och hur bakis jag var efteråt.

Men herrgud det är ju inte lätt heller. Eftersom att alkohol finns överallt. Och är lagligt och populärt till och med.

Jag tror tyvärr att vintern blir en större prövning än sommaren för mig. Men samtidigt som jag tror det så vet jag också att jag har vidrigaste minnen att plocka fram som utspelat sig just på vintern. Det är då jag druckit på ett sätt som gjort att jag blivit deprimerad och trott jag behövt medicin för det.

Heja oss alla säger jag bara. Vi är så jäkla bra!!

Vad fint att du också ska köpa en tavla miss lyckad. Jag tycker det är en fin peppande sak att göra. Så man påminns om att man måste ta hand om sig själv och även sina barn.

Jag känner mig lyckligt lottad just ikväll. Att jag klarat semestern. Och faktiskt mått rätt bra. Jag tror också att mina barn har haft ett fint sommarlov med mig. Min man har ju mest jobbat. Vilket också på ett sätt kan ha varit räddningen. Hur han hade agerat i sommar om han var ledig törs jag inte tänka på. Det var meningen att jag skulle vara ensam med barnen i sommar. Det har gjort att det har gått så bra tror jag.

Å nu får jag sånt där lyckorus igen. Fan vad SKÖNT det är!!! Om några dagar har jag varit nykter ett halvår!!! Det var så längesedan jag var det. Nu börjar jag faktiskt lite kaxigt se fram emot att säga till folk att jag inte dricker. Alltså om jag går ut och äter med jobbet etc. Då ska jag stolt säga att jag inte dricker. Ingen skam här inte. Bara stolt och nykter.

Kram!!

Profile picture for user Lim

Hej i kvällen.

Idag har det regnat HELA dagen. Så tråkigt!! Vi har ändå tagit oss ut. Gått på stan och till och med promenerat lite i regnet. Och barnen har gått ut några minuter i taget... De har liksom gjort små försök till att leka ute men rätt snabbt vänt in igen.

Jag har varit på ganska dåligt humör av och till. Varvat med gott humör. Kanske är det pms. Eller så är det skitvädrets fel.

Börjar inse att det kanske inte är så dumt att jobba sedan igen ändå... iallafall när vädret är såhär . Fast samtidigt känns det så smärtsamt att inte få vara såhär mkt med mina barn. Jag kommer att sakna dem så vansinnigt mkt. Åh det blir en krock inom mig som framkallar dåligt humör.

Känns dessutom som att jag äter hela tiden?? Vet inte om jag ens gör det men det känns så. Mackor och frukt hela tiden. Känner mig proppmätt och hungrig på samma gång.

Jag måste börja träna. Måste det för det botar en del av den här irriterade känslan jag har inom mig. Hade jag inte varit så jäkla full med mackor hade jag gjort nåt yogapass nu med detsamma. Kanske ska prova ändå. Det kryper i kroppen på mig.

Äsch nu blev jag trött också. Eller lat. Jag vet inte ens. Nä nu ska jag köra ett pass. Normal sysselsättning en lördag 21.45? Bättre än att bota denna känsla med vin i alla fall va?

Profile picture for user miss lyckad

Nädå men när jag yogar regelbundet så mår jag jättebra. Jag betalade precis in för höstens yogakurs som börjar snart. Jag är inte så duktig som du lim att få till yogan hemma speciellt ofta. Kanske sen i mitt nya hem... Hunger och mättnad..hm.. Du har inte magkatarr? Det kan ju kännas så..Kram..

Profile picture for user Lim

Nu har jag yogat och det känns bättre allting nu.

Miss lyckad, vad härligt att du också gör det. Jag gör det hemma eftersom jag inte har riktigt tid för pass. Jag tror det är nästan livsviktigt att göra nåt bra för kroppen och själen om jag ska klara att fortsätta vara nykter. Det motiverar mig och tar udden av krypet i kroppen.

Jag har gjort den här förut och ska göra igen nu har jag bestämt https://youtu.be/oBu-pQG6sTY

Jag är inte speciellt duktig med huvudsaken jag mår bra av det.

Jag tror jag behöver försöka äta mindre mackor haha. För det ger en sån konstig halvfalsk mättnad. Magkatarr hade jag nyligen lite också.

Många godnattkramar ?

Profile picture for user Sannah

Du tillåter dig känna! Ena stunden lycka och nästa stund skit! Du flyr inte!
Tror att det är en av nycklarna till nykterhet. Även jag yogar lite lätt här hemma, det är skönt! Rekommenderar meditation med! Typ 10 min, finns många bra appar tex Insight timer (gratis)
Kram ?

Profile picture for user Lim

Tack Sannah ??⚘

Jodå många känslor är vi människor förmögna att känna. Min värsta känsla är irritation. När allt irriterar mig. Då hatar jag att leva alltså för jag det blir så svårt att inte ta ut det på andra. Och varje grej stör. Ljud, röra, att behöva prata... Jag är hellre ledsen eller arg.

Idag är jag på gott humör. Än så länge haha. Det regnar idag igen.

Meditation låter också bra. Kanske något jag kan ta till när humöret svajar. Tack för tipset!

Kram!

Profile picture for user Lim

Hej allihop. Har tänkt skriva förut idag men inte kommit mig för. Ibland går dagarna utan så många funderingar. Ganska skönt egentligen. Dessutom är vardagen smått tillbaka och därmed finns mindre tid för reflektion till allt. Just nu reflekterar jag över mkt annat som pågår dock. Skolstarter osv.

Att möta lärare och föräldrar och andra vårdnadshavare i samband med barnen gör mig åter igen tacksam för min nykterhet.

Ingen har sett mig köpa öl eller vin etc. Inte för att jag tror någon av dem skulle bry sig ett dugg om det, men jag som hade så låg självkänsla för ett halvår sedan hade tänkt att de säkert sett mig många ggr osv. Känt mig mindre värd. Som en usel person. Misslyckad. Skamsen.

Imorgon är det 6 månader sedan jag slutade dricka. Jag är så glad för det. Och att jag stått emot när jag förr i tiden hade fallit.

6 fina månader har det varit.

Nu har jag hängt upp min tavla som symboliserar mitt nya liv. Den ser mig rakt i ögonen och påminner mig (motivet har ögon alltså ?). Det känns som den ser rakt in i mig och säger "Kom ihåg vem du är. Vad du har bestämt och varför. Du får absolut inte ge upp det. Aldrig nånsin. Du kan! Du ska! Ingen ska trampa på dig".

Kram alla!

Profile picture for user Bedrövadsambo

6 mån är grymt bra! Så skönt att du slipper tänka på alkohol dagligen, att vara nykter är numer det "normala" för dig ?????

Profile picture for user miss lyckad

Nu kan du vara stolt över dig själv. Du har stått emot både eget och fått känna på din mans sug på alkohol.Du har lugnt ridit igenom stormarna med dina verktyg du skaffat dig.. Jag är så glad för din skull. Skulle vilja ge dig en grattiskram. Men du får tänka dig det idag i stället.Fantastiskt bra jobbat!!!

Profile picture for user Sannah

Det är imponerande med 6 månader!
Känner igen tankarna kring barnen och skolstarten! Känslan av att kunna möta andra vårdnadshavare och kollegor på jobbet med en stark blick! När frågan om semestern har varit bra och jag på riktigt har haft det bra!
Kram till dig!?

Profile picture for user MondayMorning

"Vad du har bestämt och varför!" Det är SÅ bra ord. De ska jag ta med mig.
Och visst är det skönt att ha kontrollen över vad man har sagt och vad man har gjort.

Stort varmt grattis till dig Lim. Du vet vart du ska och framför allt varför.

<3 <3 <3

MM

Profile picture for user Lim

Bedrövadsambo, Sisyfos, miss lyckad, surkärring, Sannah, Gunda och MondayMorning - tack alla!! Vad lyckligt jag blir för era grattis och lyckönskningar. Och jag kände din cyberkram miss lyckad ❤❤

Idag har det varit fantastiskt väder. Och är det ännu nu på kvällen. Så härligt. Jag har varit ute nästan hela dagen. Men nu ska jag gå in och damsuga lite. Men sedan ska jag lägga mig ute och njuta av kvällen. Se någon dokumentär på ipaden medan barnen leker.

Idag var vi på stan en tur. Det var mkt folk. Och jag tittade som vanligt in på uteserveringarna. Idag kände jag varken längtan dit eller längtan därifrån. Jag kände ingenting alls. Blankt. Tyckte nästan flera vid borden såg ut lite så de med. Blanka ansiktsuttryck. De kanske har börjat ledsna på det obligatoriska glaset med vin så fort solen skiner.

Hur som helst. Jag känner att jag nått en milstolpe med ett halvår nykter. Nu tar varje kommande månad mig närmare och närmare ett år. Och sedan kan jag ju bara inte börja dricka för vem vill bryta en sån lång tid?

Ha en fin kväll alla vänner. Jag uppskattar er så mycket.

Kramar!

Profile picture for user Amanda..

Stor grattiskram till dig Lim!!!?❤️
Så starkt gjort!! Jag ser verkligen fram emot att känna det du känner, jag är långt ifrån där ännu men din styrka och tro på dig själv får mig att våga tro på mig själv. Tack och grattis igen???❤️❤️!!

Profile picture for user Lim

Tack snälla Amanda!! Jag är säker på att du klarar det om jag kan! Det gäller bara att stå emot sug som periodvis kommer. Liksom bara hålla ut för det går över tillslut och man kommer ut på andra sidan ännu säkrare i sitt beslut.

Igår drack min man. Först hade han inte druckit när han kom hem vid 22. Jag blev så glad och gav honom en stor kram. Men sedan hade grannar grillning ute och gav honom både öl och sprit. Jag blev direkt sur och besviken. Det slutade med att vi blev osams på natten. Och sättet han pratade med mig på, blandat totalt nedvärderande och hjärtlöst med snälla ord. Jag grät mkt och han tyckte mest jag var fånig och att jag tycker om bråk (????). Jag hatar bråk och är en sån som tippar på tå för husfriden oftast. Igår pratade jag dessutom sansat fram till han betedde sig som sitt alkoholistjag. Jag vet inte hur berusad han var. Han såg inte berusad ut men däremot märktes det på hans beteende. Och på hur samtalet gick i cirklar. Han sa samma sak hela tiden och när allt lugnat sig började han om igen. Jag satt mest tyst då. Jag får sån flashback till förut även om det var värre då.

Det jobbiga är att jag haft sånt hopp inom mig att få leva lycklig med honom. Men alkoholen förstör åter igen.

Han får väl helt enkelt välja mellan att bo kvar med mig eller dricka. Jag kan inte bestämma över honom. Jag kan önska hur mkt som helst men vad han beslutar är inte mitt val. Fan vad dum jag känner mig nu. Jag hade så mkt hopp kvar. Vi har planerat nästa sommar, jag har till och med tänkt på fler barn idiot som jag är. Och så gör han såhär.

Jag kan inte fatta hur alkohol kan vara så viktigt för en person att den kan frivilligt låta den förstöra en familj? Jag vet att han lägger det på mig nu, att jag kan välja att vara positiv istället. Men så funkar det inte när jag tycker att han är alkoholist. Att han kan hålla sig nykter emellanåt är INTE ett bevis på att han inte har problem. Herregud jag anser att jag själv har problem och jag kan ju vara nykter i år! Men jag tar ansvar för mitt handlande och gör val som är bra för familjen och som inte söndrar.

När livet är såhär önskar jag att han kunde försvinna. Jag önskar jag fick vara ensamstående med mina barn.

Jag fattar inte vad jag har gjort i mitt liv som gör att jag förtjänar att leva såhär. Varför kan jag inte få ha ett harmoniskt förhållande till min man? Nu har jag tre dagar (fredag, lördag och söndag) kvar ledigt innan jag börjar jobba igen. Vad trevligt att de dagarna ska bli fyllda av ångest och oro för framtiden.... Eller så ska jag strunta i att oroa mig. Bara lägga beslutet på honom. Men så enkelt är det ju inte när man har barn ihop heller. Det är allt annat än enkelt ?

Hoppas ni andra har en fin dag. Jag ska försöka ha det trots allt. Nyktrare än nånsin. Jag ska aldrig dricka igen. Det äcklar mig så mkt!!! Jag äter hellre bajs till frukost varje dag!!

Kram!

Profile picture for user Annie54

jag undrar vad jag kan göra för att undvika sug efter alkohol har ju haft flera återfall, men nu varit nykter snart 5månader den 25Augusti, men ibland så får jag ett sug efter vin,men jag har inte druckit något men tankarna kommer ibland,hur ska jag göra för att inte få sug,

mvhAnnie54

Profile picture for user miss lyckad

som förstör så mycket. Tänkte idag att det borde vara varningstext på flaskorna och baginboxen.. Beroendeframkallande.. Bilder på sönderfrätta levrar och texter på barn som säger..Snälla mamma och pappa bli inte fulla..Eller något sådant. Tycker synd om dig Lim, fast jag vet att det inte hjälper att göra det. Men känner igen det där med hoppfullhet och framåtanda för förhållandet. Och stunden efter nedslagen av beroendet som skövlar familjer med hull och hår. Jag träffade en kvinna, som berättade en tragisk historia. Jag köper ju möbler och sånt nu för min flytt. Och jag skulle köpa en möbel av henne. Dom höll på och tömde ett jättestort vackert hus. Med underbar trädgård. Kostar säkert en förmögenhet. Jag kände på mig av dom som var där att detta var ingen vanlig flytt. Tänkte om det var så att mannen i huset träffat en ny eller så? Det var värre...Han hade supit i många år. Frun hade flyttat för ett år sedan. Nu bodde dottern kvar med sin far. Och han hade kört ihjäl sig i fyllan.. Alltså det spelar ingen roll vem du är vad du har om du inte söker hjälp för ditt beroende. Allt skiter sig till slut eller väldigt snabbt..Berättade detta för sambon, han verkade bara rycka på axlarna..Situationen här är lite likadan. Förutom att mannen som körde ihjäl sig var egenföretagare.Finns ingen arbetsgivare som kan tvinga honom att få hjälp.. Lim, jag tänker på dig och din familj..Allt har sin tid, bara du håller dig nykter, det är viktigast eller hur..Du är stark du klarar dig.. Kram..