Senaste kommentarerna i forumet

Har tråkigt på jobbet och surfade in här på Alkoholhjälpen. Jisses vad mycket tid jag ägnat åt dessa sidor! Nu blir det inte så ofta längre och när jag väl tittar in brukar jag inte skriva så mycket. Idag har jag kommenterat ett nykomlingsinlägg. Men, när jag nu ändå är här så vill jag titta in till dig och lämna en hög med kramar. Hoppas ni har det bra du och Mullegubben!

inte okey att skriva 12 veckor idag, 85 dagar i nyktert tillstånd.
Läser om alla bekymmer här inne. Vilket iofs är jäkligt bra för min del att komma ihåg skiten.
Tråkigheterna, eländet som alkoholen drar med sig.
Börjar inbilla mig att man kan "normaldricka" vilken dag som helst.
Inte nu, dagsmålet är utbytt mot veckomål.

Ha det - kämpa på!

Råkade titta in här och såg ditt rop på hjälp som jag kände att jag måste ge respons på. Tidigare hängde jag väldigt mycket på den här sidan och hade fantastiskt stor hjälp av vännerna här. Hoppas det blir samma för dig! Snart har jag inte druckit på ett år. Jag saknar inte alkoholen det minsta. Det trodde jag aldrig!

Det är jättebra att du börjar ifrågasätta din egen relation till alkohol och i nuläget behöver du inte sätta någon etikett på dig själv - alkoholist, alkoholberoende, fel på dig osv. Det viktiga är att du funderar över vad som händer, nämligen: ditt drickande ger dig konsekvenser (säger dumma saker, ångest osv); du dricker mer än du egentligen vill och hade tänkt; alkohol upptar en stor del av dina tankar. Om du tror att du dricker för mycket då gör du det också, så enkelt är det, lita på din magkänsla!

Kortfattat kan sägas att den som inte har problem med alkoholen (hur långt eller kort gånget "problemet" än är)funderar överhuvudtaget inte i de här banorna! Den tänker inte på alkohol "hur ska jag få tag i den?", "vad skönt det ska bli att dricka så mycket jag vill!", "ikväll ska jag inte dricka så mycket" osv. En människa med en sund relation till alkohol tänker inte så mycket på den som du och jag.

Att bestämma sig för att vilja göra någonting åt sitt drickande är första steget. Kram & lycka till!

Hoppas du har haft en skön förmiddag. Och vad bra att barnen ville till skolan, det är positivt!
Sköt om dig och pyssla om dig lite extra, det förtjänar du.
Kram

Vanansmakt är stor!
Vana kombinerad med alkohol är djävulen själv.
Bryt dina vanor!

Kämpa på - Ha det!

Helgen blev ett riktigt test!
Tjejen hade fixat biljetter till Katrineholmsrevyn i fredags och tidsramen var allt för snäv för att hinna laga till något och äta hemma. Vi hamnade på Harry's nere vid centralstationen och jag fastnade för oxfilépastan.

Tjejen tog kycklingpastan och ett glas rött. Vi hade pratat lite om alkohol och om min konsumtion och jag var DJÄVULSKT sugen på att bara ta ett litet, litet, ynkie pynke glas med rött vin. Känslor av välbehag svepte genom kroppen när jag tänkte på hur det känns att läppja denna fantastiskt underbara dryck och låta den första "sippen" skölja ner i svalget efter att man lekt med den svirvlandes runt i gommen och hela munnen. Hårstråna reste sig rakt upp och jag bet mig själv i läppen.

Kvinnan som var servitris var ung och vacker i sitt förkläde och nästan förföriskt så upprepade hon frågan: -"Och vad vill DU ha att dricka till pastan?"

Jag var så sinnesjukt nära att säga "samma" men hör mig själv muttra en fråga om dom hade smaksatt vatten?
Det blev en Loka Citron!

Stolt över mig själv brast jag ut i ett leende och min tjej såg förbryllad ut när vi pratade om allt möjligt som hänt i veckan. När jag skulle betala gick det på runt 300 spänn och det är en omväxling man kan vara glad över om inte annat.

Vi klev in inredd aula i någon form av skola och precis innan entrén så såldes det både öl och vin. Jag låtsades inte se detta utan klev in och letade efter våra platser. Damerna i raden framför oss var till en början som alla andra men efter pausen så kände jag en distinkt doft från dom ...en doft av alkohol. Fan, det är ju alkohol ÖVERALLT, tänkte jag och försökte tänka bort det!

Efter showen, som var riktigt bra (om man bor i Katrineholm) så blev det hem och en stärkande kopp kaffe senare kikade vi på serien "The kill" på Netflix.

.....

Lördag morgon, den andra nyktra lördagen på mycket länge, vaknade jag fräsch utvilad utan ett uns av baksmälla. Det känns märkligt men är otroligt skönt. En annan positiv följd-effekt av att inte dricka alkohol är att magen mår så mycket bättre. Innan var jag livrädd att gå på toa och göra nummer två. Det har både låtit högt och luktat illa och det har känts ibland som att man är på väg att lyfta från toastolen när man går in där på morgonen, mycket romantiskt.

På eftermiddagen så gick vi och kikade på när hennes grabb lirade basket. En match dom vann i överlägsen stil. Jag tyckte att klockan drog iväg och jag satt och vred på mig för att jag visste att bolaget stänger om tio minuter och vi kommer inte att hinna...

-"Fan vad trög jag är!" tänkte jag för mig själv och tänkte att jag kniper igen om dessa tankar då jag inte var sugen att sitta och titta på tjejen när hon berusade sig under kvällen med en flaska kärlek i form av vin.

-"Jävlar, bolaget har ju stängt!!!" sa hon när vi satte oss i bilen. Jag tittade på mig själv i innerspegeln och såg att ögonen log.
-"Du är en bad, bad man Adde!" tänkte jag och petade i "D" på växelföraren och rullade mjukt i riktning mot hennes lägenhet.

Vi åkte hem till mig i Eskilstuna och jag gjorde i ordning en grym kycklinggryta med pasta till. Jag hade en mun glögg kvar som jag värmde till tjejen och hon blev lite lycklig för den i alla fall och jag gillar inte ens glögg.

Efter maten så satt vi i soffan och kikade vidare på serien när jag lycklig som en liten pojke berättade om min otroliga bedrift, att lura Hin Håle själv med vatten igår, på Harry´s.

Tjejen tittade förbryllat på mig och sa frågande: -"Fan, du har verkligen problem med spriten, eller?"
Vi pratade än en gång om detta och jag frågade om jag skrämde henne, vilket jag gjorde.

Fastän jag säger rakt ut att jag har problem med det så hittar hon lösningar åt mig att så inte är fallet. -"Alla dricker ju lite, det är bara att ta det lite lugnt!"

Nästa vecka så drar jag till Finland på försäljningsmöte. Planen är bowling med säljkontoret men vi vet alla att det är den perfekta ursäkten för att bälga i sig vin och sprit och samtidigt ha lite kul. Jag kommer att chocka dom alla genom att avstå alkohol och börja morgonen med en löptur runt Lahti.

Keep up the good work, boys and Girls!

Funderar på att dricka Coca cola i vinglaset för att slippa allt tjafs som kan uppstå!

Tjalle!
Vad glad jag blir att du frågar. Jag hade 12 nyktra dagar i bagaget tills igår kväll på en flygplatslounge där jag precis som
du hinkar i mig. Kommer dock med planet och somnar där för att sedan vakna och ta taxi till hotellet där jag sent på natten späder på
med alkoholhelvete.
Kommer inte upp i morse utan ligger här och skolkar från jobbet och inser precis som du att min resa mot nykterhet är allt annat än spikrak.
Men jag ska dit, Tjalle. Jag ska banne mig upp ur träsket och må bra igen, för nu mår jag bara skit så här dagen efter.

Jag läste ju om din senaste bläcka och blev förskräckt då det lika gärna kunde vara jag.
Tänkte på dig oavbrutet i två dagar efter att ha läst.

Du har mig med dig och jag hoppas att vi tillsammans kan göra vårt liv fritt från alkohol en gång för alla.
Tillsammans.

Jag är med dig.
Kampen har börjat
LP

har det varit. Mår så dåligt just nu. Han drack lite (vad jag såg i alla fall) i fredags men blev sur på mig tidigt och gick till "sitt rum" och låste in sig resten av kvällen. Själv tog jag två glas vin under kvällen, vilket han kritiserade stort. Hånade mig för att "ja, ja, det är ju skillnad på om du dricker och om jag dricker". Jag dricker sällan alkohol eftersom det är förknippat med så mycket dåligt i vårt förhållande och att jag åtminstone tidigare har haft en förhoppning om att han ska dricka mindre om jag avstår, vilket har visat sig ha noll effekt.

Lördagen väckte han mig tidigt för att vresigt meddela att det fanns kaffe om jag ville ha, själv skulle han ut med hunden på promenad. Han gick och smällde hårt igen dörren och då var det omöjligt för mig att somna om. Blir så ledsen för det, han vet om att jag har problem med sömnen och har haft svårt att sova hela veckan och att jag går upp kl 05 varje morgon. Helgen är enda tillfället jag har att sova ikapp lite, men ofta går jag upp tidigt även på helgen för att jag inte kan sova. Jag är så tacksam för varje gång jag kan få sova lite längre, men det tar han inga hänsyn till. Jag vet att jag gnäller nu, men det är ett problem för mig och det gör mig ledsen och arg att han inte försöker vara tyst när han vet att jag sover. Han smäller i skåpluckor och lådor, skramlar med grytor och porslin, pratar högt i telefon eller spelar hög musik både på kvällar, nätter och morgnar. Om han undrar något eller vill berätta något så kommer han in till mig och väcker mig, oavsett tidpunkt. Det är noll respekt från hans sida. Efter morgonpromenaden med hunden (då han varit förbi hos en kompis och tagit ett glas vin) kom han hem och hällde upp vin direkt. Klockan var då ca 10 på förmiddagen. Sen fortsatte det hela dagen. Var absolut tvungen att "diskutera" med mig, varför jag alltid är så sur, att jag inte älskar honom som han älskar mig, hånar mig för min sk "fina" utbildning och yrke, att "ja ja, du är ju bäst, du är så duktig", hur besviken han är på mina barn, att de inte gillar honom, min "fina" familj osv osv. Jag har ingen "fin" familj, helt vanliga människor bara, men visst de är inte kriminella eller missbrukare som de flesta av hans kompisar... Jag försökte lite lamt att protestera vid några tillfällen, men jag vet ju att det inte är någon idé, det triggar honom bara ännu mer. Han talade återigen om hur lite jag betyder för honom, att han inte bryr sig och inte orkar engagera sig längre. Att han aldrig kommer att ha sex med mig mer, att jag har ett stort behov av det och att han inte känner något behov alls av det.

Söndagen hämnades jag lite genom att skramla på toaletten och i köket, smälla i skåpluckor och med kaffebryggaren. Barnsligt, jag vet. Jag brukar alltid vara så noga med att vara tyst på morgnarna. Han kom upp, sur som ättika och undrade vad fan jag höll på med. Jag låtsades oförstående. Återigen började han dricka direkt. En halv liter vin som han sparat. En promenad igen och dricka igen. Sen ville han att jag skulle gå in till grannen och fråga om hon hade någon vinflaska som han kunde ge tillbaka idag. Jag ville inte det och då blev han arg och menade att jag aldrig gjorde något för honom. Jag sa att jag inte ville bidra till drickandet för att jag inte vill att han dricker. Det slutade förstås med att jag ändå gjorde det. En söndag mitt på dagen. Så pinsamt. Men jag bestämde mig för att vara ärlig när hon frågade. Sa som det var, att han redan druckit och ville ha mer. Hon hade en nästan full box. Tänkte först tappa ur lite, men tänkte sen att visst han får väl dricka ihjäl sig om han vill. Gick demonstrativt in till honom med boxen och ett glas. Då fick han dåligt samvete en stund men det hämtade sig snabbt och han hällde upp. Fortsatte under hela dagen och följde mig som en svans för att diskutera hur mycket han älskade mig, att jag inte älskade honom osv. Sen började det värsta - sexuella "närmanden". De senaste månaderna har jag försökt vägra sex när han har druckit. Det blir alltid så misslyckat och jag får höra att han gör allt för mig, men får ingenting tillbaka av mig. Jag gör ingenting för honom. Det är mitt ansvar att se till att han klarar av att ha sex när han är jätteberusad, vilket inte går och då är det jag som är otillräcklig. Jag hatar det. Jag hatar att känna skuldkänslor och skamkänslor i samband med sex. Det blir bara svårare att klara av sex överhuvudtaget. Jag äcklas av min kropp. Både när den gör som jag vill och när den inte gör som jag vill. För egentligen vill jag inte alls. Känner ingenting, ingen lust, bara osmak. Jag vet att det alltid slutar med att han blir sur och arg. Oavsett om jag går med på det eller inte. Igår "använde" han mig i många många timmar. Jag ville inte. Jag ville inte. Jag ville inte. Men jag lät honom göra det, som så många gånger tidigare. Jag hatar det när han är onykter. Jag sa emot så många gånger, och försökte avsluta flera gånger. Det är inte så att jag känner mig hotad på något sätt, men jag vet hur arg han blir om jag säger nej. Alla ord jag får höra då. Och jag vet att jag inte ska bry mig om dem, men de sårar så och gör så ont ändå. De går rakt in och krossar och förstör. Förminskar.

Äntligen måndag och arbetsdag. Fristad. Koppla bort tankarna en stund. Tror han kommer att vara rejält bakis idag om han inte fortfarande är berusad, vilket det lät som imorse. Hoppas han sover och mår dåligt när jag kommer hem. Är helt slut faktiskt. Orkar inte tänka. Orkar inte må såhär. Orkar inte göra något åt det heller. Försöker bara härda ut.

Har blivit tillsagt att skriva dagbok- detta är/får bli min dagbok. Hämtade barnen och körde de till skolan- det var faktiskt ok med dem, det kändes skönt. Skönt också att de ville till skolan. Jag sade att de fick höra av sig under dagen om det inte funkar och de vill bli hämtade. Just nu ligger jag under filten och tittar på tv och har en go känsla för en stund. Ska göra som du säger idag, Mulletant, ska bara vila lite och sen känna efter vad JAG vill göra just idag.
Kram

där får du säkert svar under dagen. Lycka till! / mt

Hej!

Åh tack för att du tog din tid och läste.. Är väldigt förvirrad nu och har världens ångest!! Vet inte vad jag ska göra!:( Tack för tipset, kanske borde flytta den dit istället?

det är mycket mer aktivitet i siten "Förändra sitt drickande". Håll taget och lycka till! / mt

Ingen?:(

Skitbra att du klarat 12 dagar glädjer mig å dina vägnar. Den där tiden mellan 16 och
19 kan vara lite jobbig. Jag tror det är en gammal vana som kommer att sitta i länge.
Jag har faktiskt klarat 4 månader plus en vecka i morgon. Vad petig man blivit med tiden,
räknar dom alkofria dagarna och visst är jag stolt över mig själv. Det måste man få lov
att vara. Varit nere i svacka ett par dagar utan anledning vad jag vet om i alla fall.
Otäckt och blev rädd men nu känns det bättre. Såg för min inre syn ett iskallt glas vitt vin.
Men så var det inte det var pissljummet hann liksom inte kyla ner det innan första glaset
slant ner. Det är farligt att glamorusera drickandet som man gör ibland. Jag vet ju så
väl vad det gjort med mig och hur bra jag mår utan skiten.
Idag finns inte tanken på alkohol, men jag tror man kommer in i perioder, vem har sakt att
det ka vara lätt. Jag går och tar mina leverprover en gång i månaden och dom är kanonfina nu
enligt läkaren. Jag ska hålla på med det fram till september, jag hade ju så höga värden.
Jag tycker det är bra hon vill gärna ha lite koll på mig så att jag inte återgår i det gamla.
Ha en skön dag
Konstnären

och stort Grattis till din nykterhet! Jag tror du får mer respons och "känner igen dig" om du skriver på siten "Förändra sitt drickande" - ett litet tips bara i all välmening / mt

för mig helt ny sida om medberoende igår, på sanna Ehdins fb-sida http://blogg.passagen.se/sannaehdin/entry/medberoende_101 Läs när du orkar. Försök att göra nånting som är bra för dig idag, promenera, simma, fika med en vän om det är möjligt, gå till biblioteket eller på en utställning. Vad som helst men gör något för dig. Ta ett bad om du har badkar i ditt tillfälliga boende. Hoppas du får ett eget hem snart - och barnen ska ju ta med sig en del saker hem till er nu. Så bra att du har flygcerts tråd att läsa - hon vet bättre än de flesta vad du går igenom här-och-nu. Allra varmaste hälsningar och kramar... Måndagskramar:) / mt

Jag är så glad för all respons jag får av er underbara forumvänner- allt ni skriver får mig att känna en gnista hopp och att ljuset finns någonstans.
Jag har i natt sovit själv, barnen är hemma med pappa. Jag var så orolig över att han skulle vara full i går när jag lämnade de där- men han var inte det och barnen var med kompisar igår på olika aktiviteter. Det är bra att de tar sig iväg. Kändes skönt att han var nykter och tog hand om barnen. Idag är det skoldag- får se om barnen orkar gå till skolan- jag är ledig så jag finns här för dem om de känner att de inte vill iväg.
Jag har sån ångest på mornarna- hatar mornarna när jag mår dåligt. Dock får jag påminna mig om att denna ångest är inget nytt, den har jag haft många gånger genom åren pga olika saker som rör mitt och sambons liv tillsammans.
Jag känner mig så dålig- för här jag bor har jag inget att erbjuda barnen- inga leksaker, tv-spel inget som påminner de om deras hem. Känns som att jag har svikit dem och det gör mig så ledsen.
Sambon är jättearg/besviken på mig, han sade inte Hej till mig när jag kom dit igår. Dock får jag ju inte glömma att detta beteende har han haft de senaste månaderna/året- inte sagt hejdå när han åkt på jobbet, knappt hejat när han kommit hem och vi har inte sagt godnatt. Han beter sig ju egentligen inge annorlunda. Det är bara så hårt att vi inte kan prata för barnens skull. Men jag får väl kanske inte förvänta mig det nu- jag måste ge även detta tid.
Det är så jobbig att inte ha kontroll över tillvaron, känns konstigt att jag inte har barnen trots att jag inte jobbar.
Jag måste nu ändå lita på mina vänner, terapeuter, er forumvänner och spå-tanter- att livet kommer att bli ljusare att allt med tiden kommer att gå lättare och lättare. Spåtanterna har sagt att de sett mitt liv som mycket ljust framöver.
Kram till er alla!
Flygcert- jag har sagt det förut och säger det igen. Du är min förebild och när jag ser på din resa idag så tänds ett hopp. Jag har börjat läsa dina inlägg efter din separation men ej kommit så långt. Jag ska läsa några igen när jag orkar.

för den listan! Och usch... Måste kopiera och spara den att se på då och då.
Alltför många punkter svarade jag ja på oxå. Men den som skakade om mig mest var nr 31. Har faktiskt kännt sådan rädsla nån gång då jag druckit flera dagar i sträck och trott att jag aldrig ska ta mig ur det. Dit vill man aldrig mer. Bra med den påminnelsen!

Hittade det här på sidan "Alkoholist,jag?" på facebook. Skrämmande men nyttig läsning.

"Jag fick idag lära mig om ”Utvecklingen av alkoholism/kemiskt beroende” och tänkte spalta upp de olika stegen här.
(Jag har lagt till mina svar)
1 Använder alkohol/droger Ja
2 Ökat drickande Ja
3 Toleransen ökar (3 ‰ är ingen match) Ja
4 Första minnesluckorna (= kemisk betingad hjärnskada) Ja
5 Smygdrickande Ja
6 Ökat beroende Ja
7 Dricker/drogar sig snabbare än andra (fyller på lite extra i ”sin” grogg) Ja
8 Skuldkänslor efter fyllan Ja
9 Pratar inte om drickandet Ja
10 Ökad minnesförlust (flera dagar) Nej
11 Förvirring Ja
12 Svepskäl Ja
13 Aggressivitet, högmod (blir lättretlig) Nej
14 Ständiga samvetskval Ja
15 Misslyckad avhållsamhet (jag dricker bara fredag/lördag) Ja
16 Ändrade sedvanor (bara öl, finare sprit) Ja
17 Dyrkande av alkohol (planerar inköp mm) Ja
18 Ensamhet (drar sig undan familj, vänner) Ja
19 Självömkan Ja
20 Problem på jobbet (sjukskrivning, ser till att sluta tidigare) Ja
21 Grundlös misstänksamhet Ja
22 Familjen glider isär Nej
23 Söker läkarhjälp (ofta av annan orsak) Ja
24 Morgondarrningar, återställare (behöver inte tas på morgonen) Ja (kvällen)
25 Minskad tolerans (blir påverkad snabbare på mindre) Nej
26 Försämrat hälsotillstånd (lever, får eksem) Ja
27 Perioddrickande Nej
28 Moralisk ansvarslöshet (fyllkörning) Nej
29 Orealistiska tankar Nej
30 Fysiskt förfall Ja
31 Rådlöshet, apati, ofattbar rädsla Nej
32 Hejdlöst drickande Har hänt.
33 Söker lösning hos andra (läkare eller beroendecentrum) Ja
34 Avsevärda problem Ja
35 Kapitulation (allt rasar) Ja nära nog, fysiskt och mentalt.

1-8 = Tidigt stadium
9-22 = Mellan stadium
23-35 = Sent stadium

Och nej det är inget knas, texten skall vara så här, det är en kurva som visar att det går utför."

Jag vill verkligen vara med! Vill så gärna slippa alla skit som kommer av att dricka.

Jag har haft en vit helg! Vet inte när det hände sist.. Känns skitbra!

Ja från när jag var 25. Klarade mig länge efter det med, men sakta som har det blivit mer. Och inte dricker jag för smakens skull. Dricker jag så är det för att få den där behagliga känslan i kroppen och den avslappnande känslan. Sen att jag fått inse att priset långsiktigt är långt högre än vinsten har gjort att jag intellektuellt insett att det går käpprätt å t H.e om jag fortsätter. Jag har förstört nog i mitt liv och mått och sovit dåligt nog.
Men sen kommer belöningssystemet in och suget finns där. Men är man nykter en tid har man inget fysiskt sug, men ett psykiskt. Och det verkar i varje fall i början öka med antal nyktra dagar. Därför kan jag inte lita på mig själv, utan måste nog jobba dagligen med mitt problem. Läsa här är ett exempel. Men jag tror jag är längre ner på det sluttande planet än du Kia. Men skall du kunna njuta av ett vinglas i framtiden måste du nog vara oerhört vaksam. Ta långa vita perioder och dricka mindre än andra. Ja egentligen vet jag ju inget om dig, känner bara igen hur det var för mig för 20 år sedan. Nu kan jag inte mera njuta av ett glas vin. Jag kanske tar återfall, men har tvingats inse att jag aldrig kan få ett normalt förhållningssätt till alkohol. Men man får väl inse sitt handikapp och hitta andra glädjeämnen i livet. Det skall ju inte vara en katastrof att vara nykter. I mitt fall är det nog en möjlighet.

Jag har själv läst många forskningsrapporter. Här har ju nämndemannagården gjort urvalet. Men AA är säkert bra för många. Men forskningen visar också att resultatet beror på om man kan innefatta andligheten. Det kan inte jag. Forskning visar också att det är viktigt att den beroende hittar former som känns rätt. AA för någon, KBT för andra o s v. Och för mig blir inte AA rätt. För andra kan det bli det. Skulle gärna gå i en grupp med Länkarna om det fanns i mina trakter. De har ju skalat ner den andliga delen. Vill inte alls förringa AA. Alla vägar som fungerar för en person är bra.

Hej!

Är ny här, har läst på forumet många många gånger men aldrig skrivit..... Jag vet inte riktigt vart jag ska börja, är väldigt orolig över mitt drickande. Vet inte om jag skulle klassa mig själv som alkoholist eller alkoholberoende (det kanske är samma sak?:/ ) men har väl på sista tiden haft tankar som kretsar kring alkohol i stort sett varje dag. Jag dricker definitivt inte varje dag, har till och med tagit ett glas och kunnat sluta dricka. Men ska jag på fest så har jag tänkt "Gud vad skönt, nu kan jag dricka!!". Det är väl inte en "normal" tanke? Har även känt mig otroligt irriterad när jag bett pojkvännen köpa vin på systemet och han har sagt att han inte hinner (bör tilläggas att han knappt dricker själv). Inte det heller är väl "normalt"? Jag tror och känner att jag dricker för mycket men vet inte om jag bara inbillar mig? När jag väl går ut med vänner så dricker jag mycket mer än det rekommenderade intaget för kvinnor men det gör alla mina vänner med.. Får alltid ångest dagen efter att jag druckit och ångrar alla dumma saker jag gjort (det är som att jag blir en helt annan person, blir kaxigare, har väldigt starka åsikter o säger dem vare sig det sårar andra eller inte osv) och den person jag blir när jag druckit.

Har funderat och vill ärligt talat inte fortsätta dricka, men är så otroligt svag och dricker när andra gör det. Suget efter att dricka vin blir alldeles för starkt:( vill sluta men vet inte om jag är tillräckligt stark. Min fråga är väl, hur ska jag göra och är jag beroende eller vad är det för fel på mig???:(

Blir otroligt tacksam för alla svar och råd som ges till mig!

Hade jag min första middagsbjudning som nykter (tror jag?).
Eller räknas det om jag hade konjak i Tiramisún, och vin i grytan?

Jag drack hur som helst ingenting till maten och det gick bra.
Och sent blev det! var inte i säng förrän efter två och jag är själv förvånad att jag orkade. Kära middagsgästerna var härliga och lite lulliga. Mycket gulliga och fina och lyckliga.
Det är ett sant nöje att uppleva detta, och minnas det dagen efter.

För första gången sedan jag lovade mig själv avhållsamhet, vad jag frestad att ta ett glas. Men jag tror att det handlade mest om gammal vana. Det var inte ett fysiskt "sug". Men Jag lurar också mig själv om jag säger att jag inte var frestad att ta bara ett litet glas, några få munnar, av det där svindyra vinet som passade så satans bra till maten, som jag hade gått och köpt.
Men jag gjorde det alltså inte. Och om det känner jag varken Bu eller Bä.

MB! Tack söta för ditt svar. Det känns lyxigt att kunna kasta ut en fråga och sedan bara få ett svar.
Jag vill absolut inte propagera för detta sätt, eftersom att jag aldrig testat det och inte vet om det kommer att fungera.

Den som lever får se!