Senaste kommentarerna i forumet

Det finns nog inget annat sätt än att vara helt (jävla) övertygad om att jag SKA fixa det häringa, en stålsättning som betyder att man måste stå över sig själv,
Hela hela tiden vara på sin vakt, och att förstå att hjärnan är verkligen skadad av det tidigare missbruket, det kommer att sitta en liten osynlig papegoja och kraxa i ditt öra, ..men så farligt var det väl inte, visst är du värd det, efter allt vad du har varit igenom senaste veckan, dagarna, förmiddagen, timmen...
Allt är förlåtet bara jag får ta mig en sipp, ett glas till, en flaska till, en bib till...

Problemen förminskas, och tycka synd om sig själv känslan växer...
Det får vara hur förbannat synd om mig som helst, men jag får INTE trösta mig med alkoholen..
Glass, godis, läsk, choklad, varma bad, långa promenader, armhävingar...ja vad som helst, men absolut inte en gnutta alkohol, no matter what!
Jag kan käka 3 liter glass om jag vill, men inte ens slicka på vinkorken..

Tankarna kommer att accelliera i en enda uppförsbacke, plana ut och sedan sakta sakta gå ner igen, under en ganska lång tid, en månad?

Alla tankar kommer att vara fel, så det är bara inse', hjärnspöken!
Och det är alldeles förbannat synd om mig som inte får dricka, JA verkligen, men ingen ursäkt..
Och alla andra KAN dricka alkoholen och verkar ha det så himla trevligt och mysigt, ja de har de säkert, och du med om du slutade tänka på alkoholen!

Så det finns ett sätt att slippa tanken på alkoholen, och det är att släppa sina tankar fria, tänk nytt och skapa nya rutiner...
Varje gång du känner ett sug, ta ett tuggummi, hela munnen kommer till slut vara helt full, och det var dina sugtankar, äckligt många..
Tänk tacksamhet varje gång du vaknar och inte har fylleågren, du borde ha mått dåligt nu, eller hur?
Varje gång du kan köra bilen utan att oroa dig för pliten som kommer att ge dig böter och ta lappen av dig....

Byt mönster, och gör det nu, bestäm dig för att inget kommer att vara som förr, backa ut genom ytterdörren nästa gång för att bevisa den här dagen är inte som andra!

Det finns ett annat alternativ, det är bara din hjärna som är för tillfället förgiftad, resten av kroppen funkar ju, eller hur?

/Berra

Dubbelt blev det...

vildvuxna rosor, skönt att se en "gammal bekant"-:) Den här gången ska vi klara det! Noll är det som gäller, det går INTE att tro att man kan fuska. Vi ses imorron!

Hej och välkommen tillbaka, jag har oxå beslutat mig för nya tag. Jag trodde i min enfald att det ine skulle vara så svårt, inte heller att det faktiskt var så att det är noll tolerans som gäller för mig. Jag har lovat mig att vara här på forumet så mkt som möjligt, det är ett otroligt stöd.

Tja en månad sen jag var här och det höll inte över första helgen. Men det gäller att ta nya tag. Jag måste sluta annars kommer jag säkert att supa ihjäl mej. Förr eller senare blir det ju så, vilket slöseri med livet. Det här går inte. Nu ska jag hålla mej på forumet. Tack för hjälpen alla här!

En dag i taget Santorini. Låt bli det första glaset, det är allt. Så lätt och så svårt. Men du är ju på väg nu, eller hur?

Åh jag är så avundsjuk på er som klarat nykterheten så länge. Önskar så att jag vore där. Men jag har ju själv makten att välja att följa er väg. Jag ska också dit igen.

om det du skrivit Berra. Här på "livsforumet". Hoppas du har haft en bra måndag! Kram / mt

Läste ditt inlägg, och kände igen mig så väl!!..... inte att jag smyger i sovrummet (än), men att jag (när jag har alkohol hemma) smuttar lite, när jag lagar mat till barnen... och sen fyller på lite då o då.... när ingen ser.

Jag har stor ångest för att barnen helt plötsligt vill ha skjuts --- o jag inte kan köra dom, för att jag druckit nått glas..... VAD ska jag säga då? skylla på huvudvärk???

Hela helgen har för mig varit ett stort ångestmoment, för min friska sida har inte velat dricka, men min sjuka sida har LÄNGTAT efter ruset!!
så vin o drinkar både fredag o lördag.... o sen ÅNGEST, ÅNGEST!!! Jag har varit trött, ledsen, skällt på barn o sambo.... mitt humör är upp o ner, o igår em tänkte jag.... INTE dricka nu i kväll.... men ångesten över att inte få smutta lite, gjorde att jag la mig i sängen o grät, somnade o när jag vaknade så tömde jag boxen på sista vinet (ingen såg så klart).... men sen tänkte jag att nu är det på väg på helvetet.... så i morse hällde jag ut resten av spriten!!!! en halv liter vodka direkt i slasken.... och NU SKA JAG INTE KÖPA HEM NÅTT!!!!!
jag ska be min sambo att hjälpa mig, att inte locka med onsdagsvin, eller så..... och ta en dag i taget!!
Så idag är min 1:a dag utan alkohol..... och jag kommer nog att skriva av mig här, o älta o ventilera, men det får ni stå ut med ;)

//ModestyBlaise

tänker Lelas och jag kan förstå (tror jag) din frustration (???) eller hur du vill benämna din känsla... Tänker spontant på att det du ser kanske kan jämföras med att se en en anorektiker som inte vill äta den goda, nyttiga, nödvändiga mat som finns framdukad.
Jag för min del skulle kunna söka hjälp, väl vald sådan... mannen är inte redo och så som livet är nu är jag klar över att vara kvar. Det finns en tydlig rörelse i en bra riktning.

"Men, jag kom till en punkt när jag inte kände det som att jag hade något annat alternativ. Jag hade kunnat välja att gå under helt och hållet, klamrandes fast vid att jag inte ville söka hjälp i en småstad. Men om jag menade allvar med att förändra min egen situation, och därför också rädda vår relation, så var jag tvungen." - Där var jag för snart ett år sedan när jag lämnade, tog kontakt med beroendemottagningen, träffade en terapeut som jag kan kontakta när jag vill. Det gjorde jag för att jag måste förändra min situation. Mitt liv är helt annorlunda, på många sätt, idag och därför väljer jag att vara kvar. Mannen måste få gå sin väg i sin takt.
Det är fint att få följa din och er väg. Att få dela varandras vägar. För mig är forumet idag ett "livsforum", en plats för äkta, genuina möten. Tack för att du finns där. Kram / mt

..en liten söndagsnattreflektion, in tid är....nu!

Vi har haft storstädning hela helgen, med lite avbräck för en glutt på gravarna i Lördags kväll.

Det är enormt "mysigt" att gå denna helg på gravgårdarna och se allt ljus...
Jag skänker mina förfäder en tanke och hoppas att de har det bra var de än må vara.
Funderar mycket på hur döden är, vad händer sen, typ!
Inte släcker man väl bara ljuset, och ..thats it?

Tror på någon form av efterlevnad i någon annan sorts dimension, andeväsendet finns nog kvar...
Kroppen må gå i föruttnelse, men vad händer med alla själar, all livserfarenhet?
Någonting måste de ju bidra till evoltionen, det kan ju inte bara stanna av, eller?

Har en känsla av att min pappa finns med mig häromkring någonstans,
det är dryga 14 år sedan han lämnade jordelivet nu, jag "känner" hans närvaro på något sätt.
Kanske klingar hans ord och tankar inom mig, ett arv?
Han borde vara stolt nu när jag har slutat dricka alkoholen, han var ju absolutist, hela livet.

Hursomhelst, vi gjorde en räd i vardagsrummet idag, allting åkte ut och vi verkligen gjorde det fint, tom oljade parketten...
Frugan tog hand om bl.a vitrinskåpet med alla flaskor, vad ska vi göra med alla dessa gamla pavvor?
Ja, fråga inte mig, svarade jag...jag dricker inte skiten, den där Bols'en är minst 20 år gammal!
Hon slängde nog bort 1/4 del av allt gammalt mög, och sparade sådana flaskor som var fina att titta på helt enkelt, bort åkte den superäckliga Thai-wiskey'n, två flaskor t.om...
Gjorde det ont, näe knappast, jag minns hur dåligt jag mådde av den dära Mekonghwisky'n!
Så släng på du bara gumman!, spara lite bjuddricka bara tyckte jag...
Jag var aldrig någon riktigt spritdrickare heller, när jag drack, det gick alldeles för fort...

Saknar smaken av ölen, och självaste uppslaget runt vindrickandet..
Groggandet går bra med alkoholfria grejor, så det lider jag ingen nöd på,
alkoholfria ölen är okey, men inte mera, kall och nyöppnad, inget annat..

Så slutsummeringen av helgen?
Gott, manöver! (för att prata militantspråk).

Ny vecka med början i morgon, jag har givit den det bästa av förutsättningar, inte bakfull!
Så får vi se hur den fortskrider, ska inte döma ut måndagen till minst halva har passerat.
Om mindre än 50% varit kass så kan jag inte säga att den har varit dålig i alla fall...

Det finns en sak till jag kan göra för att ge den en god grodd, sova!
Och det ligger närmast i min planering nu..

Så sov gott llla forumet, syns i morrn!

/Berra

Så är det dags för anhörigträff igen... eller, ja, på onsdag. Men nu skall jag ut och fara och flänga till dess, så jag sitter här och planerar in träffen i min resrutt. Alltså känns det som att det är dags.

Jag är på träffarna en gång i månaden, och nu är snart mitt år av träffar över. Jag tänker gå dit nästa gång också, i december, men sedan skall jag sluta tänker jag mig. Hon som leder träffarna säger att vi får fortsätta om vi vill, och jag vet att vissa gör det. Vi är också välkomna tillbaka senare om vi skulle behöva återvända. Det är skönt att veta.

Det är ganska mycket runt mig som påminner mig om att det är ett år sedan det var som jobbigast. Men, jag känner mig lugn i det och jag känner en stor tacksamhet över att livet är så mycket bättre nu. Det skall bli skönt att kunna säga det på träffen på onsdag. :-)

Jag tänker mycket på Mullemannen och Mulletanten. Fast de (ni) kämpar så är det som att de (ni) gör det svårare än det skulle behöva vara. Jag skulle aldrig ha mått så bra som jag gör idag om det inte vore för att jag vågade ta emot hjälp. De (ni) säger att det är svårt på en liten ort och att ni vet för mycket om dem som i så fall skulle hjälpa er. Så är det säkert. Och så är det här i vår lilla by också. Vi är lite halvoffentliga personer här, och alla känner alla och pratar om alla, hela tiden.

Men, jag kom till en punkt när jag inte kände det som att jag hade något annat alternativ. Jag hade kunnat välja att gå under helt och hållet, klamrandes fast vid att jag inte ville söka hjälp i en småstad. Men om jag menade allvar med att förändra min egen situation, och därför också rädda vår relation, så var jag tvungen. Det är maken som håller sig nykter och arbetar på sin egen process, men det betyder inte att jag står fri från att behöva hjälpen jag också.

Hur som helst... en del av den där hjälpen är ju alltså anhörigträffarna. Jag ser fram emot att komma dit på onsdag.

Kram, alla!
/H.

Tack Micky för kommentaren, och för att du hälsar mig välkommen! Tack också för lycka till hälsningen, det kan jag behöva! Känner mig just nu full av energi över att ta tag i det här, men vet att det kommer många tuffa stunder framöver, och att jag har många svåra samtal som jag har att ta tag i! Men kämpa ska jag banne mig, för min och för mina barns skull!

Bra att du har kommit till skott. När man verkligen vill så har man redan kommit en bit på vägen. Du har barn med. Jag tycker inte alls om när föräldrar helg efter helg dricker (storkonsumenter eller alkisar) med barn närvarande. Barn märker förändringar och förstår mer än vad man tror. Historian om det stängda systemet tackar jag för. Den roade mig och fick mig på bättre humör. :) Jag håller tummarna för att du har kraften att nu verkligen ta tag i detta. Lycka till och välkommen! Vänligen/Mickey

Hej på er allihop!

Hoppas att det är okej att jag slänger mig in den här tråden och skriver av mig lite!

Jag är en 40-årig kille som nu bestämt för att det får vara nog med drickandet, jag är en tvåbarnspappa som inte vill att mina barn ska behöva skämas över mig, utan istället kunna känna att jag är en bra förebild.
Jag har under allt för lång tid direkt när jag kommit hem ifrån jobbet, smugit upp på mitt sovrum efter jobbet (som jag lyckas sköta oklanderligt) och ur laptopväskan smugit upp dagens vinranson och direkt börjat dricka. Tar mig sedan ner och lagar till någon mat till grabbarna, (smyger eventuellt med mig en plastmugg med vin som jag smuttar på i smyg när jag lagar till maten) och drar mig sedan tillbaka till sovrumet igen.
Naturligtvis pakerar jag mig inte fullständigt i sovrummet och dricker, men jag gör det alldeles för ofta, och jag skäms verkligen över mitt beteende.

Nu har jag verkligen bestämt mig för att tag i mitt drickande innan det är alldeles försent!
Jag har gjort lama försök tidigare, och lite naivt tänkt att det är bara att passera systemet istället för att gå in...det väl bara att jag tar en prommenad när jag känner att det jobbig o.s.v.
Och det är ju såklart att det är väl två vettiga saker att jobba med, men jag har nu förstått att det är naivt att tro att det räcker med det. Jag förstår nu att jag behöver hjälp och stöd för att kunna passera förbi systemet, och inte tänka att IMORGON ska jag inte dricka något, men ikväll kan jag väl ta en sista fylla.

Jag har förståt att jag måste prata med mina nära och kära, men vet ännu inte hur...jag skäms ju, och känner att det är svårt att slutligen erkänna för dem att jag har så stora problem som jag faktiskt har...inte bara att "visst dricker jag lite för ofta".

Jag har för länge sedan kommit på att jag har problem, men en lite "rolig" grej var när jag igår kom på att systemet faktiskt var stängt eftersom att det var helgdag, och under fredagen helt missat det och bara köpt hem kvällens ranson.
När jag så igår insåg att det skulle vara stängt både lördag och söndag och jag ver helt torrlagd så kände jag hur paniken träffade mig.
Då kände jag att nu får det verkligen vara nog!
Jag kan redan nu sitta och le lite över den ovanstående situationen, och hoppas att jag i framtiden ska kunna sitta och öppet prata med mina söner och skratta åt det, när vi pratar om dagen då jag slutatde dricka...om jag får drömma lite vill säga :)

Nu ska jag i alla fall börja min resa, och jag ska försöka att ta hjälp av mina nära och kära för att lyckas...om jag vågar.

/TH

Det är aldrig för sent att hoppa på tåget! Det är inte lätt. Men det går om den genuina viljan finns. Bevisen finns här på forumet. Ha en bra dag!

barbalala! Skriver en rflektion med anledning av ett (till) av dina inlägg i min tråd. / mt

Nu får du förklara dig lite närmare, jag hajjar inte fullt ut...
Vad behöver du mer att förnya?

Forumet för mig är att jag har en kontakt med mig själv både i nuet och i historien, och får nya inputs ifrån er andra,
Er som jag känner men inte till utseendet...

Forumet har varit som en länk till mitt inre, en närkontakt i skriven form, lixom...

Mina önskningar?...hmm.

Min allra första önskning jag hade när jag loggade in här första gången var att...
Slippa ångesten från bakfyllan...
Kunna få ett kontrollerat drickande...
Fortsätta leva det liv jag hade, men med alkoholen kvar...

Men det blev inte så, för mig...
När alkoholen försvann, försvann också det livet jag hade rutat in med just alkoholen, min "napp" var borta!
Livet i ett helnyktert format gav mig svåra nya motsättningar jag inte hade förväntat mig.
Min trygghet var borta, och jag fick bygga upp något helt nytt, ett liv förutan alkoholen...
Och på den vägen är jag...

Mina önskningar idag är att fortsätta utveckla det liv som precis har börjat för mig, vidare...
Jag känner mig fortfarande helt lost, men det är ett liv som jag trivs mycket bättre med, känns mer naturligt, mindre falskt...

Jag vill bli mycket starkare psykiskt och vill veta vad jag vill med mitt fortsatta liv, det förutom alkoholberusningen...
Jag vill också att bli "erkänd" som någon som bryr sig om det inre och de andras inre, inte bara det glassiga yttre som de yngre tycker är så viktigt.
Själen är så mycket vackrare.

En stark person till sitt inre behöver inte alkoholen att hävda sig med, det är vad jag tror...

Jag vill klara mig utan alkoholen, och vill veta varför!

..och min resa....ja den fortsätter, i varje stund och tillfälle...

/Berra

Ja visst är det en seger att delta i sammanhang med mkt alkohol och inse att det är så mkt bättre för en själv att inte dricka. Stärker mig i mitt beslut och lägger en tegelsten till i min nyktra mur känner jag. Det är helt ok att inte alltid svara eller skriva. Själva idén med ett forum. Lev och låt leva passar bra in.
Ha en bra helg Mickey och alla andra,
/Fenix

Det är otroligt skönt att ha deltagit på personalfester nykter. Jag var själv nykter på julbordet 2009. Jag minns att jag var förvånad hur lätt det ändå gick. Jag minns också hur nöjd jag var när jag tog bilen hem. Nu är det snart dags igen. Hoppas att jag kan upprepa (givetvis nykter tills dess) bedriften.

Jag vill passa på att säga att jag kanske inte alltid skriver eller svarar. Det gäller till alla. Jag skriver när andan faller på och när jag känner att jag har något att säga eller som jag vill berätta och dela.. Men jag kan lova att jag läser vad ni skriver. :)

viktoria - du blir inte glömd. Jag har verkligen uppskattat dina inlägg och saknat dig. Fint att veta att du "finns kvar" även om du inte ofta lämnar spår. Allt gott, vänligen:) / mt

du hittade din tråd igen, bättre byxlös än trådlös eller vad det heter. Kul att se ditt namn här igen, hur går det för dig? För min del känns det just nu bra, jag har fått en förklaring till varför jag aldrig verkade kunna sluta dricka, och det är ett stöd för mig nu i min nykterhet. Jag har också börjat gå på AA-möten igen bara för att känna gemenskapen med andra människor med samma problem och inte plötsligt glömma bort att det helt tiden finns ett allvarligt hot mot ett fortsatt bra liv. Nämligen alkoholen.
Nykter, ganska utvilad, kaffet urdrucket och en hel dag för mig själv där jag ska rensa upp omkring mig. Kan just nu inte tänka mig att ha det bättre.
Kram,
/Fenix

De mår nog sådär. Inte alldeles bra. Pappan vill fortfarande ha mycket kontakt med mig, att jag stannar och äter när jag lämnar och hämtar, och när jag gör det är vi ganska snabbt tillbaka i samma mönster igen, allt det som är skälet till att jag ville därifrån. Och tackar jag nej till lunch eller middag blir han rasande och ska inte ha någon kontakt alls. Hur mår barnen av det här? Är det lättare med en gradvis övergång där Han och jag som vanligt sitter och tjafsar i köket medan de är tysta som möss i TV-rummet, men bara ibland. Eller är det bättre att klippa, att konsekvent säga nej till alla inbjudningar och minimera kontakten...? För barnen? Jag skulle helst vilja att vi kunde ses som vanliga vuxna vänner och behandla varandra med lite vanligt hyfs, men det går liksom inte.

Jag funderar på att flytta till våren igen också. Till ett hus i närheten. Jag vet inte om det är för tidigt för barnen att genomleva en flytt till? Fast det kommer att vara till det bättre, och den stora förändringen är ju själva separationen...

Jag har i alla fall tid och lugn omkring mig och kan fundera igenom sådana här saker, och det känns helt underbart! En lång blank dag utan störningar ligger framför. Ska börja med en prommis!
Kram kära vänner! / M

Denial, vill bara att du ska veta att du inte är, eller kommer att bli glömd : ) Om du bestämmer dig för att inte skriva mer så tackar jag dig för allt. Du har stor del i mitt tillfrisknande. Kram

Ikväll kunde det ha gått illa..!

Vi var fullständigt lata och handlade hem lite kinakäk, dottern är under helgen utbytt till kusinbarn.

Frugan frågar mig vad vi vill dricka, och jag säger gärna en öl,
och tänker då på de där gröna glasflaskorna som stod så prydlígt uppställda efter förra helgens garagestädning, de såg inbjudande ut...

In kommer hon med drickan till oss alla, jag hör svosh'p och en kapsyl träffa golvet bakom mig.
Hugger in på de rykande heta anrättningarna jag införskaffat, och är precis på väg att hälla upp glaset med ölen..

-Men jävlar!, utbrister jag..
-Vad är det?, säger hustrun...
-Men vad fan, du har ju plockat fram en Urguell-öl!
-Ja!, svarar hon...
-Men den här är ju alkoholbesmittad, säger jag...
-Nämen satan..! svarar hon, det hade jag inte en tanke på, de är ju fasligt lika...
Jo svarade jag, jag såg dem i veckan och blev liksom sugen där de stod, men tänkte vänta till helgen.
Men varken hon eller jag hade reflekterat på detta, det är ju för bövelen svågrarnas dricka!

1,5 sekund ifrån att bli ofrivilligt alkoholintoxierad, jädrar vad nära det var...

Fort som ögat drog jag ut i garaget och hämtade en av de MINA ölen,
det fick bli en Norrland Alkoholfri...

Jag fick svettdroppar i pannan redan innan jag hade inmundigat kvällens heta måltid, pfuuuiii!

Där måste jag medge att jag faktiskt blev lite rädd, tänk om jag inte hade reagerat på detta,
utan druckigt upp den och sedan känt igen en gammal (o)vän, helt oinbjuden!

Jag hade skämts ögonen ur mig, för min egna skull..

Och jag vet inte hur jag hade reagerat, tänk om känslan hade varit jätteskön, och alla mina
spärrar hade släppt, och jag hade åter kommit in i mitt beroende, 3 fucking år!

Straffet för frugan blev att HON fick dricka upp Urkeln, det tog henne fyra timmar...
Men så är hon ingen ölpimplare heller, för här snackar vi om proffsen...

Ännu en fredagskväll att minnas, och shit vad nära det var...

Mors Berra