Senaste kommentarerna i forumet

Visst är det skönt att titta sig i spegeln och vara nöjd och stolt över sig själv, veta att man gjort ett klokt beslut.
Så nu tar vi ett steg till på den vägen/ kram och styrka till dig

Absolut, dansa tills daggen faller och torkar upp igen. Det ska vi göra!
Hoppas jag hinner svänga ihop kjolen bara http://www.floridasites.net/hur-man-gor-en-can-can-kjol/
Tänkte göra en lite mer romantisk variant än de som går att köpa färdiga.???????????????
Kramar!

Dessa frågor skall jag fundera under veckan, tid att börja gilla mig själv.

Självkänslan grundar sig i hur vi ser på oss själva, om vi uppskattar oss själva, och har fyra fundamentala element enligt den argentinske psykologen Walter Riso:

Självkoncept – Vad du tänker om dig själv
Självbild – Hur du värderar dig själv
Självförstärkning – Hur du belönar dig själv
Självförtroende – Hur mycket du tror på dig själv
Är en period av uppvaknande som känns både spännande och skrämmande.
Hoppas ni har en skön söndagskväll

Fick bara sådan lust att måla en tavla av detta, livsglädje skall den heta?
Ni fick kvällens största leende när jag ser bilden framför mig ?

mycket tack vare min man. Jag har inte erkänt för honom att jag är alkoholist, han har inte märkt det eftersom jag fyller på i egen takt när vi t ex dricker en folköl t maten (luktar inte då....) . Däremot har jag bett om hjälp av honom att stoppa mig om jag föreslår vin till maten eftersom jag "vill gå ner i vikt och leva sundare". I fredags föreslog jag att vi skulle fira en jobbgrej med champagne, han var också jättesugen, men direkt sa han - Nej, det ska vi ju inte - vi ska inte dricka nu på ett tag - jag har lovat dig att hjälpa till. Och så blev det! Först blev jag lite sur på honom, för mitt sug var gräsligt, men det gick faktiskt över. Både surheten och suget.
Jag kunde se en film på fredagskvällen utan att somna i soffan och som jag hade behållning av. Jag sov naturligt gott hela natten och vaknade fräsch utan bakfylla igen en lördag! Skitskönt! På lördagen var jag jätteorolig för vi skulle träffa några vänner och gå ut på stan. Hade laddat med massor av argument för varför jag inte skulle ha vin eller öl. Jag var nervös. Men det var inte ens någon som reagerade!! Inte en kommentar. Såååå skönt! Jag tror att det är lättare nu för att det är så många som kör på hälsotrenden, att man avstår för att man vill spara sin kropp. Ett problem mindre således. Det blir till att lägga mer fokus på sig själv, för suget finns kvar och jag ska inte lyssna på mina egna argument som " Nu går det ju så bra för mig så jag kan säkert dricka lite vin". Lägg ner sådana tankar. Det gör inte det, du har prövat förr. Låt din lever, tarm, magsäck, dina blodkärl läka. Det är du värd. Du är värd att sova gott som du gör utan vin. Känslan när man vaknar på morgonen och är fräsch i tanken, utsövd, ingen ångest, inga minnesluckor - den känslan och nöjdheten med sig själv är värd så mycket. 13 dagar nu!
Styrkekramar till mig själv och till alla som kämpar där ute!

Grattis till fyra veckor och kan bara hålla med, skönt när dimman skingras
Så då tar vi en vecka till

Önskar jag kunde uttrycka hur mycket ert stöd betyder.
Ni har tagit mej genom den här dagen.
Massor av kramar till er!

Vad du är gullig som svarar mej.
Känns inte som om jag är värd det.
Är en skakande bedrövlig sopa och vill helst bara dö. Kan inte tro på att det kommer att gå över men hoppas såklart det.
Det sista jag minns av gårdagen är att jag stod och drack direkt ur en Ouzoflaska. Så vansinnigt vidrigt.

Och en ny dag imorgon. Ge dig en vit dag, en i taget. Gå o lägga dig tidigt, funkar det? Har du ätit ordentligt? Salt o vätskebalansen?
Imorgon när du vaknar kommer du må bättre vännen, nu vill du krypa ur ditt skinn, jag hade det så alldeles nyss. Nu tar vi en vit dag i taget!
Styrka o kram till dig!

Förbannar min egen dumhet.
Varför drack jag igår????
Skit skit skit.

dricker ni?
Vad är mycket?
Jag har noll koll.

Fyra veckor gångna och jag tänker mindre och mindre på alkohol för varje dag. Just nu känns det väldigt bra!

Först när man är sann kan man bli lycklig! Det finns så många energier i min vardag som jag behöver ta mig bort ifrån. Och jag har tagit mitt beslut att flytta. Det tar tid att hitta boende. Och jag har inte mkt ork kvar. Vet att jag måste samla det för att stå ut men mitt liv ger mig inget utrymme. Jag kvävs. Av alla krav och måsten. Av alla som ständigt vill ha min uppmärksamhet. Skulle behöva någon vid min sida som såg mig! Såg min kamp och som av kärlek satte sig själv åt sidan, för mig, för att jag ska orka.
Har varit på ett lugnt ställe i helgen, vågat gråta och tänka mina sanna tankar, om mig och mitt liv och om det jag behöver. Jag kanske flyr kärlek igen men det finns oxå en chans att jag öppnar hans ögon så att han förstår min kamp. Antingen vill han fortsatt ha min kärlek eller vill han det inte. Det är hans val. Mitt liv och hur jag ska leva det, är mitt val och jag har redan valt att bryta upp det liv jag lever nu. Bara en fråga om när nu?
Lena, du är en ledstjärna?

Tack att du välkomnar mig med i striden!
Ja, det är skönt att kunna vara 100% ärlig, inte försköna eller förljuga något utan äntligen lägga ner skölden o erkänna hur det r.
Tycker jag haft en bra dag. Denna min dag 2. Varit mycket aktiv hemma o fått en hel del uppskjutna saker gjorda. Och jag städar, fejar och tvättar - en slags bokstavlig omstart. Snudd på överaktiv men det är väl också en fas. Nu finns Inga gömslen kvar, inga hemliga nödutgångar i flaskformat utan nu är det öppenhet som gäller!
Det skönaste är att slippa rädslan för upptäckt.
Tack igen för ditt välkomnande och din kram - kram tillbaka Du Levande!

Så bra du hittat hit, jag har använt detta forum varje dag. Läst och fått så mycket stöd i att läsa och skriva.
Skönt att ha ett ställe där man kan vara helt ärlig och få dela denna striden.
Så kram och styrka till dig/L

Nu har du fått insikt i nåt väldigt stort. Nåt som kan få dig på fötter och hålla dig kvar i upprättstående ställning. Det är precis det dina sista tre rader visar.

"...före helgens sjukhusvistelse varit utan alkohol i nästan 6 månader. Och av detta uppehåll trodde jag att jag fixar att dricka måttligt. Så var det ju inte."

Förstå vilken insikt det är. Jag vill gratulera dig till ditt nyktra halvår och även dom slutsatser du drar efter den där olycksaliga drängfyllan.

Så. Nu bär det iväg på nästa etapp i din resa. Och jag säger som norrmännen: God tur!

Är en bra början skriva här och ta stöd av alla de hjältar som är här, den ett tomt barskåp är ju bra det med.
Kram L

Ensam i helgen och känner mig så trött. Det kanske är bra. Har gett mig själv tillåtelse att vila...men har svårt att slappna av då tankarna gnager i huvudet om helgens återfall och att jag inte minns vad som hände. Försöker andas med djupa andetag, så att ångesten inte blir för stark. Läser andras trådar och känner igen mig i så många berättelser. Inser att jag inte kan dricka alkohol eftersom jag använder det så destruktivt.
Nu får det bli nya tag och jag får komma ihåg att jag före helgens sjukhusvistelse varit utan alkohol i nästan 6 månader. Och av detta uppehåll trodde jag att jag fixar att dricka måttligt. Så var det ju inte.

Almaamanda.
Det är renskrapat i barskåpet, drack upp varenda droppe igår.

För ditt svar. Det betyder jättemycket för mej.
Känns mindre ensamt i ångesten med nån som läser och förstår.
Stor kram tillbaka!

Igår morse mådde jag som du nog gör nu. Sedan gick jag in här. Imorse vaknade jag bokstavligen som en annan människa. Ingen alkoholångest, ingen panik, ingen desperation utan bara utvilad efter en god natts sömn. Nej, ingen efterhandsångest heller.
Så ta en dag utan alkohol nu, ge dig själv det! Häll ut om du har kvar för att inte falla. Och så får vi heja på och stödja varandra.
Jag hejar på dig!

Glad att du skriver här, det finns så många och varma hjärtan här som hjälper. Att läsa här och skriva här tror jag är en bra början att hitta svar och hjälpa en till att fundera på vad som en behöver.

Tror inte att det är ovanligt med tvångstankar när en känner oro och ångest . Gissar att det är hjärnan sätt att ropa på hjälp att den önskar en förändring, att den vill att du ska komma i trygghet. Jag har absolut mindre tvångstankar när jag mår bra, eller snarare att har bättre koll på mitt liv när jag mår bra. Tvångstankar är sällan rationella eller kloka, bara en signal om att vi inte mår som vi borde göra, en känsla att vi inte har kontroll. Vad det beror på vet inte jag, men du kanske har en aning om det är alkholen som är boven eller om det är något annat som du behöver.

Välkommen hit, läs, dela, kommentera.. det hjälper, i alla fall mig.

//Kram.

Bryta stressat tankemönster.

4 Bra saker idag:
Jag fick sovmorgon och nybryggt kaffe när jag vaknade.
Solen skiner och jag fick ta av mig vantarna för det blev för varmt på promenaden.
Jag får möjligheten till att plugga något jag verkligen brinner för.
Jag är nykter. Andas.

Kram!

Trött tröttare tröttast. sitter på det lokala biblioteket nu och försöker skriva klart ett PM som ska in i morgon. vet inte riktigt varför men har brottats med tanken på att dricka öl idag, av alla saker. Kanske är ett flyktbeteende från tristessen och tröttheten?
Brottas även med tanken på att köpa ett paket cigg, det tror jag dock är lite abstinens från i förrgår.
Veckan som komma skall kommer vara fullproppad. Har en relativt stor tenta inlämning på fredag. Har en munta på tisdag, studiesamtal på onsdag och ska till min samtalsmänniska på torsdag. I kväll eller i morgon måste jag ta mig tillbaka med vovven till studiestaden, men först måste jag skriva klart detta PM:et och läsa igenom en kursares pm. Känner mig lite stressad, det är inte omöjligt, men det finns inget andrum.
Tacksam för att jag fick vara ledig i fredags. Nästa lediga dag är nog om 12-13 dagar, hoppas jag. Hade velat planera in en överraskningsweekend till mannen. Typ hotellövernattning med spa och brunch. Det hade varit något det...

Hoppas ni får en fin söndag!
Kram Studenten

Var ett tag sen ja va inne här nu. Drack en halv flaska whisky på 70 cl i Tisdags o 2 öl, blev inte särskillt bakfull dock. Men fick minnesluckor o skit o de va inte bra, lyckades på nåt sätt ta hand om hunden ändå. Har ett vagt minne av att ja snackade me grannen men kommer inte ihåg vad ja sa, kan ha sagt precis vad som helst. Nu har ja dock "tatt igen de" genom att inte dricka på helgen. Blev rädd i tisdags o vill inte göra så igen. Mår rätt bra faktiskt.