Senaste kommentarerna i forumet

Häll ut den, för varje gång du tänker på den växer alkospöket, så vi är med dig. Man skall underlätta för sig och inte låta spöket växa. Kram Kalla

Kloka ord från Kalla. Kan bara hålla med och bekräfta.

Kramar!

Lyd Dompas råd och åk iväg, du måste få tid att tänka och reda ut vad du känner innan du går under, Hinner du inte åka en vecka, så hyr en stuga några dagar och sätt dig i skogen och tänk//Kramar Kalla

Men ett gott råd till dig är häll ut vinet, för alkospöket har en väldigt bra övertalningsförmåga när det kommer på besök. Många dagar klarar man får lite betänketid mellan begär och handling//Kram Kalla

Välkommen hem, Dompa!

Det där med att vara stark, ja... Jag håller fullständigt med dig om att det inte är känslan av att vara stark som driver oss framåt. Många gånger har jag fått höra "vad du är stark" under min och pianomannens resa mot nykterheten. Och trots det har jag verkligen känt mig allt annat än stark.

Jag tänker att det är tvärtom. Det är att våga vara svag som är rätt väg att gå. Det är när vi tillåter oss att vara svaga och rädda som vi ser klart på vår situation och också inser att vi måste förändra den. När vi kämpar för att vara starka så är vi inte mottagliga för hjälp och förändring.

Så tänker jag. Kram!
/H.

PS. Du vet väl vad Nasse i Nalle Puh säger? "Det är ingen konst att vara modig om man inte är lite rädd."

Bra att se det som en resa, inte en kamp. För mig är det en resa utan mål. Som en oändlig härlig tågluff.
Jag har varit på resa i verkligheten också. Åkte tåg igår natt. Kom på varför jag hatar att åka tåg på fredagar. Det blir nämligen ofrivillig after-work och fredagspub. Jag åkte första klass för att få lite lugn och ro. Jo tjena. Där satt affärsresenärerna och pimplade taxfree-sprit, trugade en kvinnlig kollega som inte ville ha. Affärsresan som jag var på erbjöd många tillfällen till alkoholintag. Jag tyckte inte det var besvärligt. Beställde bara något alkoholfritt. Det jag vill säga till dig Dompa är att jag kände mig mycket, mycket lycklig och lättad över att inte dricka. Så det är en angenäm resa också även om det finns gropar i vägen. Men vi skriver här när groparna och stenbumlingarna kommer!

Jag gläds med dig, att du får komma ut till friheten och ongarna.

Styrkekram från Nynykter

Tio minuter kvar till ankomst...orolig, spänd och peppad. Om mindre än en kvart kramar jag om mina kära. Hela klanen möter upp. Tacksam.

Tacksam eftersom livet är så snällt mot mig. Jag har mina anhöriga. Jag har er på forum. Det slår mig att jag får oförtjänt mkt cred för att jag är så "duktig"... Missförstå mig inte...jag behöver all pepp. Men när ni skriver om och om att jag är stark. Det är inte sant. Jag har inget val...om jag inte kickar alkohol så förlorar jag min familj. Så stark är jag inte. Jag har ställts inför ett ultimatum. Så ngn hjälte är jag inte...kanske en liten envis krigare.

Tågresan har jag surfat omkring här på forum. Här finns förutom den kärlek, pepp och acceptans som blivit min "vardag", så mycket smärta och ensamhet. Så många rop på hjälp. Jag vet att det kan vara svårt att ta till sig andras smärta när man själv har ont...men här försöker vi. För de som orkar och har tid så rekommenderar jag att även läsa lite på anhörigsidan... Kanske behöver vi se vad vi gör mot dem? Inga pekpinnar...bara mkt förvirrade tankar.

Shit, nu är jag rädd. Tåget saktar ner... Får man åka en station till? Haha, fegar...ska kliva av!
Vi hörs /R

Så klokt och empatiskt! Vilken vin vän du är! Verkligen. /R

Upp och ner går det här alltså..
Har klarat mig från att dricka hittills. MEN igår efter jobbet tog spöket över min hjärna. Var och handlade OCH fick på samma gång med mig en vinflaska.. Ett par minuter bara då hjärnan slutade fungera så var det hänt. Det var ju fredag osv.

Klarade i alla fall av att låta den vara orörd. Men nu spökar den ju i skåpet i stället. Jag hade ju det helt på klart här tidigare att inte ha något tillgängligt här hemma.

Jag inser ju nu i och med att jag skriver detta att det väl egentligen bara är att hälla ut det sålart.. Men vet helt sorgligt nog inte om jag förmår mig till det. Eller om jag ska fortsätta stålsätta mig och försköka spara den till nästa helg då jag ska ha främmande och borde ha lite vin att bjuda på.

Mitt Calming tea hjälpte lite nu i alla fall. Ska ta mig ut på en promenad också trots halvtrist väder. Ensam idag och utan egentligt program. Hoppas denna dagen går fort!

Kram till alllra finaste "stickan".

Hoppas att du förlåtit dig själv för att du skrev igår- det brinnande manifestet över oss patetiska alkoholister :D. Så sant så sant.

Samtidigt. Det är dubbelt. Jag sitter tårögd av medkänsla för att du behövde må som du gjorde igår.

Men samtidigt. Kanske måste du skaffa dig en plan för vad du ska göra i stället för att skriva här i den stunden? För även om det är fullständigt självklart ok att du skriver här om du behöver det så är det ju inte bra. Tycker jag. Tycker du också efter vad jag förstår?

Den där förtvivlan (fast det känns som raseri), på fyllan, vad ska du göra med den nästa gång? För att ta dig själv på allvar på plats i din egen verkliga verklighet?

Jobbigt stenhårda och lite för långa kramar
VD

(som hoppas att eventuella synpunkter från andra framförs med eftertanke för jag har gjort mitt allra bästa, för jag ville inte bemöta med tystnad)

Mr_pianoman tack för du delar med dig, det gör skillnad för mig. Idag är en underbar dag, första dagen där ingen baksmälla finns. Har en halv bib kvar i kylen...den lockar inte än men vet ju att rätt som det är kommer den börja ropa. Borde hälla ut den men iiiih vad det tar emot. Hälla ut nåt som man i en svår stund skulle offra en arm för. Vilket gift det är och vilken makt... Läst och läst i forumet och alla historier ger mig en lärdom. Så glad att jag hittat hit! Trevlig lördag till dig som läser! En lördag fri från skuld, skam och ångest.

Det första steget är taget med din vistelse bland fågelholkar!

Du har lagt grunden till ditt Nya Nyktra Liv!!

Vad gör du när en svacka kommer och ett sug kommer ?(OM det kommer..)

Jo du KASTAR dig ner och skriver på forumet och du vet att alltid finns det någon här som sträcker ut en hand. Du är ALDRIG ensam, och det beror på att du ger så mycket själv också!

All lycka till dig i dag nu och en stor fet KRAM!!

/Lilja

Det är nästan magiskt hur LIKA vi är alla med problem, alltså HUR vi tänker och kämpar!
Känner SÅ igen mig i ditt vaknande halv sex och funderande i baksmälla "vad hände? vad gjorde jag?"

Javisst fasen är våra hjärnor och belöningssystem kidnappade MissH! Utan tvivel och därför tar det tid att bryta ner den förbannade kidnapparen som håller en som gisslan!
Man blir FRI när man slutar dricka!! Inte utan problem men man kan TÄNKA SJÄLV!

Håll I alla dina insikter nu, genom att skriva här, gå på AA eller vad du nu finner trösterikt!

Det här ÄR rätt väg för det är vägen till ett liv i balans!!

Allt gott önskar jag dig!
/Lilja

Det är så fantastiskt att läsa all pepp här av varandra och stödet för dig kalla i din svacka!

Känns det som det var väl förankrat i dig? Att "denna dyra whisky ska INTE drickas av mig?" Ett lugnt beslut eller ett fattat i desperation?

Jag får en känsla att det är det förstnämnda och att du nu lagt en grund till nykterheten. Att man sen upplever sig som skör mellan varven är ju bara mänskligt.

Det ligger så mycket symbolik i en whisky som rinner ut i avloppet istället för ner i strupen!
Att man VET att detta FÖRSTÖR MITT LIV!!

Och vetskapen om att man får sitt liv tillbaka när man blir nykter!

Jag är så glad för din skull kalla!!

Koka dig nu lite kaffe och njut av nykterheten och regnet!
Imorgon är du INTE bakfull!!

Kram, Lilja

I dag skickar jag all styrka till dig och tänk nu på att ta en dag i sänder. Tänker dig som Byggare Bob med sin verktygsväska som skall bygga ett nytt och stabilt liv för dig och barnen.

Så njut av dagen med dina barn och se det som första dagen på en mycket spännande resa, det här fixar du//Kramar, styrka och stolthet Kalla

Tackar för det Kalla! Ja man får inte glömma att berömma sig själv emellanåt, något jag brukar missa i min strävan framåt. Tack för påminnelsen, och ja, jag är bannemej stolt över mig själv!

Ha en skön helg!

Kramar

Måste trycka in ett inlägg till för plötsligt kom jag på något jag tror är viktigt. Alla tankar om att jag överdrivit mitt alkoholmissbruk kan säkert bero på hjärnan (läst många kloka tankar och fakta om belöningssystem mm bland trådar), men jag tror också det är ett sätt att försöka slippa allt jobb och krångel det innebär att ha ett nyktert liv. Det blir liksom enklare att gå tillbaka till det gamla livet, köra på som vanligt. Jag skulle slippa ifrågasätta, analysera, ändra, försvara. Det här är kanske självklart för er andra men för mig är det nytt. Dags att plocka fram styrka och mod, man må va rädd men aldrig feg! Belöningen jag får genom ett nyktert liv står förmodligen i relation till min ansträngning. Ångesten och all annan skit jag får genom att leva "som vanligt" gör det däremot inte.

Hoppas du är riktigt stolt över dig själv och njuter av styrkan som växer. Tror att det är bra att tänka efter och analyser vad man känner och se hur man reagerar för att förbereda sig. Så hoppas du får en kul kväll och trevlig kväll //Kalla

Regnet smattrar mot rutan, soffan, kaffe, tidningen och radion på i bakgrunden känns för jäkla bra. Man måste ta tillvara dom här stunderna när allt känns bra och spara dom i en burk.
Har funderat mycket på vad som är annorlunda denna gången och vad jag bygger denna sköra nykterheten på.

Det första är nog rädsla att hamna där när man bara släpper allt och bara faller, vid nyår vad det så nära och jag vill aldrig dit igen. Det andra är att jag ser flykten in i dimman, det går inte att fly från ett dåligt förhållande, tråkigt liv, ekonomi eller något annat med hjälp av alkohol.
Det tredje är att det är bara jag som är ansvarig för att jag är lycklig och det är bara jag som kan förändra, förbättra mitt liv.

Många tankar whiskyflaskan i vasken fick fram, men det var nog en test av livet och valet jag gjorde fick mig att verkligen tänka efter vad jag vill med mitt liv.

Hoppas ni alla har en bra morgon och fångar de små stunderna//Kramar, styrka och stolthet Kalla

Ja jag har bestämt mig, 12 dagar som nykter idag tjohoo!! Måste erkänna att jag brottas mer med tankar som "var det verkligen så illa" och "bara ett glas kanske" nu än precis i början när minnet av ångest och bakfylla var färskt. Men jag har ett bestämt NEJ som ekar i huvudet, jag ska/vill/kommer inte dricka. Inte idag. Ska på fest ikväll och funderade, blev rädd, kanske lite vin bara? Men istället för att ignorera tanken fångade jag upp den och kände på den. Mötte "alkoholdjävulens" argument: jag vet inte att det bara blir två glas, för jag fungerar inte så. Dessutom blir jag bara rastlös av alkohol och då har jag inte roligt. Var på bröllop för ett tag sedan nykter (var bakfull så slår mig inte på bröstet för det, typiskt mig förresten att inte kunna hålla mig nykter dagen innan en stor dag), och hade verkligen skitkul! Roliga konversationer, trevliga människor, slapp fokusera på mitt vin, andras vin, för mycket, för lite, varannan vatten, kortast kö i baren, hinna bli mer full innan den stänger och så vidare. SÅ vill jag ha det ikväll! Och så åker jag hem om det är trist. Ska testa att ta med en Trocadero som många pratar om här inne!

Sådär, då var det bestämt; ska vara nykter idag.

och lycka till idag!

Kramar.

Visst har vi ett extra band! Vi är ju trolovade ;-) Löööööve back! Har skrivit några sanslöst kloka tankar på din egen tråd. /Dp

Tack för pepp och kloka tankar. Metaforen om verktygslådan var bra...ska dra upp varenda mejsel ur den...inte ge mig. För nu ska jag bygga min viktigaste fågelholk. VD; Du är en viktig del i mitt nya skitroliga liv.

Nu blir det fukost och packning, utcheckning och äventyr.... Väljer att se det som äventyr för annars skulle jag s..... på mig av skräck. Kommer ihåg tågresan till hemmet...när mt och kalla räddade mig. Idag ska det inte smekas några immiga ölflskor. Kram på er...önskar alla en fin dag. /R

Höstväder även här. Sov som ett spädbarn..trodde inte jag skulle kunna sova. Nu är jag redo...att göra ett ärligt menat försök. Sen är jag ju otroligt nervös...men det får ge sig. Jag har iaf. verktygen för att veta hur nervositeten INTE botas. Ha en fin dag med nykter mm och barnbarn. Kram/R

Kollade länken du skickade mig. Vilka vackra dikter. "Dö inte före katten"...så vackert, så ledsamt, så sant. Ska försöka hittas hennes diktamlingar...hon, naturen, kärleken K. Tack för att du delade den med oss.

Jag tor jag förstår dina ord om ett slags kletigt filter. Eller jag tolkar det om jag ser det...helt fel kanske. Naturen och all dess vidunderliga skönhet och kraft... I villaområdet anar vi naturen, den ger oss en hint...om vad den kan vara. Själv har jag alltid förundrats över de smådjur som väljer att leva där...när den "riktiga" naturen finns.
Förstår ju att djuren blivit födda där etc. Jag ser också det kletiga filtret som ngt slags tillrättaläggande, ett försvar, en illusion som vi väljer att tro på...för att inte förtäras. Här finns det djävlar i havet både buskar och fågelsång. Om vi lever i detta så kan ju inte totalt ha misslyckats. Se vad bra vi har det...

Nu skrev jag vi, borde kanske ha använt jag eftersom detta var min subjektiva bedömning av kletfiltret.

Sist av allt; Om du idag skäms eller har ångest för dina inlägg igår kväll...blir jag arg. Det kom mycket klokt ur dig...som alltid!

Med all respekt för mt (som jag beundrar) så är det min övertygelse att du MÅSTE resa iväg själv - gärna utomlands -, för att finna dig själv. Trygga platser är det sista du behöver. Kram Dompapompa