Senaste kommentarerna i forumet

Önskar dig all lycka till den dagen du blir kallad till interjuven. Det är väl alldeles strax.
Jag kan bara sätta mig in i hur det känns att vara ofrivilligt mellan två jobb.
För det är ju det du är, mellan två jobb.
Du skall se att du får det jobb du vill ha.

Läs i min tråd vad jag skrev om vinnare, DU är en av vinnarna. Glöm inte det!
Kramar vännen/A

Men rent instinktivt vill jag höja ett varningens finger........ Gå inte in genom dörren till tveksamhet!
Klart du kommer sakna det fina ni har haft, det skall du inte glömma eller pröva att inte komma ihåg.

Både för din skull men även för dina/era barn skull.
Ni måste kunna målande berätta om allt bra ni har haft det och alla knasigheter NI gjorde som familj.
Alla dumheter ni hittat på och vad mycket det gav.

Hur du föll för deras pappa och vad du älskade hos honom etc.

Men det var då, och sedan växte ni ifrån varandra.
Det är ytterst viktigt att ni båda berättar för barnen hur superbra respektive var så dom känner att dom är ellr var delaktiga i att vara en hel familj.

Sedan kommer det oundvikliga, men det är jätteviktigt att alltid lyfta den andra i alla situationer.
Att på ett possetivt sätt lyfta allt det bra, och fina med den andre.
Aldrig tala illa eller smutskasta den andra, sådana saker kommer barnen upptäcka ju äldre dom blir.

Annars får det mer en annan effekt.

Klart du kommer ihåg allt bra, det SKA du komma
ihåg, han är ju en del av ditt liv som varit.
Men glöm inte vägen till seperationen och alla
gånger du har blivit ledsen och sårad...........

Det HAR varit tufft.

Kom ihåg allt bra, för det är en del av dig.
Men glöm inte varför det blev såhär också.

Kramar Sessan, faaan vad gott du luktar! Vill bara dröja mig kvar i kramen...........
Du kan, you still got it babe!
/A

om det är en tillfällig dip eller om det är en början att släppa taget. Jag har noterat din starka vilja och målmedvetenhet - känner igen det. Däremot har jag inga referenser till att bli behandlad som du - min man inte behandlat mig illa på det sättet som jag läser att din man behandlar dig. Det har varit jobbigt på andra sätt. Utifrån det jag läst, och som jag förstått det, förstår jag verkligen att det kommer stunder när du vacklar. Lördagskramar! / mt

Sätter mig i den mjuka härliga soffan, gör gott te och en smörgås med ost och lite marmelad på och bara är.......
Skönt!
/A

Vi är nog många som misslyckas gång på gång. Men ge ändå aldrig upp! Det gör inte jag, det ska gå!

Inte lätt att låta bli att slänga på sig kläderna för att i sista minuten springa ut och handla! Starkt gjort!! Heja dig!

Jag har varit alldeles för svag SÅ många ggr. Som att jag inte klarar minsta obehag, minsta sug. Gått till en psykolog ett tag nu som säger "att du kanske inte vill sluta". Och kanske är det så? För annars hade jag väl lyckats? Fast jag fattar det inte, jag förstår ju med hela min kropp och hjärna att detta inte är bra! Jag mår inte bra av att dricka som jag gör! Varför är det då så förbannat svårt att stå emot? Jag klarar ju att stå emot annat som jag ofta är sugen på att göra men som inte är bra för mig: vräka i mig 10 semlor på raken, kedjeröka, sjukskriva mig bara för att jag är trött, äta pizza och godis i mängder, tömma sparkontot för att dra till värmen, bränna hela lönen på kläder,, köpa 1 kg smågodis och trycka i mig på väg hem från jobbet mm mm...allt sånt, och mer, som jag ofta har stor lust att göra klarar jag att låta bli, men inte alkoholen!
Förstår vad detta innebär. Att jag är beroende. Jag tror inte psykologen tror det. Men om jag inte är det så har jag "bara" enormt dålig karaktär, och så dålig karaktär tror jag inte att jag har ;).

Förlåt, långt inlägg. Ville egentligen bara säga bra jobbat, och jag håller tummarna att du kommer på intervju!!

Känns så meningslöst allting....
Hade två tjejkompisar hemma igår på tacos o lite vinkväll.
Svårt att fokusera fast det var trevligt.
Enda jag tänkte på var att han var ute på AW med sitt jävla jobb.
Visar på vad han prioriterar mest.
Var så arg inatt att jag beställde skilsmässopapper.
Trodde han skulle höra av sig,men inte ett ljud vilket jag sagt till om så jag får lugn o ro.
Men när han inte ringer känns det fel också.
Tänker på han precis hela tiden....
Vill bara hålla om honom o vrida tillbaka tiden när allt var bra...
Vet att det är omöjligt men vad man pinar sig själv.
Ikväll orkar jag ingenting.vill hellst sova nu redan så man slipper tänka så mycket.
Tung dag idag igen.
Undrar när det kommer kännas bättre,vet att det inte finns något svar men det är ju det som är så sjukt jobbigt med ovissheten.
Borde bryta helt o gå vidare men jag kan inte se en framtid utan honom...........
Blir en lång Lördag tyvärr.........

...bara trött och ledsen.
Det känns så orättvist att jag är den ende som får den negativa sidan av maken.
Jag har inte gjort mig förtjänt av det och idag är jag bara ledsen.
Vet faktiskt inte om jag orkar längre. Viljan börjar svikta.
Vill också bli sedd!!!!

Trots att jag inte känner hela din historia, eller skrivit till dig innan, vill jag ge dig ett par varma kramar...
Det jag kan läsa i dina senaste inlägg är stor styrka, mycket insikt och ännu mer vilja!!
Och man får vara liten och ledsen ibland, det kan till och med vara bra..
Kom bara ihåg att vi är många som gått igenom liknande eller helt olika tunga saker, och att vi lika eller olika finns här för varandra!!
Det tröstade mig många gånger när jag mådde som sämst...
Ta hand om dig, låt känslorna komma, och kom ihåg att du inte är ensam!!!
Kramar!!!
/k

Det var längesedan. Blev faktiskt sugen idag när vi körde en omväg ungarna och jag, omväg för att jag ville kika på ett litet område där jag sett fin lägenhet på annons. Bredvid ligger en liten sjö som vi har badat i men nu såg jag att de plogat skridskobana - det visste jag inte att de gjorde - jättekul!

Idag hade jag och mannen ett konstruktivt samtal. Han har bara surat och muttrat men idag kunde vi till och med skämta med varandra om möbeluppdelning, bolån och elände. Känns otroligt konstigt och lite orättvist på något sätt. Helt plötsligt ser jag den där mannen som jag blev kär i - där är han ju! Jag är rädd för att det är den mannen jag kommer att få se mest efter skilsmässan och så kommer jag undra varför jag ville skiljas? Är inte det märkligt??? Fast, visst, det handlar inte bara om mitt sätt att se på honom det handlar om hur han är. Nu när det har sjunkit in lite är han säkert nöjd med beslutet och slappnar av. Men det känns så orättvist att vi inte ska kunna vara de där människorna mot varandra i en relation! Är det mitt fel, kommer tankarna igen då som ett brev på posten. Å ena sidan vill jag att separationen skall fungera hyfsat problemfritt och att vi ska kunna hjälpas åt med allt. Å andra sidan är det lättare att separera om han visar sina fulaste sidor så att jag får avsky honom lite grann!

Känner mig lite vilsen, om någon känner igen sig i detta vore jag glad :-(

Vad roligt att vara där! Jag var på ett genrep i Globen en gång, det var en härlig stämning! Ska hålla utkik efter dig ;-)

jag vet precis hur det känns! Jag hade samma känsla ibland på kvällarna när jag ännu kämpade och kunde inte slappna av förrän bolaget var stängt. Vilken tur att inte vin säljs i matbutiker som i sydligare trakter. Grattis till er!

kokar en stor termos vatten, dukar fram några sorters te, bröd och kex, ost och marmelad. Apelsiner. Öppnar dörren till terassen en stund och släpper in eftermiddagssolen. Ikväll blir det samvaro och lugn musik. Välkomna alla som behöver någon att bara vara med. / mt

till dig och mig. Visst är det underligt, vi sitter här och slappnar av för att klockan passerat 15 en lördag. Vi kan inte köpa in våra påsar med gift som förstör våra liv, och det är vi tacksamma för. Underlig sjukdom vi har. Men bra känns det!
Fenix

en brasa i Filosofiska rummet, brygga gott te, duka fram bröd, ost och marmelad och så ska vi sitta där med varandra och bara vara i all vår styrka och sårbarhet.

Kramar, kramar - fly inte känslorna även om de gör ont. Det finns ett efteråt / mt

...också massa kramar...alkoholen är ett gissel!!
Sitter ensam och är ledsen, min man är så vänlig och pratsam mot andra, jag är honom likgiltig och det gör så ont. Idag orkar jag inte helt enkelt.
Hade gärna haft sällskap med lite förståelse och vänlighet...

Skönt titta in här och känna gemenskapen..

Är inte heller stark, övertalar ofta mig själv för att orka bara...

Tänker på dig markatta...

En dag i taget...

14:59. Nu kan jag slappna av och laga lunch.

Fia

jag vet! Jag är också en av dom som det inte vill lyckas för. Jag kan allt om hur man ska sluta och jag fortsätter ändå att göra fel. Det var inte mycket till peppning men nu vet du ialla fall att du inte är ensam.

Fia

hej Anli! Du skrev om skam hos mig. Den som vi båda känner. Tack för att du skrev för det kändes skönt att inte vara ensam. Hoppas att din och vill. Slutas kamp slutar som ni vill med 3 nyktra helger!

Kram från Fia

vilken hemsk bild du målar upp med din bekantings mamma. Lite som hos min pappa. Inga spyor eller blod. Han hann inte gå så långt. Men det var inrökt och dammigt. Smutsiga lakan och tomma burkar. I hans fall gick det också fort. Ett par år efter pensionen hade han supit ihjäl sig.

Fia

nu är det kämpigt. Mannen är jätteförkyld och för en gångs skull vill inte han dricka. Vi har inget hemma men jag vet att det tar mig max 5 minuter att springa ner till Bolaget och handla. Så jag ska försöka hänga kvar här i minst en halvtimme till. Det måste räcka nu. Har sökt jobb och vad händer om jag får komma på intervju. Vill se fräsch ut. Kanske en dum anledning att inte dricka men vilken som helst duger tänker jag. Har min antabus hemma men då jag lyckades misslyckas igår igen så vågar jag inte.

Fia

Förstår att det är jobbigt och att din önskan av att ha honom nära är stark, men försök härda ut! Skriv, skriv om allt du orkar elelr vågar, du kan skriva här och ändra lite på det så det itne blir för igenkännbart, eller gör som jag gjort i mängd (förutom att skriva här): maila till dig själv: jag ahr en massa mail i min utkast-korg som bara är minnesantecknignar, och jag vet, det är itne samma sak som att sitta och bli kramad, det är inte samma sak som att få prata och någon håller om, inte samma sak som att få prata och någon annan som stöttar/hjälper/bekräftar en, men det är ändå värt så mycket!
Jag vill också ha de där kramarna som min sambo brukade finnas där och ge mig, men det är inte värt allt det där runtomkring!!

Tänker på dig och skickar alla kramar jag har!!

Här blir det innebandymatch för storeman, hem duscha och sedan har jag lovat pizza och mys.
Rösta alla på vad ni vill bland finalisterna.

Maria, jag tror du kommer vara helt underbar.
Berätta imorgon vad vännerna sade ang. vinet eller om dom valde att dricka det öppnade?

Kramar!!!
/A

Varit och tränat på morgonen, har redan grym träningsvärk i rumpan sedan pass i torsdags, kanske inte så smart att bygga på den inför kväll på arenastolar som ngn påpekat för mig. Ja, är man dum får kroppen lida. Som ni kanske förstår ska kvällen intas på Friends Arena och se finalen. Ni som vet vem jag är, håll utkik, vi har platser långt fram, senare på kvällen ska vännerna hämtas från Arlanda och nu blir jag äntligen av med vinet som funnits här en vecka.

Trevlig lördagkväll, ska försöka göra mig vacker snart!
Kram!

Kram, vännen.

/H.