Senaste kommentarerna i forumet

har räddat mitt liv kan jag säga. Har alltid haft en sjujäkla PMS och långa blödningar. När jag sen hamnade i övergången så blev allt bara kaos med humörsvängningar, mens i en månad, svettningar, jag, hela alltet?Men allt lugnade sig med östrogen. Jag blev människa igen?

Ha en bra dag☀️

Kram

Engelskan har jag inget problem med så tack för det tipset också Se klart!

Denna bergochdalbana som kallas livet. Fick ett telefonsamtal från en mycket skakad mamma i går. Tydligen har min son och hennes son testat ecstacy i våras. Jag åkte hem till föräldrarna. Långt samtal, mycket tårar från deras sida. Mötte upp exmaken och sonen direkt efter och vi hade ytterligare samtal. Två präktiga 15-åriga killar med inte jättemycket kompisar men de som finns är det också ordning och reda med. Killar som alltid hänger hemma och åtminstone min pojke har sett ner på andra i hans ålder som använder alkohol, nikotin och annat. Trodde man ju aldrig. Som vanligt finns det en plan från min sida. Ska börja jobba utifrån den om en stund.

Ni anar inte hur tacksam jag är för min nykterhet nu. Sonen kan inte använda mitt drogberoende emot mig på något sätt. Jag kan stå rakryggad. Jag kan prata om beroende utifrån egna erfarenheter. Jag kan säga att man kan inte göra rätt om man inte gör fel (som en chef sa till mig för 30 år sedan). Dock kan ingen av oss föräldrar ett dyft om piller så där får jag utbilda mig.

Kram!

Sov okej inatt efter jag varit in och skrivit av mig här.

Hoppas alla får en fin dag ?

Försöker nå fram, samtal igår. Han frågade om han ska med och fira min mamma och svärmor i helgen, nä jag tror inte det va.
Igår kväll känner jag ilskan komma, jag började prata och jag sa att jag har blivit kallad för fitta för sista gången, han börjar höja rösten och jag ber honom hålla käften. Han säger att han ska bo kvar och jag säger att jag ska bo kvar för jag har barn. Sen går han och lägger sig. Japp det var den kvällen, hallelulja ?

Du tänker precis som jag gör. Det viktigaste är att de vita dagarna är fler än de icke vita. Du har en plan och vet själv vad du mår bäst av.

Ja det har jag mfl trott också, men antagligen är det vita knogar som gäller. Om jag är frustrerad, arg över det som varit så blir han 5 gånger argare. Jävulskt skumt skam och skuld beteende, men nu är det på gång, jag har sagt dom magiska orden att nu räcker det, jag vill skiljas

Vinäger, jag saknar dina inlägg här på forumet. Hoppas allt är bra med dig och din familj.
Kram
Mrx

... och hur långt är ett snöre som min pappa brukar säga.
Man kan köra rakt ner för ett stup trots att man ser stupets kant och ravinen nedanför och man kan resonera sig fram till att ett par decimeter till bör gå bra, lite i taget kan man köra ner i en katastrof med oklar utgång.
Man kan också gå ut ur bilen, undersöka sankmarken kring slukhålet och därefter backa tillbaka. Vissa saker missar man, en fartig tur mot botten. ☺️
Jag tror på fokus i varje centimeter av vad som krävs för att backa.
Det är ingen förklaring till varför man dricker fast man kanske inte ens vill. Men oavsett varför man dricker så är utgången ofta samma lika för oss alla.
Ha en fin dag! ?

Ligger i sängen men ska snart gå upp. Har tänkt gå t jobbet vid lunch. Har haft kontakt m min dotter nu på morgonen. Hon skickade ett förslag på att vi skulle åka iväg t Gothia Towers en natt. Det vore en utmaning för min hisskräck??
Anledningen att hon kom m förslaget är att jag sa t henne igår att jag kunde ta semester och hon och jag kunde åka iväg en natt nu när hon är sjukskriven. Miljöombyte.

Målet idag är nykterhet och jag tänker på förra helgens nykterhet. Ska dit igen. Underbart att kunna åka iväg på kvällen t en strand istället för att sitta och dricka på altan.

Måtte denna dag bli liknande dagen igår el t.o.m. bättre??

Kram?

Lägenheten låter underbar och flytt låter bra. Vi har viktigare saker att tänka på än om vi ska bryta lårbenshalsen i januari pga moddiga skor i trappa. ?
Jag håller med om att livet på landet som det har varit denna vår och sommar verkligen är fantastiskt- och privilegierat. På alla sätt. Igår när vi kom hit igen efter några dagar i stan (enkelt och praktiskt) kände jag också tydligt det ansvar i form av städa, fixa, fönsterskrap, som liksom finns här alltid. Jag njuter för det mesta av allt det- men det är på ett annat sätt. Alltid något.
Men också fint för den då och då rastlösa själ jag troligen är. Alltid något.
Ser fram emot att få hänga med i hur dina tankar utvecklas kring detta. Ett liv med blommor frön och sånt kulturellt är dock helt klart beroendeframkallande.
Jag tycker mycket om din beskrivning med den nedsläckta scenen. Pratade med en vän härom dagen som tänkte sluta dricka en period. Det är förstås något att uppmuntra men att också vara medveten om att ifall detta projekt ska genomföras på allvar så är det- just det. Svårt att besluta sig lite grann. Svårt att reflektera helt kort. Kräver massor av oss men så småningom går ridån upp, och ljusen. Då är det något närkvärdigt.
Ha en fin dag! ?

kan ju variera och är egentligen mindre viktig.
Tänker ofta som sagt att jag dricker på ren trots, vilket är så dumt.
Men det är ju just det, jag tänker ju att jag inte har problem, fast jag vet att det inte stämmer.
Jag har inget sug, tar inte återställare, sköter jobb och blir bara "för full" ibland.
Det är bara det att jag är så sjukt trött på slentriandrickandet. Det känns så dumt när jag tänker på att jag dag efter dag, eller snarare kväll efter kväll, druckit bara därför att..
...jag har varit uttråkad
...barnen har suttit på sina rum
...det fanns vin hemma

Jag har liksom sällan varit sugen..

Och det är så DUMT att hälla i sig saker som är onyttiga bara för att jag kan, när jag knappt ens vill..

Jag äter inte godis, jag röker inte, jag skippar köttet eftersom inget av det gör mig någon nytta.. varför är det då så att jag tänker annorlunda om alkohol?

Jag dricker inte läsk, för det är onyttigt med sockret, men häll i lite gin så går det bra! Jag menar hur KORKAD kan en vara? Som om sockret försvinner, det blir mindre skadligt när det blandas med gin???

Nå igår var jag utan alkohol, och jag fortsätter idag!

Snart är det helg och jag ser fram emot fler sköna sovmorgnar, där jag vaknar utan ågren pga alkohol.

Jag bor i en lägenhet som var en förälskelse ...och inte alls ett resonemangsparti. Fyra trappor upp ( utan hiss) och med ytterligare en trappa inne i lägenheten och en terass med Karlsson på taket utsikt - hustak och skorstenar och himmel...
Den är väldigt härlig tycker jag men riskfylld:-)
Skulle jag råka göra illa en fot är jag körd.., Jag släpar upp saker och ting och mat osv varje dag.
Bra träning och inga problem just nu... men det vore dumt att inte se om mitt hus - nu - medan det fortfarande är oproblematiskt...
Tänker att det är ett nyktert sätt att se på saken ?
Jag längtar också mkt efter natur och ro ( och väldigt lite efter att gå på krogen ..,eller för den delen att besöka kulturevenemang). För mig är natur och människor jag tycker om det viktiga.
Sedan är jag rädd att en flytt längre ut skulle göra det svårare att träffa människor.....spontant och planerat.
När man är mitt inne i ett beroende så är det mkt svårt att fatta kloka beslut. Och även initialt i ett tillfrisknande tror jag...,
Att tillfriskna är att skjuta på många perspektiv ...det är både en snabb och delvis långsam förändring...
När man dricker tycker man ju ofta att det är fel på jobbet och fel på både det ena och det tredje.
Som nykter kan saker och ting te sig i ett annat ljus.... Det är lite som en nedsläckt scen som ibland mkt hastigt och ibland långsamt och subtilt ljussätts.
Tycker ditt liv på landet låter underbart Se Klart ....men så har du också en strid ström med barn och barnbarn där ...verkar det som:-)
Både natur och kultur ( i betydelsen odling).

Du vill kunna känna dig trygg med den du pratar med, och då är det svårt om släkten inte kan hålla tyst. En tanke bara, det finns ju präster och diakoner man kan prata med, de har tystnadslöfte och för inte journal. Man måste inte vara troende eller prata om tro heller. Men hur som, bra att du hörde av dig till behandlingsgruppen och att du fått en tid hos psykiatrin. Och att du vet vad du vill!

Vill bara sända en stor kram och säga att jag tänker på dig och saknar dig.??
Hoppas du mår ok och att det är lugnt.
?????

Heja mig??

Tiden går så fort och snart är det höst igen. Men allt hänger i luften för ingen vet hur det ska bli med pandemin...??
En dag i sänder och jag fortsätter vara försiktig.
Hoppas ni gör detsamma ?
Kramar ???

I lördags hade jag en dag då jag gjorde precis det jag kände för. Tog min MC och drog ut på en härlig tur i grönskan bland sjöar och krokiga vägar. Det var extra roligt för min dotter hängde med där bak på bönpallen. Solen sken varmt och allt var frid och fröjd. Inte hade jag en aning om att jag senare i kvällssolen skulle dricka mig berusad. Hur detta kom sig har jag spekulerat i och situationen var den att jag senare på eftermiddagen var väldigt rastlös och bar på en svag oro över något jag inte riktigt förstod vad. Min dotter berättade under dagen om hur hon besökt farmor, min mor alltså, och där fått nedlåtande, missunsamma kommentarer till nästan allt hon försökte berätta. För mig som ständigt blivit utsatt för denna psykiska misshandel sedan barnsben fick givetvis igång tankarna, känslorna det väcker till liv är otrevliga och omedelbart kommer känslor av otillräcklighet, osäkerhet, hat och vrede.
Jag tyckte mig ganska raskt skaka av mig dessa känslor men något i mig gnagde och rastlösheten blev värre. Inte gör det saken bättre att frugan sitter där i solens strålar med ett glas kylt mousserande i handen. Dessutom att föregående kvälls gäster hade ett vinlager med sig som lämnades kvar här hos oss. ? Jag tror mig hantera att det normalt är lätt för mig att strunta i detta, men inte i lördags. Det var så många fällor och jag gick rakt in i dem allihop. Det slutade som det brukar, ensam kvar i natten med välfyllt vinglas tills jag ramlar i säng. Dagen efter är Satan från Helvetet där igen och gör mig till en liten, sjuk, förvriden och förtvivlad varelse igen.
Nu så här fyra dagar senare är jag tillbaka på den nyktra stigen igen för det är den jag vill vandra. Visst blir jag bedrövad över att falla men denna gång är min fallskärm i alla fall halvt utvecklad då jag vet att detta inte kommer fortsätta. Det är trots allt en väldigt skön känsla att bära med mig. Så snart 50 dagar nykter och bara en av dem på fyllan. Så räknar jag min resa numera.
Kram på er!
GP

Hej på er här inne. Har haft en riktigt bra dag, men fasen vad det är svårt att varva ner då. Jag skriver det här mest för mig själv för att kunna gå tillbaka och påminnas om var jag gör mina tankevurpor.

Det är precis som om min hjärna vill knarka glädje (Eller vilken äkta känsla som helst) och inte kan stänga av. Provade att tänka på sorgliga saker och grät en skvätt, men fastnade i det med.

Jag inser att detta är farligt för mig, jag ”varvar” upp. Därför skriver jag här för att lätta på trycket. Känns bra!

Hoppas på en god natt ?

Åren i det här gränslandet har verkligen varit öken ? Jag kunde aldrig i min vildaste mardröm inbilla mig att det skulle bli lika jobbigt att ta sig ur det hormonfängelset som det var att träda in i det ?

Snudd på värre faktiskt eftersom det pågått i så många år - och inte är slut än tydligen, vilket jag verkligen trodde ?

Alkohol gjorde bara ekvationen ännu svårare, så det är en gåva att åtminstone slippa den marodören.

Kram ?

Saknar dina inlägg. Hoppas innerligt att hälsan tiger still och att du mår bra ❤️

Kram ?

Kram ?

Saknar dina inlägg. Skriv oavsett om det går bra eller dåligt!

Kram ?

Artsatsningen gick hem! Sitter kvar nere vid ån och bara njuter av stillheten. Ska snart packa ihop och köra 30 mil hem. Jag vet inte vad det är som gör mig så himla glad och nöjd när en artsatsning lyckas. Det är något med nykterheten som ligger bakom det tror jag.?

Ha-ha, jag ska överväga att hälsa min fru grattis från er.?

Kram!

Härligt sprudlande inlägg Fibblan! Så glad för din skull ?

Kram ?

... var det att logga in här och läsa era fina kommentarer, tack Charlie, varafrisk och sommarbarnet.
Forumet ändå!
Mot sen kväll nu, det mörknar snabbt. Ibland tänker jag att när livet är bra är det som att gå på äggskal, ändå. Det blir aldrig säkrare än varje nu. Och nu.
Nykterheten däremot. Som ett järnvägsspår som klyver skogen i ett före och ett efter.
Tacksam!
Godnatt kämpar-föreningen, imorrn är det kanske dag 5 eller 500 eller dag 1 igen. Make each day count minns jag från nån film. Alla dagar räknas. ?

Jag slutade främst för att alkohol mer eller mindre var det enda jag såg fram emot under dagen. Drack så disciplinerat det går utan att riskera körkort och för att tillnyktra varje dag, men det var ändå alltid en tillräcklig mängd varje kväll för jag skulle bli berusad. Fanns inget annat att se fram emot eftersom dagen var så jäkla jobbig fram tills jag fick dricka med bakfylla, ångest. Och berusningen började kännas grå och trist. Så jag behövde dricka mer ibland för att fira...

Främst det, jag vill kunna se fram emot annat under dagen, och framför allt inte släpa och tvinga mig fram tills jag får bli full!

Men också pengar, hälsa, vikt etc. Det tog nästan en månad innan skiten var i bra färg och konsistens. Riktigt rädd för hur jag skadat min kropp, men återhämtning är möjlig innan det är för sent. Jag har också upplevt neurologisk påverkan, ofrivilliga rörelser, spasmer, kanske hade jag det redan innan men märkte det aldrig?

Jag hoppas att jag bröt i tid.