Senaste kommentarerna i forumet

tack alla goa vänner
orkar inte skriva om hur det gick till
älta o älta
bara gå vidare
vill,måste
hur djup är denna botten egentligen,på en sekund,blev allt fel
allt jag byggt upp under de sista veckorna
tack o lov att mina barn inte såg mig flippa ur
det enda sm ger lite tröst just nu,,
o att ni finns
o inte dömer
jag tänker inte ge upp
inte kapitulera
tillbaka på ruta ett
efter en ronda i återvändsgränden
puss
måne

Hej Måne!

Skriv här!! Det hjälper!! Saknar dig!!

Kram Helene

Måne!!!
Be om hjälp! Vi finns här för dig.
Kramar Karin

Hej goa Måne.

Läs sista inlägget på min tråd om du har lust.

Love!

orkar inte skriva just nu
mår skit
det gick inte så bra i lördags
Måne

gomorron alla
tack för att du tittade in Mie,hoppas du mår bra.
ja,en helt ok dag att vakna upp till
o det behövs ingen tupp till
vi hade höns förut
en sjuhelsickes liv every morning
fast charmigt också,
men vi har hönsgården kvar,så det blir nog fler hynor
när kidsen är större o vi har mer tid
Men,att vakna bakis är ju som att ha en tupp i skallen
men jag aktar mig för den jäkeln också
inget sug o inga tankar på att dricka idag
fast jag är ledig idag,så fanns inga planer på att dricka igår kväll heller
lugnet av att inte ha såna tankar är obeskrivligt
o ju fler ggr jag kan motstå att falla för elaka tankar
så blir dem goda tankarna starkare o tar mer plats i mitt inre
växer,o jag tänker göra allt för att nära dem .
Blir lite mer hel o hel för var dag
en månad,,,,sen sist
inte mycket,men ,,
fast jag ska sluta mäta nykterheten i dagar,gick inge bra sist
4 mån,trodde det var lugnt
en fest annalkas,o mitt sinne börjar sakta planera
för att dricka
o det slöt ju i kaos
tillbaks på ruta ett
men tar en dag i taget o inge mer
ska hälsa på min lilla farmor idag
jag o monstingen,minstingen menar jag,men visst
han kan va ett monster ibland så det går bra med monsting också,,,
solig men kall o blåsig dag
men det renar mig,den klara luften
blåser genom mina lungor
o jag letar små hattprydda småttingar
som växer i klungor
att vandra i alltet
är för mig ballt det
simpel är min livsfilosofi
men älskar att leva däri
känna enkelheten i att få vara
en del av allt detta underbara
som finns alldeles runt om oss
om vi väljer att se det förståss
men en go frukost,goa naturvandringar
o mina älskade barn gör min dag
kan inte vara annat än lycklig
av välbehag
o min lilla kom glad från dagis igår
stolt ,han hade målat två runda stenar som nyckelpigor
som nu pryder mitt köksbord,bland annan bråte
men det är hemtrevligt kaos i vår stuga
det får duga
har ingen städmani
ska väl synas att
här lever vi
carpe diem
Måne

Måne flum flum... jag blir stum... =)

gomorron,tack för litet svar Vana
hoppas allt är väl med dig,,,
ännu en dag nalkas
det ösregnar o luften är kall o klar
men jag gillar hösten
lite som jag själv är
blåsigt o skiftar i alla olika färger
liksom mitt inre
men gott,att ta på sig en varm tröja
tända ett ljus o dricka något gott te
o en go bok,mysigt
men älskar även vinden i håret,blåsten mot mitt ansikte
o svampskogen naturligtvis
skogen,,,jag blir varm inombords,där gillar jag att va
där får min själ ro
o tankarna får gro
vandra på mjuk fuktig mossa
är livet för mig,min tossa
men det lilla gör mig glad
små små ting
varje dag
suger jag åt mig o lagrar i min kropp
för att senare ta fram
för ibland dalar mitt hopp
men en nykter dag
kan inte gå alltför fel
hur färden än blir
så landar jag hel....
harmoni

flum flum
jaja,kaffet är gott
ska jobba ikväll,så fm blir lugn,med promenad
lämna den lille till lunch på dagis o sen ta det piano ett par timmar
innan jobbet,
ha en bra dag alla ni
så hörs vi
kram Måne

yes so right are you.

hej alla
ska skriva lite på min tråd,så den inte blir pinnad
är skör nuförtiden
varken eller
lite melankolisk,glad ömsom lessen
men nykter idag
o det är värt alla känslostormar
hur mycket oväder kan ens själ innehålla
varför är det svårare den här gången,känslomässigt
jag har samma värderingar,starka,om hur jag vill o bör leva
i enhet med naturen,under en stjärnbeströdd himmel
andas ren luft
ta hand om mig själv
o mina kära
dricka mitt morronkaffe men klar knopp
påta i min trädgård
njuta av en bra bok
en lugn dag
en glad 4 åring som lärt sig cykla
en 12åring som drar ett trumsolo
o en vacker dotter på väg in i vuxenlivet
så mycket man har att njuta av
tacksam
ödmjuk
inför livet
o inför mig själv

små små ord av lycka
jag vill skriva ner
fånga i skrift
men det går inte riktigt
för jag ser
oändligheten ovanför
på nåt sätt min ledstjärna
går ej att beskriva min tro
men jag vill gärna
att alla ska förstå
att jag inte är konstig eller så
bara varsam inför det faktum
att vi i detta universum
är ganska små
men att man kan leva därefter
ändå,,,,

flumflum,,,

yesterday is history
tomorrow is a mystery
today is a gift
Måne

oj,nyss inkommen från en promenad
dyngsur är jag
regnet slog till
med blixtar o dunder
vackra blixtar från mörk himmel
gillar sånt här väder,ibland alltså
tänt några värmeljus o ska snart laga middag
en behaglig dag
barnen sitter framför tvn,resp datan
hunden blöt liksom jag
snarkar redan gott ,motionerad o trött
enkelt,skönt,okomplicerat
så känns mitt sinne idag
en stund i taget
bara grabbarna som kivas lite emellanåt
syskonkärlek,,heter det visst
men jag kan bli galen på dem i bland,,,,
trots 7 år mellan dem,,
älskade skitungar,
men,jag tar en dag i taget
kram

gomorron alla forumare
en ny dag gryr
jag är inte yr'
utan ganska lugn o tillfreds
men helgen nalkas
o jag måste medge
att jag inte tänker dricka
men tankar kommer ändå
herregud
en öl eller två?!
struggling inside
strong on the outside
but this time im gonna win
without vin,,
hm,,
poetiskt så det förslår
men speglar hur jag mår

men har bestämt mig att detta ska bli en bra dag
kaffet är gött
bara mjölk
inget sött
ett par goa mackor med ost o grönt
lite fil,vitaminer o piller
dagen kan börja
jag jobbar,ser ut att bli en solig dag till idag
härligt
känner mig som ett hav ibland
vågor av funderingar tankar ,känslor som sköljer över hela min själ
ena stunden är sjön spegelblank
nästa sekund rullar vågorna in
men allt måste ju få komma fram
o efter många stormar så vet man ungefär
vad man måste göra för att nå hamn
flummigt värre
men ni förstår nog hur jag menar
men på det hela så är det bättre idag
än för typ ett år sen
min första nyktra längre period(lång o lång,4 mån)
kändes allt sååå bra,trodde,jag fixade det
sen föll man ett x antal ggr,på botten igen
den här gången
är jag mer försiktig med att känna mig alltför nöjd
vet ,att det kan raseras så snabbt,att detta är ett livslångt projekt
lovade i början av detta år,ett nyktert år,pyttsan
hur kan man ge ett sånt löfte?!
en dag i taget,,,
"yesterday is history
tomorrow is a mystery
Today is agift"
carpe diem
Måne

gulle dej pia
min man köpte ju hoj förra våren
o jag säger som du
man sitter som en smäck därbak
jag älskar det
känner mig såå nära naturen när vi glider fram
han är ingen fartdåre
bara glider fram
mullret,vinden
great feeling
kan man nånsin leva för mycket bara här o nu?
tror inte det
det är vi som kan det,,som verkligen LEVER
ingen vet nåt om morrondan,,,
pengar,,detta eviga ekonomiska
mat i magen ,tak över huvet
o en massa kärlek kärlek
att ge,o få
kostar i alla fall gratis
nej du,nu blir det kaffe i solen
man får passa på
love u
Måne

Vad härligt det låter Måne!

Jag har semester nu och det är djur ungar och natur för hela slanten. Kom precis hem från en lång ridtur, kvällen var helt gudomlig. Det är så härligt och jag känner ibland att jag har så många att älska att det knappt får plats i bröstet!
Mannen har köpt ny mc och är glad som en liten pojk. Jag oxå för det är en härlig glidare och jag sitter så gott på bönpallen.

Ibland lever vi för mycket här och nu... kommer inte att bli några välbärgade pensionärer precis. :) Men det ordnar sig alltid.

Kram till dig, härliga Måne

oj då,ska kanske skriva lite på min tråd
man halkar in lite här o var
men inte på fyllan jag halkar ikväll
gör mitt yttersta för att vara mot mig själv snäll
äta bra o varva ner
av naturen jag bara vill ha mer o mer
kan vandra runt o fantisera
om att vara en fågel i skyn kanske en sorglös trana
vilken syn!
men kanske ändå
får det vara så
att jag får va jag
men ok,det känns ganska bra

jahaja
allsång på tvn
o te med ingefära o honung
o min lilla bakar lerkakor
i himmelens alla färger,som han bjuder mig på
bara att låtsasäta efter bästa förmåga
yammi
en skön kväll,men blec snuvad påkvällspromenaden,det ösregnar(blev,inte blec)
sitter hoptryckt i vår tvåsitssoffa
hunden breder ut sig,har hela hennes bakdel i knät
o hon snarkar högt kram alla ni därute,carpe diem Måne

kaiko
låter jobbigt
är jobbigt
hopplöst ibland
känns ju som (vem är jag att tillrättavisa nån)
eller man får känslan av att ni kanske ehöver va ifrån varann ett tag
eftersom du har sökt dig in här
letar efter en väg ut
läskigt att läsa att du höll det under kontroll när barnen var ,är nära
hjälp tänker jag,,om det inte vore för mina barn hade man väl kanske inte varit
så motiverad som man trots allt,är,var,blir,ibland,,vacklandes
men ändå
tänk om allt faller när barnen växer upp
varför får jag såna tankar?
hjälper att skriva de av sig,fast de verkar korkade
allt man skriver
låt bli ölen lilla du
det gör jag ikväll
kram Måne

Hej på er alla.
Nu har min man åkt i väg till sommarstället. Vi träffades för fyra år sedan. Då hade jag varit ensam i en vecka från ett femton långt förhållande med två barn. Vi träffades på bolaget. Jag var full och ledsen och han tog hand om mig så väl så väl. Vi festade verkligen loss. Han var snäll och omtänksam och vi hade jättekul. Lyssnade på musik och åt god mat. Skrattade och allt var hur bra som helst. Trodde jag...... Haha.
Mina problem med alkohol har alltid funnits där. Men med småbarn och familj gick det att lägga det åt sidan. Bara ibland poppade det upp och när förhållandet blev dålig... ja då drack jag naturligtvis och skilde mig.
Jaja, vi söp ordentligt min nya kille och jag. Hela veckor ibland. Helt galet. Jobbet blev lidande naturligtvis. Jag insåg ett par gånger att detta inte var det jag ville och försökte göra slut. men det gick inte. Jag var för svag helt enkelt. Ville inte vara ensam och ta tag i mitt liv. Efter ett år flyttade vi ihop i hus och sade till oss själva att nu får vi skärpa oss.....folk kunde ju titta in i fönstret....Helt sjukt. Vi drack inte när vi hade barnen/ungdomarna, han hade två sedan tidigare och jag hade två. De gillade inte att vi drack så vi lyckades vara nyktra de helgerna vilket jag är tacksam över. Ibland hände det men kanske ett par gånger per år. Den senaste tiden har det hänt andra saker i mitt liv. Min pappa dog utomlands (söp ihjäl sig) min äldsta dotters pappa dog, (knarkade ihjäl sig). Jag var också med om ett otäckt rån i mitt arbete. Mitt i allt detta fortsatte jag att supa som en galning varannan helg. När ungarna kom på måndagen var jag helt slut och hela veckan gick åt till att kurera sig. Alla här vet hur det är att inte kunna sova på grund av bakfylla.Jag var helt enkelt som en zombie och det påverkar min relation till mina barn och naturligtvis till mitt arbete. Jag började försöka tänka om. Ville inte längre helt enkelt. Det händer som mycket tokigt när man är så full som jag blev. Min man (vi gifte oss för ett och ett halvt år sedan) hakade inte på. Det var då jag såg vilket jävla misär vi lever i. Det är så lätt att trösta varandra när man dricker lika mycket båda två. Visst har jag också druckit, men något har hänt med mig på något sätt. Det senaste hemska som hände var att han drog iväg och satt med sin polare och sitt gamla ex och drack hela natten. Kom hem på eftermiddagen dagen efter. Aprak. Jag kände bara avsmak. Sedan har vi varit på semester. Jag ramlade på en utomhusrestaurang. Drog baklänges så alla skrek och de ville ringa ambulans. Herregud säger jag bara. Sedan har vi varit hemma ett tag och nu skulle vi ha våran vecka på sommarstället för oss själva. Jag valde att göra slut istället. Jag vet precis vad som händer där. Vi super oss apraka en hel vecka och vår frukost består av en öl. Jag vill inte längre. Enda gången vi nyktrar till är när vi måste åka till bolaget för att köpa nytt och då köper vi rejält för att inte behöva nyktra till på några dagar. Han är förkrossad och har åkt själv med två backar öl. Jag vet inte om han är själv eller om han är ensam men jag skiter i det. Mina barn ska snart till sin pappa och jag har alkohol i kylen. Vill inte dricka den för då kommer jag ringa honom. Men suget är starkt. Allt är så jävla hopplöst ibland. Vet att jag borde låta blir. Jag har antabus och borde ta den....

Ja det var ett tag sedan jag ställde frågan här. Allt är nära på din kobbe ! Även AA grupperna.

Jag blir lite ledsen när jag läser att du fortsätter med öl fast du vet konsekvenserna.

Sköt om dig.

oj det var länge sen jag var här inne
bergodalbanaturtillbaka
läget själv Adde?
har ju snackat med dig sen detta datum men kanske ska ta upp min tråd igen
morgon
tidig
semestern är slut
jobba idag
bara halvdag
o ledig imorron
mjukstart
nykter morgon men jäklar va kaffet blev starkt
bryggarn börjar knöla,sätter jag på 4 koppar får jag typ tre
som är asstarkt,bra kanske,som kompensation för annat starkt
är som sagt ledig redan imorrn,märkligt hur tankar på att "då kan man ju dricka lite ikväll"
kommer som ett brev på posten
a.s.a.p
o ena sidan vill jag inte alls det
ska definitivt inte alls det
bör inte
får inte
vill inte
vill,,,,,
usch
vill över på min säkra sida
kunna känna mig mer säker
vacklar,velar
o vet att det alltid felar
om första glaset intas,,,,
får ta en dag i sänder
annars har det på det stora hela vart en bra semester
mycket sol o bad
en minitripp med morsans husbil
till en av de finaste stränderna i sverige
som vi har inom kort avstånd(5 mil)
hade husbilen 20 m från stranden
härligt
vågor,salta hav,sol,glass,sand mellan tårna
sand i husbilen,mellan lakanen
mellan tänderna
bättre än fylleångor iaf
drack dock ett par öl den kvällen vi åt på restaurang
höll mig i skinnet
nära att en box hamna i husbilen,men i sista sekund
tänkte på familjen,,
o glad för det
men tagit igen det senare,tyvärr
men gjorde inte bort mig då heller
drack,blev full,men la mig utan bråk,tårar,
eller snubbel
ändå trubbel,dan efter
bakis o ångestfylld till brädden
men det är en vecka sen nu
druckit vid ett par tillfällen efter det,men bara ett par öl
åt gången,velat ha mer,men stålsatt mig
why bother,,varför utsätta sig
mitt inre spelar mig ett spratt känns det som
vet hur det måste o bör vara
yet,,,,,,
oj,måste käka frukost
hur man nu ska få i sig nåt så tidigt,,
ha en bra dag goa vänner
er som jag ej ser
men ändå känner
ty så mycket in common
vad rimmar på det?
plommon?
ringrostig poet
inte smal
inte fet
men jag vet
liksom ni
att spriten ska vi låta bli,,,
hmm,,
vad blev det där
kram Måne

Jag vet inte om jag missat något men jag fick backa långt tillbaka för att hitta din tråd Måne !

Hur är läget ?

Hej Måne-Tessan.

Saknar dig här, är allt ok?

Kram Pia

Jag har åxå börjat med mina lyckopiller igen,idag faktiskt.
Jag mådde bra av dom.jag slutade med dem en månad innan jag blev nykter o jag känner mej låg utsn dem.
Just nu triggar min son mej ganska mkt åxå.Det är väl en slags ordentlig frigörelse han har från mej,men han "skyller" det mesta på mej o sa tom igår han tyckte jag var en ansvarslös mor.Bla för att jag skaffade barn så sent (39 år) o att jag skaffade barn med en alkis.Själv var jag ju nykter under hela hans barndom,ändå räckte inte det för honom.Det gör lite ont att jag inte har räckt till för honom trots detta o trots att jag gjort mitt allra bästa.

Hej Tessan.

Ja, det förstår jag så väl. Har skrivit det innan oxå, att det inte är lätt att hantera stressen och släppa måsten när man har yngre barn. Jag var väldigt priviligerad som kunde släppa allt. Men ett inre lugn är mkt viktigare än ett yttre och att som du så ofta beskriver, ha det gott med sina barn. Fast det krävs mer för att ändra sitt tänk när man är mitt uppe i vardagsbestyr. Komma ihåg att ta minipauser när man andas rätt och landar här och nu. Stilla tankarna från att rusa iväg mot nästa sak som måste göras, o nästa o nästa... Tro mig, man hinner lika mkt eller mer!
Lugnet smittar sen av sig på resten av familjen.

O Tessan, du är inte ett dugg ego, du beskriver bara verkligheten för en småbarnsmamma. Det är ett hektiskt liv idag , barnen har sina aktiviteter o läxor som ska hinnas med. Det är ett pusslande hela tiden o ofta var man bara såååå trött. Men att bli nykter är det primära, för i längden blev man ju bara ännu segare och tröttare, irriterad o stressad när man drack... eller flummig o hur bra på att läsa läxor med barnen var man då? Och förebild?

Usch jag glömmer aldrig en gång när vi tittade på Sunes sommar en lördagkväll. Jag drack vin. Och skrattade så jag grät åt filmen. Då tittar min dotter på mig och sa: Mamma du skrattar bara när du druckit vin! Jag fick en stor klump i magen, blev rädd för hennes iaktagelse. Barn är kloka och redan då borde jag tagit det som en varningssignal. Istället satte jag på filmen på söndagen igen, och skrattade lika gott då.. Och tyckte naturligtvis att då var det lugnt, jag skrattar lika mkt nykter och drickandet var under kontroll. Herregud så dum man var.

Ja, ännu en flashback som ventilerats. Man har mkt i sig som man skäms över och som kommer upp till ytan .. skönt med detta forumet där man kan ta upp spökena till ytan och förhoppningsvis bli av med dom.

Ni ska veta att ni alla här hjälper mig jättemkt. För som någon sa, en alkoholist har lika nära till glaset, hur länge hon än har varit nykter. Genom att skriva och läsa här så stärks min nykterhet istället för att jag kanske hade trillat in i en vardagslunk utan eftertanke o då tror jag det är mkt lättare att trilla dit igen. O kan jag hjälpa o inspirera om än bara så lite så är det guld värt. För jag vet vilket helvete det var och jag vet hur bra det kan bli

Kram

Hej Pia,känns jättebra att läsa dina svar, ja du har nog rätt ,man får sluta tänka på antidepp som något skamligt,har lite inställningen,at bli av med drickat men måste ta till tabletter,men det ligger nog mycket i det du säger att det är inte annorlunda än vitaminer vid vitaminbrist. Man är ju inte riktigt i den perioden i livet då man kan vila mycket o släppa alla måsten ,visst ,min man o jag delar på det mesta men jag måste ju orka (fy vad jag känner mig ego,bara mal om mig själv,men det är bara här på forumet som man släpper ut allt,jag är inte känd för att gnälla ,ssnarare tvärtom,tar in andras problem mer,). Har inte haft nåt alkosug alls den här veckan,där känner jag mig ganska stark just idag i alla fall,värre med livsgnistan,men ,jag fortsätter äta min medicin så får vi se om det hjälper. Jag o lillen har varit hos min älskade farmor,ätit go lunch hos henne och sen tagit en skön promenad o ätit glass i sensommarsolen. En behaglig dag so far,brukar bli mer hektiskt framåt em ,kväll då de andra kommer från skola,mat skjuts hi o dit,diverse bestyr,ja ni vet alla hur det är ,det är väl när det blir för kaosigt som jag inte fixar det,det blir kaos i hjärnkontoret ochså ,hoppas på att finna ett inre lugn så småningom.Kram Tessan

Hej Måne! Vad gott att helgen blev bra!

Jag tycker du ska fortsätta med de tabl som du börjat med. Ge det åtminstone 3 veckor och se hur det fungerar. Prata sen med din läkare om du inte tycker att de hjälper ordentligt. Det finns många olika sorter och ibland får man prova några innan man hittar rätt. Eller man behöver kanske höja dosen på de man har.

(Egentligen tycker jag att du borde prata med din läkare redan nu och berätta allt om hur du mår och att du har slutat dricka.. )

Släpp framför allt all tänk om att det inte är bra att äta antidepr. Läs vad Berra skrev under sin tråd. De är inte vanebildande och det är inte skamligare att äta såna än att äta vitaminer vid vitaminbrist! Det är svårt att läsa mellan rader på nätet men i dina inlägg så känns det som att du skulle kunna må bra av att slippa lite av din känslighet och sårbarhet just under denna period när du slutar dricka. FÖR att sluta dricka är det allra viktigaste för dig! Annars kommer du troligtvis aldrig att må riktigt bra igen.

Jag känner igen mig i så mkt och jag har varit alldeles för känslig oxå. Påverkad av allt som hände runt mig, grubblade. oroade mig, blev ledsen. Kände krav att vara duktig men blev trött och stressad. Jag var sjukt överkänslig för kritik.

Jag är samma person men jämnare och starkare. Jag vet faktiskt inte hur mkt som beror på tabl och hur mkt som beror på att jag medvetet jobbat med mig själv. MEN utan tableternas höjning av grundstämningen så vet jag att jag aldrig klarat att vända negativt till positivt. Jag har varit en sökare i hela mitt liv och tidigare också försökt med meditation och mindfulness men inte lyckats hålla fast vid det. Sen är det nog så att upplevelsen att hitta sig själv och sin livsglädje i nykterheten efter många års vinpimplande är stort och i sig väldigt upplyftande för själen.

Jag tog som sagt all hjälp som finns att få för att sluta dricka.
Antidepr.
Sömntabl
Antabus.
AA inte bara möten, utan jag gjorde stegen och läste på mkt om medberoende.
Läste om alkohol och beroende.
Läste om personlig utveckling.
Vilade.
Släppte alla måsten.

Idag ett år efter så äter jag mina antidepr och ingen annan medicin. Livet har fallit in i en naturligt rytm utan dricka. Det är skönt och lugnt och fullt med gjädje. Ibland kommer jag ihåg att tacka, vara mindful osv, ibland glömmer jag det. Men när saker och ting strular så har jag metoder att stilla mig och det funkar. Försöker vara här och nu och inte oroa mig för gårdagen eller morgondagen. Sinnesrobönen. Andningsövning.

Någon dag ska jag försöka trappa ner och sluta med antidep men inte ännu. Familjen förjänar att jag är lugn och trygg och mår bra och det är ingen brådska, jag mår ju bra av dom.

/Pia

Beträffande johannesört / antidep så har jag ringa erfarenhet. Vet bara att båda är stämningshöjande genom att de ökar serotoninhalten. Känner en kille som äter johannesört och för honom funkar det. Han har dock ej missbruksproblem.