Senaste kommentarerna i forumet

Bockar grönt även idag, det känns bra!
9 ✅

@Carisie
Detsamma till dig, sov gott.

@Carisie
Gick tillbaka och du har rätt, min egen påminnelse lite så där👍

Kvällsavstämning ✅
Fortfarande nykter och mindre sjuk 😷 Alkohol VS me 0-1. Tänkte hålla det så ☺️

Det ska väl bli ordning snart? 🔜 Efter helgen hoppas jag verkligen. Önskar alla en fin torsdagskväll och en god natt 🌙
🩵

@Flarran Alltså gnun 😂 Jag tycker det var fint att du fick lite rörelse och grejer uträttade & mat inhandlat! Det var ju rent superproduktivt. All min produktivitet hamnar just nu i en PowerPoint- presentation om förebyggande av VAP (Ventilator Associated pneumonia) vid vård av patient i respirator och ytterligare en om omvårdnad vid AKS (akuta koronara syndrom) för undersköterskor. Jag tycker det är så roligt att föreläsa och gör det helst i diskussionsform för att alla ska vara vakna, känna sig delaktiga och såklart gå därifrån med något mer än de kunde innan.

imorgon em börjar den lediga helgen innan det riktiga jobbet kör igång igen ☺️ Hoppas du haft en fin dag idag.
🩵

PS Så sugen jag blev på limpsmörgås med pastej & snörgåsgurka DS

@eling Hej 👋🏼 Insikt är ändå ett steg mot tillfrisknande. Jag vet inte vad jag skulle sagt till VC men jag vet att om jag i yrket fått ett samtal där någon vill ha hjälp med ett beroende så hade jag nyttjat allt i min makt för att stötta & hjälpa. Men (det här vet du redan) det är du som måste vilja och som måste göra arbetet bakom sen.

Var inte rädd att be om hjälp - isolering främjar alkoholens makt över dig. Stor kram ❤️

Idag har varit en ganska tuff dag, jag pratade med min psykolog imorse och hon anmärkte på att jag hade ett något svart eller vitt tänkande, det var visserligen skönt att få belyst eftersom hon menade att jag var för hård mot mig själv och händelser i min vardag. Hon föreslog att jag kunde leva mer i gråzonen och frågade hur jag trodde det kunde se ut. Jag försökte se hur detta skulle se ut men det skapade bara ännu fler frågetecken. Hon gav mig iaf en uppgift som hade med medkänsla att göra - jag skulle skriva ett brev till mig själv men med medkänsla (jag antar lite så som man skulle ha sett på en vän). Det var rätt sårande att inse hur kritisk och hård jag kan vara mot mig själv, men samtidigt fint att se det. Brevet blev iaf gjort, vilket jag tackar mig själv för och jag fick en fin insikt om att livet inte är svart - grått - vitt utan snarare ett färgspektrum.

Oavsett detta så hade jag en viss melankoli under dagen, jag kände mest för att vara innanför mina egna väggar men valde ändå att fullfölja mina planer som jag tidigare sett fram emot. Det blev givetvis inte en så rolig dag som jag hade tänkt, men jag tillät mig själv att inte behöva vara på topp men att jag kan få finnas där ändå.

På kvällen hade jag ett AA möte online och det var väldigt fint, ett väldigt lugnt och stillsamt möte som fick mig att komma ner i varv, få vila i tystnad tillsammans och 'bara vara' i sin kropp.

Idag var en tung dag, men otroligt fin, kanske framförallt för att jag inte övergav mig själv eller flydde mina känslor.

@Gubbe56 Hej. Fortsätt glida när du kan och kämpa när du måste. Läs inlägg ett när du känner att du nog klarar av det 🩵

@LAO Hej 👋🏼 Mycket bättre. Har varit helt absorberad av mina föreläsningar på dagarna och på mannen om kvällarna 🥰 Ska sy ihop det sista imorgon. Det känns skönt att väcka hjärnan lite eftersom det känns som att lungorna kommer att ta sin tid att läka 🫁

Hur har du det och vad väntar den här helgen då? 🩵

@Ros Starkt jobbat med att du stod på dig, och grattis till 1 år! Vad enormt gjort av dig. 🥳

@Ros Tack, vad fint sagt.

Helt rätt! Så ovärt.
Jag förstår hur du menar med dåligt samvete. Jag känner mig också lite som till besvär ibland eftersom jag vill vara nykter. Men sak samma, då får det vara så. Det är ju ingenting personligt mot någon att jag vill avstå alkohol 😂

Ha en skön torsdag du med!

Hejsan! @Molnet, det var trevligt att du tittade in en sväng här kompis. Har inte haft så värst mycket energi idag. Men har då varit ut ett par gånger på balkongen och sett solen i alla fall. Precis innan du skrev så höll jag på och tröttna till på det hela liksom. Tyckte att man var så värdelös och hade slarvat bort en fin dag och inte fått något vettigt gjort liksom.

Så då började man ju igen automatiskt liksom så smått tänka på alkohol. Kom då på att det var matdags, men hade ingen lust att hålla på och laga nån mat, och fiskgratäng hade jag ju redan ätit idag och ville inte slarva bort en färdigrätt till som blir bra att ha i morgon tänktes det. Så då fick det allt bli en burk med uppiggande dryck, ja ingen öl eller nåt sånt tok.

Men lite tok fick det bli ändå i form av en monsterburk med energidryck. Fick då nästan lite dåligt samvete över hur dåligt jag äter som oftast, så då kompletterade jag det hela med en limpmacka med makrill i tomatsås på. Så nu känner man sig som folk i stort sett igen. Man får inte glömma bort att äta lite ibland fast man kanske inte är helt utsvulten direkt.

Det hade kunnat bli chips, då jag först sträckte mig efter en sån påse i närheten. Men jag kunde riktigt känna att magkänslan tydligt sade till om makrill, och det fick alltså bli sånt. Så kör då hur som helst vidare även den denna dag utan att slå mig själv i skallen med en flaska alkohol. Tar allt liksom lite som det kommer, och dag för dag, vilket ju har fungerat hittills.

Ha en fin kväll!

@Jonas82 beskrev du precis mig eller dig själv? 😔

Det gick inte 😔. Men jag börjar om på dag 1 igen.

@Flarran Hejsan svejsan!Hoppas du orkat dig ut i solen en stund idag.Javisst är väl HALT en fenomenal metod.Och en på väg in i nykterheten är det ju bra att analysera känslorna ofta.Ja sol har ju varit en anledning att dricka på.Lite glädjerus.Sen är ju det en gammal ingrodd vana.Lika det som att dricka på varje svajande känsla.Man får programmera om sig lite & tala sig själv tillrätta.Precis som du gör!😊🎈

@solisinnet välkommen och jag förstår precis vad du menar med att hitta till den personen man vill vara (och egentligen är). Mitt drickande har inte sett ut som ditt men känslan av att bli en person jag inte vill vara och skäms över efter att jag druckit stämmer. De gånger jag ”lyckats” dricka och vakna dagen efter med en bra känsla är få men desto fler uppvaknanden med ångest, självhat och skam. De känslorna är inte roliga! Vi får påminna oss om att alkohol ju är ett gift och att den inte tillför något bra! Visst vill vi kännas oss stolta och glada? Äkta lycka som inte grumlas av alkoholdimma! Vi ska ta oss dit! Läs våra andras trådar och skriv själv! Här hjälps vi åt! Kram 🥰

@gros19 Tack för din reflektion. Jag ska ställa frågan till mig själv. Jag slåss med tanken av hur han framställer sig själv och hur verkligheten är. Jag vill verkligen vara med den man jag trodde att han var. Jag måste på något vis inse och acceptera att han inte är den utan att det bara var en fantasi skapad av mig. Jäklar va jobbigt detta är. Att han inte bara kan inse vad han kommer förlora. Varför kan han inte se mitt värde?

@solisinnet, välkommen 🌞, du har gjort ett bra val, här på forumet kommer du finna mycket stöd till din tankar dels genom att själv skriva samt läsa andras trådar. Du är inte ensam 🌞

@Åsa M
Alla sätt är bra. Så klart. Tar emot tips, med glädje.
Han har ofta sagt att hade det inte varit för mig hade han aldrig provat alla gånger som han gjort?!
Senast idag skrev att han är inget utan mig, bla bla.
Jag vet så klart att detta bara är ord som bara borrar sig hos mig och för honom ingen mening.
Vet också att man kan inte hjälpa någon som inte vill få hjälp.
Försökte intala detta till min mamma många år när pappa levde med missbruk.
Hon säger också att jag blir den här omhändertagande för att jag inte kunde rädda pappa... Och att det är ett oppstitut att ta hand om ex maken i detta fallet..
Ibland vet man inte hur man ska tänka även om jag vet hur manipulativ han är.. att orden är bara där för att tron om att påverka mig skall finnas kvar.. samtidigt ger jag väl hopp genom att svara när han hör av sig.
Det är allt annat än lätt iaf..

Är det inte den ena så är det andra. Sitter på sjukhuset med yngsta dottern som har ont i foten. Så ont att läkaren på vårdcentralen tyckte att den skulle röntgas. Vi får se vart det slutar. Jag är mest rädd att hon har en propp.

Kram 🐘

Tiden rullar på och jag fortsätter det utan A. Har nu haft ork att prata med en psykolog och fått hjälp med mitt fortsatta nya jag framåt.Bra tips från psykologen var hur jag kan jobba med mig själv för att säga nej och inte försöka ställa upp på allt. Har en gång fått vara väldigt bestämd och tydlig med att jag inte vill då personen i fråga inte ville veta av mitt nej. Det var väldigt jobbigt att säga det men jag var tvungen och vilken lättnad jag känner nu. Jobbar även med min kost, träning och att pausa/vila ack så viktigt. Så lycklig att ha avstått A över ett års tid. Nu ut på en solig lunchpromenad.

Så var det torsdag igen då och solen skiner utanför mitt köksfönster. Borde väl försöka att gå ett varv runt huset idag i alla fall. Men har inte så värst mycket energi fast jag har sovit skapligt bra idag. Snickrade lite på en låt nyss som blivit liggandes ett tag. Det tog en del energi märkte jag för rätt som det var så fick jag påhälsning i sinnet av alkoholdjävulen och kunde bara tänka på öl och vin.

Men nu är man ju är nykter och kan tänka lite klarare än vad man gjorde för bara lite drygt ett år och fem månader sedan. Så följde åter igen den beprövade metoden att tänka på HALT och tänka till på vad det kunde vara som triggade mig till att vilja åka in till bolaget. Var det för att solen skiner så fint... Kanske var det så delvis, då man ju tidigare års soliga vårdagar jämt skulle fira om det råkade vara vackert väder.

Fast det dracks ju till alla möjliga former av känslor. Kanske var alkoholsuget nyss bottnat i utmattning och en allmän trötthet. Vad vet jag, men nu får då magkänslan styra som sade till om en god fiskgratäng och ett glas mjölk till lunch. Nu pep mikrovågsugnen och sade till om att det alltså är dags för lunch. Så nu blir det snart fest, och alltså inte på nån alkohol. Tror att det får bli lunchfest på balkongen då vädret ju är fint här idag.

Ha det gott mina vänner!

Så bra gjort att du stod på dig och att du är så bestämd i att du inte vill ställa upp bara för att någon Anna vill det. Jag själv kan känna att jag är det dåliga samvetet för vissa då jag nykter. Men är bestämd i att jag inte ska trilla dit igen för att jag ska vara snäll o trevlig o ta ett glas. Vill aldrig tillbaka till där jag en gång var. Ha en skön torsdag 😎

Det hände igen. Såklart.
För ett halvår sen separerade jag med min sambo. Höll mig nykter första månaderna för mitt eget måendes skull, men då inledde jag också en relation med ett annat ex, hade honom som någon slags snuttefilt i några månader innan han flyttade utomlands och jag blev knäckt när allt kom ikapp mig. Nu har jag druckit 3 gånger på fest efter det. Två av dem har slutat med att jag blivit för full, och tagit med en okänd man hem för sex. Det är egentligen det jag får som mest ångest över. Att jag har ett enormt bekräftelsebehov, framförallt när jag dricker över en viss gräns. Nu senast var det ett jobbevent och jag överdelade verkligen personliga saker med allt och alla, inklusive min chef. Jag kryddar och ljuger när jag är full och jag hatar det. Det här måste få ett slut. Och att ta med män hem för sex får mig att känna mig så otroligt äcklig efteråt. Har sån ångest över detta och först nu vaknat upp och insett att jag har alkoholproblem (och en otroligt låg självkänsla). Det finns i familjen och jag har sett min pappa vara full ett antal gånger och inte heller han är så trevlig att umgås med när han var full. Är så rädd för att utsätta mitt barn för samma sak. Så nu ska jag verkligen försöka bli nykter. Tänker att jag ska försöka ta hjälp av några nära. Har en god vän som jag vet skulle stötta mig samt mitt ex, som tidigare reagerat vissa gånger när det blivit för mycket. Jag är 33 år gammal. Det har alltid varit så här, värre vissa perioder men när jag fick barn blev tillfällena att dricka färre, men upplever också att fyllorna blev värre de gånger jag väl drack. Vet inte om det blir så med åldern eller om jag har ”släppt fram det” mer. Har inte velat inse detta innan. Slätat över, försvarat mig med att det händer alla men nu mår jag verkligen skit över mig själv för att jag gör så. Det är inte den personen jag vill vara. Snälla hoppas någon förstår och vill vara med i min resa och stötta mig. Tänker att jag vill skriva här för pepp och hjälp att planera bort alkoholen ur mitt liv. Bli påmind så jag inte glömmer och tänker ”äh, det är inte så farligt”. Detta är en del jag vill göra i min personliga utveckling. Vill bli en bättre person och hitta vem jag verkligen vill vara. Känner mig så ensam på nåt vis. Någon mer?

God morgon bloggen 😅

Igår avbokade jag ett öl-häng möte med en person eftersom jag vill vara nykter, eller jag avbokade egentligen inte, jag informerade om att jag kommer dricka alkoholfritt.
Puh vilka diskussioner det blev där jag bland annat fick säga "det här är ingen fråga utan jag informerar dig om att jag dricker alkoholfritt", det slutade med ännu fler motiveringar till varför vi bör dricka alkohol tillsammans.

Jag kan egentligen se mig själv lite i denna diskussion (även om jag inte skulle försöka övertala någon att dricka) för jag brukar också resonera att det är tråkigt att ses nyktert om jag själv vill supa.

Hursomhelst, jag satte ned foten och sa att jag inte ville ses alls under dessa omständigheter och kände mig stolt över mig själv - lite som att jag stridigt för min nykterhet och den vision för mig själv som jag har.

Det var så otänkbart endast för ett halvår sen att jag ens skulle dricka alkoholfritt, då var jag den personen som kanske avbokade ett nyktert möte på kvällstid eftersom jag hellre skulle vilja supa.

Det känns skönt att veta att motivationen till nykterhet finns i mig även om jag går på skakiga ben. Hellre skakiga ben än att vingla fram i en dimma.

Jag väljer att se dessa dynamiker som en spegel som visar bilden av mig själv. Jag är däremot rätt trött på det utseendet.