Senaste kommentarerna i forumet

Jag funderar inte det minsta på om jag ev kommer börja dricka alkohol i framtiden. Det är klart att jag ”kan” göra det om jag vill. Men varför skulle jag vilja det. 🤔 Jag ser ingen anledning överhuvudtaget, vad som än händer. Det är stor skillnad på ”kan” och ”vill”. Om jag såg en enda positiv sak med att dricka alkohol, så hade det varit en annan sak. Då skulle jag ev kunnat få för mig att dricka i framtiden. Men eftersom jag inte saknar alkohol för fem öre, inte gillar smaken mm, så varför skulle jag helt plötsligt tvärvända. 🤔 Nä, detta gift dricker jag inte frivilligt! Det är helt uteslutet.

En bra sak att testa sig själv är att tänka: ”Vill jag kunna dricka alkohol, om jag klarar av det utan problem?” I så fall så ser man fortfarande något positivt med alkohol.

Ha det bra!

Ja jag vill bara härifrån, känner mig bara som en försörjare.

Tack för att du tog dig tid att kommentera @Vår2022. Att torteras till döds och sedan återuppstå känns väl (som framtidsutsikt betraktat)”så där...” - men jag förstår hur du tänkt 💕 Nej, jag lider inte någon nöd. Jag vet att förutsättningen för att vara nykter och skärpt (=mitt bättre jag) är att jag tar hand om mig. Jag tycker att 12-stegsprogrammet hjälper mig samtidigt som jag inte får ihop logiken i alla delar av gruppterapin. Jag tappar fokus när det blir för surrigt, hinner inte med att bearbeta andras uttryck. Ibland tror jag inte mina öron, men det är en annan sida. Jag vill verkligen vara en god människa bland alla andra men ju mer jag anstränger mig desto svårare blir det. Ta till exempel det här med att inte döma och värdera. Min självkänsla är låg och min självkritik kan vara förödande. När jag möter nya människor är min fasta övertygelse att de är bättre än jag ända tills de bevisar motsatsen. Jag blir ofta besviken. I teorin fattar jag ju att ingen kan göra bättre än hennes förutsättningar medger. För att stå ut med mig själv slätar jag över och rationaliserar, mitt eget dåliga beteende som andras. Hon hade nog bara en dålig dag? Alla kan väl inte vara bra på allt? Jag gjorde i alla fall så gott jag kunde? Jag tycker trots allt själv att jag har gjort stora framsteg, är mer förnöjsam och benägen att ”acceptera det jag inte kan förändra”. Gillar att min högre kraft är min moraliska kompass. Längtar efter den där ”andliga spänsten” som drogterapeuterna talar om.

En ny och nykter dag för mig och bråken med dottern är slut, nya jycken vilar så skönt på sin filt.

@Himmelellerhelvette Jag vill bara förtydliga att jag identifierar mig som en person som aldrig mer kan dricka alkohol. Sorgen är till ca 97% bearbetad men jag jobbar i programmet och jag tänker att med den tiden kommer sorgen vara utplånad.

Kram🐬

God morgon alla Ni i kaffestugan. Strålande sol och en torsdag som skall vara fri från enheter.
Ha en underbar dag vänner 🥰

@Natalia I all välmening. Du skriver ofta att du inte vill ha för långa mål, då det triggar dig till att dricka. Skulle det kunna vara så att det handlar om undvikande beteende? Att du vill undvika det jobbiga med abstinens och sug och hellre välja att dricka för att undvika obehag? Jag tänker att det kan vara svårt att komma vidare utan längre mål, som att börja på ruta 1 hela tiden oavsett hur många dagar det gått mellan drickandet. Tänkte att detta inlägg kanske kan ge dig lite input i dina tankar.

Ha det gott!❤️

@Crusade tack och grattis till dig med! 😃🌿

@Amanda L det hjälper att få reda på det! 🤗🌿

@Varafrisk tack för att du delar med dig, jag har inte tänkt på det där med djupsömn men det är ju logiskt. Men det känns ju som man blir lite lurad av sin egna kropp, allting känns så mycket mer.....värk, glädje och som du säger, dysterhet.

@Challe2022 ”får vår” skulle det stå, förstås.😌

@Ejanne Låter som du jobbar på bra och så att det knakar! Att ifrågasätta sig själv är så mycket svårare än att ifrågasätta andra. Helt klart kan du bli en bättre version av dig själv, vilket jag tänker är självkännedom. En symbolik med att ”dö på korset och återuppstå”, att med förlåtelse lämna det som känns dåligt och bli en ny bättre version av sig själv. Det krävs en hel del jobb med detta och det kommer att vara både svårt och känslosamt. Att lämna sidor, tankar beteenden, känslor som man vuxit upp med och ihop med, integrerat som en del av sig själv. Att syna sig själv i sömmarna och våga erkänna att vissa saker inte är så bra och fel, att även förlåta sig själv för detta. Att komma vidare med nya insikter och gå vidare som en bättre version av sig själv.

Jag har fått lämna många integrerade tankar, känslor, beteenden som jag vuxit upp med. Det är inte jag som valt dessa, men genom att ”dö på korset och återuppstå” har jag förlåtit mig själv och andra och själv fått göra nya val om hur jag vill vara. Jag har blivit mer ödmjuk och har inte längre en bergfast åsikt om saker. Det finns andra perspektiv och jag har lyckats se dem. Det har gjort mig mer lugn och jag behöver inte ha garden uppe hela tiden längre. Jag har lärt mig att tycka om mig själv och därmed även andra. Jag har blivit en bättre version av mig själv och att vara nykter har varit en förutsättning för att det skulle ske helt fullt ut. Jag skulle inte kanske kalla mig själv för troende, mer andlig, men att dö på korset och återuppstå, är en psykologisk mekanism som jag tror stenhårt på.

Så du jobbar på bra och helt klart kan du bli en bättre version av dig själv. Ge det tid, ha tålamod och fortsätt vara nyfiken❤️

@Challe2022 Så bra jobbat! Och jag hoppas du också har vår omkring dig. Här knoppas träden och fåglarna sjunger om morgnarna🌻🌺🌹

Godmorgon!

Vaknade upp till ett fint väder. Kallare än förra veckan men vad gör det. Det är friskt och skönt. Idag startar en liten kurs jag ska gå medan jag söker arbete och ska snart bege iväg. Håller på laddar inför att jag vill få till en lite längre sammanhängande period utan enheter. Jag vill öka frekvensen mellan dryckestillfällena. Har haft svårt att stå emot förhandlingarna och det har blivit att jag köpt vin med en rätt tät frekvens. Det kan gå 3-4 dagar emellan, ibland 2, ibland dricker jag två kvällar i följd och ibland går det 5 dagar emellan. Ungefär så det sett ut och så vill jag inte ha det om jag själv får välja men har ändå haft svårt att ta mig förbi det. Har också haft svårt för långa mål då det gång på gång triggar mig att "passa på en kväll till" eller rent av ökar lusten, så jag behöver vara försiktig med hur jag tänker så det inte slår snett.

Önskar en fin dag ❤

@Himmelellerhelvette För mig är det ”jag kommer aldrig mer att dricka” ungefär precis som att jag kommer aldrig att lämna min man. Jag kan lova det för det är så det är i mina tankar. Precis som min man säger till mig, jag kommer aldrig att lämna dig. Det känns så skönt och så trygg att få höra det och för mig är det lika skönt och tryggt att tänka att jag aldrig mer kommer att dricka. Sen kan vad som helst hända, men det är inget som jag vill ta med in i mina beräkningar.

Att jag tänker så här, har med min personliga utveckling att göra, längre tillbaka i tiden. Innan tog jag alltid in risker på vad som kan hända för jag vågade inte tro på tex att inte bli lämnad, vad som helst kan hända och att mitt värde kan inte vara så stort att jag inte kan bli lämnad. Jag vågade inte ha den tilliten till att inte bli lämnad. Med mig i bagaget har inte allt i mitt liv inte varit tryggt och förutsägbart, det har funnits en oro om att det kan komma att gå åt helvete. Så det har jag tagit med i mina beräkningar om livet. Idag har jag tillit till att det ska gå bra och en tilltro till att jag kan se till så att det går bra. Jag kan påverka så att mitt äktenskap är bra och att vi båda vill vara kvar och jag kan påverka så att jag aldrig mer kommer att dricka. Jag bestämmer över mitt liv och hur jag vill att det ska vara. Sen kan allt möjligt hända som jag inte kan påverka, men det är inget som jag tar med in i dessa frågor. Ett sådant tankesätt kan vara bra tex gällande att spara pengar i dessa kristider, men inte gällande min värderade riktning. Alltså gällande mina värderingar om hur jag vill att mitt liv ska se ut och innehålla, att vara nykter, det kan inga kriser eller oförutsedda händelser påverka.

Ha en fin torsdag❤️

FORTSÄTTNING PÅ SAMMA TEMA. Jag kom fram till att jag behöver samtalsstöd för att klara gruppterapin och bokade in tid hos kuratorn på hälsocentralen. Hur sjukt är inte det? Hen har inte tid förrän 22 maj. Det gör inget att jag måste vänta. Antagligen är det bra för då hinner jag samla tankarna och formulera frågorna jag vill ha svar på. Egentligen är jag nog bara ute efter något slags bekräftelse. Vilka är egentligen oddsen för att bli en bättre version av sig själv, är jag helt fel ute, förledd av mitt stora ego? Sedan dag ett på rehabstället har jag varit följsam. Nyfiket utforskande. En aktiv deltagare. Jag har tagit till mig och trott att jag förstått något. Antar att de flesta i samma situation känner så. En i gruppen beskrev att hen kände sig vis och jag hoppas att hen kan behålla den känslan. Själv har jag raskt gått från vis till vissen. Ju mer jag måste tänka över mina dåliga sidor desto mer dominerande blir de för mig. Impulsiv; okänslig; kritisk; dömande; grandios. Fy f-n vilken usel människa jag är. För ett halvår sedan hade hälften varit nog för att fly in i alkoholdimman men det lockar mig inte alls längre. Så långt har jag i alla fall kommit.

Dag 26 det känns bra att vara nykter inget sug efter alkohol. Bara vädret som suger nu vi kämpar på en dag i taget.

Torsdagsmorgon…minusgrader men solen är på väg fram. Är dödligt trött. Skulle vilja gå och lägga mig igen men som tur är jobbar jag endast t 12.00. Måste vara noga med att komma i säng i tid. Är ju trött pga allt som händer i min kropp både fysiskt och psykiskt plus ngt virus. Fastän det är en jobbig tid nu med allt som ska göras så är det ändå skönt att nykterheten inte svajar utan den ligger förankrad i min kropp. Hoppas att jag känner mig piggare framåt kvällen så att jag kan gå på möte.

Kram🐬

@Påvägmothälsa Godmorgon! Jag hänger på dig med en nykter torsdag!

Godmorgon alla ni andra i kaffestugan! Nu blir det jobb, jobb här!

@Himmelellerhelvette Jag tänker att det är litegrann som att gifta sig. Ingen står inför prästen och säger: ”Nja, just nu kan jag lova men jag vet ju inte vad som händer i framtiden”. Där och då känns det förstås som för evigt, och hur det sen går kan bara framtiden utvisa.

Jag tänker att du just nu stångas med att identifiera dig som en person som inte dricker alkohol. Jag känner själv efter drygt tre år att jag är klar med det stångandet, och det har jag varit länge. Jag dricker inte alkohol. Punkt. Jag är oerhört kritisk till alkoholindustrins cyniska utnyttjande av mänsklighetens sårbarhet.

Jag ifrågasätter att alkohol alltid är inblandat i varje firande och högtid/sammankomst. Jag är med glädje kärringen mot strömmen och ifrågasätter normer och strukturer på alkoholområdet likväl som jag ifrågasätter det vad det gäller jämställdhet. (Och klimat också.) Jag brukar kalla mig feministaktivist på gräsrotsnivå - och bannemej håller jag på att bli en anti-alkohol-aktivist också.

Kram 🐘

@Surkärring Ha det härligt på ledigheten, den är du så väl värd!

Godmorgon över kaffekoppen. Jag var ledig igår och hämtade mig efter ett stort bakslag med nedstämdhet och trötthet efter mitt internat som jag höll i må-ti. Det är bättre efter vila igår men jag är fortfarande trött. Nu skall jag snart till jobbet, och tar en nykter torsdag idag ☺️ önskar alla en fin dag.

Långledig till helgen, och en minisemester väntar. Ska bli så härligt!
Ser fram emot nya miljöer, god mat och gott sällskap. Hoppas på lite solsken men klarar mig i mulet väder med, det finns ju museer att besöka också.
Ett jobbpass bara, sedan bär det iväg!

dag 5 nykter . magen är kaos fortfarande. tränade idag efter vila sen fredags. börjar piggna till. men magen oroar väl mig. men får hoppas den blir bättre

@CarolineG

"It's a new dawn
It's a new day
It' s a new life for me ... " som Nina Simone sjunger. 😏

Glad att läsa dina inlägg nu, åt vilket håll det bär.
Dagarna är dina. En dag i taget framåt.
Sköt om dig. 🌹