Senaste kommentarerna i forumet

Tant Sug dundrade in med full kraft helt oväntat. Plötsligt bara tog hon mig under armen och såg till att jag tog den lilla ryggsäcken ( så man kan handla vin utan systemkasse) Hon hävdade bestämt att jag nog är en sådan som kan dricka måttligt o en liten flaska rödtjut varken gör till eller ifrån.
Att hon kom på besök är pga en händelse i familjen , en sådan där sorgtråkig grej. En skilsmässa som blev bestämd igår( ja, inte min alltså) inte helt oväntat men det förändra familjebilden för gott. Medföljande grubblerier och omtanke oro.

Det som gjorde att jag stod emot var det där om den exklusiva klubben, sober klubben.Jag vill inte vara hon som dränker sorg i rödtjut. Jag vill vara hon som andas djupt o finns som stöd nyktert och stabilt.
Va fan, det är ju inte jag som går igenom en kris, hur tänkte Tant Sug där!?

Fortfarande ett visst obehag kvar och en gnagande känsla men det är oro o inget som vin hjälper bort.

Jobb med tidiga pass hela helg och jag är jävligt exklusiv👸🧚‍♂️🧚‍♀️🧚

Hejsan i Kaffestugan! Här festas det - Hej vilt alltså! För lyckades nyss alltså koka på en kanna med kaffe trots en del motstånd i form av att pann-uslingen ifråga hade fräckheten att koka över alltså. Kaffe och Rock 'n' Roll är i stunden melodin. Bolaget med sitt nervgift i form av alkohol i olika burkar och flaskor, får inte se mig som kund idag heller som jag nyss skrev om på min sida. Kör alltså alkoholfritt vidare.

Ha det gott mina vänner!

Tänk att bara en sekunds ouppmärksamhet och faen kan vara lös. Det tänkte jag när man nyss kokade över kaffepannan på spisen. Var ju så stenfokuserad, men ändå så hände det att det bara i en sekund av tankar på annat än det man pysslade med, så kokade allt över och blev småkaos alltså. Man skulle nog kanske ändå ha åkt och köpt den där kassen med öl, vin och sprit som man funderade så smått på i morse, för då hade man då inte behövt skura spisen.

Hade ju till och med kollat runt i morse efter någon annan butik än den gamla vanliga som man jämt var in på stup i ett. Ja, innan man halkade in i nykterheten och började att skriva en massa tok som nykter här på detta eminenta forum. Man har ju ändå sin stolthet numera och vill inte ge den gamla butikspersonalen i bolaget på stan nöjet att se att man återigen kanske har misslyckats att vara alkoholfri. Minns förra gången i slutet på det förra årtusendet eller nåt sånt där. Då man hade lyckats att hålla sig borta från det bolaget i över en månad.

Kommer än ihåg hur glada och full i flin en del såg ut att man var tillbaka. Man kunde nästan tro att de hade suttit i nåt kafferum och slagit vad om att man snart skulle vara tillbaka och handla kassvis med öl och vin stup i kvarten igen. Men vad bryr väl de sig i bolagets personal om i fall jag kanske blir en korkad storkund där återigen av deras luriga alkoholvaror. Som de så ansvarsfullt enligt sin policy säljer till allt och alla som lyckas att hålla det nyktra skenet uppe enligt deras köpregler.

Mycket kan man då nyktert tänka när man gjort ren en spis efter att ha kokat över en kaffepanna. Har då nu hur som helst fått kaffet som jag nyss kokade att hamna på termos. Ska nu ta mig en kopp nykokat kaffe, och något handlande på bolaget idag denna fredag blir det då faktiskt inte. För då blir det väl bara totalt kaos på ett annat plan kan jag tro. Ska titta i brödburken och se om det finns några goda pepparkakor kvar så man kan festa till den nu stundande kaffepausen liksom. För nu kör jag då alkoholfritt vidare som vanligt, då det väl känns som vettigast i stunden.

Förresten, @Maud det var trevligt att du tittade in här tidigare idag. Det var kul att du @Jan.3. också tittade in här en liten sväng. Kanske är det som du säger att Herren valde att liksom tala direkt till mig genom tv-dokumentären som jag liksom av en slump kom att titta på i natt då alkoholdjävulen väl härjade som värst i mitt sinne. Det är mycket som man inte förstår sig på, och man väl har att lära sig än kanske, och det tog jag mig en liten slurk nykokat kaffe på.

Ha det gott mina vänner!

@Akilja välkommen, vad roligt att du hittat hit! Vilket stort steg att ta upp drickandet med din läkare.

Det generella vi kan säga om PEth är att det mäter senaste månadens alkoholkonsumtion och att värdet garanterat sjunker vid helnykterhet, även om det kan variera hur snabbt. Halveringstiden är vanligtvis fyra till sex dygn (vilket helt enkelt betyder att värdet minskar med 50% på den tiden). Mer specifika svar än så kan du bäst få av din läkare.

/Jenny, Alkoholhjälpen

Hej @Issey, du startade en tråd men stannade vid rubriken. Vill du berätta lite mer om hur du har det?

Äntligen fredag och på väg hem från jobbet. Idag är inte suget starkt som det brukar vara på fredagseftermiddagen, så skönt! Helgen är fylld med aktiviteter men framförallt ska jag avlägga lite tid för mindfullness varje dag, väldigt hjälpsamt för ett överaktivt sinnelag. Önskar alla kämpar, från de som är på sin första nyktra dag till de som har 5000 nyktra dr i bagaget en vilsam, fridfull, aktiv nykter helg fylld av goda tankar om sig själv och andra😀

@Rustning spännande att få läsa om din process och hur du gjort för att få mer kontroll över drickandet. Härligt också att du får uppleva positiva effekter och att det hjälper dig framåt. Tack för att du delar med dig här, fortsätt gärna med det!

Hej Flarran jag läste ditt inlägg och såg att du sökte vägledning i bibeln och det fick du fast du inte märkte det själv.

För när du lade ifrån dig bibeln så satte du på tv:n och där och då kom vägledningen, ett program som visade att det nog är bäst att ge tusan i det där första glaset.

Den timingen skämtar man inte bort.

Ha det bra.😊

@cissi_17 Vi är inte farliga vi som går dit ! Vi har precis samma sjukdom som du och vi vet vad vi pratar om. Ge oss en chans !

@Markär Stort grattis till dina 17 dagar, vilken stor sak! Du funderar på din sambos drickande och hur det påverkar dig. Jag kan förstå att det väcker oro, bra att du skriver här. Hur skulle du behöva ha det för att kunna hålla ditt mål att vara nykter?

@Flarran , vilken tuff natt du haft. Jag såg samma dokumentär igår. Den gjorde ont i hjärtat. Lite ilsk blev jag oxå över samhället.
Hoppas att du hittar lite fart och en glimt ut ur dystemin idag på något sätt.

Må så gott det går o kram på dig!

Nu är det fredag och det känns återigen som att man kan det här. Det mesta går runt nyktert på tomgång som vanligt. Kan säga att alkoholdjävulen var svår i natt. Började allvarligt fundera på att börja göra eget vin på dunk igen, då jag blivit sparsam på pengafronten och inte vill mata bolaget med en massa pengar för alkohol igen.

Kände att allt var mörkt, jobbigt och meningslöst. Hoppet om bättre tider var liksom bara som en svagt flämtande låga och inte ens mycket till tro på skaparen fanns kvar. Kände att det lika gärna kunde bli som det var när man slog sig själv i skallen med flaskan var dag. Bläddrade ändå lite förstrött i Bibeln för att förhoppningsvis få lite vägledning. Men hamnade inte på nån sida som av en lycklig slump som gav något reellt, vilket jag hoppades skulle ge mig ett vettigt ord i stunden.

Det var som att sitta helt ensam och isolerad nånstans i ödemarken. Hade läst om de som blivit frälsta och som genom ett under blivit fria från alkoholbehov. Tänkte inte speciellt positivt ändå. För logiken sade mig väl mest att det hela kanske handlade om ett naivt självbedrägeri. Hittade nån sida som lite allmänt nämnde ord som att hålla ut och satsa på tålamod. Men den vägen hade jag ju nu provat så himla länge. Kände så starkt att det blir nog inte bättre än så här liksom. Men följde ändå det tänkvärda i HALT, och åt lite extra, och drack lite läsk för att få nya krafter att kämpa på.

Gick sen in i vardagsrummet och slog på tv:n och där sändes det en dokumentär om en rejäl misär. Det handlade om nåt dysfunktionellt behandlingshem eller boende som blivit till en slags soptipp för hopplösa fall som led av psykisk ohälsa och obotligt missbruk av alla slag. Sådana som supit bort sitt tidigare ordnade boende och drogat sig ned på botten och tydligt hade givit upp allt hopp. Det var sargade och utrangerade människospillror som levde i en miljö som närmas förde tankarna till att leva i en skitig soptunna där vägglöss och ensamhet i tomma rum endast var deras sällskap. Dyster framtidsvision, om man halkar tillbaka och in i missbruket igen tänkte jag då.

Så slog undan tankarna om att börja dricka starkvaror igen, för så jäkla illa som dessa stackare hade jag det då inte i alla fall. Sedan lyckades jag somna en liten stund men det var inte mycket till vila som det blev. För de drömmar som hjärnan processade var inget stöd utan var mest arbetsamma och inte ett dugg hoppfulla. Gick då sedan när jag vaknade, ut här i köket och slog på min gamla dator och hittade nån gammal tråd om någon som efter ett år lite drygt hade återfallit i grovt missbruk.

Såg att tråden ifråga för längesen hade tystnat efter ett fåtal inlägg och kunde väl nästan med stortån räkna ut att det nog gått som det brukar när ett tidigare hårt missbruk återupptas. Men kände att det är väl bara som det är. Kanske en naturlag att vissa inte är menade att någonsin få det något bättre. Nu öppnar bolaget snart om nån timme, och det vore så enkelt att bara åka iväg till stan och sedan glida in i den välbekanta alkoholdimman igen.

Men inte ens det ser jag som något lockande längre då det bara blir som tidigare och nu när pengar finns väl bara kommer att bli till ett sjöslag som väl till sist i bästa fall sätter mig på soptippen för de som inte klarar av att gå framåt och lämna det gamla bakom sig. Hörde några trevliga sånger av nån pastor som sjöng om tacksamhet. Tänkte att med dennes fina och till synes ordnade tillvaro nog inte hade så värst vårt att känna tacksamhet. Du går aldrig ensam hörde jag nån textfras sjungas. Tänkte att det är ju fina ord om man kan tro på sånt.

Vad ska man göra för att ta sig nyktert framåt när man känner att inget spelar någon roll. Nog vet jag att det är alkoholdjävulen som härjar i tankevärlden. Hörde en kristen sång med frasen Halleluja i alla fall, och tänkte att jag då inte skulle jag känna mig mer tillfreds om jag stod i nån kör och låtsades vara lycklig och tillgjort spelade glad. Något som jag tänkte att många väl gör för att ta sig fram ännu en dag kanske. Dystra tankar vid ett köksbord. Men nu får man väl ta sig själv i kragen och gaska upp sig för annars så skiter det sig väl snart bara.

Nu sade mig magkänslan att det är dags för en kopp med varm choklad och tre goda limpmackor som i alla fall har fungerat rätt bra ett tag, Så får välj följa denna ny-nyktra morgonrutin. Kanske vänder mina dystra tankar till att i alla fall bli lite mer neutrala så att man tar sig igenom ännu en dag så som helt alkoholfri. Tänkte på att det kanske var dags för en kopp med kaffe först, och då jag ju hade lite gammalt sådant kvar i termosen. Så har jag nu värmt upp en rejäl kopp i mikron och sitter och dricker lite gammalt avslaget kokkaffe, som väl inte direkt smakar nykokat.

Har läst om de som sjunger nykterhetens lovsång och som är lyckliga över att vakna var morgon då de tydligen har fått tillbaka sitt gamla goda liv liksom. Men är väl själv rätt avundsjuk på de som bara har att brottas mot ett mindre och nog lättare själsligt skav av alkoholberoende att brottas med. Själv har man ju även flera lager med annat jobbigt att kämpa mot. Det känns så ofta som att man inte alls spelar i samma liga som så många andra här på detta eminenta forum. För Dystymi med en ständig närvarande nedstämdhet, energibrist och sömnlöshet trots lugnande mediciner gör det hela ju inte direkt enklare. Men allting går väl om man bara håller i och håller ut till det bittra slutet.

Nu har jag snart tömt en kopp med gammalt påvärmt kaffe och förstår att man väl skulle sjunga nykterhetens lovsång och vara tacksam för att man inte har det sämre. För alkoholfri det är jag då i alla fall i denna skrivande stund. Har nu skrivit av mig lite tok igen. Men inte känns det lätt. Ska då dra upp persiennerna här i köket och återigen försöka att ta mig igenom denna fredag som väl i känslan säger, att visst skulle man väl nu våga prova på en flaska vin eller två efter så lång tid...

Men logiken säger ju nåt annat. Så biter väl ihop och sätter mig över de mörka demonerna inom mig ännu en gång. Kanske vänder det snart om Herren så att säga är med mig och vill mig väl på riktigt vilket jag hoppas och väl ändå fortfarande nånstans tror. Man är väl en obotlig naiv optimist kanske. Men kör då hur som helst alkoholfritt vidare ännu en dag och kämpar nyktert på en stund till. För det är då i alla fall väl det mest logiska. Förresten, @Andrahalvlek, Tack för att du tittade in här denna morgon, sådant behövs då verkligen ibland kompis.

Ha en fin fredag!

@floki Det låter som att du fortfarande dricker och är i den onda cirkeln. Alkoholen maxar din ångest och oro, känslor av att bli galen och sova dåligt. Du behöver sluta dricka och återfå kontroll över situationen. Hur gjorde du när du slutade sist och var nykter i ett år? Hur slutade du dricka? Lade du av på en gång? Att du är rädd för delirium kan vara ett sätt för att undvika att sluta, för att det är läskigt och jobbigt med abstinensen. Fick du delirium när du slutade efter 10 års häftigt drickande?

Den första tidens abstinens är jobbig, men det går över inom en vecka och då kommer det att lätta. Ersätt alkohol med alkoholfria drycker, gå promenader, ät bra mat, ät godis om du behöver, berätta för någon och ta stöd, aktivera dig med annat. Försök att minnas tillbaka hur du gjorde, hur det kändes att vara nykter och sträva efter att få känna detta igen. Det är det enda sättet, att ta tjuren vid hornen, bort med alkoholen och få kontroll igen. Du har gjort det förr och du kan göra det igen. Ta stöd av någon i din närhet och om det inte räcker sök hjälp genom vården, typ beroendecentrum. Så här kan du inte fortsätta, du mår så dåligt av det. Kämpa nu!💪💪💪

@Flarran Hurra vad du är bra!

Kram 🐘

@ChangedMe
Wow tack för svaret. Låter precis som min mammas situation för dig, (förutom att hon fortfarande förnekar att jag farit illa av det). Likadant i min familj, mamma försökte skydda mig ifrån pappas drickande och gjorde allt i hemmet och skötte i princip allt utan någon slags hjälp. (Hon blev utbränd ett tag). Och jag vet att mamma kämpat.

Mamma och pappa trodde att jag inte märkte, men jag märkte allt, jag kände bara hela tiden: ”tror ni jag är dum i huvudet”. Och sen sopas det under mattan dagen efter och vi kör skådespelet att inget hände och jag låtsas som att jag inte märkt något. Så dom tror väl fortfarande att jag inte vet.

Likadant att han inte är våldsam, men psykisk våld, kontrollbehov, kränkande och förminskande, så det är subtilt maktutövande och manipulerande (han är blandning av narcissist och psykopat, alltså oförmåga att känna empati för andra). (Detta var en livsomvälvande insikt för 3 månader sedan).

Mamma var alltid den minst läskiga i hemmet, även om hon drack, typ den som skyddade mig. Och jag vet att hon har dåligt samvete över att hon drack för hon undviker det samtalet när jag tar upp det med henne, och hon stänger av känslorna för de är för jobbiga. Jag längtar tills jag flyttat, och tills mamma lämnat pappa och börjat i terapi. Pappa har jag släppt hoppet om för länge sen när jag läste på om psykiskt våld och psykopati, han ska jag bara bryta kontakten med när jag flyttar, han är inte min pappa längre. Känns fel att säga pappa till honom, kallar han helst för psykopaten haha. Men jag måste låtsas som allt är bra fortfarande (bor hos dem fortfarande, men orkar inte länge till).

Ja och kontrollbehovet jag fått med ätstörningen är nog direkt kopplat till uppväxten. Där i en okontrollerad kaos situation tar jag kontroll över det enda jag kan (min kropp). Och pappa har haft full kontroll över mig i allt, utom i maten. Där har jag kvar kontrollen, så det är nog därför. Ja precis, jag har ångest och kämpat med depression och nu insett att jag har CPTSD. Och jag har alltid letat fel på mig genom alla år, i böcker och trott att jag har alla möjliga diagnoser. Tills jag fattade att det inte har med mig att göra, (väldigt nyligen) utan att det var mina föräldrar.

Igen, tack för svaret ❤️

God morgon! Man var lite trött i morse, men nu börjar det ordna upp sig, med gott kaffe!
Snart iväg på arbete! Känner mig tillfreds!
Önskar er alla en fin fredag!

Nu har vi fått snö. Före jul tänkte vi att det blir nog inte vinter i år... men vad vi bedrog oss. Tack och lov jobbar jag hemifrån idag så jag slipper skotta fram bilen. Ska nu njuta av en god kopp te och en lång skön frukost innan jobbet drar igång

@vår2022 vet inte ens vad jag gjorde, det gick så lätt, kände inte ångest som jag gör nu och jag kunde sova, nu sover jag max 3 timmar när och känner att jag håller på att bli galen 😩 och delerium som dom pratar om, hur vanligt är det nu är jag ju rädd att dra ner för mycket

Tre veckor nykter idag. Det var mitt första delmål. Varför just tre veckor? Jo, för att det varit den tid det tagit mig tidigare att se en första förändring av en vana.

Hur går det då? Jo, det funkar. Försöker hålla fokus på fördelarna med att inte dricka. Sover mycket bättre och är piggare på morgonen. Människor i min omgivning reagerar på att jag ser piggare ut, utan att dom vet om att jag slutat dricka. Det är ju en pepp.

En del är lite jobbigt. Som vad jag ska göra med all tid på kvällarna. Och helgerna känns långa. Vet att jag borde hitta på nya saker att göra, men det har inte blivit av ännu.

Unnar mig för mycket andra godsaker. Som onyttig mat och godis. Inser att jag borde ta tag i det innan det blir en ny dålig vana, som ersättare för alkoholen. Har ett mål om att bli mer aktiv och äta bättre. Kanske är det nästa steg nu.

En dag i taget.

/Brett.

@Carisie godmorgon 🧡
Hur fin människa är du?
Så skönt att du har det varmt, att du är pigg, och verkar njuta av livet.

Här är det nyktert!

Njut av din resa🧡

Godmorgon.
Halvtaskig klimakterie sömn i natt. Oklart varför det ibland blir täta uppvaknande. När jag nu är vinfri så funkar det iaf ändå.
Lite vila och sömn av okej kvalitet jämfört med lite vila och sömn med usel kvalitet och med följande bakismående / ångest är betydligt sämre.
Valet igår gör min dag idag till en helt okej dag.
Framförallt att jag orkar göra det jag vill och förutsatt mig att göra. Det ger en tillfredsställelse och ett välmående.
Känner mig som en liten båt med ett fungerande roder. Med alkohol tappar jag rodret och guppar runt med läckande köl.

Idag blir det gym, promenad, tvättstugan o hemma fix.
Snöat in lite på minimalism och rensa hemma. Skapa ett hem som är fint men rofyllt och lättskött.
Garderoben ska få sig en omgång utrensning till idag.
Funderar mycket över resten av livet, hur jag vill leva, må. Kommit fram till att det som gör mig lycklig är enkla grejer. Grejer som inte kostar pengar.
Trivs bäst hemma, en riktig hemmakatt.
Älskar att vara utomhus. Njuter mer av en termos te på en klippa i solen än en kväll på krogen med en massa stim.
Ett liv som inte sticker ut på Instagram, ett stillsamt liv, en lugn vardag ,att njuta av det lilla . Det är då jag mår som bäst.
Nyktetheten känns som en guldkant , en ärlig och lite kaxig lyx!

@LillaVideung74 Hej jag såg dig flasha förbi 😊 Hur mår du? Hur går det? 🩵

God morgon kära vänner ☀️ det ser ut att bli en fantastisk dag in the land of smiles. Sitter vid poolen i trädgården och dricker en kaffe iförd shorts & T-shirt och väntar på mitt resesällskap ska vakna till liv ❤️

Flygresan gick bra och jag sov nästan hela vägen - inte en droppe alkohol men det vet ju ni som hängt med att det inte är någon trigger för mig. Att inte dricka på semestern gör att jag har mer energi och "hinner med" fler saker. Ikväll väntar volontärarbete i Klong Toey distriktets slum - vi ska gå och dela ut mat till ensamstående hemlösa mödrar som oftast inte kan amma sina bebisar pga ingen mjölk. Vi kör kombinerat med mjölkersättning till bebisarna och hjälper till med det vi kan. Jag brukar titta lite på mammor & bebisars status. Hur de ser ut att må och kan hjälpa till med omplåstring eller hjälp att ta sig till sjukhus ifall de måste. Eller sjukhus och sjukhus men mi fattar va?! Det är en sjuk känsla att leva uppe i Bangkok - resa uppe i Bangkok (skytrains) och sedan vandra ner i slummen där folk lever i yttersta fattigdom. Det gör mig extra ödmjuk och tacksam för vad jag har 🙏🏼

Hoppas alla har det fint idag - sista dagen på veckan. Jag fortsätter att hålla mig nykter och mår fantastiskt! Vi hörs vad det lider 🩵

Just det, jag fuskade lite idag och köpte "alkoholfri" öl 0.5%. Tror jag blir stirrig av pepsin på kvällarna som säkert innehåller koffein även fast det inte finns deklarerat.. Hade tänkt köpa 0.0% men kunde inte motivera att den var dubbelt så dyr (hur kan ett sexpack alkoholfritt kosta över 60kr?!). Hur som helst får man väl dra gränsen någonstans och 0.5% får väl vara den, för min del i alla fall. Att det är 33cl-burkar gör det hela ännu bättre för en annan som är van vid långburk.

Märker hur som helst att jag är ganska nöjd med 3-4 småburkar jämfört med tidigare då man aldrig verkade få nog, så det känns som en seger i sig. Sover fortfarande dåligt men har ingen ångest som jag behöver dränka och jag känner att jag helt enkelt inte behöver bli påverkad längre (kanske lite kaxigt att säga detta så tidigt men det känns åtminstone sant). Det känns helt enkelt inte värt det bara.

Framöver när sömnen är tillbaks har jag tänkt försöka vänja mig av vid att behöva ha något att smutta på över huvud taget om kvällarna. Det är en dålig vana om inte annat för tänderna. Ska börja laborera lite med en kopp te i stället framöver tror jag. Det känns mer rimligt än kolsyrade drycker av olika slag före sängdags.

Imorgon är det tre veckor utan en fylla. Känner mig lite snuvad på konfekten som inte längre kan säga att jag inte tagit mig en enda droppe, då ett sexpack "alkoholfri" öl faktiskt totalt innehåller drygt 2cl 40% sprit, inte för att det märks för fem öre men ändå. Om man ska vara lite defensiv och lurig innehåller vanliga livsmedel spårmängder av alkohol också, så det kanske är ett orimligt sätt att tänka på ändå ;)

Det var nog allt jag hade att raljera om för kvällen.

@Memmy hej, ja verkligen så dumt att vi häller i oss giftig vätska, det finns ju inget som är hälsosamt eller uppbyggligt med A. Efter några jobbiga dgr känns det nu bättre igen, lyckas hålla suget på avstånd. Grym du är som hållit upp så länge och är fast i ditt beslut om att leva i nuet, det är ju där man vill vara, trevlig kväll!