Senaste kommentarerna i forumet

@Molnet Tack snälla du! Det känns förvånansvärt lätt att inte dricka. Faktiskt. Det kommer säkert dagar när det blir jättesvårt men just nu är det lätt. Det svåra är att behöva åka hem och bemöta besvikelsen!

@Lobster .Heja heja!Håll i & håll ut!!

@Flarran Det vore väl en underbar idé med en liten hund som ju är människans bästa vän! Spinn vidare i de banorna och jag tror du skulle bli en utmärkt husse. Kan förstå att den kan kännas jobbigt att behöva gå ut 3-4 ggr per dag men jag tror kanske det skulle göra dig gott och det är ju inte alla hundar som behöver rastas i räserfart. När jag blir pensionär ska jag skaffa hund av mindre (liten) sort så att jag kommer ut i ur och skur. Samt att jag har mycket kärlek att ge en fyrbent bästa vän. Hoppas mackorna och chokladen piggat ut lite iaf. 🥰

@Carisie 😀 Ser det framför mig glitterögon i sjukvårdsmundering och skrattar 🤭 när jag tänker på att du använder arbetstiden till att få håret glamoröst👍! Du är en sån glädjespridare här! 🥰 och ha en härlig utgång ikväll! 🪩💃🏼

Suck vad jag blir ledsen att så många genomgår liknande problem som jag har. Jag har länge undrat hur vi (oftast mammor verkar det som) fixar det. Vi är fantastiska, eller kanske för fantastiska. Själv hade jag inte lika positiv upplevelse med socialen. De blev inkopplade pga att jag hade talat med en kurator angående en lågintensiv stress jag kände över mitt liv (och sambons inte helt pålitliga leverns). Hon gjorde en anmälan eftersom det är barn inblandade och min sambo vände all sin ilska mot mig (även om det inte är jag som dricker). Ett svek enligt honom som jag aldrig kan bli förlåten för. På socialen pratade de med oss båda men var lugna då jag aldrig lämnade min dotter ensam med honom. Och han lovade att sluta dricka. Så tack och hej lycka till sa de och vi lämnades till ingenting. En oerhörd smärtsam period där jag inte visste var jag kunde vända mig och han vägrade fortsätta samtalet då de var nöjda och han fortfarande var förbannad på mig. Så jag vet inte om det är det bästa, att koppla in socialen. Idag dricker han inte, förutom ett återfall sedan han slutade i vintras efter att han typ försökte dricka sig själv över till andra sidan. Så jag är väl i en lite annorlunda situation nu. Men besluten finns kvar att ta. Jag önskar jag hade gjort det tidigare. Hittat riktningen. Kram till alla och tack för att ni delar med er. Jag tycker det känns både skönt och jobbigt/skamset att skriva.

Jaha, fredag igen. Vad dagen kallas för har väl egentligen ingen betydelse. Har tydligen en släng av lite djupare depression igen, eller kanske är det bara näringsbrist fast jag inte är det minsta hungrig i stunden. Skriva eller icke skriva, det är frågan när man känner att man väl bara sitter orkeslös i sin egen ekokammare och pratar för sig själv som om man vore ordentligt berusad av alkohol.

Något jag då inte är fast man väl egentligen skulle kunna supa skallen av sig utan att en jävel skulle bry sig. Det här faktumet att ingen tycks bry sig om man existerar eller inte. Det var ju även något som en läkare logiskt sade rakt ut till en är ett faktum för över åtta år sedan. När man i ett desperat tillstånd av deprimerad uppgivenhet berättade om ens dystra tillvaro och psykiska mående.

Som patient är man ju bara egentligen ett arbetsmoment förstod man. Bara en tidpunkts användare av olika tjänster inom sjukvårdens ram så att säga, hur kallt och cyniskt trist det än kan låta. Ska man ha en vän som alltid uppskattar ens existens i denna värld så borde man väl ha haft en hund som viftar glatt på svansen i alla väder för sin husse. Ja, åtminstone när man rastar den eller ställer fram en skål med mat, som väl är betalning för fyrbent kärlek liksom.

Minns att någon för länge sedan sade att man är döende från den dag man föds. Trist tänkande visst, men sant då alla för var dag blir äldre och till sist inte behöver åldras mer. Ju snabbare man fattar att man kommer utan något alls till denna värld, och sedan lämnar denna på samma sätt ungefär, det underlättar väl det hela lite när det handlar om att förstå att inte förvänta sig för mycket av tillvaron.

Bortsett från en kanske värdelös och barnslig tro på Herren och något bättre längre fram, så är det då vissa dagar svårt att motivera sig till att dra upp persiennerna och kämpa nyktert vidare. Det är grått utanför mitt fönster och sinnet är väl inte mycket soligare det. Hade det stått en flaska med whiskey på bänken hade nog denna dag inte gått i nykterhetens tecken kan jag tänka. Men tack vare att man nu som nykterkvist gått och blivit rejält sparsam så lär då bolaget inte få se en idag heller.

Nej, nu är det nog dags att runda av det här filosoferandet för en stund och kanske festa loss på en kopp med varm mjölkchoklad och ta sig tre limpmackor med mjukost på. Vem vet kanske vänder denna blueskänsla då till gladlynt svängig Rock 'n' Roll. Kanske ska man inte tänka så himla mycket, men det är lättare sagt än gjort för en trött dystymiker. Det var väl även liksom för att slippa tänka så tungt en stund som man även drack så kopiöst som man gjorde tidigare.

Nu har man då dragit upp persiennerna än en gång och tänker på mormors tänkvärda ord om att man inte har roligare än man gör sig. Så får väl ta och roa mig med att snickra på lite musikspår som väl ingen i hela världen någonsin medans man har glädje av det väl lyssnar på kan man tänka. Det var då en envis känsla av grått som klistrat sig fast idag. Men man är ju van vid detta så denna dag lär väl alkoholfritt gå att tackla den med så att säga.

Ha det gott!

@has tusen tack för att du skriver! Det både tröstar och ger mig insikt (som jag kanske har emellanåt men snabbt glömmer bort) om hur jag har förflyttat alla mina gränser och tar ansvar för andras handlingar. Jag har nog hamnat i något mellanläge efter att i flera år levt i oro och stress, och nu vet jag inte hur jag ska komma vidare. Uppenbarligen ligger ju en del oro kvar och jag kanske inte är helt nöjd med mitt beslut att stanna. Men det sista jag vill är att splittra vår lilla familj, och än så länge har jag skyddat henne från allt. jag hör själv hur det låter.. Men min dotter avgudar sin pappa och han henne. Jag vet egentligen inte vad jag ska säga mer. Så trött på mig själv, min osäkerhet och att vi aldrig kan prata med varandra. Kanske Alanon är något för mig. Har varit rädd hittills. Men inser jag behöver några verktyg att ta mig vidare. Tack igen!

Energi 🔋 7,5h sömn 💤 HURRA!!!! Jag har sovit såååååå gott i natt 🙏🏼 Kanske för att någon snäll människa ordnade så jag slapp jobba 12h idag utan börjar strax efter lunch istället. Har preppat för att göra mig snygg till utekvällen efter jobbet. Snurrat upp håret på en hårband vilket ändå kommer att döljas av operationsmössan däremot kommer ett par ytterst välsminkade ögon att titta fram mellan mössa & munskydd 😂 Kanske inte alla dagar i veckan man har lila eyeliner och glitter i ögonvrårna på jobbet.

Reflektion angående kvällen: jag hade aldrig orkat gå ut och dricka efter jobbet innan. Plus att jag skulle tyckt att det var värdelöst att försöka dricka ikapp stämningen. Men idag orkar jag verkligen gå ut och dricka eftersom jag är nykter och min stämning och humör är ganska jämnt. Jag behöver inte bry mig om hur onyktra andra är för jag är ändå nykter och är mig själv helt utan filter eller dimma.

Hoppas alla får en skön fredag 🩵

Dag 2 idag och det känns jätteskönt!

Då kom dagen då maken sa att han var orolig för mig och att jag verkar så "borta" på kvällarna. Jag berättade direkt. Jag smygdricker för att orka med vår familjesituation. Den blir ju inte bättre av det såklart, jag är medveten om det. Sån fruktansvärt skam. Han är fantastiskt stöttande och förstående. Men usch vad svårt det är att hantera alla frågor och besvikelser. Han vill veta detaljer, jag vill fokusera på idag och imorgon. Jag har inget sug och vaknade pigg utan ångest. Men så kommer alla frågor och ångesten sköljer över mig. Vill försvinna ett par veckor och få fokusera på att hantera mina egna känslor först. Men jag förstår också att jag är skyldig honom ärlighet och svar lika mycket som jag är skyldig honom förändring.

Mannen var iväg nykter en gång. Det blev så då han annars hade behövt övernatta på hotell och vi hade inte pengar för det. Tack och lov tänkte jag! Han kom hem glad och alla mådde bra.
Men om en månad är det sommarfest på jobbet och det kom upp idag och slutade i bråk. Jag sa ”nykter och kom hem. Dricker du får du sova hos mamma”. Men då meddelade han att vi måste fundera på framtiden för om han inte kan dricka och ha kul då vill han inte detta. Och såklart tog han även upp avsaknaden av ett sexliv. Vi har inte haft sex på väldigt länge, år, pga mig. Jag har enorma smärtor vid samlag pga endometrios. Men jag har försökt säga att vi kan testa annat men tydligen inte ett alternativ, och nu knuffar han bort mig och ser äcklad ut av min närvaro. Allt rasar.

@Molnet Ja, det vore skönt att få slippa anklagelser några dagar. Men är det verkligen rättvist? Han har ju rätt att vara arg och besviken. Han har rätt att få svar på sina frågor. Jag hade säkert känt likadant om jag var i hans situation. Det är bara svårt att hantera just nu, när jag själv känner mig helt tom och bara vill kämpa på framåt. Jag har inget sug över huvud taget än. Jag vill fokusera på alla de positiva sakerna som kommit ur detta. Jag vaknade utan ångest, jag är pigg och alert på arbetet. Stegen är raskare och jag vill se fram emot att komma hem i eftermiddag. Förlåt om jag kidnappade din tråd:(

@Molnet Tack Molnet för uppmuntran och goda råd.

@Andrahalvlek Och så klart peppar vi varandra ❤️ Har ännu inga kroppsliga krämpor men har ju heller inte ansträngt min kropp. Tränade och gympade mycket i min ungdom men sedan började jag röka och det ohälsosamma livet började….. vi gör det tillsammans! Skulle vilja bli med hund för då kommer jag ut plus att det vore underbart mysigt. Men det funkar inte med logistiken just nu och att behöva lämna på hunddagis är väldigt dyrt och det vill jag inte men när jag går i pension = 🐶🐕. 🥰🥰🥰🥰

@Andrahalvlek 🙏❤️❤️❤️ Du är min förebild och föregångare! Och jag är så tacksam för dit stöd🥰 du kan inte ana hur mycket du betyder för mig, min anonyma väninna ❤️

@Ny dag Så himla klokt och rätt att ta ledigt. Etablera nya goda rutiner. Att promenera raskt och så småningom klara av att springa några km är mitt mål också! Vi gör det ihop, peppar och stöttar varandra. Jag har sådan förbannad värk i benen pga artrosknän, men det blir bättre och bättre. Styrketränar benen på en pryl (Trukka) varje kväll. Just styrketräning för benen är viktigt, så de pallar att springa.

You go girl! Jag står här bredvid och hejar och peppar!

Kram 🐘

@Lobster .Fortsätt att prata med din man och förklara att du behöver hela & stärka upp dig själv lite innan ni kan ta ett ordentligt samtal & ge honom de svar han behöver.

@Ulf78 .Var inte rädd.Men det är klart att förändringar känns.Både läskigt & spännande.Fokusera på det positiva.Sätt kortare mål & utvärdera.Börja med alkoholfri helg.Utvärdera.Hur kändes det?Ta ett nytt beslut.Kanske utöka till en vecka.Utvärdera.Bygg på osv…Belöna dig efter varje mål med något a-fritt.Tex.Bio/cafe’besök etc…Läs & skriv här mycket.Ta hjälp av vården med din ångest är ett annat råd.Du fixar detta en dag i taget.

Det hela började för 25 år sedan. Då tog jag 6 olika apoteksmediciner dagligen mot ångest, depression och utmattning. Men det började komma sår på benen. Såren var variga och blödde och de blev större och större. Jag trodde att det var medicinerna som orsakade det så jag slutade med allihop (inget jag rekommenderar). Ett tag efter detta så upptäckte jag att alkohol lindrade ångesten och gav lite energi 1 till 2 dagar efter jag drack. Så jag drack 4 starköl en gång i veckan men det ökade såklart längre fram. Så tillslut var jag uppe i 8 öl 3 gånger i veckan. Förra året tog jag hjälp av Hälsoenheten och minskade till 4 öl 2 gånger i veckan. De senaste 2 månaderna har jag kommit tillbaka till den högre konsumtionen. Så idag bestämde jag mig för att leva ett alkoholfritt liv. Jag känner mig livrädd. Jag har satt ett delmål att inte dricka en droppe fram till den 18 juni. Det känns skrämmande att leva utan den fejkade "alkoholtryggheten". Men att leva alkoholfritt är enda chansen till ett liv för mig.

@neranil ps: hörde precis någon säga att det tar minst två år av konstant förändrade beteenden för att tillit ska kunna växa igen. Vet ej om det finns någon vetenskaplig grund för uttalandet, men det kändes rätt i min kropp. Det tar tid, och varje gång någon säger ”varför kan du inte bara lita på mig” eller ”du klagar bara” så raseras det som eventuellt byggts upp.

@Himmelellerhelvette @vår2022 och jag har följt konversationen och den har hjälpt mig också 🙏❤️

@Natilia Ja, verkligen! Men idag i bilen till jobbet kom alla jobbiga frågor och han är såklart väldigt besviken. Jag hade önskat att vi kunde vänta med alla frågor någon vecka men jag förstår honom. Ångesten blir bara så mycket värre. Jag skäms ju redan, jag vet att jag har gjort fel. Jag vet att jag gjort honom besviken. Jag vet att han måste få svar och få ur sig sin frustration. Men just nu önskar jag att jag bara kunde få ta en dag i taget.
Jag har startat trådar tidigare men vet inte riktigt om jag orkar just nu.

Fredag igen, veckorna går i rasande takt. Känner mig utpumpad. Har tagit ledigt idag och nästa vecka. Semester utan att göra ingenting. Vara hemma, promenera, fixa lite småsaker i hus och trädgård. Ringa samtal för min mors räkning, det är stressigt att få till det och samtidigt jobba. Kommuner och andra har liksom lunchstängt och jag är trött på att sitta vid skrivbordet med en macka mellan 13-14 om jag inte är inbokad på arbetsmöte. Trött på att inte äta lunch med kollegor pga att jag behöver ringa eller fixa hennes ärenden. Nu låter jag bitter och jag behöver hantera det, hon är gammal och gjorde sitt bästa under hela min uppväxt men pengar löser inte allt. Iaf, löftet är taget; idag är jag nykter och även i helgen. Har pratat mycket med min make i veckan. Han är fantastisk och påminner mycket om min egen far till sinnet. Hmmmm🙄? Har fortsatt gå på akupunktur samt dricka kinesiska örtter, och i natt har jag sovit från 20.30-00.00, toabesök, somnade direkt och vaknade 06.45 av att klockan ringde. Helt fantastiskt och vet inte när detta hände sist. Vaknade och kände hur kroppen skrek efter mer vila men gick upp och åt frukost med familjen. De har nu lämnat inför jobb och skola och jag har dagen för mig själv. Jag tankar forumet och ska ta en ny kopp ☕️. Skitväder idag men ska ta på mig regnkläder och ta en långpromenad med bra bok i lurarna. Sedan dusch och kroppsvård (mini-spa hemma). I vanliga fall hade jag bara legat kvar i sängen under täcket men jag behöver förändring och jag lär från många här på forumet. Jag har arbetat med mig själv på många punkter men aldrig på riktigt tagit tag i det viktigaste enligt mig=motionen. Daglig rörelse och att också vara ute. Har läst Karins bok och hon började smått, det viktigaste och svåraste för mig är att komma utanför dörren, väl ute är det enkla att traska på i 20-40 minuter inga svårigheter. Jag börjar så här, målet är att jag ska börja springa (finns massor med tips på nätet). Under denna sommar ska jag bli en löpare. Det känns som den enklaste vägen för mig att få ett hållbart aktivt liv för det finns inga tider att passa. Så jag hoppas kunna fylla min tråd också med rörelse framöver. Jag använder denna tråd också som en typ dagbok därför detta utlägg om allt och inget. Nu en ny ☕️, sedan prommis.

@Himmelellerhelvette Åh, vad bra att du tog mitt inlägg på ett bra sätt❤️. När jag läste det tänkte jag att det kanske var lite hårt och rakt på. Vi har ju känt varandra här några år nu och tänkte att du säkert ”känner” mig och vet att min djupaste avsikt är god och att stötta så jag lät den postas. Ibland behöver vi få ett utanför perspektiv från andra, ruskas om och det hjälper oss att vidga våra vyer och det kan kännas tufft, men kan också hjälpa oss framåt i våra tankar om oss själva.

Det är så fint att du ömsint tog tillbaka flickan i ert tempel, kroppen, värmde och kramade henne❤️. Tänker att det handlar om självmedkänsla och det är motsatsen till skammen. Det är något som kan hålla skammen borta, skjuta iväg den. Ta fram ljuset och befria från bojor. Ge hopp och kraft. Självmedkänsla är att känna ömhet för sig själv, försonas och förlåta sig själv. Det finns en sådan styrka i den kraften.

Ha en fin fredag och du jobbar på så bra! Kram❤️

@Vinägermamman Fullt förståeligt misstag. Jättelika nick och tydligen kattmänniskor båda två. 😂