Senaste kommentarerna i forumet

@Åsa M
Alla sätt är bra. Så klart. Tar emot tips, med glädje.
Han har ofta sagt att hade det inte varit för mig hade han aldrig provat alla gånger som han gjort?!
Senast idag skrev att han är inget utan mig, bla bla.
Jag vet så klart att detta bara är ord som bara borrar sig hos mig och för honom ingen mening.
Vet också att man kan inte hjälpa någon som inte vill få hjälp.
Försökte intala detta till min mamma många år när pappa levde med missbruk.
Hon säger också att jag blir den här omhändertagande för att jag inte kunde rädda pappa... Och att det är ett oppstitut att ta hand om ex maken i detta fallet..
Ibland vet man inte hur man ska tänka även om jag vet hur manipulativ han är.. att orden är bara där för att tron om att påverka mig skall finnas kvar.. samtidigt ger jag väl hopp genom att svara när han hör av sig.
Det är allt annat än lätt iaf..

Är det inte den ena så är det andra. Sitter på sjukhuset med yngsta dottern som har ont i foten. Så ont att läkaren på vårdcentralen tyckte att den skulle röntgas. Vi får se vart det slutar. Jag är mest rädd att hon har en propp.

Kram 🐘

Tiden rullar på och jag fortsätter det utan A. Har nu haft ork att prata med en psykolog och fått hjälp med mitt fortsatta nya jag framåt.Bra tips från psykologen var hur jag kan jobba med mig själv för att säga nej och inte försöka ställa upp på allt. Har en gång fått vara väldigt bestämd och tydlig med att jag inte vill då personen i fråga inte ville veta av mitt nej. Det var väldigt jobbigt att säga det men jag var tvungen och vilken lättnad jag känner nu. Jobbar även med min kost, träning och att pausa/vila ack så viktigt. Så lycklig att ha avstått A över ett års tid. Nu ut på en solig lunchpromenad.

Så var det torsdag igen då och solen skiner utanför mitt köksfönster. Borde väl försöka att gå ett varv runt huset idag i alla fall. Men har inte så värst mycket energi fast jag har sovit skapligt bra idag. Snickrade lite på en låt nyss som blivit liggandes ett tag. Det tog en del energi märkte jag för rätt som det var så fick jag påhälsning i sinnet av alkoholdjävulen och kunde bara tänka på öl och vin.

Men nu är man ju är nykter och kan tänka lite klarare än vad man gjorde för bara lite drygt ett år och fem månader sedan. Så följde åter igen den beprövade metoden att tänka på HALT och tänka till på vad det kunde vara som triggade mig till att vilja åka in till bolaget. Var det för att solen skiner så fint... Kanske var det så delvis, då man ju tidigare års soliga vårdagar jämt skulle fira om det råkade vara vackert väder.

Fast det dracks ju till alla möjliga former av känslor. Kanske var alkoholsuget nyss bottnat i utmattning och en allmän trötthet. Vad vet jag, men nu får då magkänslan styra som sade till om en god fiskgratäng och ett glas mjölk till lunch. Nu pep mikrovågsugnen och sade till om att det alltså är dags för lunch. Så nu blir det snart fest, och alltså inte på nån alkohol. Tror att det får bli lunchfest på balkongen då vädret ju är fint här idag.

Ha det gott mina vänner!

Så bra gjort att du stod på dig och att du är så bestämd i att du inte vill ställa upp bara för att någon Anna vill det. Jag själv kan känna att jag är det dåliga samvetet för vissa då jag nykter. Men är bestämd i att jag inte ska trilla dit igen för att jag ska vara snäll o trevlig o ta ett glas. Vill aldrig tillbaka till där jag en gång var. Ha en skön torsdag 😎

Det hände igen. Såklart.
För ett halvår sen separerade jag med min sambo. Höll mig nykter första månaderna för mitt eget måendes skull, men då inledde jag också en relation med ett annat ex, hade honom som någon slags snuttefilt i några månader innan han flyttade utomlands och jag blev knäckt när allt kom ikapp mig. Nu har jag druckit 3 gånger på fest efter det. Två av dem har slutat med att jag blivit för full, och tagit med en okänd man hem för sex. Det är egentligen det jag får som mest ångest över. Att jag har ett enormt bekräftelsebehov, framförallt när jag dricker över en viss gräns. Nu senast var det ett jobbevent och jag överdelade verkligen personliga saker med allt och alla, inklusive min chef. Jag kryddar och ljuger när jag är full och jag hatar det. Det här måste få ett slut. Och att ta med män hem för sex får mig att känna mig så otroligt äcklig efteråt. Har sån ångest över detta och först nu vaknat upp och insett att jag har alkoholproblem (och en otroligt låg självkänsla). Det finns i familjen och jag har sett min pappa vara full ett antal gånger och inte heller han är så trevlig att umgås med när han var full. Är så rädd för att utsätta mitt barn för samma sak. Så nu ska jag verkligen försöka bli nykter. Tänker att jag ska försöka ta hjälp av några nära. Har en god vän som jag vet skulle stötta mig samt mitt ex, som tidigare reagerat vissa gånger när det blivit för mycket. Jag är 33 år gammal. Det har alltid varit så här, värre vissa perioder men när jag fick barn blev tillfällena att dricka färre, men upplever också att fyllorna blev värre de gånger jag väl drack. Vet inte om det blir så med åldern eller om jag har ”släppt fram det” mer. Har inte velat inse detta innan. Slätat över, försvarat mig med att det händer alla men nu mår jag verkligen skit över mig själv för att jag gör så. Det är inte den personen jag vill vara. Snälla hoppas någon förstår och vill vara med i min resa och stötta mig. Tänker att jag vill skriva här för pepp och hjälp att planera bort alkoholen ur mitt liv. Bli påmind så jag inte glömmer och tänker ”äh, det är inte så farligt”. Detta är en del jag vill göra i min personliga utveckling. Vill bli en bättre person och hitta vem jag verkligen vill vara. Känner mig så ensam på nåt vis. Någon mer?

God morgon bloggen 😅

Igår avbokade jag ett öl-häng möte med en person eftersom jag vill vara nykter, eller jag avbokade egentligen inte, jag informerade om att jag kommer dricka alkoholfritt.
Puh vilka diskussioner det blev där jag bland annat fick säga "det här är ingen fråga utan jag informerar dig om att jag dricker alkoholfritt", det slutade med ännu fler motiveringar till varför vi bör dricka alkohol tillsammans.

Jag kan egentligen se mig själv lite i denna diskussion (även om jag inte skulle försöka övertala någon att dricka) för jag brukar också resonera att det är tråkigt att ses nyktert om jag själv vill supa.

Hursomhelst, jag satte ned foten och sa att jag inte ville ses alls under dessa omständigheter och kände mig stolt över mig själv - lite som att jag stridigt för min nykterhet och den vision för mig själv som jag har.

Det var så otänkbart endast för ett halvår sen att jag ens skulle dricka alkoholfritt, då var jag den personen som kanske avbokade ett nyktert möte på kvällstid eftersom jag hellre skulle vilja supa.

Det känns skönt att veta att motivationen till nykterhet finns i mig även om jag går på skakiga ben. Hellre skakiga ben än att vingla fram i en dimma.

Jag väljer att se dessa dynamiker som en spegel som visar bilden av mig själv. Jag är däremot rätt trött på det utseendet.

Jag gör mina uppehåll härifrån, borde nog inte göra det. 🙈
Kampen fortsätter, och suget kommer i vågor, och jag faller dit.
Gick på öppenvården i 6 månader, men det kändes mer som övervakning, än hjälp.
Nya orosanmälningar kom in, och det trots att jag kämpar och håller mig långt ifrån botten som jag befann mig i, för snart ett år sedan.
Nu kämpar jag för att få behålla körkortet, då dom kräver ett halvårs observationstid, med prover. Tar dom peth, så klarar jag det inte.
Det känns som att har man gjort ett fel, så antar alla att man aldrig kommer att göra rätt.

Du tänker absolut inte fel och din pojkvän försvarar hela tiden. Tvivlen på sig själv är klassiska om du läser lite här. Inte så konstigt kanske att man tvivlar och inte vill se verkligheten som den är. Självfallet vill man det ska vara bra. Han inte bara missbrukar alkohol utan han är dessutom elak när han dricker. Alkohol handlar inte om förnuft utan enbart känslor och dom är han uppenbarligen inte mogen att ta tag i. Du vet vad du ska göra och det förefaller inte finnas några tecken på förändring. Ord betyder inget endast handling. Ta hand om dig och dina barn. Lämna relationen så fort som möjligt är mitt råd. Det är mycket illa det du beskriver och som jag påpekat inga tecken på förändring.. Kanske ska du ställa dig frågan, varför ska jag inte lämna relationen?

@vår2022 tack för så fina ord; du är verkligen en mästare på att beskriva vad vi alla går igenom! Och jättegrattis till din halvmara; visst är det härligt att kunna utmana knopp och kropp!
Ja att löpträna och dricka alkohol är givetvis en otroligt dålig kombo. Tänker med fasa på alla långpass jag har släpat mej igenom halv-bakis. Stackars hjärta, tur att inget värre hände. Har även sprungit en halvmara smått bakfull - helt sjukt ju!
Nu tränar jag för Stockholm maraton som jag har sprungit två ggr förut. Egentligen hade jag inte tänkt springa fler maraton i mitt liv, är 62 år och det är så gräsligt långt🤣, halva sträckan räcker bra.
Men jag hade en slags hälsoincident i höstas. Var på rutin-mammografi och tänkte inte mer på det. Ett par veckor senare fick jag veta att läkaren ville göra ytterligare undersökningar. Till saken hör att jag har haft bröstcancer TVÅ gånger. Medan jag väntade på undersökningen tänkte jag att OM jag är frisk ska jag springa ett maraton till i mitt liv.
Det som såg ut som en ev tumör var något helt ofarligt, tack och lov. Så nu är det bara för mej då att springa mitt maraton😅😅😅.
Och ja om alkohol och cancer - det säger ju sej självt att jag med min cancerhistorik verkligen inte ska dricka. Tänk att det har varit så svårt att fatta för mej🙈🙃

@Jonas82 Ser att du inte har en egen tråd. Det kan vara bra att skapa en egen tråd också där du kan följa dig själv, skriva ned dina tankar och funderingar som typ en dagbok. Det blir också lättare att följa dig😁

@Jonas82 Vad bra du jobbar på! Och vilket bra samtal med din bror. Håller med, det viktigaste är du själv och ditt egna mående, att du gör förändringen framförallt för din egna skull. Då blir det hållbart. Att man lätt glömmer bort sig själv kan vara att man inte har det med sig i ryggsäcken, att de egna behoven inte blivit hörda, tillgodosedda eller överkörda. Ett beteende som man sedan tar med sig in i vuxenlivet. Man försöker tillgodose andras behov för att känna sig älskad och sedd. Jag har själv fått jobba med dessa bitar och även tagit hjälp i psykologsamtal för att synliggöra det ännu mer.

Så mina fördelar med nykterheten är, bättre kontakt med mig själv och mina innersta behov som lett till självkännedom, självmedkänsla och mer sanna tankar om mig själv. Alltså mina egna tankar om mig själv, inte något andra säger eller tänker om mig. Det har lett till bättre självkänsla och goda tankar om mig själv. Att jag duger och är bra som den jag är. Det har gett mig inre frid och att jag kan stå upp för mig själv för den jag är. Det har gett mig mer glädje och livslust och att jag är mer närvarande för mig själv men även andra, som fått tillgång till mitt äkta jag. Och de uppskattar det och jag har fått närmare och bättre relationer med maken, barnen och närmaste familjen. Jag är mer social med bättre självförtroende. Jag tränar regelbundet och känner mig stark och mår bättre både fysiskt och psykiskt. Jag uppskattar vardagen och små saker som en god kopp kaffe eller en skön löpning med mina hundar. Ja, skulle kunna fylla på med massor mer men avslutar med att jag är så mycket mer levnadsglad och att vara nykter är en förutsättning för allt jag nämnt. Alkohol har noll värde i mitt liv och att sluta dricka för snart 3,5 år sedan är det bästa beslutet i mitt liv. Det räddade mig!

Sköt om dig! Det du gör för dig själv kommer andra att få ta del av❤️

Jag testar något nytt: Sweet Victory, ett tuggummi som ska ta bort sötsug. Man ska ta det efter måltid. Det verksamma ämnet är gymnema, om någon vill googla. ”En växtbaserad ingrediens som dämpar sötma och sötsug”.

Jag tog två igår, och jag ska nog bli än mer restriktiv och bara ta det när jag utsätts för frestelse eller känner mig trött och stressad och sötsugen pga det. Efter en stunds tuggande fick jag en nästan äcklig bitter smak i munnen. Inte ens äpplejuicen jag dricker på kvällen smakade gott. Inte ens snuset ”smakade” som det brukar (Velo breeze mango). Så nog påverkas smaklökarna alltid! Men som sagt, dagligen behöver jag inte ta det. Förutsatt att jag sköter mina måltider och mellanmål. Men inför fika på jobbet tex är det perfekt!

Kram 🐘

@JHL Jag har också sett det flera gånger, och jag vill inte sluta så. Plus att jag har 10-12 år kvar till pension, jag har många bra jobbår kvar. Den dagen jag slutar vill jag göra det för att jag vill. Helst vill jag fortsätta jobba på timlön ytterligare några år efter 67.

I fallet för ett år sedan försökte man övertala en snart 65-åring att sluta. Han ville inte. Då pekade man på mig istället, med högst vaga skäl, och det slutade med att han valde att sluta. Man använde mig som gisslan, och det retar ihjäl mig. Det kan jag dock inte bevisa, bara misstänka.

Min högste chef gjorde alla fel den gången. Han började med att prata med mig, innan förhandlingen ens. Individen är den sista man vidtalar. Först förhandlar man funktioner, och det är facket man har som motpart. Självklart kan individuella överenskommelser göras, men att vid sittande bord - som från klar himmel - få veta att man måste sluta var vidrigt. Jag växelvis grät och skällde ut mina chefer. Sopor. Sen fortsatte jag jobba, inte en sjukdag tog jag. En månad senare meddelade min kollega att han slutar. Och jag fick vara kvar. Usch, jag får flashbacks av obehag.

Men jag vet att jag gör ett bra jobb, och efter den senaste omorganisationen har jag verkligen fått visa det. Jag vill inte bli en bitter, gnällig, motvalls medarbetare som gör minsta möjliga och drömmer om pensionen. Jag vill ha ett roligt jobb och goda kontakter med alla kollegor till the bitter end.

Kram 🐘

@Detblirbättre Vad skönt med nytt mindset och större medvetenhet om vad alkohol gör med dig. Kan känna igen mig och polletterna trillade ned mer och mer, som att det landade inom mig och att jag kunde förstå och se det klarare och tydligare. Det och att jag var så less på att tankar om alkohol dominerade och förstörde mitt liv. Jag började också se förnekelsen tydligare, både hos mig själv men även hos andra runt om, som du berättar om din vän. Jag kände att i det läget ville jag inte längre vara. Jag såg det destruktiva, fyllan, förnekelsen, ångesten, smusslandet och smygandet så tydligt. En person jag inte ville fortsätta vara eller förknippas som. Som att jag hade startat en resa och inte ville vända tillbaka och börja om från början igen, stationen var passerad, jag hade höjt mig en nivå och jag var på väg framåt mot nya skönare destinationer. Nu 3,5 år senare på min nyktra resa har jag landat på många sköna platser. Vissa platser har varit tunga att vara i, men det har gett mig mer insikt, mer kunskap om mig själv och det har fört min resa vidare till nya mål, lite klokare, mer tillfreds och balanserad.

En resa var att träna löpning och inte belöna mig med alkohol som tidigare. En så skön känsla att vara vakna nykter varje dag, träna fräsch och motivationen växte. Det slutade med att jag genomförde olika lopp och min livs första halvmara i höstas och ska genomföra min andra nu i höst😁. Läste att du är en van maratonlöpare och tänk vad härligt att inte blanda in alkohol i detta och så tacksam kroppen, men även knoppen då blir!

Ha en fin solig dag och en fin fortsatt nykter resa! 🌞❤️

Godmorgon!Vad härligt med sommarväder på eftermiddagarna.Har ett jobb där jag är ute mycket & har då möjlighet att ladda mig med rörelse,frisk luft & sol.Det ska ju vara bra för välmåendet.I övrigt har jag haft en extremt stressig vecka med långa arbetsdagar.Känningar av pollenallergi & trötthet.Inre stress som gnager inifrån pga problem som ska lösas & där jag aktivt måste ingå i att lösa dessa men måste även ta hänsyn till att det finns andra faktorer som påverkar.Så vad händer då??Jo då drömmer jag om A.Kommer på att tänka tankar om att nu skulle det vara gott med A.Nu skulle det vara skönt att slappna av med A. Osv.Ja ni känner nog igen det hela.Så nu har jag finslipat kvällsrutinen för vardagskvällar som ska hållas enkelt men hållas hårt i.1) En kort promenad2)Middag3)Lite hushållsbestyr.Ta fram morgondagens kläder4) dusch, ansiktsvård5)Myskläder på6)Något glas med något gott att dricka.Typ.bubbelvatten/Kombucha 7) en film 8) tandborstning9)Lägga mig i sängen.Lyssna på lugn musik & läsa lite. Inget vin ska drickas så håller hårt i rutinerna morgon & kväll!

Torsdag och 14 dgr. Känns fortfarande ok.
Dock bävar jag inför den där känslan att det är lugnt och det var nog inte så farligt så jag kan nog ta en liten jävel. Kommer att ta till det jag har och det är ju mig själv och ni andra som stöd.
Ta hand om er och ta inte första.

@Blidenjagvillvara77 tack snälla du😍

@Detblirbättre vad härligt att du känner dig så stark och övertygad! Visst är det lättare att motstå när frestelserna inte står framför näsan på en varje dag, men som du säger har det nog hänt något inom dig också. Välkommen hem till Sverige och kämpa på 🥰

@Amanda L du har en poäng, egentligen en ganska viktig sådan. Har legat och funderat nu på morgonen.

Min hjärna är nog i hög grad fortfarande i ett läge där jag gör förändring mer för andra. Det är bra men inte hållbart på sikt.

Jag får jobba vidare med listan helt enkelt.

Mitt 7:e samtal gick till min yngre bror igår, han har valt bort alkohol för länge sedan. Det var ett mkt bra samtal, stärkande. Vi pratade länge om hur alkohol tar på ens mående. Det var det absolut bästa samtalet hittills.

Jag tror att det viktigaste för mig med att sluta dricka är att känna glädje, jag hoppas att min depression försvinner eller blir mer hanterbar. Att jag inte ska ligga och grunna på vilket träd eller vilken bro som blir bästa att frontalkrocka. Jag vill uttrycka mig och känna energin i att måla, skulptera. Vara närvarande i mig själv, och skriva, älskar att skriva små anekdotiska texter. Uppleva naturen, vandra och sova i skogen.

Jag skulle uppskatta om ni andra ville dela med er av era fördelar?

Jonas1974, jag kan inte reglerna, ber om ursäkt om jag kapar tråden.

Out of sight - out of mind säger man väl på engelska och det stämmer verkligen. Tillbringade vintern i Sydeuropa med vin i matbutiken sgs dygnet runt. Billigt är det också. Nu är jag hemma igen och märker hur otroligt mycket lättare jag har att stå emot suget. Oerhört skönt.
Jag tänker nästan inte alls på a. Vet inte om förklaringen nu verkligen är så simpel att jag inte ser flaskorna på rad i affären🤷🏼‍♀️. Eller om beslutet har mognat fram på något vis. Något har nog hänt, för jag har väldigt nära till systemet där jag bor här hemma så det lätt att smuggla hem en flaska och dricka i smyg för maken - som jag har gjort otaliga gånger.
Sen har jag också blivit bättre på att tänka tanken eller händelseförloppet till slut liksom. Det som sker efter de första glasen då allt känns härligt - hjärtklappningen och ångesten. Det hjälper också. En större medvetenhet kring vad spriten gör med mej helt enkelt.
Ytterligare en faktor tror jag är en nära vän där jag tydligt ser ett alkoholberoende och en ovilja att acceptera det. Vi har pratat en hel del om vårt drickande men ser förnekelsen och missbruket med dess konsekvenser väldigt tydligt där.
I varje fall är det otroligt skönt. A är ju verkligen en djävul, tänk vad snärjd man kan bli. Har inte fattat något beslut om evig nykterhet, blir stressad av det och dumt nog känner jag mej snuvad på konfekten liksom. Fast konfekten minsann inte är något att ha.

@Ny dag Hur mår du idag? Är det bättre? Sämre ? Styrka t dig❤️

Kram 🥰

Mitt i nattenstatus.
Jag ligger inte och snor runt i lakanen av bakisångest. Jag sitter prydligt i en fåtölj i ett regionägt rum.
Ett relativt lugnt vakpass i natt.
Tänker på lite av varje o planerar kommande dagars ledighet.
Sol blir det i morgon, så ett " pyttesov" får det bli. Sen utelunch på min favoritklippa vid havet med solen i fejset o stenen som lä.
Skålla rågmjöl ( googlat recept), till ett rustikt bröd som ska få tjusiga mönster.
Inte tänka på Trump o tullar, för det hjälper inte. Imorgon ( el idag) ska jag njuta, pyssla, sola och rasa i säng mot kvällen av trötthet och inte av vinpimpel.

@eling Så enkelt som" jag dricker för mycket och kan inte bryta på egen hand.
Jag behöver hjälp"
Ber du om hjälp , då får du hjälp.
Vården har inte för vana att skuldbelägga o de vet vilka kontakter och vilken hjälp som finns där du bor.

Lycka till och var rädd om dig❤️

@eling Hej vännen. Du kommerer att kunna ta dig ur detta, helt säkert! Jag tror att du ska om du skriver söka hjälp, tror att det bästa är att våga kapitulera, våga erkänna sig besegrad av alkoholen. Och bestämma sig för att nu ska du A inte få ta mera av min livskraft, det räcker nu. Ta all hjälp du kan få, med samtal, antabus etc. Beroende mottagningen uppdrag är att hjälpa, inte döma. Brukar ibland gå in i forumet förändra mitt drickande och min slutsats är att det är ytterst få, om ens ngn som klarar det. Därför är det bästa ( tror jag) att kapitulera. Och det är mod!
Kom nu ihåg att i sårbarheten är vi människor som starkast, det är i den som vi är förmögna att fatta långsiktiga kloka beslut. Var nu superrädd om dig och våga tro på att det finns en ljus och positiv framtid bortom alkoholdimman. Kram❤️