Senaste kommentarerna i forumet

Egentligen ganska härligt att kunna känna att man får vara trött, hängig och ha huvudvärk, utan att det beror på alkohol. Alltså får man känna sig både trött och halvsjuk, utan att ha fylleångest!! Aldrig mera fylleångest - aldrig mera rödvinsångest! :-)

Tack snälla. Ja, det känns som om man ska slitas i stycken, jag minns. Stanna här skriv,läs.
Det är svårt men inte omöjligt. Jag tillät mig själv att dras med i mina ångestattacker. Jag var skiträdd.
Men ångesten tar inte livet av en. Men jäkligt obehaglig. Tog även tiden på hur länge den varade, och
i början var det mellan 30-40 minuter för att sedan släppa lite.Då gick jag rakt ut och vandrade planlöst.
Så där höll jag på. En dag märkte jag att det var lite längre mellan gångerna, och det kändes så befriande.
Tankarna fick jag jobba med och gör fortfarande ibland. Stanna upp vara tacksam för det man redan har.
Även om man inte har några pengar, kan man bli rik i själen. Låter flummigt vet inte hur jag ska uttrycka det.
STANNA HÄR
Kram Konstnären

Varje gång du motstår suget när det blir sådär svårt kommer att stärka din tro på att det går. Det gick förra gången, så det går nu också, osv. Suget gör inget med dig, om inte du låter det göra det... låter kanske lätt, men det är sant. Det är du som sitter på förarplatsen, inte alkoholen...

Starkt gjort av dig!
Ha en bra kväll,
/m

Och jag har efter en mindre härdsmälta i hjärnan idag äntligen lyckats vinna...det blir ingen A idag...tack gode Gud...

Var så nära att jag ramlade igen..otroligt...

Har liksom du till sist tvingats inse...att jo..jag är alkolist...varken mer eller mindre...tog lång tid att inse det...och även jag har jobbat hårt för att nå hit...helt otroligt korkat..

Men nu är vi här och jag har insett att det finns ingen annan väg att välja ...iallafall inte om man vill Leva! och det vill vi ju!

Vi får kämpa på och aldrig..aldrig..aldrig ta det där första oskyldiga glaset..för vi vet ju hur det slutar eller hur?

Ha en bra kväll och kämpa på!

Mic

Helt säker är jag inte än...har kämpat med mina tankar sen i morse...dricka..för att glömma och få bort all djävla skit-ångest i min kropp...för att stå ut..eller inte...för innerst inne vet jag ju att ångesten i morgon kommer va sju resor värre...

Detta jävla alkoholmonster...blir så trött...

Men om jag fixar det, så har du en del i det...liksom en del andra här...Berra bl.a..han skriver ju oftast precis hur det är...

Mitt problem just nu är att just nu...när jag håller på att slitas itu...är man ganska liten...vet ju så väl...men suget är hemskt...

Men jag tänkte att om jag för en gångs skull tvingade mig att läsa och skriva här FÖRE det händer...så kanske jag kan stoppa mig själv..

Ha en bra dag..och Grattis på din 9 mån dag! Önskar av hela mitt hjärta att jag också når dit någon gång...just nu räknar jag minuter..och håller andan..

/Mic

Hej och stort grattis till dina 9 månader! Helt fantastiskt bra jobbat!
Grattis även till ditt sätt att hantera mannens drickande. Jag tror också att det endast är upp till honom att greppa livbojen, inget du kan göra om han inte själv vill tyvärr...
Njut av dagen och din framgång. Stor kram!

Har haft en tråkdipp (eller har lite fortfarande). Blandning av dålig självkänsla som spökar + ifrågasättande av vad jag vill, och hur man hanterar relationer som inte är fungerande, men som man inte ser att att man kan/vill avsluta. Inte med mannen, men andra i familjen. Innan har ju vinet fungerat som en effektiv flyktväg (iaf för stunden). Nu får andra ventiler användas, när det pyser över. Och det gör det lite för ofta. Har ändå lyckats ta tag i livet, lite igen, försöker att fokusera på vad som är viktigt. Sedan känns det tråkigt med jobbet, tappade lite av gnistan där, men nu är det snart paus härifrån och jag ska jobba lite med andra saker.

Alkoholtankarna håller sig i alla fall i schack. Känner inget sug, mer att det är lite bökigt att alltid se till att det finns något gott alkoholfritt när det serveras alkohol. Uppskattar inte att bli bjuden på fanta eller bubbelvatten när de andra dricker öl och vin. Men det finns mycket goda alkoholfria alternativ, och jag botaniserar friskt i NA-hyllorna på bolaget och ICA.
Periquita rosévin kan rekommenderas, och Arc-en-ciel om man gillar torrt bubbel. Finns både liten och stor flaska.

Ja, jag jobbar på... och tiden går, 8 månader på lördag...

Ha det bra, och fyll på med vatten i värmen :)
/m

... till dig Konstnären! Och tack för din påhälsning hos mig. Jo, jag mår bättre, hade en dip, nu försöker jag jobba mig uppåt igen, på lite olika sätt. Har dock inga som helst problem, eller alkoholtankar (för egen del) trots att det är studentfiranden och sommarfester, grillande och annat runtomkring. Är faktiskt inte något sugen, håller mig till mina alkoholfria alternativ. Så länge man håller sig borta från läsk och alkoholfritt rött vin så är det mesta gott. Låter gott med rulltårta... Tänker på dig och maken... Kan ändå inte vara lätt att se någon gå ner sig, synd när du jobbat mycket med dig själv, att inte få skörda det goda livet fullt ut. Men han kanske tar sig samman och tar emot hjälp så småningom?
Ha en bra 9-månaders dag idag, med gofika :-)

Kram m

Att jag fick så oerhört fin stöttning när jag behövde det, det gör att jag tror/hoppas att mina ord kan hjälpa någon!

Jag har inte berättat att du nästan gav mig en knäckande chock, men väldigt bra tanke, för ett tag sedan - minns inte vem du skrev det till, men jag hade skrivit något om att "en dag hittar du styrkan att lämna" och du skrev ett inlägg om att "nä, alla lämnar faktiskt inte; en del går under i sin relation".
Det är ju så, det är verkligen så, men jag har liksom inte tagit in det - alla lämnar inte: en del krossas psykiskt och en del faktiskt dör i sina relationer... Jag har inte orkat inse det på riktigt, inte tänka det, men det var en väldigt viktig insikt för mig. Eller, som sagt - jag vet att det är så, men jag har verkligen inte orkat se det så. Och då, när jag läste ditt inlägg så berörde det mig så oerhört starkt - jag förringar ofta att jag lämnade; tänker att jag överdrev, att så många andra har det värre osv, men jag höll verkligen på att gå under MEN JAG LÄMNADE MIN DÅLIGA RELATION! Och jag känner mig så mycket starkare att jag glömmer ibland, och därmed också lättare förringar, men också därmed har lättare att se framåt!
Det hjälper mig fortfarande så mycket att skriva mina inlägg, att få respons, och inte minst att få skriva till andra!

Mulletant, jag har sagt det förut och jag säger det igen - tack, från mitt allra innersta, från mitt nu så levande hjärta; tack - det skulle ta mig många veckor och månader att visa dig hur tacksam jag är för alla dina ord, dina ord till mig och till så många andra! För mig så är du en oerhört fin människa, jag blir så berörd, så stärkt, imponerad, uppmärksam, fundersam, eftertänksam och så mycket mer medmänniska av dina ord och inlägg! När jag tänker på dig så fylls hela mitt hjärta av värme, mina ögon fylls med tårar - tårar av tacksamhet, för du har funnits här när jag varit så skör, så knäckt, så ledsen, på väg, och när jag stärkts, fallit tillbaka och rest mig igen! Tack, fina du!
Jag har gjort en bra resa, en viktig och fantastisk resa, och du har varit med mig - tack!

Jag har gjort iordning en rabatt och ett litet köksland i min trädgård nu. Jag har aldrig haft sådan lycka och harmoni i mitt liv att jag kunnat pyssla med sådant - med exet skulle jag hinna med stoooort hus, stoooor tomt, städa, handla, laga mat, ta hand om tv barn och en vuxen, vara "snäll, glad och tacksam", fixa i trädgården - och ingenting blev bra, jag hann aldrig och jag prioriterade bara att få undan så mycket som möjligt men det blev aldrig klart - nu gör jag som jag vill, när jag vill och allting går så mycket lättare. Jag har ett "normalstädat" hus (för att jag gillar att det är någorlunda städat, men utan att det verkar vara ett museum), jag har lite pyssel i trädgården (för att jag gillar det) och jag slappar i soffan (för att jag gillar det) och jag njuter, på så många sätt.
Det finns ingen som får mig att känna att jag måste försöka vara någon annan - jag är inte helt säker på vem jag är hela tiden, eller vad jag gillar (för jag glömde av , eller tappade bort, vem jag var under ett antal år), men jag har ingen som förväntar sig att det ska vara städat på ett speciellt sätt, att jag ska välkomna honom hem på ett bestämt sätt, att jag ska vara/säga/tycka på ett speciellt sätt - och framför allt: jag jobbar hårt med att inte låta någon annan påverka mig på det sättet, så att jag känner att jag måste vara någon annan.

Oj, nu blev det långt - igen...
Stor kram

Det är en så fin sommarmorgon och det ska bli en fin och nykter dag i dag. Ingenting blir bättre av att dricka vin-tvärt om. Jag tror att jag äntligen har fattat att jag inte kan dricka bara litet alkohol. Det går inte för jag är alkoholist och det har jag jobbat hårt på att bli. Det är en tung insikt-jag är alkoholist. Det kan väl inte jag vara, lilla duktiga Anna. Jo men så är det och det är bara att svälja den insikten. Det är ingen som har fattat det förutom mannen. Men han dricker också för mycket. Men jag är värre. Jag kan inte sluta när jag börjat dricka. Det kan han. Barnen är utflugna sedan länge och jag är noga med att inte dricka när de är med. De anar inte att mamma dricker för mycket. Likaså när vi går bort. Jag erbjuder mig alltid att köra. Men likafullt är den hemska sanningen att JAG ÄR ALKOHOLIST. Jag vill inte vara det. Men jag får inse att det är så och leva därefter. Jag tror att jag tagit ett steg i rätt riktning med den insikten. Fy vad det svider att se sanningen i vitögat. Men jag har alltid varit modig och tagit mig ann utmaningar. Nu har jag en riktig utmaning framför mig. Att bli kvitt beroendet. Ha en bra dag alla och tack för att ni finns. lilla Anna

vad du, flygcert, skriver till andra kvinnor blir jag varm inombords. Det är fantastiskt hur du tar tillvara dina svåra erfarenheter till hjälp åt andra. Kloka, fina, starka du♥ Kram / mt

det flygcert skriver. Hon vet. Från insidan, sin egen insida. Läs också Carinas senaste, 5 fällor för anhöriga http://medberoendeinfo.blogspot.com/
Försök hitta några saker som du mår bra av, som gör dig gott. Gör det! Kanske din tjej kan gå till Al-a-teen och till någon professionell, hon behöver säkert ditt stöd och din hjälp att hitta någon utomstående - det kan du hjälpa henne med. Kram, kram / mt

Vill inte tränga mig på, men hej till dig. Och hoppas du mår bättre
Kram
Konstnären

Jag förstår att du mår dåligt, och att din dotter mår dåligt.
Innan jag lämnade så ringde jag allt möjligt - för att få råd, för att få höra att jag inte hade helt fel, för att jag inte visste vad jag annars skulle göra. Mitt första samtal gick till AA - jag beskrev situationen och den nyktre alkoholisten i andra änden sa ungefär "lämna honom! Du kan göra vad som helst; gråta, be, skrika, förklara osv, men det enda som eventuellt kommer hjälpa är att du lämnar, för då försvinner skyddet, han ser att du menar allvar. Han kanske fortsätter att dricka ändå, men då. Slipper du vara en del i det" och dessutom sa han att det är två sidor av saken- att vara alkoholist är i sig en sjölvcentrerande sak (alkisen tänker på sig, hur han ska kunna dricka osv) MEN att dessutom vara elak finns inget försvar.

Titta på http://www.roks.se/har-finns-hjalp/kvinnojourer så kan du ringa dit, ring AA, ring socialtjänsten i din kommun, ring din samtalskontakt och säg att det är akut...

Gör något du gillar idag. Du kan välja din framtid.
Stor kram till dig!!!

och en otrolig fuktig morgon inne i sovrummet. Svett, men inte på grund av alkohol utan värmen vi har fått.
Har precis kryssat i nio månader idag och som vanligt varjemånad tror jag knappt att det är sant. Är så glad
jag har jobbat hårt och får väl fortsätta med det. Mår så bra i kropp och själ nu att jag vill ställa mig på
torget och skrika JAG ÄR NYKTER. Kan jag kan alla, jag var ett vrak som gick på två ben i september. Vägde
48 kilo alltså skinn och ben. Uppsvullet ansikte och värk i hela kroppen. Nu är jag vig kan springa om jag vill
eller bara småjogga. Innan förflyttade jag mig i stort sett från kylskåpet om det fanns vin och till fläkten för
att sedan sitta där och röka och dricka.
Känns idag som jag fått en AHA-upplevelse. Garden är nedstoppad i fickan ifalll, ifall. Men den där rösten som pockar
inne i huvudet är i stort sett borta.
Har även slängt ut livbojen till mannen, måtte han greppa den och simma iland. Det är som om det hänt något med mig.
Ställer mig vid sidan om när mannen dricker. Skäller inte på honom längre, hotar inte, jag bara låter det ske.
Låter kanske elakt, men då är jag elak. Han är så medveten om att han har två val, fortsätta själv, eller sluta.
Idag ska jag baka en rulltårta med massor av vaniljkräm som fyllning, skära i bitar och toppa med vispgrädde och jordgubbar.
Jag har ju blivit beroende av kakverk i alla dess former. Har inte visat sig på figuren änne.
Flaggan i topp för konstnären idag, vad kaxig jag blivit, lite skämt så här på morgonen har ingen dött av.
Tack kära vänner för att ni stöttar mig, utan er, ja vem vet.
Sol till alla
Konstnären

Det är bara bra för mig att få höra hur det är.
Jag förstår att han inte kommer sluta, jag har nog insett det nu.
Man vill ju ändå försöka tro på det de säger men men..
Nej jag orkar verkligen inte länge till, bryter nog ihop snart känns det som.
Det är verkligen skit här hemma nu, det kan inte bli sämre.
Värst av allt är att min dotter mår så dåligt av allt han säger och gör.
Jag måste göra nåt för hennes skull!
Hon är så arg och känner sån avsky mot honom och vill inte ha någon kontakt med honom när hon flyttar om ca 2 år.
Han har förstört hennes liv så mycket!!
Vet inte vad jag ska göra, känns som jag bara vill lägga mig ner och dö.
Jag har en tid hos min kurator på måndag men det är långt dit, jag behöver hjälp nu!
Finns det något nummer man kan ringa för att få stöd? Ni har säkert skrivit det förut.
Det har varit kaos här ikväll , dottern talade om för hans mamma och han skuldbelägger dottern för att hon sa nåt för farmor mår dåligt ändå av andra anledningar tyckte han. Skuld skuld hur mycket skuld ska hon orka bära min fina tjej som är så duktig och kämpar på så fast det är så här!
Jag svamlar mycket nu men måste skriva av mig för att orka lite till.
Många kramar

och jag stöttar din kamp. Ska försöka få min man, när han väl blir nykter igen, att läsa din tråd. Den kan nog hjälpa honom för nu är det hemskt.

Fortsätt kämpa!
Kram

Svalkar! Tack för de orden! Tänkte att ett härligt bad var bäst som svalka. Tack traxxy

Svalkar! Tack för de orden! Tänkte att ett härligt bad var bäst som svalka. Tack traxxy

Jag har härdat ut eller faktiskt inte haft det jobbigt sedan förmiddagen. Har sysselsatt mig själv. Promenerat o badat. Gött

Idag är det lågtryck i min stad och jag känner det i huvudet. Hela dagen har jag känt mig seg och tung i huvudet... Det påminner mig om mina dagen efter dagar och gör mig än mer tacksam över att jag inte gör så mot mig själv längre!
Tacksam för ännu en givande dag med barnen men tänker göra tidig kväll idag. Förhoppningsvis är hjärnan lite piggare imorgon men det avgörs inte av alkohol, just nu hänger det endast på vädret!
Ha en bra kväll!

hit !!
Så bra att du kontaktat aa-mail och beroendecentrum !! Kanske ses vi rentav på ett möte framöver :-))
Som du märkt så skjuter bara pillren fram problemen och i värsta fall förstora dem. Pengar och "fiiint" jobb har ingen som helst betydelse om man inte kan njuta av livet och kunna vara sig själv.

Mitt eget liv på slutet som aktiv var ett hamsterhjul bestående av arbeta, supa, sova. 3 saker som inte ledde till nån större njutning utan bara till förnedring och djävligt dåligt mående.

Idag tjänar jag mindre,har oändligt mycket mer fritid och mår så mycket bättre på alla sätt.

Och jag är fri, har en egen vilja, kan bry mig om mig själv och mitt mående.

Så häng kvar ! Det fungerar !!

Han är ännu fullare idag....pratar i tungor, skriker, vrålar och är elak. Så jävla elak. Min dotter har sett honom idag och mår så illa och gråter när hon ser honom. Han spottar på golvet, sluddrar och är hemsk. Möte i morgon bitti med jobbet, det kommer inte att gå. Jag och dottern var och köpte pizza och den fick han ett utbrott över och svär fortfarande om innehållet.
Nu spottar han i soffan och säger en massa hemska saker....att jag är en idiot, att jag inte tjänar några pengar, att han är bäst och en riktig kung. Han kan knappt stå på fötterna och vinglar omkring, nu låste han in sig i sovrummet igen. Det gjorde han igår kväll också så jag blev tvungen att sova på soffan.
Orkade inte gå till jobbet i morse utan kände att jag ville stötta honom att bli nykter och han lovade att det var sista dagen. Och så gick han till barskåpet och drack upp en halv flaska grappa så nu är den slut. Sen tog han en annan sprit som jag är rädd om, spädde med vatten så att jag inte skulle märka. Men han har inga problem inte. Jag dricker för att plåga dig sa han häromdagen. Och det måste jag ju säga att han lyckas med.

i nyktert tillstånd.
Nästa vecka midsommar. BRING IT ON!
Clausthaler står på menyn. Ni kan kröka bäst ni vill. Jag är nykter!

Ha det - Kämpa på!

Vad bra att du undvek vinet. Hur har det gått nu?
Jag hoppas att din dag utan vinet blev ett startskott så du har kunnat unna dig en nykter dag till (och sen en till osv...).

Håller med Konstnären om att sysslolöshet är djävlulens redskap.

Häng i och håll ut och skriv gärna mer här!