Senaste kommentarerna i forumet

Bra att påminna om hur det var. Bra tränat där :) och om vänder på det så är du half alive också. Knasigt med vinkällare. Bra berättelse. Ha en bra dag.

Tack för alla kommentarer.
Gick väl inte så bra med A..
Efterfest till kl 06.30
Drack mer än 1 öl.. Vi hade iofs skitkul men ångesten kommer nog snart..
Nu ska jag dock INTE dricka 1 droppe mer på denna resan oavsett ångest el. Inte.
kompisen kommer stötta mig.
Hatar att jag har så dålig karraktär. Dock ej orolig för resten av veckan.?!

konstnären, berättar om tillkortakommanden med glimten i ögat. Och snart ett år, du är en ledstjärna, hoppas komma dit du är i dag med din nykterhet. Man fattar ju att det går upp och ned, men att det gäller att hålla fokus på att inte ta det första glaset när det känns nedåt.

Min fru delar Antabus och skulle jag vägra ringer hon min chef och mitt jobb vill ja ju ha kvar. Din man tar inte sin antabus som han ska för dricker man på den ja då mår man riktigt dålig. Röd hy, stora röda utslag, svettningar, hjärtklappning kan tom dö. Vet hans jobb om att han ibland har alkoholproblem. Ofta vill ju arbetsgivaren hjälpa till och man får då öppenvårdsbehandling och kan få lämna blodprov för att se om man dricker. Detta kan ha avskräckande och peppande inverkan. Jag tycker mina samtal är bra och har givit mig mycket. Antar att han går igenom 12-stegsmetoden. Steg 10 får man prata om återfall, vad man gör för att förebygga, varningssignaler mm. Behandlingshem då måste man ha ett långvarigt missbruk för ofta vill man lösa det med den typ av behandling din man har. Fråga han vem som delar medicinen. Dela den själv om det känns bra men det ska ju inte bli tjafs om det. Min arbetsgivare har ju som sagt hjälpt mig en del.
En röst viskar i mitt öra att din man tyvärr inte kommit förbi steg 2-3 där man kapitulerar inför alkoholen och känner sig besegrad av den eftersom han fortsätter att dricka. han tar inte detta på allvar låter det som för han inser inte att han har problem. Om ni nu ska leva ihop så måste det trilla ned ett mynt i hjärnan på din man. Det jobbiga för dig är ju ovissheten och att du inte vet när han ska dricka och då blir allt pannkaka. Jag har haft ett återfall på 8 månader vilket jag tycker inte är bra men ok för återfallsfrekvensen ligger första året på ca 40-60%.

Hur går det för dig Calle? Tänker på dig och önskar dig all styrka i världen att stå emot! Kram

Dag 8 för dig det är fint. Vad duktig du är som varit ute och sprungit, inget för Konstnären men gå fort kan jag. Ala plockmat låter mysigt, jag har ju blivit lite matfixerad sedan jag blev nykter. Tillåt dig att vara ledsen och tomheten det hör till. Inte kul men det måste komma ut.
Läser en bra deckare nu den handlar om en kommissarie som är väldigt förtjust i starka drycker. Han jobbar ihop med en man som är perfekt, dricker inte, röker inte.
Den där mannen den perfekte har ingen klädsmak. En dag säger kommissarien till honom, har det varit brandrea på Dressman eller. Tyckte det var lite sjuk humor.
Fin söndag Tor och idag skiter vi i det första glaset.
Konstnären

Kom igen, alla har vi gjort våra missar. Fortsätt att skriva här. Du kan.
Kram
Konstnären

söndag igen och jag måste jobba bort denna ångestdag. Alla dagar går bra men inte söndagar. Ska jag den store ateisten gå till kyrkan. Stilla överallt. Är inte sugen på A i alla fall och det är ju bra. Kom att tanka på en dråplig sak i morse. För ca 2 år sedan fick jag för mig att jag skulle börja lagra viner hemma, ja ni hör rätt, en alkoholist lagra viner. Jag började med röda alla låg i pris på en hundralapp. När jag hade fått ihop 12 röda, fortsatte jag med inköp av 12 vita. Under tiden drack jag naturligtvis simpelt tetravin. Var så stolt och gick och inspekterade min lilla samling. Mannen jobbade ständig natt då. En kväll tänkte jag, prova ett rödvin, gick inte så bra drack upp 2 flaskor, ni kan ju tänka er fortsättningen,när det var tomt tänkte jag i min sjuka hjärna, det är bara fjantar som samlar på vin. Allt för att skydda mitt eget beteende. Som sagt förr så kan det gå när inte korken är på för Konstnären. Idag tror jag att jag skulle kunna dofta på vin utan att läppja. Vad vill jag med detta, visa för mig själv hur en missbrukarhjärna fungerar. Idag lägger jag pengar på annat. Har börjat med gummibandsträning och jag är halvdöd, tränar armar, stuss och lår. Lite konstig har jag blivit sedan jag la av det där farliga.
Tack för all stöttning ni ger och gett mig, goa vänner.
Söndagskramar
Konstnären

Blir glad av dina kommentarer, 24 dagar, starkt!!!! Tycker också om dina avslutningar: inget glas idag.....

Ja, verkligen, pang. Hur fort kan man inte förstöra för sig själv. Jo, har tagit hjälp utifrån, som verkligen varit bra. Men som sagt, pang, en snabb, dålig tanke och så går det bara fel.

Ett litet försenat grattis till månaden. Känns bra att läsa, blir motiverad, vilket behövs :).

Känner igen det där från mina tidigare försök att sluta. Pang! Så sitter man där med A och mår dåligt dagen efter. Stå på dig och fortsätt på resan mot ett nyktert liv. Prata med någon om problemen eller skriv av dig. Starkt av dig att dela med dig. Hjälper mig på min resa.

Såg idag när jag loggade in hur länge jag haft det här kontot, 2 veckor och 6 dagar. Önskar jag hade lyckats lika länge. Har jag dock inte. Druckit två av dagarna. Senast i går kväll. Varför?! Att man för en minut inte tänkt efter ordentligt. Inte ätit mat under dagen. Har jag ätit ordentligt, försvinner suget efter A helt och hållet. Så enkelt egentligen, men så svårt i varje fall. Ska ändå försöka att inte vara arg på mig själv, bara inse. Göra allt bättre idag. Men det är svårt att inse, att man inte har bättre självdisciplin. Är dessutom otroligt duktig på att samla problem, som sen mal på i huvudet, som tillslut blir för mycket. Jobbigt att se sambon se besviken ut. Den man älskar. Att det ska vara så lätt att göra fel saker.!!!!!!!

Jag tror inte domaren kommer tillbaka. Tror du inte han försvann med A. Hade själv en goja som kom på dagliga visiter. Men han har flugit iväg. Är fortfarande mycket rädd att jag ska vakna i vargtimmen, men jag gör inte det längre. När jag drack vaknade jag mellan 3 och 5 varje natt det slog aldrig fel. Och då var det svarta tankar. Tackar någon för att jag slipper vakna ångestsvettig.
En fin söndag till dig
Konstnären

Kroppen behöver tid, kanske pågår det lite reparationsarbete. Kände oxså så. Själv är jag en morgonmänniska och halvt död framåt 21-tiden.
Tänkte jag skulle prova och lilla kvar i sängen idag men det gick inte.Det blir bara grubblerier. Du låter stark akvariet, och kämpa på.
Det är hemskt att ha det framför sig i hemmet, jag vet, men inte längre.
Kram
Konstnären

Så där jag, påbörjat mitt 3:e dygn.
Lördagkväll gick fint, det är ju den där lilla stora sorgen, saknaden som är lite jobbig.
Men jag vet att jag kommer va grymt glad och stolt imorron när jag vaknar!
tack snälla alla för alla glada tillrop.

Hej akvariet, läst din tråd dag för dag. Starkt av dig. Sen att fixa att sluta dricka när din respektive dricker är ju jätteduktigt. Hoppas hon hakar på sen. Och att släkt kalaset gick bra. Ha en toppen söndag!

är alltid välkomnade, det har jag lärt mig efter mer än 20 år sedan första mötet. De kan bero på grupp förstås, men där jag bor vågar jag alltid komma tillbaks efter min sladdar i diket. (Men just nu känns det lite kymigt, måste ta mitt stora besluta annars känner jag mig själv som en pajas som åker ut och in.)

Hej, kan bara berätta att det finns mediciner mot alkoholsug redan i dag. Naltrexon heter en som för mig fungerade utmärkt. När du tagit en tablett och sedan dricker efter någon timme, så inträffar det häpnadsväckande att du inte vill dricka mer. Kanske en öl, eller ett glas vin till, men sedan är det ointressant att ta ett glas till. Jag trodde för några år sedan när jag testade detta att jag kommit till himmelriket nu kunde jag dricka som alla andra, normalt, ta ett par glas. Det funkade jättebra ett par veckor tills jag insåg att jag är alkoholist. Jag vill inte dricka ett par glas, jag vill blir berusad. Så jag slutade med medicinen och kunder återvända till min trygghet att dricka tills jag blev berusad. Det jag lärde mig av detta var att jag är alkoholist!

Lilla anns ja du kommer må mycket bättre, sova bättre, ja allt blir bättre utan a. Tråkigt jo ibland kanske men tänk på att du aldrig behöver gakna yrslig och med abstinens. Gå upp med tuppen,vsra fri. Härligt

Ända sedan liten grabb har jag haft en domare och bestraffare inom mig. Den här domaren dyker upp som ur ingenstans och skricker fula saker om mig och om det jag har gjort eller sagt. En del t.om. helt oskyldiga händelser har den här domaren hånat mig för i årtionden, men oftast hackar han på med aktuella saker jag nyligen gjort eller sagt. Saker som känts litet nervösa eller viktiga, tillfällen där jag blottat mig själv, kanske bjudit på en stark åsikt eller tillfällen där något inte gick till 100% perfekt. Domaren kan dyka upp precis när som helst och det händer att jag fysiskt rycker till när han dyker upp och börjar skrika. Men oftast kommer han på natten. Hånar, skriker, "det jag sagt var löjligt", "jag har gjort bort mig totalt", "alla som var med hånar mig också"...

Vad jag kan minnas, har den här domaren kraxat till svagt bara en gång under de senaste 5 veckorna. Det var för något som jag skrev här i någon annans tråd. (nånting peppande, domaren tycker speciellt illa om allt som är positivt menat). Förutom den gången har han varit tyst, borta, försvunnen, puts veck. Känns nästan kusligt att han bara tystnat så där helt plötsligt, han har som sagt varit med mig ända sedan jag var en riktigt liten pojke...

Men tro inte att jag saknar honom. Hoppas han drar dit pepparn växer! Vågar däremot inte hoppas att han verkligen skulle vara borta, han kommer nog tyvärr tillbaka. Få se om han har något att säga om att jag skrev det här...

Under hela min vuxentid har jag haft det jobbigt med sömnen. Somnar oftast bra på kvällen, sover som en död de första timmarna, men vaknar senast i vargtimmen och har väldigt svårt att somna om. Ligger ofta länge i något slag av halvsömn. Ljud, ljus eller hetta gör det sgs omöjligt för mig att sova gott. Behöver svalt, mörkt och möjligast tyst omkring mig och kan ändå ha svårt att sova tillräckligt. Att läsa en stund kan hjälpa mig att somna om, men ofta vaknar jag inte upp tillräckligt för att ta beslut om det

Det har alltid varit mycket ångest och mörka tankar under de där vakentimmarna, tex. kan jag ligga mitt mellan sömn och vakentillstånd och "drömtisera" om att bygga en giljotin och använda den på mig själv, eller om att på annat sätt gå en plötslig död till mötes, t.ex bli under ett fallande träd (vill understryka att jag inte är och aldrig varit självmordsbenägen annat än i fantasin).

Jag ligger fortfarande halvvaken och vrider mig om nätterna, men något har förändrats. De senaste 5 veckorna har de här mörka tankarna och tillhörande känslor varit som bortblåsta, Jag kan känna mig förunderligt lugn, också då jag ligger (halv)vaken och vrider mig i sängen på natten. Det känns bra, men väldigt ovant.

...

för att du delar med dig. Intressant att höra ur en periodares synvinkel. Känner igen det du beskriver och förstår nånstans att det är så. När han väl bestämt sig för att dricka så är det det viktigaste och de löften han ger när en period är slut är inte värda speciellt mycket. Tror han menar vad han säger, han tror säkert på det själv men så när det får gå lite tid så börjar han dribbla med sig själv och trixa. Och jag då. Visst har jag ställt ultimatum men kanske inte fullt ut. För nånstans är jag kanske inte ännu helt beredd att han ska flytta. Jag lever på sätt och vis med två personer och den ena personen älskar jag ju. Men den andra har jag inte mycket till övers för. Nånstans inser jag att på det här viset om det fortsätter så här så gör det oss båda illa. Båda förlorar sin självrespekt på nåt vis.
Och ja han får hjälp av professionella, går i öppenvård. Har samtal, ACT med en terapeut mycket regelbundet, han tar antabus regelbundet, men ändå dricker han.
Nu verkar det som han druckit på Antabus igen. Eller så har han trixat och hoppat över vad vet jag. Jag frågar inte om han varit och tagit eller kollar. För det ska jag inte. Då är jag verkligen inne i mitt medberoende. Jag måste ju tro att han vill detta helhjärtat som han säger. Han säger och jag säger att han har inte råd att dricka igen. Han riskerar både sin hälsa nu, jobbet och sin relation. Men det verkar inte vara tillräckligt avskräckande tydligen.
Jag försöker känna tillit men så nu efter 5 veckors nykterhet så har han tagit igen. Jag är borta över helgen och han valde stanna hemma. Troligtvis var detta största anledningen till det. Jag fattar inte att min gräns inte nås nån gång. Så här kan jag ju inte leva. Och det är som du säger det gäller att gå all in och det är frågan om han gör det fast han säger det. Vad gjorde du? Var det Antabus och öppenvård och en lång avhållsamhet som gjorde det? Eller måste man åka på behandlingshem? Fast för en periodare känns det inte som helt rätt väg. Han klarar ju att vara nykter i flera månader. Och det är ju inte direkt efter en period som han har störst behov att tas in, i så fall skulle det vara efter 2 månaders nykterhet. Eller ska man bara lämna relationen för sin egen skull. Rent logiskt borde man ju det. Men så finns det något som kallas känslor och detta med att leva med två personer...

Somnade sent igår. Vaknade, frulle och sen handlingsförlamad. Ångest. Vad göra. Läste trådar. Fick på mig löparskorna och gick ut och sprang 1tim 20 min. Nästan så jag tänkte fortsätta i några timmar till. Hade ju ingen anledning och skynda mig hem. Fanns ingen öl/vin som väntade. Men dumt skada sig och vill inte ersätta alkoholen med träning. Sen lunch. Och läsa lite trådar. Tittade på klockan när den sakta passerade 15.00. Bolaget stängt. Skönt. Har inte haft sug eller abstinens idag. Har dock varit lite ledsen, känt ånger och en tomhetskänsla. Åkte till affären bara för att få komma ut. Väl där och med kundkorgen i handen så ehhh... vad handla? Behöver ju inget. Korkat och åka dit. Men handlade lite gott ändå. Tittat på en film. En komedi som fick mig och skratta och glömma allt. Plockade ihop en fest tallrik ala plockmat. Vatten till. Börjar fundera på nästa vecka och att smyga igång träningen. En jobbig dag känslomässigt är snart över. Inget sug idag. Nykter.

Hoppas alla andra som kämpar mår bra. Dvs under omständigheterna. Imorgon dag 8.