Senaste kommentarerna i forumet

@ISE Skriv en rad oavsett hur det går. Tänker på dig och jag upplever att du har det lika svårt som jag… Är på dag 3 och mår pyton med ångesten över att ja gå än en gång tog ett återfall. Vi kan hjälpas åt🥰, någon på forumet skrev om att växeldra varandra…

Jo att gå från ytterlighet till ytterlighet.
Att anpassa sig in absurdum och sen frigöra sig med skrik och skrän.
Sen kliva in i båset osv.
Som att gränserna man satt blir för svår eller omöjlig för en själv.

Men till slut så kommer käpphästarna.
Som man inte backar från och dessutom står glad i.
Inte full av tårar och offerkofta.
Då blir det lättare att stå Ivar på sin plats.
Med eller utan medpassagerare.

@Denlillamänniskan Så är det. Som nykter är konfronteras man med sin emotionella verklighet.

@Elleme Hoppas dagen idag var bättre än igår. Det är aldrig värt att dricka och du har nu tre veckor i ryggen. Tar gärna sällskap här, jag har också ångestproblemstik och mår olika från dag till dag vilket är så jobbigt men vi klarar det här….🥰

@Andrahalvlek läkartid för prover fick ja inte förns 23 februari. får mig ba o bli förbannad o vill skita i allt .

Hej! @Andrahalvlek, Det var kul att du tittade in. Nog är det precis som du säger viktigt hur man tänker, tillåter sig att känna och agerar. Försöker att tänka så positivt det går. Har ofta bara tänkt negativt och ofta bara tänkt att ge upp men traskar på ändå eftersom... Ja, vad ska man säga - kanske på grund av en naiv förhoppning om att det nån gång kanske kommer lite bättre och ljusare tider. Känner väl även andligt inom mig att det vore en skam inte minst mot skaparen att bara ge upp. Dessutom, kunde mina helnyktra föräldrar kämpa sig genom sin svåra tillvaro utan att ge upp så borde det väl inte vara en helt omöjlig uppgift för mig heller liksom.

Som helt nykter sen tre månader tillbaka kan jag väl säga att jag nu i stort sett är tillbaka i det psykologiska grundtillstånd som jag hade innan alkohol blev vardag. I grunden är jag rätt orkeslös, har lågintensiv nedstämdhet, svårt att fokusera och hålla intresset uppe längre tag på sånt som jag inte till hundra procent brinner för. Orkar inte längre stunder fokusera mig rent socialt. Får ofta jobbig panikångest utan tillsynes anledning i diverse situationer. Drabbas då tack och lov som mor min inte av sånt som psykoser som jag har sett på nära håll vad det är för något.

Kan om jag så känner mig tvungen av någon anledning, bita ihop och ta mig igenom det mesta även om det är svårt. Blir ibland extremt mörk med inre självdestruktiva tankar, men kan nyktert ta mig igenom det mesta på en ren envishet. Medicinskt sett har läkare har talat om att jag väl har flera sorts psykiatriska deldiagnoser och ses som färdigbehandlad då de inte haft något att erbjuda mig som fungerat utan diverse knepiga biverkningar. Ser inte mycket mening med tillvaron, men har lärt mig att med åren sätta mig över det mesta liksom.

Har bland annat till sjukvården sagt att så länge kroppen fysiskt fungerar skapligt acceptabelt så får det väl gå en dag i taget som vanligt. Ska ju inte klaga då det ju kunde vara värre - se där, hittade just en liten ljuspunkt. Hur som helst kämpar jag nyktert vidare. Kanske blir det förhoppningsvis även lite bättre psykiskt sett nu när vi går mot vår och sommar. Men då blir det väl nya utmaningar att kämpa med, tvivlade ju på nykterhet inför jultiden så klarar nog kanske även av sommartiden. Hur som helst, tycker att du kämpar på bra med dina grejer kompis.

Ha en fin dag!

@Smillans Har skummat din tråd och vilken resa du gjort! Ett drygt halvår nykter är strongt! Om du skulle komma på andra tankar så läs i min tråd…. Den kanske avskräcker. Vad fint att du fått en bra kontakt via Mindler. Jag känner som du att jag har en hjärna som aldrig tystnar, jag oroar mig ständigt för allt. Tycker verkligen att din grubbeltid är värd att prova, säkerligen svårt men övning kanske ger färdighet… Grattis ❤️ till alla dina nyktra dagar! Strongt 🥰

@has

Och att ta dessa situationer då någon dricker visade ju sig inte funka ...
Gällande gränser har det ju varit svårt. Först satte jag gränser för honom, eller försökte, men sedan fattade jag ju själva grejen att sätta dem "för sig själv" ..

@Varafrisk Tror att jag liksom du kan allt, läst allt, förstår allt osv. Jag har heller inte slått i botten om man tänker att jag har familj, jobb, körkort, bil etc… men mentalt har jag kraschat fullständigt. Klarar perioder utan a för att sedan gå ned i botten igen. Din resa påminner ändå om min då vi länge kämpat. Du har dock kommit ”dit” och en stor eloge och grattis till dig. Du har visat det typ omöjliga möjligt. Känns inte som om du är nykter på vita knogar utan bara för att du vill och mår bäst genom att vara nykter.
@vår2022 @Himmelellerhelvette Jag börjar nog förstå innebörden av att kapitulera. Har nog skrivit det förut men fasiken vad hemsk min framtid kommer bli annars. Nu får det helt enkelt vara nog. Fortsätt gärna skriva i min tråd när jag nu behöver det som mest. Jag ska bli nykter och jag läser allt vad ni skriver noga för jag vet att ni bara vill väl så skriv vad ni tycker!!! ❤️

@Varafrisk @vår2022 @Himmelellerhelvette Tack 🙏 för ni fortsätter tro på min förmåga att verkligen vilja bryta detta liv för ett nyktert liv. Intalar mig själv att denna gång verkligen är den sista. Vad bra ni berättar om hur ni typ kapitulerade. Vad tusan mitt liv kommer bli ohanterligt om jag inte nu kapitulerar för jag mår ju så dåligt efteråt. Så har det inte varit tidigare… är detta kanske dissonansen med mitt undermedvetna. Hursomhelst jag är maktlös inför alkoholen och därför ska jag inte dricka den. Dag 3 och imorgon blir det dag fyra. Har ingen a hemma och ska inte handla något heller. Ångest och ånger präglar denna dag. Oj vad jag längtar till att jag mår bättre igen. Tack för ni skriver till mig och berättar. Det hjälper mer än ni anar. Stor Kram 🥰 till er!

Åkte ensam o hälsa på släkten några dagar o vi fira en händels på restaurang men ja drack bubbel vatten några andra drack vin ,va fest stämning .Hade planer för denna rasa o åka hem en dag tidigare o ta in på hotel o köpa alkohol o ut på restaurang ensam ,min sambo tänkte ja inte säga nåt åt,.sagt o gjort tog in på hotel nära systembolaget .tänkte när ja kom in på rummet äntligen ensam o ska dricka la mig på sängen satt på tv o koppla av en stund .sen tog ja på mig kläderna för gå till bolaget, kolla Ii rummet o fanns inget kylskåp där då tänkte ja p0 vatten o handfatet kyla dom där.gick till dörren men ändrade mig tog av mig la mig på sängen o tänkte på mina nyktra 46 dagar ,ja checka ut efter ca 2 timmar tog tåget hem till min sambo o berättade inte nåt för henna om de som hänt. Är så glad ja gjorde det så kämpa på o trevlig nykter helg.

Bästa fina @Ny dag Som du kämpar! För man kämpar före man blir nykter inte efteråt som många tror som inte är beroende. Skillnaden mellan dig och mig när jag var i den fasen där du befinner dig är att jag drack hela tiden förutom söndagar. Det hände att jag även drack på söndagar fast öl 3,5 alltså hur uppblåst och mätt blev jag inte pga att jag var tvungen att dricka ganska många. Jag hade 58 dagar när jag tog antabusen men under väldigt många år drack jag varje dag. Ny dag du lyckas ju med väldigt många nyktra dagar innan du tar ett återfall eller det går lite upp och ner? Det är svårt att beskriva känslan när jag gav upp. För mig handlade det inte om att läsa massa böcker, klippa bankkortet som kuratorn sa, be mannen säga något till mig, ta en promenad…det handlade inte om att göra något istället för att dricka…dessa råd var helt ofunktionella…gjorde ingen nytta alls. Jag drack ju tom när jag berättat på jobbet, börjat på motivationsgruppen….Jag var så motiverad att börja behandlingen…men sluta dricka? Jag ljög för socialsekreteraren när hon messade mig och frågade om jag hade brutit m alkohol och jag svarade ja. När jag kom till systembolaget fem i sju sista dagen som jag drack då kvinnan som jag känner sa ”det var i grevens tid” och jag sa att jag måste nog lägga in mig den ångesten som jag kände då hade jag nog aldrig känt tidigare. Efter det ruset….det var nog då jag kapitulerade. Det fanns ingen återvändo…för mig var det över…om jag fortsatte så kände jag att jag kommer bli inlagd…å kampen var helt över efter turerna i rondellerna som jag berättat om.
Det första steget inom AA låter enligt följande ”Vi erkände att vi var maktlösa inför alkoholen - att våra liv blivit ohanterliga”.
Jag är inte kristen och köper inte allt som AA står för eller rättare sagt allt passar inte in på mig. Jag levde ju ett dubbelliv. Jag slog inte ända ner i botten för jag hade/har familj, jobb, körkortet kvar. När jag tänker på känslan när jag tog antabus och känslan när jag hade börjat behandlingen är två skilda känslorna. När jag började behandlingen var jag ”där” jag var framme🙏🏻

Ny dag du kommer komma dit…jag är helt övertygad om att ditt ”där” kommer att komma. Fortsätt att skriv och ta inte första glaset.

Önskar dig en jättefin lördag☀️Kram❤️

@Flarran Tänk på treenigheten tanke-känsla-göra. Det vi tänker påverkar hur vi känner och vad vi gör. På samma sätt kan det vi gör påverka hur vi tänker och sen känner. Om inte depressionen är förlamande, vilket jag vet att den kan bli, så kan det funka att göra bra saker - och på sikt påverkas våra tankar och känslor positivt.

Sen är det olika från person till person vad som är bra saker. När jag vid min senaste depression (vinter- vår-sommar 2022) fick en antidepp som fick mig att räta på ryggen och höja blicken, efter flera månaders totalt mörker, så började jag aktivt göra bra saker.

För mig var de bra sakerna att boka in träffar varje vecka med vänner och anhöriga, för jag var helt svältfödd på att umgås. Jag får energi av gött snack. Jag började också planera inköp och tillaga matlådor. Jag såg till att ta en promenad direkt efter frukost, efter lunch och efter middag. Väldigt korta promenader i början, efterhand längre och längre. Ofta ut i naturen, den ger mig energi. Havet, skogen 🥰

Så genom att göra bra saker förändrades mina tankar och känslor, och ihop med antidepp lyckades jag ta mig ur depressionen och efter några månader tillbaka till arbetet. Jag har sen tonåren varit deprimerad fler gånger än jag kan räkna. Det är ett vidrigt tillstånd. Varje gång jag slutat med antidepp de senaste 20 åren blir jag deprimerad inom tre månader. Nu tänker jag inte sluta ta antidepp, jag behöver det som ett gips på ett brutet ben. Gipset behövs för att jag överhuvudtaget ska kunna ta mig ut.

Jag vet att du är anti mediciner. Men nu när du har varit nykter i tre månader så tycker jag att du ska göra ett nytt försök. Den jag tar heter Duloxetine och gav mig inga biverkningar, jämfört med andra som gav mig en massa biverkningar. Ta ett snack med din läkare. Som nykter har du helt andra grundförutsättningar.

Kram 🐘

@aldro Kämpa nu, en dag i taget! Det värsta har du bakom dig, och du vill inte börja om från början.

Kram 🐘

@Smillans Men vad bra! Att få bolla alla sina tankar och känslor med en terapeut tycker jag själv är lyx😁. Att helt få fokusera på sig själv och prata om sig själv. Få vara helt öppen, sann och transparent. Som att få bli ompysslad i skönhetsbehandlingar eller hos frissan. Att lägga tid på sig själv och unna sig det, fast med samtal. Vad spännande att du ska få möta dig själv under 10 veckors tid.

Här skiner också solen, ska strax iväg på en löptur med hundarna. Nu är det perfekt skare som håller. Ha en fin lördag🌞❤️

Nykterhetens lovsång borde man väl som alkoholfri sjunga varje morgon. Men om man nu inte är mycket till sångare, och väl kanske inte heller är mycket gladare än vad man var innan den dag man för några månader tillbaka i tiden logiskt bestämde sig för att bli alkoholfri. Hur gör man då som helt oberoende på alla sätt med kanske en lite sviktande motivation att gå vidare nyktert i livet. Detta speciellt om man kanske lider av energibrist och dystert sinne som är del av ens egen personlighet liksom. Måste man varje morgon då tvinga sig själv till att ta en nyttig rask promenad, lyfta tunga vikter eller springa så fort och mycket man kan klara av för att slippa tänka så mycket som det är lätt att göra. Nej, nu får det vara nog med ostrukturerade känslans tänkande. Spelade just upp sista delen av den inre filmen om det negativa i drickandet som man minns. Nu dags för frukost och ett fullt fokus på nykterheten.
Har just dragit upp persiennerna här i köket och skålar för denna lite grådisiga lördag i varm mjölkchoklad och tuggar i mig ännu en bit av en limpsmörgås.
Ha det gott!

Tänker också att det har mycket att göra med att man har tilltron till sin egna förmåga att klara av att vara nykter. Att man fixar motgångar och kommer igenom dem. Att man känner egenmakt. Tilltro till den egna förmåga är en superkraft till att göra en förändring. Det kan vara där som man behöver jobba och stärka sig❤️

@vår2022 @Himmelellerhelvette tänk om man bara kunde få vara glad och nöjd❤️ vad livet vore lätt då🌼

Lördag. Ligger och drar mig i sängen. Lite trött idag efter en otroligt rolig tjejmiddag igår. Fasen så gött det är att bara prata och flamsa en kväll. Nu har det blivit som normalt för dom att jag kör, inga konstigheter och inget tjat om varför. Det finns läsk till mig inhandlat. Det är skönt.
Jag tog kontakt med Mindler i veckan. Tänkte att varför inte prova? Hade första mötet där vi samtalade kort om min historik och vad jag önskade hjälp med. Det kändes väldigt bra, jag brassade på med total ärlighet och höll inte igen på nåt. Jag fick förtroende för henne och vi ska mötas 1 gång/veckan max 10 gånger. Får se vad det ger men jag kommer göra ett ärligt och riktigt försök. Göra min hemläxa mellan träffarna.
Jag har haft en bra vecka! Mycket som snurrar runt i tankarna men på ett positivt sätt. Hoppas att jag får från klarhet till klarhet.
- Hur äter man elefanten?
- I bitar.

Solen skiner idag☀️
Önskar er en härlig lördag!

@Himmelellerhelvette @Ny dag Intressant med det här att känna sig maktlös. För mig innebär det att jag liksom släppte taget helt, att jag erkände mig maktlös mot alkoholen. Att den alltid besegrade mig. Jag slutade kämpa emot alkoholen. När jag slutade kämpa emot så fick jag kraft till att vända mig om och hitta andra vägar för att bli nykter. Inte att jag gav upp och började dricka. En slags kraft som lyfte mig och som gjorde att jag inte behövde gå på vita knogar. Kanske lite som man kan känna när man hittar gud som en kraft kan jag tänka mig. Lite som att brytas ned totalt och resa sig igen. Eller som att, i mitt fall, att försöka få en kollega att förstå hur hon beter sig, narcissistisk och duperande, men det är lönlöst. Att då gå bort så långt det går från denne, spara på sina krafter och inte ödlas sin energi på något som är maktlöst, hopplöst. Stänga ute personen från sig själv, skydda sig själv och gå åt ett annat håll. Att inte längre tro att samtal kan lösa något, att ge upp detta. För mig har det gett befrielse att ge upp den kampen.

Lite av mina tankar❤️

Visst är det så @Tröttiz! Jag träffade min man lite senare i livet och visste sedan innan att jag hade medberoendeproblematik (dock inte på grund av alkohol utan andra destruktiva familjemönster).

Hade ingen aning om hur mycket han drack innan vi flyttade ihop och när jag upptäckte så försökte jag direkt jobba med mitt medberoende. Så även om jag inte räknat burkar så registrerar hjärnan på något märkligt sätt hur många påfyllningar man ser. Jag visste också att han drack när jag inte såg och att jag några gånger hittat stora lager tomma burkar i uthuset. Att det oftast stod tomma burkar på olika ställen, antagligen för att man inte skulle se om det kom dit någon ny.

Till sist hittade jag (av en slump) en tom burk gömd i ett skåp och min instinkt var att börja riva runt överallt och leta. Men sa till mig själv att det inte var någon idé. Oavsett vad jag skulle hitta så skulle det inte spela någon roll.

Och det skulle alltid finnas en förklaring! Till exempel har han sagt att jag ju är på honom så mycket om det att han inte kan dricka avslappnat tillsammans med mig. Vilket jag tycker är märkligt eftersom de där 12-14 enheterna minst åker ner bredvid mig varje vecka.

Jag tänker att det är allt som inte går ihop som gör oss galna! Vårt medvetande vill helt naturligt i olika sammanhang ha koll, förstå vad som händer och se sammanhangen. Den som är beroende gör allt de kan för att vi just inte ska ha koll, förstå och se sammanhangen.

När saker inte hänger ihop, och en själv får bära hundhuvudet för det dessutom så vill medvetandet lösa gåtan. Tyvärr fastnar vi allt för ofta där i detaljerna, lyfter inte fokus och se vad det gör med oss själv. Det är totalt utmattande att försöka förstå vad som händer när någon hela tiden blandar korten så man inte ska förstå!

Till och med efter flytt och bekräftelse från personer som kan beroendeproblematik försöker mitt medvetande förstå! Det går som på repeat.

Det är en så lömsk sjukdom och den skapar så mycket oreda runt sig. Den kan verkligen bryta ner även den som inte dricker och innan upplevt sig som en stark individ.

Jag är så tacksam för var och ens berättelse här, när man läser så ser man ju så tydligt att detta verkligen är den röda tråden för alla som finns runt någon som dricker för mycket. Förvirringen och känslan av att inte veta (fast det egentligen är så uppenbart och tydligt - vilket man också inser när man läser någon annans inlägg där man själv inte deltar i dansen) 🙏🏼🩷

@Himmelellerhelvette Jag är maktlös inför beroendet. Jag ger bara upp kampen mot suget, tänker att jag bara behöver få slippa suget ett par dagar. Vet inte hur jag ska förklara. Jag vill ju inte dricka, jag dricker bara ensam, i hemlighet så att familjen inte märker. Dricker så jag kan sova. Eller sova egentligen… inte mycket till kvalitetssömn blir det. Jag är maktlös inför alkoholen och därför kan jag inte dricka. Så nu…. En dag i taget och varje dag kan bli bättre än att må som idag. Ånger o ångest med ofokuserade tankar. Vill bara att dagarna ska gå så jag kan må bättre. Tack för att du stöttar, dina frågor fått mig att tänka. ❤️

@has och @kajsa48

Det här med antal är "intressant". Jag har också varit där. Jag räknade också otagna burkar och kom fram till hur många han lyckats klämma i sig. Suck ....

Varför man håller/hållit på så här kan man undra. En omedveten "kontroll", att man måste få kontrollera det lilla man kan? För detta räknande gör ju varken till eller från. Situationen är som den är. Konsekvenserna oberoende vad som klassas som vad finns ju där.

@Ny dag Det är att erkänna sig maktlös som på något sätt ska vara en nyckel har jag läst, jag förstår inte riktigt innebörden, kanske @varafrisk kan berätta som går i NA?❤️
För mig betyder ”att erkänna mig maktlös inför beroendet” att jag vet att, om jag dricker alkohol då tar den över makten över mig, då är jag maktlös. Dricker jag inte, då är det jag som har makten över mig.

Går det för dig att beskriva vad som gjort att du vågat dricka? Eller handlar det om att man ger upp kampen mot suget? Att man bara ger efter och inte orkar kämpa emot? Jag tycker det är jätteintressant om man kan beskriva vad det är som händer när man väljer att dricka fast man absolut inte vill egentligen.

Jag tror att om man kan sätta ord på det så är det de signalerna man ska vara extra vaksam på i resten av livet.

Jätteintressant om även @varafrisk skulle vilja berätta hur tankarna gick för henne vid hennes återfall under alla åren hon kämpade, om du ser detta @varafrisk? Går det att beskriva med ord?

Hej @kajsa48! Hur har det gått för dig?

Det där grubblandet känner även jag igen. Jag har flyttat från min man nu men jag grubblar än, på samma sätt som du. På mängd, på vad som är riskbruk och missbruk. På om det han säger stämmer. På om min känsla stämmer.

Jag förstår din känsla så väl! Man blir helt förvirrad. Men när jag talat med vården så har jag förstått det som att de klassar drickande som beroende om det går över riskbruksgränsen i mängd och ständigt upprepar sig. Det hjälpte också att läsa på om högfungerande alkoholism för mig (då min man fortfarande sköter och reder ut sina sysslor).

Var rädd om dig!

@vår2022 ❤️🙏! Ja detta jäkla sug efter något jag vet är dåligt, att jag ju får en så ångest efter som jag vet om och ändå. Förrädiskt är vad det är, men något jag ändå måste övervinna. Våren vill jag möta nykter, likaså sommaren och resten av mitt liv jag måste bara kämpa än mer för det ska gå. Tack 🙏 för ditt stöd! Behöver det nu…. Kram